Маленькие детки – маленькие бедки. Большие детки… Ну, в общем, окончание мы все знаем. Эта народная мудрость давно уже не дает покоя родителям нескольких поколений. Как только ребенок приближается к подростковому возрасту – мы тихо начинаем впадать в панику. Что же будет? Может, заранее поискать хорошего детского психолога, или психиатра, или психотерапевта… А ведь чаще всего требуется именно психологическая помощь родителям подростков, а не их совершенно нормальным детям.
Какие виды помощи существуют? Что вы можете получить от сотрудничества с психологом?
Ребенок-подросток может стать настоящим испытанием для родителей. Не всегда легко найти подходящие ответы на насущные вопросы - выбрать адекватную стратегию поведения, соответствующую определенной родительской позиции. На каждом этапе психического развития ребенка отношения с родителями должны изменяться. И в подростковом возрасте найти подход к ребенку не всегда просто.
Виды помощи родителям
Индивидуальная консультация для родителей
Как психолог, я помогу исследовать то, какие возможности и ресурсы у вас есть сейчас, как их можно использовать. Помогу найти ответы на вопросы:
- Делаю ли Я что-то не правильно?
- Как я мог бы справляться с этим лучше?
- С чем, в первую очередь, связана та неудовлетворенность, которую я сейчас испытываю?
- Что можно исправить или изменить?
Я предоставлю вам возможность для изучения самих себя, чтобы вы могли обрести внутреннюю уверенность, а также родительскую устойчивость.
Я помогу найти непродуктивные стратегии взаимодействия с подростком и предложу в реальном опыте опробовать новые, которые могут оказаться удачными для выстраивания отношений именно с вашим ребенком.
Распространенная тема индивидуальных консультаций также - принятие ответственных решений, о которых бы не хотелось в будущем жалеть.
Работа психолога с парой родитель - подросток
Если вы хотите лучше понять своего ребенка, парные консультации - наиболее подходящий формат привлечения психолога. Взаимное понимание - первый шаг к продуктивным переговорам во время затяжных острых конфликтов. В противном случае каждая сторона уверена, что «права» и не готова к компромиссу.
Конфликт родителя и подростка - это почти всегда тот случай, когда у обеих сторон за всеми ссорами лежит одна общая цель: чтобы ребенок вырос счастливым и способным. Несогласия начинаются в представлениях о способах достижения этой цели.
Индивидуальная работа психолога с подростком
Если вы чувствуете, что вашему ребенку нужна помощь, но он не берет ее от вас - родителей, вы можете постараться расположить его к работе со специалистом.
Несколько простых шагов, которые могут помочь:
- поговорите с ребенком о том, что психолог - это не человек, который найдет и исправит его недостатки, а тот, кто поможет развиваться и эффективнее решать имеющиеся задачи.
- какие специалисты кажутся вам компетентными, кому из них вы готовы доверить работу со своим ребенком?
- предложите подростку выбор, пусть теперь он посмотрит психологов, которых вы для него отобрали, и решит, кому он готов доверить себя
Я работаю с подростками от 12 лет. В этом возрасте ведущей деятельностью для человека является общение и построение отношений, в первую очередь, со сверстниками. Подросток формируется как личность, исследует мир, закладывается будущее мировоззрение. Отношения с родителями в этот период могут стать более конфликтными, или родители могут почувствовать свою беспомощность, невозможность помочь ребенку, как если бы их поддержки, любви и заботы вдруг стало недостаточно.
Подростничество - период, часто непростой не только для родителей, но и для ребенка. Каждый подросток сталкивается со своими уникальными жизненными испытаниями, с которыми ему придется справиться для обретения большей психологической зрелости. Это требует внутренней работы.
В этом смысле консультация психолога может быть полезен почти любому подростку, так как психолог располагает средствами научить ребенка лучше использовать свои ресурсы, плодотворней справляться с текущими трудностями, помочь переосмыслить важные жизненные события, а родителю - найти новые формы контакта с ребенком, если в этом есть необходимость.
Может ли родитель быть психологом своему ребенку?
В этом возрасте родитель иногда не может стать для ребенка хорошим помощником, потому что подросток ищет зону своей самостоятельности, формирует независимую идентичность и старается осмыслить ошибки родителей - понять, чем он хочет быть на них похож, а чем нет. Кто он сейчас и кем ему становиться? Поэтому родитель иногда самый неподходящий взрослый для решения таких вопросов. Мнение родителей остается настолько важным, что «побороть» его может только защитная отстраненность, появление дистанции в отношениях. Это большая заслуга родителей, если близкие доверительные отношения, в которых подросток делиться наиболее значимыми переживаниями, сохраняются. Но даже в этом случае родитель может обнаружить, что хочет помочь ребенку, но совершенно не представляет как.
Помощь подросткового психолога
В некоторых ситуациях привлечение психолога становится не просто полезным, а крайне желательным, поэтому я перечислю то очевидное, что требует родительского внимания:
- сильная замкнутость, избегание контакта с людьми, уход «в себя»
- частые конфликты с родителями, в школе
- сомнения подростка в том, что он любим, небезразличен и поддерживается взрослыми
- ярко выраженное беспокойство подростка быть принятым коллективом сверстников
- открытая враждебность и агрессивное поведение по отношению к взрослым или сверстникам
- вспышки раздражительности, чрезмерные или неуместные эмоциональные реакции на обычные события
- негативизм, вплоть до полного нежелания нравиться значимым взрослым - отсутствие заинтересованности в хороших отношениях с ними
- частое плохое настроение, подавленность, апатия
- причинение вреда себе, аутоагрессивное поведение
- нетерпеливость, неспособность выполнять деятельность, для которой нужна длительная концентрация внимания, склонность к кратковременным и легким усилиям
- конфликты с родителями на почве вопросов сексуальности
- склонность к зависимому поведению, отсутствие устойчивых интересов (присоединяется к тому, чем интересуются друзья), плохо формулирует независимое (от родителей или друзей) мнение по каким-либо вопросам
- кажется, что подросток живет интересами более младшего или более старшего возраста, чем его собственный
- трудности в обучении, могут быть связаны как с чисто психологическими причинами - проблемами мотивации, так и интеллектуальным уровнем, ММД, педагогической запущенностью
Принципы моей работы и профессиональный стиль
- в своей работе я опираюсь на несколько базовых направлений психотерапии, каждое из которых имеет свою историю, свои идеологические основы, научное обоснование и методологические наработки.
- непрерывность профессионального развития , совершенствования своих навыков и способностей через прохождение долгосрочных образовательных программ, коммуникацию с коллегами и освоение профессиональной литературы.
- учет индивидуальных особенностей и уважение к личности - у родителя, подростка, у каждого своя «правда», специфическое восприятие ситуации и искренние переживания, связанные с этим видением. Помочь для меня означает дать возможность узнать себя лучше, найти ресурсы, способствовать обнаружению причин и движущих сил поведения, поддерживающих состояние неудовлетворенности.
Индивидуальные занятия или тренинги
Для подростков существуют групповые занятия по формированию навыков общения, тренинги профилактики зависимого поведения, тренинги повышения уверенности в себе. Для некоторых подростков индивидуальная работа является наиболее удобным форматом сотрудничества (вызывает наименьшее сопротивление), а для других, наоборот, - групповые тренинги, которые проходят в форме игр с другими детьми. Если ребенок любит бывать в группе, часто просится в пионерские лагеря, на площадку в компанию друзей, реже общается со сверстниками один на один - то можно выбрать в пользу групповой работы. Если ребенок заводит и поддерживает дружбу с несколькими конкретными сверстниками, любит проводить время наедине с собой (склонен к размышлениям), наиболее удачный формат - начать с индивидуальной работы с психологом.
Символизм взросления
В сказке «Гензель и Гретель» родители после наступления голода не находят лучшего выхода, кроме как отвести детей в лес. С точки зрения реалистичного мышления это неприемлемая ситуация - оторвать от себя ребенка и оставить в лесу. Но символически, это история про родительское чувство, что есть нечто, чего они уже не смогут дать. Дети смогут получить это только самостоятельно, «в лесу» - то есть в реальном мире, за пределами родительской семьи. И, поначалу, ничего хорошего в лесу с детьми действительно не случается до того, как они смогли найти способ применить свою сообразительность и способности.
Эта сказка братьев Грим основана на устном рассказе Дортхен Вильд, жены Вильгельма Грима. Сборник был издан в 1812. В более поздних выпусках сюжет был переправлен: жена становится мачехой, а лесоруб выступает против планов своей жены оставить детей. В конце сказки мачеха умирает, а отец больше никогда не испытывал радости после возвращения детей с богатствами ведьмы. То есть, оба взрослых расплачиваются за свое решение. Но после внесения правок в сюжет утратился и архаический смысл сказки - необходимость родителям искать баланс между тем, чтобы отдалить от себя ребенка или позволить ему отдалиться и тем, чтобы продолжать обеспечивать безопасность ребенка. Мораль редуцировалась до осуждения форм родительского поведения, когда ребенок оставляется на произвол судьбы.
Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?
Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
- Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
- Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
- Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
- Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
- Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
- Вроде все хорошо, но явно хочется большего!
Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?
У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!
Вы решили, что вам нужны изменения?
Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?
Запишитесь на скайп-встречу Skype : Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.
«Подростковый» возраст — это время эмоциональных бурь и стрессов. В это время происходит взросление личности. Именно в этот период человек познает множество новых для себя вещей: первая любовь, первые серьезные разочарования и обиды, первая ответственность за себя и других. Психика подростка очень обострена, воспринимает все несколько гротескно, из-за чего переживания часто происходят очень бурно. И не всегда есть возможность справиться с этим самостоятельно. В результате могут появиться такие последствия, как курение, ранний секс, ранние беременности, секты, скандальное поведение, наркотики и крайняя степень — суицид.
Но никогда не стоит сдаваться и опускать руки. Если есть понимание, что самостоятельно решить проблему не удастся, разве не лучше обраться к специалисту? Психологи консультационно-тренингового центра «Бурхан» с удовольствием вам помогут. То, что кажется неразрешимым, может оказаться элементарной задачкой для психолога.
Занятия психолога с подростком могут проходить в различной форме. По желанию, человек может договориться об очном приеме у психотерапевта и поговорить с ним «с глазу на глаз», или же устроить сеанс прямо у себя дома: специалисты оказывают помощь через Интернет, по скайпу. Центр психологической помощи подросткам старается достичь максимального комфорта клиентов. Не у всех есть возможность посетить психолога лично, но в настоящее время практически у всех имеется скайп.
Эмоциональные переживания очень сильны в этот период. В связи с этим может возникнуть неблагоприятная, накаленная обстановка в семье (извечный конфликт отцов и детей во всей красе). Также молодой человек может связаться с плохой компанией, где его якобы понимают — вот только понимание это выражается как то странно (например, в наркотиках и алкоголе). Психолог для подростков может помочь наладить отношения в семье, установить в доме гармонию, справиться с любовными переживаниями, а также помочь избавиться от вредных привычек и комплексов.
Очень часто оказывается так, что корни у, казалось бы, очевидной проблемы расположены совершенно в другой области жизни: например, конфликты родителей между собой могут сказаться на построении личной жизни их ребенка.
Однако стоит помнить, что одного разговора вряд ли хватит. Советы психолога подросткам следует внимательно выслушать и тщательно следовать его рекомендациям. Только в таком случае психологическое консультирование будет иметь результат. Иначе все старания пропадут втуне.
Можно соблюдать несколько простых правил, которые окажут значительное влияние на взаимоотношения родителей и подростков. Со стороны родителей — это внимание к своим детям, терпимость. Стоит помнить, что этот человечек уже не малыш, а самостоятельный молодой человек, который очень боится, что окружающие не оценят того, какой он уже «взрослый и крутой». Со стороны подростка стоит проявлять терпение и внимание к словам взрослых. Не стоит забывать, что они старше, опытнее и уже переживали по сто раз такие проблемы, которые и представить сложно. Не стоит считать, что ситуация, в которой находится девушка или юноша, совершенно безнадежна, и что «ни у кого таких проблем нет, как у меня». Все решаемо, и все уже пережито тысячи раз людскими поколениями. Главное никогда не сдаваться и, в случае необходимости, не стесняться обращаться за помощью. Если ситуация в семье доброжелательная и доверительная, то, как правило, все проблемы юности переживаются гораздо легче.
В случае необходимости, если самостоятельно справиться с проблемами не получается, психологическая помощь детям и подросткам нашими специалистами поможет разрешить спорные вопросы. Также, следует помнить, что не стоит доводить все до критической точки. Если возникает понимание того, что ситуация начинает выходить из-под контроля, и вернуть все в прежнее русло самостоятельно не получается, лучше обратиться за помощью к профессионалу.
Разговаривая с юным посетителем, подростковый психолог даст совет, как лучше всего пережить любовный разрыв, как не озлобиться в окружающем, хотя и прекрасном, но жестоком мире. Поможет справиться с комплексами, которые в этом возрасте появляются в огромном количестве (и часто выражение их носит характер яркого отрицания, подавления окружающих для того, чтобы скрыть свою слабость) — причем, как правило, совершенно беспочвенно появляются. Психотерапевт подскажет, как лучше разрешить конфликты с ровесниками или как их избежать, как умерить свою агрессивность или окружающих людей — ведь, на самом деле, отношение окружающих во многом зависит от того, как человек себя преподносит.
Также специалисты нашего центра предлагают свою помощь родителям подростков. Психологическое консультирование родителей нередко оказывается не менее результативным, чем сеанс, проведенный с самим ребенком. Кроме того, в некоторых случаях это может помочь скрыть от любимого чада то, что его поведение вызывает серьезные опасения. Иногда это тоже бывает необходимо.
Советы психолога родителям подростков помогут им определиться с линией поведения в воспитании своего дитя. Специалист укажет на ошибки, которые они допускают, и подскажет, как их исправить. Где нужно усилить контроль, где ослабить. Где следует проявить нежность, а где суровость. Где казнить, а где помиловать.
Рекомендации психолога родителям подростка очень важны, поскольку именно мама с папой оказывают наибольшее влияние на стремительно развивающийся разум молодого человека. К ним стоит прислушиваться и стараться максимально точно соблюдать.
В центре психологической помощи «Бурхан» работают квалифицированные специалисты, имеющие за своими плечами немалый опыт работы с различными людскими проблемами. Данное заведение уже успешно помогло многим людям, и, обращаясь сюда за подмогой, можно быть уверенным в том, что поддержку будет оказывать действительно хороший подростковый психолог. Детский подростковый психолог, используя свои знания и опыт, всегда с охотой поможет избавиться от психологических проблем, справиться с агрессивным влиянием окружающего общества.
Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность... Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.
«Главное – не занимать позицию страуса!»
- Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?
Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).
- Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период - родители или подростки?
Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.
- Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?
Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.
- Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?
Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.
Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.
Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.
- Как вести себя родителям?
Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.
«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»
- Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?
Вторая группа – это детско-родительские отношения , и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.
Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты - от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.
- Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.
Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.
Примеры обращений к психологу:
Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами - это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты - дети разведенных родителей.
В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.
А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.
Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».
«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»
Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.
Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.
В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.
- Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?
Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.
- Так все-таки подростки - кто они?!И как характеризовать подростковый период?
Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.
Беседовала Влада Ворона
Маленькие детки - маленькие бедки. Большие детки… Ну, в общем, окончание мы все знаем. Эта народная мудрость давно уже не дает покоя родителям нескольких поколений. Как только ребенок приближается к подростковому возрасту - мы тихо начинаем впадать в панику. Что же будет? Может, заранее поискать хорошего детского психолога, или психиатра, или психотерапевта… А ведь чаще всего требуется именно психологическая помощь родителям подростков, а не их совершенно нормальным детям.
2 157166
Фотогалерея: Психологическая помощь родителям подростков
Ребенок входит в период полового созревания: постепенно девочка становится девушкой, мальчик - юношей. Изменения видны от сезона к сезону и даже происходят на наших глазах. Всего через несколько месяцев мы видим физические изменения, которое происходят. Ребенок становится более закрытым и молчаливым. Избегает компании своих родителей, предпочитая быть наедине в своей комнате и слушать музыку. Родители в таком случае сразу бросаются на помощь своему ребенку, считая, что «с ним что-то не так». Но как бы вы не старались помочь - они злятся и грубо выкрикивают: «Да со мной все в порядке! Отстань!» Почему? Да потому что с ними действительно все в порядке. Мы - родители должны принять тот факт, что наши дети уже не дети и имеют право на личную жизнь. Да, звучит страшно для многих, особенно склонных к гиперопеке мам. Но этот период есть в жизни каждого ребенка. По крайней мере, должен быть. Подросток в какой-то момент просто хочет остаться в одиночестве и жить независимо от родителей.
Подросток хочет быть индивидуальностью и отличаться от толпы. Он делает необычные вещи, ищет свой собственный стиль в одежде, говорит на «другом» языке и в его голове возникает множество уникальных идей. В то же время их буквально разрывают изнутри мысли и вопросы, ответы на которые он ищет среди друзей и редко обращается к вам. Почему? Да опять же потому, что он хочет взрослеть. Самостоятельная жизнь предполагает принятие решений без родителей, то есть самостоятельно. Как бы нам это не казалось обидным и жестоким.
Каковы основные трудности, с которыми приходится столкнуться родителям подростков?
1. Желание быть независимыми.
Это один из основных моментов в жизни подростков. Они менее склонны давать объяснения, где они и что они делают, потому что очень часто это вызывает протест у нас - родителей. Комендантский час злит и обижает подросшее чадо. Он воспринимает это, как ущемление в правах. И в чем-то он прав. Почти каждый родитель, не найдя своего ребенка дома в определенное время, впадает в панику. Нужно много внимания и времени, чтобы подойти к ситуации в целом, чтобы не дать ребенку почувствовать себя ущемленным и ограниченным. Помните - чем больше вы будете запрещать, тем больше они будут скрывать от вас. Ведь мы все знаем, как сладок «запретный плод».
2. Половое созревание.
Этот абсолютно нормальный процесс часто приводит к стресс для родителей. В этом отношении подростки очень разные. Кто-то созревает раньше, кто-то чуть позже. Но есть основные половые особенности.
Как правило, половое созревание у мальчиков проходит более бурно. Их постоянно терзает мысль о сексе, и они готовы сделать все, чтобы потерять свою невинность. Это внутренний процесс на уровне гормонов, с которым мальчик не всегда может справиться сам. Да и нужно ли справляться? Ведь это природа распорядилась так, чтобы влечение возникало в определенный период. Значит, так тому и быть. Порно фильмы и мастурбация становятся неотъемлемой частью жизни юношей. Многие матери, однако, реагируют на это истерически и требуют от мужа (если он есть) «объяснить мальчику, что это плохо». В таких случаях нелишне вспомнить о психологической помощи родителям подростков. Ведь такие действия могут привести к формированию серьезных комплексов и сделать подростка еще более закрытым и слабым. Подумайте хорошо, прежде, чем обрекать на это своего ребенка. Поймите, что все мужчины в целом одинаковы, и это нормально для них думать о сексе и желать его.
Для девочек ситуация более тонкая. Каждая из нас помнит, как трудно было сделать этот шаг - решиться на близость с мужчиной. Девушки не имеют такой сильной физической необходимости заниматься сексом в этом возрасте, но эмоционально они переживают ситуацию более глубоко. Как правило, они влюбляются в мальчика, который хочет определенных отношений. В этом возрасте все чаще всего происходит именно так. Мальчик требует, а девочка соглашается из боязни его потерять. В этот момент близость девочки-подростка с матерью очень важна. Ведь последствия близости у девочки могут быть гораздо более серьезны, чем у мальчика-подростка. Вы, понимаете, о чем идет речь. Именно мать должна объяснить дочке всю важность этого периода, важность принятия подобных решений. Это не означает, что вы должны быть проинформированы до мельчайших подробностей относительно всего, что происходит в жизни дочери. И излишняя опека здесь тоже ни к чему. Но вы должны знать, что в случае проблемы вы будете первой, к кому придет девочка, чтобы спросить совета. Скандалы, запреты в этом случае не помогают. Важно быть другом для своей дочери и быть в состоянии защитить ее от ошибки, которая может очень дорого ей обойтись.
3. Грубость
Родители привыкают к ласковому детскому «мамочка» и «папочка» и потом им очень трудно с этим расстаться. Мы требуем такого же преклонения и безропотного подчинения, не желая понять, что это унижает взрослую личность в подростке. Ребенок протестует, но делает это не всегда корректно. Просто он хочет, чтобы его услышали и для этого старается выражаться как можно громче. Причем, чем менее чутки мы по отношению к ним, тем более яростно они защищают свое уязвленное «Я».
Любые эксперименты подростков - это вызов к самим себе, а уж потом к окружающим. Они не делают это нам на зло, просто они хотят изучить, на что они могут быть способны. Дайте им возможность ошибиться! Пусть попробуют проколоть язык или сделать тату - через некоторое время они сами поймут, насколько это было им нужно или не нужно. В конце концов, сейчас можно исправить практически любую подростковую «глупость». Татуировки легко и бесследно сводятся лазером, шрамы удаляются пластическими хирургами, прически приводятся в порядок стилистами в хороших салонах.
Каждый подросток должен пройти через этот тяжелый период. Счастливы те родители, чьи дети научились сами решать свои проблемы. Это будет им хорошим подспорьем в будущем. Важно, чтобы не образовался разрыв между вами и ребенком из-за постоянных скандалов в этот период. Будьте терпеливы и снисходительны. Через некоторое время ваш взрослый ребенок будет вам благодарен.
В каком случае нужна помощь родителям подростков чаще всего? Думаю, многие из нас часто были свидетелями таких «картин» на улице, когда совсем юные подростки, хохоча во все лёгкие, стреляют сигареты у прохожих или на глазах у всех целуются без всякого стеснения, а может быть, кто-то уже закрывал уши от матов, которые сопровождают их милые беседы? Вам наверняка казалось, что с этим что-то нужно делать?
Многих из родителей интересует, что нужно предпринимать, если в дневнике дочери-отличницы вдруг стройным рядом стали появляться тройки, а говорить она стала только о мальчиках. Или на каждое сказанное слово сын выдаёт десять фраз, нелучшего содержания. Откуда это всё вдруг свалилось на родительскую голову, которая итак болит от забот?
Давайте я открою вам «страшную» тайну: «вдруг» ничего не происходит, все жизненные процессы закономерны и объяснимы. Вас стало огорчать поведение вашего взрослеющего ребёнка? Значит, пришла пора изменить стиль воспитания, здесь не имеется в виду, что в руки нужно взять плётку вместо ремня. Оглянитесь назад, может быть, вы пропустили что-то очень важное, где-то не заметили, когда ваша строгость, авторитетное мнение, ласка или внимание были так нужны вашему подростку. А может быть, вы пропустили тот момент, о котором говорится в статье ?
Иногда бывает достаточно одного упущенного момента, чтобы конфликтная ситуация преобразовалась в вердикт «слишком поздно». Поэтому, всегда лучше заранее воспользоваться советами психологов, которые и даются в помощь родителям подростков, и обратить внимание на «пиковые» периоды взросления своего ребёнка. Их всего лишь два (самых острых).
Первый период взросления ребенка Первый наступает в 12-13 лет и проходит под лозунгом: «Оставьте меня все в покое! » Всё это происходит всего лишь из-за гормональной перестройки всего организма. Подросток быстро устаёт и часто испытывает желание побыть в одиночестве.
Одновременно с этим ему очень хочется закрепить за собой авторитет среди сверстников, а его статус среди них зависит от того, как он себя сможет «поставить». Следовательно, ему нужно бывать среди ровесников довольно часто.
И каков результат? Внутренний конфликт из-за того, что хочется побыть одному, а возможности такой нет, поэтому появляется раздражительность сверх всякой меры, сквернословие, непонятные капризы. Всё свободное время он будет проводить не с родителями, как раньше, а с друзьями. И мнение какого-то Васи станет для него намного важнее, чем папино или мамино.
Что обычно делают в этом случае родители?
Они всё ещё помнят, каким послушным, плюшевым зайчиком был их малыш совсем недавно, поэтому всеми силами стремятся вернуть эту «идиллию» в отношения, пытаясь посадить этого зарвавшегося молодого человека на короткий поводок. Родители убеждают его уйти из «этой дурной компании», доказывают ему, что он больше всего времени должен проводить в семье, ведь «Вася никогда не будет о тебе заботиться так, как мы, он вообще хулиган и двоечник, и ты можешь стать таким». В порыве эмоций, родители могут вообще накричать, а то и… Нужно ли удивляться тому, что молодого человека потом не сыщешь дома даже с кинологами, а его уверенность в том, что Вася намного лучше родителей, потому что «он-то его понимает», только возрастает?
Какую же помощь родителям подростков можно оказать в этом случае, что посоветовать? Как ни странно, но в этой ситуации ничего не нужно делать, этот период пройдёт сам собой, если вы перестанете смотреть на своего ребёнка именно как на малое дитя, научитесь прислушиваться к его мнению и уважать его, перестанете унижать его друзей и делать ему выговоры. Вы также можете использовать те приёмы, которые мы оговаривали в статье , где вырабатывали рецепты продуктивной беседы.
Будет совсем неплохо, если его приятели начнут посещать ваш дом. Во всяком случае, вы сможете лучше узнать, что они собой представляют.
Второй период взросления ребенка Второй период наступает в возрасте 14-15 лет и называется: «Перестаньте указывать, как мне жить! » В этот период гормональный фон начинает постепенно выравниваться, однако возникает переизбыток энергии, и его куда-то нужно деть. Именно в это время подростку становится некуда девать силу, а ума ему не требуется. Его логика становится прямолинейной, а мир начинает делиться на то, что хорошо, и то, что плохо.
Причём деление это очень интересное: хорошо – это то, что нравится лично подростку: бесшабашные компании, мат, выпивка, прогулы в школе, ничегонеделание и прочее, что позволяет ему весело и интересно проводить время. А плохое, это соответственно всё то, что касается «воспитания взрослых». Практически любое слово учителей и родителей будет восприниматься в штыки. В этот период подростку всегда кажется, что если он не подчиняется родителям, то сохраняет себя как личность, своё чувство собственного достоинства.
Что в этом случае делают взрослые?
Обычно они полагают, что без конца объясняя подростку, что на самом деле плохо, а что хорошо, они смогут добиться от недоросля послушания. А он тем временем становится ещё более неуправляемым. Поэтому негодование родителей выливается в крик и брань. И непослушное чадо уходит из дома, начинает сначала тихонько ненавидеть отца и мать, а потом делает это всё «громче». И если ему говорят, что он плохой, то он и старается стать таким, поэтому пускается во все тяжкие.
Какую помощь родителям подростков можно оказать в этом случае? Попробовать им объяснить, что их сын или дочь – уже почти сформировавшаяся личность. Поэтому разговор должен быть спокойным, строгим, почти деловым.
Здесь нужно суметь донести до подростков мысль о том, что родители в курсе того, что они повзрослели, поэтому будут отвечать за свои поступки как все взрослые люди. Берут деньги без спроса? – Значит, на эту сумму будут урезаны их карманные расходы. Не возвращаются вовремя домой? – Значит, или не будут больше гулять (скажем, день-два), или встреча с друзьями будет сокращена на время опоздания в следующий раз. И придерживаться выбранного наказания, не вступая в пререкания и выяснения отношений.
И некоторые универсальные можно будет прочитать в следующей статье. Как вы считаете, уважаемые взрослые, если бы в подростковом возрасте по отношению к вам применяли такие меры воздействия (если в этом была такая необходимость), они бы подействовали?
