Как ужиться со свекровью? Анекдоты, посвященные свекрови и невестке, не пользовались бы такой популярностью в народе, если бы двум женщинам легко было Ситуация осложняется в том случае, когда молодожены вынуждены после свадьбы не имея средств на приобретение или аренду собственного жилья. Итак, с матерью мужа?
Как ужиться со свекровью?
Выходя замуж за любимого и любящего мужчину, вы не должны рассчитывать, что его родители сразу проникнутся к вам нежными чувствами. В первую очередь это касается матери супруга, которая не может не испытывать ревности по отношению к «захватчице», даже будучи умной и самодостаточной женщиной. Пытаясь ужиться со свекровью, не следует ожидать любви от нее. Люди, которые внезапно становятся родственниками в глазах закона, вовсе не обязаны тепло друг к другу относиться.
Ошибаются не только те, кто сразу рассчитывает на любовь, но и те, кто активно старается ее заслужить. Нарочитая демонстрация собственных талантов и достоинств не поможет добиться цели. Уважительное отношение со стороны невестки будет оценено свекровью больше, чем, к примеру, умение хорошо готовить.
Правила новой семьи
Как ужиться со свекровью в одной квартире? Невестка должна понимать, что она фактически вторгается в чужой дом, в котором существуют давно сложившиеся традиции. Некоторые из них могут показаться странными и излишними, однако с этим придется смириться во избежание конфликтов. Если в семье приняты, скажем, совместные трапезы, не стоит демонстративно игнорировать их, ужинать в своей комнате.
Это не означает, что новобрачная должна полностью отказаться от собственных привычек, взглядов на совместное существование членов семьи. Главное - осуществлять «реформы» постепенно, воздерживаясь от резких перемен. В этом случае велики шансы, что мать мужа согласится пойти навстречу. В противном случае можно ограничить нововведения на территории личной комнаты, а свекрови предоставить все оставшееся пространство.
Допустимые границы
Как ужиться со свекровью в одной квартире, чтобы не было конфликтов? С уважением относясь к желаниям матери мужа, вы не должны забывать и о собственных потребностях. Женщина, которая постоянно жертвует своими интересами, будет чувствовать себя несчастной, что негативно скажется на ее отношениях с мужем. К примеру, будучи убежденной вегетарианкой, вовсе не обязательно есть котлеты, даже если это фирменное блюдо свекрови.
Разговор о личном пространстве не стоит откладывать "на потом". Невестка имеет полное право не хотеть, чтобы в ее комнату вторгались без стука, брали без спроса принадлежащие ей вещи и так далее. Конечно же, сообщить об этом необходимо в максимально корректной форме, стараться, чтобы список «требований» не оказался слишком длинным.
Итак, как ужиться со свекровью? Разумеется, невестка должна не только настаивать на соблюдении дистанции, но и сама не забывать об этом. Вполне вероятно, что в доме существуют вещи, которые нельзя трогать, а свекровь не сообщает об этом просто из вежливости. Откровенный разговор решает многие проблемы.
Самостоятельность
Как ужиться со свекровью, чтобы хорошо было всем? Нередко люди вступают в брак раньше, чем обретают полную финансовую независимость. Однако наивно постоянно прибегать к помощи матери мужа и при этом рассчитывать на ее уважение. Если молодую семью полностью содержат родители, они чувствуют себя вправе активно вмешиваться в жизнь супругов, комментировать их поведение и поступки, давать советы. Это не может не сказаться на взаимоотношениях негативно.
В наши дни даже студенты очного отделения могут легко найти подработку. Это выгодно не только с точки зрения финансовой независимости. Устроившись на работу, невестка будет видеть свекровь значительно реже, что положительно отразится на их отношениях. Если же возникает острая потребность в деньгах, целесообразнее просить необходимую сумму в долг, а не безвозмездно.
Соблюдение субординации
Изучаем дальше вопрос, как ужиться со свекровью. В наши дни уже постепенно исчезает традиция называть свекровь мамой. Хотя бы в первые месяцы совместного проживания предпочтительнее использовать имя и отчество, обращаться на "вы". Конечно же, если свекровь сама настаивает на варианте «мама», не стоит активно сопротивляться. Даже если вначале это звучит несколько фальшиво, постепенно можно привыкнуть.
Домашнее хозяйство
Многие интересуются, как ужиться со свекровью под одной крышей. Исследования показывают, что неисчерпаемым поводом для конфликтов является домашняя работа. У каждой женщины, сколько бы ей ни исполнилось лет, есть собственные взгляды на ведение домашнего хозяйства, которые она считает истинно правильными.
Пока невестка проживает на территории свекрови, уступать приходится в основном ей. Это не означает, что обязательно совершать множество непривычных для себя действий, к примеру, соглашаться участвовать в ежедневной влажной уборке, если вы привыкли мыть полы два раза в неделю. Лучше выразить восхищение кулинарными талантами матери мужа и попросить у нее рецепты ее фирменных блюд.
Какую-то часть домашних обязанностей непременно стоит взять на себя, даже если свекровь порывается продолжать все делать самостоятельно, иначе в недалеком будущем это станет поводом для упреков.
Общие интересы
Рассматривая вопрос, как невестке ужиться со свекровью, стоит сказать, что людям, у которых есть общие темы для беседы, гораздо легче поладить друг с другом. Не стоит дожидаться того, что мать мужа сделает первый шаг, так как этого может никогда не случиться. Выяснить хобби новой родственницы достаточно просто. Конечно же, интерес к ее увлечениям должен быть искренним. Не следует, допустим, рассказывать о своей любви к четвероногим друзьям, страдая от аллергии. Рано или поздно правда выплывет на свет, в результате чего отношения ухудшатся, а не наладятся.
Совместное времяпровождение - кратчайший путь к дружбе. Не исключено, что обе женщины любят ходить в театр или предаваться шопингу. Почему бы время от времени не делать это вместе - хотя бы раз в месяц? Также можно предложить маме мужа совместное посещение бассейна или спортзала, если она выражает желание заняться спортом. В конце концов, остаются банальные прогулки в парке, полезные не только для отношений, но и для здоровья.
Внимание
Как сделать совместное проживание со свекровью мирным, избежать конфликтов? Любому человеку нравится, когда к нему проявляют внимание. Это не означает, что нужно набиваться женщине в подружки. Достаточно просто время от времени демонстрировать интерес к ее жизни, спрашивать об успехах на работе, поздравлять с важными датами.
Также стоит научиться выслушивать советы свекрови, даже если она дает их постоянно, не дожидаясь соответствующей просьбы. Вовсе не обязательно следовать рекомендациям матери мужа, однако не стоит игнорировать ее слова. В конце концов, от женщины, которая значительно старше и опытнее, всегда можно услышать что-нибудь действительно полезное.
Помимо этого, не стоит забывать о комплиментах, надо акцентировать внимание именно на тех качествах, которые свекровь больше всего любит в себе. Сложно найти человека, у которого нет никаких достоинств, главное - умение обнаружить их. Высока вероятность, что и свекровь в результате научится замечать положительные стороны невестки. Нелегко относиться плохо к человеку, который искренне тебя хвалит.
Разговоры о сыне
Как ужиться со свекровью в одном доме мирно? Разумеется, супружескую жизнь сложно представить без конфликтов. У супругов, даже если они сильно любят друг друга, время от времени возникают те или иные претензии ко второй половинке. Недостатки мужа категорически запрещается обсуждать с его матерью. Нельзя забывать о том, что каждая женщина искренне считает собственного ребенка самым лучшим. Жалобы невестки на сына едва ли встретят сочувствие, скорее это безнадежно испортит отношения со свекровью.
Разговоры о муже с его матерью стоит вести лишь в позитивном ключе. Ей будет приятно слышать похвалу в адрес своего ребенка. Стоит не забывать о том, что именно она занималась его воспитанием. Почему бы не проявить признательность?
Составляем список
Как ужиться со свекровью? Советы психолога, к несчастью, помогают далеко не всегда. Как поступить, если мать супруга отказывается идти на контакт, продолжает провоцировать конфликты? Постоянно слыша упреки от свекрови, вы должны составить список ее претензий и проанализировать его. Не исключено, что в перечне окажутся и справедливые укоры. Скажем, матери мужа не нравится то, что она вынуждена брать на себя львиную долю работы по дому.
Отдельно отметив справедливые претензии, вы можете продумать и записать ответы к несправедливым упрекам. Это необходимо для того, чтобы спокойно и аргументировано обсудить сложившуюся ситуацию со свекровью, не отдаваясь во власть эмоций и не ведясь на провокации.
Не раздуваем конфликты
Можно ли ужиться со свекровью, если ей нравится выяснять отношения на повышенных тонах? К сожалению, встречается и такое. В этом случае стоит поступить так, как действуют дипломаты. Не нужно пытаться перекричать оппонента, надо лишь во всем с ним соглашаться. Голос при этом должен оставаться размеренным и спокойным. Любой спорщик впадет в замешательство, услышав о том, что он абсолютно прав. В конце концов, можно отучить свекровь от скандалов, постоянно соглашаясь с ней и не поддаваясь на провокации.
Конечно же, выше речь идет о конфликте, в котором виновна лишь одна сторона. Если же ссора произошла по вине невестки, не стоит начинать «холодную войну» с матерью мужа, отказываться от общения и так далее. Умение признавать свою неправоту - качество, которое ценилось во все времена.
Участие мужа
Не стоит говорить второй половинке неприятные вещи о свекрови, каким бы огромным ни был соблазн. Крайне редко встречаются люди, которые негативно относятся к собственным матерям. Подключать мужа к конфликту можно лишь в крайнем случае, если ситуация полностью вышла из-под контроля. Также не рекомендуется настраивать его против матери, подобные действия лишь испортят отношения между супругами.
Дети
Как ужиться со свекровью, если она активно вмешивается в вопросы воспитания детей, руководствуясь при этом исключительно собственными взглядами? Многие женщины, видя во "второй маме" врага, пытаются ограничить ее общение с ребенком. Главным пострадавшим в подобной ситуации оказывается малыш, так как взрослые неосознанно втягивают его в свой конфликт.
Гораздо лучше потратить время на то, чтобы спокойно объяснить маме мужа, что именно она делает неправильно в том, что связано с воспитанием детей, заботой о них. Чтобы результат беседы оправдал ожидания, нужно подкрепить свои слова продуманными аргументами, сослаться на мнение специалистов.
Полезная литература
«Как ужиться со свекровью? 63 простых правила» - замечательная книга, автором которой является Ирина Корчагина. Это пособие ориентировано на женщин, недавно вступивших в брак и еще не освоивших искусство общения с родственниками второй половины. Книга содержит простые рекомендации. Воспользовавшись ими, вы легко положите конец «сражениям» с матерью мужа. Полезные сведения смогут почерпнуть для себя и представительницы прекрасного пола, которые давно замужем, однако еще не научились ладить со свекровью.
Это произведение полезно не только невесткам, но и женщинам, чей сын собирается жениться или уже женат. Автор не встает ни на чью сторону, искренне болея за всех участников конфликта.
by Записки Дикой ХозяйкиСамой «сокровенной мудрости» жизни меня научила не кто-нибудь, а… свекровь. Именно она на заре моего замужнего бытия поделилась своей теорией, что «все мужики – уроды одноклеточные!» Привела мудрость сию дословно, ничего не сочиняя. Не буду вдаться в рассуждения по поводу этой теории, поскольку не на эту тему собиралась поговорить. Но хотелось бы обратить внимание на то, что именно свекровь, женщина солидная и добропорядочная, учила меня «плохому».
Не скажу, что такие жизненные приоритеты пошли на пользу моей семейной жизни. Тем не менее, отношения у меня с моей, теперь уже бывшей свекровью, сложились, и по сию пору поддерживаются дружеские. Мы приятельницы, хотя тот факт, что я замужем не за её сыном, не вполне её устраивает. Вот такая аномалия отношений. А между тем, сначала всё было не так просто, и период притирки со свекровью существенно омрачал радужные первые месяцы семейного счастья. Я никак не могла понять, как ужиться со свекровью в одной квартире.
Женская логика
Вообще-то, конечно, в идеале молодая семья должна жить отдельно, но в России, чаще всего, это слишком большая роскошь. И даже, если вы живёте отдельно, это не даёт страховки от систематических вторжений свекрови на вашу территорию. Поэтому, после того как вам удалось, благодаря женским журналам, убедить своего любимого, что именно вы – любовь его жизни, ещё до свадьбы надо сделать одну важную вещь. Вы должны изучить вдоль и поперек все материалы, которые касаются… женской психологии. Как ни странно, именно она вам понадобится, чтобы найти ключики к сердцу свекрови.
В первую очередь вы должны понимать, что вы – соперница. Вы претендуете на сердце самого любимого мужчины свекрови – её сына. Непременно обратите внимание, счастлива ли свекровь со своим мужем, потому что от этого зависит накал страстей вокруг «Прекрасного Париса».
Отличный тактический ход – с первой же встречи дать понять, что вы не собираетесь соперничать, и что заранее признаете ее победу. Ну, конечно же, это не значит, что так и есть. И сама свекровь подсознательно это поймет. Но если вы в любой абстрактной дискуссии будете поддерживать сторону свекрови, то она будет чувствовать себя обязанной вам. Заметьте, ваш муж от этого нисколько не пострадает, потому что мальчики в этом возрасте уже не самоутверждаются за счет родителей, а, напротив, предпочитают не конфликтовать.
С первой же встречи задавайте свекрови вопросы по поводу домоводства, о том, какое любимое блюдо ее сына, и как именно она его готовит. А потом так эмоционально воскликнуть надо: «Ой, нет! Я сама не смогу это приготовить! Вот если бы вы меня научили!» Всё, она ваша. Я, конечно, понимаю, что вы – девушка гордая, и сама знаете что почём. Но ведь это семейная дипломатия - ради мира во всем мире, то есть в вашей семье.
Зеркало для женщины
О том, что имитация – высшая форма лести, вы уже знаете. Но у этой банальности есть вполне практическое применение. Если вы будете зеркалить свекровь во всяких мелочах, то это неизбежно расположит ее к вам. Похожесть – это точки самого тесного соприкосновения и симпатии. Конечно же, я не рекомендую вам забыть себя, изменить себе, и стать копией свекрови. Но ваша личность не пострадает, если вы иногда в незначащих моментах будете ее повторять. Между прочим, это и вашему мужу понравится, если у него хорошие отношения с матерью.
Ни в коем случае не выходите на тропу войны первой, не пытайтесь забрать у свекрови сына. Это типичная ошибка женщин, которые сами еще не знают, что такое материнство. Не создавайте себе врага, иначе вам не ужиться со свекровью в одной квартире!
Жены приходят и уходят, а мать остается всегда. И было бы неплохо, если бы она была уверена, что ее сын сделал отличный выбор. Это даже лучше, чем штамп в паспорте и кольцо на пальце, потому что свекровь будет делать все, чтобы сохранить ваш брак, а, значит, и вам проблем будет меньше.
В продолжении о том, как быть, если отношения уже испорчены.
Текст: Ирина Корчагина, отрывок из книги «Как ужиться со свекровью»
Каждая свекровь убеждена, что она снохе друг, и желает она добра, а если критикует и даже порой придирается, то делает это из самых лучших побуждений, потому что накопила жизненного опыта, и хочет молодых уберечь от ошибок, и знает, как лучше. Ну а что из этого получается, известно всем.
О том, как себя вести, если отдельное жилье маячит в далекой перспективе, а молодые вынуждены существовать на тех же квадратных метрах, что и свекровь, мы спросили у психолога, основателя центра «Счастливая семья», Ирины Корчагиной.
Аз воздам, или история повторяется
Каждая женщина сначала пребывает в статусе снохи и страдает от притеснений свекрови. Затем она сама становится свекровью. Казалось бы, женщина должна вспомнить свои страдания, сделать выводы и сказать себе: я мучилась от свекрови, теперь я не буду угнетать ни в чем неповинную девушку, которая вышла замуж за моего сына, и не буду причинять ей страданий. Нет! Этого не происходит! Женщина, переходя из статуса снохи в статус свекрови, словно говорит себе: ну вот теперь вы ответите за мои страдания. Она засучивает рукава и с умноженной силой начинает проделывать со своей снохой то, что когда-то проделывала свекровь с ней.
Почему же так происходит? Объяснение лежит на поверхности: все существование человека построено на соперничестве. Мужчины бьются за территории, за власть, за рынки сбыта, за женщин. Ну а женщины - женщины сражаются за мужчин. В соперничестве между снохой и свекровью преобладают бесконтактные сражения, хотя иной раз они ведутся так, что летят клочки по закоулочкам.
Свекровь - это всегда и не друг, и не враг, а соперница.
Берем за основу, что вам попалась хорошая свекровь. Она заявляет снохе, что она всегда на ее стороне и, как женщина женщину, всегда ее поймет и поддержит. Не верьте! В самых критических моментах свекровь всегда встанет на сторону сына, потому что он – ее кровиночка, плоть от плоти ее. В отношениях со свекровью всегда надо держаться настороже, никогда не расслабляться и держать разумную дистанцию. Идеально жить от свекрови как можно дальше. Лучше всего – в другом городе. Но это условие, к сожалению, редко выполнимое, поэтому я предлагаю некоторые правила, которые помогут сохранить со свекровью комфортные отношения.
Правильно поделите грядки
Неслучайно говорят, что две хозяйки на одной кухне не уживаются, поэтому, если вам пришлось делить крышу с родителями мужа, найдите себе незанятую нишу в хозяйстве. Именно нишу! Если вы ничего не будете делать, вас упрекнуть в бездельи. Если вы будете хвататься за все подряд, это будет расценено как покушение на хозяйскую территорию, и война вам обеспечена, поэтому спасет вас правильно найденная ниша.
К примеру, ваша свекровь - прекрасная хозяйка, но она не умеет шить, тогда начните что-то шить для мужа, пусть даже какие-нибудь шорты для дачи. Если вы совсем не умеете шить и даже не знаете, как берут в руки ножницы, то найдите какого-нибудь мастера, пусть вам раскроят эти шорты, а вы будете с умным лицом делать вид, что обрабатываете швы.
Главное, чтобы свекровь наблюдала вас с работой в руках, а потом видела бы результат вашей работы на своем обожаемом сыночке. Этого достаточно для создания репутации.
Примите во внимание, что все ваши хозяйственные усилия должны быть предназначены только вашему мужу, то есть ее сыну. Любое другое новаторство снохи будет отвергнуто и даже записано в пассив.
Если, допустим, вы заметили, что свекровь не шьет занавески, и решаете собственноручно ликвидировать этот пробел в домашнем хозяйстве, пошьете новые шторы и водрузите их на окна, их попросту снимут, как предмет, вносящий беспорядок в устоявшиеся годами традиции дома.
Также не советую лезть в готовку. Большая ошибка многих женщин – пытаться приготовить что-то из репертуара мамы мужа.
Сноха может поинтересоваться рецептом, она может его даже выучить наизусть и цитировать при каждом удобном случае, но ни в коем случае не надо пытаться запускать этот рецепт в работу.
Это то самое соревнование, которое сноха никогда не выиграет. Да, есть огромное искушение приготовить по рецепту его мамы его любимые блинчики с мясом (пампушки с чесноком, шарлотку с яблоками). Снохе кажется, что, освоив знаменитый мамин рецепт, она убьет двух зайцев: потрафит свекрови, так как она продолжит семейную традицию, и угодит мужу, так как приготовит его любимое блюдо. Но это иллюзия!
Фокус здесь очень простой: неважно, что и как приготовит жена. Она может это сделать очень хорошо, и блюдо будет великолепным. Но оно будет другим. Оно обязательно будет другим, потому что одни и те же ингредиенты в разных руках дают разные результаты. Это известный факт. А сын привык поглощать то, что все предыдущие годы готовила его мама. Привычка – великая сила! И в данном случае, привычка станет тем оружием, которое принесет победные очки свекрови. Поэтому никогда не беритесь готовить любимые блюда его мамы! Да и вообще, зачем вам готовить? Пусть это делает она, привыкшая делать это из года в год. А ваша епархия – это спальня. Колдуйте там!
Соблюдайте дистанцию
Очень часто свекровь предлагает своей снохе дружбу и заводит с ней задушевные разговоры, она предлагает ей свою дружбу. Как легко девушки попадаются на этот крючок! И в самом деле – кто же откажется вести задушевные разговоры? Предупреждаю: дружить со свекровью надо очень осторожно, соблюдая почетную дистанцию. И разговор следует поддерживать не каждый. Особенно, если свекровь любит поговорить о своем сыне. И требует от снохи, чтобы та рассказывала ей все. Абсолютно все!
Если что-то в свекрови не нравится, приятно это или нет, но свой вопрос жена должна решить со свекровью сама, а мужа надо вывести из игры. Женщины нередко ставят руки в боки и говорят: «Или я, или твоя мама». Очень опасная фраза! Ведь этот выбор может быть решен не в пользу жены. Жены приходят и уходят, а мама – она единственная и навсегда. Даже если женщине кажется, что между свекровью и ее сыном не очень хорошие отношения, даже в этих случаях, ставить так резко вопрос супругу нельзя. Если, конечно, вы не хотите разводиться. А если хотите сохранить отношения, не играйте с огнем!
Наболевшая тема моей подруги. У неё отношения с мужем и со свекровью окончательно накалились после рождения ребёнка. Конечно, свекрови бывают разные, милые добрые старушки попадаются разные. Как утверждает моя подруга, самая хорошая и любимая свекровь та, которая живёт в другом городе. Но и среди них попадаются уникальные экземпляры, способные на расстоянии руководить своим сыном. Свекровь моей подруги живёт в соседнем доме.
Познакомилась подруга со своим будущим мужем на курорте. Оказалось, что они живут в одном городе, да ещё в одном районе. Её будущий муж блистал красотой и обаянием, чувство юмора просто зашкаливало, я считаю, что это немаловажное достоинство мужчины. Ухаживал он красиво. Романтические ночные поездки на машине, большие букеты её любимых цветов и главное он был всегда рядом. Когда он сделал предложение руки и сердца моей подруге, то она приняла его даже не раздумывая. Тогда она не знала, какой хозяйкой и матерью его ребёнка он хотел видеть, но скоро поняла, что его матушка себе заранее составила представление идеальной невестки. И как оказалось, подруга не соответствовала её идеалу. Оказалось, что она не так убирает, не так готовить, конечно, в области кулинарии её достижения были скромные. И вот тогда свекруха стала вмешиваться в её быт, стала приносить всякие вкусняшки приготовленные мамиными ручками. Не спорю вкусно даже очень, но я считаю, что это не смысл семейной жизни.
Когда родился ребёнок, то их отношения со свекровью накалились окончательно. Оказалось, что она не только плохая хозяйка ну и плохая мать своему ребёнку. Неправильно его кормит, воспитывает, имя дала ему не красивое. Хотя я в этом не согласна. Наблюдаю со стороны, Даша (моя подруга) хорошая мамочка, Даня (так звать ребёнка) всегда чистый, накормленный, Дашка постоянно с ним занимается его воспитанием. Когда малому исполнилось три года, Даша вышла на работу, но при этом наняла няньку для сына. И вот тогда, произошло большой скандал между свекрухой и невесткой и самое обидное для Дашки стало то, что её муженёк поддержал свою маму. Её муж сказал: «Что он достаточно зарабатывает, чтоб обеспечить свою семью, что она эгоистка, которая думает о собственных амбициях и желаниях». С одной стороны может он и прав, доля правды в его словах действительна есть. Для Дашки однообразие семейного быта, губительна, она просто впала в депрессию. Ей просто хотелось изменить свою жизнь, быть просто среди людей, общаться с ними и самое главное заниматься своим любимым делом. Но муж её не понял.
В конце концов, решили отдать ребёнка на воспитание бабушке, пока они были на работе. О чём Дашка и жалеет, но в тот момент она просто не хотела портить отношения с мужем. Всё было вроде хорошо, всё шло своим чередом, Данька был здоровым, довольным и счастливым. Но скоро Дашка стала замечать, что её ребёнок неадекватно реагирует на её действия, стал сильно капризный и при этом сказать: « Что она плохая, и он её не любит». Для малого родители стали не авторитетом, да и вообще - никто не авторитет. Дашка начинает делать ему замечание, хоть как то повлиять на него, так бабушка начинает заступаться за внука да ещё при ребёнке обвинять её в неправильном воспитании малого.
Что она может сказать или возразить, да ничего. Как говорит моя подруга: «Я променяла внимание сына на работу».
Был ли полезен материал?
да 0 нет 0Не у всех после бракосочетания есть возможность жить с мужем в отдельном жилье. Поэтому супруге приходится идти жить с мужем в чужую для нее семью. С одной стороны это и её семья также, но строить свою отдельную собственную семью в доме, где уже есть определенные правила и традиции нелегко. Ради личного счастья нужно научиться ладить с родителями мужа, во избежание многих конфликтов.
Отношения между невесткой и свёкром зачастую слаживаются благоприятно. А вот с мамой мужа, свекровью, нужно ещё поладить. Как говорят, двум хозяйкам на одной кухне тяжело ужиться, но ситуация того требует. Так как правильно вести себя?
1. Уважайте свекровь и будьте терпеливее. Ведь все таки это вы пришли в их дом, вам и нужно подстраиваться под их правила. Не хамите ей, если даже уже не можете себя сдержать. Постарайтесь с ней поладить, относитесь так, какого отношения хотите к себе с ее стороны.
2. Распределите обязанности по дому. Это позволит уменьшить или исключить моменты ссор, что вы ничего не делаете. Ведь гораздо лучше знать свои обязанности, чем догадываться о них.
3. Деликатно намекните, что вам не приятно, когда входят в вашу комнату и трогают ваши вещи. Такого же не позволяйте и себе.
4. Не позволяйте влазить в вашу личную жизнь с мужем своими советами. Просто ответьте, что вы бы не хотели вмешивать ее в ваши проблемы.
5. Не лишайте себя права приглашать в их дом своих гостей, ведь с этого момента это и ваш дом также.
6. Иногда советуйтесь с свекровью, для вас это мелочь, а для нее приятно знать, что с ней советуются.
7. Не позволяйте ей жаловаться на вас мужу. Если такое произошло, пусть этот конфликт решит ваш муж.
8. Не позволяйте себя обижать. Объясните, что теперь вы для нее являетесь дочерью, а она вам матерью.
9. При совместном проживании не отдаляйтесь и от своих родителей, совместно собирайте обе семьи, это сближает.
10. Не жалуйтесь мужу на его мать, он может не правильно все понять, это ухудшит ваши отношения
.
Если всё же у вас не сложились отношения с свекровью, настаивайте мужа, чтобы жить отдельно от родителей. Не стоит ухудшать отношения с ней до конца. При переезде в отдельное жилье, постарайтесь улучшить отношения с его матерью, это окажется легче, чем когда вы жили вместе! Не стоит после пройденного отказываться от нее. Приглашайте ее в гости и сами проведывайте семью мужа. Но какая бы мать хорошей не была, старайтесь с первых дней совместной жизни проживать отдельно от родителей. И это вас оградит от массы проблем.
Был ли полезен материал?
да 0 нет 0Как говорят в простонародье: "Родителей не выбирают!", так вот и свекровь также, потому что, полюбив своего мужа, вам придётся так или иначе научиться уважать его отца и мать. Со свёкром дела обстоят всегда намного проще, он способен одобрить выбор сына и принять вас, как родную дочь, а вот в отношениях со свекровью обычно возникает куча проблем и разногласий, поэтому вам необходимо научиться быть мудрой невесткой и создать тёплую атмосферу между вами. Как это сделать? Сегодня поговорим об этом.
И так:
1. Поскольку ваш муж привык к маминой стряпне, не поленитесь и попросите у своей свекрухи парочку рецептов на заметку. Думаю, ей как уважающей себя хозяйке, будет приятно ваше внимание и она с радостью пойдёт к вам на встречу. Они вообще любят, когда к ним проходят за советом.
2. Никогда не жалуйтесь своему возлюбленному на его мать, один мужчина может пойти и рассказать ей об этом, другой подумает, что вы ставите его перед выбором и между вами начнутся разногласия.
3. На её замечания старайтесь реагировать спокойно, не нужно раздувать скандал и входит в роль истерички. Лучше создайте впечатление, что вам так интересно её слушать и вы понимаете о чём она говорит, а сами оставайтесь себе на уме.
4. Относитесь к ней с пониманием, ведь она тоже мама, возможно она лучше знает, что нужно для её сына. Не исключено, что и вы в будущем станете свекровью, хорошей или плохой время покажет.
5. Не пренебрегайте её помощью как бабушки для внука. Многих свекровей обижает, что сноха чаще всего приводит ребёнка к своей матери и совершенно забывает, что существует ещё и вторая бабушка.
6. Не забывайте поздравлять свекруху на праздники и баловать подарками. Заранее узнайте, чем она интересуется, что любит и сломите своим сюрпризом просто наповал. Допустим, если мама вашего мужа культурный человек и любит творчество, подарите ей билетик в театр на какую-нибудь новую премьеру.
7. Ненавязчиво интересуйтесь её здоровьем и общими делами, говорите комплименты к месту, приглашайте к себе в гости.
8. Обязательно живите отдельно и старайтесь не зависеть финансово, как от своих родителей, так и от родителей своего суженного.
Запомните, в отношениях со свекровью оставайтесь самой собой, не прогибайтесь, просто имейте терпение и уважение к возрасту старших и деликатно выходите из любой ситуации. Если мама вашего избранника не идёт на контакт, вы продолжайте придерживаться вышеупомянутых пунктов, чтобы ваш любимый видел, что вы хорошо относитесь к его матушке и это именно она не отвечает вам взаимностью.
Был ли полезен материал?
да 0 нет 0Вот и отыграл всем известный марш, прошла такая долгожданная свадьба, пролетела будто бы один день, а теперь вы любящая и любимая жена. Кроме этого, вы невестка своей свекрови. Главное правило здесь очень простое и только одно: постарайтесь жить отдельно от нее с самого начала своей семейной жизни! Даю вам такой совет совсем не по той причине, что все свекрови сплошь и рядом злые и будут стремиться развернуть с невесткой полномасштабные военные действия в рамках своей квартиры и не только! Просто вы будете строить свои собственные семейные отношения! И лучше это делать без помощи старшего поколения!
Если по какой-либо из причин у вас всё же не получилось с самого начала жить отдельно, на выручку вам придут совсем другие правила.
1. Тебе придётся приспосабливаться.
Это ты пришла в семью с уже устоявшимися привычками и укладом жизни, который, вполне возможно, в какие-то моменты покажутся тебе странными и нелепыми. Но тебе следует всегда держать в уме то, что даже у твоей семьи, если посмотреть на нее со стороны, также будут свои причуды и странности! Так что если ты будешь рассчитывать на то, что свекровь сама начнет приспосабливаться к тебе (да-да, понимаю, что у тебя есть гордость), ты не просто потратишь зря время и свои драгоценные силы, но и лишние нервы - всё это никто тебе не возместит, а молодость, увы, довольно быстротечна.
2. Дай знать о своих принципах с самого начала.
Первый пункт данного списка отнюдь не означает то, что от всех своих взглядов, манер, привычек тебе нужно тут же отказаться! Самые главные правила совместной жизни стоит обозначить как можно раньше. Ты можешь сразу попросить не заходить в вашу комнату и не трогать ваши личные вещи, не проводить уборку на столе и в шкафу, если это настолько важно для тебя. Также стоит сказать, что каким бы делом по дому ты не занималась, в дополнительной помощи и советах ты не нуждаешься. Свекровь постепенно сможет к этому привыкнуть.
3. Принимай его семью также, как и свою.
Пойми, что отныне семья твоего мужа стала теперь и твоей тоже. События их жизни, как радостные, так и горестные с этого момента касаются и тебя. Если у твоего мужа есть сестренка, то ты можешь попробовать вести себя с ней, как с подружкой: попробуй пригласить её на совместный шоппинг, может быть даже спроси мнения по поводу выбранной одежды. Но ни в коем случае тебе не стоит жаловаться кому-либо на своего мужа. Из этого закономерно вытекает следующий пункт.
4. Не критикуй и не ругай своего мужа при его родных.
Никто настолько болезненно и чутко не воспринимает критику своего сына, как его мать. Кроме этого, учти, что не стоит слишком громко выяснять отношения, когда вы дома не одни. Споры и ссоры имеют место в молодой семье и в этом нет ничего странного. Это абсолютно нормально. Но пусть уж лучше его семья ни разу не узнает о твоем богатом словарном запасе на случай ссоры. О последующем вашем примирении и восхитительной ночи, которая может легко за ним последовать, они, возможно, и не узнают, а вот "осадочек" неприятный легко может при этом остаться. Запомните раз и навсегда, возьмите себе за правило выяснять отношения только когда вы вдвоем и вас никто не может услышать.
5. Не зацикливайся на мелочах.
В каждой семье свой уклад и порядки. Либо они едят каждый где ему удобно, либо же могут оставить в комнате недопитый чай, может быть оставляют открытой крышку унитаза. Да много есть таких вот "странностей"! Твой муж вполне возможно является обладателем некоего набора раздражающих тебя привычек, о которых ты и не думала в процессе вашего ухаживания. Но ведь можно всё это не замечать, ведь тебе не под силу тут что-либо изменить. Пойми это, наконец, и перестань так много об этом думать.
6. Часть работы по дому возьми на себя.
Семья может быть вполне современной, но при этом самые обычные повседневные домашние дела никто не отменяет. Не ленись, лучше пропылесось или помой пол, ведь это те же самые физические упражнения получаются, что только поспособствует поддержанию твоей стройной формы.
7. Сферы деятельности и обязанности поделите.
Вполне может получиться и так, что они попытаются взвалить на себя все заботы. Попробуй заранее обсудить всё со свекровью. Решите, что, например, убирать квартиру, стирать будешь ты, а за ней останется приготовление пищи. Уборку можно ещё делать и совместно, просто поделив квартиру на сектора, а готовить по выходным можешь и ты тоже.
8. У тебя должно быть свое занятие или работа.
Большинство вступивших в брак женщин считают что с прохождением данного этапа своей жизни можно уже полностью расслабиться, ведь жизнь удалась. Они полностью расслабляются и превращаются в аморфных существ в засаленных халатах. И жалуются ещё потом, что их воспринимают не более чем как рабочую силу. Достижения человека всегда добавляют в глазах других людей причины для его уважения. Так что либо заведите себе любимое хобби, либо же найдите работу, которая помимо самоуважения ещё и будет приносить вам доход.
9. Спрашивайте у свекрови совета иногда.
Ведь свекровь имеет свой жизненный опыт, она старше и в некоторых вещах мудрее тебя. Так что иногда ты вполне могла бы спрашивать у нее совета. Но это отнюдь не значит, что все её советы ты должна безоговорочно выполнять. Можно ж иногда и вид сделать, что прислушалась.
10. Это мама твоего любимого мужа, помни об этом.
Даже если обе женщины, которые проживают в одной квартире, имеют богатый жизненный опыт и достаточно мудры и очень терпеливы, конфликт может быть неизбежен. А вот вспыхнуть он может именно тогда, когда ты успела расслабиться и думаешь, что всё хорошо. Не переживай: с мамой ведь ты также ругалась, но при этом не переставала её любить. Если почувствуешь, что тебе становится уже невыносимо, подумай: это та женщина, которая родила и вырастила моего любимого мужчину, так что можно немного потерпеть странности её поведения.
Это лишь самые главные правила для начального этапа совместной жизни с родственниками мужа. Каждая из нас вполне может дополнить этот список своими. А пробовали ли вы жить со свекровью? Какие правила вывели для себя?
Противостояние «свекровь - невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, неспособность ужиться невесток со свекровью и нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось...
Почему так сложно ужиться со свекровью
С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но, кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете.
Внутри семьи всегда находятся камни преткновения, особенно между старшим и младшим поколением, когда невестка и свекровь пытаются ужиться в одной семье. Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье.
Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его или ее собственной «обработке», дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему «вредному» влиянию.
Чем больше свекровь боится «ухода» своего взрослого ребенка из-под его опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына или дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь - невестка.
Когда родители не могут «отделить» себя психологически от своих взрослых детей и продолжают считать их «продолжением» самих себя (то есть своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи чаще всего носит деструктивный характер и ужиться свекрови и невестке будет почти невозможно.
Почему не могут ужиться свекровь и невестка
Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, «я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок».
Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается «за нее». При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и «детским».
По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные «боевые действия» проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.
Но почему? На этот счет женщины на удивление единодушны. Вот, что говорит большинство их них об отношениях со свекровью:
1. Ревность
«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».
«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, так как мать тоже женского пола».
«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью - особенно».
«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».
«Я считаю, что в отношениях со свекровью женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так, раз по-другому не получилось. А тут пришла какая-то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?».
Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать ее худо-бедно можно, то вот бороться с ревнивицей и перевоспитывать ее проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена - женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?
Психологи считают, что в отношениях со свекровью ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери - вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.
Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего... А он взял и на «этой» женился!
2. Отсутствие своей жизни
Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений - тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии...
Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать», уже никого не впечатляет. Остается одно - пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций
«срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».
Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть можно по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская - должна иметь-таки определенные рамки.
Быть не всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно мать должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.
Кому удается ужиться со свекровью
«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было.
Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится, на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».
Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!
«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.
О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее со всякими кремиками, масочками и т. д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».
Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «Не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой».
Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!
«В отношениях со свекровью все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка прийти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко не могут найти общий язык мать и дочь, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем должен руководствоваться их сын или муж».
«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина».
«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».
Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только оно настораживает немного. Ведь слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире - очень благородно, но... Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?
Да все оттуда же - от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека... При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью...
Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни... с его мамой.
