Я не уверена, понимала ли Кристина, что такое гештальт, тем более незавершенный, однако я точно знаю, что эти самые два месяца она активно надоедала своему бывшему в социальных сетях, рассматривая его фотографии на его же страничках, ставя многочисленные лайки и оставляя грустные комментарии.
Темочка, будучи уличенным в наглой измене с длинноногой блондинкой-коллегой, ничего скрывать не пытался и прямым текстом объяснил, что любви-то больше нет, и вообще расстаться надо было давно, потому что никаких общих интересов у них с Кристиной нет. Зато у нее есть два кота, на которых у Артема была аллергия, поэтому встречи, которые и так были редкими, не то чтобы удовольствия не доставляли, а наоборот - одни неприятности приносили. Кристина переживала, но избавляться от котов не спешила.
Статуса покинутой и брошенной девушке было мало, хотелось, вероятно, стать еще униженной и оскорбленной, для чего она применила всю имеющуюся артиллерию в виде телефонов подруг и их аккаунтов в социальных сетях. С помощью последних происходило ежедневное наблюдение за жизнью Артема, его новыми статусами ("встречается" сменился на "холост", потом на "в активном поиске", еще немного позже на "влюблен"), фотографиями и перемещениями. Телефоны же использовались для массовой SMS-атаки, которая посвящалась то воспоминаниям о том, как было хорошо вдвоем, то угрозам, то мольбам о прощении.
Однажды в пьяном девичьем бреду Кристина призналась, что суть незавершенного гештальта, оказывается, очень проста: "Понимаешь, за последние пять лет это был единственный мой мужчина! Если он ко мне не вернется, я снова буду одна. Со мной никто никогда не знакомится. Нигде. Ты понимаешь? Вообще никто! Ну что я, страшная? Вроде нет. Или глупая? Так, мне кажется, и не глупая. Я вообще не знаю, что мне делать и как дальше жить. Я больше не могу быть одна, просто не могу!"
 |
Кристина, будучи личностью в какой-то степени творческой и одухотворенной, уже не первый год исправно посещала всякого рода женские клубы, в которых проводились занятия на темы "Внутренняя сила женщины", "Я - красивая" и им подобные. Мужчина ей нужен был примерно такой же - с глубоким внутренним миром, ранимой душой художника и непременно с розой в зубах, чтобы как в кино. Однако того же Артема все больше интересовали объемы продаж, новые контракты и перспективы развития бизнеса. Бездуховный он все-таки был для нее, да. Трехкомнатную квартиру в новом доме девушке купили родители, в то время как она и вовсе не работала, находясь в творческом поиске самой себя и своего места в этой жизни, несмотря на то, что цифра в графе возраст гласила: три-ноль.
Жильем же ее обеспечили по одной простой причине: доченька не должна ни о чем волноваться и почем зря тратить свои силы на получение материальных благ. Ведь это все должно быть у любимого ребенка априори. О том же, что у ребенка должна быть уверенность в себе, которая достигается как минимум наличием необходимых знаний и умений, чтобы стать востребованным специалистом, приносить пользу обществу и развиваться самостоятельно в разных направлениях, они, кажется, не понимают до сих пор. Так и проводит Кристина все выходные в доме у родителей, длинные зимние вечера - на диване у телевизора, а рабочие дни - за чтением статусов в социальных сетях и разглядыванием картинок, искренне веря, что вот уже совсем скоро она поймет, в чем же ее призвание. И тогда точно покажет этому миру, на что способна.
Гештальт, кстати, так и остался незавершенным: Артем наотрез отказался с ней общаться, игнорируя абсолютно все ее знаки внимания.
Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы
Как часто я слышу от женщин, что они нуждаются в отношениях. Причем звучит это по-разному: «Если я без мужчины, то просто не существую» или «Мне нужен мужчина, мне нужно тепло, забота и внимание», «Я хочу замуж, чтобы обо мне заботились». Иногда ко мне на тренинг приходят женщины, которые говорят так: «Мне нужно изменить себя, чтобы нравиться своему мужчине». «Я пришла стать женственной, чтобы встретить мужчину, который будет обо мне заботиться».
Иногда бывает даже так: «Меня прислал мужчина. Он сказал, что мне надо женственности поучиться…» Однажды мне позвонил мужчина со словами: «Я ищу психолога для своей женщины. Ей нужно развивать женственность». Когда я спросила о том, готов ли он к изменениям? Он ответил, что «да». А я предложила позвонить мне ей самой. Она действительно позвонила. Но на встречу привел ее он сам. Когда я сказала, что мне важно побеседовать с ней лично, то оставил он нас с огромным нежеланием, а потом было решение: к вам она ходить не будет! Еще бы! Задача, чтобы она стала удобной, а в моем лице прямая угроза: о чем мы разговариваем, когда он не слышит!?
Во время нашего короткого диалога я спросила эту женщину, что ей важно. Она сказала. Я хочу развиваться и боюсь его потерять. Получается одиночество страшнее, чем потеря самой себя. Одиночество страшнее, чем предательство себя. И несмотря на то, что Омар Хайям давно уже сказал, что «Быть лучше одному, чем с кем попало», тенденция такова, что мы выбираем быть с кем угодно, только не с собой.
В психотерапию так часто приходят с запросом не обрести контакт с собой и гармонию с собой, а из страха, что вдруг никогда не найду партнера или потеряю того, кто есть.
Спрос рождает предложение. И на женскую потребность не остаться одной появляется множество тренингов «Как себя изменить», «Как его в себя влюбить». Но ведь и мужчины не спят. Они тоже ходят на курсы пикапа и учатся: «Как познакомиться и уложить ее в постель за 1 свидание». И очень преуспевают, потому, что их научили, на какую больную мозоль надавить, какой страх включить, чтобы она не спрыгнула с крючка.
А в итоге, кроме неврозов, страхов и стыда ничего в жизни не появляется.
Я знаю историю женщины, которая попала на крючок мастерского пикапа. Через год она обнаружила себя переехавшей в чужой город с двумя детьми, вынужденной с нуля начинать свою жизнь, хотя на тот момент там, где она жила, был бизнес, уравновешенная жизнь. А мужчина в итоге оказался третьим «старшеньким» ребенком, который продолжал говорить ей как она его вдохновляет, что вот еще чуть-чуть и он откроет свое дело, а между тем ел хорошо, потребности свои удовлетворял сполна, требовал поездки с целью отдыха и … все за ее счет!
Знаете, с каким вопросом она обратилась? Как его вдохновить? Как дать ему энергии, чтобы он наконец-то начал расти!? Ну не абсурд ли? А потом… осознание того, что ее использовали. Стыд, разочарование, недоверие к мужчинам, одиночество…
Рецепт в данном случае один: Учиться быть одной.
Кто-то сейчас, возможно, почувствует злость и раздражение. Но это правда так. У этого рецепта есть глубинный смысл. Прежде, чем идти в отношения, нужно создать себя, контакт с собой. Это не необходимость научиться одиночеству ради одиночества. Это возможность дать себе время, чтобы наладить контакт с собой. И только в этом случае возможно обрести состояние, когда фраза мужчины: «Солнышко, я ждал тебя все жизнь, я готов на тебе жениться, ты – лучшая!» не «снесет вам крышу», а позволит трезво посмотреть на мужчину и задать себе вопрос: что же его заставляет такое мне говорить в первую или вторую встречу? И в этот момент не будет страха остаться одной и пропустить шанс, потому что в этот момент ты не будешь нуждаться в том, кто о тебе позаботиться. Ты будешь нуждаться в том, с кем рядом можно быть собой!
Джеймс Холлис описывает такую фантазию, в основе которой лежит убеждение, что есть на этой Земле человек, который создан именно для нас. Мы ждем такого человека, потому что это гарантирует, что когда он придет в нашу жизнь, все сразу станет хорошо, он исправит все, что не подходит нам, на него можно будет опереться.
И это иллюзия. Застревая в ней, мы только обрекаем себя на несчастье. В такой позиции может находиться только ребенок. Взрослый человек умеет быть с собой, решать свои проблемы и задачи самостоятельно. Да, всегда приятно опереться на поддержку близкого. Но это вовсе не значит, что переложить на него все свои тяготы. А не этого ли желают женщины? (впрочем как и мужчины.)
Одиночество ради контакта с собой дает возможность пройти путь индивидуации. Но если к этому не стремиться, то можно на всю жизнь застрять в теме поиска второй половинки, которая будет жить ради вас. И у меня всегда возникает вопрос: Если вы хотите мужчину, который должен жить ради вас, то наверное, он имеет право рассчитывать на то же. Тогда почему же, скажите мне, когда от вас начинают требовать ровно того же: любви, внимания, заботы, удовлетворения его потребностей и т.д. вас это так бесит?
Джеймс Холлис пишет: «Какое разочарование и как неромантично если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни!» Как много таких предательств в жизни каждого, не правда ли? Мы так надеемся, а они не хотят нести ответственность за нас.
И мы продолжаем метаться между жаждой слияния с другим, как с нашим родителем, рядом с которым тепло, уютно и безопасно и между необходимостью обрести самостоятельность. И именно в самостоятельности мы можем реализовать заложенные в нас особенности, способности и свой потенциал.
Когда мы взрослеем, обретаем свою целостность, пропадает необходимость в том, чтобы отражаться в другом, получать ресурсы за счет другого, дополнять другого.
Но вместо того, чтобы благодаря опыту, который мы получаем, взять на себя ответственность повзрослеть, мы предпочитаем перекладывать ответственность повзрослеть на партнера. Все жалобы про то, что мужчина не способен быть взрослым – это только отражение вас, как неспособной быть взрослой. Эти претензии женщин к мужчинам – это коллективная претензия к ним, что они не хотят быть заботливыми родителями! Требование «Соберись! Стань взрослым и ответственным» – это ее страх самой становиться взрослой и ответственной.
Я слышу сейчас возглас многих женщин: «Ну да, только семью кормлю я, деньги зарабатываю тоже я. И про какую же безответственность вы мне говорите!?»
Я могу ответить на этот вопрос. Дело в том, что в этом случае вы выживаете. Включаются механизмы нашей психики, которые ищут способы выжить. У женщин они развиты очень сильно. Мы ведь еще и за детей отвечаем. Если бы ваша успешность была силой и раскрытием потенциала, то вы не кричали бы об усталости и желании сложить эту ношу. Я в этом уверена. Слишком большое количество женщин я проконсультировала. Да и сама свой путь прошла и на собственном опыте знаю, о чем говорю.
Джеймс Холлис пишет по этому поводу: «Наша психика знает, что является для нас благом и что нужно для нашего личностного развития. Если мы используем Другого, чтобы не решать задачу самостоятельно, то на какое-то время можем себя одурачить, но психика не позволит издеваться над собой. Она выражает протест… Душа стремится к полному своему выражению; она существует, как метко выразился Руми, «чтобы радоваться самой».
Кстати, именно в 30 и 40 лет Душа начинает кричать об этом очень громко. Именно в это время в жизни многих случаются кризисы. Это способ заявить о том, что нужна новая программа развития. Не все мы слышим этот крик души, к сожалению.
Что же делать спросите вы?
Остановиться. Перестать судорожно искать партнера и кидаться из крайности в крайность. Скажите себе, что с вами все в порядке. Вы не больны. Это этап развития и у вас есть ресурсы, чтобы вырасти.
Осознайте, что поиски идеального партнера могут продолжаться вечно. Если вы хотите взрослого партнера, в первую очередь позвольте повзрослеть себе. Даже если вам кажется, что вы очень взрослая и ответственная, позвольте себе допустить: а что, если это не так?
Если не знаете, как подступиться к своему процессу индивидуации и взросления, обратитесь к психотерапевту. Я в данном случае использую метод Инициационной терапии мужской и женской зрелости. Этот метод хорош тем, что он позволяет исцелить детский слой личности и гармонизировать мужское и женское. Это те части нас, которые Юнг называл Анима и Анимус. Такая работа позволяет соединиться с собой, начать проявлять свои таланты, брать ответственность за свою жизнь. И это дает огромное количество силы и энергии. В результате появляется возможность быть зрелой гармоничной личностью.
Очень важно дать себе время. Такая работа требует мужества и сил. Часто, когда идет глубокая внутренняя работа, приходится справляться со страхами, непредсказуемостью, сильными чувствами. Иногда это тяжело выносить. Одно скажу точно. Внутренняя свобода, когда нет необходимости ставить свою жизнь в зависимость от другого, того стоит!
И именно в этот момент мы начинаем видеть вокруг себя сильных, свободных, ответственных, независимых людей, для которых отношения – это осознанный выбор, а не возможность решить свои проблемы за счет другого.
Быть в контакте с собой – это путь к мудрости и зрелости.
И еще важно: заботиться о себе ни с кем. Вы не похожи на других. Ваш путь уникален. Кто –то бежит быстро вначале и не добегает до финиша, а кто-то идет медленно, но идет и достигает цели.
Даже самые маленькие изменения внутри нас способны дать невероятные изменения в рамках нашей жизни.
Когда вы ступите на путь изменений – наблюдайте себя. Осознавайте, что с вами происходит, что вами движет. Чем больше вопросов вы задаете, тем лучше себя понимаете. Самонаблюдение – это мощнейший инструмент на пути изменений.
Узнавая себя мы обретаем целостность и наполненность. Разрозненные пазлики нашей личности складываются в уникальную, красивую и неповторимую картину. И появляется ценность себя. Вот именно здесь рождается чувство собственного достоинства. Тихое, но уверенное. И тогда все в жизни рождается через Любовь, а не из страха.
