У каждого человека есть свои внутренние правила. Опираясь на них человек живет и общается с другими людьми. Такие правила обычно принято называть принципами. Приобретает их человек сначала в процессе воспитания родителями, или значимыми взрослыми, а затем уже самостоятельно. Среди таких правил или принципов существуют те, которыми человек поступится не может ни при каких обстоятельствах, как ему кажется. На самом деле, во многом это зависит от той ситуации в которой человек может оказаться. Например, всем известная заповедь «не убий», определенных условиях таких как война или защита собственной жизни вполне может быть нарушена человеком. В таких случаях люди не ищут себе каких-то оправданий, поскольку речь идет о сохранности их жизни и здоровья.
Кроме принципов, помогающих человеку жить в мире с собой, у него могут быть и убеждения, которые мешают ему, хотя сам человек иногда может этого и не осознавать. Такие ложные принципы и следование им нередко приводят человека к тому, что он вредит сам себе. Происходит это от того что у человека отсутствует гибкость мышления. И касаться это может самых разных областей жизни человека. Так к примеру многие женщины избегают знакомиться с мужчинами на улице. С одной стороны, можно это понять, женщина испытывает чувство обеспокоенности начав общаться с ним не в помещении. Однако если такая же ситуация происходит в ресторане или кафе женщины более склонны к знакомствам. По сути меняется только место, географическая точка, но восприятие становится совершенно другим. И если в первом случае срабатывает убеждение, которое скорее всего навязано обществом, то во втором оно, как не странно перестает работать. А если представить себе, что мужчина, который хотел познакомиться с женщиной на улице, имел в планах пригласить её куда-то, а затем создать семью и стараться делать жизнь женщины более счастливой? Ведь в такой ситуации отвергнутым он становится не сколько из-за внешнего вида, а сколько из-за принципа женщины. Понятно, что с пьяным и грязным мужчиной и в кафе никто не станет знакомиться.
Мужской вариант, подобного «слепого» следования ложным принципам, может быть следующим. Показывая женщине, что он сильный и серьезный человек, мужчина может начать относится к ней с позиции сверху. Пользуясь при этом убеждением о том, что «все бабы дуры» и ни в чем, кроме домашнего хозяйства не разбираются. Таким поведение он будет опускать планку отношений всё ниже, и ниже, обесценивая как саму женщину, так и отношения. Итог такого союза может быть различным, а вот чувства женщины скорее всего будут страдать. И мужчина вряд ли сможет рассчитывать на искренность женщины и её любовь.
Рассматривая свои убеждения и принципы неплохо исходить из того на сколько, они могут быль опасны или наоборот полезны для самого человека. Что важнее быть правым или счастливым?
Живите с радостью! Антон Черных.
Вряд ли сейчас можно точно сказать, кто первым произнёс или написал эту фразу. Она афористичная - яркая, ёмкая, в определённом смысле неожиданная и парадоксальная. Но при этом она может показаться слишком туманной и вызвать серьёзные вопросы.
- Почему это, собственно, нам предлагается выбирать между «правдой» и «счастьем»? Почему они вдруг оказались в одном списке по разные стороны баррикад?
- Всегда ли те, кто счастливы, неправы, то есть видят мир искажённо?
- Всегда ли те, кто видит мир верно, остаются несчастными?
- Как выбрать, что лучше - быть счастливым, НО неправым, или правым, НО несчастным?
- И вообще, обязательно ли выбирать что-то одно? Нельзя разве быть И правым, И счастливым одновременно?
- Что же получается, если хочешь отстоять свою правоту, расстанься с мечтами о счастье?
- А если выберешь быть счастливым, то должен будешь распрощаться с мечтой о том, чтобы быть правым, то есть видеть мир правильным образом?
Мне кажется, всё это - хорошие вопросы. Они, по крайней мере, стоят того, чтобы над ними подумать. И, как говорят, бывают такие хорошие вопросы, которые не нужно портить ответами. Я же хочу предложить вам отвлечься пока от этих вопросов и посмотреть в другую сторону. «Быть правым» и «быть счастливым» - это две различные установки, два подхода к общению, к отношениям с людьми. Посмотрим, что даёт каждая из этих позиций тому, кто их выбирает и последовательно придерживается.
Что значить "быть правым"?
«Быть правым» - это значит иметь собственную точку зрения на мир и бескомпромиссно её отстаивать. К чему может относиться такая позиция? Да к чему угодно! Можно, например, защищать правоту эйнштейновского видения реальности или спорить с его общей теорией относительности. Можно твёрдо верить в истинность диалектики или вести с диалектикой беспощадную борьбу. Можно последовательно придерживаться логического рационального подхода к реальности или заявлять о том, что «правду видит одно лишь сердце» и полагаться следует только на эмоции. Итак, содержание убеждений и верований в данном случае большого значения не имеет, важно лишь иметь точку зрения и быть её последовательным приверженцем.
Хорошо ли так жить? Очевидно, да. Такая позиция обычно вызывает у окружающих симпатию и уважение. Но есть и сложности. Как эта позиция реализуется в отношениях? Человек привыкает открыто высказывать свою точку зрения и защищать её. Если партнёр по тем или иным причинам не возражает - всё в порядке, можно счастливо продолжать общаться. Гораздо хуже, когда партнёр в чём-то не согласен. В этом случае развёртываются иной раз нешуточные баталии. Да и как же им не развёртываться, если для каждого важно быть правым!
Схватки эти обычно заканчиваются неоднозначно. Кому-то в итоге приходится уступить - не хватает времени или сил, «воля к победе» не такая уж значительная. Но осадок от поражения остаётся, а вместе с ним и желание в следующий раз отыграться, быть настойчивее и отстоять-таки свою правоту (мы ведь помним, что это важно). Значит, и следующая битва не за горами!
В итоге часто получается так, что всё общение, все отношения этих людей сводятся к схваткам с короткими передышками между ними. Весьма легко представить себе супругов, которые непрерывно спорят, отстаивая каждый свою правоту. В ход идёт всё - логика, бурные эмоции, ирония и сарказм, взаимные обвинения в глупости или злонамеренности. Как известно, у людей лучше всего получается то, что они регулярно практикуют. А эти супруги регулярно практикуют конфликты! Они так этим заняты, что уже не остаётся времени на что-то другое: удовольствие от совместного пребывания, занятия по интересам и даже на секс. В общем, времени не хватает именно на счастье в широком смысле этого слова.
Что такое "быть счастливым"?
А теперь можно поговорить и о другом подходе, когда «счастье» превыше «правды». О каком счастье мы говорим в этом случае? В основном о том же самом - о радости и удовольствии от пребывания вместе, от спокойного интересного времяпрепровождения, от нежного и романтического общения с вниманием и заботой друг о друге. Чтобы такие отношения сложились, нужно уделять им время и, по возможности, освобождать от конфликтов.
Достигается это тем, что человек, выбирая между возможностью хорошо провести время вместе со своим партнёром и возможностью всласть поспорить о правоте и неправоте друг друга, выбирает первое. В этом случае, конечно же, можно (и нужно) высказывать свою точку зрения, обозначать свою правоту. Но при этом нет необходимости в битве за неё, в принуждении другого человека к признанию этой самой правоты. Именно это в данном случае и означает «лучше быть счастливым, чем правым». Можно сказать, что в таких отношениях каждый участник прав. По-своему и сам для себя. Не обязательно устанавливать конкретную отдельную правоту в качестве закона в отношениях.
Как мы видим, дело здесь вовсе не в какой-то истине, не в правоте, не в убеждённости человека в том, что он прав. Дело в том, как этой правотой пользоваться. Как разыгрывать эту карту, если можно так выразиться. Дело в выборе между битвой за право быть правым и отказом от этой битвы в пользу мира и счастья. Проблема с битвой заключается в том, что вне зависимости от того, кто в ней победил, отношения между людьми в любом случае окажутся в проигрыше.
Кажется, всё расставили по своим местам? Всё стало понятно - не надо настаивать на своём, надо уступать партнёру, надо поддерживать любые его иллюзии и заблуждения, какими бы они ни были! Не правда ли, интересный получился вывод? Ну конечно, всё не так просто в жизни. И постоянные уступки и всяческие иллюзии могут быть очень вредны! А единого рецепта счастливой жизни для всех супругов нет всё равно. И кстати, о чём это опять? Да всё о том же: правота - это хорошо, но счастье всегда требует более тонкого и глубокого подхода.
Очевидно, разговор становится всё более сложным и неоднозначным, продолжим его в следующий раз!
Они сидят передо мной – нахохленные, растерянные, обиженные, и каждый ждет, что я объясню другому, что тот не прав. Перетягивают меня, как канат. У обоих есть свои резоны: он мог бы быть не таким педантом и занудой, а она – не такой небрежной и разбросанной. Они, как и в приведшей их ко мне жизни, выдвигают требования друг к другу и тут же переступают через них. Такое впечатление, что они пытаются договориться, затыкая уши себе и рот другому. А я думаю: «Ребята, вы хотите быть правыми или счастливыми?»
Каждая пара вышивает по этой канве свои сюжеты разлада, ставящего семью на грань развала. Моя задача – не мирить или разводить, а помочь делать выбор не сгоряча, разобраться в ситуации так, чтобы принять то годящееся для обоих решение, которое они смогут и найдут нужным принять. Каким именно оно будет, я не знаю, да и не мое это дело. Мое дело – чтобы конфликт как минимум стоил им меньшей крови, а как максимум – чтобы они нашли в себе и отношениях то, что сделает их союзниками в cохранении или прекращении брака.
Первое, что бросается в глаза, это попытки переделать другого. Общая их беда – знание того, что в другом «плохо», и очень слабое представление о том, что такое, каким должно быть «хорошо». Это знание воспринимается другим как отвергание и вызывает защитное сопротивление. Но даже допустим, что муж перестал валяться перед телеком с банкой пива в руках и принялся за кулинарию – устроит это жену или она восстанет против этого вторжения на ее поляну? И не приведет ли это восстание к тому, что он пристрастится к всесезонной рыбалке как «законному» побегу из дома?
Если поскрести знание того, что в другом «плохо», под ним сплошь и рядом оказываются вещи, к другому не относящиеся и очень часто просто не осознаваемые. Вот жена отваживает мужа от одной игры, он сколько-то терпит и погружается в другую, и так всю их жизнь. Она боится, что он станет «игроком», как она читала, «зависимым», и это разрушит его. В какой-то момент говорит: «Игрушки забирают его у меня» – в голосе тревога. Спрашиваю: «Страшно?». Она на какое-то время погружается в себя, а потом вспоминает: ей было четыре года, когда умерла ее новорожденная сестра и на похоронах она оказалась у стола с белым в каких-то красных пятнах кульком «прямо перед носом на уровне глаз». Слезы на глазах: «Это был ужас, телесная паника, я ничего не понимала. До 30 лет избегала любых похорон – меня начинало трясти. Страшно, когда что-то забирает человека и я не могу это контролировать, не могу победить смерть». И вслед за этими словами с лица и из тела уходит напряжение: «Я повернулась лицом к страху. Не смотрите, что я плачу, это просто слезы сами льются, а мне хорошо и спокойно, и пусть у него будут его игрушки». Или классическая проблема жены алкоголика: добилась того, что он завязал, и, отправляя в отпуск, кладет в чемодан чекушку – мол, не утерпишь, так вот тебе, а больше – ни-ни!». Отдых, естественно, срывается в запой. У нее папа был очень сухой и строгий, а ласковым становился, только выпив.
Я не к тому, что за всеми разладами в паре стоят такие глубокие психологические проблемы, а к тому, что имеет смысл попытаться поискать истоки неудовлетворенности другим не только в нем, но и в себе. Если один вырос в семье, где превыше всего ценились порядок и чистота, а другой – в семье, где на первом плане были эмоциональные связи и дружба, то первый не обрадуется, застав разворошивший дом табун друзей, а второй – придя в вылизанный пустой дом. И надо как-то притираться и согласовываться, давая себе и другому возможность и радость изменяться.
Это удается, если оба понимают, что другой не «вредничал», а выражал любовь. И другого пути помочь приноровиться, как через отношения, нет. Психологи утверждают, что от свойств людей зависит 10–15% успешности взаимодействия, а остальные 85–90% в отношениях. Глупо кричать: «Если я тебя придумал(-а), стань такой(-им), как я хочу» – будешь кричать всю жизнь или надоест, сменишь партнера и будешь кричать ему. И в этом ни правоты, ни счастья.
Лара была человеком открытым, но уж слишком «правильным» и принципиальным. К тому же, заядлой спорщицей. Получив образование юриста, она свято верила, что везде должна торжествовать истина. А истина, как известно, рождается в споре. Поэтому в коллективе, где она работала, ее недолюбливали, начальство вспоминало о ней только тогда, когда нужно было выполнить сложную работу, начисто забывая о Ларе, когда речь шла о выборе кандидатуры на освободившуюся руководящую должность. Подруги же предпочитали сразу соглашаться с ее мнением, лишь бы не вступать в долгую утомительную полемику, да и не было у Лары близких подруг. Что касается мужчин, то, несмотря на ее ум, красоту и молодость, они подолгу возле нее не задерживались. Верным ей оставался лишь ее пес по имени Гангстер.
Не то, чтобы Лару тяготило такое положение дел, однако годы шли, и она понимала, что пора бы уже обзаводиться семьей.
Как-то раз судьба забросила ее вместе с сотрудниками по делам фирмы на черноморское побережье. Надо сказать, компания, по мнению Лары, подобралась та еще – Леночка, ровесница Лары, девушка мягкая и, по мнению Лары, несколько наивная и «бесхребетная», и Федор, руководитель отдела, к которому Лара питала не очень дружественные чувства, ибо считала, что с этой должностью она бы справилась лучше.
Леночка в коллективе слыла мягкой добросердечной девушкой, которую все любили, а мужчины ее боготворили, хотя Лара не понимала – почему? Не сказать, чтобы она была красавицей, ну так, миловидное личико, фигурка так себе, бедра широковаты, ноги коротковаты, животик намечается, — не в пример Ларе, длинноногой и подтянутой, не пропускавшей ни одной тренировки в спортзале. Однако что-то в Леночке было притягательное для мужчин, что именно, Лара никак не могла понять, и недоумевала, что же они в ней такого находят, что готовы ради нее на все, ну или практически на все.
Федор был достаточно симпатичным мужчиной, умевшим ладить как с начальством, так и с подчиненными, ровным со всеми, но умевшим зацепить за живое.
Как-то раз, после окончания рабочего дня и ужина в кафе, они решили пройтись по близлежащему парку. Проходя мимо очередного павильона, Леночка остановилась и восторженно замерла перед роскошными нарядами прошлого века.
— А давайте все вместе сфотографируемся в этих нарядах, — предложила она, на что в ответ получила скептическую усмешку Лары.
— Чтобы я влезла в кучу этого барахла – да никогда в жизни!
— А зря! Девушка, Вы такая красивая, посмотрите, у меня для вас есть особенное платье, оно, наверное, всю жизнь ждало Вас, неужели Вы вот так просто пройдете мимо него? – вступил в разговор фотограф, владелец всей этой «красоты».
— Что Вы такое говорите, платья не умеют ждать, им абсолютно все равно, надевает их кто-то, или же они пылятся в каком-нибудь сундуке.
— Ошибаешься, дорогая, у каждой вещи есть своя душа, вот подойди к этому платью, потрогай его руками, и ты почувствуешь, как оно откликнется тебе.
— Ларочка, ну, пожалуйста, примерь его, оно так подойдет к твоим глазам, ты будешь ну чудо как хороша в нем! – заверещала Леночка.
— Лен, хочешь, наряжайся в эти тряпки, — отрезала Лара, — а меня оставь в покое, это не мой стиль.
— И правда, Лена, оставь Ларису, она у нас слишком эмансипирована, чтобы быть просто женщиной, — вмешался Федор в их спор, — я составлю тебе компанию, посмотри, здесь и мужской наряд есть. Мы с тобой отлично будем смотреться вместе на фотографии.
Что-то в глубине души очень больно укололо Лару, но она, как всегда, не подала виду.
— Ладно, если вам делать нечего, развлекайтесь, а я лучше по пляжу пройдусь, — сказала она и пошла в сторону побережья.
Еще некоторое время Лара слышала веселый смех Леночки и остроумные комментарии Федора. На душе почему-то скребли кошки, и всё – и люди, и дома, неимоверно раздражало ее, непонятно почему.
Лара зашла на пирс, села на край, и слезы сами собой хлынули из ее глаз. Сейчас она ненавидела Федора, да и Леночку тоже, и не понимала, почему ее так задела эта ситуация.
— Девушка, Вы случайно не топиться пришли? А то я Вас немедленно спасу!
Лара обернулась и увидела крепкого загорелого парня с бутылкой пива.
— Оставьте меня в покое, я Вас не трогаю, и Вы не трогайте меня, — резко ответила она.
— Жаль, такая красивая девушка, и такая грубая, я же Вам ничего плохого не сказал, хотел только помочь. Ну, извините, — ответил парень и пошел прочь.
Лара осталась одна. Начало темнеть, вдали была слышна музыка из близлежащего кафе. Пели о любви, и Лара чувствовала себя невероятно одинокой. Она дала волю слезам, но легче почему-то не становилось.
Лара не знала, сколько она так просидела, однако, когда она очнулась, поняла, что время было уже позднее, и пора возвращаться в гостиницу.
Проходя мимо злосчастного павильона, она снова увидела все то же платье, и ей почему-то захотелось извиниться перед ним.
«Совсем что ли я с ума сошла», — подумала она, однако подошла к платью и погладила его своей рукой. И ей действительно показалось, что платье радостно откликнулось, что оно ждало ее всю жизнь, и что оно просто не переживет, если Лара вот так сейчас пройдет мимо. Или это она, Лара, не переживет этого?
«Что за глупости?», — подумала Лара, но тут подоспел знакомый фотограф.
— Я знал, что Вы вернетесь, — сказал он, — примерочная вот здесь.
Лара в первый раз в жизни не захотела спорить, тихо зашла в примерочную и переоделась в платье. То, что она почувствовала, было для нее настолько новым, что у нее буквально закружилась голова.
Лара вышла и посмотрелась в зеркало. Из зеркала на нее смотрела совершенно другая девушка – нежная и беззащитная, с прекрасными серыми глазами и загадочной улыбкой. «Да я ли это вообще?» — пронеслось у Лары в голове, но новый образ настолько понравился ей, настолько комфортно она себя в нем чувствовала, что показалось: она будто вернулась в родной дом, где провела самые лучшие годы жизни.
— Вы просто великолепны, — произнес фотограф, и Лара увидела в его глазах столько восхищения, что невольно заулыбалась еще сильнее. Фотограф навел камеру, и Лара поймала себя на мысли, что ей хочется кокетничать с этим мужчиной, хочется быть легкомысленной, ветреной, кружиться в этом необыкновенном платье, хочется быть хрупкой фарфоровой статуэткой, ценной и бережно хранимой.
Лара фотографировалась и фотографировалась, сидя, стоя, принимая различные позы, и это доставляло ей столько удовольствия, что она просто не помнила, когда ей было настолько хорошо.
— Фотографии будут готовы завтра вечером, — сказал фотограф, — приходите, такой прекрасной модели у меня отродясь не было, можно одну из фотографий я повешу на стенд?
— Вешайте, конечно, — ответила Лара и сама удивилась своей покладистости.
Платье снимать очень не хотелось, но не оставлять же его у себя, подумала Лара, переодеваясь в свою одежду. После чудесного платья узкие облегающие брюки, которые она так любила, как-то неудобно сжали ее бедра, так, что ей стало трудно дышать.
«Пойду куплю себе завтра юбку, длинную и пышную», — подумала она, возвращаясь в гостиницу.
На следующий день, едва дождавшись перерыва, Лара побежала в близлежащий торговый центр осуществлять свою задумку. Среди всего цветастого многообразия фасонов и тканей она остановилась на двух вещах – длинном белом сарафане и цветастой юбке. Обе вещи одинаково хорошо сидели на Ларе, осталось выбрать, что же купить.
— Пожалуй, я возьму юбку, сказала она продавщице, отсчитывая деньги.
— Бери сарафан, ты в нем просто сногсшибательна!
Лара обернулась и увидела стоящего рядом Федора.
— Я пришел прикупить сувениров и случайно увидел тебя. Кстати, извини меня за вчерашнее, я был неоправданно резок с тобой, не знаю, что на меня нашло…
— Я возьму юбку, это практичнее, — довольно холодно сказала Лара.
— Тогда бери обе вещи.
— Я не рассчитывала на такие траты, боюсь, не доживу до зарплаты.
— Я могу одолжить тебе нужную сумму… А хочешь, я подарю тебе этот сарафан, чтобы загладить свою вину перед тобой?
— Нет, спасибо, это слишком дорогой подарок. Не хочу быть обязанной начальству.
— Ну, как знаешь. Мое дело предложить…
— А мое — отказаться, — завершила диалог Лара, расплачиваясь за юбку.
Вечером после работы Лара побежала забирать готовые фотографии. Приближаясь к павильону, она заметила Федора и Леночку, внимательно рассматривающих рекламный стенд.
— Привет, на что это вы так внимательно смотрите? – спросила она и увидела висящую на стенде одну из своих фотографий. Надо сказать, фотография была действительно великолепная.
— Ларка, глазам не верю! Это же ты! Вот это да! – верещала Леночка, — Ты все-таки сделала это! Я же говорила, это платье ТВОЕ!
А Федор просто стоял молча. Но что-то странное и до сих пор не знакомое было в его взгляде. Это было восхищение вперемешку с изумлением от увиденного.
Забирая свои фотографии, Леночка попрощалась с компанией, ссылаясь на то, что у нее срочные дела.
— Лара, я так и не загладил свою вину перед тобой, позволь мне сделать это, пригласив тебя в ресторан поужинать.
— Да ладно, с кем не бывает, я не злюсь на тебя.
— Тогда тем более, позволь мне украсть тебя в этот вечер. Не хочешь в ресторан – поехали покатаемся на катере, посмотрим на закат в море.
— Да ты романтик, — улыбнулась Лара. – Ладно, поплыли смотреть закат.
Вечер получился удивительно теплым. Ларе было необыкновенно хорошо в компании Федора. В нем чувствовалась мужская сила и надежность, и это успокаивало, убаюкивало, удивительно расслабляло Лару, и она открывала в себе новые, доселе неведомые грани женственности, чувственности и беззащитности.
— Спасибо за чудесный вечер, — произнес Федор на прощание, — я очень рад, что узнал тебя поближе, мне давно не было так хорошо. Надеюсь, мы завтра увидимся?
— Конечно, увидимся, завтра в 9 утра на рабочем месте. Обещаю не опаздывать, — отшутилась Лара и скрылась за дверью своего номера.
Наутро Лару раздирало противоречие. С одной стороны, ее принципы не позволяли заводить романы на работе. С другой стороны, Ларе очень хотелось, чтобы их с Федором дружба переросла в более близкие отношения.
— Лара, ты сегодня сама не своя, — заметила Леночка, когда они остались вдвоем в комнате во время перерыва. – У тебя все хорошо? Как прошел вчерашний вечер?
— Вечер был замечательный…
— Так в чем же дело?
— Не знаю… — Лара колебалась, но все же решила открыться Леночке. – Понимаешь, Лен, Федор чудесный человек, но все это не правильно…
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, понимаешь, мы в одной организации работаем. Заводить роман на работе – это дурной тон. Тем более, с начальством. Сама знаешь, это не приветствуется в нашей компании и противоречит всем установленным нормам.
— Подожди, Лара, работа работой, но ведь личную жизнь никто не отменял. И потом, если бы вы были семейными людьми – это одно дело. Но вы совершенно свободны и прекрасно подходите друг другу.
— Нет, не могу. Ведь все равно в ближайшее время все обо всем узнают, слухи пойдут. Это повредит и моей репутации, и репутации Федора. Кроме того, это отрицательно скажется на рабочем процессе. О карьере можно забыть. Так и до увольнения недалеко… А вдруг не срастется у нас? Что тогда делать?
— Лара, да что ты такое говоришь, ты готова ради своей репутации и карьеры такого мужика упустить? Ты выбери, кем быть хочешь – правой или счастливой? Тебе в руки счастье плывет, а ты его из-за своих принципов упустить хочешь? Подумай хорошенько, жизнь такими шансами редко разбрасывается.
— Да все так… но знаешь, слишком рискованная затея для меня. Почему-то возле меня мужчины не задерживаются… Боюсь, что и роман с Федором так же закончится. И как потом работать вместе?
— Лара, все в твоих руках. Хочешь, чтобы результат другим был – действуй по-другому.
— Да в том-то и дело, что я не знаю, как действовать? Вот расскажи, как так получается, что за тобой толпы кавалеров бегают, только и ждущих момента, чтобы услужить тебе?
— Ну, уж ты и загнула, — засмеялась Леночка. — Но все равно, спасибо. Лара, на самом деле никаких особых секретов нет. Я просто позволяю им рядом со мной чувствовать себя мужчинами. Знаешь, в мире развелось столько сильных, самодостаточных и независимых женщин, что мужчинам негде стало проявлять свои лучшие качества, они стали просто не востребованы никем. Женщины соревнуются с мужчинами буквально во всем, не понимая, что сила Женщины в ее слабости, в способности открыть в Мужчине его сильные стороны.
— Это как?
— Это значит забыть про «я сама» и предоставить мужчине возможность решать проблемы.
— Но я даже не представляю себя в роли слабой беззащитной женщины, я всю свою сознательную жизнь была самодостаточной, я даже не представляю, как это – о чем-то кого-то попросить. Это означает потерять свою независимость… Так и до рабства недалеко… И, потом, мужчины не всегда правы оказываются, так что теперь – молчать и смотреть как они ошибаются в чем-то?
— Да и пусть себе ошибаются, это их жизнь, их опыт, и потом неизвестно, может эта ошибка во что-то хорошее выльется, ведь, как говорится, нет худа без добра. А ты со своими «правильными» указаниями не в жены, а в матери им набиваешься. Вот и получается, что сильные мужчины и не задерживаются подолгу, потому как они поддержку и доверие в женщине ищут, а не сборник полезных советов на все случаи жизни.
— Да, есть о чем подумать… В любом случае, спасибо.
Вечером в Ларе созрело решение все-таки купить сарафан, так понравившийся Федору. Но, когда она пришла за ним, оказалось, что его уже кто-то купил.
Остаток командировки Лара металась в сомнениях. Ей очень хотелось поверить Леночке, но страх перед неизведанным, новым опытом не давал ей покоя. Федор видел, что что-то борется внутри Лары, и не торопил события, терпеливо ожидая ее решения.
Последний вечер перед отъездом решили провести в ресторане.
Лара пришла в номер переодеться и привести себя в порядок после рабочего дня – и обомлела. На ее кровати лежал тот самый сарафан. Радость и гнев смешали все мысли Лары. Она поняла, что купил его Федор. Для нее. Лара не знала, что ей делать. Надеть его, тем самым капитулируя, отказываясь от своей независимости, или отослать сарафан этому наглецу, указывая ему его место.
Лара набрала номер Федора.
— Зачем ты это сделал?
— Я хотел порадовать тебя… Не получилось?
— Нет, я, конечно, рада… Слушай, давай я отдам деньги за него? Я не могу принимать такие подарки, я не готова к таким отношениям… Алло!
Разговор оборвался. Федор не перезванивал. Лара набрала его номер снова, но в ответ услышала стандартное предложение оператора перезвонить позже.
У Лары подкосились ноги. Безвольно она опустилась на пол, обнимая сарафан и понимая, что просто прошла мимо своего счастья. Как последняя дура, возомнившая о себе Бог весть что. Слезы брызнули из ее глаз, и она не препятствовала этому соленому потоку.
— Барышня, я не понял, мы сегодня гуляем или как?
Подняв глаза, Лара увидела стоящего с букетом цветов Федора.
— Лара, с тобой все в порядке? Ты что, плачешь? – произнес сбитый с толку Федор. — Тебя кто-то обидел?
— Нет, все хорошо, я просто испугалась…
— Испугалась чего? – Федор начал постепенно понимать, что происходит. – Лара, у меня телефон разрядился, звонков сегодня много было, из уха его практически не вынимал… Глупышка, а ты что себе надумала? – И нежно привлек ее к себе.
Лара не сопротивлялась и не спорила.
«Я выбираю быть счастливой»,- решила она, уютно уткнувшись в Федино плечо.
С уважением, Инна Кичигина.
Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.
Каждый из нас в наследство получил некий «фильтр», критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д. Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим «фильтром», но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу.
Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарем, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюбленность, их влечет друг к другу. Они друг друга интересуют.
Однако, гормональный коктейль влюбленности заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью.
Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что «мы будем делать так, как я считаю нужным». И это касается опять же того главного «фильтра». Например, «общительность - молчаливость». И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.
В результате в пространстве двоих появляется «небезопасность», тревожность, напряжение, неудовлетворенность. В кровь выделяются гормоны борьбы. «Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять свое лицо, боюсь потерять стабильность», - говорим мы.
Чувствовать себя в безопасности - наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго - невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться. За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений.
И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят: «Второй раз женился, и такие проблемы начались... Лучше бы не разводился». Мы все равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это дает возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание все-таки неизбежно.
Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?
Пара - это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно «сглаживать».
Естественный выход - обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру. Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать - начать больше открываться.
Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция - самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определенных успехов, да и просто дожить до своего возраста. У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шел на костер. Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.
Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре - каждому двигаться к центру, к балансу.
Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?
Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнер, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами. Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: «Это не про меня. Тот человек был неправ».
1) Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: «Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?
2) Осознавать свои чувства.
3) Выйти из позиции жертвы. Потому что если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдется интервент. Жертва провоцирует партнера быть жестоким. А когда наступает ситуация «я тебе все отдал», жертва начинает злиться. Партнер же может сказать в ответ: «Я не просил. Это был твой выбор». И дальше по кругу. Мазохизм - это очень сильное оружие.
4) Перестать общаться упреками. Упрек - это эмоциональное насилие, он заставляет партнера защищаться. Когда мы нападаем на человека с упреками, он перестает нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрек - это всегда «ты не прав». Упрек рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования.
В деле создания благополучных отношений этот прием одновременно и запрещенный, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестает доверять и любить.
Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнер может к нам приблизиться. Так мы дарим партнеру возможность сделать для нас доброе дело.
Интересно, что за упреком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить. Поэтому так и можно спрашивать: «Я восприняла это как упрек. А какая у тебя была просьба?» Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, - человек ведь может отказать нам.
И здесь опять встает вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это. Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека: «Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня. Я в этой ситуации нервничаю…Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста».
Еще хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнеры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остается на месте. И они или разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится «личностью со сложной судьбой». А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.
Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.
Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара - это сообщающиеся сосуды. «Доливая» себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.
А напоследок хочется задать Вам вопрос.
Как, по-вашему: лучше быть счастливым или правым?
Буду рада комментариям)
