Ребенок 7 лет врет психология. Если ребенок врет, что делать. Основные причины лжи школьников

В понятие здоровой атмосферы в семье включается и фактор нормальных отношений между близкими людьми, когда у них нет необходимости что-то скрывать друг от друга, лгать, изворачиваться. Но что делать, если ребенок врет? Проблема серьезная и нередко влечет за собой глобальные последствия, но попытайтесь взять себя в руки и вникнуть в причины этого явления.

Понять, когда ребенок говорит неправду, обычно довольно просто. Лишь к семи-восьми годам дети (да и то не все) становятся отменными актерами, но и тогда они бессознательно выказывают ложь. Ребенок не смотрит вам в глаза, иногда его рука тянется ко рту или прикасается к лицу, он покашливает или теребит ухо. Еще один характерный жест - прячет руки в карманы или закладывает за спину. Конечно, внимательные родители заметят не только эти, но и другие проявления нехарактерного поведения.

Сразу наказать? Слишком просто и к тому же не всегда справедливо. Откажитесь от эмоций. Принимать решения по поводу своих действий нужно обдуманно. Ложь ребенка показывает отсутствие доверия к вам. Поразмыслите, нет ли в таком поведении и вашей вины.

Ребенок обманывает: возможные причины

Мы все хорошо знаем: иногда, чтобы облегчить себе жизнь и избежать всевозможных неприятностей, необходимо солгать. Это, если хотите, одно из проявлений инстинкта самосохранения. Ложь - средство, с помощью которого можно защитить себя, особенно если кругом одни запреты. Из нее можно извлечь определенную выгоду, достойно выйти из неблагоприятных ситуаций, прекратить контакты с нежелательными личностями. А можно с ее помощью и напасть на кого-то. Так что такое ложь - может быть, стереотип поведения, который мы просто перенимаем из нашего окружения?

Ложь как сигнал о проблемах

Никто не рождается вруном, это не особенность характера, заложенная природой. Задумайтесь, почему дети лгут: таким образом они могут передавать нам сигнал, что в их жизни не все в порядке. Не спешите казнить себя за то, что не привили отпрыску моральных ценностей, не научили уважать старших. Причина может быть совсем не в том, что он вас не уважает или не любит. Мотивов очень много. И вот лишь некоторые из них.

«Прощупывание почвы» . Сын или дочь стремится понять, как вы отреагируете на обман.
Самозащита . Ребенок хочет избежать наказания за неприглядные поступки, насмешек или «всеобщего позора».
Желание произвести впечатление, привлечь внимание, вызвать эмоции . В ход идет все: от «мой дядя - знаменитость» до «папа меня все время обижает».
Манипуляция . Ребенок может сообщить одному взрослому, что другой разрешает ему делать что-нибудь, хотя на самом деле это запрещено.
Фантазия . Наименее безобидный и бескорыстный вид обмана, игра, забава - более того, полезная для развития.

Итак, чем больше «опасностей», запретов, чем более стыдно говорить правду - тем больше нужно придумать уловок. Это вполне естественные причины детской лжи.

Иногда ложь можно оправдать. Но если вранье направлено на то, чтобы причинить вред кому-то, если это подлая клевета, козни, суть которых ребенок и сам понимает - с этим можно и нужно бороться. Но только не устраивая допросов и не «выколачивая» правду. Если сын или дочь действительно не хотели причинить кому-то вреда, нужно разобраться, что именно препятствует их откровенности с близкими людьми.

Ребенок боится

Самая распространенная причина, почему ребенок врет, - страх. Дети боятся, что их накажут, унизят. Они способны мучительно переживать даже из-за таких вещей, которые нам кажутся мелочами. Они боятся огорчить или разочаровать, а то и стать отвергнутыми, нелюбимыми. Не потому ли, что родители угрожают: «Будешь так поступать - не буду больше тебя любить!»? А это значит - взаимопонимание нарушено.

Возможно, малыша или подростка осуждают в тех случаях, когда им хотелось бы поддержки и любви. Возможно, даже за небольшую провинность их серьезно наказывают. Может быть, они просто хотят быть уверенными в том, что не безразличны своей семье. Если чувство безопасности и доверия подорвано, вы обнаружите, что ребенок постоянно врет. При этом он зачастую вообще не задумывается о последствиях, и вранье становится для него абсолютно естественным занятием.

Дурной пример старших

Видя, в каких натянутых отношениях родственники, дитя волей-неволей оказывается между двух огней, так как общается и с теми, и с другими, любит их всех, но понимает, что они слишком недовольны общением друг с другом. Естественно, он начинает «поддакивать» мнению той стороны, на которой в данный момент находится. Потому что ему важно не становиться объектом ненависти, и он просто подстраивается.

Если вы считаете правильным иногда обманывать при детях (при этом они четко понимают, что вы говорите неправду) - не удивляйтесь, почему дети врут. Они подражают взрослым и искренне считают, что соврать - вовсе не значит сделать что-то из ряда вон выходящее.

Спасти или отомстить

Даже в сказках злодеям можно указать другой путь, чтобы они не настигли спасающихся героев. Дети вполне способны на «ложь во спасение», причем с очень раннего возраста (примерно с четырех лет). И если они сочиняют не просто для того, чтобы выгородить себя или кого-нибудь, а действительно хотят защитить кого-то - вряд ли можно порицать их за это. Другое дело, стоит ли подобных поступков тот, кого пытаются защитить.

Бывает, что ребенок врет потому, что ему кажется, что его не любят. Вранье становится своеобразной местью за «недополученную» любовь. Кроме того, если дети чувствуют себя отверженными, нежеланными, они могут попытаться привлечь к себе внимание и как-то выделиться среди остальных, даже если получат в ответ негативную реакцию родителей, вплоть до сурового наказания. Так будет повторяться вновь и вновь. Это напоминает мазохизм, но некоторые дети действительно добиваются внимания хотя бы таким образом.

Возраст лжи: детский и подростковый

Изначально детишки делают то, что им хочется или нравится, не задумываясь о том, насколько это правильно. Дело взрослых - корректно объяснить, когда поступки не соотносятся с нормой, и рассказать почему. Руганью и скандалами можно добиться только того, что ребенок может начать врать в неожиданно раннем возрасте. Начинается вся эта сложная история с обычной попытки скрыть дурные поступки, чтобы не быть наказанным.

Уже в 5 лет у малышей хорошо развит «внутренний монолог», они могут модифицировать свои мысли, при этом хорошо сочиняя детали. Они уже представляют себе, что можно говорить, о чем стоит промолчать, а что следует рассказать совсем по-другому. «А что можно сделать, чтобы меня больше не ругали? - размышляет малыш. - А что нужно сказать, чтобы меня похвалили?» Дети начинают врать значительно чаще, и вывести их на чистую воду становится сложнее, тем более что ребятишки могут повлиять на своих сверстников или взрослых, которые к ним хорошо относятся - те вольно или невольно примут участие в обмане.

В школьном возрасте (7 лет+) ребятишки еще более убедительно врут. Психологи связывают это с увеличением словарного запаса и развитием мозга в целом. Кроме того, нельзя недооценивать детскую проницательность: ребенку уже ясно, как мыслят и чем руководствуются другие люди. Ложь становится изощренной. К восьми-девяти годам ваше чадо может обманывать так, что его подчас невозможно разоблачить. Рассказывая всякие небылицы родным, друзьям, одноклассникам, ребенок не только чувствует себя героем, - он все больше верит в то, что говорит. Тем самым создается некая альтернативная реальность, которая поддается контролю - в отличие от каких-то угрожающих, непонятных внешних обстоятельств.

В 10 лет юный фантазер осознает, что взрослые предъявляют к нему слишком высокие требования, «делают из мухи слона» и периодически унижают его (в том числе и при других) нравоучениями и нотациями. Уже в это время ребенок не столько боится наказания, сколько хочет вырваться из-под навязчивого контроля, показать свою независимость или защититься. В то же время глубоко в душе он по-прежнему ищет признания и поддержки. Он знает, что если родители замечают его ложь - значит, он им не безразличен.

В этом возрасте на детей нередко возлагают «большие надежды». Страх разочаровать близких людей, уверенность в том, что от поведения и оценок зависит будущее - вот что толкает «примерных» школьников на ложь. Понимая, что не соответствуют ожиданиям, они защищают себя от непосильного груза ответственности.

Подросток хочет большей свободы, своего рода автономии. Он снова создает для себя другую реальность, которой может управлять, свою частную жизнь. Не всегда в этом возрасте ложь представляет собой нечто чудовищное - формируя личное пространство, мальчик или девочка желает пускать в него только «избранных», и это является признаком взросления.

Бунтующий подросток хочет быть самостоятельным и не желает отчитываться перед кем бы то ни было, даже перед родителями, где он бывает и что делает. Даже если раньше ложь не была «постоянной практикой», родители могут с удивлением обнаружить, что растущий отпрыск обманывает все чаще. Он молчит, отрицает очевидное, выгораживает друзей (по его мнению, это вполне благородно).

Ребенок ворует и врет - снова держите негативные эмоции при себе. Останьтесь наедине со своим чадом. Дайте отрицательную оценку его поступку, но при этом напомните, что не собираетесь воевать с человеком, которого очень любите. Обрисуйте последствия, расскажите, как может быть расстроен тот, кто лишился вещи или денег, как разрушены теперь его планы. Разберите ситуацию возможно более подробно, поощряйте ребенка рассказывать: он должен видеть, что его хотят выслушать. Если кражи и вранье повторяются - запаситесь терпением. Никто из нас не идеален. Снова разговаривайте и объясняйте, что благополучие любимого человека очень важно для вас. Посоветуйтесь, как можно исправить сделанное. А если он явно ждет наказания - просто простите.

Если вы столкнулись с подобными проблемами, подумайте о ребенке:

не чувствует ли он, что чем-нибудь обделен;
достаточно ли вы и другие члены семьи уделяете ему внимания;
считаетесь ли вы с его мнением и интересами;
не слишком ли вы контролируете его (чтобы он захотел защищаться от навязчивости);
выполняете ли вы данные обещания.

Помните: привычки юности с годами будут только развиваться и совершенствоваться, и уже взрослый человек будет скорее стремиться изворачиваться, чем стоять на своем.

Вот советы психологов по поводу того, как научить ребенка честности. Будьте готовы к тому, что вам придется выслушать от него правду о ваших отношениях. Поощряйте говорить о своих чувствах вообще и в отношении вас в частности, и, естественно, впечатления не должны быть только позитивными. В противном случае желание скрывать свои эмоции - это вновь неправда. Не формируйте этот порочный круг.

Будьте справедливым реалистом и предоставьте такую возможность и чаду . Вместо того, чтобы устраивать скандал, спокойно сообщите о том, что вам известна правда, но что вы волнуетесь и размышляете, как можно помочь. Искренне скажите ребенку, что любите его, и ему не нужно пытаться выдумывать то, чего не было, чтобы заслужить хорошее отношение. Ложь - это просьба о поддержке и любви, а не о наказании. И вообще, нельзя сводить все общение с детьми только к каким-то правилам послушания, делая их таким образом «удобными» для себя.
Скажите: «Я знаю, что ты соврал, потому что не хотел огорчить меня» . Или: «Я вижу, что ты нечаянно, ты не хотел». И продолжите: «Но лучше бы ты сказал правду, потому что я из-за вранья очень расстраиваюсь». Тем самым вы показываете, что понимаете мотив, скрывающийся за ложью, и это необходимо выразить вслух, чтобы ребенок правильно уяснил себе происходящее и вашу адекватную реакцию.
Важность того, чтобы быть честным, нужно показывать на личном примере . Помните, что дети не просто повторяют за вами и учатся моделям поведения - они хотят быть на вас похожими. Докажите, что нет ничего постыдного в том, чтобы признаться в содеянном. Всегда хвалите за честность, говорите, что доверие, уважение превыше всего и потерять его - очень плохо.
Ребенок хвастается, выдумывает истории? Проводите с ним больше времени, уделяйте больше внимания. Когда говорите о его поведении, не переходите на личности. И не навешивайте ярлыков вроде «врунишка», «обманщик». Ведь «плохой» не сам человек, плох его поступок.

Важно создать атмосферу, в которой никому не захочется обманывать. Разве это не прекрасно, когда все могут доверить друг другу тайну, любые поступки можно обсудить и рассчитывать на помощь! У самых тяжелых проступков обязательно бывает подоплека, которую не увидеть, если не попытаться поговорить. Говорите о себе - как вы сами регулируете неприятные ситуации, встречаетесь с поражениями, проблемами, как исправляете свои ошибки. Интересуйтесь жизнью детей. Если вам пришлось солгать при детях - обязательно объясните, почему вы это сделали, чем руководствовались.

Иными словами - будьте честны сами, и вам не придется задумываться о том, как отучить ребенка врать. Поощряйте правду, особенно тогда, когда ее очень нелегко сказать. Относитесь ко всему с пониманием, объясняйте, что плохо, а что хорошо. Думайте, что нужно изменить, чтобы решить проблему. Это залог добрых, полных доверия отношений между вами и ребенком - как в настоящем, так и в будущем!

Распечатать

«Однажды я был в детском лагере на море. Мне тогда было 12. Рядом со мной были абсолютно незнакомые ребята, которым можно было рассказать все, что хочешь. Мне было приятно немного приукрасить свою жизнь. Папа у меня был выдающимся физиком вместо рядового сотрудника института. Нашу однушку на окраине города я превратил в огромную трешку в центре. Процесс вранья так увлек меня, что я никак не мог остановиться» – эту историю нам рассказал Сергей, ему сейчас 35, но она у него перед глазами, будто это было неделю назад. «Такое сочинительство помогало мне стать увереннее, добавляло мне социального статуса, временно «улучшало» мою жизнь».

Иногда ребенок врет не из корысти или страха, а из-за избытка воображения. Ему хочется представить окружающим свою жизнь более интересной, сказочной, значимой

Зачастую ложь помогает решать некоторые психологические проблемы ребенка. Меняя мир таким образом, он учится понимать внутренние взаимосвязи и законы. Прибегая ко лжи, дети проще переживают тяжелые моменты в жизни, становятся увереннее и счастливее.

Причины, побуждающие к вранью

Все дети рано или поздно врут. Некоторые лгут чаще – зачастую это неуверенные в себе детки. Для чего чаще всего дети используют ложь? Наиболее часто ребенок врет, чтобы прибавить себе «цены» в глазах сверстников и старших по возрасту или во избежание наказания. Под казалось бы поверхностными проявлениями лжи стоят глубокие внутренние проблемы, решение которых требует от родителей большого такта и особого подхода. Автор нескольких книг о психологии детей психолог Лоренс Катнер называет 5 основных причин, ложащихся в основу вранья.

Страх наказания

Часто причиной родительских наказаний являются завышенные ожидания к детям. Наказание пугает детей, они пытаются «защититься» ложью. Пятилетний малыш еще не способен без напоминания прибрать за собой после обеда или аккуратно складывать постель. Тогда на мамин вопрос, все ли малыш убрал, тот отвечает, что все в порядке, хотя на самом деле он это еще не сделал. Теперь ясно, почему завышенные требования к детям вредны – они развивают в них способности ко лжи. Пятилетка еще не может самостоятельно отстоять свою позицию. Ребенок врет, чтобы адаптироваться к условиям быта.

Повышение самооценки – еще одна распространенная задача “врунишек”. Возвысить себя в глазах одноклассников и стать на ступеньку выше дети пробуют с помощью обмана. Для красного словца детки привирают, что встретили на днях популярного певца или знаменитого футболиста. Часто в своих рассказах вруны преувеличивают о доходах и богатстве родителей. Такое хвастовство вполне обычное дело, мамы и папы не должны об этом беспокоиться. Если ребенок все чаще врет, чтобы прибавить себе статуса, то стоит с ним обсудить этот вопрос и узнать, в чем кроется причина такого обмана – возможно, его высмеивают товарищи или попросту не обращают на него внимания.

Протест

Слишком жесткий авторитарный режим в семье – еще одна распространенная причина лжи. Когда ребенку исполняется 10-12 лет, он чувствует, что подчиняется власти родителей и вынужден рассказывать им все, а значит, в его задачу входит начать обманывать, чтобы обособиться и самоутвердиться.

Установление личных границ

С возрастом подросток ощущает потребность в независимости. Ему необходимо личное пространство, а родители, пытающиеся в эти личные границы залезть, получают от своего чада ложь и укрывательство. Особенно заметно желание побыть в одиночестве, когда ребенок в ответ на вопрос взрослого врет и сопровождает это хамством и грубостью.

Когда ребенок взрослеет, он может несколько отдалиться от родителей и пытаться очертить границы своей личной жизни. Если мама и папа будут давить на ребенка, они могут получить в ответ ложь

Проблемы в семье

Регулярная ложь свидетельствует о наличии проблем в семье. Усугубляться вранье может воровством и вандализмом. Если чадо целенаправленно хочет испортить вещи близких людей, то он выражает свой крик о помощи, который говорит лучше всех слов. В семье на грани развода очень часто заметны подобные всплески агрессии. Украсть что-то у родителей или испортить нужную вещь – способы соединить разрушающуюся семью, примирить родителей хотя бы на короткое время. Ребенок делает это неосознанно, но в этих поступках ярко выражаются его потребности.

Когда дети начинают врать?

До 3-5 лет

Для малыша еще не очевидна разница между вымыслом и реальностью. Зачастую свои фантазии он представляет, как действительный факт – обман является частью становления психики. В данном случае это еще не неправда, а просто выдумка. Дайте малышу вдоволь пофантазировать – это отличная тренировка воображения и творческих способностей.

От 6 до 12 лет

Дети умеют вести в возрасте 6-7 лет внутренний монолог, где они видоизменяют свои мысли, придумывают новые детали. Это возраст, когда они тонко чувствуют грань: о чем можно сказать, о чем лучше умолчать, а какие вещи можно передать иначе. «Как сделать, чтобы мама не ругалась? – думает ребенок. – Что поможет заслужить похвалу?» Детки школьного возраста начинают врать все чаще и чаще и их обман все труднее распознать. Иногда они подговаривают своих друзей и даже взрослых участвовать в их лжи, осознанно или неосознанно.

Школьник 8-11 лет уже понимает, что есть выдумка, а что – реальность, он с легкостью лавирует между правдой и ложью, проводя своеобразные эксперименты, которые показывают его способности в деле обмана. Если ребенок врет постоянно, то это является сигналом серьезных проблем.

О причинах детской лжи и способах решения данной проблемы смотрите в видео-ролике эксперта нашего портала:

детский психолог
немедицинский психотерапевт

Что делать, если ребенок врет?

Как реагировать родителям на проявление лжи маленького человека: наказать его, пропустить мимо ушей или посмеяться над его словами? Предлагаем несколько профессиональных советов специалистов:

Доверять : любые отношения, а тем более между родителями и детьми, немыслимы без доверия. Родители должны придерживаться презумпции невиновности, т. е. ребенок изначально не виноват. Не стоит сразу критиковать его высказывание, сначала выслушайте.
Посмеяться вместе : маленькая ложь вполне может быть встречена с юмором – этот способ отлично подходит в отношении малышей, которые только-только начинают упражняться в обмане, немного осознавая, что реальность и вымысел – разные вещи. Игровая форма реакции поможет сгладить неприятную ложь. К примеру, маленькая 5-летняя Танечка сказала, что почистила уже свои зубки и убрала пасту и щетку на полку, а мама видела, что все это брошено в раковину. «Как это наши паста и щетка прилетели в раковину? Не иначе как у них выросли крылья!» Смешная реплика мамы станет стимулом для Тани пойти и убрать все по местам.
Оценить последствия : ребенок, только начинающий врать, заслуживает того, чтобы ему объяснили в понятной и доступной форме о вреде вранья. Делать это стоит наедине, чтобы не травмировать психику малыша унижением. В разговоре упомяните, что каждое действие или слово имеют свой результат, отклик, что этот результат не всегда может быть положительным. Такой способ поможет малышу понять связь между настоящим и будущим, отучит его обманывать.

Смех – лучшая терапия и лучший способ сближения. Если ребенок соврал по-мелочи, маме лучше обернуть все в шутку, но дать понять, что она заметила ложь

Наказание соразмерно проступку

Если спросить у 5-9-летнего малыша, что случится, если сказать неправду, то в большинстве случаев вы услышите в ответ, что его накажут – основной сдерживающий фактор в этом возрасте. Малыш еще не осознает последствий своего вранья (перестанут верить друзья, начнутся проблемы в школе). Если ложь была серьезной, то ребенка следует непременно наказать. Подкрепляя свои слова действиями, мы поможем установить дошкольнику причинно-следственные связи. Если мы объясняли прежде, что каждое действие или слово будет иметь свои последствия, а сами не проявили должной твердости в этом вопросе, то ребенок будет понимать, что все можно делать, ведь последствий никаких нет. Наказание стоит соизмерять с глубиной вины. В качестве наказаний можно выбрать лишение удовольствий или развлечений, но не стоит отменять моменты, важные для детского здоровья и развития.

Не стоит драматизировать

Произнесенная ложь – это не что-то сверхъестественное. Каждый человек хотя бы раз в жизни «пробовал» неправду на вкус. Патологическая склонность ко лжи, которую следует разбирать и «лечить» взрослым, всегда имеет рядом с собой и другие дополнительные проявления. Возбужденный ребенок не имеет своей целью выгоду или желание избежать наказания – часто такие дети убегают из дома или являются зачинщиками конфликтов в школе.

Будьте честны

Часто родители, сами того не замечая, учат свое чадо вранью, когда противоречат друг другу в тех или иных вопросах. Вранье и обман, включенные в повседневную жизнь, будут основной схемой построения отношений с другими людьми. Как отучить ребенка врать (рекомендуем прочитать: )? Главное правило для родителей – никогда не лгать самим, ведь вы образец для подражания. Поощряйте ребенка за сказанную правду, особенно если это было не так просто сделать. Будьте чуткими и внимательными, чаще обсуждайте, что такое хорошо и что такое плохо. Анализируйте возможные варианты решения проблемы. Честность и доброта – залог крепких отношений между поколениями.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов - они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь - норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать - это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где - выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ - схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

стремление получить то, что запрещают родители;
недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
страх наказания за проступок;
самооправдание;
неудовлетворенность условиями жизни;
несоответствие ожиданиям родителей;
патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести - тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях - невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку - пусть убирает, если обидел кого-то - пусть извиняется, если сломал игрушку - пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться - лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем - тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях - врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье - достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно - они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать - плохо?

Детская ложь - это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей - это не есть хорошо:

Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.
Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

доверяют ему и друг другу;
никогда не унизят его;
встанут на его сторону в спорной ситуации;
не отругают и не отвергнут;
поддержат в любых непростых ситуациях и дадут хороший совет;
если накажут, то справедливо.

Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать. Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность.

Читаем также:

Видео сюжет: ребенок врет. Что делать?

Детская ложь — интервью с детским психологом Александрой Бондаренко

Не всегда в воспитании детей удается все предусмотреть.

Иногда, например, может выясниться, что ребенок пристрастился к лжи . Что же делать в такой ситуации?

Что делать, если ребенок грызет ногти? помогут вам!

Психология и причины

Почему дети врут?

Для того, чтобы побороть детскую ложь , в первую очередь необходимо разобраться в ее причинах.

Конечно, каждый случай индивидуален, но психологи смогли проследить общие черты. Рассмотрим самые распространенные причины вранья ребенка:

Как понять, что ребенок врет?

Распознать вранье у ребенка гораздо проще, чем у взрослого . Дело в том, что он не так опытен в скрывании правды.

Взрослые уже научились различным приемам и знают, как себя вести, чтобы ложь не раскрыли. А вот ребенок так еще не умеет. Поэтому за ним можно просто понаблюдать и все станет ясно.

В первую очередь стоит обратить внимание на следующие признаки, которые говорят о том, что малыш что-то скрывает или обманывает вас:

Как отучить ребенка биться головой? вы найдете на аншем сайте.

Что делать родителям подростка?

Что делать, если ребенок 8-10-12 лет все время врет? Как мы уже отмечали выше, каждый случай индивидуален. И в первую очередь необходимо понять причину детского вранья, а потом только предпринимать меры.

Давайте разберем на примерах:

Поймите также, что ребенку скорее всего самому неприятно лгать, так как он понимает, что это плохо, да и чувствует себя в этот момент очень некомфортно.

И раз он прибегает к такому методу, то это говорит о том, что проблемы действительно серьезные .

Отнеситесь к нему с пониманием, постарайтесь выяснить причины такого поведения и проработать их.

Если же у вас не получилось самостоятельно разобраться с детским враньем, то имеет смысл обратиться к психологу за консультацией.

Он поговорит с ребенком и поможет вам решить эту проблему.

Как бороться с враньем?

Как наказать врунишку?

Все перечисленные выше методы не всегда помогают достучаться до ребенка. Да воспитательный процесс не может состоять только из поощрений, иногда приходится прибегать к наказанию. Но нужно уметь делать это правильно.

Самый главный момент — любое наказание должно быть справедливым . Не стоит на эмоциях ругаться и ставить дитя в угол. Сперва подумайте, действительно ли его нужно наказать за проступки?

Кроме того, ребенок должен четко понимать, за что именно его наказывают. Иначе ваши действия не будут носить никакой воспитательной ценности.

Так что сперва объясняете (не кричите и ругаетесь, а спокойно и подробно рассказываете, что малыш сделал не так), а потом только наказываете.

Ни в коем случае не причиняйте физического насилия.

Лучше поставьте ребенка в угол, оставьте без сладостей или просмотра любимых передач .

Так он поймет, что врать не стоит и при этом вы не нанесете своими действиями вреда его психике.

Некоторые психологи склоняются к мнению, что не стоит наказывать ребенка совсем, все можно решить просто поговорив . В любом случае, решение о методах воспитательного процесса остается за вами.

Что лечит детский нейропсихолог? узнайте прямо сейчас.

Как отучить обманывать?

Для того, чтобы отучить ребенка говорить неправду, стоит прислушаться к следующим советам:

Наладьте взаимоотношения с ребенком, чтобы он не боялся вас и знал, что вы можете наказать его только по делу.
Проявляйте терпение по отношению к своим деткам, не кричите только потому, что устали на работе.
Относитесь проще к его неудачам . Объясните, что вы любит его несмотря на плохие отметки и нежелание участвовать в городской олимпиаде.
Разговаривайте с ребенком . Можно даже напрямую сказать, что поймали его на лжи и попросить объяснить, почему он так поступил.
Отношения с малышом должны быть доверительными, чтобы эта проблема совсем не возникала.
Не забывайте и о себе . Если вы частенько обманываете, то ребенок может просто копировать вас — и никакие тут воспитательные методы не помогут.
Прививать понятия о том, что ложь — это плохо, нужно с самых малых лет . Только придайте этому игровой процесс, можно, например, рассказать сказку или притчу с такой моралью.

О симптомах церебрастенического синдрома у детей узнайте из нашей .

Притча о правде и лжи для детей

Вот пример притчи, мораль которой в том, что лучше говорить правду:

«Три мальчика отправились гулять в лес. Да так увлеклись природой, ягодами и птицами, что и не заметили, как прошел день. Поняли они, что дома их отругают. Что же делать?

Стоят они и думают, что лучше: честно признаться или соврать?

Первый мальчик говорит :

— Я скажу, что на меня в лесу напал волк. Мама и папа испугаются за меня, будут переживать и не станут ругать.

Второй подумал немного и сказал следующее:

— Я скажу, что встретил своего дедушку и не заметил, как время пролетело. Маме и папе будет приятно и спокойно, что я с ним день провел и они не станут меня ругать.

Третий поразмыслил и сказал:

— А я правду скажу. Буду честным и не надо будет ничего выдумывать. Правду легче говорить.

Так и разошлись они по домам.

Первый мальчик пришел к родителям, рассказал про волка . А тут вдруг сторож лесной мимо проходил, услышал его историю и говорит:

— Нет в наших лесах волков.

Родители мальчика рассердились на него. За провинность рассердились, а за ложь так еще в два раза сильнее.

Второй мальчик рассказал родителям про дедушку , а тут он и сам в гости пришел. Узнали родители правду. За провинность рассердились, а за ложь так еще в два раза сильнее.

Третий же мальчик пришел и сразу честно все рассказал , как было.

Родители поворчали на него немного, да и простили.

Так и оказалось, что действительно правда легче.

Конечно, ни одному родителю не хотелось бы сталкиваться с тем, что его ребенок врет. Но если такое произошло, не нужно сразу в чувствах ругать малыша и наказывать. Разберитесь в причинах его поведения и продумайте, что можно с этим сделать.

Почему дети врут? Узнайте об этом из видео:

Сперва мы нашептываем нашим крохам сказки и выдуманные истории, чуть позже умиляемся тому, какие потешные и невероятные образы малыши способны нафантазировать сами, а спустя пару-тройку лет – впадаем в панику, однажды поймав ребенка на грубой лжи… Почему ребенок врет? И как правильно реагировать на детское вранье – расскажем подробно.

Откуда «растут ноги» у детского вранья? (Правда, если верить знаменитому итальянцу Карло Коллоди, от вранья растут вовсе не ноги, а нос… Хотя он был тот еще сказочник!). И тем не менее: как, когда и почему наши милые, искренние, бесхитростные дети вдруг превращаются в лгунишек? И чем любящий родитель должен ответить на детское вранье? Разберемся "по чесноку"!

Дети – это маленькие мы

Для начала стоит признать очевидный факт: все люди врут. Не бывает на свете таких индивидуумов, которые бы ни при каких обстоятельствах никогда не лукавили, не обманывали, и не умалчивали правду.

И дети не исключение – рано или поздно они начинают врать. Но (что отрадно!) врут они не просто так, а по определенным причинам – как, собственно, и мы сами. И пока у ребенка есть хоть один повод для вранья – он будет лгать. Вы можете прочитать ему тысячи нотаций о добродетельной правде и о коварной лжи, и даже – но вы не искорените вранье из поведения ребенка до тех пор, пока у него есть для этого поводы…

Ваша задача, как родителей, заключается отнюдь не в том, чтобы пристыдить своего ребенка и заставить в будущем говорить только правду – это вообще одна из самых глупых родительских ошибок: попытки вырастить идеально правдивого ребенка в мире, где все врут. Ваша задача – понять причины, почему ребенок врет вам лично или другим людям, и научиться правильно реагировать на детскую ложь.

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга...

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже...

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

1 От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически. Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте - и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого "сложного" образа мозг малыша пока еще не способен.
2 От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст "периодом позитивного вранья". В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
3 От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье. И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев. Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле - почтальон) и т.д.

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части...

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут :

Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои "злодеяния", в надежде на то, что он сможет избежать наказания.
Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про "сбор денег в школе на новые занавески"... Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.
Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться "крутым" или, по крайней мере, "не хуже других". Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов... Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет - мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д.
Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей . Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: "Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?", "Непутевый совсем!", Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха.
Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе.
Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты . Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.

Если объединить все причины одной общей чертой, то можно сказать, что чаще всего дети врут, повинуясь "инстинкту" психологического самосохранения. Таким образом ребенок защищает свои увлечения, свои чувства, свою уверенность в себе, свой статус. Каждое детское вранье – это своего рода линия защиты... Будучи любящим и мудрым родителем устраните "угрозу", от которой ребенок невольно защищается с помощью вранья, и вы постепенно отучите его врать...

Ну и наконец, нельзя обойти вниманием такую «разновидность» лгунов как «патологические вруны». Среди детей они тоже встречаются, хоть и крайне редко – психологи говорят, что в 10-тысячной толпе детей только 2-3 ребенка являются таковыми. Эти дети врут всегда и по любому поводу, безо всякой объективной причины и, как правило, они являются предметом пристального интереса неврологов и психиатров.

Как реагировать на детское вранье: инструкция для родителей детей старше 6 лет

Сперва поговорим о детях старше 6 лет - о тех, кто за год-полтора своей жизни уже не только «научился» врать, но и как следует попрактиковался в этом ремесле. То есть о детях, которые врут уже вполне осознанно и по определенным мотивам.

Как правило, детям совершенно незачем врать, если их родители – адекватные, любящие, терпеливые и понимающие. Чем более теплые и доверительные отношения в семье (не только между детьми и родителями, но и вообще между всеми домочадцами), тем более искренние, честные и открытые дети в ней растут. Помните, чтобы ни случилось, вы должны всегда быть на стороне ребенка, а не в контрах с ним. Если ребенок видит в вас защиту, комфорт, душевное тепло, опеку и заботу, то у него просто не будет повода вам врать – это тоже вписывается в концепцию «инстинкта» самосохранения его личности.

Если вы видите и осознаете причину, по которой ваш малыш превратился вдруг в подобие Пиноккио – нет другого способа заставить его прекратить врать, кроме как устранить эту причину. И зачастую это требует изрядных усилий именно с вашей стороны.

Если ребенок врет из-за страха наказания, научитесь . Прекратите намеренно стыдить ребенка, отчитывать его сверх меры, критиковать, а также не стоит возлагать на ребенка свои амбиции и чаяния. Иными словами, ребенок может грубо и постоянно врать вам обо всем на свете только лишь потому, что вы грезите вырастить из него второго Нуриева, а ему на самом деле нравятся паровозы.
Никогда не пытайтесь намеренно поймать ребенка на лжи – это провокационное поведение отнюдь не добавит доверия и теплоты в ваши отношения.
Не врите сами! Задумайтесь однажды на тем, а как часто вы сами врете своему ребенку? Врете о том, почему вы не покупаете ему новую игрушку или новые кроссовки; о том, почему ему нельзя ходить гулять в соседний район; о том, куда полгода назад исчезла бабушка и т.д. Или демонстрируете ему свою ложь: «Пожалуйста, сними телефон и скажи, что меня нет дома»... И ведь заметьте – вы-то сами в этих ситуациях ловко находите оправдание своему вранью и не испытываете чувства вины перед ребенком... Так почему же тогда ребенок должен нести ответственность, если врет вам?
Никогда не упускайте случая искренне восхищаться своим ребенком – его победам и успехам, его творческим попыткам (рисункам, танцам, пению), его сообразительности и послушанию. И точно так же - поддерживайте ребенка при неудачах. И не только на словах! Если у малыша не идет с математикой – приободрите его, а потом посвятите пару своих вечеров изучению математики за 3 класс, плечом к плечу со своим ребенком.

Что делать, когда малыши только начинают врать

Начинающие лгунишки – особая порода. С одной стороны, они еще так наивны и очаровательны в этой своей новой роли, с другой – такое поведение уже требует к себе адекватной родительской реакции.

Итак, на финише возрастного периода выдумок и фантазий – то есть на рубеже 5-5,5 лет – ребенок начинает активно врать в мелочах. Психологи называют этот этап взросления «бытовым враньем».

Почему ребенок врет в этом возрасте – пока еще не столько важно, зачастую никаких особых причин он еще «приписать» к своему вранью не может. Он просто играет. Наверняка, вам знакома такая картина: на глазах у родителей ребенок уронил со стола чашу, и она разбилась. «Ты зачем это сделал?», - спрашивают малыша. А он улыбается и говорит: «Это не я». Для вас вранье очевидно, а для ребенка это своего рода игра. Он прощупывает почву, выясняет, какие границы есть у вранья, кому, как и в каких ситуациях он мог бы соврать, и что за этим последует...

Иначе говоря, для личности 5-летнего ребенка вранье – это новый навык, новая область знаний, и он ее активно изучает. Естественно, на первых порах – изучает с помощью игры. Врет и смотрит – сработало или нет. Не хочет днем ложиться спать, настаивая: «Я уже сегодня спал, даже два раза!», отрывает кукле голову и показывает на собаку: «Это она голову отгрызла» и т.п. Здесь очень важно, чтобы ваша реакция не была негативной: воздержитесь от ругани, наказаний и нотаций, сохраняйте спокойствие.

Пока ребенок только «учится» врать (а это совсем недолгий период – всего около года), очень важно держать его в определенном равновесии: в половине случаев детские враки должны сработать, в половине – нет.

Таким образом, вы должны то верить ребенку (даже при самом очевидном и абсурдном вранье), то нет. В этом случае у ребенка не сформируется стереотипов о вранье (вот бабуля мне всегда верит – ей запросто можно соврать). Ребенок в этом возрасте практикуется во вранье и нащупывает его границы – и ваша задача как родителя не допустить образования этих границ.

В самый первый раз, как только вы столкнулись с тем, что ребенок вам наврал, нужно согласиться с ним. Дайте ребенку понять, что вы ему поверили, даже если вы совершенно точно знаете о том, что произошло на самом деле. В следующий раз вы должны не поверить ребенку. И выразить ему это, но в спокойной и тактичной манере.

Дружелюбно скажите малышу о том, что не верите ему, что вы точно знаете – чашку разбил именно он, а не соседские коты, но говорите с ним в такой манере, словно вас не слишком-то сильно это и заботит. Вот так и балансируйте между «верю» и «не верю», в то время как ваш малыш подробно изучает эту грань коммуникации – вранье.

Соблюдая эти нехитрые правила вы добьетесь идеального отношения своего ребенка ко вранью. Сперва малыш вволю пофантазирует, развивая навыки абстрактного мышления. Чуть позже, в возрасте 4-5 лет, он научится врать и немного попрактикуется в этом: он узнает, какой может быть реакция на вранье, поймет разницу между правдой и вымыслом, научится распознавать вранье со стороны других людей. Не будь у него этого навыка, ему пришлось бы сложно в его будущей жизни - в мире, где все люди время от времени врут, хотя бы в мелочах...

Но ваша тактичность, любовь и забота создадут такие условия, при которых ребенок будет уметь врать, но не будет этим умением пользоваться – у него просто не будет для этого причин.