Вопрос психологу:
Полтора года встречались с молодым человеком. Любили друг друга, строили планы на будущее, собирались пожениться. Месяц назад позволил себе аморальный поступок, тем самым опозорив себя и меня. Я люблю его, но не могу простить за этот грустный, аморальный поступок. Самое ужасное, что он не видит в своих действиях ничего плохого. Простить не получается, бросить тоже не могу, так как очень сильно люблю, за месяц попробовала многие методы, чтоб вразумить его, но так и не услышала «прости», а только наоборот, человек пытается перевернуть все и сделать виноватой меня. Что делать? Я ему доверяла, не изменяла. Он тоже никогда мне не показывал приступов ревности. Проучилось так, что он позволил себе оскорбить моих родителей. Я очень болезненно отреагировала, ну и как свойственно вспыльчивым людям сказала ему: Раз я и моя семья - плохие, а ты такой хороший, значит нет тебе места в моей жизни. Через несколько часов, я узнаю от него, что он пошёл в бар, где работает мой бывший парень (с которым мы около 4-х лет не виделись и не общались), пытается узнать у него что-нибудь про меня, включая измен. Затем вызывает в этот же бар наших общих и близких знакомых и пытается у них выпытать изменяла ли я ему с ними. Все это происходило не в лучшей форме, знакомые обиделись и не желают с ним вообще общаться. Они ему сказали, что он не прав и приняли мою сторону. Дикий позор, большая часть города в курсе этих событий. Большинство людей отвернулось от него. Для меня это вообще удар в спину. У меня не было секретов от него, но зачем так поступать и выносить все на обозрение обществу?
На вопрос отвечает психолог Быстрова Маргарита Владимировна.
Здравствуйте, Екатерина!
Я, конечно, не очень поняла, какого характера произошел раздор и почему молодой человек оскорбил Ваших родителей, но его поступки и поведение выглядят как минимум странными.
Хотела бы спросить Вас, не замечали ли и раньше с его стороны беспричинных приступов агрессии, злобы? Просто ответьте на этот вопрос себе сами.
Все мы рождаемся разными, и понятия абсолютной нормы в мире не существует, но есть люди, некоторые черты характера которых заострены как пики и, к сожалению, сделать их менее острыми нельзя. И тогда, Вы не сможете понять ни источника ссоры или агрессии в Вашу сторону, ни причины конфликта.
В таком случае молодой человек Вас не услышит, как не старайся. И помочь ему Вы тоже не сможете.
Помочь Вы сможете себе. Есть два выхода. Либо Вы остаетесь с ним и мучаетесь всю жизнь, потому что он не изменится, просто не сможет. Либо Вы сейчас перестаете доказывать ему правду, потому что у него имеется своя, и просто уходите. Рвете болезненную связь. Да, я знаю насколько это тяжело и страшно, но подумайте, что с таким человеком Вам жить всю жизнь, родить ему детей. На что будут они смотреть? Как они будут расти? Видеть, как отец позволяет себе подобные выходки, а то ещё чего хуже.
Так что, решать Вам, Екатерина.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я познакомилась с парнем 2 года назад в интернете. Он на 4 года младше меня, ни разу не был женат. До знакомства с ним у меня долгое время никого не было, были просто мимолетные ничего не обязывающие отношения без привязанности. Как только мы впервые встретились, мы буквально ни дня не расставались, у меня словно крышу снесло, я никогда в жизни подобных чувств не испытывала. По нему тоже было видно, что не может оторваться, говорил, что не думал, что так "затянет" и отшучивался, что "через пару недель всё пройдёт", мы даже не спрашивали у друг друга есть ли кто у каждого в жизни. По словам я, конечно, понимала, что есть, но на тот момент было все равно, я наслаждалась этим человеком и боялась неловким движением или словом спугнуть. Думала: "Пусть это продолжится столько, сколько оно должно и всё". Я его привела к нам в дом и познакомила со своими детьми. Детям моим 21, 20 и 14 лет и приняли они его, мягко говоря, настороженно. Я всё ждала, что эти отношения когда-нибудь закончатся, но всё больше и больше стала к нему привыкать так же как и он. Через пару месяцев знакомства я засекла его любовную переписку с какой-то девушкой, он начал оправдываться, что это его бывшая и он с ней расстался, хотя судя по смс это было далеко не так, и я впервые его выгнала из дома. На тот момент я испытывала облегчение, что наконец-то это закончилось, и я могу наконец спокойно дышать. Написала ему, чтобы больше никогда мне не звонил и не писал, что между нами всё кончено. Ровно месяц мы не общались и весь этот месяц он мне каждую ночь снился, и я не переставала думать о нем ни на минуту. Позвонил он сам и просто подъехал к дому и попросил поговорить с ним. И опять всё закрутилось по-новой, каждый день вместе, смс-ки, звонки и проч. Но есть одна деталь, он нередко просто не отвечал на звонки, либо совсем выключал телефон и объяснял это тем, что мама его рядом, а обо мне он ей рассказать не сможет, т.к. она меня никогда не примет. Итак я опять узнала, что у него есть другая девушка, а точнее девушки... Он по неосторожности забыл выйти из своего аккаунта в одноклассниках, и я в подробностях узнала с кем он и чем он занимается, когда не со мной. Опять расстались на некоторое время, но он приехал и настоял на разговоре, который, как в прошлый раз, закончился перемирием. Каждый раз он клянется, что больше никогда ни с кем не будет общаться, что очень сильно боится меня потерять, но раз за разом это повторяется и как назло я всегда случайно натыкаюсь на все эти улики. Каждый раз испытываю жгучую боль и разрываю отношения, но он просто не отпускает меня. За последнее время он и вправду стал более серьезнее и ответственнее относиться к семье. Обеспечивает всем и заботится не только обо мне, но и о моих детях, хотя мои сыновья сами работают. Общается с ними, старается проводить вместе время, интересуется их делами, помогает, если нужно. Недавно сделал мне предложение, познакомил с семьей, я конечно согласилась, потому что я безумно его люблю, но я боюсь, что он не может без женского внимания, и все эти интрижки будут продолжаться. Он поклялся, что никогда больше этого не повторится, что он уже принял решение, но на душе страх испытать опять ту боль, которую я испытывала, когда узнала об измене. Я ему просто не доверяю, хочу доверять, но не могу. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации. Как мне научиться доверять ему?
На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.
Здравствуйте, Шахназ.
Если честно, мне кажется маловероятным, чтобы он внезапно так резко изменился. Но я всего лишь человек, и не знаю будущего или того, что происходит в его голове. То, что он сделал вам предложение, познакомил с семьей, что возвращался к вам столько раз, показывает, что что-то в вас его "зацепило", что он заинтересован в вас. Но будете ли вы при этом его единственной - заранее сказать невозможно.
Взвесьте хорошо все "за" и "против". В случает, если вы ему доверитесь - что может случиться хорошего? А плохого?
А что хорошего или плохого не сможет случиться?
А в случае, если вы не будете ему доверять - к чему это может привести: хорошему и плохому? А чего точно не случится при вашем недоверии? Все ответы на эти вопросы нужно выписать на лист бумаги прямо по всем тем пунктам, которые я написала. Когда вы закончите это делать, в вашей голое само собой созреет решение: доверять или нет. И ничего в себе перестраивать не придется. Только помните, это ваше решение относится к ситуации "здесь и сейчас". Спустя, допустим, год, вы можете считать совсем по-другому.
Ну и напоследок небольшая ремарка. Вы несколько лет жили в одиночестве. Первое ваше свидание после перерыва произошло через сеть интернет. Затем вы встретились лично - и появилась сильная привязанность, даже зависимость (хотя прогнать его вам хватило силы). Все это дает мне возможность предполагать, что вы сомневаетесь в себе - своей привлекательности, успешности, нужности другим людям и мужчинам в частности. Если мое предположение верно, вам будет трудно в семейной жизни - ведь когда женщина себя не ценит, мужчина начинает обращаться с ней соответственно. Вам бы поработать над самооценкой с психологом...
Люблю. Но не могу простить. Почти семь лет вместе. Общих детей нет. Недавно сообщил, что недолгое время встречался с женщиной, но "всё уже позади". В то время ссылался на рабочие проблемы. Называет это затмением, помутнением и ошибкой. Просил прощение. Выслушала молча. Эмоции пошли позже. Задавала вопросы, плакала, даже напилась пару раз. Не скандалю, но руки опустились на всё. Успокаивал, говорил, что ничего у нас не изменилось, любит меня. Я чуть успокаиваюсь, в себя уходит он. И какой-то замкнутый круг. Вроде и не можем друг без друга, но не могу я успокоиться! Мнительная стала, боюсь в истеричку превратиться.
Лидия , Москва, 36 лет / 11.04.06
Мнения наших экспертов
Алена
Ох нравятся мне эти псевдо-честные мужчинки. Вроде бы поступил "как честный человек", все рассказал жене, душу облегчил. Но если разобраться – эгоист чистой воды. Сначала с любовницей кувыркался, потом типа совесть заела. А чтобы одному не страдать, в себе "камень" не носить, на тебе, дорогая, правду о моей измене. То есть, буквально: "А чего это я один страдаю, мучаюсь угрызениями совести, вот скажу жене, пусть тоже помучается". Ну а если жена не поймет душевного порыва, то вроде как уже в разрыве оба виноватыми окажутся, а не он один. Мол, "любила бы – простила", а раз не прощает, то и любви нет, одни помидоры завядшие. Милые мужчины, если вам после случайного перепиха, или непродолжительного помутнения разума, повлекшего за собой интрижку на стороне, захочется облегчить душу и покаяться, пожалуйста, сходите в церковь на исповедь. Там вы повинитесь, батюшка вас выслушает, грехи вам отпустит, и на душе сразу станет легче. Ну не даром же у русских есть присказка, когда кто-то просит прощение за то, за что простить очень сложно: "Бог простит". Ну зачем вы рветесь рассказывать об изменах женам? Кто вам сказал, что это легко простить и забыть и жить дальше так, словно ничего не случилось? Лида, прости за лирическое отступление, но суть в том, что муж твой – идиот. Зачем он тебе это рассказал? Хотел показать, что у него перед тобой нет секретов? Чушь. Были же, раз он с другой встречался, а тебе врал. А что сейчас-то изменилось? Знаешь, учитывая твою впечатлительность, единственный для вас вариант починить отношения – это временно расстаться. Пока все идет так, как идет, вы оба будете все время возвращаться к факту его измены. Самое лучшее для вас – это разойтись и, если вы действительно друг друга любите, начать все с нуля. Как если бы вы только недавно познакомились. Ведь парадокс состоит в том, что если бы вы и впрямь только начали жить вместе, то было бы не столь важно, сколько у него было женщин до тебя. Вот и попробуйте. А если не получится, то уж лучше сейчас, пока вы оба молоды и можете начать строить новую личную жизнь.
Сергей
Если человек дурак, то это надолго. Знаешь, мне всегда казалось, что когда муж сообщает жене, что у него кто-то был параллельно с ней, он либо дурак, а это уже не лечится, либо преследует весьма определенную цель. И цель эта – вовсе не облегчить душу. Просто многие мужики, которых я знал, поступали таким образом, чтобы жена ушла. Ему хочется свободы, все надоело, но если уходить самому, то выглядеть будешь некрасиво. А так, вроде как сделал хороший поступок. Весь такой белый и пушистый. Сказал правду. А жена, ну вот такая она, не простила. Только всем понятно, что после такой правды, отношениям – конец. Так или иначе, раньше или позже, но мысль, что муж встречался с другой женщиной, одновременно живя в семье, приведет к разрыву. В общем, мне бы хотелось понять мотив такого приступа честности. Посоветовать же вам могу только одно – разойтись. У тебя появится возможность взглянуть на жизнь другими глазами, у него – завершить, наконец, эти отношения. А вот дальше уже посмотрите. По крайней мере, у вас будет шанс начать все снова. А вот шанса все забыть, ничего не меняя, у вас, по моему, нет.
Многие так говорят, пережив обиду, разочарование, измену или отвержение себя или своей любви. Но, к большому сожалению, те, кто имеет такие переживания - не любили вовсе и не знают, что такое любить. Им предстоит эту любовь принять от Бога и дальше прилежно ее развивать, учиться, достигать её. Иначе, они будут обкрадывать всю жизнь и себя, и всех тех, кто окажется рядом с ними. Ведь если не прощать, держать в себе обиду, то это, что называется, закоротить себя и отношения, То есть, отношения ни в семье, ни за пределами семьи, развиваться, укрепляться и улучшаться - не будут! Да и не только отношения, но и сам человек - не развивается внутренне. И, либо этот процесс будет почти стоять на месте, либо будет проходить с большими перебоями между двумя, так и не могущими стать одним целым, где целое = муж+жена (то же самое единство в любви должно быть и в более широком кругу - как было у первых уверовавших),
А всё, что блокирует всякое развитие - происходит от эгоцентризма (в центре - "моё эго"), и потребительского подхода ко всему и ко всем.
Например.
Я люблю рыбу. Жареную, конечно. Но - люблю ли я саму РЫБУ?.. и - по-настоящему?.. Или я только лишь люблю то, что она МНЕ ДОСТАВЛЯЕТ? - получаемое удовольствие, когда её ем?..
Так зачастую любят и люди. Они любят то, что получают от других: признание, почести, удовольствия, комфорт, и т.п. Они - требуют максимум СЕБЕ и К СЕБЕ - от всех, и в том числе - и от кажущихся ими "любимых". Но если эго человека не получает ожидаемого от других, или как только этот "любимый" перестает предоставлять ожидаемые удовольствия и удобства, или не оправдывает каких-то ожиданий - как тут же в человеке появляется обида и непрощение. А где же та любовь, о которой было сказано: "Люблю"..?
Хочется охватить обе сферы любви: между супругами и между остальными людьми. Ведь именно любовь к ближнему - есть фундаментом не только социальных отношений, но и внутрисемейных (социальный - общественный, относящийся к жизни людей и их отношениям в обществе).
Источником любви потребительской - есть эго человека. И поэтому, после периода воспламененных страстей - наступает фаза ремиссии.. а затем - полного угасания интереса друг ко другу.
Источником же любви "агапе" - безусловной - есть Бог. Поэтому, такая любовь всегда имеет неугасающий, непрекращающийся источник - для ее развития и восстановления, в случае ее повреждения какими-то обстоятельствами или ситуациями.
В Боге - любовь не перестает. Если эгоистичная любовь - плоская, потому, что проходит в одной плоскости - человеческого эго: мне и только мне! и если даю, то, чтобы еще лучшее, получить себе обратно... то Божья любовь - многогранна.
Грани Божьей любви:
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего , не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает(=прощает), всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Множество граней у Божьей любви, и каждую из граней любви в нас самих - нужно отшлифовывать, чтобы она в нас становилась все совершеннее и сверкала, как драгоценный камень, соответствуя эталону Божьей любви. Всё, что не имеет развития этих граней - это и не любовь. А ее фальшивая подмена.
Можно было бы говорить о прощении, что это такое, и как это - прощать. но это - лишнее. Ведь достаточно понять, что такое настоящая любовь и все эти вопросы о прощении отпадут сами собой. Ведь прощать может только по--настоящему - ЛЮБЯЩИЙ. Для него это обычно и просто, естественно, как дыхание, которое не нужно разбирать по косточкам, чтобы дышать: как..., чем..., как часто..., где... - нужно дышать?.. Правда же, никто ведь не ломает себе этим голову?.. потому, что делает это не задумываясь даже.
Так же естественно и для любящего - всё покрывать любовью, из-под которой не видны никакие недостатки любимого или ближнего. Это - как и Любовь Божья покрывает нас праведностью Христа и наши многочисленные несовершенства не видны из-под нее... Но Бог Сам, каждого лично - ведет к совершенству, от веры в веру, чтобы человек менялся в образ Господний. Он и через нас действует любовью, давая нам ею служить другу другу в разных дарованиях, которые даны для созидания в единстве.
анонимно , Женщина, 26 лет
Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне 27 лет. С супругом в браке 6 лет. 2,5 Года назад случилось так, что муж мне изменил и расстался со мной, причем все это в очень грубой форме. Не вдаваясь в подробности всего этого безобразия скажу: через 2 месяца загула, супруг просил прощения, плакал и "просился обратно в семью". Я сильно люблю мужа и к тому моменту уже выплакалась и немного остыла от гнева и обиды. До развода дело не дошло и я решила попробовать простить. Но вот уже 2,5 года прошло, а простить так и не смогла. Вроде бы и хочу простить, но когда супруг в очередной раз совершает какой-нибудь неблаговидный поступок(даже самый незначительный), на меня накатывают воспоминания и обиды, я буквально впадаю в ярость и ненавижу его. Даже в одну постель с ним ложиться не могу. Плачу, чувствую себя преданной и обманутой, как будто все случилось только сейчас. Мы уже много раз обсуждали эту измену с мужем, я изливала все что на душе, как мне было больно, он меня терпеливо слушал, снова просил прощения. И мне как будто становилось легче, но только на время. Знаю, что сейчас супруг мне не изменяет, и вообще он стал более семейным, внимательным, заботливым, но доверие к нему пропало, и обиды никуда не делись, ведь память не сотрешь. А так хочется простить или вовсе забыть, то, что и вспоминать не хочется. Я уже и сама измучилась, и его мучаю. И люблю, и простить не могу. Как справиться с давними обидами? Заранее благодарю за ответ.
Здравствуйте, да, сочувствую вам, что ваши боль, безверие в близкого и обида так долго вас мучают... А можете мне сюда написать, что именно из той ситуации вызывает ненависть к нему? И в каких сейчас ситуациях он вам ненавистен становится?
анонимно
Здравствуйте. Спасибо за ответ. Наверное стоит подробней описать ситуацию. Заранее извините за долгое изложение. В ситуации с изменой меня задела главным образом неблагодарность и жестокость мужа. На тот момент я многим пожертвовала, чтобы дать супругу возможность реализовать себя как личности. Вложила немалые личные средства в его бизнес(практически все мои сбережения), отказалась от собственной карьеры, сидела дома с детьми не имея возможности развиваться и самостоятельно зарабатывать, поддерживала морально, всегда ждала домой с вкусным ужином. Я доверяла человеку, верила, что он работает и добивается того, что так долго хотел воплотить в жизнь(мой супруг сутками отсутствовал дома). Но заметив изменения в поведении, в отношении ко мне(он перестал со мной общаться, уходил в отдельную комнату и часами там с кем-то переписывался, созванивался, перестал спать со мной), просто догадалась, что у него кто-то появился. Пыталась спокойно поговорить - в ответ лишь отрицания. Попросила дать мне возможность снова самостоятельно зарабатывать, посидеть с детьми, или помочь устроить их в садик, но в ответ слышала только оскорбления. В итоге все закончилось тем, что супруг попросил меня отдать ему ключи и "освободить помещение", детей тайно увез к своей маме, и обещал сделать все, чтобы лишить меня родительских прав. Я просила и молила его вернуть мне детей по-хорошему, спрашивала за что вообще он так со мной поступает? Ответ был один - я от всего устал, и ты(то есть я) источник всех моих проблем и неудач. Что делать? Я устроилась на работу и стала ждать зарплату, чтобы самостоятельно забрать своих детей и иметь возможность их содержать. Вернувшись домой за своими вещами застала его с любовницей. Сколько грязи и угроз я услышала в тот момент в свой адрес - не описать. Детей я вернула. А через 2 месяца супруг попросил встречи, плакал, просил прощения, слезно божился, что совершил ошибку, и хочет обратно в семью. Не могу сказать, что мне хотелось принимать его обратно, главным образом я согласилась лишь ради детей(не знаю, может быть это была ошибка с моей стороны). Они очень любят папу, и сильно без него тоскуют, если его нет рядом. Дети стали нервными, не ели и не спали нормально. В общем я согласилась, думая, что смогу простить. Прошло время и боль действительно притупилась. Я даже точно могу сказать, что люблю мужа. Он стал более внимательным, заботливым, он хороший папа, и содержит семью должным образом, заботится обо мне и детях, относится с терпением ко всем мои эмоциональным всплескам. Но до конца я так и не смогла простить. Хуже того, меня это изматывает. Я постоянно ловлю себя на мысли, что не доверяю ему, думаю где он, с кем. Заставляю себя не думать, отвлечься, работать. Но все-равно чувствую себя параноиком. Если супруг допускает малейшую провинность(задерживается, забывает позвонить, делает замечание в мой адрес и прочее), иной раз мне и причины не надо, достаточно повода - я буквально вспыхиваю эмоционально. Сразу же вспоминаю его измену, и думаю, как он вообще смеет делать мне замечания, при том что он совершил. В общем "поставила на него клеймо". Я понимаю, что это глупо, и если уж решила простить, то не надо припоминать человеку о его проступке при каждом удобном случае. Но просто не могу с собой ничего поделать. Мне проще было бы простить измену, но не ту жестокость с которой она была совершена. Я потом спрашивала: "в чем причина? В чем моя вина?" Ведь в таких ситуациях как правило виноваты оба. Ответ меня "убил" : " ты ни в чем не виновата, и ничем это не заслужила. Я просто устал, и хотел решить свои проблемы за счет той женщины". Сам факт прелюбодеяния меня не столь беспокоит, как несправедливость и неблагодарность с его стороны. Мы вместе прошли через много трудностей, чтобы быть вместе, и создать семью. И просто в голове не укладывается, как можно вот так взять и разрушить все в один момент. Предать то, что с таким трудом создавалось. И ради чего? Кого? Простите за многословность, но изложить кратко, не получается, так как я сама себя до конца не понимаю.
Да, по-моему вот это ключевое: "Мне проще было бы простить измену, но не ту жестокость с которой она была совершена. Я потом спрашивала: "в чем причина? В чем моя вина?" Ведь в таких ситуациях как правило виноваты оба. Ответ меня "убил" : " ты ни в чем не виновата, и ничем это не заслужила. Я просто устал, и хотел решить свои проблемы за счет той женщины" Очень вам сочувствую, и понимаю, что такая рана "зарасти" вряд ли сможет...Давайте вот так попробуем. Представьте себе, что вы все-таки с ним развелись. И отделились от него. Вот именно из-за своего к нему недоверия. Какая тогда стала бы ваша жизнь? напишете мне? Только если можно, немного покороче) Спасибо)
анонимно
Честно говоря, я уже практиковала этот вариант в виде отдельного от мужа проживания. Разницы в своем душевном состоянии не заметила(я и без присутствия мужа "прокручиваю" давние обиды). Все как обычно. Но мне его не хватало. Вообще мне не хочется разводиться. Уже продолжительное время у нас замечательные отношения. Он устраивает меня и как муж, и как отец детей. Не считая мелочей, мне и придраться не к чему в его поведении. Единственное, что наши отношения омрачает, это мои эмоциональные перепады, когда я снова вспоминаю прошлое. У меня в голове не укладывается его прошлый поступок с его нынешним поведением. К тому же у меня сложилось предвзятое и довольно циничное отношение ко всем мужчинам. В каждом вижу потенциального предателя. И "шило на мыло" менять не хочу.
