Системные расстановки. Соперничество между братьями и сестрами. Почему братья и сестры начинают соперничать друг с другом

СОПЕРНИЧАТЬ

|| Стараться превзойти кого-нибудь в каком-нибудь отношении. Соперничать с кем-нибудь в искусстве шахматной игры. Капиталистические государства соперничают друг с другом в вооружениях.

2. перен. Быть равного достоинства, одинаковых свойств. Сибирские реки соперничают по длине с реками Южной Америки. Реки Западной Европы не могут соперничать по длине с сибирскими.

Толковый словарь Ушакова . Д.Н. Ушаков. 1935-1940 .

Смотреть что такое "СОПЕРНИЧАТЬ" в других словарях:

Соревновать, соискать, состязаться, тягаться, конкурировать; делать наперерыв (наперебой). Отбивать хлеб Ср. . См … Словарь синонимов

С кем (от пря), соревновать, состязаться, соискать, тягаться, совместничать, стараться опередить или предупредить, победить, силиться захватить преимущество; бороться, вступать с кем за что либо в борьбу. Соперничать в знании, в науке; в ловкости … Толковый словарь Даля

СОПЕРНИЧАТЬ, аю, аешь; несовер., с кем (чем) в чём. То же, что состязаться. С. в знаниях. Немногие могут с ним с. (мало таких, как он). | сущ. соперничество, а, ср. Трудовое с. (соревнование в труде). Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю.… … Толковый словарь Ожегова

соперничать - СОПЕРНИЧАТЬ1, несов., с кем. Стремиться превзойти кого л. в чем л., состязаясь с кем л., добиваясь одной цели; Син.: соревноваться, состязаться … Большой толковый словарь русских глаголов

Несов. неперех. 1. Быть чьим либо соперником. отт. Стараться превзойти кого либо в каком либо отношении. 2. Быть равного достоинства, одинаковых свойств. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Соперничать, соперничаю, соперничаем, соперничаешь, соперничаете, соперничает, соперничают, соперничая, соперничал, соперничала, соперничало, соперничали, соперничай, соперничайте, соперничающий, соперничающая, соперничающее, соперничающие,… … Формы слов

соперничать - соп ерничать, аю, ает … Русский орфографический словарь

соперничать - (I), сопе/рничаю, чаешь, чают … Орфографический словарь русского языка

соперничать - Syn: конкурировать, соревноваться Ant: сотрудничать … Тезаурус русской деловой лексики

Аю, аешь; нсв. 1. Стремиться превзойти кого, что л. в чём л., победить в борьбе за что л.; состязаться. Соперничающие страны. Соперничающие научные школы. С. в искусстве шахматной игры. С. на ринге. // Добиваться любви какой л. женщины (мужчины) … Энциклопедический словарь

Книги

Праймашина , Вадим Панов. Когда-то мир Праи был прекрасен. Огромный материк занимало одно государство – великая Империя, в процветающих провинциях которой царил прочный мир. Но чудовищный Катаклизм погубил единое… электронная книга
Фиалковое зелье , Валерия Вербинина. Секретному агенту особой службы Полине Серовой дали ответственное поручение – она должна узнать, что скрывается за исчезновением письмоводителя из российского посольства в Вене. Почему мелкий…

Слова «братик» или «сестричка» для них абсолютно ничего не значат. Иногда вы ловите себя на мысли, что они терпеть друг друга не могут, относительно друг друга – ссорятся из-за игрушек, норовят отпихнуть другого от пришедшего с работы отца. Если же между детьми разница больше, чем 3-4 года, то старший пытается командовать младшим. Меньший тоже не промах – он или взывает к жалости родителей, или в категоричной форме отстаивает свои права.

Все это означает одно: каждый из них соперничает за право быть для папы и мамы единственным, самым нужным и любимым.

Равная любовь

Задача родителей – сделать так, чтобы каждый из деток почувствовал: он особенный, неповторимый и этому не мешает наличие у него брата или сестры. Каким образом? Начните с вопросов к самим себе. Ответьте честно: не выделяет ли кто-то из вас одного ребенка, испытывая менее теплые чувства к другому? И если это так, то почему? Ведь не признавшись себе в том, что отношение к детям неодинаковое, вы не сможете изменить этого факта.

Причины здесь разные. Случается, маме ближе спокойная дочка, а стремительный сынишка вызывает раздражение. Папа, который сам был младшим сыном, может, не осознавая этого, занять позицию защитника второго ребенка. Другой кроха, чувствуя недостаток теплоты, направляет обиду и возмущение в адрес того, кто, по его мнению, отобрал у него законно причитающееся: «Не будь тебя – все игрушки были бы моими! И мамина похвала, и все конфеты!…» И сколько бы ни призывали родители: «Вы должны любить друг друга!»- раненому сердцу не прикажешь.

Вглядитесь в того малыша, который не вызывает у вас нежности (зачастую это старший ребенок), вспомните его маленьким, посидите у кроватки, когда он спит… Скажите себе, что этот кроха наделен замечательными качествами. Разглядите в нем любопытство, живость, азарт или же, наоборот, - вдумчивость, деликатность. Испытав равную любовь к обоим малышам, вы научитесь ее выражать. И у детей не останется оснований для ревности.

Партнеры, а не соперники

Вы любите обоих детей одинаково, а между ними все равно словно кошка пробежала? Соперничество может быть спровоцировано вашими сравнениями. При этом родители убеждены, что помогают крохам быстрее достигать поставленных целей, а выходит наоборот. Вот самые распространенные антифразы: «Посмотри, как быстро Сережа заправил кровать, а ты все возишься! », «Вот когда научишься рисовать, как Аня, купим тебе такие же краски », «Если быстро не оденешься, останешься дома, а мы с Васей пойдем гулять без тебя! ».

Тем самым вы призываете обоих детей к соперничеству в соревновании, где приз – ваша любовь и расположение. И тогда в ход идут любые средства: толкнуть, стукнуть, наябедничать…

Никогда не ставьте одного ребенка в пример другому. Но непременно хвалите каждого за то, что у него получается хорошо.
Подскажите, как правильно, а не критикуйте. «Тебе нравятся все твои колготки? Давай каждый день будем надевать новые. Так покрасуешься во всех».
Придумайте, как объединить малышей общей задачей, чтобы они не соперничали. Пожалуй, сестричка сумеет и брату подобрать подходящий шарфик. А он, в свою очередь, поможет ей застегнуть сапожки.

Ничего, если шарф не сочетается с шапкой, а обувать кроху придется все равно вам. Главное, дети узнали о себе и друг друге что-то хорошее.

Ревность между детьми создает неблагоприятную обстановку в семье, мешает полноценному общению, порождает у детей зависть, недовольство и раздражительность. Родителям важно принять меры по обеспечению мира в семье и помочь ребенку научиться управлять своей ревностью, чтобы она не переросла в ненависть к брату или сестре.

Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка, и продолжается, когда дети подрастают и начинают конкурировать между собой. Борьба идет за все: от игрушек до внимания родителей. Когда дети достигают разных стадий развития, их меняющиеся потребности могут существенно повлиять на отношения друг к другу.

Ревность между детьми в семье создает неприятную атмосферу и огорчает родителей. Семья, которая полна конфликтов, является стрессом для всех ее членов. Часто мама и папа не знают как остановить боевые действия, или даже не представляет должны ли они участвовать вообще в подобных разборках.

Почему дети соперничают между собой

Существуют различные причины соперничества братьев и сестер. Чаще всего скандалы и споры вспыхивают из-за ревности и конкуренции. Но другие факторы также оказывают влияние на борьбу между детьми. К ним относятся:

Меняющиеся потребности . Например, для маленьких детей вполне естественно защищать свои игрушки и вещи. Они учатся отстаивать свою независимость и демонстрируют принятие волевых решений на каждом шагу. Так что, если брат или сестра берет игрушку малыша, то он может реагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто имеют ярко выраженное чувство справедливости и равенства, поэтому ссоры в этом возрасте возникают гораздо реже. У подростков активно развивается чувство индивидуальности и независимости, поэтому они сильно возмущаются, если их просят о помощи в выполнении домашних обязанностей, заботе о младших братьях и сестрах, не хотят проводить вместе время с семьей.

Особенности темперамента детей . Преобладающее настроение, характер, активность, адаптивность, общительность, капризность - уникальные черты личности, играющие большую роль в том, как хорошо дети ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и любит уединение, а другой подвижный и коммуникабельный, то им трудно найти общий язык между собой, особенно если у них общая комната. Точно так же, ребенок, который нуждается в постоянном проявлении любви и ласки, не отходит от родителей ни на шаг, может вызывать негодование братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же количества внимания.

Болезненный ребенок в семье . Иногда дети с особыми потребностями из-за болезни или сложностей в обучении, требуют к себе больше родительского времени. Другие дети могут отрицательно на это реагировать, привлекая к себе внимание из-за ревности или из страха, видя, что происходит с другим ребенком.

Родительский пример . То, как родители разрешают свои проблемы и разногласия, является сильным примером для детей. Если вы и ваш супруг с помощью агрессии и скандалов решаете конфликтные ситуации в семье, то увеличивается вероятность того, что ваши дети будут применять те же тактики поведения при столкновении с проблемами. Если ваши дети видят, как вы регулярно кричите, хлопаете дверями, громко спорите, когда у вас проблемы, они, вероятно, переймут эти вредные привычки себе.

Что нужно делать, когда начинается борьба между детьми?

Всякий раз, когда это возможно, не вмешиваться. Предпринимайте меры, только если есть опасность причинения физического вреда. Если вы всегда будете вмешиваться, вы рискуете создать другие проблемы. Дети начнут ожидать вашу помощь, чтобы разрешить спор, не будут учиться работать над проблемами самостоятельно. В дальнейшей жизни мама с папой не всегда будут рядом и ребенок будет пребывать в состоянии паники, когда окажется в конфликтной ситуации, не будет знать как ему поступить. К тому же дети, которых постоянно спасают родители, понимают, что им все сходит с рук, чувствуя себя безнаказанными. Иногда лучше просто дать им время, чтобы успокоиться и помириться. В противном случае, борьба может снова начаться. Если вы хотите разъяснить детям о правилах общения и поведения, подождите, пока эмоции поутихнут.

Если вы решили вмешаться в конфликт между детьми, то попробуйте решить проблему вместе с ними, а не за них. Попробуйте побудить их самостоятельному примирению.

Не акцентируйте слишком много внимания на выяснение того, какой ребенок виноват в ссоре. Пусть дети понимают, что любой, кто участвует в ней, отвечает за свое поведение.

Попытайтесь создавать "беспроигрышные" ситуации, чтобы каждый ребенок получал выгоду. Когда они оба хотят одну и ту же игрушку, предложите игру, в которую они могли бы играть вместе, а не по отдельности.

Помните, во время разрешения спорных ситуаций дети получают важные навыки, которые будут помогать им в жизни (ценить мнение другого человека, идти на компромисс и вести переговоры, управлять агрессивными импульсами и т.д.).

Как поддерживать дружеские отношения между детьми в семье, избавиться от ревности и соперничества между ними

Рассмотрим, что нужно делать каждый день, чтобы предотвратить ревность и соперничество между детьми:

Постарайтесь уделять одинаковое количество своего времени и внимания каждому ребенку. Говорите им о том, что вы их очень любите и цените.

Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что в вашем доме нельзя браниться, кричать, хлопать дверью, драться. Определите степень наказание за нарушение этих правил. Такой подход учит детей ответственности за свои действия, независимо от ситуации.

Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливым» и «равным» - иногда один ребенок нуждается в чем-либо больше, чем другие.

Учитывайте интересы и потребности детей. Например, если один ребенок любит гулять на улице, то погуляйте с ним на детской площадке или сводите в парк. Если другой ребенок любит читать, то выделите и ему время, чтобы почитать вместе.

Убедитесь, что у детей есть свое собственное пространство и время, чтобы каждый делал то, что ему нравится, не мешая друг другу.

Пусть дети знают, что они в безопасности и любимы, что их потребности будут удовлетворены.

Веселитесь вместе, как семья. Это может помочь ослабить напряженность между детьми.

Если Ваши дети часто ссорятся из-за одних и тех же причин (например, видео игры или пульт от телевизора), создайте график игр и просмотра телевизора. Придумайте наказание в случае нарушений режима и капризов одного из детей.

Когда необходимо обращаться за помощью к профессионалам

Существует небольшой процент семей, где конфликт между братьями и сестрами является настолько серьезным, что он разрушает детскую психику, влияет на детей эмоционально и психологически. В этих случаях лучше обратиться за помощью к специалистам по психическому здоровью.

Обратитесь за помощью к психологу, если:

1. Проблема взаимоотношений в семье настолько сильна, что это ведет к разводу родителей;
2. Существует реальная опасность причинения физического вреда любому из членов семьи;
3. Наносится ущерб самооценке или психологическому благополучию любому члену семьи.

Если у вас есть вопросы о соперничестве между детьми, поговорите со школьным психологом, или психологом из детского сада, который может помочь вам определить, нуждается ли ваша семья в профессиональной помощи.

Стивен Пинкер специализируется на экспериментальной психологии и когнитивных науках, о чём, в общем-то, и пишет. В своей книге «Как работает мозг », которая вышла в издательстве «Кучково поле», он рассказывает, как формируется интеллект и чем отличается детское мышление от взрослого. «Мел» публикует главу о теории конфликта родителей и потомства (и сиблингов!)

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Роберт Триверс (американский биолог и социобиолог, известный теориями взаимного альтруизма и конфликта родителей и потомства - Прим. ред.) обнаружил малозаметное, но очень значимое для психологии семьи следствие генетики.

У большинства видов, размножающихся половым путем, родители передают в наследство каждому из потомков 50% своих генов. Наиболее очевидный способ максимизировать количество своих генов в следующем поколении - это как можно быстрее «нашлепать» по возможности больше детей. Именно так и поступает большинство организмов. Однако маленькие организмы более уязвимы, чем взрослые, потому что они меньше и неопытнее, и у большинства видов молодь по большей части не доживает до совершеннолетия.

Родитель переносит инвестиции со старшего на младшего ребенка тогда, когда выгода для младшего начинает превышать издержки на старшего. Эта аргументация основана на том факте, что оба ребенка связаны с родителем одинаковыми родственными узами. И все же это - рассуждения с точки зрения родителей; первый ребенок видит ситуацию по-другому. С младшим братом или сестрой у него на 50% одинаковые гены, но ведь с самим собой у него одинаковый генетический набор на все 100%. По его мнению, родители должны продолжать инвестировать в него, пока выгода для младшего брата или сестры не превысит издержки на него более чем в два раза. Генетические интересы родителей и ребенка расходятся. Каждый ребенок хочет больше родительской любви, чем готов дать родитель, потому что родители стремятся инвестировать во всех своих потоков одинаково (пропорционально их потребностям), в то время как каждый ребенок хочет, чтобы больше всего вложений доставалось ему. Это противоречие известно как конфликт родителей и потомства. По сути, оно представляет собой соперничество между сиблингами: сиблинги конкурируют между собой за инвестиции их родителей, в то время как родители больше всего хотели бы, чтобы каждому ребенку доставалась доля вложений, пропорциональная его потребностям. Тем не менее в соперничестве сиблингов могут принимать участие и родители. С эволюционной точки зрения, единственная причина, по которой родитель может ограничить свои вложения в единственного потомка, - это желание сохранить вложения для будущих детей.

Когда я упомянул теорию конфликта между родителями и потомками, чтобы утешить коллегу, чей двухлетний сын стал просто невыносим после рождения младшего брата, тот отрезал: «Ты всего лишь утверждаешь, что все люди - эгоисты!». Учитывая, что мой собеседник неделями недосыпал, ему простительно, что он не понял главного. Очевидно, что родители - не эгоисты. С другой стороны, нельзя сказать, что их бескорыстие не знает пределов - иначе любой шум и вопли детей были бы просто музыкой для их ушей. Теория также позволяет утверждать, что дети тоже не на 100% эгоистичны. Если бы это было так, ребенок убивал бы своих новорожденных братьев и сестер, чтобы все вложения родителей достались ему, и требовал бы, чтобы его всю жизнь кормили грудью. Не делает он этого потому, что он частично связан с имеющимися и будущими сиблингами. Ген, заставивший ребенка убить новорожденную сестру или брата, имел бы пятидесятипроцентный шанс уничтожить копию самого себя, а для большинства видов подобные издержки перевешивают выгоду от единоличного доступа к материнскому молоку. (У некоторых видов - например, у пятнистых гиен и некоторых хищных птиц - издержки не перевешивают выгоду, и сиблинги на самом деле убивают друг друга.) Ген, заставляющий пятнадцатилетнего подростка желать питаться грудным молоком, лишил бы его мать возможности воспроизвести новые копии того же самого гена в форме жизнеспособных братьев и сестер. В любом случае издержки вдвое превысили бы выгоду, поэтому для большинства живых организмов интересы сиблингов имеют значение, хотя и не очень большое по сравнению с собственными интересами. Главная мысль этой теории не в том, что дети хотят брать или что родители не хотят давать, - она в том, что дети хотят брать больше, чем хотят давать родители.

Теория конфликта родителей и потомства представляет собой достойную альтернативу двум популярным идеям. Первая - предложенная Фрейдом теория Эдипова комплекса, гипотеза о том, что у каждого мальчика есть неосознанное желание заняться сексом с матерью и убить отца, из которого следует страх, что отец его кастрирует. (Подобным образом комплекс Электры - это желание маленькой девочки заняться сексом со своим отцом.) Действительно, существует факт, который требует объяснения.

Во всех культурах маленькие дети в некоторой степени по-собственнически относятся к матери и довольно прохладно - к ее спутнику жизни

Теория конфликта родителей и потомства объясняет это явление. Если папа проявляет интерес к маме, значит, мне достанется меньше внимания - и, что еще хуже, существует риск, что в результате у меня появится младший братишка или сестренка. Вполне вероятно, что у детей в процессе эволюции появился механизм, помогающий отсрочить этот печальный день, уменьшая интерес матери к сексу и держа отца на расстоянии от нее. Дейли и Уилсон, предложившие эту альтернативу, считают, что ошибка Фрейда была в том, что он не развел два типа конфликтов между родителями и детьми. Маленькие дети действительно вступают в конфликт с отцом за доступ к матери, но это не сексуальное соперничество. А старшие дети действительно могут иметь конфликт с родителями, особенно с отцом, на сексуальной почве, однако это соперничество не из-за матери. Во многих обществах отцы соперничают с сыновьями за сексуальных партнерш, будь то в открытой или скрытой форме. В полигамных обществах, где у мужчины может быть несколько жен, отец и сын могут в прямом смысле слова соперничать из-за одних и тех же женщин. В большинстве обществ, будь то моногамных или полигамных, отцу приходится финансировать стремление сына жениться, поступаясь при этом нуждами других детей или собственными желаниями. Иногда сын не может дождаться, когда отец выделит ему нужные ресурсы; если отец долго остается здоровым и сильным, для успеха сына это может стать препятствием.

Вторая популярная теория, которую опровергает теория конфликта родителей и потомства, - это теория разграничения биологии и культуры, утверждающая, что ребенок - это куча нецивилизованных инстинктов, а родители путем социализации делают из них компетентных и приспособленных членов социума. Личность, с точки зрения этой распространенной теории, формируется в годы становления в процессе воспитания. Как родителям, так и детям нужно, чтобы ребенок достиг успеха в социуме, а поскольку дети не имеют возможности формировать собственную личность, интересы обеих сторон могут быть достигнуты лишь с помощью социализации.

Триверс утверждает, что, согласно теории конфликта родителей и потомства, родители, стараясь социализовать своих детей, совершенно необязательно руководствуются интересами самих детей. Поскольку родители часто действуют вопреки интересам ребенка, они вполне могут попытаться научить ребенка действовать вопреки его собственным интересам. Родители хотят, чтобы ребенок поступал по отношению к братьям и сестрам более альтруистично, чем хочет этого сам ребенок. Это происходит, потому что родителям выгодно, чтобы ребенок поступал альтруистично, когда выгода для сиблинга превышает издержки для самого ребенка, однако для ребенка поступать альтруистичным оказывается выгодно только тогда, когда выгода превышает издержки вдвое. Что касается более дальних родственников - например, сводных и двоюродных братьев - здесь различие между интересами родителей и интересами ребенка еще больше, потому что родитель более тесно, чем ребенок, связан генетически с его сводным братом или кузеном.

Такое утверждение со стороны Триверса было рискованным. Идея, что родители формируют личность своих детей, так плотно укоренилась в умах, что многие люди даже не допускают мысли, что это не самоочевидная истина. Эта гипотеза была проверена, и результат оказался одним из самых удивительных в истории психологии.

Есть по крайней мере пять основных аспектов, по которым различаются личности: общителен человек или направлен внутрь себя (экстраверсия - интроверсия), постоянно беспокоится или сохраняет спокойствие и самоудовлетворение (невротизм - эмоциональная стабильность), вежлив и доверчив или груб и подозрителен (доброжелательность - антагонизм), аккуратен или беспечен (добросовестность - ненаправленность), смел в своем поведении или склонен к конформизму (открытость - закрытость). Чем обусловлено формирование этих черт? Если они заложены генетически, то у идентичных близнецов они должны быть одинаковыми, даже если их разделили при рождении, а у биологических братьев и сестер они должны быть одинаковыми в большей степени, чем у приемных братьев и сестер. Если это продукт социализации, которую осуществляют родители, то эти черты должны быть одинаковыми у приемных братьев и сестер, а у близнецов и биологических братьев и сестер должны совпадать в большей степени, если они растут в одной семье, нежели если они растут в разных семьях. Были проведены десятки исследований, в ходе которых подобные предположения были проверены на тысячах людей из разных стран. Исследователи изучали не только эти особенности личности, но и последствия в жизни, к которым они приводят - такие, как разводы и алкоголизм. Полученные результаты отличаются ясностью и воспроизводимостью и содержат два неожиданных факта.

Один из этих фактов получил широкую известность. Различия в особенностях личности в большой степени - примерно на 50% - обусловлены генетическими причинами. Идентичные близнецы, разлученные при рождении, очень похожи по характеру; биологические братья и сестры, воспитываемые вместе, больше похожи, чем приемные братья и сестры. Это означает, что вторая половина личности наверняка обусловлена влиянием родителей и воспитанием в семье. Правильно? Неправильно! Воспитание в определенной семье, а не в другой объясняет в лучшем случае 5% различий между людьми по характеру. Идентичные близнецы, разлученные при рождении, не просто похожи; они практически так же похожи, как и идентичные близнецы, воспитанные в одной семье. Неродные братья и сестры, выросшие в одной семье, не просто различаются - они различаются практически так же сильно, как и любые два ребенка, выбранные наугад.

Самое большое влияние, которое родители оказывают на своих детей, ограничивается моментом зачатия

Откуда берется еще 45% различий, никто не знает. Вероятно, личность формируют выдающиеся события, с которыми сталкивается растущий мозг: то, как плод располагался в матке, как много крови он получал от материнского кровотока, какое давление он испытывал во время рождения, роняли ли его головой вниз и перенес ли он инфекционные заболевания в первые годы жизни. Возможно, личность формируют уникальные переживания: например, если за ребенком погналась собака или если его особо похвалил учитель. Возможно, черты личности родителей и черты личности детей взаимодействуют по сложным законам, так что двое детей, воспитанных одними и теми же родителями, вырастают в итоге в совершенно разной среде. Одни родители могут поощрять неугомонного ребенка и наказывать покорного - другие родители могут делать наоборот. У этих вариантов нет достоверных доказательств, и мне кажутся более вероятными другие два; в рамках обоих вариантов личность рассматривается как адаптация, коренящаяся в различии интересов между родителями и детьми. Один вариант - что у ребенка имеется «план боя» для соперничества с братьями и сестрами; второй - что у ребенка имеется «план боя» для соперничества в группе сверстников.

Джудит Харрис (американская ученый, исследователь эволюционной психологии, социальной психологии и психология развития - Прим. ред.) собрала доказательства того, что социализацию детей осуществляют не родители, а группа сверстников. Дети в любом возрасте входят в ту или иную игровую группу, кружок, компанию, команду, группировку, банду и используют все средства для достижения определенного статуса в этой группе. Каждая группа - это отдельная культура, которая перенимает некоторые правила внешнего общества и порождает многие внутренние правила. Культурное наследие детей - правила игры в «казаки-разбойники», мелодия и текст дразнилки, убеждение, что если ты убил кого-то, то тебе официально придется платить за его надгробие, - передается от одного ребенка к другому, иногда тысячами лет. По мере того как ребенок растет, он переходит из одной группы в другую и в конечном итоге становится членом группировок взрослых людей. Если на одном уровне достигнут определенный престиж, то это дает ребенку преимущество на следующем; что очень важно, подростки, занимающие в своей компании положение лидера, первыми начинают встречаться с представителями противоположного пола. В любом возрасте ребенок вынужден определять, что нужно для того, чтобы достичь успеха среди сверстников, и отдавать этим стратегиям предпочтение по отношению к любым стратегиям, которые им навязывают родители. Измотанные родители понимают, что не могут составить конкуренцию ровесникам своих детей, и совершенно правильно ломают голову над тем, в каком районе поселиться, чтобы ребенок вырос в лучшей среде. Многие успешные люди иммигрировали в нашу страну еще детьми, и им нисколько не помешало то, что их родители не были адаптированы с точки зрения культуры, что они так и не сумели выучить язык и усвоить местные традиции. Занимаясь исследованиями в области развития языка, я всегда удивлялся тому, как быстро дети перенимают язык (особенно акцент) своих подростков, хотя проводят больше времени с родителями.

Почему же дети не являются послушной глиной в руках родителей? Так же, как Триверс и Харрис, я подозреваю, что дело в том, что генетически обусловленные интересы детей лишь частично пересекаются с интересами родителей. Ребенок принимает от родителей питание и защиту, потому что родители - единственные, кто готов ему все это предоставить, однако при этом он получает информацию из лучших из доступных ему источников и самостоятельно вырабатывает стратегию поведения в окружающем мире. Его собственные родители могут быть не самыми мудрыми и информированными взрослыми в округе; более того, принятые дома правила зачастую играют против ребенка, в пользу его уже родившихся или еще не рожденных братьев и сестер. Кроме того, дома у ребенка нет никаких перспектив с репродуктивной точки зрения. Ему рано или поздно придется соперничать за партнера, а до этого момента - за статус, который необходим для того, чтобы найти и удержать партнера, причем в разных сферах деятельности, в каждой из которых приняты собственные правила. И лучший выбор для ребенка - овладеть этими правилами.