Трудности подросткового возраста
Порой подростки начинают доставлять множество хлопот родителям и педагогам. Еще вчера послушное дитя, в 14-15 лет попросту отбивается от рук, пропадает в подозрительных компаниях, кажется, покуривает и даже крутит романы.
Переходный возраст, половое созревание – превращение ребенка во взрослого – происходит в 11-13 лет. Чуть раньше у девочек, чуть позже у мальчиков.
Физические изменения: фигура мальчика становится более мускулистой, у девочек – более округлой. Появляется оволосение у мальчиков на лице, у обоих полов – под мышками, на лобке, у девочек – менструации, у мальчиков – увеличиваются половые органы, начинаются поллюции.
Эмоциональная реакция подростка на происходящие с ним телесные изменения играет в его жизни не меньшую роль, чем сами эти изменения. Они начинают усиленно заботиться о внешности; их волнуют: собственная привлекательность, телосложение, вес; внимательно следят, нормально ли развиваются. Положительная самооценка подростка, принятие сверстниками и популярность в их среде во многом зависят от его физической привлекательности и внешнего облика.
Внешний облик человека на развитие его личности, социальные связи, общение и поведение. Подростки, обладающие внешней привлекательностью, как правило, вызывают у окружающих позитивное отношение к себе, их считают чуткими, доброжелательными, преуспевающими, т.е. привлекательные подростки обычно имеют более высокую самооценку, здоровые личностные качества, лучше адаптируются в обществе, легче налаживают контакт. Самооценка и степень удовлетворенности собой в немалой степени зависят от принятия собственной внешности, удовлетворенности ею.
Подростковый период – это период отчуждения, от взрослых. Подростки стремятся противопоставить себя взрослым, отстаивают свою независимость и права, но в то же время, ожидание от взрослых помощи, защиты, поддержки, доверие к ним, ожидание их одобрения, и оценок. Подростку важно признание его взрослыми и равенство его прав с правами взрослого человека. Это кризис независимости – я еще не ребенок, с другой – кризис зависимости – я еще ребенок и хочу оставаться им. То есть он предъявляет взрослым и отстаивает перед ними свои взгляды, добиваясь равных прав, стремясь расширить рамки дозволенного, но одновременно ждет помощи, поддержки.
Важный фактор психического развития подростков – общение со сверстниками, что является ведущей деятельностью этого периода. У тех, кто в 12-14 лет был ориентирован на семью и мир взрослых, в юношеском и взрослом возрасте часть возникают проблемы во взаимоотношениях с людьми, не только в личных, но и служебных. Поэтому взрослые – родители и педагоги со своей стороны должны работать над привитием навыков конструктивного общения, при конфликтах учить находить оптимальное решение.
Внутригрупповая жизнь класса начинает формироваться и развиваться автономно от влияния взрослых. От ребенка потребуется определенная социальная зрелость, конструктивность во взаимоотношениях для того, чтобы занять в новом социальном микро сообществе устраивающее его статусное положение, наладить устойчивые эмоциональные связи со сверстниками.
У подростка развивается рефлексия – собственные представления об академических (учебных), атлетических способностях, о физических и личностных характеристиках, определяющих популярность среди сверстников, т.е. рефлексия – стремление понять себя, свои возможности и особенности, свое сходство с др. людьми, и свое отличие – уникальность и неповторимость. Это первые попытки самоанализа, сравнения себя с другими.
Отрочество – кризисный период. Подросток как бы провоцирует запреты, специально «принуждает» родителей к их наложению, чтобы получить возможность проверить свои силы в преодолении запретов, проверить и расширить границы самостоятельности. В ходе столкновения подросток узнает себя, свои возможности, удовлетворяет потребность в самоутверждении. Если же отрочество проходит гладко и бесконфликтно. В дальнейшем может появиться запоздалый, потому особенно болезненный и бурно протекающий кризис в 17-18 лет и даже позже, либо инфантильная позиция «ребенка» в период молодости и даже в зрелом возрасте.
Таким образом, позитивный смысл подросткового кризиса в том, что благодаря ему, благодаря борьбе за независимость проходящей в относительно безопасных условиях и не принимающей крайних форм, подросток удовлетворяет потребности в самопознании и самоутверждении, у него не просто появляется чувство уверенности в себе, способность полагаться на себя, но и формируются способы поведения, которые позволяют ему справляться с жизненными трудностями в дальнейшем.
Кризис подросткового возраста проходит через 3 фазы: пред критический – 11-12 лет, кульминационный – 13 лет, пост критический. Две формы кризиса: в возрасте 11 -12 лет – кризис независимости, проявляющийся в виде упрямства, негативизма, своеволия, обесценивания взрослых, отрицательного отношения к их требованиям, ревность к собственности («мое!»). Главная собственность – внутренний мир – ревниво защищает ее от других. Вторая форма кризиса – кризис зависимости: чрезмерное послушание, зависимость от старших и сильных, регресс (возвращение) к старым интересам, вкусам, формам поведения. С точки зрения развития наиболее благоприятным оказывается именно первая форма кризиса.
Отрочество – благоприятный период для развития многих сторон личности – познавательная активность, любознательность. В этом плане важен возраст 10-12 лет. Обычно 13-14 лет время первого знакомства с литературой по самовоспитанию, научно-популярной литературой по психологии, возрастной физиологии. Взрослые могут помочь организовать и осуществить процесс саморазвития.
Для подростков 13-16 лет постоянно сменяющие друг друга влюбленности – норма, т.к. «отрабатывается» манера поведения, вкус к определенным представителям противоположного пола, умение знакомиться, поддерживать отношения. Попытки некоторых родителей пресекать «романчики» своего ребенка способны нанести ему вред, превратить в женоненавистника или мужененавистницу, или наоборот, человека, неразборчивого в связях просто потому, что он не научился разбираться в людях. Так что не надо лишать подростка радости общения со сверстниками, иначе из одиночки может вырасти необщительный, угрюмый, инфантильный человек. Родителям и педагогам следует лишь направлять и сдерживать поступки подростка, чтобы они не выходили за общественно приемлемые рамки. Иногда все свободное время подросток может проводить в компании. Компания образуется самопроизвольно, по интересам, в ней все чувствуют себя удобно, легко понимают друг друга, перенимают привычки и образ жизни, особенно лидеров. Авторитет компании может быть непререкаемым, т.к. она как бы противопоставление скучному родительскому быту.
Могут появиться модные пристрастия в одежде, прическе, косметике, манере общения. Главное, что подросток учится искать свое место в обществе, какое бы оно ни было. Он занимает определенное место, положение в компании, борется за более высокий статус. Поддерживает принятие его норм поведения и защищает от посягательств родителей, полиции, других компаний. Это модель поведения взрослого человека в обществе.
Если компания из положительных ребят, и их поведение не выходит за рамки, то родители легче мирятся с отходом подростка из семьи, чем, если компания с блатным душком. Но нередко дети из благополучных семей входят в плохую компанию, может быть, дух родительской семьи вызывает у них протест. Наряду с отчуждением, отходом от родителей, подросток более напряженно вглядывается в семейные порядки. Анализируя отношения между родителями, между родителями и детьми, родителями и прародителями, отношения с окружающими, личностные качества каждого члена семьи. Подросток может из малейшего недостатка или случайной ошибки построить отрицательный образ члена семьи. Подростки чувствуют определенную дискринимацию со стороны общества к себе (я уже взрослый, но этого никто не признает), то особый интерес у них вызывают проявления двойной морали: положительный на работе отец бьет жену, строгая мать приносит что-то с работы и не считает воровством, гости оговариваются при обсуждении. С точки зрения юношеского максимализма это может принимать вид мирового катаклизма, в которой рушится авторитет родителей, моральные устои подростка. Систему семейных контактов поменять невозможно, но взрослые должны понимать, что мир ребенка – только отражение их собственного мира, пусть даже и в кривом зеркале. По образу и подобию родительской семьи, скорее всего, будет строиться и его семья.
Лучший способ избежать проблем отчуждения – быть достойным доверия подростка, быть его опорой в жизни, а не только властной направляющей рукой.
Пожалуй, подростковый возраст самый обсуждаемый в психологической литературе. Многие родители боятся наступления этого возраста своих детей и ждут неизбежных проблем. Вспоминая себя, редко кто хочет вернуться именно в этот возраст, все скучают по детству, но очень редко звучит желание быть подростком. Безусловно, это тяжелое время не только для родителей, но и для самого взрослеющего ребенка. Что происходит с ребенком, который превращается в подростка? Какие основные трудности возникают у детей и родителей в это время? Что можно сделать, чтобы облегчить жизнь семьи в период, когда в ней растет подросток.
По сути, подросток, это человек, который находится в переходном периоде между двумя фундаментальными состояниями детством и взрослостью. Он уже не имеет преимуществ ребенка, но еще не достиг возможностей взрослого.
Прежде всего, хотелось бы обозначить границы возраста, который мы называем подростковым.
Ранним началом переходного периода можно считать достижение ребенком 10-ти летнего возраста. Обычно самым сложным для подростка и его родителей является период от 12 до 14 лет. Как правило, к 16-17 годам эмоциональный накал спадает и обстановка в семье гармонизируется. Но бывает, что рамки сдвигаются в ту или иную сторону в силу особенностей эмоционального развития отдельного ребенка.
Рассмотрим проблемы, с которыми часто обращаются к психологу родители подростков.
Конфликты в семье, непослушание ребенка неуважение родителей, потеря контроля над ребенком.
Нередко испуганная мама или папа приводят своего подростка к психологу и говорят, что перестали справляться с ним. Сын или дочь забросили учебу, не убирают в своей комнате, ходят не пойми в чем и никого не слушают, а делают по-своему. По несколько часов висят на телефоне и неизвестно с кем общаются. Знакомая картина?
Давайте посмотрим на нее с другой стороны и подумаем о механизмах происходящего.
Важной возрастной задачей, с которой нужно справиться подростку, является отделение от родителей. При этом авторитет родителей неизбежно снижается. Новыми значимыми фигурами становятся другие взрослые, которых молодые люди рассматривают в качестве образцов, и ровесники, чье мнение начинает цениться выше, чем прежде.
Особые сложности для подростков создает то, что родители все ощутимее лишают своих детей поддержки, которую оказывали им в предшествующие годы. «Ты уже не ребенок, возьми себя в руки» - такое часто говорят подростку. Желая своему ребенку успехов в школе и на работе, родители требуют, чтобы он принял на себя ответственность за свое постепенное взросление. При этом многие из них дают понять, что хотя они и признают отделение подростков, они будут продолжать давать указания своим уже выросшим детям. Эта противоречивая ситуация болезненно воспринимается подростками. Они остро чувствуют груз родительских претензий и желание видеть их взрослыми. Одновременно с этим они получают противоречивый сигнал: «У тебя еще нет равных с нами прав. Ты должен делать то, что говорит тебе твой отец/твоя мать». Чем жестче звучат требования и чем меньше у подростка внутренней силы, тем скорее возникнет опасность того, что он будет чувствовать себя неудачником. Одни реагируют на это апатией, другие – агрессией, но все они стремятся тем или иным способом избежать этой ситуации в прямом и переносном смысле.
Цитируется по: Клаус Фопель «На пороге взрослой жизни» -М.:Генезис, 2008г.
Агрессивное поведение подростков, как правило, является естественной реакцией эмансипации. Часто она возникает в отчет на давление со стороны взрослых.
Агрессия может проявляться в открытой активной форме (требовательность, категоричность, повышенный тон, открытое сопротивление, разрушительные действия) а так же в пассивной форме (апатия, лень, игнорирование требований). Важно понимать, что любой вид родительской агрессии (физическая прямая, совестное оскорбление, унижение, ограничение свободы выбора и действий подростка и т.д.) поддерживает, а иногда и инициирует повышенный уровень агрессивности у подростка.
Но это не значит, что родители должны во всем потакать взрослеющему ребенку. Подросткам просто крайне необходима родительская последовательность и твердость. Потому как, если они не будут понимать против чего бунтовать, отделения не произойдет. Нельзя отделиться от идеальных родителей. Подросток учится независимости, чаще не поступая так, как хотят родители, или поступая, так, как родители не хотят. К тому же взрослые оберегают их – ограждая от опасностей внешнего мира, так же как они это делали для своих детей, когда они начали ходить.
Если родители хорошо прошли этот этап со своим ребенком в его раннем детстве, то сейчас им будет безусловно легче. Но если не сумели с достаточной твердостью указать «границы» детям в 1,5-2 года, теперь им будет намного труднее сделать это, когда дети подросли и набрались сил.
В таком случае если родители признают борьбу как меру помощи детям, они будут стоять стеной, чтобы детям было обо что биться. Разумеется родителям следует время от времени пересматривать свою «позицию» быть гибкими, ведь дети растут, они все независимее – им нужно все больше пространства. Соглашаясь с требованиями молодых, пробуя угодить детям, осчастливить их, родители на самом деле допускают ошибку в стратегии. Смысл боевых действий ведь к тому и сводится, чтобы подростку было что атаковать. А если родители раз за разом сдают «позицию» подросток вынужден вступить на путь отчаянных поисков такого поведеньица, на какое, наконец, отреагируют. Конфликт будет обостряться, пока либо родители не перейдут к противостоянию, либо дети не сожгут дом дотла.
Робин Синнер Дожон Клииз «Семья и как в ней уцелеть»
Подростковая лень
За подростковой ленью может скрываться совершенно разные реакции и проблемы: депрессия, проявление страха или беспомощности, агрессия, выраженная в пассивной форме (протест или провокация), следствие хронических перегрузок, проявление подражательного (группа – ориентированного) поведения, один из способов обратить на себя внимание, плохое самочувствие вследствие высокого расхода энергии и гормональной перестройки.
Поэтому прежде чем «принимать меры», родителям стоит разобраться в причинах возникновения подобной реакции их ребенка.
Чувства родителей
Важно, чтобы подростки поняли, что и родители находятся в тяжелом положении: они чувствуют, что их значимость снизилась, что взросление детей означает достижение наивысшей точки с их собственном жизненном цикле, после которой начинается спад. Для родителей это тоже кризис, им трудно переживать отделение детей. Они не знают, как им жить дальше и что они хотят осуществить во второй половине жизни. Некоторые из них чувствуют зависть к жизненной силе и еще неизвестному будущему своих детей, а так же грусть из-за опустевшего семейного гнезда.
На фоне этих чувств родители часто начинают бороться со своими детьми. Они вмешиваются в их дела в неподходящие моменты, мелочно опекают детей и испытывают чрезмерную тревогу или же эмоционально отдаляются и отказывают детям в необходимой похвале и симпатии.
Вот несколько советов, позволяющих уменьшить напряжение в общении с подростком:
· следите за собой - не делайте различий при обращении с вашими детьми, не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы второму;
· обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них он должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение;
· не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять, - настраиваясь заранее на покорность и послушание, вы испытаете сильный стресс, когда этого не произойдет;
· во время ссоры ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле, - что он не любит вас, ненавидит и так далее; имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов, не впадайте в панику;
· знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя, что вы плохая мать или никчемный отец, - это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент.
(цитируется по Амиргазмаева О.А. , Ахмадеева Н.М. , Усова Ю.В. “ Стресс: как его победить” Армада-Пресс Москва 2001)
Родители, чьи дети вступают в подростковый период, с ужасом опасаются внезапных изменений в поведении ребенка. Психологи и педагоги заверяют, что пути решения проблем подростков существуют, но не все мамы и папы достойно выдерживают этот сложный период.
У школьника нет реальных проблем, но он может создавать их для окружающих. Если бы родители и школа не обращали внимания на изменения в характере подростков, они и не чувствовали себя одинокими и не пытались показать свою независимость и индивидуальность вопреки всему.
Большая часть проблемных ситуаций легко решаются путем мирных переговоров. Но родители упорно продолжают воспитывать и направлять выросшего ребенка. А тот начинает настойчиво противиться этому.
Если попробовать конкретизировать проблемы подростков, то сразу видно, что они у каждого свои и не встречаются у всех поголовно. Странное поведение может зависеть от ситуации, половой принадлежности, характера, личности, воспитания и среды общения ребенка.
Специалисты выделили самые распространенные:
Если подросток проводит время с друзьями, которые создали музыкальную группу или увлекаются определенным видом спорта – это не так страшно. Опасно, что дети после 12-13 лет испытывают желание попробовать сигареты, алкоголь, наркотики, и считают привлекательными компании, где подобные занятия модны. Стремление быть «как все» приводит к тому, что употребление запрещенных продуктов происходит против желания человека.
Осознание своей половой принадлежности.
Конечно, дети уже знают о различиях мальчиков и девочек, но именно в подростковом возрасте они осознают свое влечение к противоположному полу. Могут происходить связи с ровесниками и друзьями «постарше», появляется активная мастурбация. Девственность воспринимается чем-то постыдным, из-за чего особенно страдают мальчики.
Трудности в общении.
Распространение социальных сетей в последнее десятилетие усилило определенные проблемы подростков, связанных с установлением взаимоотношений с окружающими. Неумение общаться в живую приводит к скрытности, замкнутости, а после и к депрессии. Ребенок много времени проводит в интернете, в компьютерных играх, не желает идти на контакт.
Желание самоутвердиться в обществе.
Главным источником девиантного поведения является стремление отстоять свою индивидуальность и независимость. Чужое мнение и советы взрослых вызывают у тинейджера ярость и негодование.
Причины появления проблем у подростков
Понять, когда начнется сложный период у ребенка невозможно. Кроме того, кто-то переживает его ярко и болезненно, а кто-то не доставляет неприятности окружающим. Первые признаки могут появиться как в 11, так и в 16 лет. Резкие перепады настроения, изменения во внешности, грубость, агрессия, воровство, желание уйти из дома и оставить школу – далеко не полный список, с чем могут столкнуться взрослые. Из спокойного доброжелательного ребенка, подросток превращается в озлобленного и жестокого человека.
Что же вызывает такие изменения?
- Причиной этого может быть ошибки в воспитании сына или дочери. Излишняя строгость или вседозволенность негативно сказываются на подростке. Родители воспринимаются, как своего рода ограничители пространства для тинейджера. Они создают ему преграды во взрослую жизнь.
- На самом деле проблемы возникают из-за изменений в гормонах человека. Происходит изменение во внешности, меняется голос, появляются половые признаки. Подсознательный страх и непонимание, как жить дальше с этими изменениями и вызывают протест. Не всегда подростка устраивает отражение в зеркале. Большие уши, наличие прыщей, появление волос на теле пугает и раздражает его.
На что обратить внимание, воспитывая подростка
- Первый опыт общения человек получает в семье. Именно на основе семейных ценностей формируется характер и поведение. Современные родители очень много времени уделяют работе, поэтому дети часто чувствуют себя недолюбленными. Обилие игрушек и гаджетов занимает свободное время ребенка, но не заменяет ему человеческого общения. В семье, где регулярно обсуждают события, которые произошли с сыном или дочерью, редко возникают проблемы.
- Влияние улицы и интернета помогает подростку создать неправильную систему ценностей, где родители оказываются далеко не в выигрышном свете. Насильно лезть с советами опасно. Это еще больше отдалит ребенка, который будет воспринимать желание помочь, как посягательство на личную жизнь.
- Постарайтесь создать комфортные условия в доме. Наступит момент, и ребенок снимет плакаты со стен или снимет странную одежду. Друзья обретут нормальный вид. Переживите это, как должное, не испортив отношение с ребенком.
- Постарайтесь стать другом. Не выпытывайте, не настаивайте, а старайтесь быть рядом в сложный момент.
- Не сравнивайте тинейджера со сверстниками. Это только понизит его самооценку. Ребенок должен знать, что он для вас самый любимый и самый лучший.
- Не унижайте его новых друзей и не вступайте с ними в открытый конфликт. Конечно, в пределах разумного. Вытащить из логова наркоманов нужно срочно, а вот осуждать музыкальное направление или увлечения, не разобравшись, не стоит. То же касается и первой влюбленности. Не важно, нравится вам избранник или нет – дайте подростку самому «набить шишки».
- Найдите время для общения. Предложите совместное занятие, которое понравится ребенку, пригласите его друзей.
Вспомните, что недавно вы также переживали подобное. Уважайте индивидуальность ребенка, дайте возможность решать самому, снимите замок с клетки, и он не захочет вас огорчать.
Сложные ситуации у подростков случаются часто. Смиритесь с этим, а вот сдаваться необязательно. Пути решения есть, и они несложные. Помогите ребенку пережить этот период достойно.
Одна из самых частых тем для обсуждения в интернете - проблемы подростков. И я, и мои друзья часто с этим сталкивались, поэтому я надеюсь, что эта статья поможет другим современным подросткам что-то исправить в своей жизни. Одна из самых главных подростковых проблем - ссоры и споры со взрослыми. Так что сначала нужно для начала разобраться, что за ней стоит.
Проблема № 1 - мы уже не дети.
В период, который обычно называют подростковым возрастом (а это примерно от 12 до 18 лет), человек очень сильно меняется. Он взрослеет, начинает понимать себя, прислушиваться к себе, из ребёнка превращается во взрослого. И именно в этом возрасте ребёнок учиться жить отдельно, самостоятельно заботиться о себе и о своём окружении. Из-за этого чадо и отдаляется. Он уже вырос из того возраста, когда за ним ухаживают, но ещё слишком мал, чтобы полностью обеспечивать себя. Мы уже хотим казаться взрослыми, но для родителей мы всё ещё остаёмся детьми - вот суть проблемы для подростка . Но как с этим справиться?
- Первым делом нужно понять, что ссоры и споры ни к чему не приведут. Общаться нужно спокойно, без переходов на повышенные тона.
- Во-вторых: не старайтесь задеть или обидеть. Не сравнивайте ни детей, ни родителей: "А вот Настя...", "А вот тётя Лена...". Это неприятно и обидно, пользы это не приносит, а вот человек начинает искать проблему и думать, что он какой-то не такой, неидеальный и неправильный. Если мама ещё может проглотить обиду, то подросток начитает думать, что он плохой и родители его не любят. Если говорите про своего ребёнка, обращаете внимание только на его поступки, а не на то как дела обстоят у других.
- Третье: попытайтесь найти общее решение проблемы поведения подростка. То есть реально нужно услышать мнение родителя и подростка. Поговорить. Мы уже достаточно взрослые, чтобы понять. Но и общайтесь с нами как со взрослыми, а не отчитывайте, как маленьких детей.
Проблема №2 Когда родители жалуются на нас.
Представим себе ситуацию, когда взрослые при подростке начинают жаловаться на него кому-нибудь постороннему. Знакомо, правда? Жалуются много кому: друзьям, учителям, родственникам и знакомым в магазине и в гостях. Почему это происходит?
Я могу выделить две проблемы:
- Когда родители хотят поддержки со стороны. По сути, это жалоба даже не совсем на подростка, а на усталость родителя в общем. Взрослому тоже хочется, чтобы его утешили и поддержали. Даже мы это понимает иногда! Но вот то, что вы жалуетесь нам, подросткам, очень обидно!
- Второй: когда родитель хочет подтвердить своё мнение. Преподносится это обычно так: "Вот, даже тётя Лена согласна, что две тройки - это очень плохо!". Ну круто что она согласна. Поверьте, мы тоже в курсе, что пять получить лучше, чем три. Может лучше стоит разораться почему так вышло?
И в том, и в другом случае, это большая проблема, особенно, когда это говорится прямо при подростке. Не делайте так, пожалуйста! Если устали- скажите об этом прямо. Или хотя бы задумайтесь, почему вы так хотите пожаловаться тому ЧУЖОМУ человеку на своего РОДНОГО ребёнка. Самым лучшим выходом я считаю просто не выносить из дома семейные ссоры. Если вы поссорились, это только ваше дело, ваши эмоции и посвящать в них кого-то ещё вовсе не нужно. Решите всё дома, наедине, спокойно.
Проблема № 3 - карманные деньги подростка.
Дальше хочу рассказать ещё об одной проблеме, которая, кстати, является отличным примером поиска совместного решения вопроса. Подрост ок просит больше, чем ему дают . Мама и дочка спорят из-за денег. Дочка хочет купить себе какую-то вещь, но ей не хватает средств. Она считает, что ей должны давать больше карманных. Мама думает, что эта вещь не слишком нужная и нельзя давать дочери слишком много, так как этим она её балует.
Вот несколько выходов из этой проблемы:
- Отличный вариант - обучение подростка обращению с деньгами . В начале ребёнку выдаётся небольшая сумма на карманные расходы. Затем, по мере взросления дочки, или, когда подросток учится лучше обращаться с финансами, в эта сумма возрастает и в неё мама начинает включать украшения, аксессуары, канцелярские принадлежности, подарки для родственников и друзей.
- Альтернативный вариант решения вопросов с финансами : вместо карманных денег подросток находит подработку, которая снабжает её карманными деньгами на мелкие расходы. Это может быть несложная работа, но ребёнок будет иметь свои собственные деньги.
Родители, вот ещё комментарии к теме карманных расходов - пожалуйста, прочитайте их и никогда так не делайте. Этими действиями вы ужасно обижаете подростка !
- Если вы даёте своему ребёнку деньги, не отбирайте их назад!
Это очень обидно для подростка, когда деньги, которые тебе дали, забирают назад. Если уж вы договорились о том, что будете давать средства, постарайтесь хотя бы сократить сумму из-за провинности, а не забирать у подростка назад то, что дали. Представьте, вам выплатили зарплату на работе. Вы решили купить платье, заправить машину, сходить на концерт - да все что угодно. А к вам приходит ваш шеф и говорит: «У нас возникли проблемы, эту сумму нужно вернуть обратно». Что вот вы почувствуйте?
- Если вы дали деньги подростку, это теперь его и точка.
Предоставьте нам самим решать, на что мы их потратим, будем ли копить, или потратим в первый же день. Вам же никто не указывает как распоряжаться ВАШИМИ средствами. Не хотите давать деньги, лучше уж не давайте вообще. Это очень обидно для нас. Подростковые интересы другие, помните об этом
- Если вы хотите, чтобы ваш сын или дочка научились обращаться с финансами, предоставьте полную свободу в этом деле!
Как часто от родителей звучат фразы: "Ну вот, купила ерунду какую-то, лучше б вон пенал себе новый купил, этот вон уже страшный какой", "Копишь? На что это ты копишь, интересно мне знать? Ну это ж игрушкам только для детей!". А ещё хуже получается, если подросток вас послушал, купил на свои деньги то, что считали нужным вы. А потом, в ответ на свою просьбу получает: "Ну уж нет, не куплю эту фигню! У тебя деньги были, вот бы и оставила!". Это очень неприятно, поверьте.
Проблема №4 «А вот я в твоём возрасте…»
Есть пункт, который можно было бы причислить ко второму, но мне хочется поговорить про него отдельно. Признайтесь, дети, подростки, взрослые, сколько раз в своей жизни вы слышали: "А вот я в твоём возрасте...". Дальше за этой фразой обычно следует повествование о нелёгком детстве и подростковом возрасте родителя и вывод: твои родители вон как пахали, а ты всё ленишься! Ну признайтесь, почти все это слышали, и не один раз. Так вот, дорогие родители подростков, теперь к вам. Не говорите так, пожалуйста . Вы сравниваете нас с вами, но абсолютно забываете, сколько между нами лет! Вы жили в других условиях, в другом времени. У вас своё время, своя жизнь, а у нас своя. Мы не видели вашего прошлого, мы не жили в нём и просто не знаем, как можно жить по-другому. А вы не подростки сейчас и не живёте в нашем современном мире! У нас тоже не всё так просто!
Проблема №5: реализация родителя через своего ребёнка.
По сути, это очень связано с «А вот я в твоём возрасте». Такое случается, когда маме или папе чего-то очень хотелось, когда он был подростком, но не было возможности это осуществить. И вот теперь, когда у них уже есть свои дети , они пытаются дать то, чего не успели попробовать сами, при этом начисто забывая, возможно, это вовсе не интересно! А когда начинается протест, в ответ мы слышим - что? Правильно: "Ты ещё и возмущаешься? Да ты радоваться должен! Я в твои годы очень хотела играть на пианино, но не могла решить этой проблемы. А ты можешь!". Это ужасно слышать в подростковом возрасте! И это абсолютно неправильно. Вы хотели играть на скрипке? А вот ваш сын хочет ходить на футбол. Вы хотели учить немецкий? А ваша дочь хочет учить французский. Современная реальность другая, а ваш ребёнок - другая личность. И это важно понимать.
Мы не копия своих родителей, мы совсем другие люди.
Мы, подростки, можем не хотеть заниматься вашим любимым делом и это абсолютно нормально. А лишние занятия не добавят радости, а только займут время. Сюда же можно отнести и другие увлечения, другие вкусы, другой стиль одежды и поведения. Современный мир другой. И это абсолютно нормально!
Вместо заключения.
Здесь я рассказала о проблемах современных подростков. О том, что нас задевает, обижает. Я поделилась своим мнением, как вы можете нам помочь. Знаете, есть ещё много подростковых трудностей - уроки, не хватает времени, ты всегда кому-то что-то должен, но это всё мелочи, если вы понимаете нас!
Родители, любите своих детей! Это главное решение проблемы. Старайтесь понять подростка. Не ругаться, а договориться, не просто запрещать, а объяснять, почему вы против. Не думайте, что нам, подросткам, не нужна забота - мы нуждаемся в родительской любви и ласке, как никто. Мы же всё таки дети. Если вы хотите сделать нас счастливыми, любите нас такими, какие мы есть! Мы другие. Мы люди. Мы хотим быть сами собой. Но для нас важна ваша поддержка, даже если кажется, что подростку всё равно. Это не так! Мы вас тоже очень любим! Ведь дети и родители - это семья, родные и близкие люди.
Как может помочь тренинг-центр К.О.Т.
Мы понимаем трудности ребят и родителей, знаем их "изнутри" и со всех сторон. Именно поэтому здорово, когда дети начинают посещать . У них меняется взгляд на жизнь, отношения с родителями. Интересно, когда происходит так - подросток, который посещает тренинги, уговаривает родителя пойти на со словами - я тоже хочу чтобы ты понял!!! И результат тогда превосходит все ожидания:)
Если для вас актуален вопрос отношений между детьми и родителями, ждём на наших тренингах!
© ThinkstockВаш милый малыш становится агрессивным, раздражительным, а порой даже невыносимым? Похоже, вас ждут все прелести подросткового возраста.
Запомните, что ваш подросток - это вполне сформировавшаяся личность, которая жаждет отвоевать свое место во взрослом мире.
Каждый подросток по-разному справляется с этими тяжелым для него и для всех окружающих возрастом.
Кто-то находит заботу и понимание в семье, а кому-то нужно искать единомышленников в совсем другом мире.
И здесь подросток найдет не только положительные примеры.
Помните, что многие реакции и поступки таких подростков психологи называют «нормальным юношеским синдромом».
Мятеж
Юноши и девушки открывают в себе новые возможности и способность размышлять очень рационально. Нередко у них проявляется критический склад ума. Подростки на все имеют собственные взгляды и высказывают вполне разумные суждения.
Дух противоречия родители должны перетерпеть, относясь ко всем подобным выходкам спокойно и мягко отстаивая свою позицию.
Помните, что быть самостоятельной и уверенной в себе личностью - совсем не так плохо.
Нестабильность и неорганизованность
Бывший аккуратный и послушный малыш начинает разбрасывать по комнате свои вещи, опаздывать и категорически отказывается чистить зубы? Его настроение меняется от безусловного счастья до полной подавленности и отчаяния?
Такое поведение характерно для переходного возраста. Все новое в своей жизни переживается подростком очень интенсивно: любовь, страх, боязнь ошибиться, успехи и разочарования.
Нерешительность и заторможенность
Подросток имеет физические и интеллектуальные способности взрослого человека и готов реализовать свои представления о жизни. В то же время его постоянно ограничивают, заставляя следовать навязанным правилам, обязанностям и представлениям о жизни.
В результате - разочарование, которое может тормозить и блокировать поведение подростка. Если вы вовремя не поддержите своего подростка, то у него может резко ухудшиться успеваемость, появиться излишняя робость и трудности в общении.
Весьма распространенная проблема в этом возрасте. Кроме того, подросток отдается неуемным фантазиям.
Нередко подросток недоволен своей внешностью, комплексуя из-за роста, веса, очков и всего того, что отличает его от нарисованного в воображении идеала.
Для подростка робость - проблема мучительная, из-за которой он очень страдает. Робость и застенчивость всегда связаны с заниженной самооценкой. Все это мешает подростку как минимум нормально контактировать с окружающими.
Роль родителей в этом случае - доказать ребенку его ценность и важность для всего мира и для своей семьи в частности.
Уход из дома
Причиной бегства могут стать плохие отношения с родителями. Подростку просто необходимо знать, что его любят и ценят не смотря ни на что.
Второй причиной ухода из дома может быть желание доказать свою самостоятельность. После возвращения в родные пенаты крайне необходимо выяснить все мотивы, разъяснить все противоречия и проблемы, возникшие в семье.
Алкоголь и наркотики
Желание вкусить запретный плод в подростковом возрасте проявляется особенно ярко. Многие начинают пробовать алкоголь и легкие наркотики. Все это может привести к наркотической зависимости.
Признаки наркотической зависимости
Внезапная сонливость резко чередуется с легкой эйфорией и гиперактивностью.
Постоянные смена настроения и отсутствие аппетита.
Сильно расширенные или сильно суженные зрачки.
Затрудненная речь.
Дрожание и раздражение кожи вокруг носа.
Постоянная нужда в деньгах.
Смена друзей и окружения.
Если подросток становится зависимым от алкоголя и наркотиков, родителям нужно не впадать в панику, а спокойно и настойчиво лечить свое чадо.
А лучший лекарь в любом возрасте, как известно - безоговорочная любовь к своему ребенку.
Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
