Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня…. Психология: обязаны ли мы любить свою мать? Должна ли я любить свою мать

Чувства, испытываемые матерью к собственному отпрыску – это безусловная любовь, которая способна преодолеть расстояние и разлуку, боль и отчаяние. В период протекания беременности между развивающимся плодом и будущим родителем образуется незримая связь, обусловленная единением двух сердец в одном теле. Нередко малыши не замечают заботы и ласки отца, концентрируя внимание исключительно на образе мамы. Она может быть строгой и властной, придерживаться жестоких методов воспитания, но поддерживать юного исследователя в любых начинаниях, помогая ему познавать суровые реалии мира.

Однако с течением времени некоторые дети задаются актуальным вопросом: Должны ли мы любить свою мать? Подобные мысли могут возникнуть в голове любознательного ребенка, который быстро найдет ответ на дилемму, и в сознании обозленного на родителей малыша, затаившего сильную обиду на родную маму. Отпрыск, не решающийся признаться себе в отсутствии чувств к матери, обращается к математике семейных отношений, взваливая на чаши весов положительные и негативные поступки человека.

Отношение ребенка к матери напрямую зависит от методики воспитания, которой придерживается родитель. Налаживание взаимопонимания или свержение авторитетов – процессы, которые протекают в период становления личности малыша

Распространенные психические портреты матерей

Чтобы найти ответ на насущный вопрос, перед вынесением судьбоносного приговора детям рекомендуется ознакомиться с психическими портретами матерей:

«Спящая красавица».

Признаки: склонность к и депрессиям; заторможенность; замкнутость; самовлюбленность.

Поведение: подобная мама не учитывает потребности ребенка в отношениях с родителями; воспитание выполняется, как должное; она частично или полностью отстранена от процесса взросления малыша.

«Царица».

Признаки: сдержанность в выражении чувств к малышу; редкое проявление доброты и ласки; навязчивая потребность в отношениях с детьми воспитывать и учить.

Поведение: любовь матери ребенок должен заслужить; шум, шалости и проделки отпрыска сразу пресекаются нравоучениями.

«Снежная королева».

Поведение: отстраненность от личностного развития ребенка; равнодушие к успехам и поражениям юного исследователя; выполнение исключительно базовых функций матери.

«Наседка».

Признаки: бесконечное чувство тревоги за малыша; участие во всех сферах жизнедеятельности отпрыска.

Поведение: стремится заменить ребенку сверстников и друзей; в попытке предотвратить беду контролирует каждый шаг юного мечтателя; хочет уберечь малыша от собственных ошибок.

«Ребенок».

Признаки: обидчивость и капризность; личные интересы превосходят потребности ребенка.

Поведение: женщина слишком рано удостоилась стать матерью, предварительно не повзрослев; воспринимает детей, как обузу, выставляя для окружающих собственную позицию со стороны «жертвы» сложившейся ситуации.

«Крепостная владычица».

Признаки: грубость и рукоприкладство; склонность к насилию; проповедование диктаторского режима.

Поведение: дети должны беспрекословно выполнять команды матери; мнение ребенка не имеет в подобном формате воспитания никакого «веса»; неповиновение со стороны малыша сопровождается раздраженностью и физическими наказаниями.

«Суматошная».

Признаки: слова и поступки матери неизменно расходятся; неуверенность в собственных силах; непоследовательность в действиях.

Поведение: родитель пробует в воспитательном процессе различные методики исключительно в силу собственной несостоятельности; небольшая шалость со стороны ребенка становится для матери настоящей трагедией.

Дети, которые задаются подобным вопросом, изначально не уверены в целесообразности собственных чувств в отношении матери. В подобных ситуациях на подсознательном уровне ребенок нередко таит обиду на родителя

Некоторые дети объясняют излишнее внимание и пассивную агрессию со стороны матерей переизбытком заботы, которой они хотят обеспечить собственных малышей. В подобных ситуациях «расследование» нужно прекратить, ведь цель достигнута. Если обида, таящаяся в недрах души малыша, сильнее рационального объяснения, то необходимо приступать к следующему этапу исследования собственных чувств.

Почему мы любим своих матерей?

В попытке оправдать материнскую агрессию и регулярные физические наказания, которым подвергался юный непоседа, нужно составить объемный список, содержащий причины положительного отношения к маме. К основным параметрам «любви» психологи традиционно относят следующие аспекты благодарности:

Подарила жизнь, стойко выдержав ряд трудных и болезненных испытаний (беременность, роды).
Кормила молоком, не выпуская малыша из рук.
Учила делать первые шаги.
Познакомила с неизведанным миром, объясняя предназначение вещей.
Убаюкивала мелодичными колыбельными, не отходя часами от детской кроватки.
Научила базовым понятиям «добра» и «зла».
Привила тягу к знаниям и самосовершенствованию.
Воспитала в ребенке силу воли, позволяющую доводить начатые дела до логического конца.
Помогла обрести веру в собственные силы.
Советовала в спорных ситуациях, делясь бесценным жизненным опытом.
Визуализировала нерушимый институт семьи, привив любовь к родственникам и уважение к возрасту.
Развила в ребенке милосердие, сострадание и сочувствие к более слабым людям.
Научила , не держа внутри обиду и горечь, которые разрушают личностные качества человека.
Направляла необузданную энергию непоседы в правильное русло, помогая избежать ненужных ошибок.
Стойко принимала проделки и шалости юного исследователя, которые ежедневно преподносил матери новый «сюрприз».
Поддерживала в трудных ситуациях, помогая находить внутри силы для преодоления появившейся преграды.
Ухаживала за малышом во время болезни, героически справляясь с капризами и нюнями отпрыска.
Готовила для ребенка вкусную и здоровую еду.
Стирала грязные вещи, гладила чистые, помогала собираться в детский садик и школу.
Прощала обман, направляя ребенка в верную сторону.
Чувствовала слабости и духовные переживания отпрыска, подбадривая добрым словом и даря материнскую любовь.
Вдохновила на достижение заветных целей, которые казались только «мечтами».
Выполняла с малышом домашнее задание, объясняя сложную тему из учебной программы.
Уделяла ребенку свободное время, забыв о личных интересах, хобби и увлечениях.
Переживала за юного исследователя, столкнувшегося с очередными проделками судьбы.
Воспитала в отпрыске любовь к стилю, вкусу и эстетике.
Подавала малышу положительный пример для подражания, который с детства отложился на подсознании.
Рационально использовала в воспитании методику «кнута» и «пряника», своевременно балуя за детские победы и расчетливо наказывая за шалости.
Научила терпению, развив в малыше усидчивость.
Познакомила с церковными устоями и библией, рассказав историю создания мира.
Приучила к чистоте и порядку, воспитав в малыше организованность.
Радовала неожиданными подарками и сюрпризами, исполняя заветные желания юного мечтателя.
Делилась с отпрыском собственным опытом, предостерегая от совершения ошибок и необдуманных поступков.
Защищала малыша от задиристых хулиганов, которые пытались принизить или оскорбить ребенка.
Передала собственные кулинарные навыки, позаботившись о том, чтобы малыш всегда был сытым.
Стала для ребенка авторитетом, мнение которого уважают и ценят.
Научила радоваться новому дню и быть счастливой вопреки правилам окружающего мира.
Помогала и , возвращая интерес к жизни.
Научила ценить и наслаждаться видами ландшафтных достопримечательностей края.
Воспитала в ребенке любовь к животному миру.
Демонстрировала идеальную модель семейных отношений на примере собственного брачного союза.
Нянчилась с внуками, не подвергая сомнению авторитет кровной матери.
Делилась накопленным опытом с избранницей сына или возлюбленным дочери.
Прислушивалась к мнению ребенка в спорных ситуациях.
Сдерживала «слово», выполняя обещания.
Помогла устроиться в жизни, оплатив учебу на коммерческой основе и поспособствовав в поиске работы.
Принимала слабости малыша, который в стенах родительского дома мог оставаться самим собой.
Разделяла радости ребенка, не оставляя в трудных ситуациях.
Стала отпрыску верным другом, на которого можно положиться.
Совершила настоящий материнский подвиг, воспитав из непоседливого малыша .

Мать подарила жизнь, поставила на ноги, поделилась опытом и помогла достичь социального благополучия. Дети, в жизни которых присутствуют подобные параметры, должны быть благодарны родительскому дому. Однако в некоторых случаях ребенок может ограничиться искренним «спасибо», умолчав о словах любви.

Почему портятся отношения между детьми и их мамами?

Детские обиды – мощный катализатор, с помощью которого у ребенка складывается мировоззрение. Изменить состоявшуюся личность практически невозможно, но исправить определенную ошибку, допущенную мамой в процессе воспитания, обязательно нужно. Выросшие отпрыски сводят отношения с родителями к «нулю», если в юности они столкнулись:

Чрезмерная опека матери, которая пытается безраздельно властвовать в жизни ребенка. Осознавая масштабы сложившейся ситуации, дети стремятся скорее отдалиться от родительского дома, минимизировав общение с отцом и мамой.
Осуждение поступков и мировоззрения собственного отпрыска, который не может рассчитывать на поддержку самого близкого человека.
Эгоистичная методика воспитания, выбранная родителями. Ребенок должен покорять неизведанные вершины в спорте, постигать азы науки или усердно заниматься музыкой. Взрослые пытаются реализовать в образе отпрыска мечты, которые не смогли осуществить самостоятельно.
Несправедливые решения, неоправданная грубость и жесткие методы наказания – распространенные причины, из-за которых дети не желают видеть собственных родителей. Мать может неправильно оценить поведение ребенка, применив физическую силу в воспитательных целях. Детское подсознание запомнит подобное действие, навсегда затаив обиду.
Отсутствие общих интересов и увлечений – предпосылки к уменьшению количества встреч взрослых детей с их родителями. Если в юности не проводить с малышом достаточно времени, занимаясь общими делами, то подобного развития событий не миновать.
Результат неправильного воспитания, в результате которого родители не передали ребенку семейные ценности. Выросший малыш переносит модель взаимоотношений на общение с матерью и отцом. Отсутствие уважения, авторитетов, заботы и отзывчивости – печальный итог воспитательного процесса.

Приведенные выше примеры исправить довольно легко. Главное заручиться терпением и желанием восстановить отношения с обиженным ребенком. Мать вызывает в сознании малыша теплые эмоции, поэтому раскаявшемуся родителю остается только пробудить их в недрах сознания своего отпрыска.

В налаживании взаимопонимания и отношений с мамой, выросшим детям, рекомендуется обратиться к помощи психолога, который сможет выстроить между двумя сторонами конструктивный диалог

Особые случаи: отсутствие любви в детском сердце

В поисках ответа на риторический для большинства людей вопрос нельзя забывать об особых случаях воспитания. Дети не испытывают любви к матерям, которые относятся к одной из следующих категорий:

Любовь к матери – абстрактное явление, которому невозможно дать четкого определения. Детское подсознание либо боготворит человека, давшего ему жизнь, либо отвергает родительское внимание, руководствуясь личными причинами.

Анна, дыма без огня не бывает. Мама, конечно, хорошая! Но иногда бывает так, что мамы обижают детей, даже если этого не хотят. Дети очень боятся признать эту обиду (мама ведь хорошая, а я - плохая, раз на нее обижаюсь), обиды подавляются, не принимаются, а потом как переполненный паровой котел вы взрываетесь. Потому что накоплены обиды и вы не знаете, что с ними делать, и принять не можете.

Но обиды - это нормальные чувства. Это не признание того, что мама злая и плохая, это признание того, что ВЫ обиделись когда-то. Как только вы это признаете - ищите безопасные способы выплеска агрессии.

Есть 3 шага выхода из эмоционального кризиса . Они могут вам пригодиться для выплескивания обид. (цитирую кусок из своей статьи)

Шаг первый. Для начала назовите свои чувства. Что вы испытываете? Боль? Обиду? Злость? Ревность? Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис , он имеет название, имеет доминирующее чувство или несколько. И их можно назвать своими именами.

А теперь задайте себе вопрос — как вы можете его выразить? Вы злитесь на партнера? Найдите мягкий, но в меру плотный предмет и бейте его, пока не устанете. Разбейте тарелку. Громко кричите, если это не нарушит чей-то покой. Рвите бумагу.

Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде болезней разного рода. Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм, пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.

Этим приемом вы убьете двух зайцев — выплеснете первую волну гнева, не дадите ему скопиться в вас, и вместе с этим вы остановите поток мыслей, который мог бы привести вас к еще худшим чувствам — самообвинению, бессилию и отчаянию.

Несмотря на кажущуюся простоту приема, он очень эффективен. Думать — это последнее, что стоит делать в такой момент, особенно о том, что «это ни к чему не приведет» и «измену битьем подушки не исправишь».

Не исправишь, соглашусь. Зато исправить можно вашу реакцию, причем в корне, и тем самым застраховать вас от необдуманных поступков, которые могли бы только усугубить ситуацию. Я вспоминаю много случаев из практики, когда человек, попадая в эмоциональную воронку после подобного известия, предпринимал шаги, которые ситуацию буквально рушили.

Например, начинал в резкой форме выяснять отношения и провоцировал партнера на окончательный уход. Или наносил вред самому себе, с чем потом было довольно трудно справиться. Или сам рвал отношения, которые можно было еще восстановить. А в некоторых случаях доходило до сердечных приступов и даже инфарктов. Да, мы не можем, конечно, не реагировать эмоционально на подобные вещи, но мы можем сделать эту реакцию максимально экологичной и предельно безвредной для всего организма в целом.

Итак, необходимо выплеснуть первые эмоции. Этим вы добьетесь спадания их накала и возникновения чисто физической усталости, которая не позволит вам совершать лишних действий.

Шаг второй. Cублимировать возможную реакцию. Конечно, ваше желание высказать обидчику все, что вы о нем думаете, не пройдет совсем. И в этот момент лучше взять ручку и бумагу, и высказать все в письменной форме. Это займет ум и удержит его от проворачивая того, в чем вы лично кажетесь себе виноватым. И заодно поможет углубить выведение острых эмоций.

Почему ручку и бумагу — потому что бумагу потом можно сжечь. То, что вы напишете в первых порывах — далеко не всегда имеет смысл говорить обидчикам, даже если «обидчиком» оказалась судьба или мир вообще. А тем более если «обидчиком» окажется ваше собственное тело — тут можно и навредить, если обижаться без уничтожения последствий.

Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит. На этой стадии важно по инерции уже более спокойным способом выплескивать эмоции.

Шаг третий Может включать в себя работу с вашим телом. Вы можете принять какую-то позу, которая вас успокаивает — свернуться где-то калачиком, или наоборот, лечь навзничь раскинув руки. Можно пораскачиваться, сидя на стуле, помять в руках какой-то предмет, прикосновение к которому вас успокаивает.

Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис — вы всегда можете найти хотя бы удобное положение для тела. Даже если это происходит в общественном месте — с вами всегда есть ваши мышцы и ваше дыхание.

Вы можете попеременно напрягать и расслаблять какие-то группы мышц, можете сосредоточиться на дыхании, есть способ, который успокаивает нервную систему: неглубокий и достаточно активный вдох, а выдох должен быть спокойным, плавным и как минимум в 2 раза длиннее вдоха по длительности.

Если эмоциональный кризис настиг вас в общественном месте, начните сразу с третьего шага и постарайтесь максимально сосредоточиться на дыхании — это остановит развитие мыслей и не даст возможности упасть в эмоциональную воронку. А шаги 1 и 2 вы сможете предпринять, когда окажетесь в одиночестве.

Нередко мне доводилось слышать, что подобные методы не возможны, когда человек сталкивается с травмирующим его известием, мол, все это очень стерильно и неестественно. На деле же люди прибегали к подобным способам веками, частью продуманно, потому что видели реакции своих близких, которые выражали свой гнев и злость даже публично, частью — интуитивно, потому что в нашем организме заложено чувствование сохраняющих нашу психику механизмов.

Просто в нашей культуре чаще принято подавлять чувства, и потому такие способы стали казаться неестественными. Но в конечном итоге никто кроме вас не возьмет на себя ответственность за то, попадать вам в эмоциональную воронку или нет.

И только вы сможете решить, что вам важнее — сохранить лицо перед самим собой и другими, а потом наделать глупостей и погрязнуть в чувствах вины и отчаяния, или грамотно выпустить пар, а потом искать конструктивные решения. Помните о том, что самые конструктивные решения приходят позже, не даром есть поговорка «утро вечера мудренее».

А когда вы справитесь с привычными реакциями обид и гнева, раздражения и злости - вы сможете нормально поговорить с мамой и выяснить, какие конкретно моменты между вами не устраивают вас обоих. И ситуация, надеюсь, наладится.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

“со мной что-то не так”,
“я недостаточно хороша”,
“я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.

Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.

Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.

Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?

Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –

глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.

А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.

Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:

Я не люблю свою мать.

Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.

дочки-матери.jpg

Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?

Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?

Невозможно, маму нельзя бросать.

Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.

А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,

но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,

так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.

Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?

Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.

Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.

Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.

5 Сен 1 3564

Юлия Горячева: В 33 года я поняла, что не люблю свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую, улыбчивую, спокойную, мягкую, добрую, понимающую и, самое главное, принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

Нет, – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.

И жила я без мамы с полутора до пяти лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

Расставшись с отцом, мать лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

Вместе с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего продолжительного грудного вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой я только сильнее хочу привязать сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську». Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка! Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я — нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!». Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании, жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И грустно, и смешно.

Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия, ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я хотела сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей. Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год! И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Комментарии психологов СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.

Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.

«Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.

Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.

Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Мамы разные нужны, мамы разные важны»…

Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально. Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?

Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят. Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?

Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль? Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.

Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…

Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…