Забота о ребенке может поглотить все время, но важно не потерять себя как личность. Важно обеспечить и другие семейные отношения -между вами и супругом, между ребенком и дедушками с бабушками.
Через непродолжительное время вам, вероятно, захочется восстановить свой образ жизни, вернуться на работу или реализовать другие интересы. Не чувствуйте себя виноватой, думая о себе. Супруг или надежная родственница могут присмотреть за ребенком пару часов, чтобы вы могли потратить время на себя, отдохнуть или встретиться с подругами.
РАБОТАТЬ ИЛИ НЕ РАБОТАТЬ?
Вероятно, самым серьезным вопросом для вас в течение нескольких месяцев после рождения ребенка будет решение, возвращаться или нет на работу. Не спешите с решением, которое должно подходить и вам, и супругу.
Вариант остаться дома
Если вы решили посвятить себя ребенку, то вы вполне добьетесь удовлетворения, которое раньше получали от своей работы. Однако некоторые женщины беспокоятся, что, не работая, они в некотором роде потеряют свою индивидуальность. При появлении подобных мыслей сфокусируйтесь на том, что ваша работа сейчас - воспитание ребенка - является равноценной, а может быть, и более важной, чем та, которую вы имели.
Вариант вернуться на работу
Если вы решили вернуться на работу, то первое, о чем стоит подумать, - когда? Это будет зависеть от вашего самочувствия и действий, которые вы предприняли при оформлении отпуска по материнству. Затем подумайте о том, кто будет ухаживать за ребенком: няня у вас дома, ребенок у няни дома или вы отдадите его в ясли.
Когда приходит время возвращаться на работу, редкая женщина не чувствует некоторую горечь и вину, думая о времени, которое она могла проводить с ребенком, и тревожась, что будет, если с ним что-то случится. Постарайтесь не позволять таким мыслям расстраивать вас. Сконцентрируйтесь на том, что, работая, вы будете чувствовать себя более независимой и востребованной и эти качества вы передадите ребенку. Ваша работа выгодна для ребенка и тем, что обеспечивает прочный финансовый фундамент. Постарайтесь подавить беспокойство о том, что никто не сможет ухаживать за ребенком так, как это делаете вы. Если вы найдете хорошую няню, с вашим ребенком все будет прекрасно.
У малыша должна установиться близкая связь с няней, но это не затронет его отношений с матерью. Разумеется, вам необходимо найти время, чтобы бывать наедине с ребенком, выделив его в режиме дня. После прихода с работы вы можете покормить ребенка, поиграть с ним и уложить спать, это будет приятно для вас обоих.
Не удивляйтесь, если сначала вам трудно будет работать. Многие женщины сегодня находятся под давлением желания выглядеть «супермамой», поэтому знайте, что будете уставать и потребуется время, чтобы привыкнуть к рабочей нагрузке и домашним обязанностям. При этом не перегружайте себя дополнительной и сверхурочной работой, решив, какие бытовые дела можно переложить на других.
ОСТАВАЙТЕСЬ СЕМЕЙНОЙ ПАРОЙ
В суете напряженной повседневной жизни подумайте и о совместной жизни с супругом. В конечном итоге вы не только родители новорожденного, у вас есть собственные психологические потребности.
Наличие ребенка затрагивает супругов различными путями. Возможно, один из вас теперь находится дома, в то время как раньше вы работали полный день, или один из супругов обижается на внимание, оказываемое только ребенку. Если подобные чувства не выражать, они постепенно могут создать барьеры между супругами. Открытые разговоры - лучший способ сохранить прочные отношения, используйте их, когда ваша семья увеличивается.
Восстановление социальной жизни
Уход за новорожденным обычно оставляет мало энергии для социальной жизни, но в любом случае предпринимайте какие-либо усилия. Когда почувствуете себя готовой, попробуйте оставить ребенка с надежной няней. Сначала вам нет нужды уходить на целый вечер, просто сходите в кино или к друзьям, что даст вам небольшой отдых.
Будьте откровенны друг с другом
Обменяйтесь с супругом мыслями насчет воспитания ребенка, а также проблемами, с которыми можете столкнуться в новой роли. Выслушайте страхи и ожидания друг друга, убедитесь, что вы
услышаны. Помните, что стать матерью - все равно что снова влюбиться, за исключением того, что человек, которого вы так страстно любите, совсем крошечный и полностью зависит от вас. Даже если ваш супруг также любит ребенка, переключение вашего внимания на малыша может его обидеть, словно ему больше нет места в создавшихся новых отношениях. Единственный способ решения - обсуждать ситуацию. Вы оба должны быть откровенны, не делайте вид, что все отлично.
Верните секс в свою жизнь
В первые недели после рождения ребенка сексуальные отношения могут создать проблему. После выматывающих родов для вас, разбитой и усталой, секс может быть самым последним, чего вы хотите в жизни. Однако ваш супруг может думать совершенно по-другому и, вероятно, желает вернуть обычную сексуальную жизнь. Или вы хотите возобновить отношения, но супруг несколько травмирован родами и боится близости.
Если у вас шов после операции или вы чувствуете боль внутри, идея о сексе с проникновением не проходит. Есть, однако, много других способов выражать свою любовь. Самыми очевидными будут поцелуи и объятия, и вы можете пересмотреть потребности друг друга в близости, даже когда все внимание уделяется новорожденному. До тех пор пока вы не будете готовы к вагинальному сексу, подойдут массаж, взаимная мастурбация и оральный секс.
После рождения ребенка, когда уровень эстрогена и прогестерона стремительно падает, вы можете временно утратить вагинальную смазку, а также приливы и возможность потеть. Такое состояние может длиться некоторое время. Поэтому когда вы будете готовы к половому
сношению или захотите мастурбировать, воспользуйтесь вагинальным кремом на водной основе. Не используйте вазелиновое желе, поскольку оно на масле, а это может привести к инфицированию.
Занимайтесь любовью в положении, в котором можете контролировать глубину проникновения партнера: в положении сверху или лежа на боку, и если почувствуете что что-то не так, то сможете легко избежать неприятных ощущений. Избегайте «миссионерской» позы, пока не почувствуете себя совсем хорошо и не будет никакой боли.
Если вас что-либо беспокоит в отношении секса, не стесняйтесь спросить совета у опытных специалистов, они помогут принять решение в отношении возобновления сексуальной жизни.
Хотя многие врачи рекомендуют возобновлять сексуальную жизнь спустя шесть недель после родов, в принципе это зависит от индивидуальных обстоятельств и вашей готовности. Если у вас были относительно легкие роды и вы не испытываете никакого дискомфорта, нет никаких оснований ждать; если роды были трудными, вас зашивали, то шесть недель пройдут достаточно быстро. Если вы не можете принять решение, поможет врач.
Когда вы действительно почувствуете себя готовой, не спешите. Оказавшись с супругом в постели, тактично объясните ему, что хорошо для вас, а что нет. Нет нужды вдаваться в подробности, просто нежно положите руку партнера на соответствующее место, и этого может оказаться достаточно. Если вы чувствуете себя напряженной в ожидании сношения, то можете всего-навсего уютно расположиться рядом друг с другом - и это будет прекрасно. Вы больше получите потом, если не будете торопиться.
Не чувствуйте за собой вины, если не хотите заниматься любовью. После рождения ребенка сексуальное влечение обычно падает, не удивляйтесь, если ваше тело с трудом будет адаптиРазница в возрасте влияет на соперничество братьев и сестер Исследования показали, что если разрыв между детьми менее 18 месяцев, то маловероятно, что первый ребенок будет ревновать, так как он еще не полностью будет осознавать происходящее. Если различие около двух лет, то соперничество будет максимальным. В этом случае первый ребенок уже достаточно большой и понимает, что появление новорожденного затрагивает его, и может почувствовать себя незащищенным. Однако, с точки зрения матери, такая разница в возрасте здоровее. При разрыве в три года и более чувство ревности менее вероятно. На жизнь старшего ребенка не сильно повлияет присутствие младшего брата или сестры, и он, возможно, будет гордиться новым членом семьи.
роваться к физиологическому аспекту жизни. Это оправданно, поскольку вы измучены родами, недосыпанием и огромными заботами, которые накладывает новорожденный. Примите то, что при ребенке, требующем постоянного внимания, секс уже не может быть таким спонтанным, каким был раньше.
Не забывайте о контрацептивах
Овуляция может начаться, даже если вы кормите грудью, а ваши месячные не восстановились, поэтому необходимо пользоваться предохранительными средствами, когда вы вернетесь к сексуальной жизни. Вероятно, сначала лучшим вариантом будут презервативы. Если вы хотите воспользоваться другой формой контрацепции, поговорите со своим врачом. Не следует пользоваться противозачаточными таблетками на основе эстрогена, если вы кормите грудью, это может воспрепятствовать лактации. Если вы хотите поставить внутриматочное противозачаточное средство, следует подождать, пока не заживет матка, что может занять около шести недель. Если ранее вы пользовались диафрагмой, вам необходимо поставить новую.
ПРИНИМАЙТЕ В РАСЧЕТ ДРУГИХ ДЕТЕЙ
Если это ваш второй ребенок, первые недели будут отличаться от приобретенного ранее опыта. Вы уже будете заботиться о двух детях и вместе с супругом имеете опыт ухода за новорожденным. Это придаст вам уверенности, но помните, что, скорее всего, вы будете уставать больше, ухаживая за двумя детьми.
При наличии второго ребенка возникает вопрос соперничества между ними. Ревность между двумя детьми из одной семьи - дело обычное, но она может быть разрушительной и внести раздор в семью. К счастью, есть способы, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с проблемой.
Первая встреча старшего ребенка с новорожденным требует подготовки. Дайте возможность старшему купить подарок для младшего и, когда первый придет к вам в больницу, окажите ему много внимания и постарайтесь, чтобы он чувствовал себя очень нужным. Расскажите ему, как сильно новорожденный его любит.
Некоторые «старики» опасаются общения с внуками, боясь что станут слишком навязчивыми. Доброжелательное отношение поможет снять этот вопрос.
Вовлекайте «стариков» в процесс ухода за ребенком. Если их волнует вопрос, что «долго не было практики», поставьте сначала простую задачу, например, почитать ребенку книжку. Такой подход придаст им уверенности.
Попросите совета. Даже если вы абсолютно не согласны с их точкой зрения, родители будут рады, что вы поинтересовались их мнением.
Дайте «старикам» почувствовать, что они желанны. Скажите им, как ваш ребенок любит их и как вы ждете их прихода.
Не делайте допущений. Легче принять, что ваши родители будут сидеть с ребенком при необходимости; всегда благодарите их за помощь.
Часто конфликты возникают в отношении поведения, поскольку некоторые «старики» слишком снисходительны. Поговорите о дисциплине и расскажите, чего вы ждете.
ВОВЛЕКАЙТЕ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК
Бабушки и дедушки очень важны для ребенка в первые годы его развития. Хотя традиционно считается, что они балуют внуков или вмешиваются в их воспитание, они могут оказаться идеальными «буферами» между вами и вашими деСегодня «старики» более активны и поэтому могут в большей мере вовлекаться в общение с внуками. Насколько широко вы станете привлекать своих родителей и родителей мужа, зависит только от вас, и, вероятно, потребуется некоторое время, пока вам удастся найти разумный баланс между их помощью и отказом от какого-либо вмешательства. Бабушки и дедушки, наверное, тоже осознают это, поэтому обсудите вопрос спокойно и откровенно.
«Старики» как няни
Если ваши родители или родители мужа живут неподалеку, они могут помогать вам ухаживать за ребенком, что очень полезно, когда вы соберетесь вернуться на работу. Такой вариант может сэкономить вам кучу денег, но накладывает на пожилых людей огромную ответственность, которая может нарушить понимание в семье. Вместе с супругом и родителями тщательно обсудите этот вопрос, решив по возможности заранее как можно больше потенциальных проблем, касающихся организации ухода, например, как кормить ребенка и когда укладывать спать.
Как странно порой устроена жизнь! Любящие друг друга люди после появления на свет общего и такого долгожданного ребенка вместо того, чтобы наслаждаться радостью общения с малышом вдруг начинают ругаться и конфликтовать из-за него, со скандалами выяснять взаимоотношения. Статистика показывает, что примерно 70% семейных конфликтов приходятся именно на первый год после появления в семействе прибавления. Почему же происходит кризис в отношениях после рождения ребенка, можно ли его избежать и как не допустить развода?
Почему так происходит
Рождение малыша сразу меняет весь привычный уклад семейной жизни. У молодых пар, чьи характеры еще совсем недавно постепенно притирались друг к другу, опять появляется множество разногласий по самым разным вопросам.
Основные споры между супругами возникают по следующим причинам:
- разница во взглядах на принципы и методы воспитания ребенка;
- бытовые проблемы, вызванные новыми обязанностями и необходимостью перераспределять между супругами выполнение домашней работы;
- повышенная утомляемость родителей из-за недосыпания, ночных кормлений и т. п.;
- конфликты, вызванные сторонним вмешательством бабушек и дедушек;
- послеродовая депрессия у мамы.
Что делать?
Разумеется, в каждом конфликте виноваты двое. И для того чтобы не допустить распада семьи и наладить ситуацию, супругам необходимо научиться слушать и слышать друг друга. Главной причиной всех ссор является недостаток внимания между родителями. С момента появления в семье малыша все внимание родителей, бабушек и дедушек приковано к маленькому человечку.
Весь мир начинает вращаться вокруг него и все наибольшие приоритеты расставлены именно на обеспечении правильного режима питания, купания, сна и бодрствования ребенка. Разумеется, больше всех вовлечена в процесс ухаживания за новорожденным мама. И все то внимание и любовь, которые ранее она отдавала мужу, теперь она посвящает малышу. Мужчина довольно болезненно переносит столь резкое уменьшения внимания и заботы по отношению к себе.
И если даже умом он осознает, что ничего страшного не происходит, что он по-прежнему любим и необходим своей семье, то в эмоциональном плане он ощущает себя одиноким и невостребованным в семейной жизни.
Желательно, чтобы еще до появления на свет малыша родители, возможно даже в шуточной форме, обсудили, как они смогут в дальнейшем перераспределить домашние обязанности. Это даст мужчине возможность свыкнуться с мыслью о необходимости помощи жене по хозяйству. Он сможет выбрать для себя именно те занятия, которые у него лучше всего получаются и больше нравятся. А женщина сможет распланировать дальнейшее ведение домашних дел с учетом той помощи, которую ей будет оказывать супруг.
Например, родители договорятся, что муж возьмет на себя закупку продуктов, вынос мусора и уборку квартиры. Тогда мама будет знать, что утром она должна составить список необходимых вещей и еды, а ко времени возвращения любимого с работы приготовить ужин. Все остальное время она занимается собой и ребенком. Разумеется, в вечерних купаниях и бодрствованиях малыша папа также принимает активное участие. Если же малыш целый день капризничал и маме не удалось вовремя приготовить ужин, то ей следует попросить вернувшегося с работы мужа часок посидеть с ребенком, в то время, как мама займется приготовлением пищи.
После рождения ребенка испортились отношения жены с мужем
Женщине следует учиться планировать свой день. Так, если она знает, что в течение дня ей нужно будет посетить с малышом поликлинику, где она может задержаться, то вопрос ужина нужно решить заранее, приготовив больше пищи накануне или запланировав приготовление скоро готовящегося блюда. Очень важно для женщины, которая не успевает к приходу мужа выполнить часть своих домашних обязанностей, не оправдываться в стиле «мне некогда, я и так целыми днями занимаюсь с ребенком и даже сама не успеваю покушать». Мужчина это может воспринять как некий упрек в том, в чем он совершенно не виноват, что спровоцирует ответную агрессию.
Каждый раз, когда мужчина помогает женщине вести домашнюю работу, ей следует поощрять и благодарить его за это, давать ему понять, насколько его помощь важна и как сложно было бы без нее. Зачастую, не зная как можно помочь жене справляться с плачущим ребенком, папа чувствует себя бесполезным и невостребованным. А благодарность за помощь по хозяйству тут же помогает ему почувствовать свою значимость в семейной жизни, ощутить свой вклад в заботу о семье.
Очень важно научиться просить о помощи, а не ждать, что кто-то прочитает ваши мысли и догадается о том, в чем вы нуждаетесь в данный момент.
Как преодолеть ревность
Очень часто кризис после рождения ребенка вызван ревностью мужчины. Он ревнует свою жену к маленькому ребенку из-за того, что все свое внимание и время она уделяет малышу.
Для того чтобы подобная проблема в семье не возникала, очень важно объяснить мужчине, почему малышу необходимо уделять так много времени. Для этого следует максимально подключить мужа к процессу подготовки к родам, их проведению и последующему уходу за новорожденным.
Признаки проявления послеродовой депрессии у женщин
Очень укрепляет отношения совместное посещение школы для будущих родителей, обследования УЗИ, когда папа может воочию увидеть своего малыша. Во время совместных родов папа волнуется и переживает больше, чем сама роженица, старается по возможности облегчить ей боль от схваток, снять нагрузку, поддерживает, помогает приседать и т. д.
В дальнейшем следует обязательно поручать мужу нянчиться с малышом. Сначала просто достаточно попросить подержать кроху на руках, пока мама накрывает на стол или готовит пеленки для купания. В дальнейшем — сделать массаж животика перед кормлением или сменить испачканный памперс. Еще позже – поиграться кубиками или раскрасить картинку.
Общение папы с новорожденным ребенком очень укрепляет их эмоциональную связь. Кроме того, папа видит беспомощность крохи, особенно в те периоды, когда ребенка мучают кишечные колики или режущиеся зубки, и понимает, почему мама так много своего времени и внимания уделяет малышу. Некоторые папы так переживают, когда детки плачут, что, будучи сами не в состоянии их успокоить, вызываются помочь маме с любыми домашними хлопотами, лишь бы она поскорее успокоила малыша.
Немного о сексе
После нескольких месяцев воздержания (особенно если беременность протекала достаточно сложно) мужчина ожидает скорого восстановления сексуальных отношений. Однако на практике женщина на протяжении еще 1–1,5 месяцев после рождения малыша относится к половой жизни довольно прохладно. Иногда это вызвано родовыми осложнениями, разрывами и травмами. В других случаях гормональной перестройкой организма, усталостью и недосыпанием. В таком случае мужчине нужно проявить терпение и чуткость.
К сожалению, иногда мужчины в данной ситуации, не ощущая ответного влечения со стороны женщины, пытаются завести новые интимные отношения на стороне. Поэтому женщине нужно также проявлять понимание к чувствам и желаниям мужа, даже если ей придется при этом делать над собой усилия, преодолевая свое нежелание.
Важно не допустить отчуждения в семье, которое может окончательно разрушить семейную жизнь.
Я, конечно, не психолог. Ни по образованию, ни даже по призванию. Но психологии достаточно в самой нашей жизни, и учась на своих ошибках и ошибках окружающих, можно избежать множества неприятных моментов.
Про кризис первого года в семье после рождения ребенка я слышала не только на занятиях по подготовке к родам, но и от каждой второй подруги. Каждая третья в этот период хотя бы раз задумывалась о разводе. А если копнуть глубже, то, наверное, каждая четвертая из моих знакомых или подруг подруг все-таки развелась.
В голове каждой девушки, мечтающей стать матерью, есть идеальная картина семейной жизни. Чаще всего выглядит она примерно так: мама, папа и пухлощёкое чудо, спящее сутками в своей кроватке. Ну, если не сутками, то по крайней мере целую ночь, не просыпаясь для смены подгузника, кормления или укачивания. Мало кто думает о том, что ночи то на самом деле бессонные, а колики и болезненное прорезывание зубов не миновали ни одну семью. Однажды моя подруга, страстно желающая стать мамой, осталась у меня с ночевкой. Наутро, с широко раскрытыми от ужаса глазами, она воскликнула: «И вот так ты живешь уже год?! А спать то когда?!» После моих слов о том, что я уже втянулась, срезюмировала: «Нет, пожалуй, мне пока рановато становиться мамой».
Наши любимые супруги задумываются о сложностях, связанных с рождением ребенка, еще меньше. Моему мужу, например, казалось, что его функции ограничатся обеспечением семьи, как максимум, милыми забавами и играми с сыном. А вот то, что ему придется помогать мне с укладыванием, кормлением, переодеванием, прогулками – он мог увидеть только в страшном сне.
Задуматься бы обоим супругам заранее о том, что их ждет с появлением нового, пусть самого любимого, члена семьи. Обговорить обязанности, подготовиться вместе к возможным трудностям. Может, тогда и разводов стало меньше и понятия «кризиса первого года жизни» просто не стало бы.
Сейчас, когда нашему сынуле уже исполнился год, и он стал самостоятельным мужичком, который любит сидеть в папином кожаном кресле, умеет пользоваться мышкой и клавиатурой, я могу рассказать о том, что помогло нашей семье. Да, было непросто, разговоры о разводе звучали не раз, но мы по-прежнему вместе, и счастливы еще больше!
Общение
Во-первых, стоит помнить о том, что по вашему обиженному выражению лица супруг точно не поймет в чем дело и не кинется исполнять те вещи, о которых вы думаете. Ключевое слово «думаете», а не «говорите». Хотите конкретных действий от мужа – скажите ему прямо о том, чего ждете от него. Игра в кошки-мышки только усугубит ситуацию, а недомолвки и замалчивание проблемы укрепит вашу обиду глубоко в душе.
Во-вторых, общайтесь на разнообразные темы, а не только о том, что связано с ребенком. Это поможет немного отвлечь вас от повседневных забот и стать с супругом ближе друг к другу. В нашей семье есть несколько моментов, когда мы стараемся принципиально разговаривать обо всем на свете, только не о нашей семье, ее радостях и сложностях. Это время после укладывания ребенка на ночь и совместное принятие пищи. Кстати, знаете ли вы, что, по мнению психологов, совместные завтраки, обеды и ужины очень важны для укрепления семейных отношений?
Личная жизнь
Процесс восстановления после родов достаточно долгий, тяжелый и болезненный. У меня после кесарева сечения он занял практически полгода. Все это время об интимных отношениях не хотелось даже разговаривать, не то, чтобы в них вступать. Это стало причиной моей затяжной депрессии, и я поняла, как в этот момент важна поддержка мужа и установление доверительных отношений даже в таких вещах. Разговаривая об этом с мужем, постепенно пытаясь решить возникшую проблему, пытаясь быть идеальной женой во всем остальном, я благополучно преодолела этот нелегкий период. Многие мои подруги говорили о страхе интимных отношений после родов. На самом деле, процесс восстановления естественен, и при установлении близких и доверительных отношений можно безболезненно вернуться к желаемому. Научитесь доверять друг другу и вместе находить выход из даже таких, деликатных ситуаций. Если это не помогает, лучше пораньше обратиться к врачу.
Распределение обязанностей
Знаю, что многие сразу же захотят обрушить на меня шквал критики и закидать помидорами. По мнению многих, заставить сделать что-то мужчину практически невозможно. Согласна. Но можно хотя бы попробовать. И не заставить, а попросить.
У нас с рождения сына папа отвечает за купание, переодевание. Иногда можно договориться даже о прогулке. Кроме того, супруг может по моей просьбе или по собственной инициативе сделать что-то по дому. При этом муж категорически боится кормить ребенка и ни разу не вставал к нему ночью. Но я не обижаюсь, так уж сложилось с самого начала. А еще я очень благодарна супругу за то, что он может доставить нас в любую точку города: поликлинику, школу развития, магазин и т.п.
Если вы поговорите с мужем и спокойно объясните, чего хотите от него, наверняка он согласится взять на себя часть обязанностей по уходу за ребенком или домашних дел.
Смена обстановки
В первые несколько месяцев выбраться с ребенком дальше ближайшего парка было немыслимым. Прогулки ограничивались временем сна малыша. Оставить новорожденного с кем-то, кроме мамы, было невозможно, так как грудь мы могли есть в любое время суток и по много раз в день. В то время проблему смены обстановки мы решали походами по магазинам с коляской. Когда малыш немного подрос и стал спокойно оставаться с папой, мы с супругом стали по очереди выбираться в кино или по другим своим делам. А с тех пор, как смогли оставлять наше чадо с бабушками и няней, стараемся с мужем устраивать совместные прогулки, походы в кафе, боулинг и т.д.
Личное пространство
Иногда мне ну просто необходимо полежать в ванне с пеной, полистать журнал или пробежаться по улице, чтобы подышать свежим воздухом. А мужу посидеть за компьютером, посмотреть телевизор или позаниматься своими радиодеталями на балконе. Мы стараемся относиться с пониманием к потребностям друг друга и часто по вечерам, когда уже оба родителя дома, по очереди занимаемся с ребенком. Один играет с сыном, другой в это время занимается своим любимым делом, а заодно и отдыхает и набирается сил, чтобы перенять вахту у другого родителя.
Совместные игры и прогулки с ребенком
Под ногами приятно хрустит снежок, воздух крепкий от первых морозов. Мы идем рядом с мужем, супруг толкает перед собой санки, в которых важно восседает наш розовощекий карапуз. Или воскресным вечером садимся все вместе на ковер, и катаем друг другу мячик, машинки, играем в другие забавные игры. Такие моменты особенно дороги мне. Чем их больше, тем сплоченнее чувствуешь себя, тем больше радости от того, что мы теперь полноценная семья. И чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним взаимодействовать не только маме, но и папе, который первое время был в ужасе от незнания того, что делать с орущим кульком, а теперь начинает наслаждаться своей новой ролью, ролью отца.
В каждой семье своя атмосфера, которая формируется годами. С появлением малыша происходят огромные изменения, и, к сожалению, не всегда они несут с собой только радость. К этому необходимо быть готовым. Только взаимопонимание, желание идти друг другу навстречу, искать компромиссы поможет вам в таком важном и непростом деле, как забота о малыше, особенно тогда, когда он только родился. Будьте ближе друг к другу, и тогда кризис никогда не найдет дорогу к вашему дому!
Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?
Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.
Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания - разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.
Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.
Из диады в триаду
«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, - объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. - Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».
Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей
Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек - как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, - комментирует Дарья Уткина. - А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» - а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»
Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, - замечает Инна Хамитова. - И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник - более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».
Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок - это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.
Трудно всем
Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, - подчеркивает Дарья Уткина. - Для кого-то это двигатель, а для кого-то - причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.
Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!
Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, - комментирует Дарья Уткина. - Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр - женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».
В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.
Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец - женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной - никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном - почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.
Ключи к взаимопониманию
Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, - утверждает Инна Хамитова. - Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.
Первый совет для будущих родителей - серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, - советует Дарья Уткина. - Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».
Ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль
Рождение малыша для большинства людей - главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки - и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.
Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы - психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».
Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход - развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, - объясняет Дарья Уткина. - И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».
Четвертый совет - проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», - предупреждает психолог. - Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»
Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, - успокаивает Дарья Уткина. - Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».
И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, - стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, - предупреждает Инна Хамитова. - Это отдельная и важная задача - уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».
Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.
Рождение ребенка – серьезное испытание для молодой семьи , ведь по статистике большое количество разводов приходится как раз на первые 3 года после рождения ребенка. Конечно, отношения во многих семьях после рождения ребенка, наоборот, улучшаются. Но, к сожалению, есть и другие примеры – иначе откуда столько тем на форумах и статей об изменениях семейных отношений в худшую сторону после рождения малыша?
Как же изменяются отношения в семье после рождения ребенка?
Изменения в отношениях после рождения ребенка
Главная суть этих изменений в том, что в отношениях между двумя любящими людьми смещаются акценты. Раньше вас было двое, вы могли позволить себе пойти куда угодно, уехать в ночь кататься на пароходе, гулять до утра или жить в палаточных лагерях. Теперь обо всем этом остается лишь мечтать – ведь у вас появился новый член семьи, о котором необходимо заботиться и, по сути, вокруг которого теперь вертится ваша жизнь.
Любящий супруг теперь приходит с работы очень поздно, уставший и невеселый, знаки внимания жене в виде цветов, в лучшем случае, оказываются по праздникам. Жена, тоже уставшая за день с ребенком и домашними делами, вряд ли будет наряжаться к приходу мужа. А если вспомнить о таком частом явлении, как послеродовая депрессия и эмоциональное истощение – становится совсем невесело.
Большинство любящих и зрелых в моральном плане пар выходят из этой ситуации с честью – хотя, возможно, им перед этим приходится немало потрудиться. Но, к сожалению, есть и такие пары, на которых изменения отношений в семье после рождения ребенка повлияли роковым образом, в итоге приведя к разводу.
Чтобы рождение ребенка не привело к таким плачевным последствиям, необходимо начинать работать над отношениями в семье еще до родов. Как? Об этом мы расскажем Вам далее.
Почему отношения в семье меняются с рождением ребенка?
1. Разница в восприятии нового члена семьи у мужчины и женщины
Женщина и мужчина по-разному воспринимают появление в доме ребенка. Женщина, как правило, сосредоточивается только на малыше, он, по сути, становится ее жизнью. Молодая мама никуда не ходит, занимается только домом и своих крохой – и даже на мужа у нее времени зачастую просто не хватает. Что касается мужчины, то он обычно так же продолжает общаться с людьми. Возможно, это связано с тем, что в общественной жизни для него ничего не меняется – он так же ходит на работу, общается с партнерами и ведет активную жизнь. И неудивительно, что в этом случае молодому отцу очень сложно воспринять тот факт, что для его жены жизнь изменилась в корне. Он хочет, чтобы все было, как прежде, но в ответ видит только Ваше равнодушие и усталость - и, что вполне естественно, начинает чувствовать себя чужим в собственном доме и ощущать ревность, воспринимая собственного ребенка как соперника в борьбе за Ваше внимание!
2. Гормональные изменения в организме женщины
Что бы там ни говорили, но женщины по природе своей все-таки намного более эмоциональны, чем мужчины. А в послеродовой период особенно. В связи с этим, частые перепады настроения, обидчивость, плаксивость и ненависть ко всем окружающим, сменяющие друг друга, скорее всего, станут Вашими постоянными спутниками после появления на свет малыша. Конечно же, спустя какое-то время это пройдет – но пока такое состояние имеет место быть, можно наломать много дров.
Такие перепады настроения могут не только вымотать Вас саму, но и вывести из себя Вашего мужа. Он ведь мужчина – и ему не знакомы такие вещи, как послеродовая депрессия или гормональные взрывы. И, представьте себе, ему также не известно, что Вы думаете в данный момент – хотите ли Вы, чтобы он Вас обнял, подарил Вам цветы или просто погулял с малышом. К сожалению, читать мысли люди не умеют.
Так почему бы в этом случае не сказать мужу прямо о Ваших желаниях? Только не доводите до того состояния, когда Вы уже просто не сможете сказать о своих переживаниях спокойно. Лучше заговорите с мужем еще до того, как Вы себя накрутили – и, вот увидите, он поймет Вас и обязательно выполнит Вашу просьбу!
Изменения гормонального фона также влияют и на сексуальность женщины . Возможно, в первые месяцы после родов Ваше либидо снизится и секса в Вашей жизни станет намного меньше, чем в первые месяцы отношений. Но это поправимо – должно лишь пройти время. Правда, мужчинам это не всегда объяснишь – что и может привести к недопониманиям и ухудшению отношений в семье после рождения ребенка.
3. Недовольство своей внешностью
Конечно же, после родов фигура несколько меняется – животик уже не такой подтянутый, кожа может потерять свою эластичность – и чтобы привести фигуру в порядок, нужно время. Любая женщина очень ревностно относится к своей фигуре – и комплексы относительно внешности могут отравить жизнь молодой мамочки и повлиять на отношения в семье после рождения ребенка. Здесь Вам сможет помочь только любимый муж и время – со временем Вы придете в форму, а любящий муж должен просто Вас поддержать и показать Вам, что Вы самая красивая и желанная!
И кому как не нам, женщинам, знать, что с помощью правильно подобранной одежды можно скрыть многие недостатки фигуры. Так почему бы не сделать этого Вам? Оденьтесь нарядно к приходу мужа, подчеркните свои достоинства – и на недостатки уже никто не обратит никакого внимания!
4. Усталость
Усталость становится постоянной спутницей молодых родителей, когда в доме появляется ребенок. Мама весь день занимается малышом, надеясь, что вечером, когда придет муж, можно будет немного расслабиться. Но муж, оказывается, тоже приходит уставший после трудного рабочего дня – ведь он теперь единственный кормилец в семье. И получается, что помощи от молодого папы никакой. Конечно, это приводит к взаимным обидам и может очень сильно накалить .
5. Смена привычного образа жизни
Как уже было сказано, для мужчины, ставшего отцом, мало что меняется в его образе жизни. Чего не скажешь о молодой матери. Особенно тяжко приходится тем мамочкам, жизнь которых после рождения ребенка меняется кардинально – если раньше они были главными гостями различных тусовок или успешными бизнес-леди - ведь теперь обо всем это (по их мнению) придется забыть. И это обманчивое ощущение никчемности тоже накладывает определенный отпечаток на настроение молодой мамы и на отношения в семье в целом.
6. Отношение папы к ребенку
Наверное, Вам знакома такая ситуация, когда кажется, что молодой папаша абсолютно не разделяет радости молодой мамочки от появления малыша. В этом случае ей может казаться, что папе просто все равно на ребенка и даже то, что он не любит своего малыша! На самом деле это не так – просто мужчины отличаются от нас меньшей эмоциональностью и большей прагматичностью. Да, конечно, есть такие экземпляры, которые плачут по любому поводу и чуть ли не испытывают все признаки послеродовой депрессии, а уж как они улюлюкают с малышом – обзавидуется любая молодая мама! Но такие мужчины, как правило, исключение – так что не стоит мерить своего мужа по себе. Ведь отношения в семье после рождения ребенка могут сильно накалиться, «благодаря» таким сравнениям!
Как наладить отношения в семье после рождения ребенка?
Что ж, основные причины проблем в семье после появления на свет ребенка мы выяснили. А как же справиться с этими проблемами? Единого рецепта, конечно, не существует, но мы можем подать Вам некоторые идеи, которые могут вывести семью из кризиса .
Во-первых, постарайтесь приблизить Вашу семейную жизнь к той обстановке, которая была до рождения малыша . Конечно, ребенок требует Вашего времени – но почему бы не привлечь к уходу за ним папу? Таким образом, Вы сможете уделять внимание и ребенку, и мужу – ведь ничто не сближает больше, чем занятия общим делом! Кроме того, муж сможет почувствовать себя нужным и понять, что его ждут и не смогут без него обойтись. А после того, как муж поможет с ребенком, обязательно уделите внимание именно своему любимому мужчине и скажите, как Вы его любите и как им гордитесь!
Во-вторых, помните, что отцовские чувства просыпаются не сразу
– и порой для этого нужно время. Кстати, порой за внешней холодностью и отстраненностью мужа просто прячется страх сделать что-то не так или, не дай Боже, что-нибудь сломать новорожденному! Привлечение мужа к уходу и общению с малышом поможет убрать этот барьер из страха и неуверенности!
В-третьих, не думайте, что только Вы должны стараться наладить отношения в семье после рождения ребенка. Ваш муж тоже должен проявлять больше понимания и любви к Вам . В конце концов, у Вас позади 9 месяцев беременности, родов, а сейчас еще и, наверняка, послеродовая депрессия, которой оправдывается Ваша порой несдержанность или плаксивость. И любящий муж должен понять Вас и принять Ваше состояние, которое очень скоро пройдет при должном отношении со стороны родственников.
В-четвертых, важной причиной ухудшения отношений в семье после рождения ребенка является Ваше недовольство своей внешностью. Конечно, для того, чтобы Ваши формы стали такими же миниатюрными, как до беременности, нужно некоторое время. И сократить это время в Ваших силах – для этого достаточно начать делать физические упражнения и кормить грудью . Ведь, как говорят врачи, кормление грудью помогает эффективно сбрасывать вес даже без разного рода тренировок.
Но в погоне за такой же стройной фигурой, какая была у Вас до беременности, помните, что любящий муж будет Вас любить и желать вне зависимости от того, на сколько килограммов Вы поправились или похудели. А если мужа все устраивает – может быть, не стоит так критично относиться к себе?
В-пятых, несмотря на то, что отношения в семье после рождения ребенка изменяются, не стоит забывать, что вы не только родители, но и любящие друг друга мужчина и женщина
. Для освежения отношений неплохо хотя бы раз в месяц выкроить один вечер, чтобы провести его вместе. Оставьте ребенка с бабушками-дедушками и пойдите вместе с мужем в кино, кафе, покатайтесь на пароходе по реке или каналу или просто прогуляйтесь по местам, где вы бывали, когда у вас все только начиналось. Другой сценарий романтического вечера – попросить бабушек-дедушек забрать Вашего малыша к себе и остаться дома вдвоем. Можно принять ванну с аромамаслами, поставить Ваш любимый DVD, заказать пиццу или другие блюда из ресторана и выпить шампанского (если Вы уже не кормите грудью), вкусного чая или сока (если Вы пока кормящая мама). Ну а продолжиться романтический вечер должен страстной ночью!
Как видите, вариантов, как провести время вдвоем, масса! Нужно только захотеть.
В-шестых, не бойтесь говорить, что Вы устали, и просить о помощи близких. Старайтесь распределять обязанности по уходу за ребенком и домашние дела , чтобы муж знал, за какой «фронт работ» он ответственен и что должен делать. Так и Вам станет немного легче, и муж не будет хвататься за все сразу и мучиться от неопределенности. Да и почему бы порой не попросить мужа, у которого выходной, посидеть дома с ребенком, пока Вы встретитесь с подругами или погуляете по магазинам?
В-седьмых, как уже говорилось, не стесняйтесь проговаривать свои желания и страхи – ведь окружающие Вас люди (и даже, представьте себе, Ваш муж!) читать мысли не умеют. Поэтому вместо того, чтобы молча обижаться, лучше подойдите и скажите прямо, чего бы вам хотелось и что Вас не устраивает. Поверьте, так и отношения в семье после рождения ребенка наладятся намного быстрее…а, может быть, и вообще не разладятся!
Семейные отношения – это большой труд. А отношения в семье после рождения ребенка – труд вдвойне. И успешность выхода из семейного кризиса в связи с рождением малыша зависит только от супругов, от того, насколько они сумеют понять и принять друг друга в новой для них обстановке. Надеемся, что наши советы помогут вам наладить отношения в семье после рождения ребенка, а, в лучшем случае, вообще не допустить семейного кризиса!
