Как известно, главным секретом счастливого брака является искренняя любовь – именно она соединяет двух людей и сводит их на одну жизненную тропу. Однако могут ли одни лишь чувства образовать крепкий фундамент для отношений на всю жизнь?
Широко известным является высказывание А. Дюма: «Любовь без уважения далеко не идёт и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом». Оно наталкивает на мысль о том, что помимо теплых чувств должно быть еще что-то: забота, уважение, совместный рост и прочие действия, помогающие укрепить отношения. Зачастую люди начинают по-настоящему понимать важность подобных вещей уже после развода, когда от брака остаются лишь руины. Но если человек не забывает обо всех этих простых, но важных элементах отношений, брак будет становиться крепче и счастливее.
Итак, вот некоторые из важных составляющих счастливого брака:
Забота и поддержание отношений
Одной из основных причин разлада отношений становится отсутствие заботы со стороны партнера. Со временем объект любви и обожания начинает рассматриваться как должное, как нечто привычное, а значит – не требующее особенного внимания. То есть партнер в некоторой мере начинает восприниматься как материальный объект, атрибут брака, вроде автомобиля или холодильника. Как правило, у супругов начинают «отрываться глаза» на истину лишь с наступлением кризиса, когда партнеры перестают выполнять свои привычные обязанности – готовить еду, подвозить до работы и т.д.
Проявления же заботы являются своеобразной «гигиеной отношений»: забота помогает заботящемуся человеку осознавать собственные чувства к супругу или супруге, а человеку, получающему заботу — вдохновляться на новые свершения, чувствуя себя любимым и нужным.
Борьба и влюбленность
Влюбляясь, люди пытаются бороться за внимание и любовь своей избранницы или избранника, пытаются доказать силу своих чувств – посредством благородных уступок ради интересов партнера, подарков и т.д. Но, узаконивая отношения, супруги, как правило, расслабляются: какой смысл «завоевывать» нечто, если это уже твое? Вот только партнер – это не приз за «рыцарский поход», а реальный человек с реальными чувствами, бороться за которые приходится на всем протяжении брака. Проявление заботы, готовность идти на компромисс, приятные сюрпризы – вся эта «борьба» за сердце партнера лишь укрепляет чувства и не позволяет супругам «охладеть» друг к другу.
Внимание к достоинствам партнера
Природа любви такова, что она, подобно лучу света, отсвечивает все позитивное, что есть в любимом человеке, его достоинства, а недостатки при этом как бы скрываются на «втором плане». Однако со временем заметными становятся и недостатки партнера.
Самым важным вопросом для супругов на этом этапе отношений будет вовсе не сама суть этих недостатков, а то, как они будут восприняты . Для многих такое открытие оборачивается настоящей катастрофой, и ангельский образ любимого человека в один миг превращается в демонический лик. После такой «демонизации» партера, отношения начинают трещать по швам. Но если партнер научится проявлять внимание к достоинствам любимого человека (а их должно быть немало, ведь почему-то Вы полюбили именно этого человека), осознавая и принимая его недостатки, то и брак со временем будет лишь крепчать.
Принятие партнера
Немаловажным является полное и безусловное принятие партнера – без попыток «подогнать» любимого человека под себя и без попыток «подтолкнуть» партнера на путь истинный. Начните расти сами – и любимый человек начнет меняться вместе с Вами.
Ответственность
Принятие ответственности за собственное счастье – тоже немаловажный элемент счастливого брака. Не стоит ожидать, что партнер будет угадывать все Ваши желания или пытаться улучшить настроение. Эмоции, мысли, желания – это сфера ответственности самого их носителя, и только его самого. Никто не сможет сделать человека счастливым без его желания. Но если Вы чувствуете себя счастливым, это атмосфера счастья будет распространяться на Вашего партнера и всю семью.
При этом должен существовать своеобразный запрет «срываться» на партнере – ведь негативные переживания являются Вашей сферой ответственности. Всегда лучше немного «остыть», стабилизировать свое эмоциональное состояние, и уже потом налаживать коммуникацию с близкими.
Смех является вакциной от многих жизненных проблем, а ведь проблемы в отношениях не являются исключением. Если начинать катастрофизировать и нагнетать обстановку во время возникновения семейных конфликтов, это начинает приводить к накалу негативных переживаний у всех окружающих. Но если приняться решать проблему, не забывая при этом про юмор – проблема перестает казаться такой уж безысходной.
Внимание к жизни и личности партнера
Довольно распространённая картина: муж и жена сидят на диване после рабочего дня, кто-то из них рассказывает о событиях дня, а второй – не слушает вовсе, а лишь «угукает» в такт паузам. Конечно, ничего ужасного в такой картине нет, она скорее комична, такой сюжет супружеской коммуникации – настоящая находка для автора анекдотов. Но что, если такие «разговоры» начинают вытеснять живое общение между супругами, если они перестали проявлять элементарное внимание друг к другу? Брак начинает пошатываться. Поэтому, иногда намного лучше превозмочь усталость и проявить настоящее внимание к партнеру, чем потом разбираться с «пониженным градусом» теплоты и понимания в браке.
Личное пространство
Личное пространство потому и называется личным, что оно предназначено для самого человека, должно оберегать его от «незаконных вторжений». У каждого человека должен быть островок сугубо личного пространства, куда «не ступала нога другого человека». Это может быть почти что угодно: немного времени наедине с собой, прочтение любимой книги, встреча с друзьями и т.д. Следует ценить такое пространство у своего партнера и принимать факт существования этого «запретного островка».
Честность
Честно признаваясь в своих желаниях и совершенных ошибках, супруги строят надежный фундамент для собственного брака. Только будучи честными в отношениях, партнеры будут чувствовать искреннее доверие друг к другу, ощущать уверенность, что даже когда все будет плохо, в лице партнера они всегда найдут «надежный тыл».
Совместный рост
Существует множество книг, тренингов и пособий по превращению своего мужа в «миллионера», «деланью» своего партнера успешным человеком и т.д . Так вот, это все – манипулятивный хлам. Нет, Вы и правда можете превратить своего любимого в успешного человека, вот только это не станет залогом крепких и основанных на любви отношений. Единственный честный и правильный выход в этом случае – это совместный рост. Развиваясь вместе, вы будете естественно стимулировать друг друга к постоянному развитию и самоактуализации.
Умение прощать
Отношения всегда чреваты совершениям ошибок и обидами на близкого человека. А потому умение прощать, можно сравнить с цементом, склеивающим трещины в отношениях: без него вся «постройка» брака однажды начинает рушиться. Но, научившись прощать, человек не только спасает свои отношения, но и бережет свое здоровье от деструктивного влияния обиды.
Поверьте, сделать это вполне реально. Большинство супружеских пар начинали совместную жизнь в любви и согласии. В каждой паре складывался определенный стереотип отношений – дружба, страсть, влюбленность, романтика.
Молодожены ожидали, что на всю последующую жизнь им будет сопутствовать счастье. И большинство супружеских пар спустя определенный промежуток времени, разочаровывались в своем супруге, в браке, в любви, а иногда и в самой жизни.
Факторами, разрушающими брак, являются:
— работа, отнимающая много сил и времени, сменный график;
— финансовые затруднения;
— сложности в воспитании детей;
— переезд на новое место;
— смена работы;
— проблемы со здоровьем.
Однако, помимо вышеперечисленных, внешних факторов, существуют и внутренние, психологические факторы, которые могут разрушить любовь и подорвать уважение в семье. Это склонность к обману, когда один из супругов сознательно не желает раскрыться психологически перед своей второй половиной, не стремится решить вопросы совместно с супругом, не советуется с ним и не интересуется его мнением. В результате возникает напряженность, которая выражается во взаимных обидах, способных привести к разладу в отношениях между мужем и женой. Отсутствие доверия между супругами приводит к изменам.
Многие женщины работают, по сути, в две смены: они трудятся на работе, а затем еще и дома Времени и сил у них хватает только на зарабатывание денег и заботу о детях. Из-за стресса и усталости у супругов почти не остается времени друг на друга. Семья попадает в круговорот неудовлетворенности и отчуждения.
Одна из самых главных причин неудовлетворенности в браке – это нереалистичные ожидания. Многие супруги испытывают разочарование, когда брак не отвечает их запросам, а их супруг оказывается не совсем таким, каким они его себе представляли.
Они приходят в уныние, обнаруживая у спутника жизни отрицательные черты характера, которых раньше не замечали, или расстраиваются из-за недостатков, которые до свадьбы казались не такими серьезными.
Кроме того, многие необоснованно ожидают от брака больше, чем в него вкладывают. Ослепленные романтическими иллюзиями о супружеском блаженстве, они упускают из виду ответственность и огромный труд, необходимый для создания счастливой семьи. Как правило, чем больше человек заблуждается в отношении брака, тем сильнее он разочаровывается при столкновении с реальностью.
Для того, чтобы укрепить отношения в браке, необходимо избегать некоторых ошибок. В некоторых парах на смену задушевным беседам приходит вынужденный обмен холодными, обрывистыми фразами. Содержательный, открытый диалог вытесняется бесконечными препирательствами по поводу и без повода. Неверное истолкование сказанного ведет к неправильным выводам, словесные нападки разбиваются о ледяное молчание. К сожалению, супруги зачастую либо не замечают добрых поступков друг друга, либо не выражают своей признательности за них.
Когда Вам нужно обсудить проблему:
— Не начинайте разговора, когда кто-то из вас устал;
— Не критикуйте друг друга, разговаривайте доброжелательно;
— Не перебивайте друг друга; когда один говорит, пусть другой слушает;
— Принимайте во внимание чувства супруга;
— Проявляйте чуткость друг к другу, даже когда вы расходитесь во мнениях;
— Будьте более гибкими в общении, проявляйте благоразумие;
— Если Вы не правы, просто попросите прощения;
— Выражайте признательность и теплые чувства.
В отношениях с супругом развивайте доброту и сострадание. Когда возникают сильные разногласия, легко на гнев ответить гневом. Однако, стремясь проявлять доброту и сострадание, Вы можете сделать многое, чтобы объехать преграды, которые встречаются на пути в семейной жизни.
В разговоре с супругом говорите уважительно. Исследователи обнаружили, что большинство разговоров заканчиваются так же, как и начинаются. Если разговор был начат в уважительном тоне, скорее всего, он так же и закончится. Поэтому прилагайте все усилия, чтобы Ваша речь всегда была исполнена достоинства, уважения и теплоты.
Проявляйте смирение. Часто конфликты возникают из-за гордости супругов, которые пытаются переложить друг на друга вину за возникающие проблемы, вместо того, чтобы думать о взаимном благополучии и со смирением стараться их решить.
Не спешите обижаться. Старайтесь не поддаваться склонности оспаривать точку зрения супруга, когда сказанное или сделанное Вами вызывает у него или у нее сомнение. Помните, что завоевать сердце важнее, чем победить в споре.
Слушайте с участием. Участие позволяет узнать, что беспокоит, что происходит в душе у любимого человека. Это создает атмосферу, в которой муж и жена уважают и ценят мнение и чувства друг друга.
Будьте благодарными. В повседневной суете супруги забывают о том, что необходимо выражать признательность друг другу. Они предполагают, что их спутник жизни и так знает, что им дорожат. Муж нуждается в том, чтобы его жена заверяла его в том, что ценит его. Муж должен заверять жену в любви и показывать, что дорожит ею. Нежный поцелуй, ласковое прикосновение и теплая улыбка скажут больше, чем просто слова «Я тебя люблю».
Будьте готовы прощать. В браке супруги неизбежно допускают ошибки. Если Вы задели чувства своего супруга, не думайте, что он или она это простит и все забудется. Чтобы примириться, часто нужно сделать самое трудное: признать свою ошибку. Извинившись, Вы заслужите уважение.
Оставайтесь верными друг другу.
Заботьтесь об интересах супруга так же, как и о своих интересах.
Необходимо осознать и запомнить, что созидание счастливого брака требует постоянного труда. Однако не допускайте, чтобы из-за трудностей у Вас возникло желание поступиться клятвой верности, иначе окажется напрасным все то, что Вы уже прошли вместе. Делите пополам радости и горести, поддерживайте друг друга, любите друг друга и стройте вместе вашу счастливую семейную жизнь.
Часто мы думаем, что идеальные отношения являются результатом искренней любви между партнерами. Как мы разочаровываемся, когда начинаем понимать, что отношения требуют гораздо большего!
Секреты прочного брака кроются в каждодневном труде над этим обоих супругов. Но что делать, если кому-то из партнеров кажется, что их вторая половина не хочет над этим трудиться? Намекните ему, какой он бесценный человек для вас! Сегодня для вас несколько советов, как укрепить брак.
На ком лежит ответственность за брак?
В большинстве случаев, женщины – хранительницы семейного очага, они больше заботятся о сохранении отношений. Это происходит у них на интуитивном уровне. Каждая женщина хочет (как и мужчины тоже), чтобы любовь между ними прошла через всю жизнь, чтобы их семья была сильной и неразрушимой.
Многие считают, что для брака достаточно, чтобы о сохранении его заботилась женщина. Но иногда ведь случается, что женщина не в силах нести весь груз ответственности. Тогда требуется профессиональная помощь, а специалист скажет, что прочный брак зависит только от усилий двух людей, а не от одного.
Пока смерть не разлучит нас
Клятва «пока смерть не разлучит нас» всегда должна подсознательно звучать в головах супругов, когда у них появляется скука, разочарование, печаль, отсутствие настроения. Следовательно, правило номер один должно быть всегда: надо помнить во время ссор обо всех хороших и плохих моментах, через которые вы прошли вместе и которые вас когда-то объединяли.
Таким образом, всякий раз, когда приходит на ум сказать партнеру что-то неприятное, лучше вспомнить что-то о нем положительное. Делайте вашему партнеру каждый день, по крайней мере, один комплимент.
Самая простая фраза о том, что он хорошо выглядит в этой рубашке или от нее хорошо пахнет дезодорантом, делает чудеса. Не забывайте всегда благодарить за оказание самой малейшей услуги.
Сделайте это, и вы увидите ответные знаки любви, которые будут приходить чаще и чаще. Попробуйте сосредоточиться на положительных качествах и достоинствах, а не на недостатках партнера и вам не придется искать других советов, как укрепить брак.
Прочная семья бывает только с детьми
Сохранить отношения следует ради детей, не жертвуя при этом, потому что это обернется против них. Как должно быть священное время, проведенное с ребенком, так и должны быть святые моменты для общения с вашим партнером.
И ребенок должен научиться уважать ваши чувства. Например, когда мама разговаривает с папой, ему придется заткнуться или вообще уйти. И это не взрослый эгоизм, а способ воспитания у детей уважительного отношения к родителям и вообще к взрослым.
«Я тебя люблю!» – говорите чаще
Когда наступает день, когда следует сделать сознательные усилия, чтобы укрепить или оживить брак? И здесь не имеется в виду акт любви. Не помогут ни ароматические свечи, ни массаж с ароматическими маслами, ни приглашение в любимый ресторан, куда вы ходили до ссоры. Вы должны признать, что ты человек, который имеет недостатки, и эти недостатки могут кого-то раздражать.
Самое главное сказать иногда: «Я тебя люблю». Запомните это: просто положив руку на ногу партнеру или на плечо ей, сказать, как вам хорошо вместе. Так происходит укрепление связи между партнерами.
Будьте осторожны, не говорите плохо о партнере с людьми, независимо от того, с какими благими намерениями они относятся к вашей семье. Если на работе вы чувствуете необходимость говорить об этих вопросах, то лучше сходить к психологу.
В ссоре всегда виноваты оба супруга
Иногда супруги предпочитают молчать. Каков эффект? Никто ничего не делает, но вы ожидаете от партнера чего-то, а что он в настоящее время чувствует – не знаете. Он ложно обвинен в развале отношений, и свои обиды держит глубоко в душе. И все недовольны — вы двое и ваши дети. А дети действительно страдают, когда видят в доме такую атмосферу.
Будет неправильным свалить всю вину на вашего партнера за то, что происходит в вашем браке. Не должен быть только один виновник. Что должно быть сделано? Измените себя тоже. И подчеркиваете достоинства партнера. Вы увидите, что это может творить чудеса.
Партнеру становится известно, что он имеет ценность в ваших глазах и постарается всегда подтверждать это значение. Вы всегда будете чувствовать себя комфортно с человеком, который ценит вас за ваше хорошее отношение к нему. Это всегда работает, но не ожидайте, что другой сделает первый шаг в укреплении брака, начните вы.
Всех нас когда-то пугали, казалось, байками о том, что поддерживать отношения в браке гораздо сложнее, потому что это – настоящая работа для обоих супругов. Но шли годы, и страсть в ваших когда-то идеальных отношениях постепенно угасала, а на смену счастливым будням молодоженов стремительно приходил суровый брачный быт.
Эксперт центра семейного и сексуального образования Secrets Виктория Бастрыкина рассказывает, как укрепить брак, не дать друг другу заскучать и не устать от ежедневной рутины.
Соблюдая три этих условия, вы сможете создать атмосферу, в которой ваш союз будет оставаться крепким и счастливым.
Парность – главный секрет гармонии
Парность – это одна из основ гармоничного партнерства, когда двое считают себя союзниками и совместно работают над укреплением отношений во благо каждой из их сторон. Казалось бы, нет ничего проще этого, но когда в паре сталкиваются два совершенно разных человека с отличным друг от друга мироощущением и мировосприятием, бывает достаточно сложно учитывать интересы одной из сторон, при этом никак не ущемляя другую.
Соответственно, возникает довольно разумный вопрос: а как поддерживать в отношениях парность?
Во-первых , через общие интересы. При этом важно понимать, что у каждого человека должно быть время как на личные дела, так и общие, в паре. Это, с одной стороны, дает автономность и независимость, обогащает отношения, привнося в них доверие и открытость, а с другой – объединяет. Но общие интересы есть далеко не у всех пар. Это не критично, потому что их всегда можно создать с нуля, исходя из ваших увлечений или желания изучить что-то новое вместе, либо, будучи одним из партнеров, присоединиться к интересам другого. Самое важное в совместном времяпрепровождении – наполнить его приятными эмоциями, которые в дальнейшем будут вызывать положительные ассоциации. В качестве такого досуга можно выбрать прогулку по парку или поход в кино. Но не стоит нагружать отношения бытовыми моментами, такими как покупка продуктов в магазине или сборы ребенка в детский сад. Такие ситуации очень быстро переходят в разряд рутинных и раздражающих обязанностей.
Во-вторых , парность отношений в браке способны поддержать общие для супругов ценности. Во многом вопрос ценностей принципиален. О схожести или противоречии ценностей друг друга партнеры обычно узнают еще в начале отношений, ведь от степени их совпадения будет напрямую зависеть длительность и серьезность отношений. Очень удачно, если ваши ценности на какие-то обыденные вещи будут совпадать, потому что при разговорах на эти темы вы будете чувствовать моральное единение.
В-третьих , невероятно важно какое-то общее дело и ритуал. Например, вы можете вместе заниматься в тренажерном зале, или каждую пятницу после работы отправляться на свидание, или готовить пиццу по субботам. Это может быть что угодно – от такой мелочи, как совместный просмотр новой серии любимого сериала, до полноценной традиции, например, встречать Новый год в определенном месте. Общее дело очень скрепляет пару, делает ее прочной и стабильной.
Ну и в-четвертых , одно из самых важных условий полноценной коммуникации в паре – «мы-язык». Попробуйте словосочетание «я и ты» заменять местоимением «мы». Это довольно очевидный прием, но его использование основательно закладывает в подсознании мысль о парности отношений.
Сексуальная совместимость
Стоит на трех основных китах: физиологическая совместимость (гены, гормоны, иммунитет), сексуальный темперамент (индивидуальные потребности каждого партнера в частоте сексуальных контактов и их продолжительности), сексуальные желания и фантазии (желание удовлетворять свои желания и желания партнера). Если вы чувствуете, что секс перестал приносить такое же удовольствие, которое давал раньше, или если вы стали чувствовать необходимость в интимной близости реже, обязательно обсудите это с вашей второй половинкой.
Очень важной составляющей сексуальной жизни в браке является желание и готовность разнообразить интимную жизнь. Секс в паре, где супруги верны друг другу уже много лет, очень часто приедается, и в этой ситуации важно не упустить момент, когда близость начнет восприниматься как «супружеский долг».
Разнообразить сексуальную жизнь можно с помощью освоения новых техник – мануальных, оральных, массажных. Интимные игрушки и девайсы тоже могут сыграть вам на руку и освежить секс. Говорите о фантазиях друг друга, реализуйте их, но будьте готовы не только проявлять инициативу, но и принимать ее от партнера. Если вас пугают перемены, помните, что все новое и неизведанное не может быть однозначно плохим или хорошим.
Прислушивайтесь к желаниям и потребностям друг друга, но самое главное – находите общее и интересное для двоих. Совместные сексуальные переживания, освоение новых и новых горизонтов будут составлять отличную почву для неугасаемого сексуального интереса даже в долгосрочных отношениях.
Готовность к диалогу
Здесь важно понимать, что в паре, за спиной у которой долгие годы отношений, важны открытость и готовность разговаривать на важные темы. Замалчивание проблем не приведет к их решению, а уж если вы думаете, что партнер может все понять без слов, то это большая ошибка, ведь суть проблемы не изложена у вас на лбу. На что следует обратить внимание в процессе серьезного разговора или обсуждения проблемы? Важно делать это тактично и деликатно, не скатываясь в «упрек-коммуникацию», которая характеризуется такими оборотами, как: «почему ты всегда», «почему ты никогда», «все из-за тебя», «а я тебе говорила» и так далее.
Брак — это совсем не просто. Это подтвердят все люди, состоящие в браке, а также те, кто когда-либо в нем состоял. Рано или поздно у супругов начинают накапливаться взаимные обиды и претензии. Они начинают слишком часто ворчать, жаловаться, брюзжать, а порой даже игнорировать и презирать друг друга. Одному, а возможно, и обоим супругам, в голову приходят мысли о том, что без этого партнера по жизни ему/ей жилось бы намного лучше.
Тем не менее, если вы твердо намерены сохранить свой брак (неважно по каким причинам: дети, материальные соображения, воспоминания о счастливом прошлом, а возможно, вы просто слишком ленивы и боитесь перемен), то для вас есть хорошая новость. Она состоит в том, что можно значительно улучшить качество семейной жизни , принимая во внимание следующее:
1. Примите для себя решение
Вы не можете изменить своего партнера. Вы не можете заставить его вести себя по-другому. Вам придется работать только над собой. Эта печальная истина часто забывается. Вы и только вы должны решить для себя раз и навсегда, что вы выбираете остаться в браке с этим человеком (если вы, конечно, решили именно это). С этого момента вы должны гнать от себя дурные мысли о нем/ней, не жаловаться на него/нее и не позволять другим, например, вашей матери, критиковать его/ее.
2. Ищите варианты поведения
Вы скажете: "Но как же не ныть и не ворчать, вы просто не знаете моего мужа!". Охотно верю. Иногда безумно сложно удержаться от упреков. Тем не менее, как сказал Г.К.Честертон "Тяжелым человеком быть легко, легким — тяжело".
Помните о своем решении оставаться в браке с этим человеком и каждый раз, как происходит что-то, что вам не нравится, не реагируйте автоматически (так, как вы привыкли). Сделайте глубокий вдох и поищите возможные решения.
Пример: ваш муж в пятый раз забывает заплатить за электричество (а в вашей семье вы договорились, что это именно его обязанность). Вместо того, чтобы ворчать: "Опять ты забыл оплатить! Ничего-то тебе поручить нельзя", поищите варианты.
Вы можете:
- вручить мужу квитанцию утром, когда он уходит из дома на работу, и дополнительно позвонить ему пару раз в течение дня, чтобы он не забыл.
- скрепив зубы, сходить оплатить самой
- сделать вид, что вы забыли про оплату электричества. Пусть ваш муж разбирается с последствиями, когда электричество вам действительно отключат.
Вариант "оплатить счет самой" возможен, но, безусловно, нельзя все время брать на себя чужие обязательства. Этот вариант можно применять только при выполнении самых мелких и незначительных поручений.
3. Проявляйте заботу каждый день
Мужчины! Один раз сходить в кафе на День Св.Валентина или один раз в год подарить букет цветов на 8 Марта — это недостаточно для того, чтобы показать вашей подруге, что вы ее любите. Если ваша жена скажет вам: "Ты меня не любишь и не ценишь", то бесполезно отвечать ей: "Да я, да я, я тебя 14 февраля в такой крутой ресторан сводил". Раз в год не считается и не ценится.
Есть правило: "То, что вы делаете каждый день, намного важнее того, что вы делаете иногда". Маленькие проявления заботы каждый день сделают ваши отношения намного крепче, чем какие-то грандиозные проявления любви, но раз в год.
У женщин в основном нет такой проблемы. Они и так каждый день заботятся о своем муже: готовят, стирают, гладят, делают уборку. Другое дело, что мужчины в основном не ценят этот труд и принимают эти проявления заботы как само собой разумеющееся. Поэтому женщинам для укрепления отношений придется делать что-то выходящее за рамки того, что они делают обычно. Например, иногда делать мужу легкий массаж или принести ему ужин на подносе, чтобы он мог съесть его, не отрываясь от футбольного матча. Если вы так обычно и поступаете, то придумайте свои, оригинальные способы заботы.
4. Ссорьтесь правильно
Ссор не избежать в любых, даже самых любящих парах. Тем, не менее, "пары, которые спорят правильно, улаживают сразу только один вопрос, а не припоминают друг другу все прегрешения с момента первого свидания. Такие пары сосредотачиваются на обсуждении вместо того, чтобы взрываться негодованием, и не пользуются упреками вроде "Ты никогда..." или "Ты всегда...".
Они умеют довести спор до конца, вместо того, чтобы пререкаться часами. Они используют "смягчающие приемы" — слова и действия, не позволяющие выплеснуться дурным чувствам. В таких парах супруги способны отдать себе отчет, какое еще влияние испытывает другой супруг. Например, муж понимает, как жена разрывается между работой и домом, или жена понимает, как муж разрывается между требованиями матери и тещи...
Так пишет об умении правильно ссориться Гретхен Рубин в книге "Проект Счастье". Хочется добавить, что, по утверждению одного известного психолога (к сожалению, не помню, кого именно), люди, которые при ссоре припоминают друг другу все старые обиды, подобны людям, которые везде таскают за собой мешки с тухлой вонючей рыбой и при случае бросаются этими тухлыми рыбинами друг в друга.
5. Больше позитива!
Вот очень важный момент. Позитив в вашем браке должен перевешивать негатив, то есть позитива должно быть больше, чем негатива. Именно этим вызваны все советы супругам иногда проводить романтический вечер вдвоем или отправиться в путешествие, устроив себе второй медовый месяц.
Когда отношения супругов достаточно крепки и проникнуты добротой и любовью, то гораздо легче справиться с возникнувшим непониманием по поводу какого-то вопроса. Так что выделяйте время, которое вы проведете вместе с супругом/супругой, получая приятные эмоции. Это совершенно необходимо для укрепления вашего брака.
Это необязательно должно быть время, проведенное только вдвоем, главное, чтобы вы проводили его вместе. Вы вполне можете насладиться пикником вместе с детьми или ужином в ресторане с другой семейной парой.
6. Говорите по душам
Мы так привыкаем к своей второй половине, что однажды можем удивиться, услышав, как он/она обсуждает какой-то предмет с кем-то посторонним. Мы считаем, что для нас в супруге уже не может быть ничего необычного, интересного. Будьте осторожны! Не берите скверную манеру уделять своему супругу меньше внимания, чем посторонним людям.
Будьте внимательны. Реагируйте на проявления любви и внимания со стороны вашего супруга. Если он, к примеру, вас о чем-то спрашивает или хочет посидеть с вами, не бегите от него со словами: "Потом, мне еще пол надо помыть к приходу гостей". (Примеры у меня, конечно, в основном, для женщин, но я думаю, мужчинам они тоже помогут понять общее правило).
Совершенно необходимо время от времени говорить по душам, прояснять состояние ваших общих дел и планов на жизнь, корректировать эти планы. Увы, совершенно бесполезно пытаться заговорить об этом с супругом во время футбольного матча. Тем не менее, можно выбрать момент, когда супруг будет в настроении обсудить это.
Плюс одни маленький секрет
Например, вы с супругом/супругой поссорились и дуетесь друг на друга. Вы очень злы на него/нее. Попробуйте подойти к своему партнеру и обнять его. Что вы почувствуете? Правильно, вы почувствуете, что вся злость куда-то испарилась. Вы почувствуете любовь и умиротворение.
Попробуйте чаще обнимать своего партнера, целовать его, говорить ласковые слова и проявлять заботу в повседневной жизни. Вы поразитесь тому, какие будут результаты. Вы сами почувствуете прилив нежности к своему партнеру, а он, в свою очередь, увидит ваши действия и прореагирует на них. Помните пункт 3 этой статьи? Люди видят только действие. Подтверждайте, показывайте свою любовь.
Надеюсь, что эта статья заставила вас задуматься над вашими семейными отношениями и тем, как их можно улучшить. Жду ваших откликов в комментариях.
