10 Февраль 2017 - Автор Guest
Моя история про мои отношения с сыном, но хочу ее начать с момента расставания с моим мужем.
Я любила этого человека, но не останавливала его, когда он стал уходить. В начале, он стал ревновать меня, затем закрываться и уходить в себя. Меня это расстраивало и иногда мы ссорились, но я не останавливала его и сама не останавливалась. Я как бы двигалась по инерции и чем меньше взаимодействовала с мужем, тем больше взаимодействовала с другими людьми. Вокруг было много различных мужчин, кто-то влюблялся, кто-то просто всегда был рядом готовый поддержать. При этом я не хотела отношений с ними. Мне было приятно, как они смотрят на меня, как дарят свое тепло, приятно, что я могла просто посмотреть в сторону такого мужчины, как он тут и готов делиться самыми лучшими своими качествами. Это был мой круг, моя реальность. Я считала себя выше других женщин, они были для меня или чересчур мужественные или не красивыми, или серые мышки. Были, конечно, подруги, я с ними была как бы в одной команде.
Когда мой мужчина стал уходить, это было постепенно, даже тогда я оставалась пассивной и не старалась ничего изменить, мне как будто было все равно. Я видела, что он стал искать других женщин и отворачиваться от меня. Мне было больно, но эти чувства были на поверхности не внутри. Внутри у меня был лед и туда не добраться. Когда мы решили расстаться, я даже была рада за него, что без меня ему будет легче и лучше, а я справлюсь сама и смогу воспитать нашего ребенка. У меня было финансовое благополучие и поддержка других людей. И я чувствовала, что проблем не будет, хотя я понимала, что ребенку нужен отец и что рано или поздно родной отец перестанет приходить и их встречи будут очень редки, а отчим никогда не заменит родного отца. Тогда я четко для себя решила не приводить в семью другого мужчину, поддерживать семью я могу самостоятельно, а мужчины пусть будут вне этого круга.
Я не пыталась его остановить, когда он уходил, где-то глубоко я чувствовала, что от меня нельзя уйти, что я самая лучшая и его уход, как я поняла позже, казался мне временным, чем-то что скоро закончится или что-то просто заменит его. Но ничего и ни кто так и не заменил его, хотя множество мужчин стучались в мои двери и даже были влюбленности и отношения, но того же самого, что было с ним так и не произошло. Я уже сделала свой выбор и выбрала того от кого хотела родить ребенка, и для меня стало понятно, что такой выбор делается раз в жизни, во всяком случае так это было для меня.
Люди сами входили в мою жизнь и показывали себя. И мне оставалось только сказать хочу или не хочу я с ними взаимодействовать. Всегда был выбор, но как я поняла, это всегда был не мой выбор, я выбирала из тех, кто выбрал меня, но никогда не выбирала сама. Я была как режиссер на просмотре, приходили люди и я их оценивала и говорила им «да», ты можешь еще побыть здесь или нет, ты мне не интересен. И хотя главный выбор я сделала, но когда он уходил, я осталась этим режиссером, сидящим в кресле и не поняла, что надо было подняться и начать действовать, ведь это был корень всей моей жизни, моя семья, мой сын, мой муж, это то, что я по настоящему хотела и ценила, да было много чего другого в жизни, но это было главное и когда это рушилось, я просто отвернулась, чувствуя, что и одна я останусь полноценной и независимой и что на самом деле мне никто не нужен. Самое интересное, что все мне говорили остановить его, мои родители, психологи, некоторые близкие подруги, кроме мужчин, которые поддерживали меня, утешали и готовы были мне подставить свое плечо, тогда я почему-то не признавалась себе в том, что делали они это во многом из корысти, желали воспользоваться мною и устранение главного конкурента было им на руку. Хотя скорее всего делали они так не понимая всего этого, по сути они были не плохими людьми.
По настоящему мне стало больно, когда мой бывший муж создал новую семью. Я даже не поняла что произошло. Как будто меня ударило током, я проснулась и открыла глаза. Только тогда я поняла, как сильно его любила, что выбрала его, что бы родить ребенка и прожить вместе всю жизнь. Впервые я почувствовала так глубоко и так сильно. Я поняла, что за все время нашей совместной жизни и нашего расставания, не сделала ничего, что бы что-то изменить, ничего что бы остановить разрушение. Я не пошла ему на встречу и не избавилась от каких-то привычек и привязанностей, которые портили наши отношения.
После того, как он создал новую семью, у меня появилось сильнейшая горечь, как будто я сама себя отравила. Я поняла, что сама себя предала, не предприняла ни одной попытки, ни одного шага, ни одного движения, что бы остановить наше расставание, при этом продолжала делать то, что нас разделяло. Я так и не поняла, почему я так действовала. Хотя действовала, вернее не действовала так во всех ситуациях.
Когда я узнала, что мой бывший муж женился и что у него родился ребенок, обе новости я узнала за один раз. Что-то надломилось в глубине меня. Не то что бы я тешила себя надеждой что он вернется, нет умом я хорошо понимала, что он такой человек, что скорее всего заведет себе семью. Но когда я с ним расставалась, это было как во сне, какая-то часть понимала что происходит, поверхностная моя часть, но в глубине моей душе понимания что происходит не было. Но в этот момент я отчетливо почувствовала как все рухнуло, я поняла, что у моего ребенка не стала отца, поняла что для моего мужчины я стала чужой женщиной и наш ребенок стал ребенком от чужой женщины, а теперь у него есть любимая и есть его дети от его жены. Ни когда я так полностью и точно не понимала, что этот мужчина был моим и я выбрала его что бы родить ребенка и прожить всю жизнь вместе, это был и мой выбор, но я никогда не признавалась себе в этом. И оказалось что свой главный выбор я так легко отпустила, ради каких-то мелочей и временных вещей, я потеряла то, что выбрала на всю жизнь. В те дни я проклинала себя, мне хотелось биться головой о стену, хотелось кричать и плакать. Моя душа снова проснулась и негодовала на то, что сделал мой ум. Моя гордость, высокомерие и ощущение что я настолько значима, что мне никто не нужен, теперь рухнули и я увидела их, как просто глупость, которая управляла моей жизнью и заставляла меня принимать решения или быть пассивной в ситуациях, когда надо было действовать. Я была женщиной, матерью, хранительницей очага, тем кто должен склеивать, объединять семью, но я была тем, кто рушит и когда потребовалось соединить и защитить семью, я осталась пассивной и позволила этому происходить. В то время, как мой бывший муж ждал от меня этих шагов и не дождавшись решил, что я его не люблю и не хочу быть с ним. Только сейчас я поняла, что не говоря ничего, я заставляла думать его наихудшее о моих чувствах к нему
Мне было очень тяжело. Ребенка на несколько месяцев отвезла к маме, а сама старалась прийти в себя и стала еще больше нуждается в других людях. Я не могла и 10 минут провести наедине сама с собой, мне нужно было кому-то звонить, с кем-то встречаться, проводить время в обществе других и это меня спасало. Я чувствовала себя в своей тарелки находясь в окружении людей. И я даже завела отношения, как мне казалось с очень достойным человеком и даже подумала о повторном браке, но они очень больно для меня закончились и через некоторое время, я снова вступила в отношения, причем мое состояние уже было болезненное, мои эмоции мне не подчинялись, я стала очень взбалмошной, мое настроение менялось по многу раз на дню. Эти отношения закончились для меня еще хуже и я поняла, что падаю в яму и не могу остановиться. Тогда меня спасла одна моя подруга, она была старше меня и, к сожалению ее уже нет на этом свете, терзавшая ее многие годы болезнь привела к смерти. Это была очень мудрая и сильная женщина, я очень благодарно ей за многое. И то что она оказалась рядом в тот момент, стало для меня спасением. Она просто посадила меня в машину и отвезла в деревенскую церковь на исповедь к знакомому батюшке, я даже не знала что происходит, она просто сказала, что поедем помолиться. До этого я не посещала церкви и не считала себя верующей. И попытки моей подруги донести какие-то православные ценности для меня вызывали во мне только отторжение. Но тогда я не сопротивлялось, мне нужно было что-то такое. Когда мы туда приехали и батюшка начал меня расспрашивать о моей жизни, я просто зарыдала. Я три часа исповедовалась, рыдая и крича, вся моя внутренняя боль копившаяся всю мою жизнь вырвалась наружу. В конце я почувствовала полное опустошение, но и пришло спокойствие.
Несколько дней я просто находилась наедине сама с собою. Я сумела понять, что мне нужно в жизни. Окончательно придя в себя, я забрала ребенка у своих родителей, хотя они хотели, что бы он оставался у них, но я знала, что ни за что на свете не расстанусь со своим ребенком и буду сама о нем заботится, чувствуя, что смогу с этим справиться.
Потеряв безвозвратно любимого человека я ушла в себя, ушла очень глубоко как никогда раньше. Теперь я видела намного больше, я видела, что моя жизнь изменилась и мне нужно действовать, мне нужно поднимать ребенка, поднимать себя, выстраивать жизнь в нашей семье при новых условиях.
Только сейчас я с ужасом поняла, что мой бывший муж никогда не хотел уходить из семьи, я и ребенок для него были очень дороги и он хотел прожить с нами всю жизнь. Но ему было тяжело со мною и чем дальше, тем тяжелее и он не выдержал, ему было очень трудно и невыносимо тяжело уходить, но в какой-то момент он понял, что не может больше оставаться и сделал свой выбор. Я до сих пор не понимаю, почему я не сделала свой выбор тогда. Я всегда считала, что могу сама выбирать и самостоятельная в своей жизни. Но теперь я вижу, что когда нужно выбрать, как развлекаться, как провести время, чему поучиться и т.д., то я выбирала сама. Но в главных жизненных ситуациях выбор делали за меня. Все мужчины, в том числе и муж выбрали меня сами, я просто, в какой-то момент отдавалась этому выбору. И никогда не считала и не чувствовала, что что-то здесь не так, для меня это было нормой. Теперь я понимаю, что ведя себя так я предавала саму себя и когда вся моя суть хотела сделать свой выбор, я оставалась пассивной, давая возможность людям выбирать самим, причем выбор моего мужа касался не только его жизни, но и моей и нашего ребенка. Муж явно ждал от меня этого выбора, ждал хоть какого-то сигнала, но я даже не шевелилась. И ребенок как мог тоже говорил и всем своим поведением показывал, что он тоже за то, что бы семья сохранилась. И в итоге именно моя пассивность все разрушила, какая-то внутренняя глухота к другим и к себе помешала увидеть мне самое очевидное, то самое о чем я сто раз слышала, видела в фильмах, читала в книгах стихах и песнях. И главное, сама больше всего хотела этого, но какая-то часть меня диктовала мне что делать. И первое что я себе повторяла, что я не должна просить остаться, я женщина, я выше этого. И вторая мысль, которая казалась высоко духовная, говорила мне, что я могу отпустить его и если он хочет, то пусть уходит, так будет лучше для него, а я прощаю и остаюсь. Но сделать шаг на встречу, решиться остановить это разрушение и начать созидать я так и не смогла.
Я понимаю, что останься мы с ним, вряд ли я все это поняла и мы продолжали бы мучить друг друга, но мне было горько, что к тому времени как я поняла это было слишком поздно, хотя после нашего расставания прошло около двух лет, но этого времени для меня не хватило, чтобы понять все это.
Уже прошло несколько лет и я приняла, что было. Потом была смерть отца, он был против нашего развода и он настаивал, что бы я сохранила семью, но в тот момент мне казалось это не возможно. Это и стало причиной того, что мы с ним стали мало общаться и последние несколько лет его жизни мы были чужими. Это очень большая и отдельная тема моей жизни, мне очень тяжело говорить об этом.
Но главное, о чем я хотела написать, это то как изменились мои отношения с сыном
Катализатором для меня было посещение дома престарелых в Москве, где жила моя тетя, она много для меня сделала и когда я бываю в столице, я ее навещаю. Обычно мы с нею общались, гуляя на улице, так как находиться внутри для меня было не выносимо. Но в тот день тетю сильно задержали на процедурах, а на улице шел дождь. Я ждала ее в общей комнате, где находилось множество старушек и несколько стариков. Я видела, что сильно привлекаю внимание этих пожилых людей. Видно, что им не хватает общения, но мне очень не хотелось с ними общаться. Очень тяжело было там находиться. Они проходили мимо улыбаясь и произнося какие-то типичные фразы, пытаясь завязать разговор, а я мило улыбалась и названивала всем своим знакомым, делая занятой вид и стараясь не замечать что происходит вокруг. Но когда уже не возможно было придумать кому еще позвонить и что сказать, я просто села и постаралась расслабиться. Я стала говорить себе, что все они прекрасные люди, что я могу уделить им свое время и внимание и это будет хорошим поступком, которые иногда надо делать.
Я просто сидела. И вначале одна старушка, затем еще две сели рядом со мною. Они вначале задавали простые вопросы, а затем стали рассказывать свои истории. Через некоторое время большинство стариков уже были вокруг меня. Они несли стулья из других комнат и у нас началась длинная беседа. Говорили в основном бабульки, перебивая, а иногда ругая и обзывая друг друга. Я не могла избавиться от неприятных чувств, все они выглядели раздражительными и полными сожалений. Они вначале ругали своих детей и внуков, за то что они редко их посещают, затем наоборот хвалили их, вернее хвастаясь ими перед друг другом. И если одна начинала хвалить своего сына, то другие перебивали ее, начиная говорить, что их дети лучше или осекали друг друга, говоря, что «как такой хороший сын и не посещает ее». Потом немного стало по спокойнее и они стали рассказывать истории своей молодости. И здесь со мною стали происходить странные вещи, я слушала их, а как будто узнавала себя. Это были рассказы о встречах с какими-то офицерами или знаменитыми людьми или с кем-то еще, кого они считали очень интересными, яркими и важными. Эти истории в один в один были похожи на те встречи, что были в моей жизни. Интересные, красивые, известные, сильные мужчины, они были рядом, они говорили красивые слова и комплементы. Они ходили с ними в театры, в кино и выставки и куда-то еще. Но все это казалось таким не нужным и поверхностным, было ощущение, что увлекаясь этим они потеряли что-то по-настоящему глубокое и важное. И теперь у них остались только воспоминания и истории о людях, которых уже нет в живых. И все женщины уже стары и судя по всему их ни кто не любит и не приходит. Да, у их детей нашлось достаточно денег, что бы разместить их в хорошем доме престарелых, но таким поступком они просто избавились от них, не желая видеть рядом с собою в жизни своих родителей. И я ясно увидела, что эти женщины были такими же со своими детьми, они не жалели на них денег, отдавая в хорошие школы и вузы и помогали делать старт в жизни, но они жадничали своим вниманием, уделяя время себе, своим увлечениям, развлечениям или карьере. И теперь дети, совершенно логично ответили им тем же. Они просто платят деньги, делая, как им кажется, хорошо своим родителям, но не готовы выделить на них свое время и внимание, что и делает этих стариков очень несчастными.
И поняв это, я просто выбежала оттуда. Я бежала под дождем и думала о своем сыне, о своем единственном и любимом ребенке, о самом близком мне человеке. Я ясно понимала, что уже очень давно не общалась с ним, что взаимодействие с ним сводится к простым быстрым фразам, одергиваниям и разговором про оценки и учебу. Он закрыт от меня и не говорит о своей жизни. Я считала, что это пресловутый подростковый возраст и что это нормально, но теперь я явно поняла, что все время и все внимание я трачу на себя, на свою работу, свои увлечения, друзей ухажеров и поездки. Я полностью занята своим миром и ограничиваюсь в общение с сыном повторяющимися фразами и действиями. У меня стало много подруг, у которых были схожие увлечения. По прежнему были мужчины, которым я была интересна, но они не могли заинтересовать меня, как сказала одна моя давняя подруга, «теперь у нас остались только крошки с этого вечного праздника жизни».
Я много плакала и переживала, и решила не идти на психологический тренинг, ради которого я и приехала в Москву.
Я вернулась домой и несколько дней просто жила, ни куда не порываясь и не торопясь, не ища связи с подругами и другими людьми. Не пытаясь попасть на самые интересные мероприятия проходящие в нашем городе. Я просто жила дома со своим сыном. Я каждый день стала готовить простые домашние блюда, не включала телевизор. И когда сын был дома, то мы просто разговаривали. Я его не учила жизни, не давала советы, а как-то очень просто, вначале о погоде, о еде, о школе и т.д.
Я ни как не готовила себя к встрече с ним. Просто была расслаблена и спокойна, потому что наконец мне не надо было куда-то спешить, куда-то бежать, я не ждала какого-то важного звонка или сообщения. Я просто жила. Мне кажется, такого покоя никогда не было в моей жизни, хотя я по прежнему ходила не работу, ездила в общественном транспорте и иногда общалась со своими подругами по телефону, когда они мне звонили, хотя я часто стала отключать телефон, а утром в воскресение я по прежнему ходила в церковь, но уже не рвалась поближе к алтарю, а просто ставила свечки и говорила свои молитвы о самых близких.
Мы теперь о многом с ним говорим и даже стали говорить о тех временах, когда его отец был с нами, хотя эти темы давно превратились в табу, причем как-то само собой. Теперь мы с радостью вспоминаем нашего папу и те времена, когда мы были вместе. Сын пару раз позвонил ему и встретился с ним и все у них прошло хорошо.
Я знаю многие считают, что такое общение с сыном делает его маменькиным сынком, тем более он растет без отца. Но я так не считаю. Конечно, я чувствую, что он многого недополучил, лишившись отца, что я сама очень многое упустила. Я верю, что он будет полноценный, сильный и умный человек и у него будет счастливая жизнь. Я его поддерживаю в его начинаниях и зарождающихся отношениях и не навязываю свою точку зрения, просто слушаю и отвечаю на вопросы если он их задает, а к моему счастью он не боится и не стесняется со мною советоваться. Да, я не заменю ему отца, да это трагедия, когда ребенок теряет одного родителя, тем более этот родитель жив и всегда хотел быть с ним, но это моя вина. Но я не хочу лишать его матери, я могу быть полноценной матерью. Ведь сейчас далеко не всегда, даже когда родители рядом со своим ребенком, они дают им то, что нужно.
Когда сына не было дома, я или готовила, или убирала многолетний бардак, практически каждую неделю набирала целый пакет ненужных вещей или одежды, который я отдавала нищим у церкви. Вечерами, когда сына не было дома, я читала свои любимые книги и думала о своем прошлом.
В тот период жизни мне многое открылось. За три месяца я общалась с сыном больше чем за последние два года. Как оказалось, я ничего о нем не знала, не знала о его чувствах и увлечениях, не знала чем он живет. Мои представления о нем оставались представлениями о маленьком мальчике и теперь я заново открывала для себя своего сына. И это был взрослый, чувствующий и невероятно живой человек, самый близкий для меня. И каким-то нелепым образом, в последние годы, самый близкий мне человек был очень далеко от меня. Мы жили вместе и мне казалось мы очень близки, что я замечательная мать, но на самом деле мы были чужими и чем больше проходило времени, тем дальше мы становились. И я с ужасом поняла, что через несколько лет он стал бы для меня чужим человеком. И возможно ни когда мы с ним не смогли бы сблизиться и снова стать родными. И лет через 10 – 20 я бы превратилась похожей на тех старушек, живя глупыми воспоминаниями и не имея ни кого по настоящему близкого. Такое простое правило, сколько времени и внимания, а главное любви ты уделяешь своим детям, столько они его возвращают. И живя мелкими встречами и глупыми знакомствами, я рассеивала всю свою теплоту, всю свою душу и меня просто не хватало на самое главное. И это самое главное казалось всегда рядом и ни куда не денется. Но так я потеряла мужа и чуть не потеряла сына.
Через несколько месяцев я снова решила посещать психологические тренинги, но теперь я не рвалась посетить самых известных преподавателей и самые значимые мероприятия, а просто приходила на те темы, которые не могла сама разобрать в своей жизни и с их помощью что-то начинала понимать и идти дальше.
Мне снова захотелось посещать святые места, но мне уже не хотелось шумных паломничеств, а хотелось одной побывать там. И я поехала в Дивеево, то место, где я была множество раз, восхищаясь красотой и святостью этого места. Но теперь все было по-другому. Я просто гуляла одна, спокойно смотря на все вокруг, молилась и исповедовалась. И все вокруг просто светилось теплым и тихим сиянием. Это была сильная внутренняя радость, так глубоко и легко я никогда не радовалась. Я была очень благодарна всему вокруг, жизни и Богу. И я была благодарна, что снова обрела своего сына, а главное обрела себя.
И теперь приезжая домой я делилась всем со своим сыном, я делилась своими переживаниями и пониманиями, стараясь быть ненавязчивой и не учить его, просто в беседах за ужином мы спрашивали друг друга о том, что произошло в нашей жизни.
И для меня случилось очень важное событие, то чего я не могла добиться несколько лет, мой сын сам предложил поехать со мною в следующий раз, это был потрясающий подарок. Во мне было столько счастья и радости, что я не смогла спать всю ночь.
Я ответственно подошла к выбору места. Я понимала, что поездка должна быть короткой и решила что хватит двух выходных дней. Мой выбор пал на Кижи, мне показалось, что его увлечение историей проявится в этом месте и ему это будет интересно посмотреть с исторической точки зрения, а его любопытство проявится в попытке разгадать загадки строительства.
И мы поехали, в поездке мы практически все время разговаривали, играли в города, разгадывали кроссворды и он почти не уходил в свой телефон и планшет, чтобы общаться с друзьями.
Сами Кижи были восхитительны, я боялась, что будет плохая погода, но нам повезло, было тепло и солнечно и совсем не много людей. Мы гуляли и смотрели, он зачитывал мне истории о чудесах постройки, а я искренне этим восхищалась. Эти два дня были возможно самыми чудесными в моей жизни, я просто наслаждалась этим сказочным местом и общением со своим сыном.
Большие изменения пришли в мои отношения с мамой. Мы с ней виделись не так часто, ребенок подрос и на каникулы больше к ней не уезжал, а у меня не было времени на нее. И когда я к ней приезжала, то видела ее раздражение и недовольство мной. Мы много спорили и я считала себя очень правильной и умной и легко переспоривала свою маму, в конечном счете она уступала. Мы обнимались и я уходила довольная, что дала что-то моей матери. Но на самом деле в этих встречах было мало души, я просто была сильней, от чего ей становилось все гнусней и она злилась на меня.
Теперь я больше слушаю. Я просто прихожу к ней и слушаю, что она говорит. В начале она высказывала мне все свои недовольства, как ей тяжело и что с ней случилось за это время. А я просто слушала или задавала уточняющие вопросы. Потом мы все больше и больше стали вспоминать прошлое, мое детство, мамину юность и конечно же папу. Папу мы оба вспоминали и плакали и нам было хорошо. Впервые в моей взрослой жизни мама стала по-настоящему мне близким человеком. Нам стало хорошо вместе. И даже сын стал иногда ходить со мной к ней. Мы даже специально договаривались о том, что такое рассказать маме, что бы ее порадовать.
Я вспоминаю отца, как он был против моего развода, он так сильно настаивал, что бы я снова сошлась с мужем, что мы с ним сильно поссорились и до конца его дней общались мало и чисто символически, я даже часто думала, что из-за его настойчивости мне не хотелось уступать и сделать это. Хотя не в его настойчивости было дело. Ему было просто больно за меня, он хотел так помочь. Теперь я сожалею, что потеряла отца не успев простить его и не успев стать по настоящему близкими к концу его жизни. Этот шанс я упустила и часто теперь в мыслях общаюсь с ним и молюсь за него, надеясь, что он чувствует это, что его душа слышит меня.
Я понимаю, что очень тяжело усвоить чужие уроки, что бы понять что-то важное надо самому пройти это. Но мне хочется, что бы мой опыт дошел до тех, кто в нем нуждается и хоть немного попал в их сердце и мысли.
Моя жизнь очень переменилась. Я не знаю как назвать, то что произошло, но для меня это чудо, я стала счастливой и как мне кажется впервые в жизни по настоящему. Раньше мне всегда чего-то не хватало для счастья, даже когда все было хорошо, всегда было чувство, что нужно еще это или то. Теперь у меня есть все и даже намного больше.
Когда я начала писать это письмо, мне казалось это будет несколько поучений, которые я поняла из своего опыта, но вышла чистая исповедь. И я рада, что это написала, мое откровение и мои переживания, возможно, помогут больше чем мои поучения. Я хорошо понимаю, что молодые женщины вряд ли будут это читать и даже если прочтут им тяжело будет это понять. Но вокруг много женщин, которые испытали уже очень многое, чьи жизни надломились и они не видят выхода, и я всей своей душой хочу им помочь, ведь так горько видеть несчастья вокруг.
Я хорошо понимаю, что разводятся очень много людей и что часто люди заключают с друг другом союзы на всю жизнь с теми с кем и года не могут прожить и таким людям действительно лучше разойтись. Но когда расстаются пары, которые были созданы друг для друга, смотря на которых понимаешь, они могут прожить счастливо вместе, тогда становиться очень печально на душе. И если вы уверены, что это ваш случай, то боритесь, боритесь за себя, за свой союз. Это может будет самым сложным в жизни, но сложности дают понимание и хорошо когда такое понимание приходит когда вы вместе, а никогда вы потеряны друг для друга.
Специально для этого зарегистрировалась на сайте, потом засомневалась, но снова твердо решила написать. Если кто-то найдет мою историю заслуживающей внимания, девочки, буду рада. Других прошу строго не судить.
Я стала встречаться с ним по любви, бескорыстно и искренне.
Разница в возрасте была ощутимой – шестнадцатилетняя девочка, только окончившая школу и двадцатишестилетний молодой человек, успевший уже отслужить в армии и окончить институт.
Чем дольше длились отношения, тем сильнее мы любили друг друга. И его, и мои родители очень не одобряли наших чувств, а о свадьбе слышать вообще не желали.
Поэтому мы встречались почти 5 лет, прежде чем они поняли, что противиться бессмысленно и сдались. День нашей свадьбы стал самым прекрасным днем моей жизни. Я была на седьмом небе от счастья.
Время пролетало незаметно. У нас родился первый ребеночек, а через 2 года второй. Наши с мужем чувства только крепли день ото дня. Звук его голоса приводил меня в трепет и заставлял сильно биться сердце. Для меня и него никто больше не существовал, кроме нас самих.
Детки подрастали здоровыми и сообразительными, а мы не могли на них нарадоваться. Любимый становился все успешнее, и с успехом в нашу семью приходил достаток и благополучие. Так пролетело еще несколько счастливых лет, и казалось, что счастье будет вечным.
Но неожиданно случилось то, чего я никогда не могла предположить. Все началось с фотографии девушки, которую я случайно обнаружила у мужа в кармане. Удивилась, но не успела насторожиться, так как услышала вполне логичное объяснение – оказалось, он принял на работу новую секретаршу и забыл переложить фотографию в ее личное дело. Мне и в голову не могла прийти мысль, что муж, которого я боготворю, способен на измену.
Я забыла об этом случае, но мое спокойствие оказалось недолгим. Через некоторое время у нас в квартире раздался анонимный звонок. Женский голос утверждал, что муж крутит роман со своей секретаршей, делает ей дорогие подарки, помогает в лечении матери. Я не поверила, или, точнее говоря – не захотела и побоялась верить. «Можете не стараться и не тратить время зря. Муж любит только меня, как и я его. Мы живем друг для друга, и никаким завистникам нас не рассорить!» – сказала я и повесила трубку.
Как бы ни пыталась я гнать дурные мысли, постепенно сомнения стали одолевать меня все больше и больше. Если раньше муж всегда возвращался с работы к семи-восьми часам вечера, то сейчас стал задерживаться допоздна, уверяя меня в том, что необходимо после работы еще много встречаться и обсуждать дела с нужными людьми. На меня и детей у него оставалось все меньше и меньше времени.
Город у нас небольшой, и однажды я все-таки увидела их вместе. Они ехали в машине мужа, секретарша сидела на переднем сиденье. Она улыбалась или смеялась, – это все, что я успела разглядеть. Как я добралась до дома, будучи в ужасном смятении чувств, сама не помню. Он, как всегда, пришел домой поздно. Мои слова, что я видела их вместе, застали его врасплох. После недолгого замешательства муж стал уверять меня, что это было абсолютно случайно – она просто попросила ее подвезти.
Последней каплей стал рассказ моей знакомой о том, что в торговом центре видела моего мужа с молодой женщиной, выбирающими ей шубу. Я не смогла больше сдерживаться и решила расставить все точки над «и», поговорив с ней с глазу на глаз. Я приехала к месту работы мужа, попросила охрану позвать его секретаршу и спросила у нее, как она смеет крутить роман с семейным человеком. В ответ услышала такое, что кровь застыла в жилах. «Я-то чем виновата, если он тебя не любит?! Не я, так была бы другая. Он говорит, что живет в семье только ради детей».
После этого разговора у меня будто что-то оборвалось в душе. Вечером я устроила мужу грандиозный скандал, после которого он все признал. Кое-что он рассказал сам, о другом я узнала из анонимного звонка, некоторые детали были впоследствии услышаны от одной коллеги мужа, остальное я домысливала.
Слухи о том, что у новой работницы не совсем незапятнанная репутация, и есть уже ребенок от первого брака, мужа совсем не интересовали. Как и не интересовала первое время и она сама. Что касается самой молодой женщины, то мысль завоевать своего начальника стала для нее навязчивой идеей. Он был ей симпатичен, хотя и старше почти вдвое. Тут, по-видимому, помимо симпатии было и желание улучшить свое материальное положение, ведь маленькая дочка и больная мать требовали много внимания и затрат. Наверняка был и спортивный интерес – до сих пор никому не удавалось соблазнить этого строгого начальника.
Жеманясь и заглядывая ему в глаза, секретарша делала комплименты, заваривала вкусный кофе, угощала домашними пирожками. Однажды, задержавшись на работе по его поручению, попросила подвезти до дома. И уже в машине призналась ему в своей увлеченности.
Он, будучи мужчиной умным, давно замечал флирт со стороны секретарши, но ее старания оставались безуспешными. Почему однажды решил ответить на ее чувства – сам себе объяснить не мог. Ведь дома любящая жена, прилагающая все усилия, чтобы ему хотелось каждый день возвращаться домой, где всегда пахло вкусным обедом, а ухоженных и послушных детей он обожал.
Разлучница из кожи вон лезла, чтобы зарождавшийся роман как можно крепче связывал шефа по рукам и ногам. И он увлекся не на шутку. Мне и детям было отведено лишь воскресенье, по которым мы выезжали на природу, обедали или ужинали в ресторане, ходили на концерты или в театр. Остальные 6 дней недели с вечера и до поздней ночи он проводил время с ней, уверяя меня в загруженности работой.
«Как бы то ни было, это больше не повторится. Я обещаю тебе больше с ней не встречаться» – сказал муж к концу нашей перепалки.
Но прошло месяца три, и вновь раздался анонимный звонок. «Вы напрасно не верите, ваш муж просто без ума от своей любовницы. Сочувствую вам» – такими были последние слова звонившей.
И тогда я решилась на слежку. Узнав, где живет ненавистная разлучница, я часами сторожила машину мужа у ее дома. Как я позже поняла, муж высаживал ее не прямо перед домом, а немного поодаль.
В один из дней я увидела, как они подъехали вместе, она снова сидела на переднем сиденье. У меня помутнело в глазах от ярости, я бросилась к машине, распахнула заднюю дверь, села и вцепилась ей в волосы. И что было больнее всего – муж начал защищать ее, крепко сжав мои руки. Освободившись от моей хватки и почувствовав его поддержку, любовница стала уверять меня, что мои труды напрасны и что он любит только ее.
Тогда я спросила у мужа: «Это правда?». Но он ничего не ответил. Самое страшное, что он не стал отрицать ее слов. Он смотрел не на меня, а мимо меня равнодушными и холодными глазами.
Вернувшись домой, я собрала чемодан, вызвала няню и ушла из дома к подруге. В душе надеясь на то, что муж скоро приедет за мной. На то время я уже осталась без родителей, и муж знал, что была одна-единственная подруга, к которой я могла пойти.
Но прошел день, второй, муж не появлялся. Я беспокоилась за детей, и в итоге сдалась. А что мне оставалось делать? Я была совершенно одна. Ни братьев, ни сестер у меня не было. Страх остаться еще и без мужа с двумя детьми на руках заставил меня вернуться.
К тому же, что греха таить, я привыкла к обеспеченной жизни. Часто в ответ на мои претензии муж повторял: «Чего тебе не хватает? Сыта, хорошо одета, многие хотели бы оказаться на твоем месте». Как он ошибался! Не каждая женщина могла бы вытерпеть то, что терпела я в эти годы.
Однажды мы собирались в гости к родственникам мужа. Я долго ждала его после работы. В итоге решила заехать за ним сама. Кроме охраны, там уже никого не было. Подойдя к его кабинету, я услышала телефонный разговор. Муж говорил с любовницей, сетовал на головную боль и желание пойти и выспаться. О том, что нас ждут в гостях, не шло и речи. Распахнув дверь и с силой хлопнув ею, я поехала к любовнице домой. Когда она открыла дверь, я увидела на ней точно такой же халат и точно такие же серьги, какие привозил мне муж из командировки. Я кричала на нее так, что сбежались соседи.
В этой бесконечной войне, ссорах и примирениях с мужем, в отчаянии и надеждах на возвращение утраченного счастья прошло долгих 5 лет. И как ни странно, несмотря на ужасную обиду все это время я продолжала любить его и бороться за сохранение семьи.
Одного не могу себе простить. Боязнь потерять мужа заставила меня в один из вечеров после очередного скандала по поводу его любовницы умолять его не уходить из дома, когда он решил это сделать. Да, в течение 5 лет я оставалась в роли соломенной вдовы, очень страдала, боролась как могла. Хотя методы, к которым я прибегала, порой были унизительны мне самой.
Не знаю, сколько бы еще продолжались мои мучения, если бы все не прервалось в один миг. В общем, как я потом узнала, любовница моего мужа вместе со своей подругой ехали в такси к их общей приятельнице на день рождения, который отмечали на загородной даче ее молодого человека. Неудачный маневр, выезд на встречную полосу и столкновение лоб в лоб с грузовиком. Она и водитель получили такие травмы, что не было никаких шансов, – отдали душу на месте. Подруга выжила, но попала в реанимацию и долго потом лечилась. Ребенка и мать бывшей любовницы мужа позже забрала к себе ее старшая сестра, жившая со своей семьей в другом городе.
Я решила отрезать прошлое, полностью прекратив упреки и напоминания мужу о причиненных мне страданиях. Дала ему возможность прийти в себя и как следует все обдумать. Горевал ли он по своей пассии? Думаю, да. В любом случае, слава Богу, у него хватило сил держать все в себе, только был молчаливее и задумчивее, чем обычно.
Долгое время отношения наши были натянутыми. Я, как и решила, молчала обо всем произошедшем, старалась не показывать пожирающие меня изнутри обиду и горечь. Со временем муж начал отходить, я тоже снова привыкала радоваться жизни. Во взгляде мужа я все чаще замечала давно забытые огоньки, чувствовала вновь просыпающиеся теплоту и заботу. Привязанность наша становилась все крепче. Постепенно и незаметно все вернулось в нормальное русло. Прошло много лет, детки наши уже совсем большие. И хотя я продолжаю по-прежнему любить мужа, до конца забыть обиды так и не смогла. Пережитый кошмар навсегда остался в памяти, хотя к этой теме мы больше никогда не возвращались. Вот и вся моя история.
Зачем я ее рассказала? Хочу обратиться к тем из прочитавших ее женщин, которые не видят ничего плохого в отношениях с женатыми мужчинами. Пожалуйста, попробуйте пересмотреть свои взгляды. Не заводите с семейными мужчинами романов, не уводите от жены и детей. Строить свое счастье, а уж тем более – просто удовлетворять какие-то личные интересы или амбиции на слезах и страданиях других нехорошо. Не по-человечески это как-то. Нельзя поступать с другими так, как вам не хотелось бы, чтобы поступали с вами. По-моему, людям обязательно стоит прислушиваться хоть иногда к тому судье, что сидит в каждом из нас – своей совести. Ведь на то мы и люди.
Спасибо всем, кто прочитал мои душеизлияния. Желаю вам обязательно найти свою большую любовь и простого человеческого счастья.
😉 Приветствую постоянных и новых читателей! Друзья, эта история исповеди из жизни, которую когда-то рассказал священник.
Исповедь прихожанки
Как-то раз ко мне пришла прихожанка лет сорока. Женщина рассказала, что когда ей было лет 10, отец ушел из семьи. Тридцать лет она питала к нему ненависть, проклинала и не хотела его больше видеть. Все эти годы мужчина тщетно пытался наладить контакт с дочерью, но она упрямо отказывалась и игнорировала его.
Шли годы, не стало отца. И теперь она пришла исповедоваться, чтобы снять камень с души:
— Я понимаю, что это неправильно, но обида на отца живет во мне. Ничего не могу с этим поделать.
Я ей ответил довольно стандартно:
— Молитесь, раскаивайтесь в грехе злопамятства. Ведь держать обиду на умершего родителя — большой грех.
Грех перед матерью
Немного помолчав, она рассказала о своем детстве. И упомянула, что украла из кошелька матери 5 рублей. Я у нее спросил:
— А ты прощения попросила?
— Нет, — отвечает, — как-то стыдно было признаться.
— Обязательно надо просить прощения!
Прихожанка пыталась возразить:
— Но мать в деревне живет, за городом, добираться тяжело. Ей 80 лет, она уж и не вспомнит ничего.
Я продолжаю настаивать:
— Это неважно, надо обязательно съездить к матери, попросить прощения за тот поступок.
Раскаяние
Через неделю эта женщина пришла снова. Она была в подавленном состоянии и безудержно плакала. Кое-как успокоившись, она рассказала, что приехав в деревню к матери, она призналась в своем грехе:
— Мама, в детстве я стащила из твоего кошелька 5 рублей. Я ходила на исповедь, рассказала батюшке об этом. Но он велел попросить прощения у тебя.
Мать прослезилась и поведала такую историю:
— Раньше твой папа шибко пил, уходил в запои на целый месяц. И вот когда он пропивал все свои деньги, начинал воровать у меня. В конце концов мне это надоело и я выгнала его из дома. Но он вернулся в этот же день, упал в ноги, просил прощения, плакал и умолял дать ему последний шанс.
Я согласилась и приняла его обратно, но с одним условием. Если еще хоть раз он напьется или у меня пропадут деньги — расстанемся окончательно. Он согласился. Бросил пить, нашел работу. Но вскоре я обнаружила, что из моего кошелька пропали 5 рублей.
Я спросила тебя, не брала ли ты деньги? Ты ответила, что не трогала их. Помня прошлые гулянки своего мужа, я набросилась на него с обвинениями. Мы тогда сильно поругались. Сразу после скандала отец собрался и ушел из дома. С тех пор он больше не появлялся. Тогда тебе было 10 лет.
Когда женщина узнала правду об уходе отца, у нее исчезла , которую она носила в себе много лет. Ее место заняло глубокое чувство вины перед родителями и душевная боль за позднее прощение, длиною в целую жизнь.
Посмотрим на эту историю объективно, что такое пять рублей? Не такие уж великие деньги, даже по тем далеким временам. Но именно из таких мелочей и складывается вся наша жизнь.
Вывод:
- не кради;
- никогда не обманывай;
- не носи в душе обиды.
😉 Если вам понравилась эта история исповеди из жизни, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Это важно! В мире будет меньше обид!
Женские истории из реальной жизни о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, а также других вопросах, которые волнуют прекрасную половину человечества. Советы и обмен мнениями в комментариях под каждой публикацией.
Если Вам также есть что рассказать на эту тему, Вы можете абсолютно бесплатно прямо сейчас, а также поддержать своими советами других авторов, попавших в схожие непростые жизненные ситуации.
Был у меня друг детства. Наши мамы дружили когда-то очень давно и были довольно близкими подругами. Теперь они практически уже не дружат, а мы продолжаем поддерживать связь.
Моему другу 40 лет. Он женат. Живет в другом городе, поэтому в живую видеться мы не можем, а общаемся только через соц. сети и по скайпу. В детстве мы виделись каждое лето и проводили вместе много времени. Сейчас с появлением у нас семей и многочисленных забот видеться стало сложнее. Не так давно мы разговаривали с ним по скайпу. Он делился последними новостями про семью, детей, работу. Я очень внимательно его слушала, временами поддакивала, задавала вопросы. И тут совершенно неожиданно возникла пауза, после которой он посмотрел на меня очень волнительно и сказал следующие слова: «Ты знаешь, я ведь тебя всю жизнь любил».
Думали ли Вы о том, что, когда едешь в электричке, есть большая разница в чувствах или эмоциях, зависящих от того, как Вы сидите по направлению движения?
Я сажусь по ходу движения, а потом смотрю в окно. Что я вижу? Нет, я не имею в виду дома, деревья, перроны и стоящих на них людей. Я вижу, как всё происходящее за окном издалека приближается ко мне. А если бы я сел напротив? Тогда я бы видел то же самое, но оно уже отдаляется от меня. Разве это не так? Когда я еду куда-то или к кому-то, я стараюсь сесть по направлению движения электрички. Но если я простился с кем-то и или с чем-то дорогим мне, я сажусь против движения.
Это было ранней осенью, я возвращался домой. Время было позднее и пассажиров в электричке было немного, я выбрал свободное купе и, конечно, я сел по направлению движения, к дому. Я прислонил голову к стеклу и даже попытался заснуть, ведь в пути предстояло провести не менее двух часов. Но через полчаса попыток скоротать время сном, я понял, что ничего не получится, и я открыл глаза. Я был удивлен. Я даже не заметил, как это произошло. Напротив меня сидела женщина. Не хочу говорить о её возрасте. Её приход был таким тихим, что, как будто, она была рождена окружающим воздухом. Мне кажется, я даже вздрогнул от неожиданности её появления. Я ехал домой. А куда ехала она? Получалось, что она уезжала. Если не из дома, то от кого-то.
Мне 43 года, я встречаюсь с мужчиной уже чуть больше года (ему 40 лет). В последнее время он в шутливой манере намекал, что можно было бы нам пожениться и жить вместе. То есть прямого предложения не было. Даже не отрицаю, что мне могло показаться, и никаких таких намерений у него нет. Но я задумалась, мне нужно решить этот вопрос для себя лично заранее (на случай, если предложение поступит).
Так сложилось, что замужем я не была. Но я не страдаю по этому поводу, меня всё устраивает, в целом я довольна своей жизнью. Ухажеры были, но как-то не сложилось. С детьми тоже всё однозначно, их нет, и уже не будет. Эта тема сложнее, но тут тоже всё ясно. У моего мужчины был недолгий брак, знаю, что его дочке 16, платит алименты. Тоже долгое время живёт один.
У меня такое ощущение, что проблемы одолевают меня с каждым днем все сильнее и жизнь идет в тупик. Мне 47 лет, мужа похоронила шесть лет назад, с тех пор одна. Есть сыновья, у них все не складывается так же как у меня. Сейчас временно нахожусь дома, есть банковские , в связи с болезнью мамы брала, еще . С работой неопределенность, долги растут. с женатым мужчиной зашла в полный тупик и острую депрессию. Отношения продолжаются много лет, он уверяет, что его брак формальный и не хочет отпускать, в то же время живет и удовлетворяет прихоти той женщины, которая с ним рядом.
Мне уже 48 лет. У меня совершенно не сложилась , нет ни мужа, ни детей. Я не создала свою семью и у меня нет даже любовника. Не то чтобы у меня в свое время не было парней, просто никто не нравился так, чтобы выйти за него замуж. Да и если честно, никто и не звал. Хотелось чувств, а их не было.
Взять ребёнка из детдома — это не про меня. Мне нужен только мой родной ребенок, но возраст уже не позволяет. Еще хотелось рожать в полной семье, которой так и не суждено было появится.
Мне 49 лет, не замужем, детей нет, имею инвалидность, не работаю, живу с мамой (она тоже инвалид) в небольшом городке, есть дача. Всё достаточно скромно, но я всем довольна.
Были очень упаднические настроения в связи со своей судьбой. Ведь среди своих родных и знакомых моя судьба хуже всех. Был, да и остаётся, страх, что же может ждать меня впереди. И мужчины встречались, но не мои. Чужие. А мне родной человек всегда нужен был. И хорошо, что не связалась ни с кем из них. И ребёночка хотелось, но в полноценной семье.
Много сижу на сайт, читаю разные истории. И довелось написать свою. Сидя в соц. сетях в свободное от детей время, я компенсирую общение с людьми. Потому что нет у меня подруг. Ну нет настоящих верных подруг. Может, кто-то подумает, что не бывает такого. Оказывается, бывает.
В детстве у меня были две подруги. Сейчас думаю, что и дружили мы потому, что были соседями. После школы связь с подругами прервалась, я поступила в вуз в другом городе. Одна уехала, другая вышла замуж. Со второй иногда созваниваемся, но у нее очень строгий муж, поэтому больше пяти десяти минут она со мной не разговаривает.
В институте я не могла ни с кем подружиться. Не знаю, может, все дело в характере. Спокойная, а, может, и замкнутая. Не могла найти тот круг общения, в котором мне было бы комфортно, интересно. Ни с одной одногруппницей не дружила, было простое общение «привет-пока».
Прожили вместе 3 года, в августе была бы как раз годовщина. Муж до свадьбы показался мне серьезным и добрым человеком, хорошим семьянином. Но первое впечатление было обманчивым.
Через некоторое время после свадьбы он показал свое истинное лицо. Начал много пить, по пьяни скандалить с моей мамой и со мной, поучать нас, что мы не так ведем домашнее хозяйство. Я пыталась повлиять на мужа не пить. Мы уже даже договаривались идти к наркологу лечить его, но не получалось, надо было подождать в финансовом плане.
За это время у нас родилась дочка. Я надеялась, может, хоть это остановит пьянство мужа, ведь он очень хотел ребенка. На беременность и роды ушло много денег, поэтому визит к наркологу все откладывался. Он пил каждый день, скандалы становились реже, но ужаснее.
Сейчас мне 29 лет. В 19 лет я начала встречаться с парнем, потом стали вместе жить, родился ребенок (мне был 21 год). Он работал в милиции, выпивал, начал поднимать руку. Свекровь всю дорогу давала советы как жить, упрекала, что я ее сына не сделала счастливым.
В общем, прожили вместе 4 года и я подала на развод. Уже 5 лет в разводе. Никаких отношений с бывшими родственниками не поддерживаю. У мужа другая семья, есть ребенок. Со своим ребенком не общается.
Живу я отдельно от родителей, хорошо зарабатываю. После развода было пару коротких романов. Сейчас полгода состою в отношениях с мужчиной, которому 60 лет. У него есть гражданская жена, с которой они живут около 13 лет.
Правдивые исповеди раскаявшихся грешников о жизни и своих поступках.
Если Вам также есть что рассказать на эту тему, Вы можете абсолютно бесплатно прямо сейчас, а также поддержать своими советами других авторов, попавших в схожие непростые жизненные ситуации.
Сейчас мне 40 лет, есть взрослая дочь от первого брака. Мы прожили с мужем вместе 17 лет. Брак всегда считала счастливым, хотя свои подводные камни, конечно, имелись. Замуж выходила, хорошенько все обдумав.
Выбрала из поклонников, которых у меня на тот момент было очень много, самого умного, надежного и ответственного парня. Муж очень любил меня, отношения у нас были крепкие, стабильные. Дом, работа, ребенок. Со временем появились деньги, жили в достатке. Но мне не хватало эмоций, чувств и я вновь хотела влюбиться.
Мой муж очень сдержанный и не эмоциональный человек. Он вел себя по отношению ко мне, как «сухарь» и не проявлял любви и романтики. Я встретила человека, яркого, эмоционального, творческого, у нас случился роман. Мой муж узнал и весь мой мир рухнул. Я просила его простить меня, умоляла не уходить и сохранить семью, и он остался. Но наша жизнь превратилась в ад. Его холодность ко мне, недомолвки, постоянные подозрения. Через полгода я решила уйти из семьи.
Я сделала самую большую ошибку в своей жизни. Двенадцать лет назад я бросила своего сына, точнее отдала его на воспитание своей маме. Теперь я хочу наладить с ним отношения, но он не идёт на контакт со мной. Я не знаю, как мне быть.
Я, конечно, сама виновата. Но я была очень молодой и глупой. Я узнала, что беременна, когда заканчивала одиннадцатый класс. Мой парень настаивал избавиться от ребенка, и я планировала это сделать. Тогда я пришла к маме и всё рассказала ей. Я попросила записать меня на аборт и сходить со мной, потому что сама я жутко боялась. Но мама строго-настрого запретила мне делать аборт, а предложила родить его и отдать ей на воспитание. Она надеялась, что когда я возьму малыша на руки, то передумаю и стану для него настоящей мамой. Но у меня были свои планы на жизнь. Я поступила в театральный институт. Поэтому выписавшись с роддома, я передала ребенка маме и поехала в общежитие.
Жили-были две семьи — наша и наших друзей. Ходили друг к другу в гости, отмечали праздники, дети вовсю веселились и играли вместе. Все честь по чести.
С удивлением стала я замечать, что Костя бросает на меня пламенные, несомненно, заинтересованные взгляды. Хотя чему тут удивляться, он человек, обожающий женский пол. Так что всему этому я значения не придавала. Надо отметить, что жена его постоянно доставала меня ненавязчивыми такими замечаниями, мелкими придирками, указаниями, спорами на ровном месте. На что я всегда невразумительное что-то мычала и вяло от нее отмахивалась.
Однажды, в разгар наших очередных праздничных посиделок Настя сподобилась резкое что-то высказать в мой адрес, настолько резко и грубо, что вся компания, до этого оживленно говорившая, от неожиданности притихла. Ситуация было еще та. В тот момент я промолчала. Неделю ходила в ступоре, а затем подумала, что могу ей отмстить.
В браке с мужем четыре года, встречались до этого два года. Начали отношения с 17 лет. Это мой первый мужчина. Жили вместе с 18 лет, потом поженились. Детей пока нет. Проблемы и кризисы в семье бывали всякие, однажды даже разъезжались на несколько месяцев в связи с тем, что отношения зашли в тупик, мужу не хватало свободной жизни. В итоге сошлись снова и хорошо прожили дальнейшие годы, но несколько последних месяцев стали больше ругаться, секс почти пропал, я даже не хотела время с ним проводить наедине.
Родила девочку почти 7 месяцев тому назад. Очень долго не могли . В составленном списке было около 5 имен. Одно из них я предложила, и оно как-то зацепилось у старшей дочери и у мужа. Я все сомневалась, не могла подобрать к нему ласкательно уменьшительную форму. В общем, когда родила, муж спросил: «ну что называем Сара?». Я предложила подумать еще, на что он ответил: «ну это же Сара! Так и записал».
Мне 25 лет, 2.5 месяца назад родила, дочку. Я очень люблю ее, но почему то нет полного осознания, что я мама. К сожалению, родители живут далеко и приезжают редко на помощь. Родители мужа вообще не приезжают. Муж работает, приходит вечером, и начинает ужинать два часа, потом у него находятся ещё какие-то дела, а потом только у меня есть пару часов, чтобы сделать домашние дела.
Последнее время дочка днём вообще не спит, постоянно плачет, если засыпает, то минут на 30 только. Я очень устаю от того, что нет никакой помощи и весь день мы с ней вдвоем. Надоел уже день сурка. Иногда, когда ребенок плачет и плачет, меня берет психоз, и я иногда срываюсь, могу накричать на нее или дёрнуть за ногу или руку, но не сильно. Умом понимаю, что пугаю ребенка, но руки и язык работают быстрее, от чего становится очень стыдно.
Ненавижу себя за все свои мысли, но ничего поделать не могу. Дочери через пару недель годик, а я все мечтаю вернуть то время, когда мы были втроем — я, муж и сынок. Хочу читать сыну сказки на ночь, ходить с ним в кино и играть только с ним. Я никогда , все только говорили постоянно «надо, надо», а теперь у меня такая депрессия жуткая, что хочется лечь и не проснуться, останавливает только то, что кто будет заботиться о моих детях.
Мне сейчас 48 лет, бывшей жене 42. А произошло все, когда мне было 44, а ей 38. На тот момент мы были в браке 18 лет, двое детей. И она была самым близким человеком, которому я доверял безгранично. И она все годы совместной жизни поддерживала во мне мнение в своей крайней порядочности. Сразу обговорю, что я человек обеспеченный и все это время выполнял любой ее каприз, да еще и тянул всю ее родню, ее маму и семью старшего брата, вместе с братцем, считал, что так правильно. Да и жена была хорошая мать и хозяйка. Наверно единственный конфликт был, что я не хочу третьего ребенка, считал, что дочери уже подросли и можно пожить для себя, а ей нужен был сын (сейчас бы согласился).
Жили ровно, даже ее родня удивлялась, что мы практически не ругаемся, да и бывшая жена признает, что мы были очень совместимы в быту, и совместная жизнь была комфортной. С сексом было все качественно, и мне в другие постели не хотелось и ей тоже, и детектор лжи потом это подтвердил. Обычно выбирались в отпуск два раза в год, иногда поездки вдвоем на 4-5 дней без детей. И один раз в год я отпускал ее с подругами и с дочерьми, а чаще с ее родней куда-нибудь. Да и она отпускала меня на регаты без проблем.
Мне уже за 50 лет, а любовь так и не пришла. Хотя я замужем, но мужа не люблю, и не любила. Вышла замуж потому, что будущий муж меня любил, а у меня в сердце как будто камнем придавлено, даже физически иногда вздыхать трудно. Живём без скандалов, по дружески, но это все не то.
Никогда не влюблялась. Воспитывали в детстве как-то так, что никогда не могла проявить чувств — нельзя, неприлично, сдержанность, сдержанность и ещё раз сдержанность, как бы чего не вышло. Стыдилась и себя, и своих симпатий, и желаний, не могла нормально с парнями разговаривать, почему-то начинала пугаться, стесняться, а могла и вообще им говорить гадости, гнать от себя. Вела себя высокомерно.
