Семейный кризис: как пережить сложное время в отношениях с умом. Вся правда о семейных кризисах

Добрый день, уважаемые читатели! Крепкая семья формируется далеко не один год, и в этом деле невозможно обойтись без ссор. В любых отношениях рано или поздно случаются раздоры. Давайте рассмотрим кризисы в отношениях по годам и поговорим о том, когда эти периоды случаются у большинства пар.

Первый год совместной жизни: самый сложный

Часто множество ячеек общества распадается после первого года совместной жизни. А знаете почему? Вот представьте себе ситуацию: вы привыкли жить с родителями или самостоятельно по личным правилам, а тут кто-то внедряется в вашу идиллию и начинает менять ваш мир под себя.

В большинстве случаев в браке обязательно кто-то лидирует, а второй партнер — подстраивается. Часто лидирует мужчина, а женщина идет за ним. Выходя замуж, женщина меняет дом, традиции и обычаи, привычки и поведение. У нее возникают новые обязанности и заботы, к которым нужно привыкнуть.

Сначала новая жизнь может даже нравиться, но потом все начинает надоедать, так как идеального быта не существует. Вот тогда и начинаются первые ссоры, разногласия и скандалы.

Вам хочется внимания и романтики, которые были до свадьбы, а вместо этого вы получаете счета за коммунальные услуги и грязную посуду. Вы перестаете ощущать себя независимой личностью, ваша самооценка падает, вы меняетесь психологически.

Первый год совместной жизни самый сложный. С него начинаются все дальнейшие кризисы. Некоторые пары разводятся, не выдержав перемен.

Что же делать, если раздор развивается прямо сейчас? У вас есть два варианта: бороться за свой брак или отказаться от него. Лично мне больше нравится первый.

Боритесь с проблемой следующим образом:

Примите свою половинку со всеми достоинствами и недостатками (помните — человека можно воспитывать лишь до 5 лет);
Смиритесь со своим новым статусом «семьянина», если не можете — тогда вы поторопились создавать семью;
Распределите обязанности на семейном совете, не взваливайте все на себя;
Обсуждайте любую проблему со своей половинкой;
Запретите родственникам вмешиваться в вашу жизнь;
Регулярно проводите свидания вне дома;
Создайте свои собственные .

Кризис 3 лет совместной жизни

Кризис 3 летней совместной жизни переживают далеко не все пары. Обычно он менее разрушительный, чем первый. Вы уже смирились со своим новым статусом и привыкли жить вместе, вас уже многое связывает, у вас уже есть общие ценности.

А еще в этот период могут появиться совместные дети, которые нередко становятся причиной раздоров. Так происходит, если у супругов разные взгляды на воспитание детей или кто-то один хотел ребенка, а второй — нет. Также возможны следующие причины для недовольства друг другом:

Все приелось, хочется чего-то нового;
Кто-то из супругов перестал за собой следить, кто-то слишком расслабился;
Поменялись увлечения, они стали совершенно разными;
Возникли финансовые сложности;
Захотелось новых достижений, а жизнь стоит на месте;
Прошел этап влюбленности, отношения стали прохладными.

Что же делать в таком случае? Любую проблему можно решить, главное — чтобы желание было у обоих, а не только у кого-то одного. Пережить раздор вам помогут следующие рекомендации:

Научитесь уступать и слушать. Цените мнение своей половинки;
Не воспринимайте недостатки половинки в штыки;
Не забывайте о приятных словах, говорите друг другу комплименты;
Посещайте новые места, развивайтесь вместе, ищите общие интересы. Даже если ваш мужчина увлекается рыбалкой или охотой, все равно хотя бы попытайтесь оценить положительные стороны этих хобби, а может и вместе займитесь увлечениями супруга;
Посмотрите на себя «чужими глазами», оцените свой внешний вид и приведите себя в порядок, если это необходимо;
Поймите, у каждого должно быть личное пространство. Если ваша половинка говорит, что хочет побыть в одиночестве, дайте ей такую возможность и не обижайтесь;
Сделайте свои интимные встречи яркими и разнообразными. Не бойтесь экспериментировать.

Кризис 5 лет совместной жизни

Пятилетняя семья — это уже прочная и заслуживающая уважения ячейка общества. Почему же тогда случается кризис?

Чаще все происходит так: ребенок подрос, у родителей появилось свободное время, и они не знают куда его деть, вот и мечутся в поисках, иногда срывая злость друг на друге.

А еще бывает так: у супруги появилось больше времени, она решила выйти на работу. Посмотрела на мир другими глазами, заметила новые краски, и тут ей захотелось свободы, а семья не пускает… Муж начинает ревновать, упрекать, она в ответ высказывает все, что накопилось за годы совместной жизни, и понеслось…

Как победить этот раздор? Можно попробовать вот что:

Заняться рукоделием, переключить свободное время на это занятие;
Открыть свой бизнес, желательно общий;
Сделать ремонт: не обязательно капитальный, главное — своими силами, так как совместный труд сближает;
Записаться к психологу (проблема психологическая);
Пересмотреть обязанности и может быть перераспределить их;
Задуматься о втором ребенке.

Кризис 7 лет совместной жизни

Кризис 7 летней совместной жизни психологи называют «проблемой однообразия». Вы пережили уже все, что только можно было, и ваш брак наконец-то стал стабильным. Тишь и гладь, но и это может надоедать.

В итоге вам может захотеться экстрима, какой-то романтики, непредсказуемости, что в таких отношениях уже практически невозможно.

Кто-то из супругов может пойти «налево» за острыми ощущениями, или же обзавестись «плохой привычкой», как пример — начать посещать казино либо играть на игровых автоматах (опять же — экстрим).

Что же делать, когда надоело однообразие? Как сохранить честный и счастливый брак? Вам нужно просто поговорить откровенно, обсудить все проблемные темы и найти то, на что нужно обратить внимание прежде всего.

Если приелась сексуальная жизнь, то попробуйте внести в нее что-то новое. Снимайте периодически номер в гостинице и играйте в незнакомцев. Если надоели совместные хобби, попробуйте что-то совершенно другое, более экстремальное.

Если есть возможность — поменяйте жилье, а если это слишком сложно, тогда сделайте перестановку мебели или поменяйте хотя бы свой гардероб. Пробуйте новые виды развлечений вместе, ищите то, чего в вашей жизни еще не было.

Кризис 10−20 лет совместной жизни

Кризис 10 летней совместной жизни или же 20 летней нередко заканчивается разводом (чем старше супруги, тем тяжелее они будут переживать это). Вы — уже взрослые люди, сформированные в плане психологии полностью, со своими привычками, обязанностями, целями.

Изменить себя полностью в возрасте 35−45 лет практически невозможно. А еще подступает кризис среднего возраста, который никто не отменял. Все это может стать причиной распада ячейки общества, даже самой прочной.

И что же делать, спросите вы? А я отвечу: разговаривать, общаться. Причем откровенно, часто, без ссор, скандалов и криков. Разговаривайте до тех пор, пока не найдете выход из сложившейся ситуации.

Такие зрелые семьи иногда целесообразнее разрушить, чем склеить. Если вы уверены на 100%, что другого выхода нет, тогда лучше действительно отпустить и принять свободу. В принципе, жизнь на этом не заканчивается.

Посмотрите полезное видео про кризисы в отношениях по годам :

На этом все, дорогие читатели. Надеюсь, статья помогла вам разобраться в ваших собственных отношениях. Подписывайтесь на наши и делитесь прочитанным с друзьями в социальных сетях. Берегите свои отношения, любите друг друга и будьте счастливы!

Семейный кризис – существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.

Однако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.

Самые важные вопросы в моменты кризиса

Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь. В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать – получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты. Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.

Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.

Действительно, кризис семейных отношений – очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как – мы расскажем ниже.

Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?

Брак – непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции. Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:

Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.

Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Признаки надвигающегося кризиса

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

конфликты, возникающие по любому поводу;
агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
отсутствие интимной близости;
потеря интереса к партнеру;
однообразие и скука.

Первый кризис: год совместной жизни

В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.

Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:

1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.

Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.

Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.

3-5 лет в браке

Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.

Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.

Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.

Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:

1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.

7-8 лет семейной жизни

После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.

На помощь могут прийти следующие советы:

1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.

10-11 лет

За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.

Как выйти из кризиса после 10 лет брака:

1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.

Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.

12-15 лет

Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.

Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.

20 и более лет

После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.

Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.

Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.

И немного о секретах...

История одной из наших читательниц Алины Р.:

Особенно удручал меня мой вес. Я сильно набрала, после беременности весила как 3 сумоиста вместе, а именно 92кг при росте в 165. Думала живот сойдет после родов, но нет, наоборот стала набирать вес. Как справиться с перестройкой гормонального фона и ожирением? А ведь ничто так не уродует или молодит человека, как его фигура. В свои 20 лет я впервые узнала, что полных девушек называют "ЖЕНЩИНА", и что "таких размеров не шьют". Дальше в 29 лет развод с мужем и депрессия...

Но что сделать, чтобы похудеть? Операция лазерная липосакция? Узнавала - не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры - LPG-массаж, кавитация, RF-лифтинг, миостимуляция? Чуть доступнее - курс стоит от 80 тысяч рублей с консультантом диетологом. Можно конечно пытаться бегать на беговой дорожке, до умопомрачения.

И когда на все это время найти? Да и все равно очень дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ...

Семья - это плод не только любви двух людей. Это также результат их каждодневной работы над собой и над своими отношениями. Даже у любящих пар могут появиться разногласия и сложности в семейной жизни. О кризисах семьи по годам и их чертах вы узнаете из нашей статьи.

Каждая семья сталкивается с трудностями. Семейные кризисы могут случиться неожиданно из-за любой ситуации. Они непредсказуемы и не имеют каких-либо общих черт.

Существуют и кризисы развития. Они случаются в каждой семье по мере её развития. Психологи хорошо изучили периоды кризисов брака, поэтому они уверенно говорят о времени наступления очередных семейных разногласий и объясняют их причины. Если молодые супруги заранее изучат информацию о данных явлениях, то преодолеть трудности будет гораздо легче.

Кризис 3 лет семейных отношений

Кризис брака в три года чаще всего совпадает с появлением первенца. Конечно, это может случиться раньше или позже, но суть проблемы не меняется. В этот период жена полностью переключается на ребенка. Такого же внимания к малышу и к себе она требует от супруга, но зачастую забывает о нежности и ласке по отношению к партнеру.

Мужчина может уставать от детских капризов, нового образа жизни и режима дня. Он практически не видит свою любимую красивую ухоженную женщину. Обычно перед ним находится уставшая недовольная мамочка.

Во избежание такой ситуации мужчины должны принять тот факт, что в первый год жизни крохи каждая мама выпадает из привычного ритма жизни, её основной заботой становится воспитание малыша.

Жёны же должны помнить о своем супруге, уделять ему должное внимание, ухаживать за собой.

Каждому супругу важно проговаривать свои пожелания и объяснять их. Недопонимание очень часто является причиной многих обид и ссор, которые могли бы и не возникнуть после искреннего разговора.

5 лет в браке и очередной кризис

Семья развивается циклично. После того, как ребёнок подрос, жена хочет реализоваться в других сферах. Она активно знакомится с новыми людьми, общается с друзьями, строит карьеру. Опять муж получает меньше внимания.

Супруг в это время, как правило, уже устроил свою карьеру. Быт начинает его съедать. Ему хочется страсти и новых ощущений.

Муж и жена эмоционально устают друг от друга, поэтому не лишним будет проводить часть свободного времени отдельно друг от друга. Большую же часть нужно проводить всей семьёй и наедине друг с другом. Отдых должен быть интересным и разнообразным, чтобы вы смогли вернуть отношениям яркость и эмоциональность.

Во время разговоров акцентируйте внимание на достоинствах своей второй половинки, старайтесь избегать критики. Для преодоления кризиса мало одной любви, необходимо проявить терпение, а где-то и смирение. Только совместные усилия помогут сохранить семью, сделают её более крепкой и дружной.

Кризис 7 лет в браке

Особенностью семейного кризиса на 7-9 году совместной жизни является то, что один или даже оба супруга хотят изменить свою жизнь. Причем кардинально, они хотят перемен и на работе, и в личной жизни. Первые два кризиса привели к тому, что все интимные и бытовые вопросы решены. Супруги начинают сомневаться в любви и думают,что осталась лишь привычка и дружеские отношения.

Муж и жена хотят новых эмоций, впечатлений и зачастую ссоры и прекращение отношений дают им желаемое. Во избежание развода без весомых причин нужно вспоминать о конфетно-букетном периоде своих отношений, делать друг другу приятные сюрпризы.

Боритесь за свою любовь, не сдавайтесь. Уныние и бездействие вкупе с гордостью могут негативно сказаться на развитии ваших отношений. Помощь друг другу, взаимодействие в быту и воспитании детей, общее хобби вместе с взаимной любовью спасут семью от распада.

Кризис 10 лет в браке

Кризис брака на пороге или чуть позже первого десятилетия - это кризис зрелой семьи. У пары всё идет размеренным чередом и у одного из супругов может появиться боязнь “застрять в болоте”. Часто этот период совпадает с кризисом 30 или 40 лет. В это время люди хотят реализовать себя в новой сфере, но считают, что семья будет их ограничивать в развитии.

В этот период важно не только хранить уют или зарабатывать деньги, но и уделять внимание своей второй половинке: делать комплименты, удивлять сюрпризами и подарками. Отсутствие романтики часто становится причиной тайных обид друг на друга.

Семья со стажем 10 лет - это полноценное гнездо с солидной личной историей: рождение детей, обустройство дома, путешествия, победы и неудачи, потери и приобретения. Жизнь течет своим чередом год за годом, и в один прекрасный момент оба понимают, что дальше так жить нельзя.

На самом деле «вдруг» приходит только осознание, а кризис первых десяти лет в отношениях мужчины и женщины - это результат длительного процесса накопления недовольства. Этот момент неизбежен в жизни каждой пары. За такой длительный срок совместной жизни накапливаются обиды, нервные срывы, разница темпераментов, страсть уходит, всплывают на поверхность все подводные камни, обостряются различия между супругами в отношении к детям, деньгам, миру и жизни в целом.

Не секрет, что для сохранения отношений мужчине и женщине приходится чем-то жертвовать, и если процесс обоюдный и взаимный, то ситуация никого не ущемляет и внутренний ресурс отношений сохраняется. Но если это процесс односторонний, то тот, кто постоянно вынужден наступать себе на горло, рано или поздно взбунтуется против такого отношения.

Основные признаки кризиса между мужем и женой после десяти лет совместной жизни -

безразличие друг к другу, как обоюдное, так и одностороннее;
нежелание уступать друг другу;

Кризис дает понять обоим супругам, что по-прежнему, когда игра ведется в одни ворота, жить больше нельзя. Кризис - это продуктивный процесс, когда старое и ненужное уничтожается, а взамен вырабатывается новая стратегия. Она даст отношениям новое дыхание, новый толчок, уничтожает недоговоренность и впускает в отношения доверие и тепло - если, конечно, учтены старые ошибки и к ним возврата больше нет.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностных взаимоотношений. Если вы переживаете кризис 10 лет совместной жизни, . Все трудности временны, если есть любовь. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи .

Чтобы успешно пройти через кризис, нужно выговориться полностью, излить все, что накипело, но по возможности без повышенных тонов. Если после этого разговора вы чувствуете облегчение и опустошение, это значит, что болезненный нарыв в ваших отношениях прорвался.

Не пытайтесь склеить проблемные отношения с помощью беременности. Иногда это может сработать на разрушение отношений, так как к переживанию кризиса добавятся хлопоты по воспитанию малыша.

Для того, чтобы выстроить новую стратегию отношений, необходимо обратиться на психологическую консультацию к специалисту, который поможет вам увидеть, какой позиции и стратегии нужно придерживаться в дальнейшем, чтобы отношения стали крепче.

Вы можете записаться ко мне на психологическую консультацию через форму обратной связи или по указанному на сайте телефону. Консультации проводятся как лично, так и по скайпу. Общение полностью конфиденциально.