Ходят слухи про красивую любовь. Помните, как все начиналось? Цветы, конфеты, прогулки под луной, клятвы в вечной любви…. А что сейчас? Вы сидите у окна и с грустью смотрите на улицу. И вот она — жестокая правда жизни — ваш мужчина вас бросил. Все мы когда-то сталкивались с уходом нашего мужчины и пытались понять, почему это произошло. Давайте рассмотрим основные причины, почему мужчины бросают женщин.
Причина #1. Мужчина потерял интерес к своей женщине
Да, девочки, как бы грустно это ни звучало, но мужчины через какое-то время теряют интерес к нам. Когда мужчина начинает встречаться с женщиной, он поначалу думает, что вот она — , та, которую он искал всю жизнь. Но со временем мужчина начинает понимать, что это не так. Им надоедает наше поведение в постели, наши привычки, наши манеры общения, наш вкус. И здесь есть два варианта развития событий: первый — мужчина уходит, второй — мужчина остается, но делает он это скорее всего не из-за вас, а из-за ребенка, налаженного быта, квартиры. Но даже если он физически не уходит, но не с вами…
Причина #2. Измена жены
Эта одна из распространенных причин ухода мужчины от женщины. А все потому, что они по природе своей собственники. Только лишь маленький процент мужчин сможет простить изменившую ему женщину. Остальные уходят. Но при этом мужчины искренне верят в то, что им самим можно сходить налево. Думаю, другие комментарии здесь излишни.
Причина #3. Несдержанность женщины
Есть категория женщин, которые очень часто ведут себя непредсказуемо. В начале развития отношений эта черта характера может привлечь мужчину, потому что на такую женщину он смотрит, как на загадку. Но потом непредсказуемость женщин приводит к обратному эффекту: мужчина теряет контроль над ситуацией и ему больше не хочется жить с женщиной, которая ведет себя не совсем адекватно. Особенно это касается женщин, которые не умеют контролировать свои эмоции в обществе. Итог один — мужчины уходят от таких женщин.
Причина #4. Женская скандальность
В начале отношений все мы пытаемся выглядеть мило и респектабельно, но рано или поздно наша истинная сущность выходит наружу. Все чаще и чаще начинаются скандалы, инициированные женщиной. Особенно часто это начинает происходить после того, как вы поженились. Причин тому много, перечислять их в этой статье нет смысла. А есть смысл понять, что мужчина не будет долго терпеть скандалистку. Однажды он молча уйдет из дома. Сможете ли вы его вернуть? Я не знаю.
Причина #4. Высокий статус женщины
О! Это еще одна распространенная причина ухода мужчин. Ну не хотят они быть вторыми по значимости добытчиками в семье. Мужчине важно сохранять свои лидерские позиции везде. На то он и мужчина. А женщина, которая занимает более высокую должность, , чем мужчина начинает со временем раздражать его.
Причина #5. Мужчина — «кошелек»
Многие мужчины любят демонстрировать окружающим свою заботу о женщине: они делают роскошные подарки, обеспечивают любимую необходимым комфортом, выполняют многие прихоти. Но мужчина должен делать это самостоятельно, без просьб и давления со стороны женщины. А если девушка постоянно просит денег и требует подарков, то мужчина со временем понимает, что его просто напросто используют. Поэтому женщина должна уметь заботиться о своем финансовом благополучии самостоятельно, иначе мужчина может уйти.
Причина #6. Неухоженность женщины
Часто так бывает, что женщины, думая о том, что мужчина никуда уже от нее не денется, перестает за собой ухаживать. Почему-то женщины считают, что, выйдя замуж, им не нужно выглядеть обольстительно и привлекательно и со временем превращаются в запущенных домохозяек. А это становится причиной быстрой потери интереса со стороны мужчины. Чтобы избежать этого, нужно просто , в противном случае вы рискуете остаться в одиночестве.
Причина #7. Уж замуж невтерпеж
Многие девушки допускают роковую ошибку в отношениях с мужчиной: они подгоняют его сделать её предложение руки и сердца как можно скорее. Здесь нужно помнить одну важную вещь: если мужчина захочет жениться, то он сам об этом скажет. Не стоит форсировать события и постоянно давить на него. Вы можете просто напросто спугнуть избранника.
Причина #8. Излишнее опекание
Для многих женщин мужчина становится центром вселенной и они готовы делать для него все, что угодно: вставать с утра пораньше и готовить завтрак в постель, постоянно звонить ему на работу и отвлекать его разговорами ни о чем, забросить всех друзей и знакомых ради того, чтобы все время заботиться о любимом. Такая опека рано или поздно начинает раздражать мужчину и он находит массу причин, чтобы поменьше бывать дома. А в итоге и вообще может однажды не вернуться.
Причина #9. Мало внимания
Противоположность излишнего опекания — недостаток внимания со стороны женщины. Да-да, очень часто мужчины жалуются на то, что они не особо нужны своим половинкам, что они не чувствуют свою значимость. Ведь для мужчины, как и для женщины внимание очень важно. А женщина, которая вечно занята, которая не интересуется жизнью мужчины, рано или поздно теряет его интерес. И мужчина начинает искать утешение на стороне.
Причина #10. Не сошлись характерами
Как бы банально это ни звучало, но такая причина для расставаний встречается очень часто. Разбираться в этом, думаю, нет смысла. Просто это нужно принять и пытаться найти новую любовь.
Итак, дорогие девочки, мы с вами разобрались в том, почему мужчины бросают женщин. Теперь осталось понять, готовы ли мы идти на компромиссы, чтобы сохранить столь хрупкие отношения с нашими возлюбленными. Как бы там ни было, уважайте себя и своего мужчину, любите друг друга и наслаждайтесь этой любовью.
P.S. Почему люди бросают друг друга?
Если вы никак не можете построить долгосрочные крепкие отношения, и что бы вы ни делали, каждые новые отношения неизбежно закачиваются разрывом (вас бросают), значит, эта статья для вас.
Как всегда, не претендую на универсальный рецепт, применив который, вы, как по мановению волшебной палочки, сможете избавиться от преследующей вас проблемы, я только попытаюсь указать вам на одну важную и наиболее частую причину её возникновения.
Итак, вас преследуют постоянные неудачи в отношениях. Каких бы вы ни выбирали себе партнеров, рано или поздно они покидают вас. Возможно ли, что вы выбираете «не тех» людей? – Возможно. Но более вероятно, что дело вовсе не в ошибочном выборе, а в вас самих.
Разрыв отношений, особенно, когда бросают вас, это очень тяжело. Разрыв доставляет вам массу болезненных переживаний, приносит страдания и чувство унижения. Это опустошает эмоционально, разрушает чувство собственного достоинства: «Наверное, я какая-то не такая, ущербная, бракованная, неудачница».
Что же заставляет вас быть такого невысокого мнения о себе? – Очень часто это эмоциональные травмы прошлых отношений, внесшие свой вклад, в то, чтобы создать болезненный «шаблон разочарования». Естественно, такое безжалостно неумолимое негативное представление о себе вы приобрели не сразу, а с течением времени. Наряду с этим у вас появляется интенсивное желание чувствовать себя реализованной и счастливой в отношениях. Это желание присуще каждому человеку, но в вашем случае оно более сильное и выражается в стремлении исправить все несправедливости прошлых отношений в текущих отношениях. Подчеркиваю, не создать что-то новое, а именно исправить прошлое при помощи настоящего. Видимо, необходимо пояснить что это такое и как выглядит.
Вы часто можете наблюдать попытки исправить прошлое при помощи настоящего в повседневной жизни на примере отношений дедушек и бабушек к своим внукам. Например, мама или папа рассказывают вам, что их родители (ваши дедушка и бабушка) были чрезвычайно строги с ними и часто несправедливы, но вам сложно поверить в это, потому что бабушка и дедушка позволяют вам всё и избаловывают до крайности. Это и есть пример того, как люди пытаются при помощи отношений с внуками исправить ошибки, которые допустили в прошлом, воспитывая собственных детей. Понятно, что ничего хорошего из этого не получается, а ошибки прошлого так и остаются ошибками.
Но вернемся к отношениям. Желание исправить прошлое при помощи настоящего затягивает вас в отношения, где вы снова не чествуете себя полноценной и счастливой. Неудовлетворённость прошлыми отношениями – до боли знакомая вам модель, а, следовательно, её легче всего повторить.
Те из вас, кто обладает высоким уровнем чувства собственного достоинства, могут сами разорвать отношения, когда становится понятно, что они не отвечают вашим запросам и ожиданиям. Тем не менее, те из вас, кто не обременен высоким уровнем чувства собственного достоинства, остаются в несчастливых отношениях, только ради того, чтобы избежать возможности быть отвергнутой своим текущим партнером, потому что страх разрыва может возобладать над здравым смыслом и показаться намного более значимым несчастьем, чем ваше нынешнее несчастливое и неудовлетворённое состояние.
Конечно, этот негативный опыт сильно опустошает вас эмоционально. Но в то же время, чем выше неудовлетворенность отношениями, чем больше тоска из-за неоправданных ожиданий и из-за невозможности прекратить текущие отношения, тем выше вероятность, что отношения прекратятся сами и не по вашей воле.
Вполне закономерно возникает вопрос: действительно ли вы желаете от отношений чего-то особенного, и, имея возможность выбрать правильного партнера в самом начале, все равно постоянно выбираете «плохие отношения» для того чтобы повторить свой негативный опыт по стремлению к чему-то большему, закрепляете уже знакомый вам сценарий, чувствуя, что ваши потребности не удовлетворяются, а ожидания не оправдываются?
Я не берусь утверждать, что данный сценарий является вашим осознанным выбором, но, если вы вступили в отношения с человеком, который не может оправдать ваши ожидания и удовлетворить потребности, тоска по всему этому может удерживать вас в отношениях. Негативный опыт прошлых неудач вами же и созданный, порождает иллюзию, что все развивается закономерно, и все, что вы не получаете – вполне заслуженно, что лишает вас возможности установления нормальных взаимосвязей с партнером. Таким образом, вы сами тяготеете к отношениям, которые изначально заставляют вас ожидать чего-то большего, чем есть.
К сожалению, этот болезненный сценарий провоцирует фантазии о том, что когда-нибудь кто-то спасет вас, будет искоренять недостатки и исправлять ошибки вашего прошлого. Но в реальности этого не произойдет. В реальной жизни вы должны сами справляться с этим.
Без самостоятельного понимания и признания того, что именно ваша личная история способствует заключению вас в бесконечный цикл разрывов, ничего не получится. Вы просто идете по накатанной дорожке, и, стараясь любыми путями сохранить отношения, делаете это до тех пор, пока цикл не повторится, и партнер снова не уйдет от вас. Естественно, вы нарабатываете еще больший негативный опыт, подтверждающий убеждение, что вы «не такая», «неправильная», а это, в свою очередь, еще крепче удерживает вас в ловушке замкнутого цикла разрывов.
Пришло время взглянуть на свою собственную роль во всем этом процессе, но не с точки зрения самоосуждения, а с тем, чтобы предоставить себе возможность для дальнейшего роста. В конце концов, знание – сила, а самопознание является самой мощной составляющей этой силы.
Понимание того, что вы нагружаете каждого нового партнера ответственностью за заполнение пустот, которые тот не создавал и не имеет к ним ни малейшего отношения, является первым шагом на пути выхода из бесконечного цикла разрывов. Единственный человек, который может заполнить ваши пустоты ожиданий и потребностей – это только вы сами. Подсознательно ставя эту задачу перед партнёром, вы нечаянно или нарочно начинаете путь к его отчуждению, что неизбежно заканчивается разочарованием.
Вам не обязательно контролировать, помнить и осознавать негативный опыт прошлого, который создал этот цикл отторжения, чтобы быть подвергнутой его влиянию. Если вы были жертвой, то тяготеете к отношениям, которые закрепляют ваше желание быть кем-то «спасенной», но так как это невозможно, вы обрекаете себя на постоянное чувство неудовлетворенности и непреодолимой тяги к чему-то большему.
Изначально это ваше желание носило характер самосохранения. Вы не были объективными в своих оценках и поэтому использовали воображение и фантазию для реализации плана «спасения», как вы это делали в детстве, когда чувствовали себя подавленными, обиженными или травмированными. Тем не менее, сейчас, вы уже взрослый человек и подобные желания могут достичь точки, в которой станут совершенно ненасытными. В реальной жизни никто не может удовлетворить тех, в ком глубоко укоренились неудовлетворенные потребности из прошлого. Это жесткий шаблон и его очень трудно сломать, но нет ничего невозможного.
Необходима работа над понимаем, что отношения могут быть другими, не отягощенными вашим собственным прошлым. Это позволит вам избавиться от чувства неблагодарности к партнеру, за то, что вам якобы чего-то не «до дали», не выполнили, вами пренебрегли или даже травмировали вас. Вы сможете научиться строить новую систему координат для новых отношений, а не пользоваться старой. Поймите, что в детстве вы просто хотели спастись от боли или обиды, только и всего. Мы все носим чувства из прошлого с собой до тех пор, пока не сможем лучше оценить их и понять, но уже в контексте сегодняшнего дня. И хотя образцы и шаблоны прошлого являются для вас мощными негативными стимулами и одновременно «знакомой территорией», вы уже не беспомощные дети. Сейчас у вас намного больше возможностей по контролю за результатами.
У вас есть мудрость – то, чего не было раньше. Вы можете даже не осознавать этого, отчасти из-за негативных событий, которые уже имели место в вашей жизни. Все это зависит от опыта, возраста и степени зрелости. Сделайте хотя бы один шаг, чтобы начать доверять себе, потому что только так вы действительно сможете спасти сами себя. Постарайтесь понять и почувствовать уважение к самим себе, таким, какими вы есть сейчас. Только так вы сможете работать в направлении поиска баланса и взаимопонимания с партнером.
ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.
В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.
Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.
Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.
C уважением и надеждой на понимание, Фредерика
Вопрос психологу
Меня зовут Нина мне 35 лет. Почему это случилось со мной вновь? Больше года назад я познакомилась с мужчиной и была уверена, что эта моя вторая половинка. Он меня бросил. Стал реже приезжать, потом замолчал…. Самое сложное для меня оказалось принять, что это конец нашим отношениям. .. Я даже была зла… на него У меня несколько лет назад была неприятная история с мужчиной, какой –то таксист до меня докопался и на второй раз добился своего. Я попыталась вычеркнуть эту ситуацию из своей жизни, а в последствии оказалось, что это брат Любимого человека. Он нормально отреагировал, как сказал, что было то было. В любом случае Любимый меня бросил. без разговоров, по смс….Когда я написала, что всё вернётся бумерангом, ещё и обругал меня последними словами. НО мне и до этого не везло с мужчинами. Как жить дальше? Как верить? И сколько можно одно и тоже меня используют и бросают. Я совершенно не вульгарна, воспитанная меня высшее образование, тогда почему?
Ответы психологов
Здравствуйте, Нина.
Вы описали, как я понимаю, один из эпизодов Ваших "невезений" с мужчинами. Вам нужно понять, почему это происходит. Такие ситуации встречаются и достаточно часто. Причины - у всех разные. От негативных психологических установок из дества (от мамы, бабушки)... разговоры и суждения о мужчинах в семье . Бывает, подсознательный протест против отца (если маму рано бросил и мама страдала, а дочь видела это) и рождение установки, что "Я не буду так, как мама".
Найдите причину. Можете обратиться к психологу в своем городе. Вместе будет намного легче. По письму глубину не раскроешь, да еще и в одностороннем порядке. Я Вам даже вопрос задать не могу.
Минимум, который могу подсказать. Вспомните самую первую ситуацию, когда у Вас был Мужчина, который Первый Вас бросил. Проанализируйте ее. Найдите причину, почему это произошло . Лучше прописать весь период встреч с ним и отношения, разговоры. Вспомните, на что остро реагировали Вы, на какие ситуации между Вами в Ваших отношениях, а на что - он. Напишите все, что вспомните. Сравните остальные случаи с мужчинами. Найдите, в чем есть больше всего похожих моментов? Где проявляются идентичные ситуации?
И самоанализ: какой я хочу быть в отношениях с мужчиной? Какие качества я ожидаю от Любимого мужчины и какие он может ожидать от меня? Что я могу для этого сделать?
Поищите, поисследуйте себя и все взаимоотношения. Тогда Вы найдете причину, поймете, что и как и измените свое отношение и к себе, и к мужчинам.
Успехов Вам, Нина!
Вы молода и все у Вас получится! Просто надо поработать для создания Своего Счастья!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Девушки хоть раз в жизни задаются вопросом — почему меня бросают мужчины ? Думаю, каждой знакома ситуация, когда знакомишься с мужчиной, влюбляешься в него и все идет как по маслу. Он отвечает полной взаимностью, не может на вас надышаться, строит планы совместного будущего. Вы встречаетесь каждый день, возможно, знакомите его с друзьями, даже с детьми. Великолепный секс, звонки по 3 раза на дню, смски, полные нежных слов. Вы обсуждаете, как поедете в отпуск или какие-то другие совместные проекты. А потом отношения начинают постепенно сходить на нет. Или бывает, что мужчина просто исчезает без каких-либо объяснений. А вы в состоянии глубокого шока ищите с ним встречи, чтобы сказать, как он дорог и заставить одуматься или хотя бы узнать, что случилось, что вы сделали не так. Случалось с вами такое хотя бы раз, я права? А с некоторыми и не один, верно?
Если это случилось раз или два — то не сходите с ума, убивая свою самооценку и впадая в комплекс страха отношений. Это стандартная ситуация — скорее было бы странно, если бы данный опыт обошел вас стороной. Тем более, что он на самом деле очень полезен.
Если же такие истории случаются с вами регулярно — это повод задуматься над тем, почему вы постоянно в них попадаете, какой урок вы не вынесли. Как я неоднократно писала раньше — отношения не могут выйти на новый уровень, пока вы не сделали правильный вывод из предыдущего. Почему меня постоянно бросают мужчины — будет вашей навязчивой мыслью.
Так вот польза этого жестокого урока в том, чтобы вы научились правильно понимать мужчин, их поступки и осознали, что отношения могут быть очень разными.
Дело в том, что большинство отношений развиваются по одной и той же схеме — симпатия — увлечение — влюбленность — страсть. И не особо важно, возникли эти отношения быстро или вы 3 года дружили, а потом что-то поняли. Чего нет в это схеме? В ней нет базы, основы. Что является основой — объективный интерес к человеку, который мог бы появится вне зависимости от того, испытываете вы к нему симпатию или нет. Объективное уважение — к личности, достойной этого. Ощущение общих моментов. Чувство комфорта при нахождении рядом.
Механизмы возникновения влюбленности, страсти могут быть связаны с вышеперечисленным, а могут и нет. Нередко мы испытываем страстное влечение к человеку, которого толком и не знаем, а иногда и к тому, который совершенно нам не подходит. Так же мы можем страстно хотеть того, с кем мы изначально не видим никакого будущего, но «химия сработала» и завладела нашими мыслями до тех пор, пока мы не реализовали свое желание.
Хочу подчеркнуть — даже такая влюбленность, такая «поверхностная» страсть почти всегда может быть совершенно искренней. Человек во власти зашкаливающих эмоций может наговорить и наобещать что угодно. При чем сам в эти моменты верит в свои слова. Потом наступает «прозрение» — которое часто похоже на похмелье. И человек словно просыпается ото сна. Такое «отрезвеление» может идти двумя путями:
1) Человек полностью приходит в себя, понимает, что страсть прошла, что все происходящее было просто сильным увлечением.
2) Человек понимает, что его увлечение зашло далеко и надо принимать какое-то решение.
С первым пунктом все понятно — страсть была, страсть прошла. И это нормально.
Вторая ситуация лежит в основе многих отношений, которые позже переросли во что-то большее. Или не переросли по причине того, что кому-то не хватило смелости. Этот вариант обыгрывается в фильме «О чем говорят мужчины». Друзья обсуждают ситуацию, когда вроде все хорошо, но в какой-то момент женщина говорит «Мы не можем быть вместе». На вопрос «Почему?» она дает потрясающий ответ «Потому». В этом курьезном ответе на самом деле и есть суть. Причины нет — точнее причина одна. Стремительно возникшие отношения в какой-то момент ставят нас перед выбором и вопросом «А что дальше?» А дальше ты должен решить — готов ли ты вписать человека в свою устоявшуюся, распланированную жизнь, или не готов. Если нет — тогда ответ «Потому».
В момент когда мужчина внезапно исчезает на пике прекрасных отношений — он либо перегорел, либо взял паузу, чтобы все взвесить. Ему надо вернуться в свою жизнь и понять, насколько в ней плохо без женщины. Чем меньше в этот момент женщина будет появляться в его жизни со звонками, вопросами, выяснениями отношений, тем больше у нее шансов, что мужчина примет решение в ее пользу.
Но что же делать самим женщинам, которых оставили с разбитым сердцем в самый прекрасный момент? Если это случилось в первый раз — то просто пережить, разум тут не всегда поможет. Но на будущее нужно понять несколько моментов:
1. Отношения существуют всегда только на сегодняшний день. Завтра в них нет. Ты можешь мечтать сколько угодно, а на следующий день все изменится на 180 градусов. Это естественный процесс. Помните об этом! Когда вы наслаждаетесь отношениями с мужчиной — живите моментом. Мужчины как раз так и делают, а женщины вместо того, чтобы поступать так же, погружаются в мечты о том, что «наконец-то, он тот самый», размышляют о будущем и планирует совместную жизнь. А мужчины, между прочим, прекрасно чувствуют это состояние женщины и в их глазах она начинает терять свою ценность. Предсказуемость быстро убивает страсть.
2. У вас 2 варианта поведения в таких отношениях. Либо отдаться им полностью — тогда вы испытаете ни с чем не сравнимое удовольствие, но будьте готовы, что мужчина скорее всего быстро перегорит. Ответная женская страсть, ее полная отдача способны пробудить в мужчине очень сильные эмоции — но, как правило, ненадолго. Все же страсть — это погоня. Второй вариант поведения — сдерживать себя в определенных моментах. В этом случае шансов на долгосрочные отношения больше, хотя, опять же, гарантий нет и быть не может. Выбирать вам.
3. Статистика играет против вас. Поясню. Есть женщины, которые относятся к жизни довольно просто — в поисках мужа встречаются с разными мужчинами, иногда одновременно, присматриваются, сравнивают. Если кто-то из них исчезает, они даже не особо обращают на это внимание. А есть женщины, которые так не могут. Они встречаются только с тем, в кого влюблены, и сразу рассматривают его всерьез. Другие мужчины им не нужны. Есть еще те, которым проще быть одним, чем встречаться и перебирать мужчин. И те, и другие женщины ведут себя совершенно нормально. И попадают в одни и те же ситуации. Но дело в том, что первые женщины проживают эти моменты легко, а вторые ввиду особой серьезности, проживают неудачу полностью, имея результатом разбитое сердце, страх отношений, недоверие к мужчинам и заниженную самооценку. Объективная реальность и у тех, и у других одинакова. И от тех, и от других мужчины уходят на пике отношений. Только для одних это естественный отбор, для других — трагедия. Я хочу сказать в связи с этим только одно — вы можете переживать, но не принимайте все на свой счет.
