Маму в детстве я откровенно боялась. Только теперь, когда я вырастила своих детей и почти достигла возраста, в котором она ушла из жизни, я не только разумом, а прямо-таки всеми печенками чувствую и понимаю, в каких чудовищных условиях мама росла, что видела, слышала, восприняла как понятия о добре и зле, заботе, сочувствии и справедливости.
В младенчестве ее забрали у матери, которая отбывала срок по доносу соседки. Ее растили то в деревне, то цыгане, то какие-то сектанты, в результате она оказалась в детском доме, где и пробыла до тех пор, пока бабушка не освободилась.
Ее отца перемолола сталинская мясорубка: за 14 лет лагерей он из миловидного юноши-студента превратился в законченного урку. После освобождения они втроем мыкались по стране, осели в Подмосковье.
Дед страшно пил, бабушка не отставала, у них подряд родились еще два мальчика, но оба умерли, не дожив до года, а мама росла как трава в поле, курила с тринадцати лет, с пятнадцати ей наливали стакан водки за обедом. В 17 лет она встретила моего отца и мгновенно выскочила за него замуж - по ее словам, спасалась, а ее родители вскоре спились окончательно и умерли в один год.
Мама любила меня, а я ее, но рука у нее была тяжелая. Меня, правда, никогда не пороли, кроткий отец даже голоса не повышал, но зато мамины затрещины и пощечины я помню лет с четырех. Я не всегда понимала, когда последует наказание - иногда это было непредсказуемо, я пыталась интуитивно постичь эту логику, но даже к двадцати годам не освоила всех лабиринтов маминых огорчений и претензий ко мне.
Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли
Ей постоянно хотелось во мне что-нибудь изменить - это касалось внешности, манеры одеваться, двигаться, разговаривать, моих друзей, занятий вне школы... Порой, не сумев доказать, что она лучше знает, что мне нужно, она приходила в ярость. После этих вспышек мама всегда плакала и просила прощения.
И я всегда прощала, мне было жаль ее на каком-то глубинном уровне, я видела, как ее заставляют страдать случаи, когда она не смогла сдержаться по отношению к нам с папой... Я старалась заглушить в себе негодование, и мы с отцом - который ее обожал и жалел, но не мог защитить меня - только грустно смотрели друг на друга.
Я почти всегда жила в напряжении. Мама много болела, перенесла несколько полостных операций. У нее страшно болели суставы - простуженные колени, раздробленный локоть (дед постарался), больные почки... Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли... Она никогда не жаловалась, считала, что человек может и должен рассчитывать только на себя.
Она не умела просить помощи и сама не могла толком приласкать, делала это грубо и неловко, за что сердилась на себя еще больше. Она была абсолютно, до невозможности честным человеком, для других была готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь, чем только могла.
Мама очень хотела еще детей. Она рассказывала, как рыдала из-за смерти своих маленьких братьев больше, чем моя бабушка. Несколько раз ей пришлось прервать беременность по настоянию врачей. Но вот однажды ей сказали - можно, пробуйте. И мама забеременела. Мне в тот момент было уже 14 лет, я переживала пубертатную драму и пропустила мимо ушей сообщение папы о том, что у меня скоро будет брат или сестра.
Когда же мама решила со мной поговорить на эту тему конкретнее, я вдруг взглянула со стороны на эту ситуацию: ну конечно, они во мне разочаровались, учусь я плохо, в зеркале отражается мешковатый прыщавый подросток в очках, теперь у них будет новый ребенок, который оправдает все их ожидания.
Эти мысли вызвали у меня злые слезы. Мама сперва опешила, а потом оскорбилась, отношения наши стали мало сказать - тяжкими, я ушла в себя, мама тоже, обе страдали и ничего не могли поделать - мы не умели разговаривать...
Этого ребенка мама потеряла на очень большом сроке. После этого долго лечилась, я не видела ее несколько месяцев. Когда она вернулась, могла только лежать на кровати и плакать. Я подошла к ней, и она сказала, глядя мимо, фразу, которую я помнила всю дальнейшую жизнь: «Радуйся, у меня больше никогда не будет детей».
Теперь, взрослой, я понимаю, что она, конечно, не очень осознавала, что делает и что говорит, боль заглушила в ней все, кроме этой очередной страшной потери. Тогда эта фраза ударила наотмашь, я ощутила свою вину за то, что не хотела этого малыша. Жизнь стала призрачной и лишенной смысла. Маму лечили, она со временем пришла в себя и, конечно, своих слов не помнила, а я не напоминала.
Несколько месяцев спустя я целенаправленно отправилась вечером во двор, где собиралась опасная шпана. Мы курили и пили, а потом я осталась одна с тремя парнями постарше меня. Когда я стала вырываться и плакать, они сказали - ну че ты, ну знала ж, зачем идешь, не боись, не обидим, мы аккуратно...
Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи
Аккуратно не вышло. Мне очень повезло, что в тот момент, когда у меня случился выкидыш, я оказалась в гостях у близкой подруги, чей папа был врачом. Он и его жена позаботились обо мне и объяснили, что это было. Родители ничего не узнали об этом и теперь уже не узнают.
С этого момента я изменилась. Стала резкой, дерзкой, научилась отстаивать свое мнение и не бояться санкций. Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи. Мне кажется, она даже с каким-то уважением стала ко мне относиться. В общем, мы смогли начать дружить...
Сразу после школы я вышла замуж и родила ребенка, которого мама обожала и растила самозабвенно. А еще через несколько лет мамы не стало. Осталось ощущение, что мы недоговорили, не проговорили слишком многое. И чувство вины за ту мамину потерю так и уничтожало меня изнутри, мешая жить, любить и принимать любовь...
Я обращалась к психотерапевтам. Часть проблем удалось решить с их помощью. Но ни разу я не смогла заставить себя произнести то, что сейчас смогла написать, ни разу не назвала вещи своими именами. А два года назад по совету друзей попала в программу на Арт-вилле в Крыму.
Не сразу я смогла влиться в процесс, долго наблюдала и наконец решилась. За всю свою жизнь я не пролила столько слез, сколько за эти две недели. Но благодаря работе с психотерапевтами, которые бережно отнеслись к моей семейной истории, я перестала чувствовать вину перед мамой.
Я поняла, что в тот момент, когда сама потеряла ребенка, неосознанно уравняла себя «в правах» с мамой и ее потерей, и поэтому у меня тогда исчез страх перед ней... В результате я смогла попросить прощения у мамы и у своего нерожденного ребенка, и они меня простили и отпустили.
Вопрос психологу
Мне уже за 30. Почти год замужем.Детей еще нет. Моя история отношений с мамой вкратце: семья полная, есть брат. Мама с детства гиперопекала как меня так и брата, контролировала, постоянно беспокоясь о том, что с нами что-то случится или пойдем "не по той дорожке". Отец нейтрален,иногда даже очень спокойно относился к нашим поздним отсутствиям дома. Но иногда поддерживал маму. До сих пор запомнила из детства фразу от мамы,о том,что я бестолковая, когда не получалось завязать бантик.Мама часто нас жалела для домашней работы.Часто делала за нас.Брат быстрее хотел вырваться из всего этого и лет в 24 начал жить с девушкой и впоследствии так и не вернулся в дом родителей. Мама и сейчас пытается корректировать его поведение, хотя он и сопротивляется. Что касается меня, до 30 лет жила с родителями. Свои хотелки,желания приходилось скрывать в юном возрасте, делать тайно от мамы, дабы ее не злить и не расстраивать. Так вела практически вторую параллельную жизнь. Также меня очень обидело,что мама прочитала в юношестве мой дневник. С тех пор боюсь где-либо что-то писать,т.к. мама имеет также доступ к моей квартире.
Мама по-прежнему часто делает что-то за меня, хотя я прошу ее давно уже этого не делать: покупает мне одежду,т.к. критикует мой вкус, прибирает у меня дома (у нее есть ключ, квартира оформлена на меня, но т.к. мама вложилась в эту квартиру,то считает свои правом заглядывать периодически, когда нас с мужем нет дома, проверить краны или забрать кое-какие документы,например), но прибирает редко, только когда считает,что ужасный бардак, а потом высказывается мне как она устала и что я неправильно живу.Я ее не раз просила ничего за меня не делать. А она делает, а потом жалуется на усталость и плохое самочувствие. Причем у мужа ко мне претензий вообще нет.
Созваниваемся каждый день,за редким исключением. По ее просьбе захожу к ним домой раза 3-4 в неделю (живем рядом, мама выбрала квартиру в соседнем доме,когда подыскивали мне жилье. Не считаю,что это плохо, но есть и минусы). Захожу на 10 минут - оказываюсь там на 2-3 часа, т.к. мама выговаривается, чему-то учит.Я все понимаю,очень ее люблю и уважаю, также стараюсь беречь ее здоровье (около 70 лет) и с удовольствием ее слушаю.Но иногда она повторяется, пытаясь как бы вбить в меня свои учения и советы.Видимо,считает незрелой и глупенькой.Иногда мне начинает казаться,что так и есть и очень больно осознавать это.
Отношения родителей такие: разве что официально не развелись и живут под одной крышей,т.к. квартиру делить не хотят. Взгляды на воспитание детей у них разные были вообще разные интересы в жизни. Я больше похожа на отца: эдакая интеллектуалка, любительница новых впечатлений, путешествий, интроверт. Мама очень приземленная, помешана на дом.хозяйстве и мнении окружающих "Что скажут люди?скажут,что я тебя неправильно воспитала"
Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах, но всегда контролировала, например: уехала я отдыхать на юг.Договорились, что каждый день по СМСке я ей шлю. Как-то оставила телефон на зарядке в номере, а сама пошла на пляж. По возвращении обнаружила 18 пропущенных от мамы. Я ей позвонила и услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д. Я ей пыталась объяснить ситуацию, она истерила и тяжело дышала в трубку. Я испытала почему-то тяжелейшее ощущение вины.Потом через несколько часов она конечно извинилась за это. Но осадок глубокий у меня остался. И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).
Также она считает, что родила нас для того, чтобы мы ей помогали (а получается как бы наоборот, что она рвется за нас все решать и делать как за малышей неразумных). По ее мнению, мы живем не так как надо и она переживает. А еще говорит "Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." - от этих слов мне становится очень горько, т.к. ее и правда жалко и я,наверное, с ума сойду когда ее не станет.
Муж мой-ровесник.Он молодец. Но она считает его незрелым тоже и неразумным.
Помогите избавиться от мучительного чувства вины!
Ответы психологов
Эля, добрый день!
Избавиться от ЧВ очень сложно, так как это проявление созависимого поведения.
Вот сравнение стыда, вины и ЧВ https://youtu.be/Oq7QBOeRA7g
Вам нужно заняться восстановлением структуры своей личности. Приходите на программу "Гармоничная личность" https://maria-kudryavtseva.ru/how/obretenie/
Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Эля, у вас довольно высокий уровень осознанности - это хорошо.
Мама уже не очень молода и будет сопротивляться изменениям - это плохо.
Рецепта от чувства вины нет (в формате инструкции: "делай раз, делай два"), но помочь можно в формате индивидуальной консультации. По опыту 3-5 сессий до существенных измнений в понимании проблемы и поведении.
Буду рад помочь, обращайтесь.
Если решите действовать сами, то глобально проработка чувства вины строится на осмыслении того, кто кому что обещал и как следствие должен.
В результате, приход к тому, что если вы не были субъектом договоренностей, то у вас нет обязательств по договору, они вам навязаны.
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Здравствуйте Эля!
Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах
держит до сих пор, но вы настолько привыкли, что уже не замечаете
Но всегда контролировала,
и манипулировала
Услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д.
Чувство Вины это не природное чувство, а социальное, "изобретенное в социуме" для управления людьми.
Мама ваша не осознает, но она вами манипулирует, управляет навязывая вам чувство вины.
И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).
И вы не осознавая этого реагируете, чувствуя вину, и делаете все, что хочет мама а не вы.
Чувство вины это еще признак детского поведения, сколько бы вам не было лет вы еще не повзрослели, слушаете маму.
Мама достойна уважения, но у нее своя жизнь, у вас своя.
"Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." -
Это способ оправдать свое вмешательство в вашу жизнь.
Какой бы не была мамина жизнь, это ее судьба, ее важно уважать, а не испытывать чувство вины, за то что у вас другая жизнь и судьба.
Мамы психологически не отпускают детей, для них дети всегда дети. Не ждите, что мама перестанет вмешиваться в вашу жизнь, типа заботясь о вас. Это было и будет, спасет вас только умение отделять себя от этой ситуации не впадая в чувство вины, не ведясь на манипуляции.
Взросление - это когда дети сами "уходят" от родителей в свою жизнь,не только физически, но и психологически.
Разрешают себе жить свою жизнь, как сами хотят, а не как мама велит.
Важно понять чего мама пытается от вас получить через манипуляции, чего ей не хватает? Внимания, любви или признания ее важности? Если обнаружите и начнете это давать, ситуация может измениться.
Потому что манипуляции это то, когда люди не просят напрямую о чем, то а пытаются получить это косвенно.
Помогите избавиться от мучительного чувства вины!
Почитайте, у меня на сайте есть замечательная книжка про отношения матерей и взрослых дочерей, это как раз может помочь вам более объёмно увидеть вашу ситуацию, ваши взаимоотношения с мамой и подумать о том, что тут можно сделать:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Что делать с виной? Ваша аффирмация - я не делаю плохого маме, значит не виновата. Если мама не довольна - это ее чувство, это ее внутренняя проблема.
По поводу долга маме - вы не подписывали договор, по которому она вас рожает, а вы ей помогаете или по-другому удовлетворяете. Вы не банк, вложившись в который, ваша мама ждет дивиденды и проценты.
Ваш папа, также родитель, не предъявляет же вам требования!
Это вкратце о проблематике, чтобы дошло до Души и стало вашей правдой, я порекомендую вам прийти на расстановку. Из нее станет понятно, откуда у мамы тревога и волнительность.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Мне все время неудобно перед родителями. После каждого визита чувствую угрызения совести. Навещаю не так часто, как им хотелось бы, вношу недостаточно денег в бюджет, покупаю мало продуктов, не успеваю сделать уборку у них дома.
Каждый визит к родителям превращается в мороку и головную боль. Начинаю ловить себя на мысли, что хочу быстрее уйти. От таких мыслей становится стыдно. Ведь они столько для меня сделали. Без них я не была бы тем, кем являюсь.
Существует множество мнений и советов относительно того, как избавиться от гнетущего чувства вины. Считается, что чувство вины формируется у нас в детстве. Но согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая предлагает свой интересный взгляд на данную проблему, не каждый человек склонен мучиться угрызениями совести.
У кого возникает чувство вины
Так же стоит отметить, что когда приходит время помогать родителям, нами движут разные чувства. Причина этого кроется в том, что мы все отличаемся друг от друга наличием тех или иных психологических особенностей, врожденных свойств. Наборы таких врожденных свойств в системно-векторной психологии названы векторами. Всего существует восемь векторов.К примеру, обладатель кожного вектора помогает пожилым родителям исходя из чувства долга, продиктованного исключительно общепринятыми нормами поведения. Такой человек не склонен ощущать вину. Наступив кому-то на ногу, он может сказать: «Виноват» Но это лишь вежливость.
Вот для другого слово «виноват» - не пустой звук. Такой человек не только просит прощения, но и ощущает вину. Заботится о родителях не по законам общества, а потому, что испытывает чувство благодарности. Подобные ощущения способны переживать всего 20% людей. В терминах системно-векторной психологии Юрия Бурлана это обладатели анального вектора.
Почему появляется чувство вины
Обладатели анального вектора внимательны и заботливы по отношению к своим родителям. Чтят традиции и семейные ценности. Семья, дом, дети - их основные приоритеты. Природа наградила их хорошей памятью. Благодаря чему они способны накапливать знания и сохранять их для передачи будущему поколению.Люди с анальным вектором помнят все: хорошее и плохое. Если их воспоминания связаны с тем, что их чем-то обделили - появляется обида . А когда, наоборот, получают больше, чем считают справедливым - испытывают вину .
У них специфическое мироощущение. Они ценят честность. Стремятся все делить поровну - справедливо в их понимании. Быть честным - значит выполнять обещание. Когда нарушается это равновесие, появляется внутренний дискомфорт, который перетекает в чувство обиды или вины.
Конструктивная и деструктивная вина
Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, в отличие от обиды, вина может быть конструктивным чувством. Так как побуждает людей с анальным вектором к действиям. Чтобы компенсировать то, что не смогли дать другому человеку.Под воздействием чувства вины, они совершают самые лучшие поступки в своей жизни. Чувствуя себя виноватыми перед родителями, стараются сделать что-то хорошее, чтобы родные ими гордились.
Но существует и другая сторона медали. Человеком, обладающим анальным вектором, легко манипулировать. Для этого достаточно вызывать в нем чувство вины.
В этом случае он будет стараться загладить вину перед родителями. Отдавая им долг за то, что не был таким, каким они хотели его видеть. Откажется от долгожданной и желаемой встречи с друзьями, чтобы провести время с мамой, которая упрекала его в отсутствии внимания к себе.
Как освободится от гнетущих оков
В поиске эффективного способа, помогающего избавиться от чувства вины, можно услышать множество советов: «С сегодняшнего дня забудь о ненужных людях. Просто перестань думать о чувствах других. Напиши список своих ошибок. Читай его вслух с улыбкой и прости себя» Вот только попытки простить себя и забыть вину не приносят желаемого результата.Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, причина вины кроется не в других людях, а в нас самих. Чтобы избавиться от гнетущего чувства, необходимо выровнять внутреннее состояние. Осознать все моменты, в которых, ощущается неравновесие, несправедливость, понять, какие врожденные свойства заставляют испытывать необоснованное чувство вины. А понимая свойства родителей и окружающих людей, можно ограничить или свести на нет попытки манипулирования.
Хотите узнать подробнее, как избавиться от тяжелой ноши и вновь получать удовольствие от общения с родителями? Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана - по ссылке http://www.yburlan.ru/training/ .
Статья написана с использованием материалов
Добрый день. Прошу помощи, потому что сама никак не могу решить проблему с постоянно присутствующим чувтсвом вины перед родителями.
Мне 23, 2 вышки, работаю по специальности, все время чем-то увлекаюсь, занимаюсь музыкой и иностранными языками, замужем, снимаем с мужем квартиру. Но при этом я постоянно испытываю чувтсво вины перед своими родителями, несмотря на то, что умом понимаю, что моя жизнь и так достаточно правильная.
Это чувство вины культивировалось во мне мамой с самого детства. Я должна была приносить из школы только пятерки, если вдруг проскальзывали четверки, я объявлялась лентяйкой и бездельницей, а за тройки (несколько раз за все годы обучения) меня переставали любить вообще. Со словами вроде "мы тебя конечно любим, но после ТАКОГО даже разговаривать с тобой не хочется", поджиманием губ и последующим игнором на несколько дней. Кроме того, родители постоянно за меня что-то решали, не спросив, нужно ли мне это. Папа мог пойти к какому-нибудь преподавателю в вузе, о котором я дома обмолвилась, что он зверь и сдать экзамен будет очень сложно, и начинать договариваться за сдачу моего экзамена, даже не поговорив до этого со мной, не спросив, хочу ли я такой помощи или справлюсь сама.
То же самое сейчас. Не изменилось ничего. Папа звонит мне и говорит: "Я там договорился насчет новой работы для тебя, мне не нравится место, где ты сейчас работаешь". Стоит ли говорить, что никто не советовался со мной до того, как пойти договариваться. И это при том, что у меня хорошая работа, и зарплата по факту больше, чем на той, новой, которую он нашел, и отношения в коллективе лучше. Я встретилась с человеком, с которым папа договаривался, просто не могла не встретиться, мы очень душевно пообщались и пришли к выводу, что это место не для меня - постоянные стрессы, напряги, отсутствие отпусков и работа по выходным. Но перед родителями я все равно осталась виноватой, так как не приняла их помощи.
Любые решения, принимаемые мной без предварительного обсуждения с родителями, принимаются в штыки. Сейчас родителям не нравится, что я хожу в автошколу, потому что я не спросила их совета, прежде чем записаться. На новый год мы с мужем собрались поехать в другой город к старым друзьям, и это тоже вызвало бурю эмоций, ведь мы не придём к ним, а кроме того, не спросили разрешения на поездку.
Кроме того, кажд ы й раз, когда я делаю что-то, что не понравилось бы родителям - моя первоочередная задача сделать так, чтобы они об этом не узнали. Причем часто это совершенно нормальные для меня лично вещи. Если мы с коллегами в день зарплаты идем в кафешку это отметить, я панически боюсь, что сейчас позвонят родители и узнают об этом, потому что я, по их мнению, должна сидеть дома и готовить обед, мне как девушке не прилично где-то проводить время без мужа. Мама в таких случаях обычно начинает рассказывать, что если я и дальше буду шляться где-то по вечерам, муж обязательно найдет любовницу и уйдет от меня к ней, и что ж я тогда буду делать, локти кусать буду. Если я пропускаю заниятие в автошколе или на английском, меня просто сжигает чувство вины (не перед автошколой, а перед родителями), я на полном серьезе чувствую себя ничтожеством, безответственной лентяйкой, хотя прекрасно понимаю, что я решу как-то эту проблему, просто побольше позанимаюсь дома. Причем муж всегда на моей стороне, он не против, чтобы я проводила свое свободное время так, как мне хочется, у нас никогда не было ссор из-за того, что я пошла куда-то гулять без него, так же как и он может гулять с друзьями без меня. Однако, несмотря на это, каждый раз я снова испытываю чувство вины за то, что я плохая жена, но опять же не перед мужем.
Да и отношения с мужем, в которых давно прошла вся любовь и уважение, и которые не ведут никуда, я не могу разорвать, потому что родители это не одобрят, я даже представить себе не могу, как я приду к ним и скажу "мам, пап, мы решили развестись", да они же меня с потрохами съедят и будут при этом такими разочарованными и обиженными, с лицом "я всегда знала, что из тебя ничего путного не выйдет".
Я осознаю, что рано или поздно придется это сделать, потому что это правда непродуктивные отношения, и нельзя вечно откладывать, но не могу себя заставить признаться родителям, что наш брак изжил себя.
Я очень хочу избавиться от этого чувства вины постоянного, оно мне дышать мешает, но не могу никак, постоянно как воришка оглядываюсь, не сделать бы чего-то такого, что не понравилось бы родителям.
, Комментарии к записи Как избавиться от чувства вины перед матерью? отключены
Подскажите, как избавиться от чувства вины перед матерью? Я стараюсь защищать свои границы, (она во все вмешивается), но когда я ей возражаю, она обижается. Меня начинает мучить сильное чувство вины, и я извиняюсь перед ней, хотя считаю себя правой. Как мне быть?
Я обычно предлагаю бороться с чувством вины рациональными методами. Скорее всего, когда мама обижается, у вас возникает противоречие между двумя убеждениями, одно из которых — что вам нужно защищать свои границы, а другое — что маму нельзя обижать (или какое-то другое подобное).
Первое убеждение сложилось у вас, когда вы уже были взрослой, и скорее всего, за ним состоят убедительные аргументы, иначе вы бы эту точку зрения не приняли. Второе убеждение было взрощено в вас с детства, как аксиома, поэтому аргументов за ним может и не быть. Человек обычно отказывается от какого-то мнения, когда убеждается, что за ним нет аргументов.
Вот почему, когда вы имеете дело с сильными чувствами, которые заставляют вас поступать не так, как вы считаете нужным, всегда стоит задавать себя вопрос, почему вы так думаете. В случае с убеждением о том, что маму нельзя обижать, происходит подмена понятий: вы обижаете маму или она обижается на вас?
Если вы обижаете маму, значит, вы делаете что-то плохое, на что любой человек среагирует негативно. Если вы даже немного на повышенных тонах просите ее не вмешиваться в то, что не имеет к ней отношения, то объективно вы не делаете ничего плохого. Мама обижается на вас, потому что вы поступаете не так, как она привыкла, и не так, как она хочет. То есть ее обида — это способ воздействия на вас, чтобы вы вернулись к прежнему поведению, удобному для нее, но неудобному для вас.
Чтобы избавиться от чувства вины перед матерью, важно разделить ваши действия и мамины чувства, на которые вы не имеете прямого влияния. Если ваша мама считает, что вы поступаете возмутительно, когда перечите ей, она будет обижаться. Если она решит, что у вас есть право говорить ей «нет», когда она переступает границы, она перестанет обижаться. От вас ее обида зависит лишь в том случае, когда вы делаете что-то объективно плохое по отношению к ней, то есть что-то, на что мог бы возмутиться или обидеться практически любой человек.
После того, как вы приходите к выводу, что ваши действия не являются причиной обиды и, значит, вы ни в чем не виноваты, вам остается только переживать чувство вины, пока оно есть. Со временем оно будет слабеть, как любой условный рефлекс, потому что его функция — заставлять вас поступать определенным образом. Если вы не будете ему подчиняться, оно постепенно перестанет быть таким сильным и мучительным.
Так что на вопрос, как избавиться от чувства вины перед матерью, я отвечаю: проверить чувство вины на рациональность и не слушаться его, пока оно не ослабеет. Если вам нужна помощь в том, чтобы понять, насколько вы действительно виноваты, вы можете обратиться ко мне на прием в Москве или по скайп.
