Woman"s Day публикует серию колонок семейного психолога об отношениях мужчин и женщин.
· 22 января 2015Женщины жалуются мне, что их мужчины увиливают от ответов на вопросы. Мужчины жалуются, что их женщины адски наседают с вопросами и разговорами и прямо продохнуть невозможно.
Что ж, попробую что-то с этим сделать - в меру своих скромных сил и возможностей, понятно.
Начнем с диспозиции. Вот женщина задает мужчине вопросы, на которые ждет ответа, а он начинает увиливать. Конкретно - говорит, мол, давай не сейчас, давай перенесем этот разговор.
Женщина заводится, начинает наседать. Мужчина тоже не лезет за словом в карман… Как правило, разговор заканчивается чем-нибудь нехорошим - скандалом, например.
Вот что делать в такой ситуации? Что делать женщине, что делать мужчине? Как быть? Как не доводить до нехорошего?
Да простят меня женщины, я предложу решение для мужчин. Некоторым оно покажется банальным и очевидным, но знали бы вы, сколько у людей проблем из-за того, что они не пользуются этим простым решением…
Коллеги и братья по Y-хромосоме! Женщины правильно жалуются. Говорить: «Не сейчас, давай перенесем разговор», нельзя категорически.
И вот почему - если женщина подошла с каким-то вопросом, есть некоторая (это я мягко сейчас) вероятность, что ей важен ответ на этот вопрос. И она этого ответа ждет. Думаю, это очевидно.
Когда вместо ответа она получает сообщение: «Давай поговорим об этом позже», женщина попадает в ситуацию неопределенности. Если хотите - она оказывается в подвешенном состоянии. Понятно, что такое мало кому нравится.
Все же помнят - лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вон она и нервничает. И начинает наседать.
Кроме того, раз мужчина не ставит срок, женщина думает, что мужчина просто увиливает. Это, в свою очередь, означает, что она этому мужчине не важна, он ее не ценит, и вообще - подлец и предатель. Увы…
Выход - на поверхности. Нужно оговаривать сроки.
Женщина, живущая с мужчиной, его обычно любит и вполне способна понять, что прямо сейчас он не может ответить. По разным причинам - к примеру, потому, что устал. Или потому, что ему нужно время, чтобы обдумать решение. Или чтобы собраться с духом. Всякое бывает, все же люди.
Это почти как в сказках. Ты, мол, Баба-Яга, сначала баньку истопи, накорми, напои, а потом и вопросы задавай.
Я не к тому, что женщина - это Баба-Яга, вовсе нет. Я к тому, что даже Иванушка-дурачок понимал, что нельзя просто откладывать разговор.
Нужно четко оговаривать сроки, и эти сроки нужно устанавливать соразмерно разговору.
Так и мужчине надо - не просто сказать, дескать, давай обсудим позже. А четко обозначить, когда именно состоится этот разговор. Когда именно мужчина даст ответы на вопросы. И не через год, не через десятилетие, а через какое-то соразмерное время.
Ну и, конечно, в назначенный срок самому вернуться к этому разговору и/или ответить на вопрос. Я подчеркну - самому вернуться. Как бы ни был тяжел разговор, но вернуться к нему нужно именно мужчине. И вернуться самостоятельно, без напоминаний.
Почему так? Потому что он предложил этот разговор отложить. А кто такое предложение выдвинул, тому потом и возвращаться к разговору. Это, считайте, аксиома.
Ну и для женщин немного - если мужчина сам не ставит срока, помогите ему. Спросите о сроке сами. Пусть подумает и решит, когда вернется к этому разговору. Можно прямо спросить: «Дня тебе хватит?» Можно и не спрашивать, конечно.
Женщины, стремящиеся к интеллектуальному общению, могут так никогда и не начать серьезный разговор с мужчиной, если партнер принадлежит к одной из следующих трех категорий. На самом деле понять, как такое может произойти, нетрудно.
Если дело касается серьезного разговора, тут эмоционально незрелые мужчины делятся на три группы:
- те, которые никогда не позволяют вовлечь себя в серьезный разговор;
- те, с которыми раньше можно было поговорить на серьезные темы, но теперь уже нет;
- те, которые могут принять участие в серьезной беседе, но только чтобы проявить свою компетентность.
Как начать серьезный разговор с мужчиной?
Общественное мнение оказывало и продолжает оказывать огромное моральное давление на незамужних женщин. Поэтому если женщине встречается мужчина, в ком она находит хотя бы отдаленное сходство с идеалом человека, с которым она хотела бы разделить свою судьбу, она готова рискнуть. К тому же некоторые до сих пор верят, что после женитьбы мужчина способен измениться к лучшему и с ним можно будет начать серьезный разговор. Нужна лишь умная и терпеливая женщина, и вот он - мужчина ее мечты. Несмотря на то что это заблуждение уже было оплачено горьким опытом многих и многих женщин, желание выйти замуж оказывается настолько сильным, что многие упорно продолжают верить в то, что с ними такого уж точно не произойдет и уж они то точно смогут начать серьезный разговор с мужчиной своей мечты.
Как начать разговор с мужчиной типа «Не хочу и не буду»?
Мужчины, которые всегда держатся отчужденно и замкнуто, настолько замкнуто, что никогда ни с кем ничего не обсуждают. Вернувшись с работы домой, такой мужчина сразу усаживается перед телевизором или компьютером. И вообще он редко о чем-либо разговаривает, кроме исключительно важных случаев.
Как начать разговор с мужчиной типа «Шутник»?
В противоположность ему шутник, любящий поддразнить, посмеяться, ничего не принимающий всерьез, от которого нельзя добиться принятия какого-либо решения. Вначале такой мужчина может показаться любителем повеселиться, душой компании, и многие женщины находят его привлекательным. Но когда женщина попытается копнуть поглубже, пытается добиться от него хоть чуточку серьезности, она сталкивается с непробиваемой стеной его новых «шуточек». И тут она начинает осознавать, что эти постоянные шуточки и помогают ему избегать серьезного разговора.
Женщины, живущие с шутниками, равно как и с мужчинами, которые постоянно замыкаются в себе, все свое время тратят, мучительно пытаясь понять, почему он такой. Почему никогда не принимает участие в серьезном разговоре? Те объяснения, которыми многие женщины себя успокаивают, звучат совсем неутешительно, когда речь идет об отношениях типа «взрослый - взрослый». Вот некоторые из этих объяснений (или оправданий), которые женщины дают поведению такого мужчины:
- некоторые мужчины просто неспособны на глубокий, личный разговор.
- некоторых мужчин серьезный разговор пугает, потому что для них это настоящее испытание, когда могут вскрыться их слабости.
- некоторые мужчины отказываются воспринимать себя как «взрослого человека».
Общение на серьезные темы для такого мужчины может быть знаком зрелости, а он все еще хочет видеть себя молодым, свободным и непокоренным.
Женщина, которая хочет продолжить свои отношения с эмоционально незрелым мужчиной, может прийти в отчаяние, пытаясь найти объяснение отсутствию малейшего желания со стороны мужчины участвовать в серьезном, интеллектуальном общении. Поиск причин - это важная часть процесса, но даже если объяснение и будет найдено, от этого он не изменится.
Серьезный разговор со взрослым мужчиной
Что случилось с тем романтичным, интересным и умным молодым человеком?
По одной теории, взрослым мужчинам очень быстро становится в тягость осознание всей той ответственности, которую общество возлагает на их плечи. Как следствие, все их интересы замыкаются исключительно на работе и других сферах жизни, связанных с работой, таких как экономика, реализация собственных амбиций, конкуренция, достижение успеха.
По другой теории, взрослые мужчины, в принципе удовлетворенные своей жизнью, не испытывают необходимости в дальнейшем росте или изменениях и поэтому полностью замыкаются в себе. Они не видят никакого смысла в расширении кругозора дальше собственного носа. Как следствие, они сужают сферу интересов, ограничиваясь исключительно собственной жизнью. С таким мужчиной вряд ли удастся начать серьезный разговор пока он сам к нему не будет готов.
Какая бы из теорий ни была верной, из-за отсутствия серьезного, интеллектуального общения страдают взаимоотношения обоих супругов.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток, уважаемые психологи. Благодарю Вас за Вашу работу, помощь нуждающимся и за Ваш замечательный информативный сайт.
Постараюсь максимально лаконично изложить проблему, соблюдая правила постановки вопроса.
Мне 29 лет, мужу 42. В отношениях состоим 1,5 года, в браке 7 мес, совместно проживаем 10 мес. У обоих первый брак, детей ни у меня, ни у мужа не было. У мужа хорошая работа, материально мы обеспечены, я временно не работала, сейчас потихоньку возвращаюсь к поиску работы.
О наших отношениях: мы друг друга очень любим и уважаем, ценим нашу семью и стараемся заботиться друг о друге.
О характере мужа: волевой, надежный, щедрый, с очень добрым сердцем, но гордый, скрытный, неразговорчивый, не любит жаловаться, он именно из тех, о ком говорят: "со стержнем", и "как за каменной стеной".
О себе: жизнерадостная, образованная, активная девушка, принципиальная, требовательная, нетерпеливая. Насколько объективно можно себя описать самостоятельно. В свою "защиту": постоянно работаю над своим разносторонним развитием, как личностными качествами, так и над внешностью, занимаюсь много спортом, стараюсь охватить самые разнообразные виды физ.активности - от фитнеса до сёрфинга и разнообразные виды кардио. Сайт Ваш уже перечитала от и до, подкорректировала мировоззрение, многое удалось понять, к развитию и самоанализу склонна давно, т.к. живу по принципу: "нет предела совершенству".
О сложившейся ситуации: Муж замечательный человек. Защитит, обеспечит, все проблемы решит. Казалось бы, чего ещё хотеть?
Его сила характера теперь начинает проявляться с другой стороны. Он не восприимчив к конструктивной критике, не отзывчив к моим чувствам. Например, в первые месяцы совместной жизни, когда я расстраивалась по какому-то поводу, пыталась ему это донести, начинала разговор (не скандал или истерику), просто пыталась объяснить свои чувства или отношение к ситуации, он уходил от разговора. В прямом смысле, вставал и уходил. Это меня ещё больше расстраивало, я начинала плакать, он никогда меня не успокаивал и жалости не проявлял, наоборот, демонстративно игнорировал, воспринимая слезы как попытку манипуляций. Я быстренько корректировала свой подход, начала доносить ему чувства в виде "Я-сообщений". Развитие ситуации не менялось. Я пыталась говорить - он слушать не хочет, начинаю плакать, игнор, уходит спать. Такие ситуации происходили раз в 1-2 месяца. Конфликт заканчивался безрезультатно для меня, в том смысле, что муж слушать мои переживания не собирался, плачу - не жалеет, на след. утро просыпается, как ни в чем не бывало. Каждый раз, когда я пыталась говорить и в итоге начинала плакать от его безразличия, он мне говорил, что я слишком много плачу (максимум раз в месяц), что это вызывает у него стресс, я его беспокою, это ненормально плакать, он разочарован, если бы знал, что столько буду плакать - не женился бы, сравнивает меня с девушками из своего прошлого - никто никогда не плакал. Но он и жил с девушкой только раз, 2 года и то в бурной студенческой молодости, какие могут быть сравнения с 20-ти летней давности им самим, сколько уже воды утекло, 20 лет холостяцкой жизни за плечами.
Я очень восприимчива к такого рода высказываниям, воспринимаю это как личное оскорбление - если жалеет, что женился, зачем со мной живёт? Я не держу. Не знаю, гордость это или самоуважение, но я так просто словами не разбрасываюсь и боюсь обидеть близкого мне человека. В моем понимании - если сказал, то отвечай за свои слова, жалеешь о сказанном - извинись. Он никогда не извиняется, но и выслушивать мои жалобы не хочет.
Справедливости ради стоит сказать, что кроме этого "претензий" к мужу нет, он меня любит и сознательно не обижает, заботится. Он старается, как может, но на диалог выходить не пытается. Я понимаю, что такой характер, очень не разговорчивый, и меня это устраивает. Делами он всегда показывал, что готов мир уложить к моим ногам и звёздочку с неба (не преувеличиваю). Но получается, что я должна довольствоваться тем отношением, которое он мне даёт, а любые попытки компромисса или хотя бы поиска компромисса увенчиваются фиаско из-за его нежелания.
Счастливые семейные отношения - это ВЗАИМНЫЕ труд и энерговложения. Эту истину повторяют психологи сайта почти в каждом ответе на письма из данной категории. Я это пониманию, а мой муж нет. Он сам мне сказал: "я думал, если мы любим друг друга, то у нас все будем замечательно автоматически, никаких усилий не нужно прилагать".
У меня же обратная философия - качество жизни достигается затратами усилий и жизненной энергии (я не о материальном, муж обеспечивает). Я говорю о здоровых доверительных отношениях, хорошем самочувствии и расположении духа, счастливых детях, налаженном быте, вкусном ужине и т.д.
В общем, так ситуация развивалась психологически не очень здорово для меня, потому что муж вынуждал меня подавлять свои негативные эмоции. Какое-то время я не могла понять, как правильно реагировать, но ощущала подавленность от таких ситуаций и от ощущения чувства вины - ведь я своими слезами досаждаю мужа, а он трудится, обеспечивает нас, ему нужен отдых.
Потом я поняла, что терпеть это эмоциональное пренебрежение сил не остаётся, и в одном из разговоров чётко дала понять мужу, что долго так больше длиться не может, я слишком устала подавлять недовольство и страдаю от невозможности диалога.
Предложила сходить к семейному психологу. Мужа это предложение повергло в шок, стереотип такой, что к психологу ходят только пары на грани развода. Хотя многие из наших знакомых пар консультировалось у психолога и не раз.
В общем, психолога он испугался страшно и за наш брак тоже, поэтому 1-2 месяца выслушивал мои переживания, не думайте, я надоедаю нечасто. Просто у мужа такие стены выстроены, что к нему нужен подход и терпение. Я максимально стараюсь придерживаться такой стратегии. Вода камень точит. Стараюсь, учусь, подстраиваюсь, хотя терпеливостью никогда не отличалась.
Несколько недель назад опять начинаю замечать, что на контакт не идёт. Все старания "достучаться" к нему тщетны. Даже если послушает, ничего не отвечает и даже не реагирует.
Например, я хотела бы больше внимания, больше "качественного" времяпрепровождения, в обычное время даже его не беспокою такими просьбами, но сейчас у мужа отпуск, а он все равно не спешит никуда со мной выходить. Да, дома мы все время вместе, но он смотрит спорт весь день или отдыхает. Все это приемлемо и понятно, но почему бы хоть какое-то время не пойти прогуляться, встретиться с друзьями и т.д.? Начинаю об этом говорить - слышать не хочет. Да, сейчас у него самочувствие не очень, но он это даже объяснить не может. Только говорит, что никто не любит людей, которые жалуются. А я не ясновидящая и не могу понять, как он себя чувствует, что он хочет, что он думает по какому-то поводу, потому что он просто МОЛЧИТ! Это выводит из себя, может он там умирает внутри, а виду не подаст, если бы я знала, то и пожалела бы, и поняла, а так... Иногда задаёшь ему вопрос, а в ответ тишина. Просто не хочет отвечать, редко, но бывает О_О.
Ещё меня очень расстроило, когда муж разозлился на то, что я пыталась ему объяснить свои чувства и ушёл спать в другую комнату, хотя знает, как это важно для меня спать в одной постели.. Мой язык любви - прикосновение. Так как очень люблю мужа, болезненно реагирую, когда не ощущаю его присутствия ночью, наверное, ещё и потому, что он меня "недолюбливает" (в соответствии с моим языком любви), не любит обнимашки, трогать друг друга, сам обниматься не станет. На этой почве тоже непонимание, но он хотя бы старается, обнимает меня ночью хоть на 5-10 минут, и то счастье. Это он себя пересилил, раньше совсем не обнимал ночью, привык спать один. Хотя с интимной жизнью все чудесно, это выручает.
А ещё мне сказал, что если родится ребёнок и будет спать с нами в комнате, он будет спать в другой, потому что ему нужно высыпаться на работу. При том, что малыша по большей части хочет муж. А я знаю, что для меня это неприемлемо, спать в разных комнатах и такой жизни не хочу, у меня другое представление о семейных отношениях. Теперь я не понимаю, стоит ли приостановить наши попытки забеременеть, пока не обсудим все моменты, но всего ведь наперёд не проговоришь, да и с общением серьезная проблема.
Такая ситуация, недостаток коммуникации с мужем. Касательно бытовых вопросов, все налажено, а вот доверительных отношений, каких мне бы хотелось, нет. Хотя для мужа существующие отношения норма, он не понимает, что меня не устраивает. Я, в свою очередь, не понимаю, как с этим бороться, притом что к психологу муж идти не хочет. Попыталась разобраться самостоятельно - все стало на круги своя. Работать над отношениями не хочет, я расцениваю это как эгоизм и безответственность по отношению к нашему союзу:"(
1. Стоит ли мне принимать ситуацию такой, как она сложилась и продолжать подавлять свои желания, негативные эмоции, в угоду мужу?
2. Исходя из всего вышеописанного, стоит ли продолжать планировать беременность? Прочитала Вашу статью, в которой сказано, что стать родителями целесообразно только тогда, когда любви в переизбытке (огромнейшее спасибо Вам за эту статью, многое было осознанно после прочтения).
Так вот, слишком много нежности и внимания от мужа не получаю, но донести ему тоже этого не могу - не хочет слышать.
3. Может быть, я слишком драматизирую и проблема не такая уж серьезная? Сложность в том, что муж отказывается сотрудничать в улучшении ситуации, а у меня уже руки опускаются, слишком много не высказанного, эмоции переполняют (понимаю, что он не обязан себя вести так, как я этого ожидаю от него), понимаю, что все его безразличие на мои попытки объяснить ему, как я себя чувствую, это просто неумение справиться с ситуацией и страх перед решением проблем, он тоже расстраивается... Но ведь уход от решения проблемы только ухудшит ситуацию?
Заранее спасибо за ответ, ещё раз хочу выразить благодарность и восхищение Вашим трудом!
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Елена!
Благодарю за такое подробное письмо, видно, что Вам действительно важно понять и проработать сложившуюся ситуацию. Поэтому буду писать так как есть, возможно Вы подчерпнете что-то для себя в моем ответе, а может, наоборот, будете отрицать, в любом случае – Ваше право, и Вы свободны в своем выборе.
Первое ощущение, которое возникло после прочтения, что это Ваша проблема, а не его. Как я поняла, его все устраивает (кроме Ваших слёз), ему хорошо, он не чувствует дефицита эмоций и потребности говорить о чувствах, совершенствовать отношения и т.д. Это необходимо Вам. Отсюда вопрос - для чего Вам это нужно? Вы не раз повторили, что других претензий к мужу нет, в остальных сферах все идеально, что он Вас устраивает, более того, устраивает его молчаливый и интровертный характер, но как Вы пишите, «довольствоваться» этим не хотите! Следовательно, меняете его под себя, а где же тут любовь? Ваш муж в какой-то степени прав- если люди по-настоящему любят друг друга, то все получается без усилий и без надрывов. Любовь – это безусловное принятие человека, а не список требований, которыми он должен обладать. Он был такой всегда, Вы видели за кого выходили замуж, зачем теперь пытаетесь его менять? Тогда было бы резонно и ему предъявить к Вам претензии и требовать выполнения своих желаний, ломая Вас, и подстраивая под себя.
Если хотите, что –то менять – начните с себя. Вы пишите, что много над собой работаете, как физически, так и интеллектуально (читаете этот сайт), но есть еще и духовное развитие, оно заключается во внутренней работе над собой, в поиске гармонии, в нахождении баланса в жизни и в проработке своих травм. А я предполагаю, что все, к чему Вы имеете претензии по отношению к мужу - это проявление Ваших личностных переживаний, к которым он не имеет никакого отношения. Тем более, Вы сами пишите, что сознательно он Вас не обижает, а наоборот заботится о Вас. А обидеться мы можем только на то, что подавлено и спрятано глубоко у нас внутри, так глубоко, что порой мы вообще отрицаем наличие этих травм и нам проще спроецировать их во вне, на других людей, делая их «плохими», а себя – «хорошими».
Представьте себе человека, который глубоко порезал руку, но спрятал рану под длинным рукавом. И вот он встречается с другом, который в порыве теплых эмоций берет его за руку в том самом месте, для крепкого объятия. Естественно человек испытает боль, но разве тот, кто хотел обнять виноват в этом? Эта простая иллюстрация того, как искривляют наши душевные травмы отношения с другими людьми. Только на уровне тела нам понятней, мы его можем чувствовать, а вот свои обиды, как правило детские, стараемся забыть, подавить, обесценить. Но наши близкие не приходят просто так в нашу жизнь, они приходят для того, чтобы помочь нам понять себя и пройти свои уроки.
В Вашей истории очевидно, что Вы с мужем во многом отличаетесь, но решение быть вместе Вы приняли обоюдно, никто никого не принуждал к этому, так почему же теперь Вы считаете себя вправе требовать того, чего изначально он не имел? Вам стоит научиться уважать его потребности и тогда он будет иметь возможность прислушаться и к Вашим. Но это очень тонкий процесс, если Вы делаете что-то с целью получить выгоду – то это рыночные отношения, а не любовные. В Любви люди легко отдают, не требуя взамен ничего и также легко принимают. Это постоянный обмен энергиями, заботой, поступками, но не из желания что-то получить, а из внутренней потребности это сделать. Если муж этого не делает, значит он не готов к этому. Как Вам приятней, чтобы мужчина сам подарил Вам цветы, либо после того, как Вы ему прямо об этом скажите? Точно также и с отношениями, он сам пройдет свой путь, и Вы увидите изменения, если будете работать над собой, только меняя себя Вы можете изменить другого. А поскольку, как Вы пишите терпеливостью Вы не отличались никогда, то думаю, что с этого нужно и начать. Не ждите быстрых изменений. Человек в 42 года – уже сложившаяся личность, со своими убеждениями и принципами, которые не меняются «по щучьему велению, по Вашему хотению». Для этого нужны более серьезные внутренние мотивы и трансформации.
Еще думаю, важно заметить, что атмосфера в семье и вообще дом и быт – это зона ответственности женщины, а задача мужчины – это обеспечение. Следовательно, мужчина трудится на работе, а отдыхает дома, а для женщины работа - это место, где она подпитывается, развеивается, получает новую информацию, а дома – трудится. Получается, что муж со своим долгом пока справляется, а Вам необходимо что-то переосмыслить. Ведь мы не можем выйти на другой уровень продолжая действовать, как и прежде, для этого нам необходимо начать делать то, чего мы раньше не делали.
И последнее, о чем бы хотела сказать, это то, что у женщины должны быть подруги, знакомые, приятельницы, с которыми она может провести время и поговорить по душам. От мужчины требовать регулярных разговоров о сокровенном не стоит. Лучше сходите в церковь, помедитируйте, заведите дневник, но не утомляйте его подобными беседами, мужчины созданы для других задач. А разговоры – это наше, женское поле деятельности, мужчины «говорят» на языке поступков, и судя по Вашему письму, Ваш муж и с этим справляется!
Что же касается ребенка, то «тот самый момент» Вы можете почувствовать только сами! Ни один специалист не имеет права указывать Вам дату либо ставить сроки. Это ваш выбор и ваша обоюдная ответственность, следовательно, когда будете готовы, ребенок придет в вашу семью.
5 Rating 5.00 (25 Votes)
13.01.2014
Мужчина уходит от разговора о развитии отношений. Не против жить вместе, но обсуждать не хочет. Какие прогнозы и перспективы?
Вопрос Евгении Добрый вечер! Мне 30 лет, ему 32. знакомы больше года. С первым мужем я развелась, есть дочь, живу с родителями, веду спортивный активный образ жизни. Он женат никогда не был, живет с родителями, абсолютно противоположный мне человек. Спокойный, не общительный, любит побыть один. Когда мы начали встречаться, я не относилась к этому серьезно, мне нравилось его внимание, общение, секс. Он все это знал. Но с течением времени у меня появились чувства. Сейчас я хочу попробовать вместе жить. Мне казалось, что он, как довольно пассивный, податливый человек, не будет против такого предложения. Но я пытаюсь поговорить с ним уже две недели об этом. Он от ответа уходит. То есть пожить вроде и не против, но тему эту не хочет обсуждать — говорит, что негде жить, что чувства есть, но в любви не признается. Я прошу помочь мне понять: что это за отношения, как их можно определить? Каковы шансы на будущее? Почему он уходит от обсуждений? Мне не нужно его четкое согласие на совместную жизнь, я хочу это просто хотя бы обсудить!Вопрос психологу
Здравствуйте!Мне 19 лет, ему 22 . Незнаю что и думать в такой ситуации.... Мой парень странно себя ведет.
1. Встречаемя уже год,с ним не живу но ночую у него каждую ночь..днем дома или на работе. За это время вместе нигде не проводили время(кроме его квартиры) , точнее у него не было желания, постоянно какие-то отговорки якобы нету времени, денег и т.д...из-за этого постоянно скандалы были, мне очень хотелось с ним хотя бы в кино съездить(однако когда друзья куда то зовут..только пятки сверкают)..вообщем с этим вопросом как об стенку горохом..
2.Ладно ездить куда то...Он частенько выходит с друзьями во двор посидеть, меня с собой не берет, говорит что нечего мне там делать слушать ихние разговоры (хотя его друзья со своими девушками сами часто там появляются я одна из всех кто дома сидит ждет любимого..)..Пытается меня частенько домой сплавить...потом звонит предупреждает что он тудато тудато собрался и собой не зовет...(даже искупаться на речку!)я уж начала думать что он меня стесняется, однако говорит что это не так..Недавно шли вместе (он встретил меня с работы)я предложила пойти в магазин, купить к чаю сладостей (а там часто можно увидеть знакомых) так он отказался, сказал что сам сходит, что бы я его дома ждала.. Придумал кучу отговорок мол "там всякие ошиваются " Как по мне бред полнейший..как будто просто не хочет что бы нас вместе видели.
3.В плане общения со мной особо не разговаривает говорит мол "о чем с тобой можно разговаривать? Ты всегда говоришь одно и тоже. " При мне никогда особо не улыбается только с друзьями он веселый, общительный как будто оживает..Если я на работе или не у него звоню всегда сама.. от него недождешься..кроме тех ситуаций если я очень долго не выхожу на связь из за ссор.Когда прихожу к нему, то он даже не смотрит в мою сторону, сидит за компом, просит иной раз выйти из комнаты, не мешать..Не любит целоваться со мной (говорит что никогда не любил целоваться... хотя рассказывал что в прошом познакомился с девушкой в клубе, о том как она потрясающе целовалась...наверное сам забыл, что рассказывал)..да и когда начали встречаться с ним целовал меня часто..а сейчас вот так дело обстоит. Обниматься тоже не любит..Никакой нежности..Это убивает..
Я его очень сильно люблю, постоянно хочу видеть его..пыталась разговаривать не помогает не помогает.Жить вместе не хочет(у него 3х комн квартира). Задавала вопросы:Каким он видит наше с ним будущее? Да и вообще что происходит?Он говорит что пока еще ничего не планирует. От серьезных разговоров уходит... Все постоянно выливается в скандал.Я не чувствую любви от него...однако он сильно ревнует, может признать свои ошибки (но это большая редкость как и извинения!) Если ругаемся первый звонить начинает..Девушки другой нет, знаю точно. Вообщем я незнаю, не могу понять, помогите пожалуйста!!
Здравствуйте, Валерия!
Замечаете ли Вы, что в этих отношениях для Вашего партнера Ваши потребности ничего не значат и Вы не ценны как личность? Подходит ли Вам это?
В отношениях в паре всегда участвуют оба. если Вы смиренно ждете дома, то это никак не может изменить ситуацию и затавить его рассмотреть вариант брать Вас с собой. Ведь Вы ждете. Похоже, он не боится Вас потерять (в смысле, уверен, что Вы никуда не денетесь).
Если Вам важно исследовать, как Вы влияете на такое положение вещей и что Вы можете изменить в отношениях, буду рада помочь Вам исследовать эти вопросы.
С уважением,
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте, Валерия! Ваш молодой человек ещё довольно незрел и весьма инфантилен, пока не может взять на себя ответсвенность за отношения и как следствие не видит преспектив, живет только сегодняшним днем и думает только об удовлетворении своих потребностей и только о своих чувствах, но не о Ваших!!! подумайте об этом - а нужны ли Вам эти отношения, где Вас не уважают, где не ценят, не идут на компромисс, не пытаются понять и принять, нет доверия и нет будущего? Вы о таких отношениях мечтали, это Вы можете назвать любовью? Он ещё мал, и скорее мальчик, чем мужчина! Это бывает в отношениях, тогда когда мужчина ещё не имеет опыта и не знаетк ак себя вести и что делать, а женщина все-таки развивается быстрее и знает чего ждет - в итоге отношения тупиковые, но если Вы готовы ждать и смиренно занимать второе место, пока он будет удовлетворять только свои эгоистические желания - тогда Вы ещё сможете быть вместе, но если Вы хотите чтобы и Вас уважали, то тогда и партнер также должен хотеть развития отношений и вообще расти! Если Вам будет сложно разобартсья самой - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
