Проходит свадьба, наступают будни реальной жизни, - и тогда оказывается, что свои судьбы соединили совершенно незнакомые друг другу люди. Какова же судьба такого брака? Для того чтобы ответить на этот вопрос, более правильным вопросом для начала выступает другой вопрос: можно ли предсказать судьбы семей сегодняшних молодоженов? Анализ работ, проведенных в области брака и семьи известными учеными-социологами и психологами, позволяет положительно ответить на данный вопрос. С этой целью проблеме благополучия семьи посвящены ряд исследований, авторы которых каждый по-своему определяют явления, влияющие на благополучие семьи, брака, его гармонию. Суть некоторых из них будет приведена далее.

Ученые Н.Е.Коротков, С.И.Кордон, И.А.Рогова полагают, что основой прочности семейных уз является совместимость супругов, причем совместимость социальная и психологическая (12, с. 44).

Социальную совместимость авторы определяют как похожесть мужа и жены, одинаковость их главных ориентиров и ценностей. В жизни каждого есть множество сторон - работа, отдых, воспитание детей, искусство, книги, материальный комфорт, друзья, заботы о здоровье и т.д. Для разных людей эти стороны жизни имеют различную важность. Поэтому надо четко определить, в какой степени совпадают жизненные интересы мужа и жены. Существенное расхождение, утверждают авторы, повышают риск брака. Психологическая совместимость - вещь еще более сложная и менее понятная. Она заключается в несхожести мужа и жены.

Психологами установлено, что, как правило, здесь действует диалектика - противоположное тянется к противоположному. Человек стремится сблизиться с людьми, обладающими как раз теми качествами, каких у него не хватает: нерешительный, робкий, колеблющийся симпатизирует смелому, решительному; вспыльчивый экспансивный человек сходится со спокойным, даже флегматичным.

Функционирование семьи складывается из ряда функционирующих сфер жизнедеятельности семьи.

Карелом Витеком был описан ряд существенных факторов, основанных на результатах собственного исследования, которые необходимо учитывать, вступая в брак, и впоследствии оказывающих безусловное влияние на успешность или неуспешность функционирования семьи (4, с. 114).

Как сложится судьба будущей семьи, будет ли она примером благополучия или, наоборот, столкнется с проблемами и трудностями, которые приведут ее к распаду, - это, как утверждает К.Витек, в значительной мере зависит от атмосферы, где выросли будущие супруги. Тут важны, прежде всего, два момента: личный пример родителей и качество воспитательного воздействия на детей. Данные социологического исследования свидетельствуют: развод родителей в три раза увеличивает вероятность будущего развода у детей, в то время как вероятность развода детей, родители которых не разводились, составляет один к двадцати (4, с. 148).

На брак, безусловно, влияет множество факторов. Бесспорно и то, что дети воспринимают от родителей не только форму поведения подсознательные реакции, разнообразные положительные или отрицательные привычки, но и существующие черты, модели супружеских отношений. Опрос 800 мужчин и женщин, состоящих в браке, который был проведен в начале 90-х годов в РФ, показал, что подавляющее большинство тех, кто оценивал свой брак как «идеальный» (83,5%), так же оценивали и брак своих родителей. Те, у кого обнаружились трудности в семейной жизни, считали брак своих родителей «относительно хорошим» в 69,1% случаев (5, стр. 48).

Такая же связь обнаружилась и в конфликтных ситуациях. Чем больше было конфликтов в родительских семьях, тем чаще они возникали и в семьях детей. Из числа лиц, чьи родители были в удовлетворительных отношениях, столкнулись с конфликтами в своей семейной жизни 48,1%. Большинство же (77,1%) мужчин и женщин, выросших в семьях, где ссоры родителей были типичным явлением, в свою очередь переживали конфликты в своей семейной жизни.

Опираясь на данные этих исследований, М.И.Буяновым были сформулированы следующие выводы:

1. Характер отношений супругов во многом соответствует характеру отношений их родителей.

2. В тех случаях, когда конфликты между родителями переходили всякие границы, выливаясь в различные проявления взаимной неприязни, но дело не доходило до развода, дети нередко воспринимали такие взаимоотношения как антимодель нормальной семьи и, вступая в брак, свои супружеские отношения строили совсем иначе.

3. Если конфликт родителей достигает крайней степени и становится невыносимым для обеих сторон, то интересам детей больше отвечает развод, нежели дальнейшая жизнь родителей.

Гармоничность семейной жизни родителей имеет и другие последствия для будущей семейной жизни детей. Так, например, Карлом Витеком установлено, что лица, которые положительно оценивали брак своих родителей, проявили больше способности к тому, чтобы строить отношения в своей семье на основе чуткости, разумного согласия и благородства. 42,8% опрошенных из семей, где между родителями царил лад, проявляли полное взаимопонимание в вопросах ведения домашнего хозяйства, в то время как те, чьи родители развелись, такое качество проявляли в 28,3% случаев. Из 508 опрошенных, родители, которых жили хорошо, 77,8% любят проводить свободное время с мужем (женой), что является свидетельством супружеской гармонии. Из 326 человек, в чьих родительских семьях были нередки конфликты, только 63,2% сказали, что им доставляет удовольствие проводить свободное время со своим партнером по супружеству (4, с. 49). Родители, чье супружество сложилось благополучно, дают детям самый наглядный и убедительный пример того, как должна строиться совместная жизнь мужа и жены. Они дополняют друг друга и тем самым обеспечивают успех воспитания. Слаженные действия родителей являются важнейшей предпосылкой успешного формирования личности.

Значению личного примера родителей для будущей семейной жизни детей К.Витек посвятил несколько исследований. Например, в группе из 39 «идеальных» супружеских пар большинство ответили, что родители служили им примером супружеской жизни (69,2%). В группе из 149 супружеских пар, во взаимоотношениях которых наблюдались определенные сложности, положительный пример родителей отмечался уже реже - 58,3% опрошенных.

В другом исследовании результаты опроса 590 человек были следующими (%):

Оба родители были примером - 60.0

Родители не всегда были примером - 31.1

Примером была только мать - 6,0 - примером был только отец - 1,2

Выросли не в семье - 1,7

Как видно из этих данных, большинство положительно оценивает пример родителей. И все же немалая часть опрошенных не имели в детстве постоянного положительного примера обоих родителей, что в общем негативно сказалось на их подготовленности к семейной жизни.

При анализе характера воспитательного воздействия родителей на детей была получена следующая картина (исследована группа из 594 человек, %):

Непоследовательное воспитание - 29,7

Излишне либеральное воспитание - 1,5

И здесь, наряду с целенаправленным воспитанием со стороны родителей, нередки ситуации, когда опрошенные негативно оценивают воспитательное воздействие родителей, связывая это с недостатками своей семейной жизни.

Полученные данные приводят к выводу, что характер воспитания в родительской семье в значительной мере предопределяет облик будущей семьи детей. Самым благотворным в этом плане является разумное воспитание, которое включает в себя необходимую требовательность, теплое отношение со стороны родителей, совместное проведение свободного времени, демократичность.

Анализ причин разводов показал, что неудачу в браке во многом предопределяют ошибки в выборе партнера, то есть избранник либо не обладает необходимыми личностными чертами, либо совокупность его психофизиологических особенностей, взглядов и интересов не соответствует представлениям и потребностям избирающего. Автор отмечает, что разочарование в браке может наступить независимо от того, что партнер обладает множеством самых положительных качеств. Важно, чтобы муж и жена «подходили» друг к другу по биологическим и нравственным факторам, включая различные аспекты воспитания, политические, культурные, религиозные взгляды, или же чтобы партнеры терпимо относились к особенностям друг друга.

Для снижения уровня разводов необходима большая воспитательная и просветительская работа. В этой связи возникает задача обобщения и теоретического осмысления эмпирических данных в области брачно-семейных отношений. Рассматривая предпосылки будущего согласия, автором выделены следующие моменты (4, с. 55):

Наличие во взаимоотношениях мужчины и женщины первичного влечения и биологической совместимости.

Речь идет о неопределимой внутренней симпатии, в основе которой могут быть такие ясные причины, как восхищение талантом, достигнутым успехом, общественным положением или внешний эстетический идеал. Однако часто возникновение симпатии или антипатии очень трудно объяснить. Брак без спонтанного влечения в большинстве случаев не гарантирует удачного супружества. Однако наличия сексуальной гармонии еще недостаточно для полноценного супружеского счастья, поскольку существует много других объективных психофизиологических, моральных, социальных различий и потребностей.

В связи с проблемой биологической гармонии встает принципиальный нравственный вопрос - оправданы ли добрачные сексуальные контакты в период поиска партнера? Старое церковное воспитание решало этот вопрос с догматической бескомпромиссностью. Сексуальные контакты допускались только в браке и только с целью зачатия ребенка. В настоящее время взгляды в этой области претерпели значительные изменения. Однако, частая смена партнеров вполне оправданно осуждается общественным мнением.

Гармоничный брак предполагает социальную зрелость супругов, подготовленность к активному участию в жизни общества, способность материально обеспечить свою семью. Очень важны и такие качества, как чувство долга и ответственность за семью, самообладание и гибкость. Интеллектуальный уровень и характер партнеров не должны чрезмерно отличаться (4, стр.57).

Автором проведено исследование в группе из 476 женатых мужчин и замужних женщин. Им был предложен вопрос, какие качества партнера они ценили больше всего до брака и по прошествии определенного периода супружеской жизни (около 15 лет). Наиболее удачным брак оказался у лиц, которые ценили в своем партнере надежность, верность, любовь к семье и твердый характер. В группе счастливых браков было мало тех, кто отдавал предпочтение внешнему облику партнера. Внешняя привлекательность, ценимая молодыми людьми, у пожилых супругов отступает на задний план, главными становятся такие качества, как любовь к семье и умение вести хозяйство.

По некоторым пунктам взгляды мужчин и женщин совпадали. Например, в том, что нравственные и интеллектуальные качества важнее внешнего облика. Мужчины, однако, несколько больше ценили внешность женщин и их любовь к семье. Женщины больше придавали значение деликатности и уравновешенности мужчин, а внешность, напротив, ставили на одно из последних мест. Они отвергали грубость мужчин, а также их нерешительность и трусость.

Анализ полученных данных позволил определить, что у супругов, живущих в «идеальном браке», чаще всего встречаются такие черты личности, как сдержанность, трудолюбие, заботливость, самоотверженность, гибкость. Им также присуще стремление проводить свободное время совместно. В то же время в браках эмоционально разлаженных у супругов наблюдается дефицит этих качеств.

Исходя из этого, сформулированы выводы, что, во-первых, перед вступлением в брак партнеры должны обращать внимание на наличие друг у друга таких черт, как выдержанность, трудолюбие, заботливость, желание проводить вместе свободное время, широта натур, аккуратность, деликатность, пунктуальность, самоотверженность, гибкость. Во-вторых, эффективная работа по предупреждению разводов предполагает последовательное формирование положительных черт характера, необходимых для будущей семейной жизни, уже с детства. Родители должны понимать, что задолго до вступления в брак своим воспитанием они предрешают, каким будет будущее супружество. Вот почему составным элементом работы по предупреждению разводов должна стать подготовка родителей к выполнению воспитательных функций.

Как уже говорилось, очень важно знать, какими были супружеские отношения родителей избранника, каким был семейный уклад, каков материальных уровень семьи, какие негативные явления наблюдаются в семье и в характере родителей. Даже минимальная семейная травма часто оставляет глубокий след в душе ребенка и отрицательно сказывается на его взглядах, позициях и последующем поведении (8, с. 59).

Глубокие конфликты неизбежны там, где партнеры диаметрально отличаются по своему мировоззрению, по политическим или религиозным позициям, по взглядам на воспитание детей, соблюдение гигиенических правил, по таким вопросам, как супружеская верность. Общеизвестно, как плохо сказывается на супружестве алкоголизм, наркомания, а иногда и злоупотребление курением.

Образование супругов, конечно, повышает культурный и материальный уровень семьи и служит предпосылкой более высокого уровня образования детей. Однако автор полагает, что нет оснований считать, что высшее образование является гарантией супружеского счастья и стабильности брака, с чем, по-нашему мнению, нужно согласиться.

Во-первых, такие супруги чаще критически оценивают свой брак и порой стремятся с помощью развода решить то, что их не устраивает. Во-вторых, в вузах не уделяется специального внимания добрачному воспитанию молодежи, следовательно, люди с высшим образованием ничем не отличаются в этой сфере от своих сверстников.

Данные исследований свидетельствуют о том, что на благополучие брака влияет трудовая стабильность супругов. Почти каждый пятый брак опрошенных, сменивших профессии, был как-то разлажен. Среди остальных разлад наблюдался примерно в каждом десятом браке. Очевидно, по характеру люди, часто меняющие место работы, отличаются неустойчивостью, чрезмерной неудовлетворенностью, неспособностью налаживать нормальные отношения с людьми. Качества эти проявляются как на работе, так и в семье.

Еще меньше прочных браков наблюдалось в группе лиц, которые в период исследования намеревались уйти с работы - в этой группе опрошенных каждый четвертый не был удовлетворен своим браком. Это еще одно подтверждение того, что гармоничная супружеская жизнь и семейная жизнь является одним из важных трудовых стабилизаторов (10, с. 60).

Возраст, подходящий для вступления в брак, определяется общей зрелостью партнеров, а также подготовленностью к выполнению супружеских и родительских обязанностей. Если согласиться с бытующим мнением, что зрелость достигается только на третьем десятилетии жизни человека, то в брак должны вступать мужчины и женщины не моложе 20 лет. Средний брачный возраст считается 20-24 года. Это, по-видимому, наиболее оптимальный возраст. Браки более молодых партнеров именно из-за незрелости, неподготовленности и неопытности чаще подвергаются риску развода.

Что касается продолжительности знакомства до вступления в брак, то очень важно, чтобы за этот период партнеры хорошо узнали друг друга не только в оптимально хороших условиях жизни, но и в трудных ситуациях, когда особенно ярко проявляются личные качества и выявляются слабости характера. По нашим данным, большинство молодых людей вступают в брак после 1-2 лет знакомства. Этого срока, как правило, достаточно, чтобы узнать друг друга. А шести или тем более трех месяцев для этого мало.

Таким образом, анализ счастливых и несчастливых браков дал возможность выделить некоторые факторы, играющие важную роль в супружестве, которые нужно учитывать уже на стадии выбора партнера.

Как известно, супружеская гармония или дисгармония является результатом взаимодействия множества факторов, которые трудно перечислить в порядке их значимости. Однако некоторые из них все же являются общезначимыми и прослеживаются во всех браках. Если тот или иной фактор регулярно выявляется в неудачных браках, то распознание его уже на стадии выбора партнера может служить сигналом будущих осложнений в супружеской жизни.

Люди, проявляющие ответственность при исполнении служебных обязанностей, в супружеской жизни легче достигают гармонии. Например, среди опрошенных рабочих и служащих, однозначно положительно относящихся к труду, 88,6% считали свой брак «идеальным» или «в целом хорошим». И наоборот, среди работников, не скрывающих своего отрицательного отношения к служебным обязанностям, назвали свой брак гармоничным менее половины - 49,1% (13, с. 67)

Вероятно, тот, кто лучше осознает свои возможности и умеет сделать правильный выбор, более удачлив как на работе, так и в личной жизни. На основе полученных данных можно сделать вывод, что интересная работа, удовлетворенность ею положительно воздействует на супружескую жизнь и, наоборот, хорошая домашняя атмосфера благоприятно сказывается на трудоспособности и удовлетворенности работой.

Люди, соблюдающие принцип супружеской верности, живут в гармоничном браке гораздо чаще, чем те, которые этот принцип нарушают. По данным исследований, в первой группе опрошенных удачные браки составили 89%, а разлаженные - 4%. Во второй группе эти показатели были соответственно - 72 и 11%.

Оптимального супружеского равновесия трудно достигнуть при 2-х крайних типах реакции: быстрой и излишне эмоциональной, с одной стороны, и медлительной, заторможенной-с другой.

Данные исследований говорят о том, что самые хорошие взаимоотношения оказались у людей, способных решать всевозможные проблемы спокойно и обдуманно - 88,7% гармоничных браков. Благоприятная ситуация наблюдалась также и у тех, кого по их мнению, «невозможно вывести из себя», - 81,1% гармоничных браков.

Одним из самых дестабилизирующих элементов в браке является склонность к конфликтам. Ссоры между супругами отрицательно сказываются на всей атмосфере в доме. Например, в группе из 136 человек, сказавших, что у них не бывает домашних ссор, доля эмоционально разлаженных браков составляет 6,7%.

Общая культура человека предполагает интересы, выходящие за рамки служебных обязанностей. Эти интересы обогащают человека, расширяют его кругозор, благоприятно сказываются на его умении создавать хорошие супружеские отношения. Как показали ответы опрошенных 1663 человек, люди, интересующиеся литературой, театром, кино, изобразительным искусством, более счастливы в браке, чем те, кто таких интересов не имеет, - соответственно 86,8 и 75,4% гармоничных браков (13, с. 69).

Как известно, алкоголизм крайне неблагоприятно сказывается в первую очередь на отношениях в семье. Исследования показали, что (было опрошено 2452 человека) среди лиц, живущих в «идеальном браке», было 80,3% не употребляющих спиртных напитков или пьющих редко. В браке «в целом хорошем» доля этих лиц составляла 68,6%.

Известно, что состояние здоровья определяется не только генетически, оно в значительной мере зависит от правильного образа жизни, особенно от физической закалки и отсутствия вредных привычек. Как подтверждают исследования, занятия спортом оказывают положительный эффект как в сексуальной жизни, так и в супружестве в целом.

Среди людей, занимающихся спортом, большинство назвали свой брак «в целом хорошим», а 29% - «идеальным».

Проведено несколько исследований, изучающих состояние супружеских отношений в отдельных возрастных периодах. Полученные данные позволяют сделать следующие выводы. Идеальных браков больше среди самых молодых и среди пожилых. У молодых преобладает фактор сильной эмоциональной привязанности, а у пожилых привычка друг к другу, опыт совместно прожитых лет, который научил их ценить преимущества хорошей супружеской и семейной жизни.

Самыми неустойчивыми являются браки среднего возраста (от 31 до 40 лет). В это же время, как правило, особенно обостряются всевозможные семейные и воспитательные проблемы, а супружеские отношения становятся обыденными, и не всем удается с этим справиться. Высокий уровень разводов, довольно частое нарушение супружеской верности в самых молодых семьях свидетельствует о необдуманности брака, недостаточной подготовке молодых к выбору партнера.

Как показали исследования, самые счастливые браки - те, в которых господствует любовь и преданность друг другу. В группе, где решающим фактором брака была любовь, доля счастливых браков составляла 92,1%, среди тех, у которых основой брака была преданность друг другу - 91,5%, в браках, существующих ради детей -75,3%, там, где главную роль играет сексуальная гармония, счастливые браки составили 74,3% (15, с. 72).

Удовлетворенность супружеской жизнью в известной мере зависит от режима дня супругов, от разделения их обязанностей, количества личного и свободного времени.

Удовлетворенность семейной жизнью также в значительной мере зависит от удовлетворенности сексуальными взаимоотношениями супругов. Причиной неудовлетворенности половой жизнью может быть, в частности, ошибка в выборе партнера, проявляющаяся в различном уровне сексуальных потребностей супругов. Кроме того, может сказаться их неподготовленность, недостаточная культура в области сексуальных и психологических отношений.

Неудовлетворенность в интимных отношениях - распространенное явление в современных браках. Из опрошенных 476 женатых мужчин и замужних женщин 50,6% отметили, что сексуальные контакты не проносят им полного удовлетворения. Причем женщины жаловались на сугубо физиологический подход мужей к интимным контактам, на будничность отношений, на нежелание эти отношения обогащать.

41,1% мужчин признали свои интимные отношения с женой гармоничными. 42,2% сказали, что их жены не всегда проявляют готовность к интимной близости, 6,8% отметили равнодушие жен.

Некоторые мужчины - 8,5% сказали, что их жены, хотя и не отказываются от близости, сами не стремятся к сексуальному удовлетворению (5, с. 76).

Безусловно, К.Витеком подробно и в полной мере сформулированы и описаны области жизнедеятельности семьи, оказывающие влияние на гармонию семейных отношений.

Продолжая эту идею, М.С.Мацковским и Т.А.Гурко была разработана концептуальная модель факторов, влияющих на успешность функционирования молодой семьи которая более четко и глубоко рассматривает все стороны, оказывающие влияние на жизнедеятельность семьи - ее благополучие или неблагополучие (18, с. 76).

Таким образом, в супружеских отношениях в настоящее время существует целый ряд острых проблем, таких как:

Социальная и психологическая несовместимость;

Высокая конфликтность супругов;

Ошибки в выборе партнера из-за различных взглядов на жизнь, отсутствие социальной зрелости;

Алкоголизм, наркомания и другие вредные привычки;

Трудовая нестабильность партнеров;

Супружеская неверность, сексуальная дисгармония.

Уважаемые пользователи сайта «Все психологи», сегодня мы рады представить вашему вниманию интервью с консультирующим психологом в вопросах семейных и детско-родительских отношений, внтуриличностых проблем, разработчиком и ведущей авторских тренингов, НЛП-практиком Шендеровой Еленой Сергеевной

- Здравствуйте, Елена. Нам очень приятно, что Вы выбрали время и согласились ответить на наши вопросы.

Здравствуйте, Саида. Хочу поблагодарить Вас, за оказанную честь и буду рада поговорить с Вами.

- Елена, мне хотелось бы поговорить о такой важной теме – семейные проблемы. Как показывает практика, очень большое количество обращений за помощью к нам на сайт, приходит именно в раздел семейные отношения . Поэтому, сегодня мои вопросы будут касаться наиболее часто встречающихся проблем в семейных парах.

Хорошо, мне очень часто приходится работать с семейными парами, и я думаю, что мне есть, что рассказать вам.

- ОК. Тогда первый вопрос. С какими семейными проблемами к Вам чаще всего обращаются?

Сложно произвести градацию и определить каких обращений больше, так как весьма разнообразен спектр этих проблем, но в основном это следующие семейные проблемы:

• проблемы взаимоотношений между молодыми супругами , связанные с формированием совместных семейных ценностей, с необходимостью адаптации к новым ролям, к самому партнеру, его взглядам, интересам, моральным и нравственным ценностям, жизненным целям и установкам, способам реагирования на конфликты, поведения в быту и в стрессовых ситуациях;
• проблема эмоционального охлаждения между супругами в период рождения ребёнка - это является кризисным периодом, когда зачастую происходит охлаждение и отдаление между супругами - женщина (мать, жена) погружается в заботу о ребёнке, и мужчина начинает ощущать заброшенность, чувство, которое ещё больше усугубляется снижением самооценки как отца, его авторитета, в связи с тем, что мать больше на инстинктивном уровне знает что нужно ребёнку, почему он плачет, чего хочет, а мужчина не может в этом разобраться и часто забота о ребёнке ложиться на женщину, которой также в этот период важна помощь, поддержка мужчины. Здесь супругам важно осознать и принять новые для них роли и адаптироваться к ним, строить отношения между собой не только в отношения муж - жена, но и отец - мать;
• проблемы в отношениях между супругами более зрелого возраста , при прохождении одного из супругов кризисного периода среднего возраста, часто сопровождаемый изменами и уходом из семьи (в основном мужчин). Происходит переоценка всех жизненных достижений - брачного партнера, карьеры; осознание того, что большая часть жизни уже прожита, что все выборы были сделаны, что годы проходят, возникает страх того, что же ждет впереди. Поэтому, в этот период, часто именно мужчины заводят отношения на стороне, как бы пытаясь заново попробовать прожить жизнь, почувствовать себя полноценным мужчиной, ещё способным нравиться женщинам, но постепенно эта пелена иллюзий спадает и приходит осознание необратимости времени, и мужчины часто возвращаются в семью, к жене и детям, которым в свою очередь бывает также очень сложно понять, что же двигало супругом и принять его;
• также возникают проблемы, связанные с взрослением детей, когда подросшие дети уходят и живут уже своей жизнью (кризис "опустевшего гнезда"). Однако в нашей стране есть специфика, связанная с тем, что поколения (отцы и дети) часто продолжают жить под одной крышей, происходит стирание внутренних границ семьи, что негативным образом сказывается на жизни молодой семьи. В такой ситуации, как молодой семье, так и родительской, важно понять как выстраивать новые отношения, чтобы позволить каждой семье жить своей жизнью и уважать своих родных;
• также весьма распространены ситуации, где женщина подвергается со стороны своего супруга насилию и у неё нет сил противодействовать этому и разорвать этот порочный круг. Женщина ищет при этом оправдание (мысли, что большего она не достойна; испытывая чувство вины перед детьми), терпит при этом унижение и оскорбление, побои и угрозы. Ей необходима помощь и поддержка, чтобы увидеть ситуацию со стороны, возможные последствия, найти ресурсы для преодоления сложившейся ситуации;
• проблемы между супругами, возникающие на почве наличия у одного из них разного рода зависимостей (алкогольной, игровой, сексуальной, пищевой и т.д.). Это также в основном больше тревожит женщин, которые стремятся помочь своим мужьям, продолжая жить только надеждой на изменения, при этом сами попадают в созависимость, не понимая и не осознавая, что личность мужа уже подверглась изменениям, и что они продолжают жить уже не с тем человеком, которого знали, а уже с его "болезнью";
• часто ко мне обращаются с проблемами, связанными с поведением детей, вопросами воспитания, привычек детей, их личностных черт и особенностей;

Все это, лишь небольшой список проблем, которые встречаются в практике работы психолога - существует и другие семейные проблемы, которые также тяжелы для людей - утраты партнера или детей, разводы и его последствия для бывших супругов и детей, переживание тяжелой болезни и многие другие.

- Есть ли у Вас какие-то определенные схемы при работе с семейными парами?

При работе с семейными парами важна эффективность - я работаю с семьей как с целостной системой. Сначала важно понять, что может лежать в глубине проблемы (так как иногда пары приходят с совершенно бытовыми проблемами, за которыми кроются глубинные чувства, которые они скрывают друг от друга, а иногда и от самих себя). Исходя из предполагаемой сути проблемы, проводится работа с членами семьи. Основной прием - это циркулярное интервью, которое помогает каждому члену семьи высказаться по проблеме, озвучить то, что каждый из них думает и чувствует. Это помогает услышать друг друга, а не строить предположения за партнера, что способствует вскрытию семейного симптома, помогает выявить внутрисемейные ресурсы, необходимые для преодоления проблемы. Каждый выявленный симптом необходимо положительно переформулировать, чтобы все члены семьи увидели, что же они получали, какие свои потребности пытались удовлетворить. В рамках договора, заключенного с членами семьи, после завершения каждой сессии даются предписания (своего рода семейное домашние задание, которое варьируется от проблемы), которые они обязуются соблюдать. Также существуют определенные техники работы с семейными парами, которые помогают проработать все внутренние семейные проблемы и наладить коммуникационные связи.

Такой подход способствует повышению ответственности и скорейшему разрешению проблем. Все это вместе помогает наиболее точно обнаружить проблему, понять какую роль она играла, найти способы её разрешения (конструктивные для семьи способы удовлетворения потребностей каждого из них), что способствует построению доверительных отношений между супругами, между родителями и детьми, открытым выражениям чувств и эмоций, близости, восстановлению гармоничных и поддерживающих отношений.

Совместное посещение тренинга семейных отношений способствует дальнейшему их совершенствованию.

При обращении к Вам с проблемой во внутрисемейных отношениях можно ли ее разрешить, работая только с одним членом семьи?

Часто пары осознают наличие проблем, но прийти вместе решаются далеко не все - ведь это означает, что проблема реальна и им предстоит столкнуться с ней лицом к лицу, а это бывает нелегко. Поэтому чаще приходит один из супругов (обращаются, как и жены, так и мужья), чаще конечно женщины, так как они более эмоциональны и чувствуют проблему, а главное имеют потребность в её решении (если мужчина способен подавить внутри себя эти эмоции, то женщина открыто их выражает). Если заявленная проблема связана с взаимоотношениями между супругами (стиль отношений, ссоры, конфликты), то эти проблемы можно разрешить и работая с одним из супругов, так как изменения происходящие с одним из них (как с элементом системы) начнут менять всю систему целиком, что будет способствовать и переходу отношений между супругами и на новый более высокий уровень.

Если же источник проблемы связан с первичными личностными притязаниями (а семейные проблем являются как их следствие - вторичными) одного из супругов (а он отказывается от помощи психолога), то работа, тем не менее, возможна опосредованно через присутствующего супруга, хотя это усложняет терапию и откладывает результат во времени.

- Можно ли сказать, что при возникновении семейной проблемы виноват кто-то один?

Никогда нельзя сказать, что в возникновении проблем внутри семьи виноват только один из супругов. В семейные проблемы, свой вклад всегда вносят оба супруга, а отказ от своей вины и обвинения партнера (считая, что именно супруг должен измениться и подстроиться), говорит о желании переложить с себя ответственность, о незрелой, инфантильной, эгоистичной, если угодно, детской позиции, которая вовсе не способствует конструктивным решениям возникающих проблем.

- Что происходит с психикой ребенка, во время конфликта родителей?

Зачастую дети склонны винить себя в разладах между родителями, видя, как мучается один из них (опять же чаще мать), терпит унижения, оскорбления, измены и т.д. Мать прикрывается ребенком как щитом, обвиняя себя в том, что лишает ребенка отца. То есть, происходит двойное обвинение. Таким образом, всю ответственность с себя мать перекладывает на плечи этого маленького человечка, который просто не в силах ни вынести этой ноши, ни тем более сохранить брак родителей. Это не его функциональные задачи, ребёнок растет с чувством вины, что из-за него родители несчастны, что он - плохой, что ему надо быть лучше, чтобы родители были счастливы. Оправдывать себя ребёнком в корне неприемлемо! У ребёнка возникает ряд психологических комплексов и проблем, мешающих ему самому строить свою жизнь.

- Можно ли оградить психику ребенка от травмирующего воздействия во время возникновения семейных проблем?

Ссоры практически неизбежны в семейной жизни, но родителям важно придерживаться некоторых правил: не выяснять отношения перед ребёнком; не обвинять и критиковать другого родителя перед ребёнком, пытаясь в нем найти своего союзника; не применять шантаж по отношения к ребёнку (особенно часто такое бывает, когда родители в разводе - например, "если ты будешь общаться с отцом, то не получишь компьютер" ). А чтобы помочь ребёнку сформировать представление о семье необходимо стараться быть для ребёнка примером - примером отношений между женщиной и мужчиной, между отцом и матерью, между ребёнком и родителями - проявлять уважение и любовь друг к другу, тогда такая обстановка будет психологически здоровой для ребёнка.

Является ли, по Вашему мнению, виртуальное общение с представителями противоположного пола симптомом наличия внутрисемейной проблемы?

Не всегда наличие виртуального общения свидетельствует о внутренних проблемах семьи. Это зависит от того, что именно партнер получает от этой связи, зачем она ему нужна: удовлетворяет ли он этой связью те потребности, которые не может удовлетворить в семье с супругом (внимание, авторитет, близость, тепло, забота и т.д.); либо же - у партнера есть свои внутриличностные проблемы (комплексы, страхи, неудовлетворенные в прошлом чувства), и таким образом виртуальное общение помогает ему это удовлетворять. Во всех ситуациях важно понимать, что это не решение проблемы, а лишь некий иллюзорный выход от её решения, создание все более крепкого порочного круга вокруг своей проблемы, что приводит только к отдалению от партнера, холодности, закрытию. Поэтому важно научиться понимать свои проблемы и пытаться решать их именно вместе, ведь помощь и поддержка близкого человека поможет со всем справиться и сохранить семью.

- Какова роль родителей супругов в возникновении семейных проблем?

В тех случаях, когда родители супруга имеют большое влияние на своего уже выросшего чада и всячески стараются "помочь" своему ребёнку сделать правильный выбор, найти подходящего партнера, показать, как и что нужно правильно сделать - часто возникают конфликты и ссоры между поколениями. Порой родители супруга имеют большое влияние и не могут эмоционально отпустить ребёнка, что только лишает этого человека самостоятельности, зрелости, и собственной жизни. Родители пытаются прожить жизнь еще и за своего взрослого ребенка, а другой супруг вполне естественно воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ, в таком случае под угрозой совместная жизнь пары. Поэтому родителям важно осознать то, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого просто любит. Родителям необходимо позволить своему уже взрослому ребёнку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт. Это не означает, что необходимо разорвать все отношения с ребёнком - нет - важно дать его жизнь ему в руки, а самим просто быть способными выслушать его, когда ему это будет необходимо.

Даже при отсутствии явного актуального вмешательства родителей в жизнь супругов, каждый из последних вкладывает в семейные отношения элементы того стиля, который был в семье их родителей. Во многом жизнь молодой семьи - отражение сценариев, имевшихся в семьях родителей обоих супругов.

Как помочь молодой семейной паре выстраивать отношения с родителями, чтобы избежать конфликтов и непонимания?

Есть несколько вариантов того, как складывается семейная жизнь у молодой пары и для каждого из них можно дать конкретные рекомендации:

1. Если пара живет вместе с родителями одного из супругов - важно построить гармоничные отношения с родителями, при этом сохранив целостность своей маленькой семьи. Для начала лучше договориться о семейных обязанностях - на этой почве бывает больше всего ссор - кто и что будет делать (готовить, убирать, делать покупки, оплачивать счета...), как будет вестись бюджет, кто и что будет покупать в дом и т.д. - чтобы свести возможные недоговоренности к минимуму. Если живут у мужа - то важно невестке построить отношения со свекровью - и здесь важно не вступать с ней в войну, а искать в ней союзника - спрашивать и интересоваться её жизнью, сыном (что он любит, какие у него интересы, может чем болеет...), что она готовит и как, обращаться просто за советом, интересоваться и её увлечениями, что нравиться ей, можно даже делать иногда небольшие подарочки. Все это говорит лишь о том, что она будет видеть и чувствовать, что она интересна, что её мнение значимо, что её авторитет никто не пытается сломить и увести и настроить против неё сына - это традиционный, наиболее распространенный вариант. Если живут у жены - то тогда уже сложнее ситуация обстоит у мужа - так как у мужчины есть потребность быть хозяином и отвечать за свою семью, жену, дом. Но на той территории он не чувствует себя таковым, так как есть отец жены, который и есть хозяин в доме. Но и тогда важно предоставлять мужу возможность подтверждать его мужской авторитет - привлекать к делам по дому, что-то доверять ему, работать на даче, благоустраивать территорию – иными словами все, что может позволить мужчине чувствовать себя сильным.
2. Если пара живет отдельно - то важно построить и поддерживать отношения с обоими родителями на расстоянии - обговорить, кто и когда будет приезжать в гости, кто и что будет дарить и т.д. для того чтобы избежать размытости границ семьи и не впускать внутрь семьи родительского сверхконтроля и внимания. Важно все равно поддерживать отношения с родителями - ведь все-таки время берет свое и родители стареют и им также будет нужна помощь. Паре в свою очередь тоже может понадобиться и помощь (помочь с ребёнком, поговорить, посоветоваться, поддержать) - это нравственно и говорит о личности человека.

Есть и различные вариации на тему того, где и с кем проживает пара, и соответственно возникают разные семейные проблемы. Но всегда самое главное для пары - это сохранить целостность, уважая при этом и родителей. Также не следует стесняться обращаться за помощью к психологу, если самостоятельно сложно разобраться и понять как себя вести и что предпринимать!

- Как Вы считаете, существуют ли определенные семейные сценарии и возможно ли их преодолеть?

Несомненно, ребенок растет в семье и те отношения, которые он видит между своими родителями, он принимает как нормальные, это для него образец отношений (между мужчиной и женщиной, мужем и женой). Вырастая, он пытается спроецировать впитанные формы поведения на свою семью. Так если мальчик растет без отца, то у него происходят сложности в построении отношений с противоположным полом. Так как у него не был сформирован образ отца, он не видел, как ведет себя мужчина в отношениях, ему сложно адаптироваться в мире полов и воспринимать себя полноценным мужчиной. Это влечет за собой массу комплексов. Также, если мальчик рос без матери, отсутствует образ женщины и полноценных отношений, отсюда же возникают проблемы в отношениях с женщинами, так как он не знает чего ждать и что предпринимать.

С теми же сложностями в отношениях сталкивается и женщина, если она, будучи девочкой, росла в семье, где нет отца (семейная история может передаваться и из поколения в поколение: бабушка воспитывала дочь одна, мать тоже родила дочь и воспитывает ее без отца). Тогда девочка может испытывать сложности в построении отношениях, так как у неё нет сформированного образа мужчины, она не знает и не видела как могут строиться отношения между мужчиной и женщиной. Она лишь видела, как живут женщины без мужчин. В будущем ее также может ждать, та же учесть.

Также отягощенный семейный сценарий может преследовать ребёнка, который воспитывался в семье, где один из родителей имел психическое заболевание (например, шизофрения), так как это сказывается на стиле воспитания. Если это была мать, то это более веско сказывается, так как задача матери, дать ребёнку чувство доверия, безопасности, которые она дать не может в силу своей болезни. Ребёнку очень сложно расти, испытывая эмоциональную холодность матери, то, что она отталкивает его. Однако самое сложное для такого ребёнка - это не перенести этот же стиль уже по отношению к своим детям, не позволить себе проецировать на них свои детские обиды и нереализованные чувства, продолжая при этом разрушать и жизнь своих детей.

Но все это поправимо, если обратиться к психологу и разобраться в источниках своей проблемы, сконструировать для себя будущее, с которым будет место всему - и счастью, и любви!

- Насколько сложно преодолеть программу сложившегося семейного сценария?

На самом деле преодолеть родительский сценарий (роли, стиль отношений, вложенные принципы, установки...) очень сложно для человека, так как само по себе осознание того, что происходило в семье - бывает трагичным. Поэтому в терапии с такой проблемой необходимо не только осознать деструктивные воздействия семейного сценария на жизнь, разрушить его, но и заполнить возникший на руинах сценария вакуум новым содержанием. Необходимо построение новых ориентиров (выстраивание и закрепление нового стиля взаимодействия, как с супругом, так и с детьми, с родителями; работа над убеждениями и ценностями), которые будут вести человека уже по своему пути.

Стоит отметить, что эта работа потребует немало времени и мужества, но взамен этого сможет дать возможность человеку разрешить семейные проблемы и построить новую жизнь.

- Что бы вы посоветовали нашим читателям для избегания наиболее часто встречающихся семейных проблем?

Для начала, молодой паре стоит серьёзно отнестись в самому решению о браке - понять, что ими движет (так как мотивация есть и деструктивная и конструктивная), что повлияло на их решение о вступлении в брак. Если это - попытка убежать от каких-то проблем (финансовых, эмоциональных), доказать родителям свою взрослость, руководствоваться социальными ярлыками (пора замуж), из-за случайной беременности (как попытке удержать партнера), расценивая брак как попытку уйти от одиночества - то эти мотивации не способствуют построению гармоничных отношений между супругами. Так как они основываются изначально не на доверии, уважении и любви, а значит и не будет стремления работать над отношениями, ценить их и партнера!

1. сам брак и начало совместной жизни;
2. рождение первого ребёнка, в том числе рождение последующих детей тоже считается отдельными кризисными периодами;
3. вступление ребёнка в социальные институты;
4. принятие факта вступления ребёнка в подростковый период;
5. дети вырастают и строят уже свою семью, а родители остаются вдвоем;
6. смерть одного из супругов.

Все эти периоды сопровождаются проблемами, возникающими в семье (ссоры, непонимание, отдаление, эмоциональная холодность и т.д.). Однако помимо перечисленных кризисов существуют ещё и ненормативные кризисы (с которыми могут столкнуться не все семьи): измена, развод, тяжелая болезнь одного из членов семьи, смерть члена семьи. Все эти кризисы могут присутствовать в жизни семьи, поэтому важно знать специфику развития семьи, чтобы понимать, что происходит и как можно выходить из этих сложных ситуаций.

Также молодым супругам важно на заре отношений, гармонично сформировать коммуникативные связи между собой, научиться не отмалчиваться и не подавлять в себе возникающие эмоции и чувства, а конструктивно озвучивать их, именно на чувственном уровне, а не с помощью критики и обвинений (это только приведет к отдалению и непониманию). Таким образом, партнер сможет услышать партнера, понять его. Это поможет паре вместе справляться с невзгодами и обидами, а не копить их, только разрушая доверие.

В целом важно просто слышать и слушать друг друга, ценить и уважать как партнера, так и себя, тогда в Вашей семье будет царить любовь и доверие. А если возникают сложности или проблемы, в которых трудно разобраться самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь разобраться в проблеме и найти выход.

Елена, спасибо Вам за Ваши ответы. Я думаю, что эта информация будет очень полезна нашим читателям и поможет им в разрешении семейных проблем. С Вами я не прощаюсь и думаю, что в скором времени мы с Вами снова встретимся и обсудим еще одну интересную тему. Удачи Вам в вашем деле.

Спасибо Саида. Мне было очень приятно отвечать на Ваши вопросы. С удовольствием встречусь с Вами еще раз. До свидания.

По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.

Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы наступления кризиса:

• уменьшение стремления супругов к сексуальным отношениям;
• отсутствие стремления нравиться друг другу;
• вопросы, касающиеся воспитания детей, приводят к ссорам и взаимным упрекам;
• слишком очевидные расхождения во мнениях по поводу значимых вопросов;
• непонимание между супругами;
• появление раздражения на действия и слова мужа или жены;
• кто-либо из супругов считает, что вынужден регулярно уступать желаниям и мнению другого;
• муж и жена перестают делиться своими проблемами и радостями.

Выделяют обычно несколько опасных «возрастов» семьи:
Прожитый первый супружеский год. Большинство пар распадаются именно в этот период совместной жизни, поскольку семейные отношения не выдерживают испытания бытом. Кроме того, причинами разногласий могут выступать нежелание распределять обязанности, менять привычки и т.п., подстраиваться под другого человека.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.

В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.

После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха. Что делать дальше?

Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

• никогда не оскорбляйте друг друга;
• никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда...». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
• ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
• всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
• ставьте себя на место мужа или жены;
• при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

Как справиться с возникшим кризисом?
Очень часто то, что стало причиной кризиса в одной семье, наоборот, сплачивает другую. Самое главное, что можно рекомендовать во всех семейных конфликтах и разногласиях – умение прощать и принимать извинения, поскольку «дуться» на партнера по нескольку дней очень опасно, это может ему надоесть. Если вы не хотите мириться или просто не готовы к этому, нужно сказать об этом прямо. Все семейные кризисы являются кризисами общения. Сложности в общении пар между собой являются проблемой в семейных отношениях номер одни. Давайте учиться общаться нормально, а не на повышенных тонах или, что еще хуже, молчать. Старайтесь искать компромиссы, уважайте и прислушивайтесь к мнению друг друга. Кроме того, проявляйте активной участие и интерес к жизни и увлечениям мужа или жены. Самое главное – не стоит бояться кризиса, поскольку многие семейные пары, вообще не замечая, минуют их, преодолевая возникшие трудности.

От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.

Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.

Проблемы семейной жизни.

Конечно, каждый человек абсолютно индивидуален, и каждый имеет свои особенности, привычки и черты. Завязывающиеся отношения между мужчиной и женщиной всегда развиваются по своей определённой схеме, но при этом имеют свои нюансы и неповторимый узор, который никогда не будет одинаков.
Отношения между людьми похожи на отпечатки пальцев – в каждом есть свои закономерности и принцип расположения линий, но при этом не существует одинаковых отпечатков даже на пальцах одного человека.

Так и с отношениями есть определённые закономерности, принципы и правила по которым эти отношения развиваются, но при этом, у каждой пары отношения свои.

Мы бы хотели подробней остановиться на развитии отношений в семейной жизни, на том, с какими проблемами вы столкнётесь в ней. Мы хотим чтобы Вы, знали, что все кто создаёт семью проходят через определённые сложности, которые преподносит им жизнь, только переживая их и адаптируясь к этим сложностям, у пары появляется шанс создать действительно крепкую семью, сохраняя близость и любовь в отношениях.

По статистике примерно половина браков распадается на первом году семейной жизни.

Этому есть вполне естественное обоснование, которое, не смотря на свою многогранность можно объединить в одно понятие – разочарованность.
Разочарованность:
В браке - ожидания, которые не были оправданы, не стало ухаживаний, внимания, заботы;
В муже - как в мужчине своей мечты.

«Слепая любовь»

Всё дело в том, что начало любовных отношений пары, характеризуется состоянием влюблённости, это когда придуманный идеальный образ женщины или мужчины совпадает с их реальным образом.

В действительности же это лишь наша фантазия, так как человека, с которым начинаются отношения, мы ещё не знаем по-настоящему, но некоторые совпадения с нашим идеалом в его чертах лица, характере, поведении, заставляют нас идеализировать его и чувства нас захлёстывают.

Так начинается период влюблённости - наделив его всевозможными качествами, которые, по нашему мнению, попадают под идеал, в упор не замечаем недостатков, воспринимая их как случайность и легко прощаем, т.е. видим всё в розовых тонах и слепо идём на поводу у своих чувств.

«Чем выше взлетаешь, тем больнее падать»

К сожалению, не зря была придумана поговорка «Чем выше взлетаешь, тем больнее падать» и к началу семейной жизни, она подходит как нельзя лучше.

Чем больше вы нафантазировали о партнёре, тем тяжелее воспринимать его реального, такого, каким вы его узнаёте, когда начинаете совместную жизнь.

Поэтому, необходимо постараться узнать партнёра лучше таким каков он является на самом деле.
Этот совет, конечно чаще является бессмысленным, ведь в период влюблённости не мы управляем чувствами, а чувства нами.
В период влюблённости Вы всё делаете друг для друга, вы счастливы и стремитесь соединить свои жизни. Всё ваше поведение подчинено этому стремлению, а соответственно, каждый из вас хочет показать лучшие стороны своей личности.

Но выйдя замуж, эти чувства потихоньку начинают угасать, жизнь заставляет Вас открываться друг другу и вы начинаете видеть те стороны личности, которые не замечали раньше, может просто не хотели замечать, а может не было повода им проявиться.
Но как бы то ни было, приходит разочарование.

Как же быть?

В-первую очередь, когда наступит период разочарования, необходимо понять, что не только ваш партнёр стал разочарованием для вас, но и вы уже не тот идеал, для него, которым представлялись ранее.

Во-вторых необходимо знать, что никто не стремился обмануть Вас, показывая лучшие свои черты, Ведь и вы стремились показать себя в лучшем свете, проявляя свои лучшие качества.
Обнаруживая несовпадения реальных качеств партнёра с надуманными, не обвиняйте, не упрекайте его в этом, лучше забудьте о том, как вы его себе представляли и начните узнавать его таким каков он есть на самом деле. Принимайте и восхищайтесь положительными качествами и относитесь с пониманием к отрицательным, обдумывая их, стараясь принять те, которые возможно.

Если Вы преодолеете эти трудности и всё отрицательное окажется не таким страшным, а положительное будет вас сближать, то следующей проблемой в отношениях и ударом для них могут стать родители жены или мужа.

Тёщи и свекрови

Проблемы связанные с родителями супругов, могут проявляться по разному, но чаще всего это свекровь, которая предъявляет претензии жене: готовит не вкусно и не здоровую пищу, убирает не чисто и вообще не убирает, не уважительно общается и так далее.
Или тёща предъявляет претензии зятю, но вопреки всевозможным анекдотам и общему мнению, это случается намного реже, так как у них точек соприкосновения практически нет, тёща, как правило, проявляет свой негатив в защиту дочери, если зять, по её мнению, не должным образом ведёт себя с женой.
Если пара живёт с родителями, то такое давление может оказываться ежедневно и жить с этим может не каждый.

Если же они живут раздельно, то справиться с этим гораздо проще, так как давление не происходит постоянно, а только изредка.

Почему родители ведут себя так?

Чаще всего такое поведение у родителей, если ребёнок является единственным. Мать чувствует себя брошенной, она ревнует и злится на жену любимого сына или на мужа любимой дочери, за то, что тот отнял её.

Что же делать супругам?

Они должны начать слушать друг друга, проявлять понимание и терпение, к возникающим проблемам, у каждого из супругов.
Необходимо осознавать, что нет ничего идеального и лишь способность принять те или иные обстоятельства и выявить в них положительные стороны могут сделать брак крепким и счастливым.

Интимная жизнь

Ещё одной проблемой в отношениях становится секс.
Постепенно, притираясь друг к другу, на смену страсти и безудержного желания приходят привычка и муж и жена становятся больше похожи не на любовников, а на друзей.

Так возникает сексуальная дисгармония. Она возникает во всех парах без исключения, другой вопрос как её решают партнёры, толи разговаривают и вместе находят пути решения, или обращаются к специалистам, толи каждый справляется по своему, что чаще всего приводит к изменам и расставанию.

Итак, мы рассмотрели типичные проблемы семейной жизни, с которыми сталкивается практически каждая пара. Если Вы будете более внимательными друг к другу и к себе, то многие из этих проблем вы сможете, если не избежать, то по крайней мере решить без угрозы для отношений.
Конечно в семьях бывают разные ситуации, многие из них не так просто разрешить, в таком случае Вы можете обратиться в нашу службу love-911 и наши специалисты подробно разобравшись в вашей ситуации, помогут вам наладить семейные отношения и сохранить семью.

Поставь свою оценку

Семья является самой главной ценностью в жизни. Порой отношения в семье могут со временем меняться. Но каких бы проблем не возникало, необходимо стараться всегда искать компромиссы между собой, решать проблемы вместе.

Бывает, что в некоторых семьях случается финансовый кризис в отношениях. Множество разводов происходит именно из-за этой проблемы. Итак, что же такое финансовый кризис в отношениях и как его пережить?

Кризис - это явление временное и если он случился, то вероятнее всего через некоторое время он пройдет. В это время семья переживает некоторые эмоциональные изменения, чаще всего негативные. Постоянные ссоры и скандалы ведут к тому, что отношения уже не будут такими как раньше.

В нашей стране очень часто происходят экономические перемены, поэтому сокращением с работы или понижением зарплаты уже никого не удивишь.

Как справиться с финансовым кризисом в семье – 10 шагов

1. Если Ваш муж потерял работу, не упрекайте его в этом! Ему и так сейчас нелегко. Поддержите морально, займитесь вместе поиском работы, помогите ему в этом. Поспрашивайте у знакомых, возможно, у них на работе требуются сотрудники, зарегистрируйтесь на сайте по поиску работы и разместите резюме.

2. Не зацикливайтесь на проблеме! Отвлекитесь от дурных мыслей, лучше посвятите время друг другу.

3. Найдите совместное хобби. Так Вы будете отвлекаться от проблемы.

4. Если хотите поругаться, то сделайте это! Только не друг с другом, а наедине. Психологи советуют это делать одному в комнате, можно кричать в подушку. Так вы выплеснете весь свой негатив не на мужа, а в пространство.

5. Если хотите плакать, то дайте волю своим эмоциям. Как говорится, поплачьте и Вам станет легче.

6. Если Вас переполняют негативные эмоции, перед тем, как их выплеснуть на близких, досчитайте про себя до 10. Гарантировано, что после такого счета Вам уже не захочется кричать и ругаться.

7. Расскажите о своей проблеме подруге или другу. Пусть Вас выслушают. Иногда и друзья могут дать ценный совет!

8. Возьмите листок бумаги и напишите на нем все свои мысли и чувства. Скорее всего, после того, как Вы прочтете это послание, Вы почувствуете облегчение.

9. Ведите домашнюю бухгалтерию. Ведь очень часто семья тратит все деньги еще до очередной зарплаты, даже не откладывая никакую сумму на "черный день". Распишите на бумаге все расходы, которые Вы делаете за месяц: квартплата, телефон, продукты, проезд, обслуживание машины и.т.д. Вычтите это из своих доходов. Тогда Вам легче будет осознать, какая сумма останется у Вас на карманные расходы. Откладывайте 10% от каждой зарплаты. Чтобы не было соблазна потратить эти сбережения, откройте счет в банке и кладите эту сумму на счет. В конце года Вы будете приятно удивлены накопившейся сумме.

Даже если Вы останетесь без работы, у Вас будет накопленная сумма, на которую Вы будете жить, пока не найдете новую работу.

10. Ходите в магазин с заранее составленным списком. Ведь часто супермаркеты делают выкладку товара таким образом, чтобы покупатель купил как можно больше товаров. Избегайте спонтанных покупок. Это поможет не растратить бюджет раньше времени.

Вот несколько простых советов о том, как пережить финансовый кризис в семье. Решайте проблемы сообща, учитывайте мнение друг друга. Финансовый кризис имеет как начало, так и конец. Не обвиняйте любимого человека во всех смертных грехах, а лучше поддержите его морально. От постоянных ссор и скандалов никому легче не станет, работа от этого сама в руки не придет и денег не прибавится. Обсуждайте проблемы спокойным голосом, не кричите друг на друга. Помните, что у любой проблемы всегда найдется решение, а т.к. это проблема семейная, то и решать Вы ее должны обязательно вместе.

Только сообща Вы сможете найти компромисс и тогда никакой кризис будет не страшен!