Эта статья поможет тем девушкам и женщинам, которые решили выйти замуж за мусульманина. Или рассматривают такую возможность в будущем. Мотивы понятны- мусульмане не пьют алкоголь, считают семью святым делом, хорошо зарабатывают. Давайте вместе рассмотрим плюсы и минусы жизни с мужем мусульманином, если вы сами не исповедуете ислам.
Для начала успокоим тех, кто боится, что религия не позволит мусульманину жениться на «иноверке». Ислам допускает такой брак (не заставляя христианку отрекаться от веры). НО! Родившиеся дети будут обязаны принять ислам. И еще- слово родителей для мусульман- закон. Так что если родители жениха будут против такого союза, он подчинится их воле и разорвет с вами отношения.
Семейные традиции
Если вас перестали устраивать соотечественники и вы все же решили выйти замуж за мусульманина, вам стоит ознакомиться с правилами жизни в мусульманской семье. Не обольщайтесь, если при знакомстве молодой человек показал себя как воспитанный в западных традициях. Свою «продвинутость» и западные манеры он оставит за порогом дома после свадьбы, так что о равноправии в семье можете сразу забыть. Слово мужа в мусульманской семье является единственно верным и законным. Вообще психологи советуют посмотреть на вашего жениха не в обстановке обычной светской жизни, а на его поведение в родной семье. Заодно и на поведение его родителей. Если они приверженцы строгих мусульманских традиций, то вам придеться мириться с требованиями соблюдать их после свадьбы. Конечно, мужья мусульмане прислушиваются к тому, что им говорят их жены, но всегда последнее слово остается за ними.
Требования
Главная обязанность женщины, вышедшей замуж за мусульманина является ведение домашнего хозяйства, воспитание детей и ухаживание за мужем (придеться угождать ему во всем). Забудьте о принятии самостоятельных решений- о любом планируемом поступке придеться спрашивать разрешение у мужа. Например, если вдруг решите выйти на работу. Если он разрешит, не забывайте, что все домашние дела будут по-прежнему оставаться за вами.
Выходя замуж за мусульманина вы должны помнить о соблюдении правила «Жена радует только глаза мужа, а не других мужчин!» Вас ждет соблюдение правил ношения украшений и одежды- тело должно быть полностью скрыто, украшения не видны. И при встрече с другими мужчинами вам предстоит опускать глаза. Справедливости ради надо сказать, что это правило на 100% распространяется на мусульманок. Но муж может потребовать и от жены-христианки их соблюдения (а его слово- закон, помните?)
Отказ в интимной близости не допускается (номер с «у меня голова болит» не пройдет). Отказ возможен лишь в критические дни, после родов, во время хаджа или во время болезни.
Нельзя уходить из дома не заручившись на то согласием мужа. По дому надо уметь ходить бесшумно. В чужой дом без согласия супруга тоже заходить нельзя.
Многоженство
Не часто, но многоженство встречается и в наши дни. Выходя замуж за мусульманина будьте готовы к появлению еще 3-х жен (если муж в состоянии содержать несколько женщин, ислам допускает довести их число до 4-х). Кстати, муж всегда советуется с первой женой, не против ли она появлению в семье еще одной (двух, трех..) Помните об этом и будет лучше, если обсудите этот деликатный момент с мужчиной еще до свадьбы.
Развод
Подать на развод вам не запрещается, только для этого будет нужна достаточно веская причина (например, физическое насилие). Мужья имеют право наказывать жен физически, но исключительно по серьезным причинам и так, чтобы не оставались следы на теле.
Если вы во время замужества не приняли ислам, то после развода ребенок остается с отцом. Здесь исключений не бывает и с этим придеться смириться.
Плюсы
Если все перечисленное вас не напугало, то выйдя замуж за мусульманина вы обретете мужчину, который будет отзывчивым семьянином, прекрасным отцом с высокими моральными устоями, не приемлющего алкоголь, почитающего свою религию, ваших и своих родителей и все силы отдающего благополучию семьи, содержа ее в достатке. К тому же с уважением относящегося к вашему вероисповеданию.
Познакомиться с мусульманином можно на сайтах знакомств (в том числе и международных) или в реальной жизни- в ВУЗе, в ресторане, на дискотеке- да где угодно! Сайты знакомств предпочтительнее в том отношении, что вы сразу видите анкету мужчины и имеете представление о нем и его наклонностях. К тому же на сайтах огромный выбор. Вы не тратите время на встречи с мужчинами, которые вам не подойдут, когда вы узнаете их поближе. Вы вступаете в переписку и заранее узнаете о человеке очень многое, прежде чем соглашаетесь на первое свидание с ним. Проверенные сайты знакомств найдете .
Взвесьте все ЗА и ПРОТИВ, если думаете выйти замуж за мусульманина, прежде чем принять окончательное решение. А приняв его- действуйте!
Желаю вам счастья!
Теперь улыбнитесь:
«Влюбился нефтяной магнат -мусульманин в русскую красавицу. Пошел к ее родителям просить руки их дочери:
— Я полюбил вашу дочь! А чтобы вы не так горевали от того, что она будет со мной жить в другой стране, я готов заплатить вам за нее золотом, столько, сколько она весит.
Отец девушки отвечает:
— Вы понимаете, надо подумать, давайте через месяц поговорим об этом..
Шейх уходит. Мать девушки хвалит мужа:
— И правда надо подумать, а то мусульмане, с их гаремами…
— Что тут думать! У нас месяц впереди! Откармливать дочь надо!»
Прошу вас нажать кнопки соц сетей внизу. Благодарю!
Помогите мне найти подтверждение в Священном Коране или Сунне на запрет женитьбы между мусульманкой и иноверцем?
Прямого запрета на то, чтобы выходить замуж за христианина или иудея, в Коране нет, но косвенных аргументов предостаточно. Например:
«Не выдавайте замуж [мусульманок] за язычников, пока те [язычники] не уверуют» (см. ).
Одним из главных доводов в пользу недопустимости брака мусульманки с немусульманином является то, что по природе взаимоотношений главным в семье является муж. Жена следует или старается следовать ему во всем. Если муж немусульманин, то жене-мусульманке постепенно придется отказываться от своих религиозных устоев, ценностей. В воспитании детей акценты проставляет также именно муж.
В канонической недопустимости такого брака все мусульманские ученые единодушны
Само собой разумеется, что лучше выбрать в мужья мусульманина, так как муж - глава семьи, со всеми вытекающими последствиями. Но я знаю человека, который является христианином (при этом у меня есть некоторая доля уверенности в том, что Всевышний для него не триедин, а именно един). Кроме того, существующая альтернатива в виде этнического мусульманина меня ужасает. Я готова признать, что желаю этому мусульманину только добра, но не смогу с ним жить (ведь семья создается с учетом характера и темперамента). Я надеюсь на милость Аллаха, Который, если пожелает, откроет ему (христианину) сердце для истины (с моими ежедневными ду‘а-молитвами).
Итак, 1) имеет ли смысл выбрать в мужья нелюбимого человека только потому, что он мусульманин? 2) Насколько верно будет предоставить детям самостоятельно определиться с выбором веры в разумном возрасте (всячески прививая любовь к Исламу с детства)?
1. Наиболее вероятно, что нет, не имеет.
2. Ваша обязанность - воспитывать их в духе Ислама, то есть морали и нравственности, набожности и религиозности. Если приложите для их праведного воспитания все необходимые усилия, создадите условия, то за результативность вы не в ответе. В этом полагайтесь на Творца, сделав все, что от вас зависит.
Полезно напомнить достоверный хадис: «Каждый младенец появляется на свет с естественной верой [в Бога, заложенной в него изначально], и это до того момента, пока он не начнет излагать (выражать) свои мысли языком (самостоятельно). Родители же воспитывают его в духе или иудейской традиции, или христианской, или языческой [то есть родительское воспитание вносит значительный вклад в формирование религиозных устоев и норм, правил и принципов нового человека]»
Я этническая мусульманка. Кое-чего придерживаюсь: держу пост, не употребляю спиртное, свинину. Очень хочу совершать намаз. Но я живу у родственников, и они мне не разрешают, боятся, что это как-то может помешать в жизни, что я очень себя ограничу. Сейчас встречаюсь с молодым человеком. У него мама христианка, а папа мусульманин. Юноша очень хороший, порядочный, не желает никому зла, верит во Всевышнего, но из религиозных предписаний не выполняет ничего. Не знаю, к кому его отнести. У нас вроде дело идет к свадьбе. Большой ли я совершу грех, выйдя за него замуж? Надеюсь, что в ходе совместной жизни я повлияю на него. Зара.
Положившись на Всевышнего, прислушайтесь к велению сердца и разума. Известный достоверный хадис гласит: «Спроси свое [здоровое, привыкшее к правильным намерениям и поступкам] сердце. <…> Даже если люди дадут тебе заключение (совет)» .
Ничего не усложняйте. До свадьбы мягко, но откровенно обсудите с ним все волнующие вопросы относительно будущей семейной жизни.
Если он хорошо воспитан, не пьет, не прелюбодействует и имеет минимум набожности, то это уже значительный плюс. Ознакомьте его с мусульманскими постулатами веры и религиозной практики . Если он согласится с ними, проговорив свидетельство Единобожия, тогда канонических препятствий для заключения брака нет.
Я запуталась в своих чувствах. Встречалась с немусульманином на протяжении трех лет. Он хороший человек, без вредных привычек. Делаю ду‘а, чтобы он принял Ислам, начал читать намаз, но он всегда откладывает, находит этому причины. Несколько месяцев назад я познакомилась с другим парнем, мусульманином. Мы встречались в течение нескольких месяцев, понравились друг другу, и он предложил мне стать его женой. Я ответила ему, чтобы он ждал, пока я закончу институт. Настоящая же причина в том, что я не могу так поступить с моим первым парнем, оставить его, тогда как он мне стал как родной человек, всегда опекал меня. Моя мама, узнав о предложении выйти замуж, сказала, что я его не знаю и что за несколько месяцев невозможно узнать человека, а потому она против. Милана, 21 год.
Думаю, вам необходимо остановить свой выбор именно на мусульманине, не этом, так другом, и желательно, чтобы он был вашей национальности. Прислушайтесь к общему мнению родителей, прежде познакомив их с вашим новым молодым человеком и предварительно познакомившись с его родителями.
Я и мой будущий муж разных религий: он - христианин, я - мусульманка. С небольшим, но все же трудом я его уговорила прочитать никях. Но он в свою очередь попросил меня пойти в церковь и обвенчаться. Я не знаю, допускается ли такое или нет? Будет ли это считаться «принятием другой религии»? Дайте, пожалуйста, совет.
Я мусульманка, мой будущий муж православный. А, как известно, на свадьбу надо ехать в мечеть или в церковь. Как быть? И в кого будут верить наши дети?
Вам следует знать, что брак мусульманки с представителем другой религии недопустим, кроме как в случае принятия мужем Ислама, а это подразумевает, как минимум, согласие с основами веры и проговаривание формулы Единобожия .
Можно ли выходить замуж за христианина, не меняя при этом свою веру? Он не хочет принимать мусульманскую веру, а я не хочу принимать его.
Канонически мусульманка может выйти замуж только за мусульманина.
Подскажите, что делать, если девушка-мусульманка живет с немусульманином? Родители насчет этого в курсе, а человек этот парень очень хороший, но я знаю, что все равно это грех (если не удастся уговорить его стать мусульманином). Надия, 22 года.
Изучите вместе с ним мою книгу «Мир души». Если это получится, значит между вами есть некое глубокое взаимопонимание. Останется изучить основы веры и религиозной практики, доходчиво описанные в моей книге «Мусульманское право 1–2». Но учтите, что нет принуждения в религии.
Я христианин, моя любимая избранница - мусульманка. Принять другую веру я, думаю, не смогу, да и родители не поймут. К тому же я верю, что Бог у всех все равно один, неважно, какой путь мы выберем к Нему: Ислам или Христианство. Тем более обычаи в иной вере другие, слишком тяжело подладиться и стать иным... А мы очень любим друг друга и действительно счастливы вместе! При заключении брака по каким религиозным традициям проводить церемонию? Максим, 18 лет.
Я воздержусь от ответа, а лишь посоветую внимательно дочитать книгу до конца.
Я встречаюсь с парнем-немусульманином. Он немец, а я чеченка. Грехов никаких я не совершаю. Он понимает, что даже дотрагиваться до меня нельзя. Встречаюсь я с ним уже восемь лет, из них два года мы были друзьями, все остальное уже - любовь. Я пыталась от него отойти, перестать встречаться, попробовать общаться с парнями моей национальности, но все никак. Я мучаюсь и не могу ничего поделать. Он тоже не хочет меня отпускать. Могу ли я выйти за него замуж? Я знаю, что вопросов, подобных моему, много, но очень хочется, чтобы вы ответили именно на мой. Надира, 22 года.
Вам обоим будет полезно прочитать начальные главы из книги «Мусульманское право», где говорится об основах веры и религиозной практики. Там доходчиво изложена теория, а потому не запутаетесь. Если он станет верующим, согласится с основами веры и религиозной практики, проговорит шахаду (формулу Единобожия), тогда останется уладить все с родными и найти в их лице понимание и поддержку. Хотя вам 22 года, срок вашего общения с ним велик (восемь лет), а потому предполагаю, что в контексте создания семьи на всю оставшуюся жизнь все уже проанализировано и серьезно обдумано.
Шамиль-хазрат, как известно, в Священном Коране говорится, чтобы девушек и женщин не выдавали замуж за иноверцев. Но что делать, если девушка вышла без ведома семьи? Как с ней быть? Нужно ли опекунам ее за это наказывать и как?
Нет, опекуны ее не наказывают, а молятся за эту семью, чтобы ее члены приобрели веру и благочестие. Всевышний Творец управляет сердцами людей и может повернуть их в любую сторону, о чем сказано в достоверном хадисе. А потому - молитесь за них.
Я скоро выхожу замуж, будущий муж - русский. Я его попросила, чтобы у нас был никях. Но он как-то не осмеливается. Скажите, пожалуйста, если у нас будет заключен никях, то у него его вера останется? И что читает мулла на никяхе? Об этом он у меня спросил, а я не знаю, что ответить. Малика, 26 лет.
Канонически мусульманке запрещено выходить замуж за представителя иной религии. Поэтому никях в вашем случае невозможен и недопустим. Если жених согласится с основными постулатами веры и проговорит формулу Единобожия, то никях заключить вы сможете. Во время никяха озвучиваются: наставление, испрашивание вашего с женихом согласия на брак и несколько молитвенных формул.
Я замужем за православным, за русским. У нас есть дочь. Мы очень любим друг друга. Мы уехали в далекую страну, чтобы родственники родителей меня не видели. Родители перестали со мной общаться и запрещают это сестрам и братьям. Я понимаю их. Но мне тяжело без родительского благословения. Как быть? Римма, 30 лет.
Вам следует внимательно изучить постулаты мусульманской веры (их всего шесть) и основы религиозной практики (их пять), например на нашем сайте (сайт) или в моей книге «Мусульманское право 1–2». Когда поймете их, представите себе, проинформируете об этом и своего мужа в доходчивой для него форме. Если он согласится с ними и засвидетельствует перед вами, что Бог один, а Мухаммад является Его заключительным посланником, тогда пред Творцом ваша проблема будет решена. А если она решилась пред Ним, тогда разрешится и во всем остальном. От вас же потребуется постоянный рост, развитие в духовном, интеллектуальном и физическом плане, что откроет перед вами и вашим мужем новые прекрасные перспективы и возможности.
См.: аль-Куртуби М. Аль-джами‘ ли ахкям аль-кур’ан [Свод установлений Корана]. В 20 т. Бейрут: аль-Кутуб аль-‘ильмийя, 1988. Т. 3. С. 48, 49; аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 6652, а также т. 7. С. 5108.
Хадис от аль-Асвада ибн Сари‘а; св. х. Абу Я‘ля, ат-Табарани, аль-Байхакы. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 396, хадис № 6356, «сахих».
Св. х. Ахмада и ад-Дарими. См., например: Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 432, хадис № 4/591, «хасан».
Наиболее доходчиво они изложены в моей книге «Мусульманское право 1–2». Пусть прочитает хотя бы первые 70 страниц.
«Ашхаду алля иляхэ илля ллах, ва ашхаду анна мухаммадар-расулюл-лах» (свидетельствую, что нет бога, кроме Единого Бога, и свидетельствую, что Мухаммад - посланник Его).
Религия – дело каждого, согласитесь вы, но что делать, когда религиозные взгляды не совпадают, сталкиваешься с языковым барьером и невыносимо долго находиться от родины? А как же вечная любовь и сказки из детства о прекрасном принце на белом коне? Бывает так, что в жизни принц вовсе не принц, а вместо коня старая телега, запряженная ослом.
Не все бывает гладко
С Алишером мы познакомились на сайте знакомств. Молодой человек понравился сразу же: приятный собеседник, воспитание, манеры. Мы общались на протяжении трех месяцев, за это время узнала, что он временно приехал в Россию на заработки, семьи нет. Я решилась на встречу после долгих уговоров. Встретились в парке, что удивило, так это акцент, а он все извинялся за его «не русский», но приятная внешность располагала к себе. Так прошло еще 6 месяцев, он пригласил меня к себе на родину – в Узбекистан. Терять мне было нечего. Отношения с семьей были испорчены, работы стабильной не было, да и хотелось путешествий и сказку. Обещал теплый прием родителей, личную квартиру, поездку на море и много еще чего. И я решилась выйти замуж за мусульманина.
Из его обещаний сбылось только одно – поездка на озеро, как выяснилось на месте, в Узбекистане даже близко не было никакого моря, вместе с его многочисленными сестрами, братьями, племянниками и друзьями. Семья встретила меня холодно, сразу стало ясно, что меня в серьез они не воспринимают. Квартира оказалась не его, а брата, который переехал в Казахстан со своей семьей. Ну, в озере хоть искупалась.
Не могу сказать, что любила его дикой любовью. Но привязанность точно была. Потому что, когда он позвал меня замуж, я согласилась не думая. Я, наконец-то, стану женой, даже и мечтать не думала, что после пяти месяцев отношений кто-то решится распрощаться с холостой жизнью.
На уме уже был красиво украшенный зал, и я в белом роскошном платье, но фантазиям не суждено было сбыться. Как объяснил мне мой будущий муж, брак в мусульманской стране – это не регистрация в ЗАГСе, а чтение никяха в мечети. А для этого мне в обязательном порядке нужно было принять ислам. Ну что не сделаешь ради любви? Так, в течение двух недель я перешла от «Отче наш» к «О Аллах» и стала замужней дамой.
Следует отметить, что первое время в браке я чувствовала себя настоящей женщиной, нет, даже Женщиной. Работал Алишер в компании своего дяди, зарабатывал по местным меркам прилично. Не баловал подарками, но все в доме имелось. По хозяйству помогал: в выходные дни ездил на рынок и закупал продукты на неделю, как оказалось, это обычай местного народа. Работать мне запретил, сказал, что он мужчина, а значит, сам прокормит семью, ну чем не радость для женщины? Вроде бы и проблем не было, но чувствовала я себя не в своей тарелке. Родственники его так меня и не признали, но в семью не лезли, что радовало. Друзей тоже не нашлось, из дома я выходила редко. Все больше скучала по родному краю. Со временем и отношения начались портиться.
Называться мусульманином и быть им – разные по сути вещи. Если мне нравилось, что он позволяет одеваться так, как я хочу, краситься и общаться с людьми, то его частичная приверженность западным традициям пугала. Сначала он начал пить. Каждые выходные с друзьями в чайхоне, затем все чаще и чаще в гостях или же приводил к нам домой. Потом муж начал засматриваться на других женщин, я списывала это на восточный нрав, но когда соседи открыто говорили о его походах «налево» и пьяных разборок под домом, я решила поговорить с ним. Первая пощечина отрезвила меня полностью. Стоял дикий крик, он указывал на мое место. И если раньше он как-то мирился с моим своеволием, то сейчас терпеть не намерен, и отныне мне строго настрого запретили выходить из дома без его ведома. Я промолчала, но долго терпеть такое отношение не позволял характер. Первым делом я купила билет на отложенные еще с приезда деньги. Забрала лишь вещи первой необходимости и уехала.
Думаю, что Алишер даже не мог представить, что я все брошу. Жизнь моя в мусульманской семье не приносила ничего кроме постоянных унижений и ограничений. В мусульманских странах молодые жены дико боятся того, что однажды муж не только разведется, но и выгонит из дома. А это настоящее унижение для всей семьи невесты, никто не захочет снова жениться на девушке. Поэтому и приходится терпеть пьяные выходки мужа, нередкие побои, да и дети по мусульманским законам остаются с отцом, и никакой суд не поможет отчаявшейся матери.
1000 и 1 ночь
Следует сразу сказать, что мусульманин мусульманину рознь. Моей знакомой повезло намного больше. Их история напоминает мне восточную сказку: молодой и красивый парень безумно влюбляется в обаятельную студентку английской филологии из глубинки. Жили они долго и счастливо в Объединенных Арабских Эмиратах и живут по сей день.
Танька всегда мечтала о далеких странных и неизведанных территориях. Долго решала, куда же поехать в последние летние каникулы. После длительных размышлений выбор пал на солнечный город Дубай. Там и познакомилась эта красавица в будущем мужем. Она сразу предупредила, что это курортный роман и на продолжение ему не стоит рассчитывать. Две недели с Сирханом пролетели как мгновение. Обменялись они телефонами, и думала Таня, что не увидит она больше своего заморского друга. Как бы ни так! Постоянные звонки, общение через скайп сделали из них сначала настоящих друзей. Через несколько месяцев Сирхан без предупреждения появился на пороге ее дома. Сказать, что она и ее родители были в шоке – ничего не сказать! Он предложил ей работать переводчиком в магазине его семьи, ведь в Дубай часто приезжают российские туристы, она, недолго думая, согласилась. Работа ей нравилась, а общение с Сирханом еще больше. Он ценил ее культуру, язык, обычаи. Так дружба переросла в огромную пламенную любовь, а потом и в официальный брак. Ислам Таня приняла совсем недавно, по личной инициативе. Никто не давил на нее, она не практикующая мусульманка, по предписания Корана старается соблюдать. Сирхан же в свою очередь, дает жене полную свободу, может на него повлияло частое общение с иностранцами, а возможно и любовь творит чудеса. Конечно же, были и ссоры и маленькие скандалы, но они всегда могли найти компромисс. Таня ни разу не чувствовала себя ущемленной в правах, живет она счастливо и ни о чем не жалеет. Ну чем не сказка?
Ей повезло, такое бывает раз в тысячу случаев, скажите вы. Наверное, никто не знает. Кто-то может потерпеть, пережить и двигаться дальше, а кто-то будет бороться за свое счастье до конца. И не важно, мусульманин вы или православный, иудей или буддист, свое счастье можно найти и за бугром, в теплых странах, где люди доброжелательнее и отзывчивее. Замуж выходят не за религию, а за мужчину, ведь брак заключается на небесах.
Вместо резюме
Итак, вы решили — «выхожу замуж за мусульманина», тогда будьте готовы к:
- Вам придется принять ислам. Рано или поздно это произойдет, поверьте, вы же не сможете ослушаться мужа… В исламе разрешено жениться на «неверной» женщине (христианке), но лишь с той целью, чтобы её обратить в ислам. Вы должны чтить веру мужа, а значит принять её и жить по её законам и уставам.
- Принимая мусульманство, вы должны знать и соблюдать все традиции. Это касается и одежды. Готова ли ты ходить даже летом в одеяниях, которые скрывают тело? Но одежда — не самое непривычное. Готова ли ты спрашивать у мужа разрешение пойти в гости? А опускать глаза при встрече с мужчиной? А бесшумно ходить? А слушаться во всем свекровь и проглатывать укоры и обиды? А мириться с многоженством и изменами???
- Ваш муж будет в семье главный, его слово «закон» и ослушаться вы не имеете права. Согласно требованиям Корана вы должны быть покорной (не отказывать мужу в близости), терпеть наказания (муж мусульманин имеет право бить жену даже за мелкие провинности, непослушание и даже просто с целью улучшения её характера).
- Вы — никто! Ваше мнение не интересно ни мужу, ни его родственникам, особенно если вы юного возраста. Если вы наберетесь смелости перечить свекрови, то от мужа вы хорошенько получите, даже если та неправа.
- Подать на развод вы не имеете права, а вот муж может вас выгнать в любое время по любому поводу (и без повода). Дети остаются с мужем. Причем ему достаточно сказать 3 раза при свидетелях «Ты мне не жена», и вы остаетесь без единых прав, финансов, поддержки и детей в чужой стране.
Можно еще многое рассказать, но думаю и этого достаточно для того, чтобы вы, выходя замуж за мусульманина, сто раз подумали — а оно вам надо? Однако если вы все же решились на этот шаг, то, несмотря на огромную любовь и красивые обещания, обратитесь к юристу, дабы потом не кусать локти.
Число новообращённых девушек-мусульманок растёт из года в год. После того, как девушка начинает соблюдать требования Ислама, основной проблемой для неё становится вопрос замужества.
За своего русского парня нельзя (только если он тоже принял Ислам), поэтому приходится приглядываться к потенциальным женихам других национальностей. Естественно, идеальным вариантом в такой ситуации будет выйти замуж за мусульманина своей национальности, поскольку общность менталитета будет служить дополнительным плюсом на пути к семейному счастью. Но что делать, если таковых нет или есть, но у них свои семьи.
Данной статьёй мы ни в коем случае не хотим затронуть национальные чувства читателей, речь касается узконаправленной проблемы: проблемы создания семьи. Среди русских парней, принадлежащих христианской религии, есть немало вполне достойных и порядочных, но Шариат запрещает девушке-мусульманке выходить за них замуж. Закономерно встаёт вопрос о том, за кого выходить замуж русским мусульманкам. Кавказские мужчины-мусульмане являются не только географически самыми близкими, но и в какой-то мере по менталитету подходящими для создания семей.
Замуж за Кавказ. Громко звучит, особенно для тех, кто слышит об этом удивительном крае исключительно негативную информацию. Ну, СМИ – это СМИ, это их дело, о чём говорить и как говорить, – но человек, познакомившийся с этой обобщённой нацией, знает, что кавказцы в большинстве своём – гордый, стойкий народ, народ, который держит своё слово, отстаивает честь своей женской половины семьи... Говорить можно много, но лучше один раз услышать, увидеть, а ещё лучше – побеседовать в непринуждённой обстановке.
Вот что пишут обыватели. В одной из бесед на радио «Эхо Москвы» было сказано: «Для кавказца обеспечить свою семью всем необходимым – образ жизни, само собой разумеющееся. Кавказец содержит семью, помогает братьям, сёстрам, родителям – и своим, и жены. Кавказец здоровается с соседями, держит связь с родственниками. Он почитает старших и уважает детей.
Думаете, перехвалил кавказцев?
Нет, ребята. Подумайте, спросите, почитайте о том, сколько русских, славянских девушек выходили, выходят и будут выходить замуж за кавказцев каждый день. Неважно – азербайджанец ли это, адыгеец, карачаевец, осетин, ингуш, выходец из Дагестана или представитель иной кавказской национальности».
На другом интернет-портале написано: «У арабов есть отличная поговорка: ”Женщина не должна быть уличной, а мужчина – кухонным…” ». Понимаете?
Я не могу представить, что на просьбу принести стакан воды отвечу своему мужу: «Встань и сам налей…». Я не могу представить, что на его недовольство и плохое настроение отвечу: «Да пошёл ты…». Я не могу представить, что на его просьбу помочь его матери отвечу: «Твоя мать – ты и помогай… я вам не нанималась…». Я не могу представить, что при ссоре соберу свои вещи и уеду к родителям или наряжусь и поеду с подружками напьюсь в баре… а может, ещё назло и изменю с первым встречным-поперечным. Я вообще не могу представить, что кто-то кроме моего мужа может до меня дотронуться… Что кто-то кроме моего мужа может посмотреть на меня с вожделением. От одной этой мысли тошнит. Я никогда не позволю себе вести себя вызывающе, перебивать его и привлекать нарочно внимание к себе. И я выходила замуж не с мыслями: «Ну, если будет что-то не так – разведусь…».
Тема межнациональных браков сегодня остро стоит в нашей стране. В последнее время в заявлениях в ЗАГС всё чаще фигурируют пары с такими фамилиями, как Иванова и Магомедов, Петрова и Гаджиев, Сидорова и Ахмедов... Самыми ближайшими к русским девушкам, принявшим Ислам, оказываются наши соседи по районам, областям, регионам.
Однажды я услышала разговор двух женщин-мусульманок, одна из которых была этнической, а другая – новообращённой. Кавказская женщина спрашивает русскую: «Представь такую ситуацию: если у женщины пакеты с продуктами и ребёнок, ваш мужчина что понесёт?» Она ответила: «Наверное, муж понесёт пакеты, а жена – ребёнка». А та ей в ответ: «А наш мужчина понесёт и пакеты, и ребёнка». Конечно, муж-кавказец навряд ли будет помогать на кухне, звеня ложками и поварёшками, хотя и это, в случае необходимости он сделает, но стоять на страже интересов своей семьи, безусловно, будет.
Всё идёт от истоков. А истоки многих кавказских народов заключаются в религии, в частности в Исламе. Это религия красоты, а значит, человек, строго придерживающийся её канонов, осознаёт всю ответственность за себя и своих домочадцев. Отсюда проистекает галантность, вежливость, учтивость, утончённость.
Русская девушка, принявшая Ислам, сталкивается с проблемой замужества. Куда ей, бедной, деваться: за представителя своей национальности можно выходить, если он тоже мусульманин, но, увы, статистика даёт нам очень низкие цифры принятия Ислама русскими мужчинами. Подчас девушке всё-таки сложно расставаться с родиной, поэтому заморские браки тоже не всегда ей подходят. Остаются российские граждане: татары, башкиры, а большую часть составляют кавказские мусульмане: чеченцы, ингуши, представители дагестанских национальностей.
В таких браках много преимуществ, главным из которых остаётся то, что оба молодых человека – россияне, вместе с тем мусульмане, а значит, счастливую семейную жизнь можно построить на общей территории. Немаловажным остаётся и такой фактор, как язык. Русский язык объединяет многие нации.
Русской мусульманке проще строить жизнь, когда нет проблем, границ в общении. Единственное, что девушке нужно знать с самого начала, – у любой нации есть свои исконные корни, своя культура и традиции. Только здесь могут возникнуть камни преткновения. Например, смириться с тем, что он не помыл за собой посуду, можно и нужно. Как бы ни возрастала роль женщины в обществе, она прежде всего мать, хранительница домашнего очага, а мужчина – добытчик, он обязан обеспечивать семью.
Если с самого начала помнить великие слова «в чужой монастырь со своим уставом не ходят», то проблем в таком межнациональном браке не будет. А уж если оба супруга – искренне верующие мусульмане и в решении всех неурядиц приоритетным станет иман (вера), то нет счастливей пары на земле.
Завершить хотелось бы следующими словами девушки, сказанные на одном из интернет-форумов: «Когда видишь обилие скинхедов, фашистов, пьяниц, наркоманов на наших улицах, то приходит осознание: выходить замуж и рожать детей становится не от кого! Большинство достойных русских мужчин уже женаты или находятся в отношениях с девушкой, с которой в будущем планируют создать семью. Озверелые скины в основном холостяки, но за таких выходить замуж что-то не хочется. Остаётся одно спасение – кавказцы! Я за то, чтобы наши девушки выходили за них замуж. Во-первых, они идеальные мужья и отцы, во-вторых, дети красивые, в-третьих, это способствует дружбе культур и народов».
Можно долго говорить о межнациональной дружбе, отношениях. Одно хочется сказать: где есть искренняя вера в Бога, там есть понимание, счастье, доверие.
Россия – наш общий дом, мы все – россияне вне зависимости от национальности и вероисповедания. Межнациональные браки – необратимый процесс, который с каждым годом будет набирать обороты. Главное – научиться слушать и слышать друг друга, принимать друг друга такими, какие мы есть на самом деле. А однажды поверив во Всевышнего – никогда от Него не отворачиваться.
И я желаю, чтобы каждая семья была построена на вере в Единого Творца, у которого нет сотоварищей. Мы все одной нации – мусульмане, и перед Господом равны в равной степени, кроме как в богобоязненности.
Многие девушки, очарованные великолепием восточных принцев из «Тысячи и одной ночи», мечтают о том, чтобы выйти замуж за мусульманина . Кое-кому это удается. Но статистика свидетельствует о том, что в большинстве случаев такие семьи недолговечны. А решившие связать себя брачными узами с иноверцем девушки очень часто после свадьбы начинают кусать себе локти…
Анастасия, чья ты звезда?
История Насти начиналась романтичнее, чем у Ромео и Джульетты. Девушка родилась в русской семье, жившей совсем недавно, скажем, в Махачкале, росла веселой и общительной. А неподалеку жил горский красавец ее возраста: ранил он девичье сердце и сам в Настю влюбился. Впрочем, тут удивляться было нечему. Настя - красавица зеленоглазая, черноволосая, фигура - загляденье. Избранник ее Алик - просто орел: высокий, черноглазый, уверенный в себе, горячий как огонь - истинный горец. И ухаживал за ней он как рыцарь без страха и упрека.
Но все было осложнено тем, что девушка-то русская. На такой истинному горцу жениться не положено, с ней только романы крутить можно. Но юноша добился своего - уговорил родных. И как венец переживаний - свадьба. Большая, веселая… Казалось, вот оно, счастье…
Но с самого начала совместной жизни молодому мужу резко разонравилась работа жены - учительницы начальных классов. Никакие объяснения по поводу чисто женского коллектива не помогали - школу, в конце концов, пришлось оставить. Через некоторое время Насте пришлось и количество подруг сократить - Алик был недоволен, что жена часто выходит из дому. В результате круг общения Насти ограничился теми приятельницами, которым муж доверял. А молодой супруг занялся бизнесом и быстро стал набирать обороты…
И все было бы прекрасно, если бы однажды Настя не обнаружила за собой «хвост». Шла к подруге, а за ней, как и всегда, болтались несколько подростков. Муж даже не думал отпираться
. «Мало ли что ты мне ежедневно полный отчет даешь - проверка не мешает. Первый Настин протест принес только одно - побои
.
Жизнь с любимым, но в то же время каким-то чужим и непонятным мужем стала терять последнюю привлекательность. Но главный сюрприз ждал Настю впереди. Родные Алика все-таки добились своего, уговорили молодца взять в дом вторую жену: «Будет, парень, у тебя две жены: одна, раз уж тебе так приспичило, для души, а вторая - по нашим традициям - для продолжения рода. Девушка из горной деревни, все наши законы знает, так что все будет, как надо». Против воли родни не восстанешь. Взвилась Настя от такой несправедливости, а деваться-то некуда. В конце концов, методом «кнута и пряника» - поцелуями и кулаками - муж объяснил ей
- так, мол, надо, милая. Так и зажили… втроем. К счастью, горская девушка оказалась хорошим человеком. Никаких козней она Насте не строила. Жить можно было. Если не принимать во внимание, что теперь Алик все чаще Настю поколачивал - чтоб умнее была. Настя хотела вернуться к родителям, но Алик ей даже думать об этом запретил.
Вот однажды она и решилась. В чем была (чудом паспорт еще стащить успела), так и пустилась в бега от мужа. Настя направилась в Москву, да только выход этот оказался временным. Без прописки в столице, куда на работу устроишься? В придачу ко всему у себя за спиной Настя обнаружила «хвост»! Ведь беглянку искали, да еще как! Пару раз ей просто чудом удавалось ускользнуть от преследователей. У родственников она укрыться не могла - за ними было установлено наблюдение. Пыталась в «глубинке» российской осесть - ничего не получилось. Вот и моталась Настя по родной стране из конца в конец - и самым удобным местом для нее был поезд. Во время остановки она зарабатывала деньги, продавая газеты. И снова в путь. Главное, чтоб не схватили.
Но у Насти остался еще одни шанс - самой явиться к ногам господина: явка с повинной смягчает вину. Побьет Алик ее, это точно, зато не покалечит и не убьет… Настя так и поступила. И ей повезло вдвойне. Алик не только не тронул ее пальцем, но и прогнал прочь. Преследование закончилось. Сейчас ей около тридцати. У нее уже много седых волос. И ее трясет от слова «мусульманин».
Натали, поверьте чувствам
Красивой девушке Наташе из Москвы повезло больше, чем Насте. Во время учебы в Университете дружбы народов она познакомилась с интеллигентным арабом из Иордании. Махмуд имел в Москве свой бизнес и жил здесь уже одиннадцать лет. Он был старше девушки на двенадцать лет, но Наташа разница почти не чувствовала. «Мне с ним было ужасно интересно, - рассказывает Наташа, - с ним можно было поговорить практически обо всем: об истории, религии, политике, экономике. Порой мне казалось, что у моего Махмуда - не голова, а целая библиотека. А самого Махмуда я воспринимала скорее как европейца, нежели азиата».
Несмотря на то, что Махмуд был страшно загружен работой, он старался проводить каждую свободную минуту с Наташей. Влюбленные ходили на концерты, в театр, а на выходные выбирались на природу.
Махмуд был очень внимателен к своей подруге. Он никогда не приходил в гости к Наташе без цветов и подарка. Девушке не могло это не нравиться. Но больше всего ее радовало то, что Махмуд не был, подобно большинству мусульман , ревнивым деспотом, а, наоборот, считал, что женщина свободна по рождению и вольна распоряжаться своей судьбой, как ей хочется.
Через некоторое время Махмуд сделал предложение, и Наташа с радостью согласилась стать его женой. Потом молодожены переехали в Бельгию, где и живут счастливо по сей день. «Я счастлива. Это именно то, что мне нужно. Махмуд даже не настаивал, чтобы я приняла мусульманскую веру: он ходит в мечеть, а я - в православный храм. Нашему сыну Александру скоро исполнится год…»
Вера, не будешь даже третьей…
Минчанке Вере выпал иной жребий… С детства она мечтала познакомиться с арабом. После окончания школы поехала в Москву, где принялась добросовестно посещать дискотеки, проводимые в инязе и других заведениях, «густонаселенных спецконтингентом». Когда Вера уже стала сомневаться в успехе своей задумки, вдруг появился Рашид. Он был неотразим. После первого же свидания Вера почувствовала, что теряет голову. Молодой человек предложил девушке стать его подругой. Потом были незабываемые прогулки по набережным ночной Москвы, признания в любви. Бессонные ночи…
Когда срок учебы Рашида подошел к концу, молодой человек поблагодарил Веру за неповторимые минуты счастья, которые она ему подарила в Москве. У Веры подкосились ноги, в глазах зарябило, и она с криком «Не отпущу!» повисла у Рашида на шее. Тогда молодой человек решил пойти на откровенность и сообщил девушке о том, что в Эмиратах его ждут две жены. «Ну и что, - не сдавалась Вера, - я буду третьей». Рашид уступил.
И девушка отправилась вместе с ним в далекий Дубай. Она была так счастлива, как никогда, но третьей женой ей суждено было быть всего… две недели. Жены Рашида, по которому они успели порядочно соскучиться, приревновали супруга к привезенной из России голубоглазой жене и, воспользовавшись его непродолжительным отсутствием, отравили русскую красавицу, всыпав ей в стакан с молоком яда…
Как считает врач высшей категории, кандидат медицинских наук, психотерапевт Н. И. ОЛЕЙНИКОВ, исход всех трех историй закономерен:
Трагичность первой и последней предопределены неосведомленностью девушек о том, что ожидает их в браке с мусульманином. А счастливая развязка второй объясняется общностью интересов Наташи и Махмуда, европеизированностью ее мужа. Не случайно молодые уехали жить не на родину Махмуда - Иорданию, а в лишенную религиозных и национальных предрассудков Бельгию. При таком раскладе между супругами не происходит разделения на «гостя» и «хозяина».
Что же касается тех ситуаций, когда семейная жизнь христианки и мусульманина заканчивается крахом, то тут тоже все довольно ясно. Как правило, подобные знакомства завязываются в немусульманской или в смешанной среде. Находясь в непривычной для него обстановке (как бы в гостях), мусульманин невольно привыкает к новому укладу жизни, умеряет данную ему природой горячность и начинает казаться таким же, как окружение (русские, украинцы), на время теряя связь со своими корнями. Ему кажется, что родня примет его избранницу с радостью, а в случаях конфликтов он сможет защитить ее. Жених не обманывает свою будущую жену, он просто недооценивает то давление, которое может быть оказано на семью его родственниками. По возвращении же в родные края у мужа актуализируются заданные в детстве нравственно-этические и поведенческие установки, и он попадает в сильную эмоциональную зависимость от родни.
А теперь несколько слов о том, как девушки, собирающиеся замуж за представителя другого вероисповедания, могут обезопасить себя от возможных неприятностей.
- не торопитесь, присмотритесь как следует к своему избраннику, убедитесь в том, что его намерения в отношении вас серьезны;
- поинтересуйтесь, как родня вашего суженого отнесется к появлению в доме иноверки, попросите любимого рассказать о том, как он представляет себе вашу совместную жизнь: какие обязанности будет выполнять он, что будет недозволенно делать вам;
- изучите историю, религию, традиции, национальный характер того народа, к которому относится ваш суженый;
- посмотрите, какой он в быту, «заключив» с ним «пробный» (или гражданский) брак.
К сказанному выше научный руководитель Центра репродукции человека Минздрава РФ, доктор медицинских наук, профессор В. И. ВАСИЛЬЕВ добавил, что в отличие от кровосмешения (инцеста) браки между людьми, принадлежащими к разным расам и национальностям, никогда официально не запрещались, но до недавнего времени общественное мнение и церковь были против них, являясь поборниками чистой крови.
Так, в Библии говорится: «Не вступай с народом языческим в родство. Дочери твоей не отдавай за сына его. И дочери его не бери за сына своего. Ибо они отвратят сынов твоих от меня, чтобы служить иным богам». Негативное отношение к смешанным бракам существовало и в других мировых религиях.
В наше время, особенно в цивилизованных странах, общественное мнение не только терпимо к интернациональным бракам, но и считает их частью современного образа жизни. Это находит свое подтверждение во всей мировой науке. Медицинской генетикой было доказано, что смешанные браки имеют определенные генетические преимущества. При повышении разнородности генетического материала в семьях улучшается качество плода. В результате дети рождаются более здоровыми, крепкими и красивыми. Примером тому - мулаты. И, наоборот, от браков, заключавшихся в пределах одной диаспоры, нередко рождались дети с различными аномалиями, врожденным пороками, потому что частота распространения патологических генов в родственных браках выше, чем в общей популяции. Смешанные браки не унижают чести, достоинства и национальной гордости ни одного из членов супружеской пары, а способствуют обогащению генетического фонда семьи и рождению здорового потомства.
И последнее. Мусульманские традиции и обычаи складывались на протяжении полутора тысячелетий, и они не могут быть «плохими» или «неправильными». Они просто другие, отличные от наших. Оцените, насколько вы сможете «вписаться» в восточный интерьер, по силам ли вам будет принять на себя бремя жены мусульманина. Вы имеете шансы на успех только в том случае, если ваш выбор сознателен. Кстати, известны счастливые семьи, где русская девушка выступает в роли второй или даже третьей жены…
