Столкнувшись с токсичными, разрушающими личность отношениями, мы не всегда можем выбраться из них и даже вовремя заметить, что попали в ловушку. Но это возможно - и сделать это не так трудно, как может показаться сначала.
Проблема токсичных, вредных, ядовитых отношений в том, что их очень трудно признать таковыми. Нередко жертва подобных отношений до последнего отрицает проблему, даже когда та очевидна всем вокруг.
- Мой муж критикует каждое мое действие, потому что он перфекционист, но он искренне хочет мне добра.
- Мои родители выбирали за меня школу, университет и место работы, ведь они знают лучше.
- Моя подруга лезет в мою жизнь, но она руководствуется только добрыми побуждениями.
- Мой друг раскритиковал идею моего бизнеса, но ему виднее, он уже имеет опыт в этой области.
В каждом подобном утверждении есть здравое зерно. Окружающие действительно могут хотеть вам лучшего. Но и тоскичные отношения — это далеко не всегда неприкрытая тирания мужа , деспотизм родителей или соперница под маской подруги . Проблема токсичных отношений в том, что они приносят больше вреда, чем пользы. И заметить это очень сложно, особенно если в жизни и без того нелегкий период.
Признавшись себе в самом наличии проблемы, мы делаем первый и самый главный шаг. Ведь пока мы не нашли в себе сил сказать: «кажется, мои отношения с мужем/сестрой/другом/дочерью зашли в тупик» — эта ситуация не изменится. Но когда проблема названа вслух, ее можно решить. И вы с этим справитесь.
Самый первый и важный совет, который слышат все, кому довелось столкнуться с токсичными отношениями — «разорвите их». Даже сильную любовную зависимость можно преодолеть , если задаться такой целью, осознать, что ваши чувства не взаимны или ни к чему не приведут. Ведь ваша жизнь имеет ценность и не должна быть жертвой на алтаре чьих-то амбиций или самолюбия.
Не всегда ядовитые отношения можно разорвать бесповоротно — пожертвовать карьерой из-за неприятного начальника или оставить в прошлом родственные отношения. Если игра стоит свеч, вы можете дистанцироваться, выстроить преграду между собой и отравляющим человеком.
Иногда тот, кто отравляет отношения, даже не осознает проблемы. В таком случае вы можете попробовать договориться. Расскажите другу-критику или родителю-советчику, что в их словах ранит ваши чувства. Найдите вместе темы, которые лучше обходить в разговорах. Обратите внимание на себя — не пользуетесь ли вы «ядовитыми» стратегиями в ответ? «Ты толстая — на себя посмотри» — это куда менее продуктивный разговор с подругой или партнером, когда можно просто начать вместе посещать спортзал. Если работать над отношениями сообща, они станут здоровее и крепче.
А вот от токсичных приятелей и знакомых лучше освободиться сразу. Вынашивая цель, вы не приблизитесь к ней, если вокруг принято сокрушаться, как все плохо, и самый небольшой и вполне реализуемый замысел возводить на недостижимый пьедестал. Выучить иностранный язык слишком сложно, заниматься живописью в 50 лет поздно, коллекционировать открытки скучно — не позволяйте случайным попутчикам вашей жизни раздавать советы. Пусть обмениваются ими друг с другом.
Не поддавайтесь иллюзиям. Мало кому хочется признавать себя жертвой отношений, особенно если это незаметная жертвенность. Можно убедить себя, что все в порядке. Подруга просто критикует вашу внешность — она не увела вашего мужчину, не самоутверждается за ваш счет, она хочет вам добра. Муж-критик не разрушает ваши мечты — он просто мыслит здраво, вы не подвергаетесь домашнему насилию, да и вообще, он лучше знает, как правильно поступить. Да, люди и впрямь не всегда строят насчет вас и вашей самооценки коварные планы. Но если общение оставляет лишь сомнения и упадок сил — им необходимо уделить внимание. Сомнения могут быть вашими, а токсичные люди — лишь пробуждать их в вас, но конечный результат останется прежним — негатив и неприятный осадок, с которыми придется или смириться и проиграть — или работать сообща.
Желаем вам позитивных эмоций и здоровых отношений с окружающими . Взаимная поддержка, уважение и тепло к близким — это их основа. Удачи, и не забывайте нажимать на кнопки и
Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.
Второй признак
Вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас.
Третий признак
Он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.
Самый важный признак
Вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.
Популярное
Но все это не про него. Все это — про вас.
Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.
Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик.
А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.
Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва… Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.
Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких« Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.
Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
Среди разных типов отношений есть так называемые "токсичные". Токсичные (ядовитые) - это отношения, отравляющие душу и сознание. Отношения, которые находятся на грани распада. Вместо поддержки и понимания - истерики, претензии, обвинения, чрезмерные требования, враждебность, словесные и физические злоупотребления.Такие отношения мешают наслаждаться жизнью и очень выматывают. Их прогноз неутешителен: зачастую это бесперспективные отношения. Чтобы предостеречь вас, предлагаем список из 10 самых опасных признаков таких отношений. Запомните их!
1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.
2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всего общения. Оно основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.
3. Чрезмерный перфекционизм. Когда вы в отношениях с кем-то, и вы понимаете, что не можете сделать ни шагу без критики со стороны партнера, потому что вы не идеальны, - это один из тяжелейших видов токсичности. Подумайте, нужны ли вам такие отношения.
4. Обвиняющие отношения. Вы или ваш партнер постоянно в чем-то виноват и вы непрерывно друг друга в чем-то обвиняете. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует. Эти отношения токсичны, потому что в них мало доверия и понимания. Кому они нужны?
5. Частая смена настроения. Перепады настроения - от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном - игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".
6. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.
Это тоже тяжелый тип отношений. Каждое ваше движение, каждая мысль, каждое слово находится под неусыпным контролем и судом, и может вызвать приступ ревности вашего партнера. Вы когда-либо боялись что-то планировать с друзьями, потому что ваш партнер может разозлиться? Этот тип отношений очень токсичен, постарайтесь его избежать.
7. Соревновательно-манипулятивные отношения. Ни одна из этих вещей (если только соревнования не дружелюбные) не должна присутствовать в отношениях. Если ваши отношения - это постоянное обнадеживание партнера? И он продолжает уверять вас в этом. Если ваш партнер неизменно чувствует, что он недостаточно подходит для вас? Но всё его поведение выдаёт его стремление продержать отношения "ещё немного, ещё чуть-чуть"... Может, кто-то должен поставить точку?
8. Отношения с изменами. Отношения, где один из вас или вы оба постоянно обманываете друг друга, и не думаете, что партнер может делать то же самое? Любой тип неверности в отношениях делает их токсичными для обоих, смотрите в оба.
9. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже - с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.
10. Непрерывный негатив. Это один из самых распространенных типов токсических отношений, которые вообще-то очень сложно избежать. Мы все бываем негативны в какой-то момент нашей жизни, но вот если выстраивать все отношения на негативе? Это ужасно! Эти отношения - непрерывный круг жалоб, отмен планов, или просто явное состояние негатива без попыток поиска положительных сторон. Это отношения, которые могут истощить вашу душу и все ваши эмоции.
Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» - главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании разрыва.
* * *
Отношения - это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс - время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно - есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось.
Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.
Если утеряно уважение, "токсины" поработят не только быт, но и личное отношение к человеку, а дальше и все, что когда-то было дорого. Такие фундаментальные понятия как "доверие" и "уважение", должны присутствовать в отношениях, если люди дальновидны и понимают, к чему стремятся. Любые отношения, которые преследуют корыстный мотив или злой умысел, можно считать "токсичными" для обеих сторон.
Если вы видите признаки токсичности в отношениях со стороны партнера - задумайтесь. Но еще важнее, чтобы вы присмотрелись к своему поведению в отношениях. Начинать исправлять ошибки лучше всегда с себя! Надеюсь, любовь победит)) 
