Сочинение-рассуждение
Все мы живем на одной планете и, как мы часто любим говорить, составляем одну большую дружную семью. Все мы – дети разных эпох. Каждый человек имеет свой взгляд на вещи. У людей одного времени они (взгляды) в чем-то схожи, чего обычно нельзя сказать о взглядах представителей разных поколений. Поэтому неизбежно столкновение различных точек зрения.
Самой важной, на мой взгляд, является проблема «отцов и детей», иначе говоря, проблема отношений между старшим поколением и поколением «детей». Общение между ними и необходимо, и неизбежно. Именно между «отцами» и «детьми» возникает множество проблем. Вопрос «отцов и детей, волновал представителей разных эпох, он не раз поднимался и в русской литературе. Над этим вопросом размышлял Иван Сергеевич Тургенев в романе «Отцы и дети». В его произведении проблема «отцов и детей» созвучна времени написания, но имеет много общего с ее современным вариантом звучания. Автор представляет читателю суждения своих героев: «…сын отцу не судья…», «Пилюля горька – а проглотить ее нужно».
Проблема «отцов и детей» актуальна и по сей день. Однако сегодня она приобрела несколько иную окраску. В современном мире, мне кажется, вопрос этот возникает от непонимания, желания возвеличить себя перед старшим или перед младшим поколением.
Непонимание – это недостаток современного общества, а непонимание между «отцами» и «детьми» – это трагедия двух поколений. Оно является главной причиной, предпосылкой для возникновения проблемы. По моему мнению, непонимание зарождается при малейшем столкновении различных взглядов на один и тот же предмет. Для полноты представления данного вопроса я приведу довольно простой пример…
Очень часто рассматриваемая мною проблема возникает в школе, чаще всего между учеником и учителем. Как правило, в наше время в роли учителя выступает человек так называемой старой закалки, иначе говоря, воспитанный в суровых военных и послевоенных условиях. В его восприятии жизни устоялись определенные правила поведения. Для этого человека они неоспоримы. Чаще всего такой учитель не воспринимает либерального отношения к жизни. Он, естественно, указывает ученику правильный, как ему кажется, путь поведения. Здесь проявляется неприятие или непонимание индивидуального выбора ученика, его мнения. Но проблемы в этом еще пока нет. Важна здесь реакция ученика. Возможны два варианта. Один из них предусматривает если не полное подчинение, то некоторые уступки со стороны младшего. Этот вариант идеален в данном случае. Однако возможен и другой вариант, при котором ученик ставит свою индивидуальность выше мнения старшего. В этом и есть, я думаю, проблема. Здесь обе стороны проявляют не столько эгоизм, сколько неприятие чужого мнения.
Второй причиной возникновения проблемы является желание возвеличить себя. Может быть, эта причина не самая главная, но она имеет большое значение. Это явление не столь эгоистично, как кажется на первый взгляд, оно скорее носит естественный характер, потому что заложено природой в сознании большинства людей. А так как эта черта может проявиться исключительно в общении, особенно между разными поколениями, то она в первую очередь послужит для возникновения рассматриваемой мною проблемы. Однако не только в этом ее недостаток. Можно заметить, что желание подобного рода является также непосредственной причиной и для возникновения непонимания.
Но что касается проблемы «отцов и детей» в общем, то анализ ее причин не может привести к ее решению. Она возникает почти мгновенно, и предотвратить это невозможно. После появления проблемы происходит процесс развития так называемой «проблемной ситуации». На мой взгляд, этот момент является наиболее интересным для рассмотрения. Развитие является самым болезненным этапом. Он включает в себя изменение эмоционального тона между двумя сторонами или, вернее сказать, его нарастание. Конечно, событие происходит постепенно. В течение этого периода представитель каждой стороны испытывает наивысшее нервное напряжение.
В семье это может быть выражено постоянными спорами между родителями и детьми, в школе – недовольством ученика учителем или учителя учеником. Этот этап, пожалуй, самый длинный во всем развитии отношений. И чем дольше он проходит, тем очевиднее конфликтная развязка.
Следующим этапом можно обозначить сам конфликт, хотя он и не обязателен. В такой ситуации как со стороны младшего, так и со стороны старшего выступают люди терпеливые, сдержанные, воспитанные. Они не могут позволить себе сорваться и тем самым показать свою отрицательную сторону.
Конфликт является своеобразным завершением проблемной ситуации. Однако проблема все-таки остается нерешенной.
Переходя из поколения в поколение, она (проблема) оказывается вечной. В подтверждение этого я хочу сказать, что слова Тургенева и по сей день звучат актуально для старшего поколения: Чему тебя учили – оказывается – вздор… путные люди этакими пустяками больше не занимаются… ты, мол, отсталый колпак…» Я делаю вывод, что проблема «отцов и детей» никогда не найдет идеального решения. Из рассматриваемой мною проблемной ситуации, как и из любой другой, есть выход. Он возможен, на мой взгляд, при частичных уступках с обеих сторон. Идеальные отношения «отцов и детей» подразумевают понимание и внимание как со стороны детей, так и со стороны родителей. Но мне кажется, что это не всегда возможно в реальной жизни. Старшее поколение, желая помочь младшему, предлагает свой метод решения того или иного вопроса. Чаще всего основываясь на личном опыте и считая предлагаемый путь оптимальным, они не задумываются над индивидуальностью человеческой судьбы и, как правило, постепенно начинают просто навязывать свою точку зрения. Между родителями и детьми должны сохраняться отношения такие, в которых будут нуждаться и старшие и младшие. Первостепенное значение здесь имеет воспитание детей. В этом я вижу единственное возможное решение проблемы «отцов и детей». От родителей судьба их ребенка в первую очередь зависит на том ее этапе, когда закладываются и развиваются в сознании ребенка лучшие черты его характера. Любой человек должен с раннего возраста знать, что он, как и все люди, имеет право на собственное мнение, что терпение, понимание и уважение к родителям – качества, которые помогут ему пройти свой долгий и трудный жизненный путь.
ВКонтакте Facebook Одноклассники
Она, пожалуй, одна из самых острых в семейных отношениях
Эта напасть стала повсеместной в XX и XXI веке, хотя еще И. С. Тургенев в своё время поднял такую тему в романе «Отцы и дети». Так может, проблема существовала еще раньше? Конечно!
Еще в 5 в до нашей эры Сократ говорил: «Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителя».
Значит, проблема была актуальной и до новый эры. Скромно замечу, что, наверное, она существовала от самого момента зарождения человека. Ведь Господь создал своих детей, Адама и Еву, которые не захотели жить канонами своего отца, не открывая своим детям все тайны мира сего. Их манила запретная тайна неизвестности, познания нового. Не здесь ли зародился движущий философский идеалистический закон развития человечества, который был открыт идеалистом Гегелем и объяснён Фейербахом с материалистической точки зрения? Наверное, здесь. Но эта тайна, в сущности, всегда существовала и существует в природе, только её надо было найти и открыть. Бесконечная природная задача развития общества решается каждым новым поколением. И здесь неизбежно возникает конфликт.
Единство и борьба противоположностей
В природе от сотворения мира существует сила добра и сила зла. Эти силы, пребывая в постоянной борьбе, направляют молодое новое поколение познавать плохое или хорошее. На страже в мировом вселенском масштабе стоит сам Господь, а в земной действительности - родители. Ведь Господь не бросил нас, не разлюбил своих чад после грехопадения. Точно также и родители, не утонувшие сами во зле, до бесконечности любят своих детей. Именно здесь ключ к их пониманию.
Приведу пример из жизни. Допустим, вы пошли в лес за цветами. Но прежде, чем найти хорошие цветы, вам придётся подвергнуться укусам комаров, мошек, ткнуться лицом в паутину, преодолеть бурьян, колючки, буреломы, чтобы, наконец, среди буйного разнотравья найти нужный цветок. Точно так же и молодое поколение, выйдя из дома, попадает в жизненную действительность, где все доброе и хорошее порой скрыто за равнодушием, жестокостью, обманом, сквернословием, алкоголизмом наркоманией и т. д. Зло цепляется, как репьи, как клещ, поражающий мозг, набрасывается на молодое свежее тело и душу. Как же устоять против этой «заразы»? На этот вопрос я отвечу позже.
Я хочу продолжить тему, упомянув о философском законе единства и борьбы противоположностей. В природе, как известно, всё взаимосвязано - добываете ли вы золото, руду, уголь, нефть, идёт ли развитие общества. Все полезные ископаемые имеют единство с землёй и в тоже время в этом единстве существует две противоположности количественного и качественного соотношения. Развитие общества идёт также в единстве и борьбе противоположностей со старым укладом. В любом поступающем создании и развитии необходимо преодолеть этот закон. Даже в поэзии В. Маяковский писал: «Тысячи тонн словесной руды, слова единого ради».
Я не зря стал раскрывать проблему отцов и детей в таком плане. Хотя куда проще было сразу привести проблемные обыденности и сложности между родителями и детьми, которые известны и существуют чуть ли не в каждой семье. Но они - лишь то, что лежит на поверхности, а следует понять всю глубину. Не случайно я коснулся Бога и его чад. Ведь даже когда спросили Вальтера: «Так как по вашему, существует Бог или нет?» вопреки направлению вольтерьянства, его ответом прозвучало: «Если бы его даже не существовало, его немедленно надо было выдумать». В сущности церковь, христианство - это небесная лечебница душ и проблемных противоречий жизни. Если перевести на современный язык, это психотерапия, путь к свету, добру и истине в проблемных вопросах.
Конфликт взглядов
Всё новое рождается в муках - пробивается ли родник через толщу земли или росток, либо корни, работая в земле, питают древо. Этого никогда не надо забывать. И конечно, ребёнок рождается в муках. Все является на свет божий, обновляя мир и выполняя свою предназначенную роль. Таким же образом идёт и развитие общества и семьи - через проблемы.
Всех проблем не перечислишь. Я думаю, не стоит останавливаться на бытовых аспектах. А вот на проблеме конфликтов интересов, взглядов на жизнь, развитие личности, следует остановиться. Что может быть трагичнее, когда самые близкие друг для друга люди становятся по каким-то причинам самыми отстраненными и чужими? В жизни ребенка (подростка) в определенный момент наступает период, когда его взгляд на мир начинает идти в разрез со взглядами отца и матери. Он не только теряет уважение и авторитет к родителям, но и зачастую испытывает враждебность и ненависть по отношению к ним. Жизненным учителем, несущим мудрость, становится кто угодно: двор, друзья, школьная учительница или интернет. Но только не родители, которые со слезами в душе не могут понять - в чем их ошибка? Почему, несмотря на их искреннюю любовь и заботу, сын или дочь всё больше отдаляется и отчуждается?
Родители беспокоятся о чаде, и естественно, пытаются оградить и беречь его от проблем. Отцы запрещают гулять поздними вечерами с неизвестной компанией, заставляют ходить в школу и заниматься учебой, с осторожностью и напутствиями отпускают с ночевкой к подруге, постоянно дают какие-то нравоучения. Естественно, что отец и мать не хотят, чтобы с их чадом произошло что-то нехорошее. Их намерения благи и чисты, потому что вызваны особой, родительской любовью. Это - оправданная, объективная осторожность. Казалось бы, это очевидно. Но почему же ребенок не понимает этого? Потому, что ему постоянно требуются новые впечатления. И когда родители не только этого нового не дают, но и пытаются оградить, неважно, из каких побуждений это делается - он восстает против них.
Он, как и родители, испытывает внутренний конфликт. Он тоже не хочет доставлять боль и слезы. Но в то же время у него есть внутренний порыв - он ищет новых чувств и переживаний, хочет развиваться и не желает отставать от сверстников. Главное, чтобы эти чувства были благие - вот где основная точка проблемы. Здесь-то и появляются разногласия, итогом которых становится формирование прямо противоположных систем поведения в одной и той же ситуации. Приведу пример. Если раньше женщины, будучи беременными, старались скрыть живот под просторным покроем платья, то теперь не редкость, когда молодая беременная особа выставляет обнаженный живот напоказ - на пляже или на модной фотосессии. Здесь имеет место несовпадение манеры поведения разных поколений. Проблемных ситуаций тысячи и тысячи, и кажутся они все разными, а на самом деле они обладают единством и борьбой противоположностей.
Что делать, или Сила слова
Сегодня сила религии утратила свое первоначальное значение, которое было первоосновой в любой семье. Она давала с рождения ту нравственность, которая несла свет святого жития (не случайно в мусульманском мире религия есть основа семейной жизни). Поэтому необходимо начинать с себя, то есть - быть примером для своих детей. Имея крепкий дух, необходимо приступать к укреплению тела. Не зря говорят: «В здоровом теле здоровый дух». Имея такое богатство, как крепкое и здоровое тело, сформированное в процессе своего спортивного труда, ваше чадо никогда не променяет его на сомнительные удовольствия, наркотики, алкоголь и т. д. Хотя бы в этом плане проблема отцов и детей будет решена.
Но как же преодолеть различные разногласия? И вообще - возможно ли их преодолеть? Возможно, а вот избежать вряд ли удастся - все новое вступает в противоречие со старым. Этот диалектический закон природы, родителям необходимо понимать. А главным орудием в разрешении этих проблем является Слово. Недаром говорят: «В споре рождается истина». Только диалог на равных способен решить проблему разногласий. Для этого «отцы» должны стараться отставать от детей, не зацикливаться на ранее достигнутом. Ну и конечно, быть примером в семье. Чтобы было взаимопонимание, чтобы не возникало отчуждения, главным условием в первую очередь является требование - не отдаляйтесь от детей, прикрываясь работой, проблемами выживания! Основой основ является в первую очередь духовное воспитание. Какое семя посадишь в душу ребёнка, такое и взойдёт, но даже доброе зерно без полива отцовской влагой добра может взойти, не дав доброго урожая. А семена, взращённые любовью, будут залогом будущего урожая семьи, общества и государства.
Не стоит особенно надеяться на молодежь и ждать от нее инициативных действий в плане налаживания взаимопонимания. Здесь преимущества на стороне старшего поколения - на их стороне жизненный опыт и мудрость. Поэтому, для того, чтобы найти общий язык с молодежью, нужно выйти из рядов «старой гвардии», откинуть в сторону стереотипы. Понимание - вот залог успеха. Именно оно способно расположить к себе. А для того, что понять другого, необходимо поставить себя на его место.
Потребности молодых тоже можно использовать для налаживания контактов. Ведь молодость - это сплошные потребности, мечты, желания, цели. Пожилому поколению иногда стоит поинтересоваться, чего хотят дети и внуки. Может быть, вспомнить себя в 20 лет. Ведь юношеская пора во все времена - это любовь, друзья, амбиции, поиск себя. И сегодня актуально все то же самое, только окружающая обстановка другая.
Дипломатичный стиль общения, вежливость, умение слушать всегда помогают найти общий язык, а вот грубость и высокомерие умудренного опытом человека отталкивают надолго. Похвала должна быть в порядке вещей. И еще следует поискать общие интересы. Они всегда есть, было бы желание таковые обнаружить. Ну и самое главное - желание стать другом.
Что же касается «полезных советов», которые так любят давать старшие, то их следует давать именно как советы, а обязательные установки или руководства к действию. И не стоит забывать, что молодые люди тоже имеют свои особенности, вкусы, индивидуальность, и развивать их - только на пользу.
Преемственность поколений всегда являлась основополагающим звеном в развитии общества. Но во все времена было так, что каждое новое поколение несколько отличалось от предыдущего. Это всегда отражалось и отражается в вечной проблеме отцов и детей.
Как деды и прадеды
Заглянем на минутку в прошлое. 500 лет назад на протяжении жизни нескольких поколений уклад жизни, скачкИ в развитии знаний, умений и навыков, технологий, общественного развития были незначительны. Базовые ценности общества менялась незначительно. Плавно и основательно шла передача тех самых знаний и умений от одного поколения к другому… Разительных отличий между поколениями не наблюдалось. Дети почти не отличались от своих родителей, дедов и даже прадедов.
«Были люди в наше время…»
А вот 150 лет назад стал наблюдаться определенный скачок в научно-техническом прогрессе. Как следствие этого - стали меняться и взаимоотношения внутри общества. В литературе уже стали появляться мысли «Вот были люди в наше время, не то, что нынешнее племя…»
Технический прогресс и социальный хаос
За последние 30 лет появились сверхновые технические возможности, но в то же время - хаотичность в общественном миропорядке. Стало очевидным, что важно как взаимоуважение младшими старших, так и старшими младших, а хороший помощник в этом - общие традиции.
Разными путями - к одной цели
Будущее нашей цивилизации зависит от сплоченности нашего общества, его разных групп, разных поколений, разных мировоззрений.
Растерянность бабушек и дедушек перед требованиями и скоростью сегодняшнего дня приводит к нарушениям во взаимопонимании между детьми и внуками, а значит, и к нарушениям в воспитании вечных ценностей у последующих поколений. Так считают многие молодые родители, когда на приеме у врача-психотерапевта рассказывают о диссонансе бабушек-дедушек и самих родителей в походах к воспитанию детей, внуков.
А ведь этого быть не должно!
Если на мамино «нет» будет бабушкино «да», то родительский авторитет серьезно страдает.
А ведь формирование стереотипов поведения человека происходит как раз в первые три года!
Такие разные поколения
Могут и должны сосуществовать и взаимодействовать в семье представители разных исторических эпох с различными ценностями и основами миропонимания. Да-да, сейчас мир так быстро меняется, что с каждым поколением практически сменяется и эпоха… Поэтому стремительно растет и разрыв между поколениями.
Например, в одной семейной системе одновременно существуют представители разных исторических эпох. Бабушки и прабабушки родились и воспитывались еще до Великой отечественной войны или сразу после нее, и, конечно, руководствуются в повседневной жизни миропониманием кардинально другого времени.
А их дети уже соприкасались с хрущевской и брежневской эпохами, прочувствовали только отголоски войны, их поведение и восприятие ценностей мира уже зависели от других факторов (дефицит, холодная война и т. д.). Но это воспитание наполнялось «советскими» идеями, что человек друг другу товарищ. Мир объективно был добрее.
«Внуки войны», рожденные до 1988 года, еще посещали советский детский сад, и на раннем этапе развития у них закладывалась гуманитарная модель просоциальности в дальнейшем поведении.
Что случилось далее? В политических и гуманитарных потрясениях родились тревожные 90-е. Молодые родители начала 90-х были тревожны только потому, что впереди кроме неизвестности ничего не представлялось. Тревожность родителей передавалась детям, особенно это проявилось у рожденных в 1990-93 годах.
Затем, до 2000-го года наблюдался «просвет» спокойствия и уверенности: появлялияь вторые, третьи дети у родителей, сформированных еще советской системой.
Поколение NEXT
Среди детей, рожденных после 2000 года увеличилось количество таких ребят, которые ради достижения желаемого результата «топают ножками, бросаются на пол и т. п.» Всё это делается ради манипуляции родителями. Для того, чтобы хоть чуть-чуть передохнуть, родители идут на поводу у детей, обрекая себя и ребенка на нарушение в родительско-детских отношениях. Дать закрепиться такому стереотипу поведения никак нельзя!
Малыш, конечно, «перерастет». Так говорят многие бабушки. Но вот черта характера останется!
Ведь чтобы ребенку стать личностью, необходимо будет пройти длительный путь роста, развития, взросления…
В детях поколения 2000-х отмечается больше агрессии и импульсивности. Врач-психотерапевт это наблюдает не только у себя в кабинете, но и на улице: грубые фразы в транспорте, жестокие отношения во дворе между детьми и по отношению ко взрослым. Кстати, большинство взрослых на подобное поведение рядом склонны не обращать внимание… А могли бы поучаствовать в формировании общественного сознания...
Именно взрослые (их авторитет) должны создавать правила игры в родительско-детских отношениях, а не дети. На сегодняшний день дети видят себя выше своих родителей, и иногда это расстояние в их сознании ужасающее.
Стереотипы жизни формируются до 3 лет, к 5 же годам формируются свои конструкции будущей личности. Если будущая личность вначале своего пути привыкла только потреблять блага, обществу в дальнейшем от такой личности положительной отдачи ждать не приходится. Прабабушки, бабушки и многие родители, сталкиваясь с подобным типом поведения, чаще всего поддаются детским требованиям, чем усугубляют дефект развития будущих личностей. Выполняя необоснованные требования своих чад, взрослые нарушают связь между поколениями, обрекая своих детей на неизвестность и оторванность от корней.
Поколение NEXT NEXT
После 2010 года рождения появляются дети у родителей, личность которых формировалась после развала советской системы. В связи с занижением планки социальной ответственности у детей, рожденных в раннее постсоветское время, нести полноценную ответственность уже за своих детей многие такие родители не в состоянии. Те, кто развивался оторвано от цепи поколений, хаотично, в еще больший хаос погружает своих детей.
Соответственно, дети после 2010-го года рождения еще чаще прибегают в достижении своих целей к асоциальным моделям поведения. Если родители позволяют таким моделям реализоваться и закрепиться, в развитие личности этих детей уже закладывается определенный дефект. Благодаря впитыванию в раннем возрасте асоциальных стереотипов разрешения проблем современные дети 7-9 лет любые конфликты склонны разрешать с применением силы.
А начала такому стереотипу поведения закладывались в те времена еще в раннем детстве при помощи мультфильмов «Том и Джери» и подобного типа продукции иностранного производства. Автор и сейчас пересматривает зачастую советские мультфильмы, в которых постоянно видит прорабатывание эмоциональных детских конфликтов и научение положительным формам поведения. Советские мультфильмы, например, учат искренности, дружбе, взаимовыручке, позитивному взгляду в будущее. В зарубежных мультфильмах, как правило, имеется только экшн, направленный на удержание внимание через сиюминутное удовольствие. А в детях формируются порой опять же асоциальные стереотипы разрешения проблем.
Откуда же берутся предпосылки детской агрессии?
На сегодняшний день дети приходят в этот мир и сразу после рождения попадают в тревожную среду. Если отстраниться от неурядиц бытового характера, а это сделать необходимо, так как бабушки и дедушки нынешних детей росли в гораздо более стесненных условиях, то сразу бросаются в глаза разительные отличия между опытом воспитания наших бабушек-дедушек и тем, что происходит сейчас. Если еще 30 50 лет назад авторитет взрослых имел какую-то ценность для детей и детско-родительские отношения развивались согласно привычной и приемлемой схеме передачи знаний, умений и навыков, то сейчас эти отношения все чаще и сильнее искажаются: дети все чаще манипулируют родителями, полностью подчиняя их и превращая в лиц, удовлетворяющих желания и потребности своих маленьких чад.
Конечно, хныкающего ребенка легче успокоить удовлетворением его прихоти, но взрослые не всегда задумываются над последствиями такого воспитания.
Масса примеров того, когда адекватный подход одного из родителей нивелируется бабушкой или дедушкой, а бывает, и вторым родителем. Отсюда и всем знакомое «у семи нянек дитя без глазу».
Воспитание не должно быть хаотичным. Ребенку важно иметь конкретное понимание того, кто его «вожак» и на чье мнение ему ориентироваться при принятии своих детских или уже взрослых решений.
На что необходимо обращать внимание при воспитании современных детей?
. Ведущими лицами в воспитании детей должны быть их родители. Бабушки и дедушки - в помощь, а не в подмену родителям!
. Уважаемые родители, Ваш собственный пример взаимоотношений друг с другом, с Вашими родителями, для детей в возрасте до 3 лет станет той матрицей, по которой ребенок будет в дальнейшем строить свои отношения с окружающим миром, и в частности с микромиром своей собственной семьи в дальнейшем.
. Родители должны стать для ребенка проводником в жизнь, а не лицами, исполняющими желания своего чада.
. Родитель должен утешить, когда это необходимо, направить и/или поправить в пути ребенка. Учиться вместе с ним, постоянно передавать свой опыт и опыт своих родителей и прародителей.
. Не поддаваться манипулятивным детским техникам уже в самом раннем возрасте. Ибо когда детско-родительские отношения перестают быть равными по причине верховенства ребенка, это негативно влияет на развитие личности самого ребенка.
. Также негативно влияет и позиция, при которой ведущая роль родителей подавляет волю ребенка. В таких случаях ребенок привыкает быть ведомым, а его инициатива подавляется или извращается.
Всё зависит от стереотипов!
Уважаемые родители! Дети очень быстро растут! К 3 годам жизни они впитывают от Вас стереотипы своего поведения и отчасти формируются сами. Помните, что эти стереотипы поведения будут превалировать в дальнейшей жизни растущей личности.
То, что видят дети в раннем возрасте, воспринимается ими в разрезе наглядно-действенного запечатления. То есть, «что я вижу и как вокруг меня происходят события и есть данность, есть правильно»!
Что видят и слышат наши дети в раннем возрасте, какие перенимают стереотипы поведения, восприятия и понимания действительности, формирует во многом будущую личность.
Каждый день по телевизору войны и катаклизмы. Скорость речи дикторов сравнима скорости стрельбы из автоматического оружия в фильме, который смотрит старший брат или даже папа. А в ребенке, который все это видит, формируется стереотип разрешения конфликтов путем применения грубой силы и агрессивного поведения.
Такой стереотип записывается в подсознании и легко переносится в жизнь. То же самое ребенок видит и в виртуальной жизни, которая у него перед глазами в компьютерных играх. В итоге в детях формируется искаженное понимание действительности и подавляется инстинкт самосохранения. Кроме этого, стирается возможность понимания того, что и другому может быть больно.
Или наоборот, внушается мысль, что причиняя боль другим, можно достичь доминирования над ними.
Начнем с себя!
Нужно помнить, что воспитание своих детей начинается с воспитания себя!
Для этого необходима замена своих привычек, пристрастий и негативных черт на позитивные. Ведь именно родители, их поведение, отношение друг к другу, интонации в речи являются как основным примером для подражания на протяжении всей жизни, так и основным фактором в формировании детско-родительской привязанности...
И если ко всему процессу воспитания детей подходить ответственно и основательно, то тотального разрыва между поколениями можно избежать, не смотря на очень быстрые изменения, которые несет с собой время…
К сожалению, в наше время всё чаще и чаще можно услышать, как дети отрекаются от родителей и за какую-то выгоду готовы вцепиться в горло отцу и матери. Готовы идти на любую подлость, ложь, клевету. Без раздумий отрекаются от папы и мамы, а некоторые даже от фамилии.
При этом новые «павлики морозовы» не понимают, что сами себя выставляют перед думающими людьми на посмешище. Согласитесь, ни один здравомыслящий человек не может стать на сторону дитяти, которое поливает грязью своих родителей. С некоторых пор меня эта тема очень волнует. Я даже задумал написать книгу об этом. Что-то типа «Отцы и дети – век 21».
В моём почтовом ящике есть такие письма, что, читая их, невольно задумаешься: не сошёл ли мир с ума? Дети, становясь взрослыми, продолжают требовать от стариков всё больше и больше разных благ, не понимая при этом, что те стареют и силы уже не позволяют проявлять былую активность. Получив отказ в помощи, «дети» мгновенно перечёркивают всё, что было прежде и объявляют родителей скрягами и плохими родителями. Доходит до того, что выгоняют стариков на улицу, избивают их, отбирают последние крохи. Какой там Павлик Морозов! Пашка – мелкий шалунишка по сравнению с современными родителепродавцами. Печально всё это. Горько.
На Руси ведь издревле отношение к маме и папе всегда были мерилом порядочности человека. К родителям дети обращались почтительно и на «вы» - вспомним русскую классику и трогательные «маменька», «папенька». Так что же произошло? Что случилось? Мы осуждаем поступок Павлика Морозова и не замечаем, как вокруг эти павлики плодятся, словно грибы после дождя. Но самое страшное в том, что находятся и те, кто этих новоявленных павликов оправдывает. Вот цитата из одного письма: «…я считаю, что нет ничего плохого в том, когда дети требуют от родителей помощи после 18 лет. А для чего они тогда его рожали? Как студент себя прокормит? Ему нужно учиться. Вот и пусть кормят его родители, пока тот не стал на ноги…»
Ничего не понимаю. Тогда для чего существует положение о совершеннолетии человека? У нас в стране это 18 лет. Можно ли осуждать тех родителей, которые после 18-летия их чада, прекращают ему помогать?
Вы знаете, даже среди моих сверстников есть такие, которые уже сейчас убеждены, что родители обязаны их содержать до тех пор, пока те сами не станут зарабатывать. Вот как! В корне с ними не согласен! Я, к примеру, уже сегодня в свои 14 лет говорю заранее свои родителям: папа и мама, как только мне исполнится 18 лет, не давайте мне ни копейки - сам заработаю.
Очень любопытно, а как читатели Эха относятся к этой проблеме?
О проблеме «отцов и детей» в современном мире
О проблеме «отцов и детей» чаще всего мы, взрослые, задумываемся тогда, когда наши дети перестают поступать так, как нам хочется. Мечтая воспитать в своем ребенке личность, мы едва не падаем в обморок, лишь только он начинает себя проявлять. Тогда мы обращаемся за помощью к друзьям, соседям, педагогам или психологам, не понимая, что проблему эту создаем сами с того момента, когда наш любимец появляется на свет.
Давайте вместе вспомним, как растили ребенка наши предки. Наверное, нам есть чему у них поучиться. Ведь еще сто-двести лет назад отец и мать были для человека непререкаемым авторитетом на протяжении всей жизни. Понятия «Дом для престарелых» просто не существовало. Никому не приходило в голову выбросить состарившихся родителей на улицу или желать им смерти из-за квадратных метров жилой площади. Так что же изменил в своей жизни «человек разумный», от чего, складывавшегося веками, отказался, приблизив себя к пропасти непонимания?
В старой русской семье дитя воспитывалось чаще бабушками, а не мамами. Не потому ли, что жизненного опыта, мудрости житейской у них много больше, чем у молодых родителей? После того как «любая кухарка» оказалась способной управлять государством, воспитывать детей тоже стало считаться делом нехитрым. Чтобы водить машину, нужно выучиться, получить права; чтобы работать учителем, врачом, экономистом, необходимо закончить высшее учебное заведение, пройти практику, постоянно повышать квалификацию; чтобы стать воспитателем своего ребенка, сегодня ничего не нужно. Разве что его родить. И бабушки, к сожалению, учить этому искусству своих чад не хотят, чаще всего живут от детей и внуков отдельно, в гости ходят редко, так как предпочитают «работать, пока хватит сил». Желая сохранить таким образом свою независимость от детей и внуков, они не замечают, как постепенно становятся непонимаемыми, а затем и просто одинокими.
Еще совсем недавно бабушки (а порой и мамы) пели своему любимому чаду колыбельные песни, сказывали сказки. И ребенок, будучи полуголодным, причмокивая губами вместо материнской груди смоченный в молоке кусочек тряпицы, слыша нежный голос, напевно о чем-то рассказывающий, вдруг замолкал. Малыш не понимал еще слов, составлявших песню; не знал ничего об окружающем мире, но, слыша волшебную поэтическую речь, замолкал, очарованный ею. Вероятно, это был именно тот язык, который новый человек не мог не услышать. Не с ним ли вместе упустили мы ниточку, связывающую нас с нашими детьми?
Кто сегодня может на ночь рассказать (именно рассказать, не прочесть!) ребенку сказку? Да так, чтобы она лилась плавно, складывалась в таинственный мотив. Много ли слышат наши дети колыбельных песен? Приучая ребенка спать в отдельной комнате, пусть и заполненной яркими игрушками, мы изолируем его, учим жить отдельно от нас. Ненамеренно преувеличивая важность самостоятельности, мы исключаем себя из его жизни, а потом прилагаем максимум усилий, чтобы вернуть то, от чего сами отказались.
Отдавая ребенка в детский сад, мы преследуем благую цель – познакомить маленького человека с окружающими его людьми, научить жить в обществе. Это важно, необходимо. Но, едва приняв ребенка из рук воспитателя, мы должны окружить его такой любовью и нежностью, чтобы ребенок почувствовал (понимание придет позже), что идти домой – это праздник. Даже если ты только что был в раю.
Особый разговор – о папах. Часто приходится слышать, что такой-сякой отец не принимает участия в воспитании детей. Об этом говорят подруге, соседке, учителю в школе, когда возникает необходимость найти виноватого в том, что ребенок делает что-то не так.. Эти отнюдь не поэтические речи часто слышит нерадивый воспитанник. О каком уважении к отцу, к старшим может идти речь, если не исключена возможность говорить о главе семьи пренебрежительно и даже агрессивно?
Мужчина - прежде всего добытчик. Даже если он не читает ребенку сказок, не целует его пухлые щечки, его авторитет должен быть непререкаемым. В семье, где не считаются с сильным мужчиной, намеренно подчеркивая его слабости, никогда мальчик не станет достойным мужем. Стена непонимания, которую женщина так бездумно сооружает между отцом и детьми, в какой-то момент непременно окажется непреодолимым препятствием для нее самой. Причем, в отношениях как с ребенком, так и с мужем.
Мало кому из детей военного и послевоенного времени довелось получить достойное образование, даже просто окончить школу: нужно было работать наравне с взрослыми, чтобы младшие дети в семье не умерли от голода. Если кого-то отец отпускал в школу, это воспринималось как награда за послушание и старание к учению. Сегодня возможность учиться есть у каждого. Зато возможность заработать большие деньги имеют не все. Потому ценности сместились. И ребенок, изначально мечтавший о школе как о неком неизведанном, таинственном мире, слыша постоянные упреки в том, сколько потрачено на него денег, перестает любить школу, еще не ступив на ее порог.
А родители требуют, чтобы любил, чтобы хорошо учился, чтобы вел себя как надо. Папе и маме очень хочется идеального ребенка. Только ведь ребенок не виноват в том, что он не идеален. В неудачах своих он все еще ищет поддержки у родителей, но натыкается на полное непонимание – оскорбления, упреки сопровождают его на протяжении всей школьной жизни. И потому, выпускаясь в жизнь взрослую, он думает только об одном – куда бы уйти, чтобы почувствовать себя человеком, полноценным и достойным уважения.
И уйдет. И, возможно, в своем завтрашнем дне не найдет места «отцам». Да только кого винить, если они сами, отказавшись от многих жизненных ценностей своих предков, забыли об их уроках?
Сегодня мы вновь пытаемся изобретать велосипед в поисках новых методов воздействия на «неблагодарную молодежь», позабыв в пустой суете о том, что метод этот только один и он давно найден – детей нужно просто любить! Любить в момент успеха и неудачи, радости и печали. Бабушки, дедушки, мамы, папы могут дать ребенку столько любви, что потом, в момент нахлынувшего вдруг на них одиночества, тепла ее хватит на всех.
Уроки.
Дождь. Грязь. Слякоть. Кошки не хотят мочить лапы в уже холодных лужах, а потому забираются ко мне в душу и скребут, скребут, словно пытаются найти там что-то, чего уже давно нет. Мне тоже не хочется мочить свои дорогие сапоги, и я любуюсь осенью из окна. Почему-то (видимо, из солидарности) силюсь заплакать. Ищу повод. Вспоминаю давнюю любовь, которой в сущности и не было, рисую банальную киношную сцену прощания и наслаждаюсь собственной болью. Только слез почему-то нет, лишь осадок на душе. То ли оттого, что со слезами ничего не получилось, то ли от этих упрямых кошек, которые, несмотря ни на что, продолжают скрести. И я даже слышу этот противный звук от лап, закапывающих что-то в моей душе. Ловлю себя на мысли, что и мне самой хочется избавиться от этого «что-то», но Богу угодно, чтобы помнила.
Как славно начинался этот день. Проснувшись рано утром от не по-осеннему ослепительного солнечного света, заполнившего все уголки нашего гнездышка, мы сразу решили – идем гулять. Мы летали по комнатам, совершенно друг другу не мешая ни в маленькой ванной, ни в игрушечной спальне. А кухню и вовсе миновали: для чего нам завтрак, коль душа просится летать, ибо в ней весна, которая по календарю давно уже прошла.
Мама, я надену розовое платье! – сообщил мне задорный, ликующий голос дочери.
И тут что-то произошло. Моя душа грохнулась с небес прямо на этот темно-коричневый линолеум; вероятно, ушибленная, воспротивилась:
Сейчас я понимаю, что все и началось-то именно с этого «нет», но тогда мне казалось, что ничего правильнее, логичнее я сказать не могла. Как можно надеть платье, предназначенное для утренника?! Мыслимо ли отправиться потом на праздник в уже поношенном наряде: могут подумать, что у нас нового нет! И я говорю все это своим ровным учительским голосом, глядя тебе прямо в глаза. Я вижу, как рушится в них целый мир, как разбивается красивая мечта о нашем празднике… Я все вижу, но разве можно меня остановить, когда я думаю, что права. И я упиваюсь правильностью своей речи – я воспитываю!
Думается мне, ты и половины умных слов моих не поняла тогда, только для меня это не было главным: я не искала понимания, я учила… А твои глаза сначала потемнели, потом в них что-то блеснуло, и я услышала:
Я даже не помню, на какую из моих фраз ты бросила это «нет!», потому что и это не было для меня важно; я вовсе не желала разбираться в сути спора, необходимо было лишь подавить мятеж, и тут все средства хороши. Я говорила жестко и громко. Ты сначала что-то лепетала в ответ, потом нахмурила лоб и замолчала: ты уже тогда все поняла. А я, такая взрослая, имеющая высшее педагогическое образование, чтобы не проиграть бой, решила воспользоваться нокаутом и бросила тебе в лицо:
Если что-то не нравится, иди на улицу и ищи себе другую мать. Мне такой непослушный ребенок не нужен.
И ты пошла. И, вытирая слезы, стала застегивать своими тоненькими дрожащими пальчиками сандалии. Сердце вдруг запрыгало где-то внутри меня, как будто пытаясь разбудить во мне что-то человеческое. Но я стояла в позе и ждала, когда же мне споют эту фальшивую ноту: «Больше не буду».
И вдруг ты (опять ты, не я), покончив наконец со второй застежкой, подняла на меня глаза… В них не было ни злобы, ни упрямства. Это был взгляд человека, потерявшего вдруг все, весь мир…
Милая, славная моя девочка, хрупкий, нежный ребенок, ты спишь сейчас в своей мягкой постели; отдыхают на безмятежном лице уставшие ресницы, по теплым детским губам порхает улыбка. Ты все простила и забыла. Поверив моим объятиям и слезам больше, чем громким словам, ты с радостью приняла меня обратно в свой мир.
Я гляжу на тебя, и из души уходит осень. И совсем не хочется возвращаться к окну, о чем-то думать, о ком-то вспоминать. И уже сквозь сон слышу, как где-то, словно убаюкивая, мурлыкает кот. Где?
