Когда дети вырастают, нужно прекратить их воспитывать и понять, что теперь они сами целиком и полностью отвечают за свою жизнь.
Скажите себе: «Все, что зависело от нас, родителей, мы сделали, пусть теперь мой ребенок сам решает, как ему жить».
Когда пора отпустить детей
Условно говоря, это нужно сделать к восемнадцати годам, когда «ребенок» уже определился с жизненной позицией, нашел работу или поступил в институт.
После этого рубежа нужно строить другие отношения, менее близкие. Ваши сыновья или дочери должны теперь больше опираться на свои внутренние знания, ощущения, желания и ценности. Они должны отделиться.
И Вам необходимо сказать своим детям: «Знаешь, мы видим, что ты вырос. Мы полностью тебе доверяем и думаем, что у тебя все получится. Знай, что мы всегда будем рядом, если тебе понадобится помощь, но ты уже взрослый».
Очень важно найти момент и слова, чтобы донести до Ваших детей эту идею. Потому что они могут и сами это понимать, но Ваши слова служат некоторой безвозвратной точкой, ритуалом отпущения.
Вы можете сделать это в День рождения, а можете при другом удобном случае. Это не так важно. Важно это сделать, пройдя три этапа: поставить точку для себя, сказать о ней детям, и дать почувствовать ребенку, что он справится и тем самым помочь ему принять внутреннее решение отделиться и признать: «Я уже вырос».
После этой точки невозврата дети наделают кучу ошибок. Но это уже не Ваше дело, и Вы не должны о них беспокоиться. Пусть учатся жить самостоятельно!
Есть одна история про женщину, у которой было трое сыновей. И все трое выбрали экстремальные профессии: один стал летчиком, второй полицейским, третий испытателем.
И она говорила: «Если бы я переживала за их жизни, я бы просто не выжила. Но я поняла, что они теперь взрослые. И теперь я не отношусь к их ошибкам, как к слабости, беззащитности и неудаче».
Только представьте себе: один ребенок всегда может разбиться в полете, второй всегда может попасть под пули, а третий всегда может погибнуть вообще, можно сказать, по ошибке.
Но это их ответственность! И мама верит, что они справятся.
Поймите свою роль и займитесь собственной жизнью
Если Вы очень переживаете и вовлекаетесь в то, что происходит с Вашими взрослыми детьми, то вряд ли вы смогли их отпустить. Вам все еще кажется, что они маленькие, нуждаются в помощи. Вы все равно думаете, что они сделают много ошибок.
А Вы все делали правильно в таком возрасте? Но Вы же справились!
Потому что, как только мы хватаем чужую ответственность (а с детьми это бывает регулярно), мы сразу получаем эмоциональный перегруз. Этот стресс сразу отражается на самочувствии родителей.
Да, Вы никогда не будете мамой и папой партнеру своего ребенка, навсегда оставаясь тещей или свекровью. Это тоже хорошая, важная роль, но это не роль мамы! Мамой Вы можете быть только для своих детей. У каждого должна быть своя роли. И важно следить за тем, чтобы Вы играли именно свою.
Заканчивая тему взрослых детей, скажем, что все люди стареют, а их дети становятся совсем зрелыми. И тогда дети меняются с родителями ролями: забота идет в обратную сторону.
Очень важно признать этот факт, осознать его, пользоваться им.
Детям очень хочется отдать то, что они получили от нас как от родителей. Давая им такую возможность, Вы и себе жизнь облегчаете, и их делаете еще более уверенными, значимыми и сильными. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова
При слове "семья" мы чаще всего представляем себе детей. Они придают семейным отношениям смысл, новые цели и мотивацию для их достижения. Любовь, счастье, радость во многом связаны с ними. Они требуют полной отдачи времени и сил, и родители часто мечтают о свободной минутке, которую могли бы уделить себе или друг другу. И вот такая минутка наступает — дети выросли. Свободного времени — больше, чем нужно, и прежде недосягаемая мечта оборачивается болезненными проблемами. Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?
Куда приводят мечты
В развитии семейных отношений супругов подстерегают несколько сложных периодов. Момент создания семьи, время рождения детей (особенно первого ребенка) и время ухода детей из семьи (особенно младшего ребенка или ребенка, покинувшего семью последним). Когда супруги остаются наедине друг с другом, им приходится заново знакомиться и заново выстраивать отношения после десятков лет совместной жизни. Такую ситуацию часто называют кризисом "опустевшего гнезда". Супруги в значительной степени уже выполнили свою родительскую функцию — воспитали детей, поставили их на ноги. Казалось бы, самое время отдохнуть, обратить внимание на себя, осуществить давно запланированное, отложенное из-за нехватки времени... Но для многих семей этот период оказывается очень сложным и болезненным.
Перед родителями встает задача чем-то занять освободившееся время. Раньше оно было занято детьми: разговорами, планами, заботой, беспокойством... Возможно, даже конфликтами, но тоже чаще на "детскую" тему. И это, как ни странно, укрепляло отношения внутри семьи. Была общая цель, смысл: вырастить, воспитать, научить, накормить, посоветовать... И вдруг всего этого не стало, либо осталось, но в очень урезанном варианте. Тогда на освободившееся место приходят вопросы, претензии, обвинения, недовольство, как к самому себе, так и к партнеру. Так возникает кризис. Внутрисемейный и внутриличностный.
Внутрисемейные проблемы — это сложности взаимопонимания, недостаточного взаимного уважения, любви, принятия друг друга; нарушение границ и отход от привычных ролей супругов (роли "матери" и роли "отца").
Внутриличностные проблемы — это нарушенная самооценка, неуверенность в себе, потеря смысла жизни, психосоматические проблемы, различные страхи, связанные с опасениями о неправильном подросших детей и др.
Проблемы одного
Попробуем рассмотреть ситуацию подробнее, начнем с личностных проблем. Дети несли не всегда одну только любовь и радость, они также приносили много беспокойства, напряжения, усталости. И это все вовлекало, втягивало внутрь отношений, не давая времени и возможности задать себе вопросы: правильно ли я живу? Достаточно ли полно я использую свой потенциал? Реализовал ли я свои таланты? На них просто не оставалось сил. И вот, наконец, дети стали меньше нуждаться в родителях, стали более самостоятельными. Теперь эти вопросы зазвучали с новой силой. Как родители ответят на них?
Если родители не старались компенсировать жизнью детей свои собственные несбывшиеся надежды, если стремились развиваться в различных областях — в работе, хобби, спорте, друзья — возможно, на эти вопросы будет легко ответить. Нужно будет лишь немного скорректировать свою жизнь. Если раньше большую часть свободного времени занимали дети и их проблемы, то теперь необходимо перенести свое внимание на другие области жизни, тем самым компенсируя освободившееся время.
Но что делать, когда один из супругов (чаще женщина) всего себя отдавал детям и их воспитанию, а другой в них видел обоснование своей роли "добытчика" (чаще мужчина)? В таких случаях после ухода детей из семьи возможны следующие варианты развития событий.
Могут возникнуть различные психосоматические расстройства (физические болезни, имеющие в основе психологические корни). Они могут использоваться, чаще бессознательно, для привлечения внимания и оправдания собственной бездеятельности.
Обычно подобные расстройства возникают у супруги — обостряются хронические заболевания, возникают новые. Таким образом заполняется пустота, возникшая с уходом детей. Женщина начинает лечиться от существующих и несуществующих болезней, заполняя освободившееся время. У членов семьи (детей, мужа) может возникать чувство вины и связанное с ним желание помочь, жалость, повышенное чувство ответственности за происходящее. Болезнь одного из супругов может приостановить начавшийся сепарационный процесс (нормативный процесс отделения детей от родителей) и спровоцировать вынужденное сплочение семьи (возвращение детей или одного ребенка).
Но заболевание может возникнуть у повзрослевшего ребенка, покидающего дом (различные вегето-сосудистые нарушения, неврологические симптомы и др.). В основе лежит страх отделения от родителей, страх перед началом новой самостоятельной жизни, страх принятия самостоятельных решений. И результат — усиление общей тревожности и беспокойства. Общая инфантилизация и беспомощность выросшего ребенка усиливается, с родительской стороны усиливается забота и опека, семья воссоединяется.
Оба варианта патологичны и ведут к ослаблению каждого из членов семьи, не давая ему развиваться как личности, строить свою жизнь, основанную на собственных решениях, выборе самостоятельного пути развития и творческой реализации, созданию собственной семьи.
Другая часто встречающаяся ситуация — разрушение имеющихся семейных отношений для повторения ситуации воспитания детей в другой семье либо сплочение существующих отношений, основанное на активной финансовой поддержке.
Это чаще всего мужской вариант поведения. Супруг чаще занимается обеспечением семьи, он ходит на работу, зарабатывает деньги для того, чтобы его семье (жене, детям) жилось хорошо. В этом часто мужчина видит смысл своего существования, особенно когда работа не приносит удовольствия, а нужна только ради заработка. Когда дети становятся самостоятельными и уже меньше требуют заботы, пропадает смысл в напряженной работе, а вместе с этим приходит растерянность, тревога, беспокойство, разочарование, потеря смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений. Тогда есть опасность разрыва имеющихся семейных отношений для поиска новых, в которых возможно повторение понятной роли — семейства, воспитывающего маленьких детей.
Мужчина часто не осознает своего нежелания принять факт усиливающейся самостоятельности подросших детей и саботажа идущего сепарационного процесса. Он продолжает проявлять заботу, помогать деньгами, навязывать свое мнение. Он продолжает манипулировать детьми для сохранения иллюзии своей значимости и нужности. В итоге детям сложно отделиться и начать самостоятельно развиваться.
Родители зачастую не готовы принять факт взросления ребенка и его потребность в отделении от семьи. Поэтому продолжается родительский контроль и все, что с ним связано. В результате портятся внутрисемейные отношения — дети недовольны родительской опекой, родители обижены непониманием.
В каждом из рассмотренных вариантов развития отношений супруги в какой-то степени не хотят признавать реальность — дети выросли, и пора их отпустить в самостоятельную жизнь. Что делать?
Нужно научиться держать дистанцию, сохранив близость и теплоту в отношениях. А это бывает очень сложно.
Важно дать повзрослевшему ребенку свободу, научиться уважать его выбор и его решения (даже неверные с родительской точки зрения). Нужно научиться давать ему право на ошибку, при этом продолжая ему доверять. Родителям нужно суметь перенести часть энергии из детско-родительских отношений в отношения между супругами, на любимое дело, на саморазвитие.
Особняком стоит четвертый вариант развития ситуации: обострение внутриличностного кризиса. Он проявляется в депрессии, потере смысла жизни. У человека в этой ситуации появляется страх надвигающейся старости, оторванности от детей.
В этом случае человеку необходимо найти пространство, в котором он будет чувствовать себя нужным, реализованным. Это может быть рождение еще одного ребенка (если позволяет возраст и здоровье), благотворительность, начало совместного семейного бизнеса, получение нового образования, новое хобби... Это поможет достичь мира с самим собой и окружающей реальностью. Важную роль в этом процессе играет второй супруг и взрослые дети — если они относятся к ситуации с пониманием и терпением, проявляют любовь и заботу, кризис может разрешиться быстро и благополучно.
Если в любом из четырех вариантов ситуация не разрешается, а только усугубляется, то это может привести к ухудшению или разрушению отношений.
Проблемы обоих
Внутрисемейная часть кризиса выражается в обострении конфликтов между супругами. Свободное от заботы о детях время заполняется выяснением отношений, придирками, упреками, ссорами или скукой.
Причина кроется в нерешенных ранее проблемах отношений между супругами. Здесь "всплывает" и недостаток любви, уважения между супругами. Дети были сдерживающим фактором, связующим звеном. Им уделялось слишком много внимания, супруги полностью погрузились в роли "матери" и "отца" и отдалились друг от друга. Отношение друг к другу в 25 лет и в 45 лет разное, тем более в багаже 20-ти лет совместной жизни есть и хорошее, и плохое.
Как могут развиваться события?
Первый вариант. Нет других, кроме "детских", тем для общения. Отношения становятся все более формальными, супруги становятся все дальше друг от друга, погружаясь в свои занятия. Нет настоящей близости и теплоты в отношениях. Супругам скучно вместе. Они практически безразличны друг к другу. В дела друг друга они не вмешиваются.
Второй. Конфликт усиливается — начинаются выяснения отношений, постоянные взаимные обвинения и упреки. Агрессия, взаимные оскорбления и обиды, желание доказать другому свою правоту, отдаление за счет взаимных обид. Часто происходит активное вовлечение подросших детей в конфликт с требованием принять сторону матери или отца. Это ведет к еще большему разрушению отношений.
В обоих вариантах ухудшаются отношения между всеми участниками, из отношений уходит любовь и уважение, обесцениваются прожитые вместе годы, усугубляется депрессия, семья уже не дает ощущения безопасности.
В этой ситуации супругам во что бы то ни стало нужно сохранять взаимное терпение, уважение и доброжелательное отношение друг к другу, даже если на самом деле они испытывают негативные эмоции. И тогда здесь сработает принцип "от внешнего — к внутреннему": постепенно внешний мир перейдет и в душевную сферу обоих супругов.
Супругам нужно искать новые темы для общения, уважительно и мягко относиться к интересам другого. Надо заново учиться любить, принимать и прощать своего партнера, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.
Необходимо сконцентрироваться на всем хорошем, что присутствовало в совместной жизни, что нравилось и ценилось обоими. И набраться терпения.
На этом этапе также может помочь совместный бизнес, хобби, совместное путешествие. Впереди новая связующая область — внуки (новые роли "бабушки" и "дедушки"). Это то, что будет давать отношениям осмысленность.
Но могут возникнуть и дополнительные проблемы, утяжеляющие протекание кризиса.
- Одновременный уход с работы, уход на пенсию. В этом случае теряется внешняя опора и уверенность в себе, ощущение своей включенности в текущую жизнь. Каждый из супругов теряет ощущение своей нужности.
- Угасание женской детородной функции (период ) — гормональные нарушения могут выливаться в эмоциональную нестабильность, агрессивность, упрямство. Многие женщины тяжело переживают этот период из-за неспособности принять достойно старение своего организма.
- Смерть ("уход") близких людей — родных, родителей, друзей.
Дети выросли. Семейное гнездо опустело. Попробуйте отнестись ко всему происходящему с максимальным спокойствием и взглянуть на этот процесс философски, вспомнить, что это необходимый этап взросления, который нельзя избежать ни вам, ни детям.
Дети — как птицы. Он улетели из родного гнезда, чтоб построить собственное.
Задача родителей - стать своим взрослеющим детям как можно более ненужными. Экономически ненужными, физически ненужными - чтобы они могли сами жить, сами решать свои проблемы, заботиться о себе и детях, добывать пропитание.
Худ. Леонид Баранов. Картина из деревенского цикла
Гулёны бессовестные! Всю ночь прогуляли! Детей бросили, хвост дудкой - и гулять! - доносился яростный шепот из-за двери прихожей в шесть утра. Дед отчитывал маму и тетю, которые под утро пришли с вечера встречи выпускников. Бессовестные гулёны, одной сорок восемь, другой сорок один, безнадежно спрашивали, а что такого-то. Брошенные дети двадцати и тринадцати лет, оставленные на целую ночь без материнского попечения (только на дедушку с бабушкой), в комнате затыкали себе рты одеялами, чтобы не ржать в голос.
Ибо сценарий узнаваемый. Тебе двадцать пять - а мама не находит себе места, поскольку ты не ночуешь дома. Никого не волнует, что ты дома не живешь уже много лет и вообще провела эту ночь в аэропорту, провожая коллег, у которых задерживался рейс - я звоню, а ты не отвечаешь, что я должна была подумать? Тебе тридцать пять, а мама говорит «куда пошла без шапки» и без спросу поправляет шарфик. Тебе сорок пять, и, уходя с женой от ее родителей, ты слышишь, как тесть спрашивает тещу: а чего дети уже уходят. Да у нас самих скоро внуки будут!
Наше поколение так привыкло к этим шарфикам, шапочкам, корвалолу и звонкам в морги, едва задержишься с разряженным телефоном на два часа, что некоторые ровесники охотно препоручают взрослеющих детей их собственной судьбе: восемнадцать есть? Все, свободен, какие ко мне вопросы? Ты - взрослый.
Стратегии обсуждаются: а если он мне жену приведет? А если они на меня внуков навесят? Нет-нет, все, взрослый, и на квартиру пусть сам зарабатывает, и няню пусть сам нанимает. Мне не нужна вторая хозяйка на моей кухне.
Это поколение - родителей взрослеющих детей - в юности рвалось вон из папиных-маминых хрущевок и девятиэтажек в большой и жесткий мир, в эпоху катаклизмов, когда надо было выживать и не жаловаться. Убегало от опеки, от нравоучений, от тесноты квартир. Оно выросло, выжило, обзавелось жильем; оно готово предоставить детям ту же свободу и тот же опыт: иди, не держу. Но дети не спешат убегать.
Не хотят уходить из своих уютных детских с плакатами на стенах и ноутбуками. Не стремятся убегать от родителей, даже если те каждый день выносят мозг требованием учиться как следует и сдавать сессии без хвостов. Более того - многие охотно перевешивают на своих ответственных мам свои чертежи, курсовые и дипломные. Мамы бегают договариваться о пересдачах, а малютки благосклонно принимают их заботу. Дома - своя комната, еда в холодильнике, никаких соседей, ипотеки, коммунальных платежей - куда торопиться, зачем покидать этот обустроенный подростковый мир? Особенно если родители не лезут с нравоучениями и советами.
Сбегают ведь не от заботы, не во взрослую жизнь, а от детской жизни - от бессилия, от беспомощности, от суровой родительской любви: куда это ты так вырядилась? Кто так убирает? Кто так ребенка держит, дай сюда! Посуду кто за тебя мыть будет?
Если родители не настаивают, не гонят, если готовы обстирывать, кормить, поддерживать материально (пока не закончит вуз, пока не женится, пока нужно помогать с малышами) - птенчику совершенно неохота покидать гнездышко. В Италии маменькины деточки, «бамбоччони», - это целая национальная проблема: мальчики и девочки и в сорок лет продолжают жить с мамами и папами. Политики обвиняют в этом экономическую нестабильность: чем сложнее положение на рынке труда для молодежи, чем дороже жилье, чем недоступней ипотека, тем выше вероятность, что взрослые дети останутся жить вместе с родителями. Многопоколенная семья, где ты вечный ребенок, даже когда у тебя уже есть внуки, - не столько выбор в пользу традиционных ценностей, сколько обычное следствие экономических проблем и дефицита жилья.
В Северной Европе взрослеющие дети рано отселяются от родителей. Там молодым проще снять жилье, проще его купить - и государство дает на это хорошие субсидии, там большие пособия по безработице.
Чем меньше экономической и политической свободы, меньше самостоятельности - тем теснее кровные связи, тем больше значимость родовой, семейной поддержки. Чем больше свободы и самостоятельности - тем заметнее эти связи ослабевают. Нет острой необходимости быть рядом. Нет нужды - во всех смыслах. «Значит, я вам больше не нужна», - горько сказала одна мать, вернувшись из командировки и увидев, что сыновья-подростки без нее прекрасно справились.
И вот здесь - вечная драма, вечный выбор между родной кутерьмой, двадцать людей на десяти метрах, за ширмой умирает прабабка, пятилетний мальчик катает по ней лошадку, за шкафом ругаются молодожены, на шкафу дерутся племянники, в коридоре внучка целуется с кавалером, на кухне пьет водку батя - и над всем царит железная баба-матриарх: не этот таз под варенье, что ты как маленькая! Высморкай Пете нос! Делай уроки! Сходи за крышками! - между этим надышанным теплом, теснотой, горячих плеч, рук, носов, - и свободой, где тобой никто не командует, но и ты никому особенно не нужен.
Победить это ощущение ненужности может только одно: та самая любовь, которая не обязательна, которая дается как дар. У Клайва Льюиса в «Расторжении брака» есть об этом:
«- Ты хочешь сказать, - грозно спросил Актер, - что тогда ты меня не любила?
- Я тебя неправильно любила, - сказала она. - Прости меня, пожалуйста. Там, на земле, мы не столько любили, сколько хотели любви. Я любила тебя ради себя, ты был мне нужен.
- Значит, - спросил Актер, - теперь я тебе не нужен?
- Конечно, нет! - сказала она и улыбнулась так, что я удивился, почему Призраки не пляшут от радости. - У меня есть всё. Я полна, а не пуста. Я сильна, а не слаба. Посмотри сам! Теперь мы не нужны друг другу, и сможем любить по-настоящему».
Задача родителей - стать своим взрослеющим детям как можно более ненужными. Экономически ненужными, физически ненужными - чтобы они могли сами жить, сами решать свои проблемы, заботиться о себе и детях, добывать пропитание. Родители детям нужны не затем, чтобы вечно их обстирывать и завязывать им шарфики, не для того, чтобы давать денег и обеспечивать квартирами; и дети родителям не затем, чтобы ухаживали на старости лет, хотя и за этим тоже. Когда дети вырастают и родители становятся им не нужны - вот сейчас-то они и смогут любить друг друга по-настоящему.
Но для этого нужна привычка доверять, радоваться друг другу, разговаривать о важном. Удивительно, сколько моих ровесниц рассказывает о том, что все общение с родителями ограничивалось замечаниями: это тебе не идет, сними, куда идешь в неглаженом, почему уроки не сделаны, почему комната не убрана, опять пришел поздно и не позвонил, опять ушел и не предупредил, опять забыл ключи… Это тоже форма любви, но надо быть очень взрослым и очень любящим человеком, чтобы распознать в этом бесконечном хмуром ворчании любовь и заботу о твоем совершенстве.
Удивительно, как мало родители разговаривали с нашим поколением, как много пытались внушать прописных истин, в которые сами не верили, как не хватало тогдашним двадцатилетним вот этих разговоров обо всем, которые они, сейчас сорокалетние, иногда ведут с подросшими детьми за ночным чаем: о том, что нам идет или не идет, зачем мы учимся, чего хотим от жизни, во что верим, на что надеемся, куда идем, как строим отношения с другими. Кто во что горазд, как дикари в большом городе, как первооткрыватели других материков - тогда шли по жизни без руля и ветрил, безо всякого взрослого руководства, потому что давно перестали слушать родительское ворчание и нотации, сбежали от них. И сами не научились разговаривать и слушать, а научились шпынять и делать замечания: почему грязные носки на полу! Что с геометрией? Дочитал «Ревизора»? - когда надо учить вести хозяйство, стирать носки, понимать, зачем геометрия, да хоть того же «Ревизора» обсуждать: иллюстраций вокруг хоть отбавляй… От родителей столько может быть пользы, а мы все верим, что наша задача обеспечить детям налаженный быт.
Бабушки нашего поколения, теряя подвижность и силу, тосковали на старости лет, что никому стали не нужны - так сильна была эта привычка вязать, мыть, штопать, полоть огороды, сидеть с детьми, что казалось - не можешь помогать другим физически и материально, так и не нужна уже.
Старики. Ещё одна весна. Худ. Жмерикин В.Ф.
И не объяснить было, что нужна, нужна вот этим самым - своим присутствием на белом свете, потому что тепло от того, что у тебя есть бабушка, у которой ты любимая внучка.
И такое это счастье было - ранним летним утром давиться смехом под одеялом, слушая, как серьезно дед ругает двух взрослых тетенек, мам взрослых девочек, за то, что они гуляли всю ночь до утра.
Знаете, есть замечательное стихотворение о детях:
Носите на руках детей!
Ведь этот миг недолго длится
И он уже не повторится.
Они становятся взрослей.
До того к стать мамой относилась спокойно, а теперь понимаю. Ведь каждый день ребенок становится взрослее. И ты уже не можем поцеловать его в макушку, не догонишь… Вдохнуть его запах и растворится в нем. Дети… Зачем вы так быстро растете. Дайте насладиться вами, пухлыми, нежными и смешными.
«Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и …
Они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.
А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.
Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.
Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают.
Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…
Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Мы забыли, что дети это такое маленькое счастье, которое работа, не заменит. Работа будет всегда, а сын и дочь уже маленькими не будут. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»…
А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».
Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.
Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.
Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Вы еще раз проживаете свое детство. Вы смело лепите куличи в песке. И никто вам не скажет такая большая, а играет в игрушки. Детство возвращается к нам вместе с нашими детьми. Наслаждайтесь.»
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Читайте также:
НАСТРОЕНИЕ, РАЗВИТИЕ, ЯРКАЯ
Просмотрено
Самые распространенные свадебные приметы
ЖИЗНЬ, МУДРОСТЬ, ОТНОШЕНИЯ
Просмотрено
Четыре принципа долгих и счастливых отношений
Наш эксперт - психолог Надежда Данилова .
Женский взгляд
Синдром опустевшего гнезда - так называют психологи состояние родителей, чьи дети внезапно вырвались из-под отеческого крыла и улетели в свою жизнь, вить собственное гнездо, оставив родителям чувство утраты. В большинстве случаев этому состоянию подвержены женщины, хотя, конечно, скучают по выросшим детям и отцы, но у матерей все реакции проходят острее.
Женщину целиком захватывает чувство одиночества и тоски, она теряет интерес к работе, увлечениям, друзьям и живет лишь в ожидании телефонного звонка своего ненаглядного взрослого сына или ненаглядной повзрослевшей дочки. Но определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.
Столько лет женщина на всех парах неслась вперед, отмечая вехи, связанные с ростом ребенка: первые шаги, детский сад, школа, футбол, музыкалка, болезни, драки, двойки и грамоты… Казалось, совсем недавно спорили с мужем, вести ребенка в музей или в цирк, и буквально вчера еще решали, куда отправить его на лето… А сегодня он вполне самостоятелен и независим. И что теперь делать маме, зачем спешить? Поезд, летящий на всех парах, резко остановился.
Прислушайтесь к себе
Грустить об отдалившихся взрослых детях - вполне естественная реакция для любящего родителя.
Главное, чтобы при этом вы продолжали ходить на работу, общаться с друзьями, интересоваться жизнью. Можно позволить себе иногда всплакнуть на пороге детской комнаты.
Гораздо хуже, если вы по каждому поводу остро чувствуете отсутствие детей. Испекли пирог, а дочка не попробует. Идет футбол, который сын всегда смотрел с отцом, а теперь ваш муж сидит перед телевизором один. Целый день вы думаете о том, чем там занят ваш взрослый ребенок, тепло ли одет, вкусно ли поел… Позвонил - вы в слезы: «я скучаю!». Не позвонил - тоже в слезы: «забыл родителей!».
С этим состоянием нужно бороться. Как? Найти себе новую отдушину: в работе, в интересных увлечениях, в друзьях. Иначе оно может привести к настоящей депрессии. Первые тревожные симптомы - когда женщина перестает заботиться о себе и о муже, не обращает внимание на то, как она выглядит, ест слишком много или, наоборот, почти не притрагивается к еде.
В этом смысле семьям, где детей несколько и между ними разница хотя бы в 3-5 лет, легче. Вылетел один «птенец» - хорошо, освободившиеся время и силы можно направить на подрастающего. Второй вылетел - сосредоточились на следующем. Только всех детей вырастили, а тут и внуки подоспели.
Наедине друг с другом
Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, - это семья, у которой дети выросли. Супруги остались наедине друг с другом. Вместе прожито 20-25 лет, но на поверку оказывается, что именно дети были скрепляющим союз «материалом». Они уехали, и союзу не на чем теперь держаться.
Для женщины это становится еще одним ударом: мужчина уходит из семьи, и дом становится абсолютно пустым. Но…
Опустевшее гнездо - это своего рода лакмусовая бумага ваших отношений с супругом. Если вы сумели их сохранить, то период, когда дети выросли, а внуков еще нет, может стать вашим вторым «медовым месяцем». Если же вы скучаете друг с другом или с трудом терпите супруга, отъезд детей лишь усилит скуку и неприязнь.
Время перемен
И все же не все так плохо, как может показаться. Главное - под правильным углом посмотреть на этот этап вашей жизни и увидеть, что плюсов в нем намного больше.
Основной плюс - то, что ребенок вырос. Это ли не повод гордиться собой? Вы полностью состоялись как мать, и, прежде чем вы будете реализовывать себя в качестве бабушки, можно взять небольшую паузу и чуть-чуть пожить для себя.
Молодых, которые не спешат обзаводиться детьми ради вот этого «пожить для себя» обычно осуждают. Но вы, скорее всего, когда-то поспешили родить ребенка и немного недогуляли. Теперь для этого есть все возможности: квартира, деньги и отсутствие детей, которые требуют ежесекундной заботы. Почему бы не обратить внимание на мужа?
Те же американские психологи уверены, что 40-50 лет - прекрасный возраст для секса, и у зрелых пар он даже может быть качественнее, чем у молодых. Тому есть простое объяснение. Во‑первых, опыт - вы досконально изучили друг друга, знаете малейшие порывы души и тела - от взаимопонимания отношения только выигрывают, в том числе и сексуальные.
Во‑вторых, свобода. Для занятий любовью не надо выкраивать время, пока ребенок спит или пока гуляет. И, в‑третьих, еще одна свобода - от страха забеременеть.
Теперь вы можете больше внимания отдавать работе, не отпрашиваясь без конца в школу или детскую поликлинику. Можете после работы отправиться в гости к подруге или пойти с мужем в кино, не переживая, что ребенок сидит дома один и не делает уроки. В конце концов можно поехать отдыхать: в романтическое путешествие с мужем или на веселую экскурсию с подругой.
Многих такая свобода от обязательств тяготит, хочется о ком-то заботиться. Для этого у вас есть, во‑первых, муж, во‑вторых, вы сами. Попробуйте получать удовольствие, живя для себя.
