Кто не знает заповеди «и будут двое одна плоть»? Но при этом как не потерять себя в отношениях с мужчиной или женщиной?
Ведь любящие пары стремятся к единению. Стать одним целым, раствориться друг в друге! Дышать в одном ритме, петь в унисон, не допуская разноголосия. Не это ли идеал истинного чувства и счастливого брака?
Так вот, друзья мои: остерегайтесь этого расхожего заблуждения . Нет ничего опаснее стремления к слиянию. Эта утопическая фантазия увлечет вас на дно, погрузит в разочарование и недовольство собой и партнером, посеет отчуждение и раздражение, поставит ваши отношения на грань развала.
Как сохранить свое «я»?
Как ни парадоксально, уберечь свою собственную мелодию в любовном дуэте куда важнее, чем петь в унисон:
- потребность подражать, подстраиваться и постоянно уступать другому человеку вызовет у вас ощущение «потери себя»,
- если человек очень важен для вас, отказом от своих взглядов, привычек и целей вы не привяжете его к себе, а скорее всего добьетесь обратного – потеряете отношения.
Казалось бы, как стремление к единству может стать «силой отталкивания»? Энергия (в том числе и любовная) может течь только при разности потенциалов. Образно говоря, два плюса на батарейках не дадут тока. Равно как и два минуса.
Я вовсе не призываю во всем противоречить, гнуть исключительно свою линию или никогда ни с чем не соглашаться. Нет! Я предлагаю каждому исполнять свою партию в одной любовной симфонии. Тогда эта «музыка души» зазвучит интереснее и богаче, ее захочется слушать долго, очень долго. Возможно, она никогда вам не надоест, в отличие от навязшей в зубах одноголосицы. И только в этом случае поймете как не потерять себя в отношениях с мужчиной или женщиной.
Да, синхронное плавание, военный парад, когда все шагают в ногу и одинаково держат головы, гипнотизируют и вызывают восторг зрителей. Заметьте! – зрителей , а не участников! Когда все, как один, – это завораживает. Словно множество людей становятся частичками чего-то большего, и множество тел управляется как бы одним умом. Должно быть, именно эта иллюзия завладевает влюбленными.
Как не потерять себя в отношениях?
Освобождайтесь от иллюзий!
Сознание падко на иллюзии, легко поддается трансу, а прозрение бывает весьма болезненным. Муж и жена не обязаны быть похожими на синхронных пловцов ! То же касается и отношений влюбленных. Давая место только одной позиции, одним и тем же поворотам и движениям, вы ограбите и себя, и партнера. Лишите любовную серенаду многозвучия и гармонии, изюминки и загадки.
Я предлагаю вам вырабатывать способность находиться в связи с человеком, не сливаясь с ним:
- — во-первых, в этом нет никакой необходимости.
- — во-вторых, только две разных индивидуальности могут создать по-настоящему крепкий союз.
- — в-третьих, стремление к слиянию рано или поздно начнет душить вас. И вам захочется отделиться. Даже расстаться! Это слепая защита от потери себя. Парадокс любви!
Слияние так похоже на безопасность. В самом деле, куда денется супруг, который буквально пророс в вас корнями и почти что ваше второе «я»? Однако игра с самим собой – не самое увлекательное занятие.
Взращивайте и развивайте в себе то, в чем не похожи на партнера. Помогайте ему взращивать и развивать то, чем он не похож на вас. Например, если парень увлекается футболом, а вы – живописью, не вздумайте бросать живопись ради футбола! Вы можете иногда сходить с ним на матч, но продолжайте рисовать. Не устраивайте ему сцен, если он откажется идти на выставку. Это не значит, что он пренебрегает вами. Позвольте ему смотреть чемпионат, а сами в это время пишите картину.
Самый верный рецепт как не потерять себя в отношениях с мужчиной или женщиной – чаще прислушивайтесь к себе, а не требуйте, чтобы кто-то прислушивался к вам:
- кем себя ощущаете в вашем союзе?
- чего вам на самом деле хочется?
- что для вас важнее: каким сами хотите быть, или каким вас хотят видеть окружение?
Связь и разделение – это полярность, которой нельзя избежать в любовных отношениях между мужчиной и женщиной, но которую следует правильно уравновесить. Пережимая в одном, провоцируете другое. И наоборот.
Я продолжу эту удивительную тему «как не потерять себя в отношениях» в следующей статье. Оставайтесь со мной!
как пережить развод с наименьшими эмоциональными потерями и какими способами возможно быстро и эффективно восстановиться в этот тяжёлый период.
Несмотря на то, что разрыв отношений не происходит одномоментно, а длится месяцы и даже годы, подготовиться к нему удаётся далеко не всем и не всегда. К сожалению, предугадать заранее, как повлияет это событие на вашу жизнь, почти невозможно. Поэтому искать оптимальный выход из тяжёлого положения приходится уже по факту.
А можно ли справиться с разводом быстро?
Начнём с того, что процесс развода занимает второе место после стресса, вызванного смертью близких людей по силе своего разрушительного воздействия на психоэмоциональное здоровье человека. Психологи утверждают, что восстановление внутреннего состояния после такого события происходит не ранее, чем через 3 года. К тому же, многие вынуждены обращаться за психологической помощью.
Таким образом, стресс после развода оказывает сильнейшее влияние на жизнь человека, а сам развод едва ли проходит для кого-то незаметно и безболезненно.
Встречаются, конечно, индивиды, которые уже через пару-тройку месяцев чувствуют себя отлично, заводят новые отношения и кажутся вполне счастливыми. Однако напрасно полностью верить внешним показателям, забывая о внутреннем мире человека, пережившего развод. Там всё намного сложнее. Именно поэтому я хочу обратить ваше внимание на ряд характерных состояний, которые присущи человеку после развода.
Какие состояния свидетельствуют о стрессе после развода?
Таких состояний условно можно выделить три, а их образная характеристика примерно следующая:
1.«За что мне такое горе?!» Здесь главенствует жалость к себе, растерянность, беспомощность, бездейственность, страхи перед будущим, возможно начало депрессии, мысли о том, что не хочется жить. Именно это состояние подкрепляет распространённое мнение о том, что пережить развод женщине намного труднее, чем мужчине. Но дело лишь в том, что женщины намного легче выносят свои переживания наружу, а мужчины стараются оставаться стойкими, пряча всю горечь после развода внутри.
2.«Как же я тебя ненавижу!!!» Это пик обострения всех негативных чувств относительно партнёра. В памяти всплывает всё, начиная с мелких обид и претензий и заканчивая жгучей злостью и желанием отомстить. Кто-то позволяет себе изливать всю эту желчь вокруг, не стесняясь и не заботясь о последствиях, кто-то старается проявлять порядочность и душит все негативные мысли в себе. О том, как найти «золотую середину», мы поговорим ниже.
3.«Вот увидишь, всё у меня получится и без тебя!» В каком-то смысле это состояние более прогрессивное, чем два предыдущих. Оно активизирует внутренние силы человека, поворачивает жизнь в новое русло, мобилизует как мужчин, так и женщин. Но есть и обратная сторона этого состояния. Активная деятельность назло кому-то часто оказывается не в радость самому человеку. В азарте он растрачивает слишком много энергии, прикладывает неоправданные усилия, а потом вдруг наступает осознание, что всё это было пустым и чужим. Таким образом, на стресс после развода накладывается новый стресс, обусловленный чувством потерянного времени, безрезультатности действий, неудовлетворённости и ещё большего разочарования.
Вот такая складывается картина. Конечно, в жизни провести чёткие границы этих состояний не удастся, но их знание поможет вам лучше понять себя в сложный период, более осмысленно направить свою жизнь к эффективной реабилитации после развода и избежать депрессии.
А теперь поговорим подробнее о том, как избежать депрессии после развода, концентрируясь на правильных формах поведения и осмысленно переживая каждое состояние.
Какие способы помогут восстановиться после развода?
Я думаю, в тяжёлых жизненных ситуациях вам часто приходилось слышать от близких людей пожелание успокоиться, не переживать, не придавать случившемуся большого значения. Иногда это, действительно, хороший совет. Но думать, что пережить развод будет легче, не признавая своих чувств, не думая о том, что случилось, не давая выхода болезненным эмоциям, большое заблуждение.
Первое и самое главное – позволить себе пережить развод в полную силу со всеми сопровождающими его чувствами. Что это значит? Плачьте столько, сколько хочется, говорите о том, что болит, хандрите и капризничайте, если надо. Возможно, кто-то сейчас решит, что нельзя так раскисать, что надо «держать марку», иначе подобная слабость неизбежно приведёт к депрессии…
Следует помнить, что по законам устройства мира любое действие вызывает противодействие. Это означает, что, чем яростнее человек старается справиться с разводом, тем сложнее протекает процесс его восстановления. Поэтому намного эффективнее замечать свои чувства, давать им правильные названия, и проживать, наблюдая за внутренними изменениями. Тогда процесс восстановления проходит намного быстрее.
Например , обнаружив у себя сильную грусть, скажите себе: «Сейчас мне очень грустно, я никого не хочу видеть, мне так горько и одиноко, и я разрешаю своей грусти побыть со мной ещё несколько минут… или несколько дней ». Кажется, мелочь, но очень скоро настроение ваше начнёт меняться, и общество людей уже не будет казаться таким обременительным. Да и ваша грусть будет точно знать, сколько вы намерены быть в её власти.
Если вы правильно меня понимаете, я говорю о том, что не стоит плыть по течению, беспомощно погрузившись в океан своих переживаний, равно как не стоит натягивать на себя маску счастливого человека, пытаясь достойно справиться с последствиями развода. Будьте естественны и внимательны к себе в этот период. И неважно, мужчина вы или женщина, вы – живой человек, который оказался в болезненной ситуации. Делать вид, что дверь в прошлое тут же захлопнулась, и с вами всё в порядке, бессмысленно, поэтому просто помогите себе поскорее успокоиться и пережить развод.
Второе, не менее важное — разрешите себя жалеть, если чувствуете, что это вам сейчас очень нужно, а своих сил не хватает. Но прежде чётко определите, от кого в данный момент вы можете принять подобную заботу. Да-да, плакаться о своей судьбе перед каждым встречным точно не стоит, но пожаловаться на несправедливость мира иногда бывает очень полезно. Поэтому доверяйте свою боль тем, кто сумеет искренне поддержать или просто спокойно выслушает.
Третье . Некоторым людям очень неловко эмоционально нагружать своих близких, и они предпочитают замкнуться в своих переживаниях и проблемах. Поверьте, вашим близким от этого не легче! Поэтому, либо найдите хорошего психолога, либо общайтесь с близкими, говоря о том, что вас волнует. Просто предупредите их заранее, что вы не ждёте от них чуда, каких-то волшебных решений и умных высказываний. Вам нужно только выговориться. Ведь часто, говоря вслух, мы слышим себя совсем не так, как в мысленных рассуждениях. Таким образом, находятся ответы на многие сложные вопросы, что поможет вам скорее успокоиться после развода.
Теперь обратим внимание на более агрессивные чувства.
Ощутив себя в роли жертвы, очень велик соблазн обвинить его или её во всех своих бедах, представить настоящим чудовищем в глазах общих знакомых и побольнее уколоть каким-нибудь способом, чтобы заглушить свою боль и оправдать свою несостоятельность. Особенно изобретательны в этом бывают женщины, но речь сейчас не об этом.
Четвёртое правило жизни после развода . Никогда не ищите союзников для создания «чёрного образа» бывшего партнёра. И уж тем более не тратьте свою энергию на мысли о мести или о возмездии. Вспомните о том, что любую ситуацию вы сотворили вместе, ваш обоюдный вклад в развод – 50 на 50. И хватит искать виноватых! Всё уже случилось.
Пятое . Вместо того, чтобы обсуждать негативные обстоятельства вашей прежней жизни с кем-то, научитесь выражать свою злость и ненависть в специальных физических упражнениях. Если такой возможности нет, доверяйте свои чувства бумаге. Это абсолютно безопасно для окружающих и очень экологично для вас. Просыпаясь утром, в течение 20-30 минут, не задумываясь, записывайте в тетрадку все, что появляется в голове или гложет душу. Даже неделя такой работы принесёт заметные изменения в ваше состояние.
Помните, что все подавляемые негативные переживания рано или поздно начинают разрушать ваше здоровье. Не допустите этого!
Шестое . Для восстановления внутреннего баланса подключите медитации. Найдите хотя бы одну, любимую, которая будет вас воодушевлять, поможет расслабиться и переключить сознание на позитив, на какое-то время перенесёт в другой мир, далёкий от всяких проблем.
Седьмое . Займитесь энергетической гимнастикой. На восстановление душевных сил, работу с чувствами у вас ушло много энергии. Пора её восстановить. К тому же пора уже начинать жить по-новому и возвращаться к некоторой дисциплине.
Восьмое. Подумайте о прощении. Если вам удалось обуздать свои чувства, то в душе уже начинает светлеть. Попробуйте пересмотреть ситуацию с вашим разводом и начать прощать и себя, и его за случившееся. Это важно, в первую очередь, лично для вас, для вашей дальнейшей жизни и новых отношений.
Признайте, что никто из вас не задумывал заранее разрушить семью, и каждому из вас теперь предстоит по-своему пережить развод. Постепенно придёт понимание, что всё сложилось наилучшим образом, что пережитые испытания открыли вам совершенно новые пути и возможности.
А это значит, что вы уже на пороге нового состояния и готовы сделать следующий шаг к своей новой жизни.
Девятое . Займитесь творчеством! Вспомните, что приносило вам радость в детстве или юности и сосредоточьтесь на своих новых увлечениях и достижениях. Помните, что вы живёте свою жизнь и не стоит тратить её на оглядки в сторону того, с кем вы расстались. Вполне возможно, что ему или ей уже и дела нет до вас, а вы всё будете стараться что-то доказать. Напрасно.
Десятое. Вспомните о благодарности. Найдите несколько обстоятельств своей жизни, за которые вы благодарны уже сейчас миру, Творцу, родителям, себе и, обязательно, бывшим супругу или супруге… А потом улыбнитесь своему будущему, светлому и радостному. И будьте уверены, в ответ на вашу искреннюю благодарность Вселенная пошлёт вам новые блага, новые отношения и новое счастливое состояние.
И так как жизнь после развода не закончилась, как некоторые предполагали, живите счастливо!
С открытым сердцем для вас, Наталья Семенкова.
- Updated 17 Январь 2018
Недавно я получила письмо: «Мне кажется, что меня как женщины нет. Я — мать, жена, хозяйка, очень эмоционально
завишу от мужа, не могу даже хобби себе придумать. Такое ощущение, что я в браке себя потеряла».
Многим женщинам знакомо это чувство утраты, чувство растерянности в семейной жизни, пустоты, как будто чего-то не хватает.
Но потеряла ли женщина себя в браке?
Нет.
Она утратила девичество, а вот как замужнюю женщину себя не нашла.
Старый образ жизни утрачен, а новый не найден.
Женщина выходит замуж, а что делать в этом самом «замужем», она и не знает. И начинает, как правило, играть в «дочки-матери». Посуда, уборка, готовка, забота о муже. А так как мы, женщины, по натуре отличницы, то мы принимаемся с большим усердием за дела, потихонечку забывая себя во имя семьи.
Год идет за годом и вот женщина осознает, что не только не приобрела, а все, что у нее было, потеряла. Утрата прежнего образа жизни давит. И есть только одно желание — вырваться и обрести снова преимущества незамужней жизни.
Растворяясь в быте, женщина не может скрыть свое разочарование в браке, и конечно, находит виноватого, им становится муж. В итоге — ссоры, скандалы, конфликты. И иногда как выход — развод.
Некоторые психологи советуют не класть себя на алтарь семейной жизни и материнства и кардинально не менять свой образ жизни.
Но возможно ли это?
Здесь должно прийти понимание, что у каждого жизненного этапа есть свои преимущества, но есть и недостатки. И один этап сменяется другим, безвозвратно забирая одни преимущества, но принося новые, другие.
И каждая женщина понимает, что ее жизнь изменилась, что она стала другой, но какой другой, и что она должна делать еще, кроме как мыть и кормить, не знает.
Женская жизнь действительно меняется в браке, теперь женщина не одна, у нее появляется супруг, дети, дом, хозяйство. Уже нельзя просто уйти, когда тебе хочется и следовать только своим потребностям и желаниям, их приходится согласовывать с желаниями мужа, с укладом и времени всей семьи. Выбирать работу тоже приходиться, согласовывая с интересами семьи.
В итоге женщину так засасывают обязанности и интересы семьи, что она забывает про свои интересы, свои потребности.
А нужно вспомнить. И вспомнить про себя не одинокую, а именно замужнюю.
У вас должны появиться новые интересы, новые смыслы. Возможно, вам еще предстоит найти и создать новый образ, вкусить и насладиться своей замужней жизнью.
Вы, в любом случае, должны оставаться в браке интересной личностью, с выраженными качествами и потребностями, желаниями, особенностями, увлечениями. Не растворяйте все это в бытовых проблемах.
Нужна увлеченность, не допускайте чтобы ваш мир схлопнулся до уборки и готовки. Это может быть: хобби, рукоделие, дизайн интерьера, выращивание растений, изысканное приготовление еды.
Ваша красота — это отдельная сфера жизни и отдельная забота. Без красоты, без ощущения себя женщиной прекрасной, желанной очень трудно быть счастливой.
Нужно выделить время на себя и на свою красоту. И обязательный бюджет.
Вам предстоит создать свой дом, свой быт, свои правила, свои традиции и стать Хозяйкой. Создать пространство, где будет комфортно и уютно вам, партнеру, детям, близким, друзьям, животным, растениям.
Когда женщина вязнет в быте и не утверждает себя в своем доме, ей скучно, на нее нападает лень, потому что быть кухаркой и горничной и вправду невесело.
Нужно честно оценить свои пробелы и, возможно, чему-то придется учиться.
Научиться организовывать порядок и свой быт, чтобы он вас не подчинил себе.
Научиться здоровому питанию. Приготовить салат из свежих овощей и отварить рыбу или курицу — на это нужно не больше 15 минут. А при этом вы не только экономите время и свою энергию, но и еще формируете здоровые привычки у своих близких. Хорошая форма и настроение обеспечены всей семье. Готовить сложные блюда можно в выходные и в праздники. А также нужно позволить детям и супругу иногда самим что-то себе готовить.
Что касается отношений, то знакомимся мы «при луне» в романтической обстановке, и такая любовь проста — по сути от нас ничего не требуется, еще нет дома, детей, ответственности.
Но нужно продолжить любить друг друга и в повседневности, в быту, в семье.
Выстраивая тактичные, искренние, откровенные отношения. У вас должно быть время и силы для отношений. У вас должны быть знания, как оставаться не только женой, но и Любимой женщиной.
Нужно научиться насыщать свою жизнь, создавая семейные традиции, праздники, не ужиматься и сводить свою жизнь к минимуму, а наоборот, включать творчество, фантазию, тем самым привлекая в свою жизнь изобилие и счастье.
Семейная жизнь — это искусство, овладевая которым трудно загрустить или потерять себя.
Татьяна Дзуцева
Регулярно ко мне обращаются женщины, которые хотят решить семейные проблемы, разобраться в отношениях с детьми и т. д.
Скажу вам по секрету, когда мы начинаем вместе с клиентом анализировать его жизнь, ценности, прошлое, травмирующие ситуации, я никогда не знаю, что мы раскопаем. То есть, фактически клиент приходит с одним запросом, а мы ищем причину, которая может крыться в другой сфере, и начинаем работать над ее устранением.
Женщина, которая живет в роли жертвы, и проблемы в семье — как это связано?
Сейчас многие мои клиенты улыбнутся, так как уже проходили этот момент. В 50% ситуациях, когда женщина обращается с жалобами на мужа, на ребенка, на свекровь, мы приходим к неутешительному выводу, что она просто потеряла себя в браке. У нее нет тех 30% времени, которая она тратит только на себя, свое хобби, самореализацию. Она всю себя отдает мужу, детям, друзьям, уборке, готовке… Уверена, что некоторые на этом моменте уже прослезились и узнали себя. На практике получается следующее.
Классический пример: “Я все лучшее отдаю другим”.
В итоге она ждет такой же отдачи в ответ. А этой отдачи ни хрена, извините, нет. И НЕ БУДЕТ! Потому что жертва, так или иначе, из любого самого лучшего и любящего мужа сделает агрессора, который будет к ней относиться, как к стулу, в лучшем случае. То есть, юзать ее по полной.
В итоге она начинает раздражаться от сложившейся ситуации и пилить мужа, ругать детей, злиться на свекровь.
Да, да! Сейчас все идеальные мамаши и жены лучших мужей уже тянутся закрыть окно браузера, и я вас полностью поддерживаю в этом решении. На моем сайте вы точно не найдете советов, как быть хорошей для всех ценой собственного счастья и зарабатывать себе дешевый авторитет.
Ну а я, тем временем, продолжу и напишу фразу, которая является моим девизом по жизни. Именно эта фраза спасла меня от депрессии, не дала войти в роль жертвы, когда я родила сына, и вообще обеспечивает возможность счастья в браке без жертв.
“Семья — центр моей Вселенной, но не ее граница”
Я даже не помню, где услышала ее, но она неоднократно меня выручала.
Ведь это так просто. Можно быть хорошей мамой, любящей и любимой женой, и при этом иметь собственную реализацию, свои интересы и не жить с чувством вины.
Конечно, во всем должен быть баланс. Ну а теперь интересный тест ДАРОМ.
Вполне возможно, у вас есть предрасположенность к позиции жертвы.
И тогда рядом с вами действительно всегда будут:
- муж, который не помогает
- свекровь, которая упрекает
- в общем, набор юнной мазохистки.
И тогда, извините, но это ваш выбор. Как говорится, “я за ухо никого в рай тянуть не собираюсь“.
Я помогаю женщинам найти пути для своей самореализации и выйти, наконец, уже из роли жертвы.
Вы замечали за собой, что встречи с подругами стали редкостью, а рассказать даже во время этих нечастых посиделок вам особенно не о чем. Детки вроде как подросли, муж вполне самостоятельный и поесть себе разогреть может, но почему-то без вашего присутствия ничего не работает. У одной моей знакомо Верочки именно так и вышло. Она словно растворилась в своей семье, а когда начала замечать характерный дискомфорт, включать заднюю было поздно. Женщины кардинально меняют свой образ жизни и кладут себя на алтарь семейной жизни и материнства далеко не всегда сознательно и причинами становятся все те же детские комплексы.
Держим баланс
К сожалению, порой родители, сами того не подозревая, становятся причиной не совсем счастливого брака своих дочерей. Вариантов здесь масса. У кого постепенно выработался комплекс отличницы и везде все должно работать идеально. Одна моя знакомая весь дом тащила на себе, затем начала подрабатывать и в конечном итоге мужу оставалось лишь время от времени мусор выносить, и то после уговоров. А ее соседка, которая и ужин не всегда вовремя готовила, получила новое платьице. Казалось бы, ну как же так может быть, ведь такие жертвы ради семьи. А кто сказал, что мужчине реально нужны эти жертвы? Ему женщина нужна, и женился он на женщине, а не домработнице или поварихе.
Бывает и так, что девочке с самого детства не хватает отца и его внимание приходится заслуживать в буквальном смысле. Позже в своей семье ей будет казаться, что любовь и благосклонность мужа нужно заслужить. Ей даже в голову не придет, что она сама по себе уже заслуживает уважения и любви только потому, что живет с ним и растит общих детей.
Выходя замуж, мы не даем обет отказа от своих потребностей. Никто класть себя на алтарь семейной жизни не должен априори, ведь тогда это уже не жизнь двух равных партнеров. Я тоже совершила именно такую ошибку: муж работает и очень устает, а значит моя задача - обеспечить ему совершенно беззаботный быт и все устроить максимально комфортно. Примерно на пятом году жизни я просто возненавидела уборку и мытье посуды, а он не мог понять моих претензий по поводу несложенной постели. И ведь был прав! Все это время никто ничего не говорил и молча делал, а здесь вдруг скандал на ровном месте. Что же из этого следует? Если вы только на самом старте семейных отношений, вам крупно повезло, ведь проще предупредить, чем вылечить. Но и после нескольких совместно прожитых лет вы успешно сможете вернуть себя себе!
От теории к практике
1. Никогда не меняйте своею жизнь кардинально. Дети и муж будут счастливы только в том случае, если будет счастлива их мама и жена. Еще ни у одной мамы, которая буквально ненавидит быт и забывает о том факте, что она женщина, я не встречала реально счастливых детей. У моей подруги именно такой типаж матери: отказывает себе во всем, забыла про свое личное пространство и превратилась в милую наседку. При первой же возможности подруга сбежала из дому на съемную квартиру. А ее самым неприятным воспоминаем из детства был случай, когда на родительское собрание все мамы пришли красиво одетыми, а ее - в старом пальто. И не потому, что реально не было денег на новую куртку маме, а просто сама мама отказалась от нее в пользу велосипеда для младшего ребенка.
2. Отказ от жизни до замужества имеет не только материальную сторону. По понятным причинам все незамужние подруги, особенно поближе к тридцати, в вашем доме должны быть гостьями редкими. Но попить рюмочку кофе в любимом кафе не будет преступлением. Вообще для женщины отказ от своих привычных любимым дел или ритуалов может стать реальной причиной для депрессии, даже когда это происходит на подсознательном уровне и мы вроде как сделали все по собственной доброй воле.
3. Увлечение или хобби - это та сама отдушка или стрессосниматель, в которому нуждается каждая из нас. Женщине просто жизненно необходимо отвлекаться от привычных бытовых дел, ведь тогда огонек в глаза постепенно начинает угасать. Муж должен видеть, что у вас что-то свое личное, свое небольшое пространство, где вы сможете немного подпитаться и расслабиться.
4. Знаете, чем отличается повар от кухарки? Первый готовит нечто удивительно вкусное и аппетитное, а вторая стряпает еду, чтобы не умереть с голоду. Как думаете, вашему мужу что больше понравится? В семейной жизни именно так и происходит: быт просто уничтожает все вокруг, если не надеть на него "намордник". Запомните, вашему мужу кастрюли-пылесосы не очень интересны. Ищите темы для разговора по душам, покажите мужу, что вы интересная личность и он так и не прочел вас до конца. А быт... Гавкнет, помойте и приготовьте, а затем вновь намордник и забыли на день-второй. Если мужу будет с вами интересно и нескучно, пыль па столе он не заметит.
5. Я, конечно, понимаю, что семейный отдых - это хорошо и здорово. Но отдыхать друг от друга порой даже более необходимо. Нет, отправляться в отпуск или бросать мужа на выходные никто не предлагает. Но отдыхать друг от друга нужно. Был один период, когда мы с мужем ссорились в один единственный день - воскресенье. К концу недели уставали оба так, что пар выпускали почти одновременно. Проблема решилась сама собой, когда однажды так совпало, что его пригласили на ставок порыбачить друзья, а я узнала про ночь скидок. Созванивались несколько раз за вечер и утром реально отдохнувшие друг от друга делились проведенными часами за любимым делом.
6. Заводите общих друзей. Не нравятся вам его дружки, а ему ваши глупые подруги, ну и отлично! Тогда есть смысл подружиться с другой семейной парой и вновь вернуть те времена, когда вам обоим было интересно и весело общаться в одной компании.
7. Ну и самое главное, как мне кажется. Не забывайте следить за собой и хоть изредка провоцировать супруга. Ревность, если она в качестве приправы, добавит вашим отношениям былой аромат и страсть. Просто задайте себе вопрос: когда в последний раз белье покупали не практичное и теплое, а просто красивое и сексуальное?
