В самой сердцевине жизненного пути мужчина может приостановиться и задуматься: а правильно ли я живу? И если раньше подобные мысли не имели большого значения, то теперь они вдруг стали буквально пожирать изнутри. Всё привычное и ценное словно попало под большую лупу, мужчина посмотрел на свою жизнь со стороны и усомнился. Этот странный период переоценки ценностей пугает не только мужчин, но и их домочадцев. Но ничего неправильного и жуткого в нём нет. Кризис среднего возраста – это естественный этап, который нужно преодолеть с пользой и без паники. Чтобы поступать разумно, необходимо научиться определять симптомы этого важного периода.

Сколько длится кризис среднего возраста?

Нельзя однозначно сказать, сколько длится кризис среднего возраста у мужской половины населения. Это зависит от многих внутренних факторов. Кто-то настолько занят личной жизнью и работой, что даже не придаёт значения внутренним переживаниям, связывая их с текущими событиями. Другие, напротив, попадают в эмоциональный торнадо и не могут выбраться из него в течение многих лет. Некоторых мужчин кризис обходит стороной – или они его тщательно скрывают. А есть особо впечатлительные личности, которые остаются в состоянии кризиса на всю оставшуюся жизнь.

Причины кризиса среднего возраста у мужчин

«Седина в голову – бес в ребро» – не кризис ли в этом виноват? До определённого возраста мужское сознание верит в бессмертие, и мужчина не слышит, как тикают его биологические часы. Он полон сил, радуется жизни и победам, готов справляться с любыми испытаниями. Но приходит час «прозрения», и возрастные изменения впервые дают о себе знать. Мужчины, которые от природы любят добывать, побеждать и перешагивать трудности, начинают бояться старости. Всё, что происходит с организмом, складывается в большой комплекс факторов, которые и формируют кризис среднего возраста:

• изменения гормонального фона;
• снижение либидо;
• ухудшение потенции;
• плохая эрекция;
• набор веса, появление «брюшка»;
• возрастные изменения внешности, потеря волос и их седина.

Не только женщины переживают климакс, у мужчин также случается своеобразная «пауза» в жизни. Если у женщин старение начинается с менопаузы, то у сильного пола – с понижения тестостерона в крови и неприятных сюрпризов в сексуальной жизни. Чувствуя, что внутренний Казанова сдаёт позиции, мужчина бессознательно паникует. Он совсем не готов превращаться в старика и быть неинтересным для дам. Именно поэтому сорокалетние мужчины стараются во что бы то ни стало утвердиться в своей прежней роли захватчика и покорителя. Одинокий или семейный человек – неважно. Он будет искать интересных знакомств и флиртовать с женщинами всех возрастов, а есть и такие которые начинают . Каждая улыбка новой знакомой, заинтересованный блеск в глазах – словно бальзам на потерянную душу.

В молодом возрасте мужчина беспрестанно ищет себя и старается преуспеть в самых важных пунктах своей жизни. Достигнув четвёртого десятка мужчина оглядывается назад и оценивает, чего он достиг, какой заслужил статус. Психологи всего мира подчёркивают, что мужчины страдают не только от недостатка достижений, но и от их большого количества. Это кажется парадоксальным, однако, если основная мужская цель – достигать, завоёвывать, то, получив желаемое, человек остаётся без предвкушения будущих побед. И это главная психологическая причина кризиса средних лет.

К 40-45 годам основные цели, как правило, достигнуты:

• создана карьера (самоутвердился воин);
• имеются жена и дети (мужчина стал главой семьи и утвердился в роли добытчика);
• куплен автомобиль (можно покорять расстояния, демонстрируя мужество и скорость);
• получен статус в обществе (мужчина выдержал все испытания и был вознаграждён всеобщим признанием).

Казалось бы, можно жить и радоваться, поставить свои достижения на полку и любоваться. Но это невозможно – мужчине нужны новые победы, он не может без регулярного одобрения и восхищения. Если запонки серебряные, значит, нужны золотые. Но физических сил уже поубавилось. Женщина, которая много лет была верна и поддерживала на всех перепутьях, уже не способна заново оценить его мужское великолепие – она пресытилась им сполна. А мужчина – вечный Дон Жуан – не может без женского внимания и восхищения. Он любит свою спутницу, но с ней так трудно поверить в то, что старость ещё за горами, а он по-прежнему сексуален и силён. Мужчина попадает в психологическую ловушку и всеми силами начинает выбираться из неё.

Такое явление как кризис среднего возраста у мужчин всегда связано с неопределённостью. Это ещё один страх сорокалетнего мужчины. Годы прошли, награды получены – а что дальше? Он превратится в импотента и будет до конца жизни раскладывать пасьянс? Или нужно прямо сейчас бить тревогу и начинать новую жизнь? Мужчина не боится цифр, он боится самого себя. Нового себя, с которым он не знаком. Человек, смотрящий из зеркала, не самец и не завоеватель. Это просто грустное существо с неработающим фаллосом и седеющими волосами. Такого удара мужская психика пережить не в состоянии. Потерять работоспособность фаллоса – всё равно, что заживо похоронить в себе самца, который жаждет завоеваний, но не может выйти из этой стареющей оболочки.

Мужчина уверен: без эрекции он не будет нужен женщине. Поэтому пожилой возраст воспринимается так болезненно и неполноценно. Угнетающие мысли, накрутки, пессимистичные картины будущего – это толкает мужчину на поиск любовных авантюр. Как правило, они выбирают себе очень молодых и сексуальных любовниц, считая, что так можно улучшить потенцию. Мужчины после 40 лет всегда напряжены, озабочены и непоследовательны. У многих портятся отношения с жёнами, даже чисто бытовое общение сводится к конфликтам, не говоря уже об интимной сфере. Взаимопонимание в семье утрачивается полностью, кризис среднего возраста становится директором всей жизни.

Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин

«Совсем из ума выжил» – это часто раздаётся в адрес сорокалетних мужчин, и совсем не на ровном месте. Кризис среднего возраста – это своеобразный недуг, который имеет свои симптомы. У многих мужчин они идентичны, но могут проявляться с разной интенсивностью. Домочадцам важно понять: мужчины сходят с ума не по собственной воле, а по вине гормональной перестройки и расшатанной, страдающей психики. Что же происходит с мужчиной в кризис?

• Затяжная . Казалось бы, сильный и успешный мужлан просто не может хандрить. Для окружающих это нонсенс, а для мужчины – настоящая душевная пытка.
• Жалость к самому себе. Мужчина может буквально «скулить» по каждому поводу, как раненый пёс. И это только часть страданий, самое страшное – глубоко внутри. Очень важно не стыдить мужчину, а выслушивать и настраивать на хорошее.
• Внутреннее опустошение. Когда между мужчиной и его молодостью возникает пропасть, в ней безвозвратно тонут все стимулы жизни. Это очень тяжело переживать в одиночку, мужчине очень нужна поддержка.
• Неудовлетворённость собой. У мужчины складывается ощущение, что именно его жизнь не удалась, именно он проиграл и остался в тисках этой ловушки.
• Недовольство карьерой. Даже если он владелец большого бизнеса, он всё равно найдёт, к чему прицепиться. Всё можно было сделать лучше, а он не сумел. А если его сверстники смогли достичь больше, чем он, это ранит ещё сильнее. Импульсивное желание бросить всё и начать жизнь заново постоянно мучает, разрывает изнутри. Времени осталось так мало, и третьего шанса точно не будет.
• Недовольство личной жизнью. Самая нелюбящая жена и самые неблагодарные дети – только у него. Остальные мужчины счастливы, их любят, боготворят и уважают.
• Страх за своё здоровье. Мужчина превращается в настоящего ипохондрика. Любая незначительная болячка способна вызвать у него внутреннюю панику. А жена становится виноватой в том, что недостаточно хорошо лечит и ухаживает.

Симптомы кризиса средних лет очень зависят от характера мужчины. Слабовольные люди начинают чрезмерно выпивать, увлекаться азартными играми, бесконечно придираться к жене и детям, заводить любовь на стороне. Те, кто более силён душой, сдерживают негатив внутри, пытаются собраться с силами и направить энергию на благо: погружаются в работу, увлечения, общение с друзьями.

Как преодолеть кризис среднего возраста

40 лет – такое случается со всеми. Это один из жизненных этапов, который нужно достойно пережить. Именно в 40 лет человек начинает видеть со стороны свои победы и поражения, сопоставлять их с мечтами молодости и делать правомерные выводы. Невозможно реализовать все мечты до единой. И винить себя в том, что не воплотилось, нельзя. Жизнь ещё не закончилась, и впереди будет много свершений. А накопленный в молодости опыт поможет не совершить прежних ошибок.

Прошлое нужно отпустить, оно сделало своё дело и оставило бесценные умения и навыки. Лучше не тратить время на сожаления о том, чего уже не исправить и не пережить заново. Акцентировать внимание следует на важных вещах, тех, которые нужны в будущем и будут приносить пользу.

Если мужчина до 40 лет так и остался одиноким, это совсем не повод ставить на себе крест. Детородные функции не остановились, а физические силы ещё позволяют вести активный образ жизни. Можно просто сменить свою ауру: поменять автомобиль, работу, завести новых друзей. Многие сорокалетние мужчины успешно знакомятся с представительницами прекрасного пола и создают полноценные семьи. 40-летний муж – это надёжный тыл для супруги и мудрый, любящий отец, способный обеспечить семью.

Как помочь мужчине преодолеть кризис?

Мужской кризис средних лет – это всегда тяжёлое испытание для второй половинки. О том , читайте на нашем сайте. Особенно тягостно приходится жене, если муж душевно слаб или склонен к деспотизму. Такой мужчина не желает винить в своих неудачах только себя одного. Он взваливает ответственность на супругу: недостаточно любила, не ценила его успехи, не давала стимула к достижениям, поэтому он и стал таким неудачником и импотентом, а с другой женщиной он бы сумел и развить огромный бизнес, и лишиться своих переживаний. Чтобы лучше понять мужчину, узнайте больше о . Еще более сложная ситуация возникает, когда кризис средних лет у мужчины совпадает с

Часто жёны молча страдают, не зная как пережить кризис среднего возраста у мужа и при этом не упасть в грязь лицом. Спокойствие он воспринимает как равнодушие, а любое замечание – сразу в штыки. Но есть ряд правил, соблюдая которые, женщина может сгладить психологический дискомфорт в отношениях и дать мужу понять, что она не безучастна и готова помочь ему пережить этот сложный период.

1. • • Сдержанное поведение. Мужчина в кризисе всё равно, что трудный подросток – он не будет выслушивать замечаний, а любой спор обернётся раздутым конфликтом. Пусть выскажется и хоть немного облегчит себе душу. Не он, а его депрессия, руководит ситуацией, поэтому обижаться на мужчину в кризисе не стоит: себе дороже.
     • Регулярная похвала. Даже если приходится откровенно льстить, это всё равно покажется мужчине целебным бальзамом. Нужно хвалить его часто, по любому поводу, сравнивая с коллегами и друзьями – и выставляя мужа в лучшем свете. Тогда ему не придётся искать самоутверждение где-то на стороне, он будет спешить домой к мудрой жене, щедрой на похвалу.
     • Вера в будущее. Мужчины в кризисе переживают упадок сил, их самооценка понижается. Они считают, что уже ни на что не способны. Если женщина сумеет переубедить в этом страдальца, доказав ему, что 40 лет – это далеко не старость, и впереди ещё много достижений, ситуация значительно улучшится. Но для этого супруге нужно самой поверить в своего мужчину.
     • Моральная поддержка. Если мужчина чувствует острую потребность поменять что-то в жизни – работу, машину, стиль в одежде – женщине нужно поддержать это рвение. Естественно, в разумных границах. Больше всего мужчине сейчас нужны поддержка и воодушевление.
     • Улучшение интимных отношений. Самую большую панику у мужчин вызывает ослабление потенции. Но сложно признать себе, что виноват возраст, поэтому мужчина обвиняет супругу, а в худшем случае заводит молоденькую любовницу. Мало кто из жён сможет простить такое предательство – здесь оправдание в виде кризиса уже не подойдёт. Но есть и мудрые женщины, которые переступают через обиду, потому что понимают: муж изменил не оттого, что чувства ушли, а оттого, что он напуган и одинок перед лицом бессильной и безобразной старости, уже показавшей свой облик из-за горизонта. Предотвратить измену и повысить самооценку мужчине возможно – стоит только подумать, как разнообразить интимную жизнь, чем удивить. Узнайте из нашей статьи.

Нужно принять правильное решение, а как не ошибиться опять.
Этим летом мы отметили 20-ю годовщину нашей семьи. Все вместе, как всегда, мы с мужем и наши дети-сыну 19 лет, дочери 10 лет. Ещё год назад я была абсолютно счастливым человеком: любящий муж(я чувствовала это), сын поступил в хороший ВУЗ, дочка - умница. Богато мы не жили, но всегда много работали и всё наживали вместе, всё делали сами(ремонт в квартире,восстановление купленной подешевле "убитой" дачи, машину и то вместе пригоняли из другого города). Мы всегда старались быть вместе: семьёй участвовали в разных городских мероприятиях(чтоб дети чувствовали дух НАШЕЙ СЕМЬИ), всегда встречали друг друга и провожали у порога(включая кота), махали рукой из окна, каждый из нас знал, что дома его ждут. Дети выросли в любви. Мой муж - хороший отец, он любит наших детей.
Летом я почувствовала безразличие с его стороны. Всю осень был ад: я чувствовала, что что-то происходит, и не могла понять что. Охлаждение во всём. Читала про кризис среднего возраста у мужчин, и про кризис 20-летнего брака. Он перестал общаться с сыном(сын учится в другом городе). Нужно знать наших детей: они привыкли, что мы всегда один за всех и все за одного, как кулак сжатый. С сыном мы по телефону каждый день говорим, и он не понимал, почему отец перестал ему звонить, сначала сам звонил, потом тоже перестал. Я спрашивала, что происходит, на что муж припоминал мне какае-то обиды за все 20 лет,про кризис среднего возраста и всякую чепуху нёс. А в декабре я узнала, что у него женщина(на 10 лет меня младше, с ним вместе работает), мне рассказал об их романе её муж,она замужем, двое детей, хороший муж, т.е. благополучная семья.
Её муж вёл за ними слежку всю осень,рассказал, что у них до секса дело не дошло. Я в этот же день всё предъявила своему мужу, он сознался, против фактов не попрёшь. Я сначала решила, что всё, конец,не смогу жить с ним,а потом вспомнила, как мне было без него.Да, ОШИБКА(как в фильме "Любовь и голуби") уже была 9 лет назад, когда дочери был 1 год, а сыну 10 лет. Тогда он уходил и три месяца болтался где-то, т.к. у феи кв.м.было маловато, а она с сыном жила. Мой муж тогда обвинил меня в том, что он ушёл, что давила на него всю жизнь и т. д. А я как пережила тогда эти три месяца, как унижалась, звонила ему(ЭТО Я-ТО, СИЛЬНАЯ и ГОРДАЯ), похудела на 9 кг, при нормальном весе 54кг. Дочка маленькая была, не понимала, а сын видел, как я мучаюсь, рыдаю. И родителям моим спасибо, помогли. Детей взяли к себе на лето в деревню, я я вышла на новую работу по 2-му образованию(в 33года,дочери 1 год 3 мес было). Выла 3 месяца, думала сдохну, нужно новую работу осваивать, а у меня мысли не в том направлении идут.Столбец пересчитывала на калькуляторе по 10 раз, вспомнить страшно. Лето закончилось, и он вернулся к приезду детей, но фея не отвязалась, так смс и приходили, пока меня на скорой с атипичной ангиной не увез.Температуру неделю сбить ничем врачи не могли, капилляры в глазах полопались, давление низкое,опять думала сдохну.
После этого он поменял номер телефона, фея отвязалась, и наша жизнь стала потихоньку налаживаться. Я очень старалась не вспоминать, он тоже старался, плюс ему было очень стыдно перед моими родственниками, особенно перед моими родителями.У него нет своих и мои ему РОДНЫЕ,правда. Он говорил,что в те три месяца не раз хотел сброситься с высотки вниз, не знал, как из этого выпутаться.
И потом я, правда, жила в счастье, я видела, что он любит меня, что ТО - была ошибка.
И вот, спустя 9 лет, всё повторилось. Сейчас, когда я спросила,чего тебе не хватало, он ответил: зажрался, поганец. Сказал, что даже если мы разведёмся, будет говорить, что лучшей жены, чем я и пожелать нельзя. Детей жалко,особенно дочь, она всё чувствует, не знает ничего, а боится, что мы разведёмся. Любит его жутко. Себя жалко.За что любила его, семью, всегда всё ради семьи, на себе вечно экономила,у косметолога ни разу не была. И ещё:я всегда считала себя интересной женщиной, на меня смотрят мужчины, и он это видит тоже. А сейчас за осень и зиму постарела лет на 5, все ресницы от слёз выпали, самооценка на нуле.
Решили попробовать жить дальше. Да,не сказала главное, естественно, они не встречаются больше.В её семье тоже раздрай. И ещё, муж феи ей сказал, чтоб она уволилась, чтоб они больше не виделись,но она отказалась. Я тоже не могу представить, что они будут постоянно встречаться на работе, сказала мужу, чтоб увольнялся. Он сделал это, несмотря на то, что проработал там 18 лет. Сейчас он вынужден работать на работе с физическими нагрузками, устаёт, конечно. Он старается загладить свою вину,а я вот уже 4й месяц плачу,он ведь предал меня, детей, СЕМЬЮ НАШУ.
Как жить дальше? Я не знаю. Боюсь, вдруг опять.Клялся на могиле у моей бабушке, что не повторится это больше.И жалко его, т.к.кроме нас у него никого нет: с сестрами и братьями они никто не общаются, только мои родственники всегда рядом.Я никому своим не сказала ни о чем, всем сказали, что его сократили на работе, мои ещё и сочувствуют ему. Если скажу,то ему теперь никто руки не подаст.
И люблю ведь его.

Поддержать сайт:

Нора, возраст: 42 / 04.03.2014

Отклики:

Нора! Я недавно где-то услышала фразу,и смысл её такой: "Осужден будет не тот, кто грешил, а тот, кто не покаялся".
Многие женщины на этом сайте хотели бы, чтобы конец их печальной истории брака был такой, как у Вас. Ведь мы многие грешим: и осуждаем, и гордимся, и завидуем.
Вот и мужу Вашему пришло искушение, и он не устоял. Но он ведь покаялся перед Вами. Надо, конечно, покаяться перед Богом на исповеди, но если он человек невоцерковленный, он может просто этого не знать. А то, что пришлось оставить работу - это для него как епитимья. Нора, я ведь ничего не знаю о Вашей духовной жизни, крещеный ли Вы человек. Но мне кажется, что причина этих бед в Вашей семье и в Вашей душе-это жизнь без Бога. Иначе бы Вы вскользь хотя бы раз об этом упомянули. Бог посылает страдания человеку не для того, чтобы человек окончательно увяз в своей боли, а для того, чтобы образумился, обратился к Нему с просьбой, что-то изменил в своей жизни. Вот жила в Вашем муже эта тяга к греху, к блуду, и он не мог никак не мог ее преодолеть, а потом случилось то, что случилось, и он вырвал из себя эту страсть. Через унижения, потерю работы, стыд перед Вами и детьми. Ему было непросто. И если Ваша семья начнет воцерковляться, вы все вместе придете на исповедь, начнете жить духовной жизнью, у Вас будет прекрасная гармоничная семья.И Вы забудете то,что не дает Вам сейчас покоя.

Yuliya , возраст: 48 / 04.03.2014

Дорогая Нора, я вот что Вам хочу сказать: нарисуйте свою обиду на листочке, разорвите, сожгите и выбросьте пепел в окно. Самое главное- Вы любите и любимы, и Ваш любимый жив-здоров и рядом с Вами. Каждый может оступиться, ведь другого родного человека Вы бы уже простили, станьте немножко эгоистичнее, зачем разрушать, то, чем Вы живёте. Просто любите, просто будьте счастливы! Здоровья Вам и Вашей семье. Удачи!

Ольга, возраст: 40 / 04.03.2014

Нора, полностью согласна с Юлией, 48. Только с Богом можно обрести покой. Не надо бояться будущего. Если Ваш муж уволился с работы и старается загладить свою вину - то это поступок. Поступок ради Вас и ради сохранения семьи. Дайте ему еще один шанс. Вы же любите его! И она Вам нужен. А Вы нужны ему. Работайте над собой, старайтесь простить. Гоните плохие мысли о будущем. Они от лукавого. И только с Господом возможно дальнейшее счастье. Вас Господь зовет к Себе. Вас и Вашего мужа. Только если снова не пойдете к Нему, вновь эта пагуба может войти в Вашу жизнь. Не упустите время.

Екатерина, возраст: 38 / 04.03.2014

Уважаемая Нора! Обычно я какие-то категоричные советы пишу, но в Вашем случае у меня есть уверенность, что Все у вас сложится.
Вы большая умница, сильная женщина. Это чувствуется по письму. Вы обязательно выстоите в этой тяжелой ситуации вместе со своим мужем. У него действительно кризис среднего возраста. Надо это пережить.
Здесь прекрасно понимают, что Вы сейчас чувствуете. Моего мужа делят сразу две женщины между собой. Он устроился на новую работу в молодой коллектив. Причем практически мужской. Только в бухгалтерии у них работают две незамужние дамы, которые время от времени пытаются устроить свою личную жизнь за счет чужих мужей. Был уже не один скандал на этой почве с женами других мужей. Замуж до сих пор не получилось никого затащить у них. Как с ехидным смехом мне рассказывал коллега по цеху моего мужа, что девицы эти обслуживают все их мальчишники и корпоративы. Бесплатно и очень удобно. Так-то вот. Два месяца я была в совершенном неведении. Сходила с ума от ужаса и непонимания происходящего. Что же произошло с моим любимым и ненаглядным мужем, изменившимся до неузнаваемости? Два месяца хамства, моральных пыток и утонченных издевательств. Чего я только не наслушалась, пока, наконец, не узнала правду. Вы не поверите, я разрыдалась от облегчения и выгнала его. Поняла, что еще один день, и меня просто не станет на этом свете. А ведь у меня сын(он, слава Богу, был у бабушки на летних каникулах). Я сразу отказалась от участия в собачьих боях из-за мужа. И долго - долго не могла отмыть ощущения грязи, омерзения и унижения, в которое меня с головой окунули.Прошло полгода. Я понемногу прихожу в себя. Поддерживаю хорошие отношения с его родителями. Все вопросы решаю с ними же. У немолодого отца моего мужа на неделю отказали ноги от таких новостей.Это я к тому, что мозги и мужчин совершенно отказывают во время собачьего гона, и они переезжают танком не только свои семьи,но и своих родителей. Нора, в своих отношениях я приняла решение и сразу поставила точку. Не знаю, получится ли у меня простить когда-нибудь, но забыть точно не получится. Очень уж грязно и по-скотски вел себя мой муж. Я полностью себя от него изолировала.
Но знаете, если бы с ним действительно случилось сильное увлечение и он поговорил со мной по-честному и по-человечески, я бы попыталась побороться за свою семью.Ваш муж раскаивается в содеянном. Значит есть потенциал. Заручитесь поддержкой Ваших близких и детей, сплотитесь и сохраните друг друга. Не растворяйтесь в своем муже, уделите внимание себе, относитесь к себе с любовью. Непременно себя полюбите (да, да, вот такую измученную, зареванную с красным носом).В одном Ваш муж прав - лучшей жены ему не найти. Если будет глупцом и потеряет Вас,то Вы себя точно не потеряете. Не бойтесь ничего! С Вами дети, родные люди и Ваша удивительная способность любить всем сердцем.Оставайтесь собой!

Yuu , возраст: 38 / 04.03.2014

Нора, мой муж, как и Ваш,год назад ушёл из семьи на три месяца, и жил у феи.Хотя, какая она фея, поварешка без образования и принципов,и я подала на развод.За неделю до суда он вернулся, без извинений, без вещей (своих, которые перетащил в своё новое жилище). Просто попросил не отталкиваться его. Вот живём сейчас, могу сказать,что я как спичка, чуть что- сразу в голове начинают роиться эти гнусные мысли:"а где он был в это время год назад, а вспоминает ли он ее?" И у меня никак не получается забыть, простить и т.д.
Прочитав Вашу историю, подумала о том, а что будет с нами через год, два, пять? Новая фея? Нет людей которые изменяют только один раз, к сожалению, это факт. Сейчас раскаяние и клятвы, а что завтра? Ответов нет. Только Бог знает, зачем нам дано пережить это испытание.Может быть, таким образом Господь отвел от нас более страшные беды? У нас здоровые и красивые дети, есть где жить и чего желать, у многих нет и этого и никогда не будет. Давайте поблагодарим за нашу жизнь, какая она есть, она всё равно прекрасна.
И даст Бог все будет хорошо, надо только верить и Он все уладит.
Счастья вам.

Лана, возраст: уже 38 / 04.03.2014

Нора,
слушайте себя. И принимайте решение тогда, когда будет уверены в нем.

Если Вы расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места без него? Расстанетесь с ним лишь внешне,а внутренне не отпустите? Тогда это не расставание. Это просто не решенная проблема.

Если Вы НЕ расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места с ним? Будете вместе лишь внешне,а внутренне будете одна? Тогда это будет не семья,а выматывание нервов в одной отдельной квартире.

Все отношения действительно похожи.Но,тем не менее,различие есть всегда.
В вашем случае есть очень важный момент!!!
Муж сам уже объяснил себе, что он зажрался. И сам назвал себя поганцем. Это не просто слова. Это его оценка себя. И не каждый муж на такое способен. Многие просто запираются в себе и не могут ничего сказать. Или не способны. Ваш муж-и может, и способен. Не самый плохой муж у Вас, Норочка. Не самый.
Далее.
Если замужней даме уже влетело от мужа,то вряд ли она будет рисковать дальше.
Если она, извините, нормальная.Без привета.
Если же она от нормы отклонена, т.е.с приветом,то мужчина это уже поймет.
И,учитывая то факт,что об их "любви" знают все,он сам не захочет стать посмешищем.

Вашему мужу нужна диета. Духовная.Ему очень полезно осознать,что жизнь в семье и вранье на стороне-разные вещи.Что та дама его просто использовала.А он поддался.И это-не мужской поступок.

Норочка,еще раз призываю Вас вслушаться в себя.
Есть на свете мужчины, которые достойны нашего прощения. Есть. Но лишь Вы можете это почувствовать.И простить.
Про себя скажу, что когда я стояла перед таким выбором, то ни одного аргумента в пользу господина Вишневского не нашла. И до сих пор ни разу об этом не пожалела. Моего прощать было просто невозможно.
Вашего-возможно.
Слушайте себя.И подарите себе отпуск у моря.Там мозги всегда работают лучше.
Ветер что ли выдувает из них паутину?

Нина Вишневская, возраст: 44 / 04.03.2014

Нора,Вы такая молодая еще и это так хорошо! Хорошо потому, что есть еще силы на преодоление,и есть еще много лет, чтобы воспользоваться той мудростью, которая станет логичным продолжением этой истории.

Даст Бог, сложиться у вас все хорошо. Уйти с работы - это тоже поступок со стороны мужа. Значит, потенциал у вашей семьи есть.Дальше все будет зависеть от выводов Ваших и Вашего мужа. Для него- огромная работа над ошибками. Для вас - принятие того, что при незыблемых истинах что есть хорошо, а что плохо, не все люди одинаково сильные и мудрые, чтобы противостоять злу. А кому-то Господь специально попускает падение, чтоб не мнил о себе многого и был более кроток.
Конечно, ваших ошибок в изменах мужа нет и быть не может- это его ответственность. А вот отношение к себе немножко переосмыслите. Может эта ситуация вам для этого и дана?

Подумайте о том, что измена не имеет логичного объяснения. Это как отсутствие логики в том, что человек споткнулся и упал. Да, если на тропинке накопать ям и навернуть кочек, то спотыкаются чаще. Но не факт: и по ухабистой дороге иные идут ровно, и на ровном месте, как знаете, спотыкаются. Так и мнение о том, что если отношения идеальные, то им ничего не грозит - ошибочное. Часто мы выстроим очень хорошие, правильные отношения и успокаиваемся, будучи собой довольны- мы молодцы, все у нас хорошо. И забываем ежечасно обращаться с молитвой к Богу, чтобы сохранил наше благополучие. Блуд- это та же болезнь, и ей все равно какую семью ломать: идеальную или нет. Поэтому и надо просить у Господа сил, мудрости самому не натворить делов и просить уберечь от этого родных. Человек ведь очень слаб и нет гарантий ни у одного из нас, что не упадут наши близкие или не упадем мы сами. И без Господа, без молитвы, без Церкви все наши "идеальные семьи"- песочные замки.

И еще. Обратила внимание на Ваши слова, что мол, на себе экономила, 5 лет в салон не ходила, все в дом, все в семью. Я не буду говорить вам избитые фразы про "мужчина любит глазами", про "себя надо баловать" и т.д. Тут и вправду мера нужна здоровая: и разукрашивать себя в перья не надо, но и не ухаживать за собой тоже вредно. Вредно для своего психологического состояния, для женственности своей вредно, не так у тогда у женщины блестят глазки от самоощущения, как могли бы.

Но часто женщина упускает еще один важный момент: нормальному мужчине приятно видеть и чувствовать, что он может порадовать свою жену. И в том числе, если разумную часть заработанных им денег она потратит именно на себя. Ему приятно видеть, что его женщина может себе позволить заботиться о себе, что может купить себе обновку, что её глаза загораются радостью. От этого его самооценка только растет. То есть- если вам хорошо, то вы это "хорошо" позволите почувствовать любящему мужу. А посему пренебрегать здоровой заботой о себе нельзя, так как в конечном итоге "сэкономленная сумма" дает меньше пользы, чем обоюдная радость.

Укрепи Вас Господи в Вашей непростой ситуации. Держитесь- семья стоит в любом случае борьбы за неё. Сделайте всё от вас зависящее, а там как Бог даст. Вы в любом случае останетесь честным хорошим человеком. А это, наверное, самое важное и есть.

Елена, возраст: 37 / 04.03.2014

Здравствуйте, Нора!
Присоединюсь к тем, кто верит, что у Вашей истории будет счастливое продолжение.
Вы мудро поступили, не обнародовав измену мужа, и не поставив его под огонь семьи, хотя Вам было бы легче перенести осенне-зимние месяцы с поддержкой родных. Вы действительно сильная женщина и по-хорошему крепкий человек.
Поэтому, я думаю, в Вас достанет сил еще раз простить и поверить. Ведь семья, где "один за всех и все за одного" дорогого стоит!
И, мне кажется, это испытание вам обоим послано не для освобождения друг от друга -если кончилась семья, нечего хранить и восстанавливать, а напротив, для изменения чего-то, улучшения, углубления в отношении друг к другу.
Обязательно дать шанс!
Храни Вас Бог!

palma , возраст: 43 / 04.03.2014

Большое спасибо Всем за поддержку.
Yuliya, я и дети мои крещёные, в храм хожу, но редко. Муж говорит, что вроде в детстве крестили, но в Бога не верует. В храм не заходит никогда, меня на крыльце ждёт. И переубедить его я пока не могу, не хочет он жить с Богом.
Жила и не знала, что беда рядом ходит. А теперь придётся жить и постоянно быть начеку, доверия уже нет и не будет,т.к. ошибка имеет место быть один раз, а если есть повтор, то это уже закономерность.
И вообще, наверное, это только женщинам нужно, чтоб семья дружная была, чтоб дети росли в любви и согласии, а мужики, как инопланетяне - иные. "Лёгким движением руки"(или какой-то ещё части тела) могут сломать ВСЮ ЖИЗНЬ, все 20 лет перечеркнуть и мне, и детям, да и себе тоже.
Читаю на сайте истории и удивляюсь скотству мужиков(мужчинами большинство не назовёшь). Зачем усложнять жизнь себе и БЛИЗКИМ, РОДНЫМ ЛЮДЯМ? Искренне не понимаю их: ведь так всё просто- живи честно так, как хотел бы, чтоб с тобой обращались - и будет тебе счастье. Нет же, ищут себе на ж... приключения, а потом каются.......
Девочки, спасибо Вам всем огромное за участие, советы. Я, конечно же, буду пытаться сохранить семью, буду пытаться простить(забыть точно не смогу).
Здоровья Вам всем и Вашим детям и родителям! И терпенья нам всем!

Нора, возраст: 42 / 07.03.2014

Нора, здравствуйте!
Зачем Вы цепляетесь за то, чего больше нет? Нет семьи по сути. Есть совместное проживаине, есть видимая оболочка. Для кого и чего? Чтобы люди не подумали, что у Вас могут быть проблемы и сложности. В Вашей жизни сплошные зависимости: от мужа, от мнения родителей, от мнения окружающих. И мужа-то Вы принудили уволиться. Типичное контролирующее поведение созависимой жены. Не буду Вас утешать: Вам выгодно Ваше положение. Вам нравится роль страдалицы и несущей свой крест. Если бы Вы хотели изменить свою жизнь, чтобы попробовать стать счастливой – Вы бы делали это. Вместо этого Вы наслаждаетесь попеременно то ролью жертвы, то становитесь преследовательницей собственного мужа. Очнитесь, жизнь одна ведь! Займитесь своей жизнью!

Светлая, возраст: 44 / 18.06.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет - это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют «сороковыми роковыми». Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога - для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок - это настоящая катастрофа.

У этого есть несколько оснований - и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он - победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина - герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и «разбитый нос», и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: «Ты молодец! Надо бы еще вот это…» - и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это «медные трубы», которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком - или появляется не вовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек… «Если не сейчас, то когда?» - думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я стою в жизни?» - и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное - отношение к его могучей личности.

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок - это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце… Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

Имптенция для мужчины - это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: «Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!» Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: «Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах». И он спешит…

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него - символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга - это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. «Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна».

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.

С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.

Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.

Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.

Ты занята только своей карьерой и тряпками.

Ты относишься ко мне потребительски.

Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.

Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.

Дома - сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.

Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.

Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!

Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой!

Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет - это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, «высоких чувств», искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью - с доброй феей, разумеется - через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», пытаться создать её копию.

Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

«Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал… Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше… Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?»

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема - «навсегда».

К 35-40 годам мужчина начинает задумываться о том, чего он достиг в жизни. Помня наставления родителей, он учился, нашел работу, построил семью. А что дальше? Где же счастье? Мужчина чувствует себя загнанным в угол, у него много обязанностей и практически не остается времени на приятный досуг. А если оно появляется, жена обязательно испортит настроение и напомнит о своих нуждах и потребностях детей.

Как видит ситуацию женщина

Наверное, мужчина уверен, что он ведет себя адекватно и все его претензии обоснованы. Женщина же видит его поведение с абсолютно другой стороны. Его плохое настроение и бесконечное недовольство - уже неотъемлемая часть жизни.

Ежедневно жене приходится выслушивать гневные «сочинения» своего мужа:

• «Я устал, ты ограничиваешь мою свободу».
• «Ты не поддерживаешь мои начинания и не уважаешь мои интересы». И не важно для него, что они вредят семье.
• «Я буду делать, что хочу, потому что я обеспечиваю тебя и детей». Когда жена робко говорит о том, что она тоже работает, готовит кушать, стирает, убирает и заботится о детях - это вызывает новый приступ гнева.
• «Ты плохо воспитала детей». А где же был в это время папа? В лучшем случае, ответ будет примерно такой: «Работал».

Женам, мужья которых достигли 40-летия, приходится выслушивать эти «песни» постоянно. Когда они пытаются поговорить и разобраться в причинах такого поведения, мужчина отмалчивается или «нападает».

Ситуация глазами мужчины

Он чувствует себя, как в тюрьме. Вокруг так много прекрасных принцесс, а ему нужно возвращаться к злой ведьме. Он испытывает настоящую «ломку», считая себя несчастным и неудовлетворенным. Очень часто заканчивается эта ситуация его уходом из семьи. Мужчина уверен, что впереди его ждет чудо. Он рушит семью, чувствуя себя при этом победителем и первопроходцем.

В поисках себя

Мужчина задает себе множество вопросов, но далеко не на все он находит ответы. Это вызывает неудовлетворенность жизнью, собой и окружающими. Безысходность постепенно переходит в тяжелую депрессию, вырваться из которой очень сложно.

Мужчина начинает бросаться в крайности: он увлекается тем, что раньше не вызывало у него интереса, начинает посещать увеселительные заведения или знакомиться на улице, ежедневно пропадает в спортивных залах. Ему кажется, что все поступки, которые еще совсем недавно были ему не свойственны, приближают его к счастью.

Молодость уходит

К 40 годам мужчина начинает это очень отчетливо понимать. Его сексуальная сила утихает, но объясняет он это не особенностями возраста. Мужчина считает, что в этой ситуации виновата женщина, ведь она перестала «заводить» его и ничего не предпринимает, чтобы улучшить качество секса.

Совершенно другие ощущения мужчина испытывает с незнакомыми красавицами. Он чувствует себя уверено, новизна увлекает. И ему кажется, что так будет всегда.

Почему мужчина «идет налево»?

Он жаждет восхищения и одобрения. Но не всегда жена может разделить мужскую уверенность в его исключительности. Поэтому муж отправляется на поиски беззаботной молодой девушки, которая оценит все его достоинства. Он понимает, что не молодеет: найти влюбленную поклонницу через несколько лет будет уже проблематичней. Этот страх очень сильный, поэтому многие мужчины рушат все, что строили годами.

Через тернии к звездам!

Последствия мужского кризиса среднего возраста для женщины можно сравнить с землетрясением. Он оставляет за собой разочарование, убитые надежды и разрушенные семьи. Мысли мужчины в этот период запутанны, как у подростка, поэтому он совершает такие же глупые и необдуманные поступки.

Сначала мужья просто флиртуют с другими женщинами, таким образом доказывая себе, что они еще «ого-го». Но со временем этого уже недостаточно. Мужчине начинает казаться, что он искренне влюблен. Он совершает романтические отчаянные поступки ради той неповторимой, которой злая и требовательная жена и в подметки не годиться.

Что же делать жене?

Ну, выбор у нее небольшой. Она может уйти, не простив предательства, или остаться и ждать, пока муж «перебесится». Какой вариант выбрать? Конечно, это может решить только женщина. Чаще всего жена продолжает плыть по течению и существует в таком браке несколько лет, пока ситуация не изменится в какую-либо сторону.

Если жена хочет сохранить семью…

В этом случае ей придется забыть о своей гордости и терпеть. Не стоит обсуждать недостойное поведение своего супруга с подругами или со свекровью. Сегодня мама неверного мужа может не одобрять поведение своего сына, а завтра решит, что во всем виновата жена.

Если женщина решила бороться с соперницей, то неплохо бы разузнать, кто она. Ни в коем случае нельзя спрашивать об этом у мужа - это будет абсолютный проигрыш. Встречаться с «разлучницей» тоже категорически нельзя. Информация о ней нужна для того, чтобы не бороться с врагом вслепую.

Важно обеспечить мужу комфортную обстановку. Не нужно устраивать скандалы и «пилить» супруга - такое поведение его оттолкнет еще больше.

Как не потерять «лицо»?

Психологи советуют женщинам, которые оказались в таком положении, вспомнить о том, что они привлекательны и желанны. Не нужно жить жизнью мужа. Даже если вы решили сохранить семью, вспомните, наконец-то, о себе и своих увлечениях.

Как бы вам не было тяжело и горько, дайте мужу вожделенную свободу. Пусть он насладиться ею сполна. Пока его отношения с новой пассией будут превращаться в театр абсурда (ведь совсем скоро и она начнет что-то требовать от героя-любовника), вы займитесь собой. Когда муж увидит, что вы самодостаточны и счастливы и без него, это обязательно заденет его самолюбие.

Жизнь непредсказуема и иногда мы все совершаем ошибки, о которых потом сильно жалеем. Если после всех «приключений» мужа вы решите сохранить семью, важно помнить о том, что вы достойны любви и уважения.

Обсуждение статьи «Как женщине пережить кризис среднего возраста у мужчины?»

альбина

Чтобы не случилось я своего мужа люблю и настоящим мужчиной он стал со мной.Ни одной женщине не дам перешагнуть через себя.Да я властная, старше мужа на 5 лет и на столько же лет умнее.После измены муже полюбила себя. Купила себе машину на 3 раза дороже чем у мужа, похудела на 30 кг и приоделась, после чего многие мужчины начали заглядываться на меня.У мужа был шок.Теперь он клянется в верности мне перед богом.

Во сколько наступает, когда заканчивается и сколько длится кризис среднего возраста у мужчин? Мы постараемся ответить на эти довольно частые вопросы, волнующие большинство сильной части человечества.

В подавляющей части случаев изменения начинаются после 40 лет. Бывает у некоторых мужчин данное состояние появляется раньше или абсолютно не наступает. Это зависит от многих факторов жизни человека: статуса, социального положения, воспитания, здоровья и так далее. Любой индивид ставит себе цели и смыслы существования. Когда эти цели не достигаются, то появляются трудности, депрессия, злость на себя или других.

Иногда получается наоборот, человек добивается цели, но не счастлив, и тоже приходит депрессия, гнев и другие негативные эмоции. В этом случае есть две причины:

1. Была поставлена не правильная цель, которую навязало общество или некоторые ее члены. Она совершенно не подходила мужчине, но он слепо ей следовал.

2. Вроде бы человек счастлив, добился чего хотел, но чего-то не хватает. Приходит страх, а что же делать дальше, для чего я существую? Это возникает потому, что поставленные ранее задачи выполнены, а новые еще не поставлены. В этот момент человек дезориентирован, теряется смысл к достижению чего-либо. Все мы живем ради чего-то или кого-то, например, ради детей, себя, работы, родителей, денег или других людей.

3. Переживая подростковый период, все хотят свободы, сами зарабатывать, жить в своё удовольствие, ни от кого не зависеть, быть как взрослые, ставят себе множество целей на большую жизнь. Но ближе к 30-40 годам, уже имея свои семьи, работу или бизнес, люди задаются вопросом: «А правильно ли я живу?», и начинают задумываться, как же было хорошо, когда они были подростками. Этот период характеризовался полной свободой, где ты жил в своё удовольствие, без обременений в виде счетов и мыслей о том, как прокормить семью, воспитать детей или не подвести начальника. В голове возникают два противоположных образа, которые конфликтуют друг с другом и вызывают сложную гамму эмоций, приводящих к переломному моменту.

Как проявляется кризис среднего возраста у мужчин? Они могут бросить работу, изменять или подать на развод, особенно, если есть проблемы в отношениях супругов, могут всё разрушить и жить для себя, как раньше. Некоторые становятся счастливее, но зачастую, потом приходит понимание, что поступили неправильно, не ценили своего счастья, что стало еще хуже. Ведь можно было и так жить для себя, ничего не разрушая, так как дети повзрослели, работу можно поменять или расти дальше, развиваться.

После 40 лет жизнь только начинается! Это как раз случается после переломного момента, когда люди открывают себя по-новому, переосмысливают свои взгляды и ценности, ставят новые реалистичные цели, основываясь на уже большом багаже знаний.

4. Существует и другая причина. Когда юноша в молодости строит планы, то представляет своё будущее и видит определенную картинку. Он идет к этой мечте, одевая «розовые» очки. Но в итоге выходит не так замечательно, как планировалось. Вроде бы и добился поставленной задачи, но что-то не так. Можно привести множество примеров:

• есть жена, но оказалась, что отношения складываются не так гладко, как хотелось
• есть любимая работа, но нет карьерного роста, или заработная плата не устраивает, или неполадки с начальством или сотрудниками, или, наоборот, в финансовой сфере добился больших успехов, но работа не приносит удовольствие.
• есть хобби, но нет здоровья
• хочется детей, но не получается и прочее

Тогда очень легко войти в кризис среднего возраста. Главное, не впадать в панику, не делать поспешных решений, иметь здравый смысл. Из большинства ситуаций можно найти выход. Также стоит научится ценить то, что имеешь, видеть хорошее в мелочах, радоваться, как радуются дети. Возможно все не так плохо, как кажется на первый взгляд.

Чтобы быть готовым к возможным последствиям, надо знать во сколько лет может наступить сложная пора. В основном с такой проблемой сильный пол сталкивается в пределах от 30 до 50 лет. До этого момента есть определенные этапы роста индивидуума. Если он проходит эти их на отлично, тогда проблема может пройти незаметно, безболезненно или не наступить вовсе. Это зависит от ряда факторов.

Что нужно сделать?

Первая точка, влияющая на дальнейшее развитие событий, происходит примерно в 27 лет. В этот период для юношей возникают звоночки о том, что он чего-то не сделал, не реализовал. В психологии выделяют определенные этапы, на которых есть задачи, при решении которых, по итогу не возникнет вопрос, как пережить кризис среднего возраста.

27-30 лет

Что надо сделать, чтобы у мужчин 30 лет он прошел незаметно? До 27 лет юноша должен психически родится, то есть стать психологически зрелой личностью. Для это нужно решить ряд вопросов:

1. Отсоединится от родителей и быть самостоятельным.

2. Зарабатывать деньги и обеспечивать себя.

3. Научить понимать, что такое девушка, зачем она нужна, то есть её глубинную суть и взаимоотношение с ней.

4. Стать профессионалом семейных отношений, быть «капитаном семейного корабля». Если «капитан» безграмотный, куда он сможет повести корабль? Женщины, в таких случаях, видя такого «капитана», отодвигают его от штурвала и начинают сами руководить. Данный пункт сейчас наименее решен у представителей сильного пола.

Вот основные этапы психологической зрелости парня. Это желательно сделать до 27 лет, максимум до 30. К этой мысли, в первую очередь, должны подтолкнуть родители. Но, к сожалению, они зачастую не имеют определенных знаний, поэтому юноша сам вынужден к этому прийти методом проб и ошибок.

Если человек к 27 годам не наделен определенными качествами, описанными выше, возникают звоночки, проявляющиеся в виде каких-либо трудностей: появляются проблемы по здоровью, в делах или в отношениях и т.д. Чем старше становится человек, тем больше такие звоночки начинают воздействовать, становятся целенаправленными, более жесткими. В такой момент впасть в депрессию очень просто.

33 года

Следующий важный этап начинается в 33 года. Не случайно этот период называют возрастом Иисуса Христа. В это время нужно родится духовно, открыть себя более объемно. Такое рождение в основном случается спонтанно, люди сознательно этого не делают. А зря! Зачастую они пускают этот процесс на самотек, и духовное рождение не совершается. Или, например, человек психически не родившись, пропуская этот этап, рождается сразу духовно. Именно такие люди находятся в зоне риска в более поздние периоды, у них может снести «крышу».

После прохождения этого времени должны присутствовать следующие качества:

• должен быть материально обеспеченным,
• уметь обеспечивать уже не только себя, но и свою семью,
• четко выстроить глубокие отношения со своей женой, вообще, с женщиной,
• понять всю глубину мира и т.д.

По итогу молодой человек должен по нарастающей сформировать в себе знания, выходящие за пределы обыденного сознания. Именно это показатель правильно идущего процесса. В тот момент, когда наступит сложный мужской психологический период, он пройдет его незаметно или с наименьшими потерями, так как до этого он прошел все этапы последовательно.

Но если этого не происходит, и возникают проблемы со здоровьем, с девушками, работой или еще с чем-то, тогда и наступает переломный период. Надо прислушиваться к подсказкам и к своим ощущениям.

Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин? Психология отвечает на этот вопрос очень легко.

Надо дорешать те задачи, которые не были выполнены в ранние периоды.

Основные симптомы

Кризис среднего возраста у мужчин симптомы очень легко отслеживаются — нет роста в семейных отношениях, в здоровье, в делах и т.д. Он начинает морально погибать, может уйти в пьянство или приобрести другие вредные привычки, начинает срываться, так как что-то может рушиться или не идет по его плану, чувствует опустошенность, жалость, раздражение, тревогу, пустоту, тоску.

Самой большой проблемой является вопиющая безграмотность в вопросах жизни, семьи и собственного состояния. По этой причине возникают проблемы. Человек чувствует, что способен на большое, хочет что-то поменять, но сам не понимая, что именно. В этот момент он может кардинально изменить свою жизнь, в основном не в лучшую сторону, при этом всё разрушая. Каждую ситуацию можно решить, выстраивая цепь событий. Для этого нужны лишь элементарные знания по психологии, и тогда любой представитель сильного пола становится хозяином положения.

Как можно помочь?

Как помочь мужчине пережить кризис среднего возраста и что делать в такой ситуации? Побороть кризис может помочь любимая женщина, супруга. Как помочь? Как не банально звучит, любовью, выстраивая тесные партнерские отношения. Женщина должна выработать понимание, что надо максимально сосредоточить внимание на своём спутнике, заботится о нём, но главное, оставаться женственной и привлекательной. Они должны быть парой, ни в коем случае не ставить кого-то выше себя, кого-то ниже, а быть именно парой. Ни в коем случае не винить себя или свою половинку. Надо постараться понять друг друга и поддержать. Это основная ценность в жизни для обоих партнеров.

Когда наступает кризис среднего возраста у мужей, очень важно своевременно постараться помочь им, ведь зачастую в этот период происходит разрушение брака. Бывают такие ситуации, с которыми очень сложно справится, и женщина становится заложницей этого процесса.

Представители сильного пола иногда сами не осознают, что с ними происходит, начинают мучатся, пытаются компенсироваться разными способами, могут винить кого-то, ищут различные объяснения. Могут использоваться защитные механизмы, рационализацию, интеллектуализацию, вытеснение, чтобы не столкнуться с ситуацией, когда действительно понятно, что с самим собой что-то происходит.

Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста?

Представительница прекрасного пола должна расставить ряд вещей в определенном порядке:

1. Вторая половинка на первое место. В 40 лет у большей части мужчин возникает данная сложность, и женщина сама должна хотеть помочь своему спутнику, ведь если он будет чувствовать себя хорошо, то и женщина будет иметь любимого, на которого можно будет положится, строить совместную жизнь, планы. Не всегда это легко сделать, но когда сам чувствуешь себя комфортно, то и те кто рядом с ним, наполняются этим ощущением.

2. Пространство жизни, то есть нужно обустроить нужные условия для семейной жизни.

Мудрость женщины заключается в том, чтобы быть постоянно интересной. Сильный пол без женской любви — это агрессор, который ломает себя и мир вокруг. После 40 лет женщине надо сбавить обороты в деятельности и максимально уделить внимание себе, своему развитию, женственности, здоровью и для неё начинается второй детородный период. Именно к этому времени представители мужского пола как раз по-настоящему становятся отцами.

Психологическая борьба — всегда трудности, сложности, боль. Так складывается, что в этот момент личность, мышление, поведение, эмоциональная сфера сталкиваются с определенными преградами, конфликтами, которые буквально разрывают изнутри. Если человек справляется с этим состоянием, то он возрождается в новом качестве, обретая определенные новые смыслы и возможности. Стоит помнить слова великого мыслителя Фридрих Ницше:

«То, что нас не убивает, делает нас сильнее.»

На данную тему написано много книг, но мы можем посоветовать вам Джим Конви «Мужчины — кризис среднего возраста». В ней автор популярно рассказывает не просто о причинах возникновения, но и дает конкретные советы, как лучше справится с жизненной проблемой.

Видео по теме