Почему я такая дура? ТЕСТ
Честно ответь на 10 несложных вопросов, сложи набранные баллы и узнай ответ на вопрос: почему я такая дура? Тест точно это определит.
1/10 Твой постоянный партнёр предлагает заняться сексом без презерватива:
1. Соглашусь, потому что всем известно "заниматься сексом в презервативе тоже самое что нюхать цветы в противогазе" +3 балла
2. Соглашусь, так как давно уже пью противозачаточные таблетки (стоит спираль). + 2 балла
3. Ни за что - а вдруг я залечу? + 4 балла
4. Наконец-то! Я давно мечтаю родить от него ребёнка. - +1 балл
2/10 Ты выиграла крупную сумму денег. Как распорядишься?
1. Положу деньги в банк под % + 2 балла
2. Ура! Куплю себе крутую тачку + 3 балла
3. Открою своё дело + 1 балл
4. Раздам долги и улечу на море! + 4 балла
3/10. Тебя бросил любимый парень. Ты:
1. Бежишь к гадалкам и экстрасенсам чтобы срочно приворожить его обратно + 4 балла
2. Читаю книги по психологии и пытаюсь разобраться, почему так произошло + 1 балл
3. Впадаю в глубокую депрессию. Моя жизнь больше не имеет смысла +3 балла
4. Продолжаю с ним общаться, поддерживаю отношения с его друзьями и родителями, он ещё не знает, кого посмел обидеть! +2 балла
4/10. После работы у тебя куча свободного времени, как им распоряжаешься?
1. Иду подрабатывать - деньги никогда не лишние + 3 балла
2. Пойду на курсы либо семинары, чтоб научиться чему-то новому +1 балл
3. Пойду в салон красоты - я слежу за своей внешностью! + 2 балла
4. Пойду с подружками выпить чашечку чая и посплетничать +4 балла
5/10. Банк предлагает выгодный ипотечный кредит без поручителей на 30 лет. Ты всегда мечтала о своём доме:
1. Такой шанс! Куплю дом с выгодным кредитом! +4 балла
2. Узнаю о всех программах господдержки по ипотечным кредитам. И если меня они устроят, то возьму дом в кредит. + 3 балла
3. Никогда не буду связываться с кредитами, даже если придётся распрощаться с мечтой о доме + 2 балла
4. О доме я мечтаю, и он у меня будет рано или поздно без всяких кредитов. + 1 балл
6/10. Ты начала полнеть:
1. Лишние килограммы? Никогда! Я всегда на диете +2 балла
2. Срочно начну заниматься бегом, фитнесом или йогой +3 балла
3. Ничего страшного, что я немного поправилась, никто всё равно не заметит + 4 балла
4. Буду искать причину моего набора веса и устранять её. +1 балл
7/10. Твои планы на будущее:
1. Выйти замуж и завести детей + 4 балла
2. Сделать карьеру + 2 балла
3. Заработать кучу денег +1 балл
4. Найти состоятельного любовника + 3 балла
8/10. Какие книги ты предпочитаешь?
1. Женские романы о любви + 4 балла
2. Детективы + 3 балла
3. Книги о психологии + 2 балла
4. Всё про бизнес и деньги + 1 балл
9/10. Твой любимый не звонит. Ты:
1 Думаю что он занят и не буду отвлекать +2 балла
2. Позвоню ему сама и узнаю в чём дело +1 балл
3. Начну нервничать и перебирать в голове разные причины такого его поведения +3 балла
4. Буду сходить с ума и не найду себе место пока он не позвонит! А вдруг он с другой???? + 4 балла
10/10. Тебе очень нравится парень, но он тебя не замечает.
1. Подойду к нему и предложу встречаться, зачем зря терять время? +1 балл
2. Буду придумывать способы обратить на себя его внимание + 2 балла
3. Буду тихо вздыхать в сторонке, я не какая-нибудь вешаться ему на шею! + 4 балла
4. Если не замечает, значит, я не в его вкусе. + 3 балла
Подсчитайте набранные баллы и прочитайте результат тестирования:
"Почему я такая дура?"
ТЕСТ. РЕЗУЛЬТАТЫ.
Если вы набрали:
от 10 до 20 баллов
Поздравляем! Вы очень умная и образованная девушка. Забудьте фразу "Почему я такая дура" - она не про вас! В жизни у вас всё получается и складывается наилучшим образом, так держать!
от 20 до 30 баллов
Вы находитесь в золотой середине. И не дура, и умной не назвать. Ваши периодические неприятности и беды возникают от нехватки знаний в области денежного управления и психологии отношений. Если вы больше времени уделите изучению этих тем, вы больше не окажетесь в таких ситуациях когда хочется себе сказать "Почему я такая дура"?
от 30 до 40 баллов
К сожалению наш тест подтверждает что вы, извините, настоящая дура. Однако если вы задали себе такой вопрос, есть шанс всё исправить. Займитесь самообразованием, йогой, психологией, познакомьтесь с экономическими теориями и вообще посетите любые хорошие личностные тренинги. Ваша жизнь сразу изменится к лучшему и большинство проблем никогда не вернуться. Всё в ваших руках!!!
Девушки часто спрашивают себя «почему я такая дура?», жалея о совершённых и особенно о несовершённых делах. Жалеть можно о чём угодно - о разрыве отношений, сделанном аборте, случайной связи, упущенной возможности. Но подумайте сами - что было уже не вернуть и не изменить. Жизнь устроена так, что в ней возможно всё, но после ничего изменить нельзя. Поэтому донимать себя постоянными размышлениями по этому поводу и самобичеванием нет смысла. А вот проанализировать и сделать вывод из пройдённой ситуации нужно обязательно - таким образом нас учит жизнь не совершать подобных ошибок впредь. Для этого можно не задавать себе вопрос "почему я такая дура? ", а подумать, какие обстоятельства и какие ваши неверные действия вызвали эту дурацкую ситуацию. Как известно - на своих ошибках учатся. Смотрите вперёд - впереди ненаписанный чистый лист вашей жизни и постарайтесь его не пачкать. А что было то прошло. И главное что прошло всё же не зря - опыт бесценен, если сделаны правильные выводы...
И ещё - мужчины вопрос «почему я такой дурак?» не задают себе НИКОГДА! Чем мы хуже?...
Что делать если я дура? Этим вопросом задаются женщины по всему миру. Все зависит от ситуации и их самооценки. У тех, кто вопрошает: "Почему же Господь Бог не наделил меня умом?" действительно в большинстве случаев неадекватное отношение к самой себе. Возможно, во всем виноваты стереотипы, которые являются неотъемлемой составляющей всей нашей жизни. В основном их придумывают мужчины: почему бабы дуры, а нам умникам приходится терпеть их глупые слова и поступки? Женщина, которая знает себе цену и имеет никогда не станет обращать внимания на подобные невежественные замечания.
А чего стоит только повсеместно бытующее мнение о том, что блондинки дуры?Люди, которые так считают, хотя бы поинтересовались сутью проблемы и тогда узнали бы, что среди брюнеток столько же умных, сколько и среди светловолосых женщин. Просто в нашем обществе так уж принято, мы нападаем на тех, кто в меньшинстве или чем-то от большинства отличается. Блондинки - редкое явление, естественно речь идет не о тех, кто красит волосы. Одна такая женщина рождается на десять темноволосых дам. Поэтому прежде чем обижаться на подобные выпады, блондинка, знающая себе цену, много раз подумает.
Вообще вопрос, что делать если я дура, относится к категории тех, на которые нет ответа. Поразительно то, что иногда мы произносим слова, смысла которых до конца не понимаем. Ведь дура - это некий собирательный образ, подразумевающий под собой совокупность различных близких по значению слов: глупая, безответственная, рассеянная, невнимательная, недалекая и прочее. Применение этих слов к себе говорит всего лишь о и отсутствии самодисциплины.
Важно то, что когда вы спрашиваете у себя, что делать если я значит вы осознаете наличие некоторых недочетов в вашем поведении или взглядах на жизнь. А это уже хорошо. Ведь человек полностью недалекий и глупый просто не стал бы беспокоиться на этот счет. Такие люди обычно наоборот верят в свои силы, и вообще серьезный анализ ситуации не для них.
Зачем вы ругаете себя? Впору задуматься, ведь это значительно может испортить вам жизнь. Мы есть то, что думаем о себе. Поэтому, если вы будете повторять как заклинание, что делать если я дура, то в конце концов люди и вправду сочтут вас недалеким человеком, который ведет себя крайне нелепо. Такое разрушительное поведение может вызывать масса причин. Неудачное собеседование на работу, расставание с любимым человеком, забывчивость, нерешительность или неуклюжесть - все это и не только может вызывать в вас приступы самобичевания и самокритики. На самом деле не все осознают, что людей страдающих от тех же ситуаций или черт характера великое множество. Но они почему-то не называют себя дураками. Они просто любят себя за достоинства и не ругают за недостатки.
Другое дело, если вы сделали о себе такой вывод, опираясь на мнение окружающих вас людей. Если вам говорят, что вы дура, это вовсе не значит, что так и есть. Человек, высказывающий подобное мнение, может преследовать разные цели, вплоть до возвышения самого себя на вашем фоне. Поэтому если вы слышите такие обидные слова от близкого человека, то это, конечно, абсолютно недопустимо и возмутительно. Ведь действительно любящий муж или родственник никогда не скажет вам подобных вещей.
Основное, что вам необходимо сделать, если вы мучаетесь вопросом, что делать если я дура, перестать так думать. Самооценка ваша, безусловно, крайне занижена, и повышать ее нужно медленно и упорно. Вы должны больше обращать внимание на свои и Не стоит быть к себе такой самокритичной. Каждый человек имеет свои минусы и должен относиться к ним адекватно и вдумчиво.
Итак, с вашего позволения, попытаюсь расширить классический диапазон от «ужаса» до «прелести», потому как дур изучала долго-упорно и, что называется, изнутри. Итак…
Ужас, какая дура
Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть, какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы — ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь.
Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.
Просто дура
С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: «Здрасьти». О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: «Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!» Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая. Фото: Depositphotos
Дурочка с переулочка
Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться «по-модному». Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.
Всем дурам дура
Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: «По ранжиру и по жиру!», поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!»
Дурында
Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.
Законченная дура (с высшим образованием)
Учиться, учиться и учиться! Называется это «самосовершенствованием и расширением границ познания». У законченной дуры — пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью «Диплом». Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы «а-ля Шанель», туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.
Изысканная дура (с изюминкой)
Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет «оперным-непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.
Добродетельная дура
Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.
Фото: Depositphotos
Спортсменка-комсомолка
Главное, сохранить боевой дух! Это — идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Камасутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца…» Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!
Дура, зато красивая
Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности — ее отличительная черта.
Дура классическая
Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида — Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд.
Фото: Depositphotos
При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви — абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого «решительного шага» ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура — просто находка для вас!
Профессиональная дура
На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие теле-шоу или, на худой конец, талантливые «кэвээнщицы» и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому, что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: «Я же дура! Мне все можно!». Могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения! Рекомендую!
P.S. На самом деле количество и разнообразие видов и подвидов дур настолько велико, что требует отдельного изучения. Дура с большой буквы, самобытная дура и т. д… У каждого читателя наверняка найдется «в заначке» экземпляр, не вошедший в этот скромный классификатор.
Фото: Depositphotos
Елена Белова
Ты – дура! Или приключения дракоши
Очень красивая, очень богатая и очень умная (с ее собственной точки зрения) девушка тоже имеет в жизни проблемы! И хоть она твердо знает, что гневаться вредно (от этого портится цвет лица и появляются морщинки), но как не разозлиться на мерзавца шефа, который полная сволочь и не желает отвечать взаимностью? Оказалось, «Космо» не врет: злиться и правда нельзя – кожа действительно становится хуже. Но вам и в голову не придет насколько! Впрочем, там ничего не говорится, что от злости можно обзавестись хвостом, клыками и чешуей! Да вдобавок загреметь в другой мир, не имея понятия, как оттуда выбраться
– Ты дура!
Я обиженно хлопнула ресницами, наполняя глаза слезами (тушь суперская, полихромная, водостойкая, выдержит и слезки, и истерику), но на шефа это не подействовало.
– Ты – дура! – Он еще раз потряс передо мной бумажками, на которые я кофе пролила. – Пустоголовая! Первый раз за неделю приготовила кофе, который можно пить, и умудрилась вылить его на подписанный контракт! Идиотка! Полная! Законченная! Ты хоть что-нибудь в жизни умеешь, кроме того чтобы ногти красить, манекен бестолковый?
– Вот и умей в другом месте! Ты уволена! Чтоб я тебя не видел больше, бюст с ногами! Поняла?! Блондинка!
И он хлопнул дверью.
Я разревелась.
На месте секретаря я работала всего полторы недели. Я вообще в жизни работала только полторы недели! Эти самые. Мой папа и не в курсе.
Вы не знаете моего папу?
Он всегда говорит, что нефть и алмазы дали ему столько, что моим внукам хватит не работать. Вот. И умею я все, что надо! Я в косметике разбираюсь! И знаю, в чем пойти на прием! И куда поехать на отдых, в Швейцарию или в Таормину, и сколько звездочек должно быть… и вообще! Ну чего он?
Меня в жизни никто не обзывал!
Я, между прочим, в трех колледжах училась за границей! Пока папа школу мне не купил. Я почти победила в конкурсе красоты «Мисс Европа», мне только пару сотен голосов до первого места не хватило! Да мне папа сказал: любого жениха выбирай, все твои будут! Да я с Брэдом Питом обедала! И с этим… не помню как его, секси такой… на обложке, звезда кино.
Да на мой день рождения папа позвал Киркорова, Билана и Баскова, и никто не отказался! А этот… этот…
И я снова разревелась, размазывая слезы.
Этого типа я увидела, когда к подружке приехала, Нелке, мы когда-то давно, еще когда папа богатым не был, вместе за партой сидели. В первом классе. Сейчас Нелка уже на секретаря выучилась. Я ей воз косметики приволокла, шубу, все такое, а она мне свою работу показала. Вот там я его и увидела, Нелкиного шефа.
Краси-и-ивый! Как Даниил Страхов, честное слово, чтоб его!
Сволочь! Я и разбежалась, да только мимо! Глазки строила, туничка на мне прозрачная была, белье, блин, нацепила такое – Анджелина Джоли от зависти удавится! И облом!
Первый раз так – чтоб мне кто понравился, а он на меня – ноль внимания. Жена у него, видали, а? Любит он ее! А я?!
Я даже Нелке хату купила, чтоб она мне работу свою уступила на пару недель, думала – буду поближе и зацапаю этого. Что ж он так со мной?
Первый раз в жизни в семь утра встала, свою француженку по макияжу загоняла, в офис приехала в костюме деловом, с таким разрезом на юбке, духи по спецзаказу, а он мне – почему вы опоздали?
Чурбан бесчувственный!
Ыыыыыыыыыыы!
Я ему кофе варила! Первый раз в жизни кофеварку включила, кофе купила самый дорогой, а он… а он «скорую» вы-ы-ызвал! Поехал желудок промывать! Чтоб ему в той реанимации и остаться!
Ыыыыыыыы!
И сейчас… ну подумаешь, японцы! Ну подумаешь, контракт на полмиллиона баков. Папа столько в день зарабатывает. Ну подумаешь, кофе на контракт пролила. И так орать!
Чтоб ты провалился!
Ненавижу!
Да папа мой твою фирму купит и не заметит! Да я ее сама куплю! А тебя в порошок сотру!
Кое-как успокоилась, достала пудреницу, глянула на свое лицо: тушь потекла, помада размазалась, тон стерся.
Ах ты скотина! До такого меня довести!
Ну я тебя сейчас!
И, дыша огнем, помчалась в его кабинет. Ну я тебе сейчас…
Дверь делась непонятно куда, пол поехал под ногами, словно разом сломались оба каблука, и я упала на траву, здорово ударившись хвостом.
Стоп! Траву?! Хвостом?!
Не веря глазам, я уставилась на свои лапы, покрытые золотистой чешуей и с безупречно отполированными когтями. Рядом что-то блестело. Вроде зеркало? Озеро, что ли? И я увидела… морду!
Я… я… кто я?
Ой папочка-а-а!
* * *О господи!
Лапы, чешуя, хвост. Глаза желтые. Попробовала прикусить губу – а-а-а, больно! Зубы… о господи, какие зубы!
Дракон. Настоящий дракон!
Дракон – я?!
Нет, не хочу, не хочу! Нет!
Я зажмурилась и потрясла головой. Не курила ж ничего! Не пила! Нет-нет-нет, это неправда! Может, я головой ударилась и это глюк? Бред? От сотрясения этих… мозгов?
Я сплю. Я просто сплю, правда? Сейчас открою глаза, и хвоста не будет, и чешуи зеленой, и папа мне новую кредитку подарит, ведь правда? Открывать глаза было страшно. Ну пусть я сейчас увижу свои туфли за полторы тысячи евро, боженька, пожалуйста! И модельную сумочку, и свои руки. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
Я осторожно разжмурилась. Зеленое небо, солнце красное, травка такая в цветочек, ромашки… и громадные когтистые лапы.
Нет-нет. Я забегала по лужайке, цепляясь хвостом за что попало. Нет, нет, нет! Где мои ноги? Мои ноги тридцать седьмого размера, мои ноги мисс Нефтеюганск? Пилинг, педикюр, депиляция, кожа жемчужная! Мои волосы! Бож-ж-же! У меня ж голова лысая! Ужас-ужас-ужас! Где мое лицо? Я ж только-только на татуаж губ записала-а-ась!
А моя грудь?! Мой натуральный третий (почти четвертый!) размер, где-э-э-э! Ыыыыыыыыыы! Боже, я что, самец?!
Аа-а-а, помогите!
Нет, не может быть?! Подождите, вон там под хвостом, там что-то такое… не видно.
Хорошо, что шея длинная – я голову между лап просунула, под живот, чуть не кувыркнулась и эту самую шею не свернула! Я даже о слезах пока забыла, так понять хотела, или хотел, или хотело?
Не видно! И хвост задрать не получается!
Если только… Я повернулась к озеру и подпрыгнула, чтоб посмотреть, пока я в воздухе. О, почти получилось! Еще-еще!
Я тяжело заскакала на месте, озеро заплюхало. Сейчас-сейчас, еще немножко.
– Ква? – спросили из-под ног, из-под лап, и… и там была жаба! Большая, страшная жаба!
Я заорала!
Так, что дерево рядом с моей мордой рухнуло и загорелось. По озеру пошли волны, в кустах что-то зашевелилось, на деревьях закричали птицы.
А я ревела. Тут даже носовых платков не было. Трава от моих слез дымилась, а от чиха даже пенек загорелся. А я ревелаааа!
