Почему я не люблю маму? “Мама меня никогда не любила”. С чем сталкиваются нелюбимые дочери? Можно ли не любить мать

Здравствуйте, уважаемый психолог! Обращаюсь к Вам за советом, так как ситуация меня совершенно не устраивает и в какой-то степени мешает жить. Вчера я поняла, что я не люблю свою маму. Мы живем отдельно, отца у меня нет, у нее есть мужчина. Я пришла к ней в гости, и, несмотря на то, что видимся мы редко, мы умудрились поругаться за каких-то полчаса совместного пребывания на одной территории! И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю. Она всегда так делает. Такое ощущение, что ей претит, когда у меня хорошее настроение. А в моем детстве она позволяла себе срывать на мне свое недовольство жизнью, при этом у нее жизнь гораздо лучше, чем у большинства моих знакомых. Сейчас она по-злому подкалывает меня и обвиняет в некоторых вещах, которые я не хочу делать (сама тоже не делает, но в моем исполнении это чуть ли не грех). А её коронная фраза "Еще скажи, что я неправа!" - это вообще что? Это так надо с детьми общаться? А потом она делает вид, что ничего не произошло. Жизнь не слишком справедливая штука, но почему-то обиды со стороны посторонних я могу воспринять спокойно, даже с юмором. Её же подколки всегда доводят меня до слёз, это притом, что обычно я достаточно легко сдерживаюсь. В результате я не испытываю ни малейшего желания общаться с ней, я не скучаю по ней, и ездить к ней без лишней нужды тоже не хочу. Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д., не пьет, она очень умная, красивая, она не поднимала на меня руку. Все окружающие от нее в восторге. В результате я чувствую себя неблагодарной сволочью. Но стоит ей открыть рот в мой адрес, как во мне снова просыпается этот "сволочизм". Мне всегда кажется, что она с окружающими обращается гораздо лучше, чем со мной. Конечно, окружающие не обязаны это терпеть и непременно ответят! Да и что говорить: если бы со мной в подобных интонациях заговорил мой ровесник, ему бы понадобился травматолог. Но перед мамой я совершенно бессильна. И она никогда не говорит мне ничего такого при посторонних. Это лицемерие меня вообще выбешивает. Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется? Если раньше дело заканчивалось обидами, то теперь любить ее у меня просто не получается. И это нормально вообще? У меня до сих пор нет детей, просто не хочу. И одна из причин - я не хочу, чтобы мои дети думали обо мне так же, как я думаю о своей маме. Спасибо заранее.

Жанна, РФ, 30 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

И ладно бы повод был серьезный. Но она подошла ко мне и начала с издевкой указывать мне на те вещи, которые я неправильно делаю.

А почему вы думаете, что повод несерьезный? Систематическое обесценивание - это серьезно. Это значит, что мама тоже не особенно много вкладывала в вас любви. И вы это не можете не чувствовать. От родителей ждут принятия, поддержки, одобрения, помощи. А что получаете вы? А у вас звучит "она всегда так делала", "в детстве срывала на мне..." и т.д. Дала ли мама вам достаточно тепла, поддержки, заботы, понимания, принятия? Или в основном вы получали критику, обесценивание, доказательства собственной (ее, маминой) правоты, унижение вас как личности...? Понятно, что бывало, скорее всего, разное. Вопрос, чего было больше, и как вы чувствуете себя сейчас. А сейчас вы чувствуете себя, судя по рассказу, униженной таким отношением, возмущенной, обиженной... И вы имеете право на подобные чувства, а равно как и на другое к себе отношение. Вот только вы не можете ее заставить. Можете просить, говорить, при каких условиях вы готовы общаться, при каких - нет, но заставить, конечно, не можете. Можете сделать свой выбор - общаться или нет. На это вы точно имеете право.

Она на самом деле очень многое делает для меня: помогает, делает подарки по праздникам, договаривается по разным вопросам и т.д.

А вы готовы принимать эти подарки и помощь с учетом отношения к вам? Тут ведь тонкий момент: вы принимаете эти подарки и помощь, и это дает ей право с вами так обращаться. Перестанете принимать - возможно, у вас будет больше твердости сказать о том, что общаться в подобном стиле вы не намерены? Возможно, вы чувствуете себя ей постоянно должной за подарки и помощь? Но, может быть, чтобы не чувствовать себя должной - их не стоит и принимать тогда?

Я же должна любить ее, уважать, быть благодарной за рождение, за воспитание. А как любить, если любить не хочется?

На моем сайте "Зеркало души" (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "5 мифов о детях и родителях". Думаю, после ее прочтения у вас будет намного больше мыслей на тему, кто кому и что реально в такой ситуации должен, а также о том, почему вы ее не можете любить. Ну и о нормальности или ненормальности всего происходящего... точнее - о закономерности.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Анна, дыма без огня не бывает. Мама, конечно, хорошая! Но иногда бывает так, что мамы обижают детей, даже если этого не хотят. Дети очень боятся признать эту обиду (мама ведь хорошая, а я - плохая, раз на нее обижаюсь), обиды подавляются, не принимаются, а потом как переполненный паровой котел вы взрываетесь. Потому что накоплены обиды и вы не знаете, что с ними делать, и принять не можете.

Но обиды - это нормальные чувства. Это не признание того, что мама злая и плохая, это признание того, что ВЫ обиделись когда-то. Как только вы это признаете - ищите безопасные способы выплеска агрессии.

Есть 3 шага выхода из эмоционального кризиса . Они могут вам пригодиться для выплескивания обид. (цитирую кусок из своей статьи)

А теперь задайте себе вопрос — как вы можете его выразить? Вы злитесь на партнера? Найдите мягкий, но в меру плотный предмет и бейте его, пока не устанете. Разбейте тарелку. Громко кричите, если это не нарушит чей-то покой. Рвите бумагу.

Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде болезней разного рода. Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм, пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.

Этим приемом вы убьете двух зайцев — выплеснете первую волну гнева, не дадите ему скопиться в вас, и вместе с этим вы остановите поток мыслей, который мог бы привести вас к еще худшим чувствам — самообвинению, бессилию и отчаянию.

Несмотря на кажущуюся простоту приема, он очень эффективен. Думать — это последнее, что стоит делать в такой момент, особенно о том, что «это ни к чему не приведет» и «измену битьем подушки не исправишь».

Не исправишь, соглашусь. Зато исправить можно вашу реакцию, причем в корне, и тем самым застраховать вас от необдуманных поступков, которые могли бы только усугубить ситуацию. Я вспоминаю много случаев из практики, когда человек, попадая в эмоциональную воронку после подобного известия, предпринимал шаги, которые ситуацию буквально рушили.

Например, начинал в резкой форме выяснять отношения и провоцировал партнера на окончательный уход. Или наносил вред самому себе, с чем потом было довольно трудно справиться. Или сам рвал отношения, которые можно было еще восстановить. А в некоторых случаях доходило до сердечных приступов и даже инфарктов. Да, мы не можем, конечно, не реагировать эмоционально на подобные вещи, но мы можем сделать эту реакцию максимально экологичной и предельно безвредной для всего организма в целом.

Итак, необходимо выплеснуть первые эмоции. Этим вы добьетесь спадания их накала и возникновения чисто физической усталости, которая не позволит вам совершать лишних действий.

Почему ручку и бумагу — потому что бумагу потом можно сжечь. То, что вы напишете в первых порывах — далеко не всегда имеет смысл говорить обидчикам, даже если «обидчиком» оказалась судьба или мир вообще. А тем более если «обидчиком» окажется ваше собственное тело — тут можно и навредить, если обижаться без уничтожения последствий.

Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит. На этой стадии важно по инерции уже более спокойным способом выплескивать эмоции.

Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис — вы всегда можете найти хотя бы удобное положение для тела. Даже если это происходит в общественном месте — с вами всегда есть ваши мышцы и ваше дыхание.

Вы можете попеременно напрягать и расслаблять какие-то группы мышц, можете сосредоточиться на дыхании, есть способ, который успокаивает нервную систему: неглубокий и достаточно активный вдох, а выдох должен быть спокойным, плавным и как минимум в 2 раза длиннее вдоха по длительности.

Если эмоциональный кризис настиг вас в общественном месте, начните сразу с третьего шага и постарайтесь максимально сосредоточиться на дыхании — это остановит развитие мыслей и не даст возможности упасть в эмоциональную воронку. А шаги 1 и 2 вы сможете предпринять, когда окажетесь в одиночестве.

Нередко мне доводилось слышать, что подобные методы не возможны, когда человек сталкивается с травмирующим его известием, мол, все это очень стерильно и неестественно. На деле же люди прибегали к подобным способам веками, частью продуманно, потому что видели реакции своих близких, которые выражали свой гнев и злость даже публично, частью — интуитивно, потому что в нашем организме заложено чувствование сохраняющих нашу психику механизмов.

Просто в нашей культуре чаще принято подавлять чувства, и потому такие способы стали казаться неестественными. Но в конечном итоге никто кроме вас не возьмет на себя ответственность за то, попадать вам в эмоциональную воронку или нет.

И только вы сможете решить, что вам важнее — сохранить лицо перед самим собой и другими, а потом наделать глупостей и погрязнуть в чувствах вины и отчаяния, или грамотно выпустить пар, а потом искать конструктивные решения. Помните о том, что самые конструктивные решения приходят позже, не даром есть поговорка «утро вечера мудренее».

А когда вы справитесь с привычными реакциями обид и гнева, раздражения и злости - вы сможете нормально поговорить с мамой и выяснить, какие конкретно моменты между вами не устраивают вас обоих. И ситуация, надеюсь, наладится.

В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.

Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.

Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.

Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?

Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –

глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.

А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.

Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:

Я не люблю свою мать.

Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.

дочки-матери.jpg

Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?

Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?

Невозможно, маму нельзя бросать.

Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.

А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,

но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,

так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.

Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?

Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.

Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.

Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.

Прочитала вот исповедь , а у меня проблема прямо противоположная. Дело в том, что меня бесит моя родная мать.

Мне 25 лет, так что время юношеского максимализма и подростковой глупости уже прошло. Но моя проблема родом из детства. Помню ночь, я сплю уже, звонит домашний телефон, мама отвечает и идет разговаривать в мою комнату (видимо, чтобы отцу спать не мешать). И вот сидит она (в трубке ей что-то рассказывали) и говорит с только «да, да, мм, ну да». Я помню, проснулась, лежу и меня просто бесит даже ее голос, до ужаса просто.

Она никогда мне не доверяла. Если что-то плохое случилось – то это я сама виновата. В садике подружка подарила мне колечко (дешевое, со жвачкой его обычно продавали), так мама подумала, что я его украла. Так же было и с сайт другими игрушками (которые я не воровала). Возможно, с того момента я поняла что все надо скрывать.

Меня всегда обвиняли во всех смертных грехах. Вот мне 14 лет, я немного поправилась, живот стал выпирать. Мама накинулась с обвинениями: ты не беременна?! Блин, а я даже не целовалась ни разу еще! И вот каждый раз такое недоверие ко мне, а взгляд ее сейчас меня просто раздражает, смотрит, оценивает меня, ищет ошибки и повод придраться.

У меня есть брат – и вот к нему совсем другое отношение! О нем никогда плохо не подумают, доверяют ему. Как-то на него в школе один мальчик пальцем показал типа брат у него деньги отобрал, так мама ни секунды не сомневалась, что это не он. Была бы я на его месте – по-любому я, по ее мнению, могла бы это сделать.

Знаете, у меня такое чувство, что мама его любит просто за то, что он есть, а я как показатель должна соответствовать чему-то. Каким-то ее внутренним представлениям о правильной девушке. Брата я люблю, сайт он хороший, у нас отношения хорошие, помогаем друг другу, так что это не ревность и дело не в нем.

Сейчас я уже взрослая и мама жалуется, почему я ей ничего не рассказываю о своей личной жизни. Но как я могу ей доверять, если она мне никогда не доверяла? Даже рассказав какой-то личный момент из свой жизни, она потом растрепать это может легко своим подругам, что уже бывало.

Я еще много не рассказала, т.к. исповедь была бы просто бесконечной. Это все мелочи, но этих мелочей огромное количество и они очень бесят. Я понимаю в глубине души, что не любить маму – это плохо. Она же, как говорят, самый родной человек. Ведь она и помогала мне тоже и поддерживала, и деньга на меня тратила, и ночей не спала – все это было. Мне стыдно за такие чувства к ней, но они есть. Вот не знаю, иногда мне хочется все высказать ей, но я понимаю, что она потом будет очень переживать, а я этого не хочу. Пусть лучше во сайт мне все держится.

Чувства, испытываемые матерью к собственному отпрыску – это безусловная любовь, которая способна преодолеть расстояние и разлуку, боль и отчаяние. В период протекания беременности между развивающимся плодом и будущим родителем образуется незримая связь, обусловленная единением двух сердец в одном теле. Нередко малыши не замечают заботы и ласки отца, концентрируя внимание исключительно на образе мамы. Она может быть строгой и властной, придерживаться жестоких методов воспитания, но поддерживать юного исследователя в любых начинаниях, помогая ему познавать суровые реалии мира.

Однако с течением времени некоторые дети задаются актуальным вопросом: Должны ли мы любить свою мать? Подобные мысли могут возникнуть в голове любознательного ребенка, который быстро найдет ответ на дилемму, и в сознании обозленного на родителей малыша, затаившего сильную обиду на родную маму. Отпрыск, не решающийся признаться себе в отсутствии чувств к матери, обращается к математике семейных отношений, взваливая на чаши весов положительные и негативные поступки человека.

Отношение ребенка к матери напрямую зависит от методики воспитания, которой придерживается родитель. Налаживание взаимопонимания или свержение авторитетов – процессы, которые протекают в период становления личности малыша

Распространенные психические портреты матерей

Чтобы найти ответ на насущный вопрос, перед вынесением судьбоносного приговора детям рекомендуется ознакомиться с психическими портретами матерей:

• «Спящая красавица».

Признаки: склонность к и депрессиям; заторможенность; замкнутость; самовлюбленность.

Поведение: подобная мама не учитывает потребности ребенка в отношениях с родителями; воспитание выполняется, как должное; она частично или полностью отстранена от процесса взросления малыша.

• «Царица».

Признаки: сдержанность в выражении чувств к малышу; редкое проявление доброты и ласки; навязчивая потребность в отношениях с детьми воспитывать и учить.

Поведение: любовь матери ребенок должен заслужить; шум, шалости и проделки отпрыска сразу пресекаются нравоучениями.

• «Снежная королева».

Поведение: отстраненность от личностного развития ребенка; равнодушие к успехам и поражениям юного исследователя; выполнение исключительно базовых функций матери.

• «Наседка».

Признаки: бесконечное чувство тревоги за малыша; участие во всех сферах жизнедеятельности отпрыска.

Поведение: стремится заменить ребенку сверстников и друзей; в попытке предотвратить беду контролирует каждый шаг юного мечтателя; хочет уберечь малыша от собственных ошибок.

• «Ребенок».

Признаки: обидчивость и капризность; личные интересы превосходят потребности ребенка.

Поведение: женщина слишком рано удостоилась стать матерью, предварительно не повзрослев; воспринимает детей, как обузу, выставляя для окружающих собственную позицию со стороны «жертвы» сложившейся ситуации.

• «Крепостная владычица».

Признаки: грубость и рукоприкладство; склонность к насилию; проповедование диктаторского режима.

Поведение: дети должны беспрекословно выполнять команды матери; мнение ребенка не имеет в подобном формате воспитания никакого «веса»; неповиновение со стороны малыша сопровождается раздраженностью и физическими наказаниями.

• «Суматошная».

Признаки: слова и поступки матери неизменно расходятся; неуверенность в собственных силах; непоследовательность в действиях.

Поведение: родитель пробует в воспитательном процессе различные методики исключительно в силу собственной несостоятельности; небольшая шалость со стороны ребенка становится для матери настоящей трагедией.

Дети, которые задаются подобным вопросом, изначально не уверены в целесообразности собственных чувств в отношении матери. В подобных ситуациях на подсознательном уровне ребенок нередко таит обиду на родителя

Некоторые дети объясняют излишнее внимание и пассивную агрессию со стороны матерей переизбытком заботы, которой они хотят обеспечить собственных малышей. В подобных ситуациях «расследование» нужно прекратить, ведь цель достигнута. Если обида, таящаяся в недрах души малыша, сильнее рационального объяснения, то необходимо приступать к следующему этапу исследования собственных чувств.

Почему мы любим своих матерей?

В попытке оправдать материнскую агрессию и регулярные физические наказания, которым подвергался юный непоседа, нужно составить объемный список, содержащий причины положительного отношения к маме. К основным параметрам «любви» психологи традиционно относят следующие аспекты благодарности:

• Подарила жизнь, стойко выдержав ряд трудных и болезненных испытаний (беременность, роды).
• Кормила молоком, не выпуская малыша из рук.
• Учила делать первые шаги.
• Познакомила с неизведанным миром, объясняя предназначение вещей.
• Убаюкивала мелодичными колыбельными, не отходя часами от детской кроватки.
• Научила базовым понятиям «добра» и «зла».
• Привила тягу к знаниям и самосовершенствованию.
• Воспитала в ребенке силу воли, позволяющую доводить начатые дела до логического конца.
• Помогла обрести веру в собственные силы.
• Советовала в спорных ситуациях, делясь бесценным жизненным опытом.
  
• Визуализировала нерушимый институт семьи, привив любовь к родственникам и уважение к возрасту.
• Развила в ребенке милосердие, сострадание и сочувствие к более слабым людям.
• Научила , не держа внутри обиду и горечь, которые разрушают личностные качества человека.
• Направляла необузданную энергию непоседы в правильное русло, помогая избежать ненужных ошибок.
• Стойко принимала проделки и шалости юного исследователя, которые ежедневно преподносил матери новый «сюрприз».
• Поддерживала в трудных ситуациях, помогая находить внутри силы для преодоления появившейся преграды.
• Ухаживала за малышом во время болезни, героически справляясь с капризами и нюнями отпрыска.
• Готовила для ребенка вкусную и здоровую еду.
• Стирала грязные вещи, гладила чистые, помогала собираться в детский садик и школу.
• Прощала обман, направляя ребенка в верную сторону.
• Чувствовала слабости и духовные переживания отпрыска, подбадривая добрым словом и даря материнскую любовь.
• Вдохновила на достижение заветных целей, которые казались только «мечтами».
• Выполняла с малышом домашнее задание, объясняя сложную тему из учебной программы.
• Уделяла ребенку свободное время, забыв о личных интересах, хобби и увлечениях.
• Переживала за юного исследователя, столкнувшегося с очередными проделками судьбы.
• Воспитала в отпрыске любовь к стилю, вкусу и эстетике.
• Подавала малышу положительный пример для подражания, который с детства отложился на подсознании.
• Рационально использовала в воспитании методику «кнута» и «пряника», своевременно балуя за детские победы и расчетливо наказывая за шалости.
• Научила терпению, развив в малыше усидчивость.
• Познакомила с церковными устоями и библией, рассказав историю создания мира.
• Приучила к чистоте и порядку, воспитав в малыше организованность.
• Радовала неожиданными подарками и сюрпризами, исполняя заветные желания юного мечтателя.
• Делилась с отпрыском собственным опытом, предостерегая от совершения ошибок и необдуманных поступков.
• Защищала малыша от задиристых хулиганов, которые пытались принизить или оскорбить ребенка.
• Передала собственные кулинарные навыки, позаботившись о том, чтобы малыш всегда был сытым.
• Стала для ребенка авторитетом, мнение которого уважают и ценят.
• Научила радоваться новому дню и быть счастливой вопреки правилам окружающего мира.
  
• Помогала и , возвращая интерес к жизни.
• Научила ценить и наслаждаться видами ландшафтных достопримечательностей края.
• Воспитала в ребенке любовь к животному миру.
• Демонстрировала идеальную модель семейных отношений на примере собственного брачного союза.
• Нянчилась с внуками, не подвергая сомнению авторитет кровной матери.
• Делилась накопленным опытом с избранницей сына или возлюбленным дочери.
• Прислушивалась к мнению ребенка в спорных ситуациях.
• Сдерживала «слово», выполняя обещания.
• Помогла устроиться в жизни, оплатив учебу на коммерческой основе и поспособствовав в поиске работы.
• Принимала слабости малыша, который в стенах родительского дома мог оставаться самим собой.
• Разделяла радости ребенка, не оставляя в трудных ситуациях.
• Стала отпрыску верным другом, на которого можно положиться.
• Совершила настоящий материнский подвиг, воспитав из непоседливого малыша .

Мать подарила жизнь, поставила на ноги, поделилась опытом и помогла достичь социального благополучия. Дети, в жизни которых присутствуют подобные параметры, должны быть благодарны родительскому дому. Однако в некоторых случаях ребенок может ограничиться искренним «спасибо», умолчав о словах любви.

Почему портятся отношения между детьми и их мамами?

Детские обиды – мощный катализатор, с помощью которого у ребенка складывается мировоззрение. Изменить состоявшуюся личность практически невозможно, но исправить определенную ошибку, допущенную мамой в процессе воспитания, обязательно нужно. Выросшие отпрыски сводят отношения с родителями к «нулю», если в юности они столкнулись:

• Чрезмерная опека матери, которая пытается безраздельно властвовать в жизни ребенка. Осознавая масштабы сложившейся ситуации, дети стремятся скорее отдалиться от родительского дома, минимизировав общение с отцом и мамой.
• Осуждение поступков и мировоззрения собственного отпрыска, который не может рассчитывать на поддержку самого близкого человека.
• Эгоистичная методика воспитания, выбранная родителями. Ребенок должен покорять неизведанные вершины в спорте, постигать азы науки или усердно заниматься музыкой. Взрослые пытаются реализовать в образе отпрыска мечты, которые не смогли осуществить самостоятельно.
• Несправедливые решения, неоправданная грубость и жесткие методы наказания – распространенные причины, из-за которых дети не желают видеть собственных родителей. Мать может неправильно оценить поведение ребенка, применив физическую силу в воспитательных целях. Детское подсознание запомнит подобное действие, навсегда затаив обиду.
• Отсутствие общих интересов и увлечений – предпосылки к уменьшению количества встреч взрослых детей с их родителями. Если в юности не проводить с малышом достаточно времени, занимаясь общими делами, то подобного развития событий не миновать.
• Результат неправильного воспитания, в результате которого родители не передали ребенку семейные ценности. Выросший малыш переносит модель взаимоотношений на общение с матерью и отцом. Отсутствие уважения, авторитетов, заботы и отзывчивости – печальный итог воспитательного процесса.

Приведенные выше примеры исправить довольно легко. Главное заручиться терпением и желанием восстановить отношения с обиженным ребенком. Мать вызывает в сознании малыша теплые эмоции, поэтому раскаявшемуся родителю остается только пробудить их в недрах сознания своего отпрыска.

В налаживании взаимопонимания и отношений с мамой, выросшим детям, рекомендуется обратиться к помощи психолога, который сможет выстроить между двумя сторонами конструктивный диалог

Особые случаи: отсутствие любви в детском сердце

В поисках ответа на риторический для большинства людей вопрос нельзя забывать об особых случаях воспитания. Дети не испытывают любви к матерям, которые относятся к одной из следующих категорий:

Любовь к матери – абстрактное явление, которому невозможно дать четкого определения. Детское подсознание либо боготворит человека, давшего ему жизнь, либо отвергает родительское внимание, руководствуясь личными причинами.