Словом можно убить,
Словом можно спасти,
Словом можно полки
За собой повести.
Вадим Шефнер

«Вирусные программы» в воспитании детей

Каждый родитель мечтает, что его дети вырастут счастливыми и благополучными людьми. Станут профессионалами в своем деле, создадут хорошие любящие семьи. Но воспитание детей таит множество подводных камней, о которых мы не догадываемся.

Несмотря на то, что на тренинги КУБ ходят здоровые дети из нормальных, вполне благополучных семей, у родителей нередко бывают жалобы на трудности в воспитании ребенка. На его трудный характер, несговорчивость, несамостоятельность, на неумение планировать свое время, на отсутствие мотивации к учебе и т.д, и т.п.

И, как правило, родители не подозревают, что нередко они сами «программируют» ребенка на поведение, которым недовольны.

Нередко родители, сами того не осознавая, дают ребенку указания, которые мешают ему вырасти счастливым и благополучным человеком. Вы, конечно, их слышали: «осторожно, давай я лучше сделаю, ты не сумеешь», «ох, ты горе мое», «ты не рассуждай, а делай, как я сказал».
Казалось бы, слова - это только слова, но если такое послание звучит регулярно, оно может запрограммировать человека на неуспешность и в делах, и в отношениях, на вечное недовольство собой и своей жизнью.

Психологи выявили несколько наиболее распространенных из этих указаний. И в этой статье я расскажу вам о самом разрушительном из них. Психологи назвали его «Не живи».

Не живи.

Пока Коля не пошел в школу, он думал, что его зовут Заткнись.
Старый анекдот

Конечно, родители не произносят таких страшных слов «не живи». Они и в мыслях этого не имеют. Если сказать этим родителям, что своими словами и действиями они дают именно такое предписание, они оскорбятся. «Да я всю жизнь на него положила, я на все ради него готова!».

«Видеть тебя не хочу», «не ребенок, а несчастье какое-то», «как я от тебя устала», «как было спокойно, пока ты был в лагере», «такая дочь мне не нужна». Произнося такие слова, родители демонстрируют свою отчаяние и беспомощность как воспитателя. Скорее всего, когда они были детьми, их собственные родители тоже призывали к порядку таким способом.

Родители говорят эти слова, когда раздражены, обеспокоены, устали. Они не вкладывают в них глубокого смысла. Но ребенок воспринимает их иначе.

Кстати, чтобы дать установку «не живи», родителям даже не нужно всякий раз что-то говорить. Иногда достаточно нахмуренных бровей или тяжелого вздоха. Или игнорирования потребностей ребенка в общении и ласке. Разумеется, физические наказания тоже подкрепляют установку «не живи».

Но даже более мягкие фразы совсем не безобидны: «Когда ты родился, я вынуждена была бросить диссертацию», «Когда твоя мама забеременела, мне пришлось уйти из института, чтобы кормить семью», «Пока я тебя не родила, я была стройная», «Твое рождение подорвало мне здоровье». «Ради тебя я не развелась с твоим отцом, хоть мы не ладили, и не вышла замуж за любимого человека».
Таким способом ребенку внушается чувство вины за то, что он существует. Он делает вывод: «Из-за меня маме и папе плохо. Если я умру, всем станет лучше».

Родители просто хотят, чтобы ребенок их больше ценил, слушался. И чувство вины помогает им сделать ребенка более покладистым. Только какой ценой?

В зависимости от своих природных данных ребенок будет по-разному реагировать на указание «не живи».

Большинство детей, к счастью, находит выход из этой страшной программы. Они добавляют условие «если» , при котором имеют право жить. И ребенок принимает решение, например: «я имею право жить, если я буду хорошим». Разумеется, это решение тоже принимается неосознанно. Это скорее чувство, нежели мысль.

Что такое «быть хорошим» в каждой семье свое. Вариантов множество, например: много работать, быть сильным, делать все безупречно, радовать других и т.д.

Такое решение спасает жизнь, но эти люди все равно остаются в ловушке неудовлетворенности. Кроме того, у человека не остается сил, чтобы реализовать свои собственные желания и способности.

Например, человек, решивший, что он может жить, если будет много работать , становится трудоголиком, тяжело трудится, даже если его к этому не вынуждает материальное положение. Отказывает себе в отдыхе. Обделяет вниманием свою семью. И только инфаркт или другая тяжелая болезнь может остановить его.

Или человек, решивший, что может жить, только радуя других , всю свою жизнь тратит на попытки ублажить членов семьи, начальников, коллег и друзей. Сажает их себе на шею. Жертвует своими интересами. Пытается угождать им, отказывая себе в удовлетворении собственных потребностей.

Такой стиль жизни часто приводит к депрессии, ведь ни у кого не получается быть «достаточно хорошим» постоянно.
Недаром во всем мире, и в том числе в России, с каждым годом растет употребление антидепрессантов. За последние десять лет количество рецептов, выданных в России на антидепрессанты, выросло вдвое.

В крайних проявлениях программа «не живи» может разворачиваться еще драматичнее.
Если у ребенка сил не много, он может чаще болеть и получать травмы. В будущем он будет жить с мыслью, что ничего хорошего он не достоин. Он будет мешать собственным достижениям и в работе, и в личной жизни. В тяжелых случаях такие люди могут стать алкоголиками, наркоманами, страдать от обжорства или стать пациентами психиатрических клиник.

Тот, кто посильнее, может сам нарываться на неприятности и наказания, лезть в опасности. Будет бросать вызов смерти, чтобы доказать, что он чего-то стоит. При неудачном развитии событий дело может дойти до тюрьмы или преждевременной смерти.

К сожалению, многие люди могут вспомнить и как они получали указание «не живи» от собственных родителей, и как давали его своим детям. Не важно, как оно было выражено, в словах или в действиях. Важно, как оно было воспринято.
Такое открытие может ошеломить, напугать.

Что же теперь делать?

Для начала,не отчаиваться и не ругать себя. Вы любите своего ребенка и воспитываете его наилучшим возможным лично для вас в данный момент способом. А раз так, то вместо самоистязаний, надо учиться делать иначе и начинать следить за своими мыслями, чувствами и словами.

Если вы обнаружили, что нечаянно «отравили» ребенка вредным указанием, дайте «противоядие».

Настройте себя на то, чтобы искренне и регулярно давать ребенку новое послание, разрешающее жить и радоваться жизни: «какое счастье, что именно ты мой ребенок, для меня ты лучший из детей». Если у вас несколько детей, то можно сказать «ты для меня лучший старший (младший, средний) сын, я так рада, что ты мой ребенок».

Но одних слов недостаточно. Нужны и нежные прикосновения, объятия, ласковый взгляд, улыбка, одобрение, совместная игра. Самое главное, вы должны быть искренними. Вы же действительно любите своего ребенка.

Однако если у вас возникают затруднения в том, чтобы проявить свою любовь к ребенку и радость от того, что он существует, если вам кажется, что хороший ребенок должен вести себя иначе, что такой, как есть, он не заслуживает любви, то, скорее всего, вам самим нужна помощь психолога. Возможно, это следствие ваших собственных давних травм, мешающих почувствовать в полноте свою радость и любовь к ребенку, и к самому себе. Возможно, ваше собственное разрешение жить ограничено какими-то «Если».

А теперь вспомните, что вы уже не беспомощный ребенок, программируемый родителями, а взрослый человек, и если вы в детстве приняли решение, которое сейчас мешает вам жить радостно, в любви, то вы можете переменить свое детское решение. Теперь вы можете выбрать жизнь и радость. Возможно, вам потребуется время и помощь психолога, но вы это можете.

И конечно, на тренингах КУБ Ваш ребенок может стать позитивнее и увереннее в своих силах, самостоятельнее и ответственнее. А также разовьет много полезных для жизни навыков. Выбирайте программу по возрасту Вашего ребенка!

А на родительском тренинге Вы сможете продвинуться в родительском мастерстве. Присоединяйтесь!

Удачи вам и радости!

Какие слова чаще всего говорили нам в детстве наши родители? От чего пытались нас предостеречь? За что отчитывали? Какие собственные взгляды хотели до нас донести? Иногда эти родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь, нередко — сильно ее осложняют.

Хотели как лучше, а получилось…

Любые родители, находясь в здравом уме и твердой памяти, желают своему ребенку добра. Исходя из самых лучших побуждений, стараясь предостеречь любимое чадо от жизненных невзгод, они периодически наставляют его на путь истинный. В каждой семье для этого используют те или иные излюбленные воспитательные призывы, и везде — свои. Зачастую, именно эти, многократно повторяемые родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь. И иногда — сильно ее осложняют. Мы же, в свою очередь, прочно усвоив родительские заветы, можем вольно или невольно передавать их по наследству своим подрастающим детям.

Психологи Роберт и Мери Гулдинг назвали это явление родительские директивы.

Директива первая: "Не живи!"

"Мне не нужна такая плохая девочка!", "Как же я от тебя устала…", "Да что б ты сквозь землю провалился, несносный мальчишка!". Эти и подобные слова, необдуманно бросаемые родителями в адрес ребенка, могут привести к усвоению им страшной директивы "Не живи!". Способствуют этому и бесконечно повторяющиеся рассказы матери о том, как много сил на воспитание сына или дочери ей приходится тратить, сколькими вещами она вынуждена была пожертвовать, от чего, ради рождения или благополучия ребенка, должна была отказаться: "Если бы не ты, я бы окончила институт…", "Я была подающей надежды актрисой, но родился ты и …".

Регулярно слыша подобное, маленький человек решает, что именно он — источник всех родительских проблем, разрушитель их надежд и вообще — явно лишний на этом свете.

Постоянно испытывая перед мамой или папой чувство вины, ребенок приходит к бессознательному выводу, что должен понести наказание. И начинает невольно стремиться, тем или иным способом, его на себя навлечь.

Такие дети могут быть сильно подвержены травмам, они постоянно ввязываются в драки, совершают необдуманные, опасные для жизни поступки.

Становясь взрослыми, носители директивы "Не живи" прибегают к всевозможным способам саморазрушения. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор криминальной стези. Именно они, ощущая себя бесполезными, никому не нужными, недостойными любви, чаще других задумываются о самоубийстве.

Директива вторая: "Не делай!"

"Не бегай — упадешь!", "Не открывай окно — простудишься!", "Не играй в футбол — вспотеешь!". Подобные предостережения слышали по сто раз на дню обладатели этой директивы от своих сверхопекающих и тревожных родителей. Предписание "Не делай!" часто подразумевает: "Не делай без меня, ведь я лучше знаю как!"

В результате давным-давно выросшие из "коротких штанишек" люди продолжают испытывать колоссальные трудности с принятием самостоятельных решений. С молоком матери впитавшие девиз "семь раз отмерь, один — отрежь!" они многократно "отмеряют", но в результате не "отрезают" ни разу. Им свойственно откладывать "в долгий ящик" даже самые незатейливые дела вроде покупки новых ботинок или похода в кино, что уж говорить о принятии таких судьбоносных решений, как женитьба или смена места работы.

Директива третья: "Не верь!"

"Верить никому нельзя. Мне — можно!" — говорил персонаж известного фильма. Примерно такое внушение получают от своих родителей носители этой директивы. Становясь взрослыми, они с большим трудом устанавливают близкие, доверительные отношения с людьми, особенно — с представителями противоположного пола.

Нередко, единственным человеком, достойным доверия, для них на всю жизнь остается мама или папа. Остальных же, опасаясь предательства, они не спешат "пускать к себе в душу", ограничиваясь лишь поверхностными, эмоционально не окрашенными контактами.

В деловых, профессиональных отношениях носители директивы "Не верь!" тоже постоянно ждут обмана и подвоха, подозревая партнеров в нечестности, опасаясь, что окружающие только тем и занимаются, что строят против них тайные козни.

Директива четвертая: "Не будь ребенком!"

Эта директива хорошо знакома старшим детям в семье. Едва став счастливыми обладателями младшего братика или сестренки, они тут же узнавали, что теперь уже "совсем взрослые" и поэтому должны: уступать, помогать, делиться и во всем подавать пример подрастающему поколению

Зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, они испытывают специфические трудности: с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляют свои "детские" желания и потребности, а если даже и идут на поводу у своих маленьких слабостей, долго потом чувствуют себя виноватыми.

Директива пятая: "Не взрослей"

Часто этот запрет налагается на младших или единственных детей. Ситуация усугубляется, если родители усматривают свою ценность лишь в том, чтобы быть хорошим отцом или матерью.

Нереализованная профессионально, не имеющая особых интересов вне семьи мама, опасаясь остаться не у дел, может вольно или невольно внушать своему ребенку: "Не торопись становиться взрослым".

Получив такую установку, человек может слишком задержаться в детстве, навсегда оставшись "маленьким". Ему бывает непросто создать собственную семью, — влюбляясь в кого-то, он чувствует себя, чуть ли не предателем по отношению к родителям, бесконечно "оглядывается" на них, прежде чем сделать тот или иной шаг, не стремится к психологической или финансовой независимости.

Освободиться от заклятья

"Не думай", "Не будь самим собой", "Не чувствуй", "Не высовывайся", "Не достигни успеха"… Список полученных нами в детстве неявных наказов можно продолжать бесконечно. Наши, несущие груз собственных комплексов, родители передавали их нам от своих, таких же закомплексованных отцов и матерей. Не будучи большими знатоками психологических теорий, они, как могли, пытались научить нас жизни. А научить, как известно, можно лишь тому, что знаешь сам...

Дано ли нам, в свою очередь, воспитывающим своих детей, всегда предугадывать, "как наше слово отзовется"? Получится ли у нас создать в собственных семьях идеальную воспитательную среду, свободную от директив? Вряд ли такое возможно, ведь мы всего лишь люди и отнюдь не всесильны…

Однако каждый из нас имеет полное право изменить принятые нами в детстве бессознательные решения, сделать собственный выбор, свободный от родительских программ, пойти своим путем. А еще — предоставить возможность выбора своего пути нашим детям, помочь им изжить директивы, нами же данные.

Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: "С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь".

Проблема программирования - это проблема семей, не отдающих себе отчета в целях своего воспитательного воздействия. Родителям, на наш взгляд, важнее всего внести для себя ясность в то, каким они хотят видеть своего сына или дочь - ориентированного на пользу, прежде всего для себя, или - для своих близких, или - ощущающего свою социальную ответственность перед знакомыми и незнакомыми людьми. Хотят ли они видеть его альтруистом или эгоистом, манипулятором или актуализатором (т.е. склонному относиться к другому человеку, как к самому себе).

Р.В. Овчарова считает, что некоторые, наиболее типичные, способы коммуникации родителей с детьми вызывает определенные эффекты, которые оказывают влияние на развитие ребенка.

Нерешенные психологические проблемы родители проецируют на своих детей. Родительские директивы (то, чему учат родители детей) - скрытые приказания, неясно выраженные в словах или действиях родителя, за неисполнение которых ребенок не будет наказан явно, а будут наказан косвенно собственным чувством вины перед родителем, давшим данную директиву.

Таковы некоторые родительские директивы, их скрытый смысл и влияние на психоэмоциональное развитие ребенка.

Родительские директивы

1. "Не живи"

Родители "уничтожают" ребенка: "Глаза бы мои тебя не видели", "Мне не нужен такой плохой мальчик", "Сколько тревог ты мне принес" (обвинения родителей).

Скрытый смысл: легче управлять ребенком, так как у него возникает чувство вины, он искренне верит, что является "источник проблем". Данная директива несет деструктивный (неразрешимый) характер, и с возрастом детская вина усугубляется, что позволяет взрослым манипулировать ребенком. Он делает для себя вывод: "Лучше бы меня не было".

В подростковом возрасте для несовершеннолетнего вероятно провоцирующее и опасное поведение, скрытый мотив которого - суицид. О таких людях часто говорят: "Ходит над пропастью", т.к. они слабы в случае несчастья, жизнь для них ничего не значит. Саморазрушительное поведение, хотя и неосознанное, характерно для этих людей. В школе эти дети очень шумные, и наказание за такое поведение снимает с них чувство вины. Именно это чувство является базовым у преступников. Они, например, в этом случае делают наколки типа "Не забуду мать родную".

Все это не дает возможности таким детям реализовать свои способности, желания.

Для взрослых директива "не живи" работает, как необходимость постоянного доказательства, что человек чего-то стоит, и у него возникает ощущение никчемности существования.

2. "Не будь ребенком"

Достаточно часто встречается фраза родителей: "Что ты ведешь себя, как маленький". При этом делается акцент на том, что детское состояние - плохо, а состояние взрослости оценивается положительно. Данная директива является причиной комплексов, как правило, у старших детей в семье и у единственного ребенка. Например, единственный сын у одинокой матери: "Скорее бы ты стал большим". Это приводит к тому, что во взрослой жизни люди берут на себя слишком много обязательств, у них возникают трудности в общении со своими детьми, поскольку им легче вовлекать ребенка в свои заботы и дела, чем входить в его состояние детства.

3. "Не расти"

Данная директива чаще встречается в семьях с единственным или младшим ребенком. Директивы в этих семьях могут быть противоречивыми: "Ты еще мала, чтобы красится", "Мама тебя никогда не бросит".

4. "Не думай"

Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: "Не умничай", "Делай, что говорят", "Я лучше знаю, что надо делать". Дети начинают испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувствуют опустошенность сознания.

Выделяется еще один вариант директивы: "Не думай о чем-то конкретном", когда родители лишают ребенка возможности принимать рациональное решение. Например, мать говорит сыну: "Забудь …". (Последствия: в будущем ребенок может быть забывчивым). Коррекционным воздействием может быть научение ребенка делать паузу между рассуждениями и действиями.

5."Не чувствуй"

Существует два варианта программирования.

По отношению к чувствам (например, "Как тебе не стыдно бояться собаки?", "Как ты можешь злиться на папу?"). Такие эмоции, как гнев, страх, обида, находятся под запретом. Это эмоции обладают силой разрушения внутренней гармонии личности. Впоследствии человек не может вербализировать (высказать словами) свои чувства.

По отношению к ощущениям (например, "Подумаешь, какой-то синяк"). Родители не принимают во внимание физическую боль, ощущения ребенка, что в будущем у него утрачивается способность к безопасности. Последствия: утрачивается контроль над телом (как одно из проявлений - ожирение).

6. "Не достигай успеха" (например, "У тебя все равно ничего не получится!"). Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя.

7. "Не будь лидером" (например, "Всегда тебе больше всех надо", "Не высовывайся!"). В этом случае родители скорее всего сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

8. "Не принадлежи"

Иначе эту директиву можно перефразировать так: "Не принадлежи никому, кроме меня". Родители ограничивают свое общение, сужая его только до членов семьи. Они подчеркивают уникальность ребенка, тем самым формируя у него "Я - идеальное". Со временем его самооценка входит в норму, но человек не умеет устанавливать эмоциональные связи, чувствует себя не таким, как все. Он добивается больших результатов, работая один, вне группы.

9. "Не будь близким" (например, "Никому не верь, кроме меня", "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?"). Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия: человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем.

10. "Не делай" (например, "Не делай сам - опасно!", "Я сама сделаю", "Дай, я помогу", "Не делай сам, подожди меня".) С такими опасениями родители обращаются к младшим и "поздним" детям в семье. Последствия: чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Корректирующее воздействие: давать детям право на ошибку.

11."Не будь самим собой"

А. Недовольство полом ребенка (например, папа мечтал, что у него родится сын, а на свет появляется девочка, которую отец воспитывает, как мальчика, то есть учит верховой езде, водить машину, сдерживать свои эмоции и т.п.).

Б. "Будь похожим на …" (например, "Ты можешь лучше", "Стремись к идеалу."). Эти фразы родителей выражают недовольство, желание, чтобы их ребенок превосходил других. Последствия: человек постоянно недоволен собой. Корректирующее воздействие: ориентировать человека на конкретный результат, давать объективную положительную оценку.

12. "Не чувствуй себя хорошо" (например, "Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками").

Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку.

Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними.

материал предоставлен АУ ТО ДПО "Областной центр "Семья" (