Сепарация: как психологически отделиться от родителей. Если вовремя не перерезали «пуповину». Сепарация от родителей в зрелом возрасте

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые - это, собственно, мы.
Линор Горалик

Сепарация - это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

отсутствие чувства собственного «я»;
отсутствие контроля над своей жизнью;
низкая самооценка;
отыгрывание роли ;
потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям - тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих . Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев - только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с « » родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Добрый день, дорогие читатели! Большинство взрослых людей так и не прошли отделение от родителей. То есть, они могут жить отдельно, иметь свои семьи... Но подсознательно все равно зависят от мнения своей мамы или папы. И не всегда это выражается в послушании. Нередко у людей остается подростковая склонность все делать «наперекор». Более того, гораздо чаще эта связь совершенно незаметна для посторонних. Просто, совершая что-то «неправильное», человеку сразу приходят на ум его родители. Возникает страх не оправдать их доверия, страх осуждения... Человеку тяжело жить своим умом, представление о многих сферах жизни (материнство, супружество, самореализация) остается тем, которое внушили еще в детстве.

Проявления зависимости

Как выглядит зависимость от мнения родителей? Сила этой связи может быть совершенно разной. Кто-то действительно не может сменить работу, так как мама мечтала, чтоб он стал юристом. А кто-то всегда поступает по своему, но хранит в душе чувство вины перед матерью.

О том, что человек не отделился от родителей, говорит следующее:

Частые конфликты с родителями, активное отстаивание своих прав и свобод;
Человек не может разрешить себе заняться любимым делом, выбирает работу с оглядкой на мечты своей мамы;
Человек боится рожать детей (или жениться), так как это вызовет осуждение кого-то из родителей;
Человек переживает, что родители его не понимают;
Если женщина ждет визита своей мамы, начинается нервная уборка. Ведь что мама подумает, увидев такой бардак в доме любимой дочери?
К приходу мамы женщина тщательно одевает себя и своих детей, стремиться все преподнести в самом лучшем виде. Часто пытается казаться лучше, чем она есть.
И если мама не одобряет кормление грудью по требованию, ношение в и с ребенком, женщина откажется от всего этого. Либо будет тщательно скрывать. Либо просто будет испытывать дискомфорт, мучиться, стесняться своих убеждений.
Человек, который еще не отделился от родителей, стесняется своих «глупых» хобби.
А иногда человек не может принять ни одного решения, не узнав мнения своего отца или матери.
Если маме или папе не нравится что-то в вашем супруге, вам тоже это постепенно начнет не нравиться.

Чем опасна такая связь?

Очень хорошо, если вы уважаете своих родителей и цените их мнение. Нет ничего лучше, чем мудрые родители, к которым всегда можно обратиться за советом. Но плохо, если вы не согласны с их мнением, если хотите поступить по-другому и идти своим путем, но не можете. Здоровые отношения с мамой и папой — когда вы прислушиваетесь к их советам, но сами принимаете решение. И если это решение не совпадает с их пожеланием — вы не должны испытывать ни чувства вины, ни страха. Если ваши взгляды принципиально отличаются, это не должно испортить ваши отношения.

Если же грозная фигура мамы постоянно мелькает в вашем подсознании, вам будет очень сложно раскрыть себя. И даже если вы сможете прислушаться к своим потребностям, вам будет тяжело идти по своему пути. Чувство вины или другие негативные чувства будут регулярно мешать вам и тянуть назад.

Еще раз повторю: отделение взрослого ребенка от родителей не исключает любовь и уважение. Наоборот, только в таких условиях и возможна настоящая любовь. Когда вы не стремитесь быть «хорошей девочкой» и заслужить одобрение. Когда вы уважаете своих близких, но способны построить свою жизнь, исходя из собственной шкалы ценностей.

Как отделиться?

Этот процесс — очень непростой. В некоторых случаях рекомендуется серьезная работа с психологом. Но если у вас все не так уж страшно, прислушайтесь к следующим советам. Как перестать зависеть от мамы и папы?

Во-первых, очень важно стать независимыми материально. Бывают ситуации, в которых взрослые дети никак на могут обойтись без финансовой поддержки. Но чаще — могут, но не хотят. И если вас напрягает ваша нездоровая связь с родителями — перестаньте принимать от них деньги. Найдите какую-то подработку или попробуйте уменьшить свои расходы. Потом можно будет снова согласиться брать какую-то помощь, но уже с другой позиции. Не потому что вы нуждаетесь в этой помощи, а потому что вашим родителям хочется дарить вам такие подарки. Это должно быть добровольным подарком с их стороны, а не жертвой и позицией «Ну как же сынуля без меня справится?!»
Обязательно проделайте практики прощения по отношению к родителям. И не один раз. Пишите «письма обид». В идеале — на каждую сложную ситуацию. Выписывайте все свои эмоции: от обиды и гнева к грусти и сожалению, надежде и пониманию... Очень важно завершать свои письма благодарностью и прощением.
Вот еще одна хорошая техника в видео Рами Блекта — практика поклонов. Очень мощная штука, хоть и нелегко ее принять! Если вас от этого коробит — значит, для вас эта практика особенно важна!
Учитесь . Это помогает быть увереннее в себе. У меня на сайте есть достаточно упражнений для этого. Также вам может помочь бесплатный курс "Сотвори свое женское счастье ".
Возможно, вам пойдет на пользу временное отдаление. Молодым женщинам иногда полезно немного отдалиться от матери, перестать рассказывать ей абсолютно все (а некоторые вещи рассказывать категорически нельзя). Перестать спрашивать совета по каждому незначительному поводу. Научиться прислушиваться к самой себе, мыслить самостоятельно... Затем можно снова сократить дистанцию.

Надеюсь, я смогла объяснить, что значит отделение от своих родителей. Подпишитесь на обновления блога и поделитесь ссылкой на этот пост в социальных сетях. До новых встреч!

Что значит «отделиться от родителей»? Это не про разрыв связей. Это о том, как стать свободной от «семейных» обязательств, не чувствовать вину за действия, совершаемые против воли отца или матери, не реагировать на оценку с их стороны. То есть «трансформировать» отношения и стать эмоционально зрелым человеком.

Как вы думаете, почему это важно? Давайте рассмотрим ситуацию.

(Приглашаем вас на клубное занятие . Здесь вы сможете осознать родовые сценарии и прочувствовать глубину отношений с родителями).

После замужества женщина продолжает быть «хорошей» дочкой. Она в первую очередь прислушивается к мнению матери, а не мужа, и порой оно становится важнее. Несложно предугадать развитие отношений между супругами — разлад, скандалы, недопонимание и в конечном итоге это может привести к разводу. Или наоборот, когда мужчина зависит от своих родителей и так же вовлекает их в личную жизнь. Как вы думаете, каковы шансы сохранить такой союз?

Шансы есть, для этого нужно отделиться и снять с себя роль «хорошего» ребенка. В психологии это называется «сепарацией». Сепарация — это процесс отделения от родителей с сохранением родственной связи.

Давайте начнем сначала и разберем, откуда берется эта связь.

Этапы развития отношений между родителем и ребенком

Вспомните себя маленькой. На каких уровнях вы нуждались в родителях:

на физическом (еда, одежда, дом),
на духовном (воспитание, эмоциональная связь, любовь, опора, поддержка, одобрение),
на ментальном (установки на жизнь и отношения, советы, привычки).

Пока мы растем, развивается наше тело, формируется характер, интеллект, привычки, духовные ценности. К трем годам ребенок осознает, что у него есть собственное «я» и с этого момента запускается естественный процесс отделения.

В тринадцать лет формируются собственные ценности, убеждения, которые имеют право быть и могут не совпадать с родительскими. Все помнят бунтарский переходный возраст? Протесты, субкультуры, кумиры, когда мы громко заявляем о себе, как о личности.

В среднем к двадцати годам завершается важный этап сепарации, и как оперившийся птенец, ребенок улетает из отцовского гнезда и устраивает свое. Завершением процесса можно считать внутреннюю готовность создавать жизнь из собственных целей и желаний, а не в протест или по наказу.

Почему процесс сепарации может затягиваться?

Процесс сепарации может затягиваться до тридцати и более лет. Причины:

Мнение, что родители дали мало любви. Уже взрослый человек не хочет отделяться, так как в слиянии он ее получает.
Необходимость постоянно доказывать маме и папе, что можно жить по-другому, быть лучше их.
Обиды на отца и мать, упреки в детских переживаниях.
Опека над родителями, вмешательство в их жизнь.
Жертва своими мечтами и планами ради решения проблем мамы и папы.
Обвинение родственников в жизненных неудачах.

Вы смогли отделиться от родителей? Протестируйте себя

Чтобы понять, завершилась ли сепарация у вас, давайте рассмотрим критерии завершенности на трех основных уровнях:

На физическом уровне. Человек способен самостоятельно удовлетворять свои потребности.
На духовном. Нет зависимости от мнения/одобрения. Человек способен отличаться и отделяться без чувства вины, есть уверенность в себе, принятие себя.
На ментальном уровне. Человек развит интеллектуально, способен принимать самостоятельные решения, опираясь на собственные знания, сам оценивает ситуации.

Теперь посмотрите на сферы жизни через призму этих критериев и спросите себя, где еще вы зависите от родителей?

Может быть, вы до сих пор просите у них денег и неспособны самостоятельно уладить финансовые вопросы? Может быть, вы до сих пор спрашиваете их, как поступить в той или иной ситуации, перекладывая ответственность на их плечи? Или вовлекаете их в проблемы своей семьи?

Что делать, если полной сепарации нет?

Если вы увидели в предыдущем абзаце себя, то для начала осознайте, что вы остались в слиянии с мамой и папой. Представьте, что сам факт осознания прямо сейчас начинает внутри вас важные трансформационные процессы.

Да, в слиянии с родителями есть своя выгода. Но если затягивать с сепарацией, то могут возникать негативные последствия:

неуверенность в себе,
нерешительность,
низкая самооценка,
невозможность построить гармоничные отношения,
отсутствие успехов в саморелизации,
детские стратегии, то есть манипуляции,
зажата сексуальность,
отсутствие собственного «я»,
зависимость от мнения родителей,
слабое здоровье.

Теперь, если вы решились стать счастливой и свободной, предлагаю сделать несколько шагов к светлому будущему из осознанного настоящего.

Три важных этапа в отделении от родителей

Этап первый. Напишите письмо маме и папе по отдельности. Обращаясь к ним, сначала пишите про то, где вы еще в них нуждаетесь и почему. Потом вы объясняете, что стали взрослой и сами можете решать вопросы, напишете, как именно вы будете это делать.

Завершите письмо благодарностью. Напишите, что родители уже сделали для вас, скажите папе и маме, что они всегда будут вашей поддержкой и опорой. Письмо можно сохранить и перечитывать, когда необходимо.

Этап второй. Если вы живете вместе, то решите вопрос с переездом.

Этап третий. Помогайте родственникам из ресурса. Если можете, без жертвования своей жизнью. Помощь может быть как финансовой, так и эмоциональной: приехать в гости, уделить внимание, помочь по хозяйству.

Забудьте об этих двух пунктах по отношению к родителям

Пункт первый: не берите деньги у отца и матери. Это детская позиция. Можно в исключительных случаях, когда вы одалживаете и знаете, когда отдадите.

Если на этом этапе вам нужна поддержка, то к коучу, психологу, духовному учителю.

В Академии есть тренинги , где мы работаем с мамой и маминым родом, а на тренинге — с папой и отцовским родом. Там вы сможете на глубинном уровне проработать связи и пройти экологичную сепарацию.

Связь с родителями сохраняется на всю жизнь, но отделившись от них, вы почувствуете, что отношения стали лучше, а уровень энергии возрос.

Сепарация с родителями (матерью и отцом) - очень сложный процесс. Многие живут не своей жизнью. Если у вас есть ощущение, что вы вы живете не так, как вы бы хотели - это упражнение для вас

Определённый период жизни каждого человека близкая межличностная спайка между ним и его родителем оправдана и очень важна. Но по мере взросления, человек закономерно приобретает всю большую и большую автономность. И постепенная, деликатная сепарация становится необходимым и значительным элементом формирования самостоятельной, зрелой личности. Мы знаем, к примеру, что люди с незавершённой сепарацией, малосостоятельны не только в социально-полезной, но и в личной, семейной жизни...

Поэтому, когда уже достаточно взрослый человек (в возрасте от 20 до 30 лет) продолжает тем не менее жить и функционировать на позициях "маменькиной дочки или сыночка" - это не только нелепо, неправильно, но и во многих случаях разрушительно, деструктивно.

Упражнение для внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью

Теперь моё упражнение... На работу внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью (в зависимости от того, с кем эта спайка чрезмерно усилена).

Продумайте и запишите свои ответы на реплику: Я - НЕ МОЙ ПАПА (ИЛИ МАМА); Я - ЭТО Я. В чём Вы его (её) не повторяете, в чём Вы особенная, другая?

Например.

"Я - не моя мама: мама в состоянии недовольства, позволяет себе повышать голос на близкого, я в таких случаях - уединяюсь и сдерживаюсь."

"Я - не мой папа: папа пытается всех контролировать, я разрешаю другим жить своей жизнью."

Это некие условные реплики для примера... Выписываем столько, сколько получится (в индивидуальном порядке).

Подготовьте также второй список: в чём Вы похожи на папу (или на маму), в чём Вы - такая же.

Например:

"Я, как и мама, требовательна к себе и своим близким."

"Я, как и папа, очень ответственный человек."

Проанализируйте списки. Поставьте напротив каждого высказывания "+" и "-", исходя из того, нравятся Вам эти сравнения или нет . Осмыслите, что у Вас получилось. В чём Вы, действительно, повторяете маму и папу, в чём - нет. Что хотели бы оставить в линии собственного характера, а что бы подкорректировали.

В период работы над первой частью задания и дальнейшего анализа этой части работы совместно с психологом, клиент глубоко и чётко осмысливает и принимает следующие важные положения:

он, будучи ребёнком своих родителей, тем не менее - отдельная от них личность, со своим характером, задатками, склонностями, манерой поведения, интересами и так далее;

находясь в плотном взаимодействии с родителями, он получает от них и проявляет через себя определённые сценарные роли и качества (как положительные, так и отрицательные).

он может чётко обозначить для себя и проводить в дальнейшую жизнь только конструктивные родительские программы, отказавшись от нежелательных (навязанных чужой волей)...

Теперь следующая важная часть задания.

По подготовленным заранее спискам клиент формулирует для себя нежелательные свойства и качества, приобретённые в близком взаимодействии с родителями и виртуально (в воображаемой сфере) выбрасывает, изливает или прорисовывает образы этих качеств на чистый лист бумаги . Далее - затушёвывает рисунки, комкает (или ритуально сжигает) их и выбрасывает в мусорную корзину.

По подготовленным заранее спискам клиент образно формирует максимально желательную субличность с тем набором качеств и свойств, которые будут ему полезны и сделают его жизнь оптимально успешной, доброй и выгодной для него . Сформировав этот образ (скажем, на соседнем от себя стуле) клиент протягивает к ней руки и приглашает войти в себя (ведь он и есть - Истинная Обитель этой субличности, которую он только что сотворил из себя самого по желаемому образу и подобию).

Далее (в качестве завершения) можно употребить замечательную технику, используемую в стратегии НЛП, направленную на самопринятие и повышение самооценки . Изложу её в своей интерпретации и описании. Перед проведением техники психолог проговаривает клиенту тезис об уникальности каждого отдельного человека, его неповторимой исключительности, бесценном значении и о том, что каждая отдельная личность достойна самого высоко ПРИЯТИЯ, БЛАГОДАРНОСТИ, ВОСХИЩЕНИЯ; которыми мы сейчас совершенно заслуженно наполним сами себя до самых краёв, в полной мере.

Дальше следует виртуально посадить образ самого себя напротив на стул . И, вспомнив и чётко сфокусировав поочередно в себе-реальном сначала состояние ПРИЯТИЯ, потом - БЛАГОДАРНОСТИ, и далее - ВОСХИЩЕНИЯ , мощно транслируем эти энергии в себя-виртуального на стуле напротив, наполняя этими состояниями свой виртуальный образ до самых краёв...

Заканчиваем мы тем, что сливаем два образа воедино – себя-настоящего и наполненный высокими положительными энергиями виртуальный образ на стуле.

Таким образом мы завершаем общее большое задание на осмысление, сепарацию и конечное приятие образа чистого, желаемого, свободного "Я " от давно пережитых, переросших себя (не своих, а чужих) вкраплений.опубликовано .

Алёна Блищенко

Остались вопросы - задайте их

Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил. Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация - отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам. Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей - это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, - это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте - это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти - тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя - важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей - это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что - второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность - вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание - основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты - все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.