Как пережить развод с мужем: правила кризисного периода. Что нужно и чего нельзя делать, чтобы пережить развод с мужем

Семья проходит ряд этапов и кризисов в своем развитии. Иногда кризис заканчивается разводом. По статистике разводы чаще происходят через 2-3 года после заключения брака и в возрасте 40-45 лет. Однако пик разводов приходится на 25-29 лет, притом у мужчин – на 29 лет, а у женщин – на 28 лет. Если рассматривать возраст пар, то разводы чаще происходят в молодых семьях (до 4 лет брака), у семей возрастом 4-5 лет и 10-14 лет. В 70 % случаев инициаторами развода становятся жены. Так или иначе вы, видимо, угодили в статистику разводов. Тогда предлагаю от слов перейти к действиям, а точнее составлению плана реабилитации после развода.

Причин развода может быть множество. Иногда диву даешься от нелепости причины (с чьей-то колокольни). Но для супругов причина всегда субъективно значима. К наиболее популярным и общим причинам можно отнести:

измена и (в том числе необоснованная);
разногласия в интересах, увлечениях и взглядах;
на почве условий жизни;
личностные проблемы и незрелость;
устранение первичной основы заключения брака (банкротство, потеря здоровья).

На каждого индивида влияют и более широкие факторы. Например, социальная и экономическая обстановка в стране. Также к более широким причинам можно отнести:

приемлемость разводов в обществе (отсутствие негативных стереотипов);
эмансипация женщин, экономическая независимость (некоторые особи прекрасного пола нынче зарабатывают больше мужчин);
урбанизация, модернизация, изменение ритма и стиля жизни;
смена ценностей и установок общества, отхождение от стереотипов и предрассудков;
изменения психофизиологических особенностей в возрастной психологии и психологии семьи;
ранние и опрометчивые браки.

Факторы риска

Нормативные кризисы семьи, сопровождаемые напряжением и тревогой в отношениях, всегда являются негативным фактором, способным спровоцировать развод. Но можно выделить и другие:

развод или конфликт в отношениях родителей супругов;
совместное проживание с родителями супруга (супруги);
раздельное проживание супругов или частые командировки;
ранний или поздний возраст заключения брака (в первом случае супруги еще не сформированы до конца как личности и будут меняться, во втором – уже с трудом поддаются изменениям и полностью личностно сформированы);
идеализация партнера («розовые очки бьются стеклом вовнутрь»);
одного из партнеров;
противоречия в темпераментах («не сошлись характерами»);
неравный социальный, материальный, интеллектуальный или другой уровень партнеров;
чрезмерная занятость одного из супругов карьерой;
сексуальная неудовлетворенность, измены;
систематическое недоверие и ревность;
бесплодие или другие болезни одного из супругов;
заключение брака из-за беременности, по расчету;
рождение ребенка в начале семейных отношений;
асоциальное поведение одного из партнеров.

К дополнительным негативным факторам относятся:

материальные проблемы (кредиты, планирование бюджета, доходы и траты каждого супруга);
моральные и физические перегрузки в семье и на работе;
«монстры» супругов (личная , ревность);
внешние силы (средства массовой информации, развлечения, друзья (с которыми и врагов не надо), завистники);
нехватка личного времени;
борьба за лидерство.

С каждым из названных факторов можно бороться, если знать о нем и вовремя заметить его влияние. Но раз мы говорим о состоявшемся разводе, то это уже не важно. Но! Это важно знать, чтобы учесть при вступлении в новые отношения. И не говорите, пожалуйста, что «больше никогда». Когда встретите родную душу и достойного претендента, то поймете, что это просто необходимо.

Стадии развода

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий принятия развода:

Отрицание. Человек пытается оправдать затраченные на отношения силы фразами типа «это освобождение».
Гнев. На этой стадии на партнера выливается все, что накипело. Нередко именно на этом этапе оказываются втянуты дети. Также встречаются взаимные манипуляции и оскорбления.
Переговоры. Попытки наладить или возобновить отношения. На этой стадии тоже возможны манипуляции и уловки.
Депрессия. Возникает, когда предыдущие реакции не принесли желаемого результата. Это осознание непоправимости ситуации. Снижается самооценка. Человек начинает сторониться людей, избегать новых отношений.
Адаптация. Приспособление к новой ситуации, помощь в адаптации себе и детям.

Это не единственная классификация этапов прохождения развода. Например, на основе трудов С. Дака и Дж. А. Ли я выделила другие 5 этапов:

Осознание неудовлетворенности браком с дальнейшим «пережевыванием» и замалчиванием или выражением недовольства партнеру.
Переговоры. Это этап взаимного выражения претензий и экспериментов. Самый банальный пример – разнообразие сексуальной жизни (ролевые игры, магазины для взрослых). Но, конечно, это самое примитивное. Речь может идти о более возвышенных вещах: посещение музея, попытки найти общее дело для досуга. В результате переговоров отношения либо стабилизируются, либо супругами признается факт разлада.
Официальное решение о расторжении брака, введение в курс дела родственников и друзей.
Индивидуальная рефлексия. Супруги уже по отдельности проживают полученный опыт, анализируют ситуацию и свои чувства. Возможны два варианта развития событий: позитивное принятие (это урок, опыт) или непринятие (это неудача), сопровождаемое истериками и депрессиями.

Думаю, можно сказать, что вторая классификация лучше описывает сам процесс развода для пары, а первая – субъективные переживания ее членов. Что хочу спросить: на какой стадии сейчас находитесь вы (отрицание, гнев, переговоры, депрессия, адаптация)? И прошли ли вы предшествующее ей? Это важно. Чтобы безвозвратно проработать ситуацию развода, нужно сознательно пройти каждый этап.

Чем опасен развод

Не хочу говорить о том, как разводы сказываются на демографии страны. Думаю, для того, кто ищет возможность справиться с разводом, это малоинтересно. Да и запугивать попорченной демографией, призывая не портить статистику, тоже не хочу.

Предлагаю рассмотреть личностные наиболее часто встречающиеся состояния женщин после развода (нам же нужно знать, с чем бороться):

тоска,
отчаяние,
страх,
неопределенность,
разочарование,
фрустрация,
опустошение,
апатия,
низкая работоспособность;
ухудшение здоровья,
реорганизация жизни.

Порой развод так бьет по самовосприятию, что падает самооценка. Нередко возникает страх новых отношений и повторной неудачи. Груз развода может еще долгие годы отравлять женщине жизнь.

Развод: конец или начало?

Даже в науке нет однозначного оценочного мнения о том, плох развод или полезен. Что говорить о понимании этого феномена на бытом уровне? Опять же, отбросив все мировые проблемы, остается говорить только о субъективности восприятия развода.

Важно определить, дорогой читатель, чем в итоге развод является для вас. Кто был инициатором и почему? Чем вы теперь обладаете? Постарайтесь расписать в отношении вас следующие пункты с позиции того, как это было в семье, и как это может выглядеть теперь.

Экономические интересы и возможности.
Профессиональные интересы и возможности.
Социально-экономический статус.
Увлечения и хобби.
Саморазвитие (самообразование, внешнее самосовершенствование).

И ключевой вопрос: не подавлял ли брак вас как личность? Может быть, и жалеть-то не о чем? Да, это перемены, несомненно, что-то новое и неизвестное. Но, может быть, теперь вы можете полноценно раскрыться: начать заниматься спортом, ходить в клуб по интересам, подниматься по карьерной лестнице, готовить, читать и смотреть то, что хотите? Вы уверены, что развод не открыл вам дверь в мир самодостаточности и максимальной реализации?

Смею предположить, что если брак распался, значит, что-то разрушающее и ограничивающее его участников в нем было. Вопрос в том, что именно и для кого.

Среди плюсов развода для женщины можно выделить возможность улучшить жизнь и психологическое здоровье, сохранить личностное достоинство, вступить в новые, приносящие удовольствие, отношения.

Рекомендую посмотреть на ситуацию не как на закрытые двери, а как на открытые. Если сложно сформулировать устно, то составьте письменные колонки «что было», «что может быть». Отношения, как правило, основаны на самопожертвовании и компромиссах. Так что, я думаю, можно найти пару мотивационных глотков, чтобы расценить развод как нечто положительное.

Как прийти в себя

Успешно пройти развод можно, следуя нехитрому плану. Описанные ниже пункты - это примерные ориентиры, каркас работы по преодолению развода. Для составления детальной инструкции необходимо знать все нюансы развода и бывших семейных отношений.

Начните работу по преодолению развода с определения того, что именно вас беспокоит. Какие чувства вы испытываете? На какой стадии по собственному восприятию находитесь? Чего боитесь? Когда вы систематизируете свой внутренний хаос, то заметите положительные изменения: улучшится сон, наметятся примерные ориентиры работы. Вы не будете видеть огромный знак вопроса, придавивший вас, а увидите множество маленьких, решаемых задач где-то под ногами.
Далее выявите свой потенциал, свои сильные стороны, достоинства, преимущества, знания и умения. То есть найдите ресурсы и инструменты для решения этих маленьких задач. Оценивайте и ищите в том числе внешние ресурсы (полезные знакомства, поддержка близких и другое).
Постоянно анализируйте свои шаги. Наблюдайте и гордитесь тем, как от отчаяния вы переходите к независимости и свободе.
Рассмотрите, насколько вы состоятельны в собственных глазах. Насколько вы реализованы в разных сферах? Вас это устраивает? Если да, то зачем вы себя обижаете неуверенностью и мнительностью? Если нет, то нужно составить поэтапный (из маленьких задач) план самореализации. В него может входить все что угодно: получить высшее образование, пройти курсы переквалификации, начать заниматься спортом, пройти курсы педагогического мастерства, изменить внешность, постичь ораторское искусство. Делайте все, чтобы вы нравились прежде всего себе!
Аналогично третьему этапу отслеживайте процесс преобразования, самореализации.
Финальным аккордом станет работа над возвращением доверия, веры в любовь и отношения. Вероятно, на этой стадии вы уже сможете спросить себя не за что вам это, а для чего. Что вы вынесли из этой ситуации?

Метод «Исповеди»

Навсегда простить и проститься с супругом можно с помощью метода «Исповеди». Запишите на листочке историю вашей семейной жизни. Плюсы и минусы в два столбика. Зачитайте оба списка вслух, проанализируйте и подытожьте. Поблагодарите супруга за все хорошее (можете поставить напротив стул и представить, что там сидит бывший муж, или распечатать его фото). А потом простите за все плохое. Далее перед зеркалом простите себя за все ошибки («Светлана, я прощаю тебя за то, что ты не разглядела в этом человеке лжеца»). Это и станет точкой в преодолении развода. Как бы ни было тяжело произнесите вслух эти слова. Поверьте, ваш мозг, сказав: «Ага, она наконец простила и отпустила», сразу начнет посылать сигналы согласно этой установке. Со списками можете сделать что угодно, например, сжечь негативный и сохранить список плюсов.

Оговорюсь, что реабилитация после развода может занять долгое время. Если вы решили действительно продуктивно пережить эту ситуацию, то нужно набраться терпения и сил. Конечно, можно заглушить любые эмоции упорной работой, гулянками или углублением еще во что-то. Но рано или поздно вы останетесь наедине с собой. И что тогда? Описанные выше пункты направлены на то, чтобы вы научились по-новому жить, а не пытались постоянно убегать от себя и травмирующей ситуации развода.

Цель вашей адаптации – достижение полной независимости от мужа и его семьи. Под этим подразумевается и эмоциональная привязка. Я понимаю, сколько места в вшей жизни занимал супруг. По сути вся жизнь тесно переплетена с его жизнью. Отчего можно предположить, как вам нелегко сейчас без части себя, но нужно набраться сил для регенерации утраченных элементов.

Учитесь и контролю эмоций. Запишитесь на йогу, изучите дыхательную гимнастику. Научитесь сначала думать, а потом говорить. Произносите мантры (фразы для самовнушения), считайте, выходите на время из комнаты (чтобы успокоиться). Учитесь переключать внимание. В общем, делайте что угодно, но не поддавайтесь эмоциям.
Занимайтесь спортом. Давно доказана польза систематических тренировок для ума и тела.
Ухаживайте за собой.
Позвольте себе делать то, что не могли раньше (не хватало времени, муж был против).
Проявляйте здоровый эгоизм, но не забывайте об интересах других участников, особенно детей. Отдавайте предпочтение конструктивным решениям вопросов.
С «холодной» головой подходите к решению бытовых, юридических проблем.
Если с бывшим супругом вас ничего не связывает, то можете смело просто отпустить эти отношения и заниматься своей жизнью.
Если у вас остались общие дети, то нужно постараться наладить отношения (конечно, если супруг не опасен для ребенка), хотя бы как с коллегой. Для этого постарайтесь вспомнить, что объединяло вас с супругом, назвать его положительные качества.

Независимость независимостью, но помните, что если в семье имеются дети, то ситуация выглядит совсем иначе.

Что делать, если между вами дети?

Ситуация развода всегда осложняется, когда в семье присутствуют несовершеннолетние дети. Речь не о юридических тонкостях, алиментах. Это иная сфера. Моя обязанность с позиции психологии осветить другой вопрос: как отделить супружество от родительства и ?

Встречается ситуация, когда разлад с супругой проецируется на ребенка, отчего отец старается не видеть его совсем. Тут вы, к сожалению, бессильны. Можно пытаться договориться с бывшим мужем, донести истину о невиновности ребенка. Некоторые мужчины бывают открыты к диалогу. Но последнее слово остается за супругом.
Бывает и другая ситуация, когда вместе с разводом один из родителей теряет детей. Нередко, например, отцу запрещается видеться с ребенком, хотя обе стороны (ребенок и отец) этого желают. Сразу оговорюсь, что если это не ваш случай, то поздравляю и разрешаю пропустить данный раздел. Если это один из насущных вопросов, то советую прочитать материал до конца.

Даже если вы перестали быть мужем и женой, вы остаетесь родителями. Ребенок нуждается в заботе, материальной и моральной поддержке, примере. Развод не избавляет от родительства. Я ни к чему не принуждаю и никого не хочу задеть, но я должна упомянуть о том, что отстранение отца от ребенка оказывает не лучше влияние на социализацию вашего чада.

Если причиной расторжения вашего брака стало что-то подобное измене, то, вероятно, вы испытываете больше негативных чувств. И ваше желание полностью исключить супруга из жизни можно понять. Но, пожалуйста, рассмотрите бывшего супруга не как любовника или партнера, а как отца. Он выполнял свой отцовский долг? Обеспечивал детей, разговаривал с ними, играл? Если он не был плохим отцом (не бил и не унижал детей, не оказывал на них плохого влияния), то разрешите ему продолжить пребывать в этом статусе.

Я уверена, вы мудрая женщина и хорошая мама. Если отношения с отцом не угрожают жизни и безопасности ребенка, то нет смысла разрывать эту нить. Вы несете ответственность за свое дитя. И такой смелый и значимый шаг (немножко перешагнуть через себя ради ребенка) – часть этой ответственности.

На заметку

Развод издавна является предметом исследования великих умов. Предлагаю вам отвлечься и прочитать афоризмы выдающихся психологов и психотерапевтов просвещения ради и для закрепления главных мыслей о ситуации развода. Может для статуса в социальной сети пригодится (чувство юмора мы не теряем).

Д. Готтман: «Развод лучше, чем брак, похожий на войну».
К. Витакер: «Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом».
Г. Фигдор: «Не развод сам по себе приводит ребенка к губительным для него последствиям, а тот развод, который не полностью завершен, то есть по сути дела «неудачный развод».
Д. Валлерстайн: «Каждые отношения содержат возможность, что прекрасный спаситель из мечты превратится в свою противоположность; ангел станет коварным и отвергающим демоном. Некогда идеализированный партнер может превратиться в опасное, разрушительное зло».

Что еще нужно знать о тонкостях развода? Узнайте из видео.

Итоги

Преодоление развода требует сознательных усилий, упорной работы над собой. Нужно не просто пережить развод, а проработать его. Помните главную цель – достижение независимости.

Отмечено, что женщины эмоциональнее и глубже переносят развод, но быстрее приходят в психологическую норму. Глубина переживаний больше у тех женщин, кто получил предложение о разводе, а не вынес его.
В повторный брак вступают только 27 % женщин. Однако в новые отношения вступают практически в 100 % случаев.
Женщины в среднем переживают развод за полгода-год, а мужчины – за полтора года. Думаю, этот факт добавит вам приятных эмоций в копилку уверенности.

Хочу отметить, что если не развод, а брак нанес серьезную (присутствовало насилие, агрессия и другое асоциальное поведение), то, возможно, речь идет совсем о другой проблеме – . То есть факт развода принес неоспоримое облегчение, но страх новой жизни связан с жизнью в браке. Рекомендую в таком случае обратиться за консультацией к психотерапевту.

А по теме преодоления развода на прощание рекомендую книгу Е. Г. Рыхальской «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям». Автор доступным житейским языком описывает сложные психологические основы и аспекты прохождения женщиной развода. Кстати, прочитать книгу – прекрасный повод переключить внимание.

Желаю успеха в написании новой жизненной главы. Я в вас верю!

Ушел супруг, хлопнув дверью, с обещаниями официального развода – назад пути нет! Пережить именно развод намного тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала влюбленность и даже несколько лет совместной жизни. Развод можно сказать это крушение планов, доверия к человеку, с которым было прожито определенное количество лет, к человеку, который считался самым близким. Кроме того, развод это еще и испытание, сразу же возникает множество вопросов: попытаться сохранить семью? Простить измену и предательство? А как же дети? Как быть после развода? Ведь многие, особенно женщины, просто не мыслят свое жизни вне привычного уклада семьи.

Развод - страшный удар

Без преувеличения можно сказать, что развод - это удар по основе бытия, и после такого удара можно долго приходить в себя и восстанавливать привычный уклад жизни, либо же вообще не прийти в себя. Последствия развода в любом случае будут, но они могут быть трагичными для всей оставшейся жизни, ну или итогом развода будет осознание нового жизненного опыта, что приведет к новому и хорошему. Итог будет зависеть исключительно от наших действий.

Для того, чтобы начать работу над собой и ситуацией, необходимо разобраться в причинах развода. Ведь мысли о собственной вине, вине мужа, о том, что если бы мы сделали вот так, то развода бы и не было – это самые мучительные мысли, которые характерны для всех.

О причинах развода

Психологи могут перечислить не одни десяток причин развода, наиболее типичными является алкоголь, отсутствие достаточного денежного довольствия, самое распространенное «не сошлись характерами» и т.д. Стоит четко разделять – все эти перечисленные критерии, это не причины развода, а причины конфликта, который и спровоцировал развод. Как говорится – накипело. Путей выхода из конфликта довольно много, но самым не конструктивным является именно развод.

В ситуации конфликта существует две установки супругов по отношению друг к другу. Первая – познавательная, которая характеризуется стремлением понять супруга и свое значение в его действиях. Вторая установка – защитная, которая заключается в стремлении ухода от боли, защищаться и полностью оградить себя от неполадок, нередко придерживаясь такой позиции, приверженцы могут напасть самостоятельно. Именно вторая стратегия наиболее часто используется и позиционируется как устранение второй половинки как источника боли.

Приверженцы такой позиции полностью обвиняют вторую половинку в случившемся и полностью отказываются понимать и оценивать свой вклад в сложившуюся ситуацию. Такая стратегия поведения переносится и в новую семью, если таковая образуется, и создаются все те же конфликтные ситуации, т.е. очередная боль.

Получается, что необходимо постоянно сбегать от боли, что, по сути – убегать от себя! А всего лишь нужно в определенный момент набраться мужества и посмотреть правде в глаза, но стоит быть готовыми к тому, что чем больше тянуть, тем больнее будет, так как присоединяется боль на безвозвратно потерянное время.

Формируется психологический парадокс: с точки зрения психологии, разводиться безопасно только тогда, когда все конфликтные ситуации разрешены. Но если все конфликты разрешены, то зачем нужен развод???

Горе нам на пользу

Развод переживает тяжелее тот, кто развода не желал, и старался исправить ситуацию, проще говоря, тот, кого бросили. Первой реакцией будет шок, отрицание отсутствия семьи и ухода от привычного уклада жизни. Часто противник развода начинает жить прошлым, и отказывается признавать факт потери.

Как говорил А.С. Пушкин «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», именно этими словами можно охарактеризовать развивающуюся ситуацию в дальнейшем. Брошенные супруги начинают надоедать, звонить и всячески искать встречи с бывшим супругом, тем самым еще сильнее отдаляя его от себя.

Даже если мы все-таки надеемся на чудо и на воссоединение семьи, то в любом случае необходимо признать факт утери, что нет возврата к прошлому, и даже если семья воссоединится вновь, то не будет прошлой сладкой жизни, будут уже новые отношения.

Следующая стадия – гнев, эта реакция возникает на невозможность достигнуть желаемого. Признав, что семьи больше нет, она перестала существовать, появляется сильнейшая злость по отношению к бросившему. Можно сказать, что отвергнутый и брошенный чувствует себя практически изнасилованным, ведь его заставили испытать огромное количество боли против его воли. Степень агрессии и гнева может сильно варьировать, от простой ненависти, до желания причинить физический вред бросившему супругу.

Постепенно приходит понимание, что гнев не самый лучший советчик, и возникает реакция горя, безысходности, отчаяния. Именно в эту стадию чаще всего брошенный существует в двух мирах, в прошлом, с существующей еще семьей, и в настоящем – где нет семьи.

Только пройдя все эти страдания, мы сможем снова восстановить свою целостность и научимся не жить прошлым, а настоящим и искать уже в нем положительные эмоции и радости жизни.

Уходя – уходи

Развод – это не только штамп о расторжении брака, это еще и юридическая, физическая, экономическая и эмоциональная составляющая. Итак, развод – это прекращение отношений на всех этих уровнях. В идеале, после развода должны оставаться те светлые чувства о том, что было хорошо, и приобретенные знания о том, что может привести к разводу и разрушить семью.

В случае если с бывшим супругом необходимо продолжить общаться, например, из-за воспитания детей, то эти взаимоотношения должны быть ровными, спокойными и уважительными. Личные обиды не коем образом не должны касаться детей. Такого рода отношения должны напоминать сотрудничество, причем равноправное.

Есть и позиция «недоразвода», которая может быть выражена в двух ипостасях. Первая – «давай останемся друзьями». Дружба – важная составляющая брака, остаться друзьями в некотором роде, значит оставаться супругами. Именно в этом случае необходимо задуматься, а необходим ли был развод?

Второй крайний вариант – бесконечные судебные тяжбы, деление имущества или еще хуже - детей. В таком варианте супруги просто ненавидят друг друга, хотя эта ненависть - эмоциональная связь, хоть и с отрицательным значением.

Любой неразрешенный вопрос, будь то юридический, финансовый или даже эмоциональный не даст развестись, а, следовательно, будет нести в себе череду боли и разочарований. По этому, если было решено разводиться – необходимо это делать на всех уровнях, полностью – до конца!

Пережить развод – это искусство

На пути переживания развода в любом случае встречаются подводные камни, о которых стоит помнить и быть готовыми к тому, что они встретятся на пути.

Друзья семьи. Развод супругов делит всех друзей на два лагеря, одни за жену, вторые за мужа. И с тем, и с тем лагерем необходимо поддерживать отношения, может быть сама дружба с противоборствующим лагерем немного изменится, но здороваться при встрече все же придется. Важно не только понимать, но и применять на практике правило – ни в коме случае не втягивать друзей в развод, и тем более втягивать их в обвинение супруга.

Более того, необходимо быть острожными по отношению к друзьям мужа, ситуации, когда друг семьи утешает до утра безутешную бывшую жену друга ни к чему хорошему не приведет, ну кроме как к обострению конфликта между супругами, да еще и с вовлечением третьего лица.

Как бы ни хотелось найти утешения, ни одни человек не способен пройти путь развода плечом к плечу, это исключительно прерогатива разводящихся.

Новый возлюбленный. Не стоит торопиться заводить новые отношения, особенно «на зло», или чтобы отвлечься. Это не честно по отношению к самой себе, да и к новому партнеру тоже. Никто не даст гарантию того, что новый возлюбленный не окажется тем единственным и неповторимым, а начинать новые отношения с обмана и не искренности. Каков будет итог?

Стоит помнить что позиция – «заведу ка я себе новые отношения, что бы отвлечься» - лживая. Конечно, новый партнер облегчит переживания, отвлечет, в итоге это не облегчение, а откладывание переживания горя на неопределенный срок. Можно сказать это некий маневр отказа от негативных переживаний. Кроме того, что мы будем убегать от негативных эмоций, также мы будем убегать и от положительных эмоций.

Алкоголь. Алкоголь может временно облегчить состояние, пока не выйдет весь хмель. Да и временно избавить от тревожности тоже может. Но это только кратковременное действие, которое потянет за собой множество проблем. Алкоголь это опять-таки отсрочка переживаний, той стадии, которую в обязательном порядке необходимо пройти – по-другому никак. И чем дольше мы тянем, тем сложнее будет.

Алкоголь может выступать и как депрессант, а по сути, он таким и является. Вместо того чтобы исправлять ситуацию и решать проблемы, мы стараемся от них отгородиться и пустить все на самотек. Проблемы без решения никуда не денутся, но ко всему прочему присоединятся симптомы отравления, груз времени, которое потратили в пустую, да и чувство вины за свою бесхарактерность.

Нарушение сна и аппетита. Хороший аппетит и крепкий сон – залог физического здоровья. Несмотря на душевные страдания, тело должно быть в рабочей форме. И появление таких симптомов, как бессонница и нарушение аппетита – это повод обращения к специалисту, например психотерапевту, который на сегодняшний день есть практически в каждой поликлинике. Не стоит заниматься самолечением, и тем более ждать, когда все пройдет самостоятельно. Так же не стоит самостоятельно назначать себе успокаивающие препараты, большинство из них обладают эффектом привыкания.

Ненависть. При разводе возникновение гнева – вполне нормальная реакция, но как быть? Ведь разрядка этого гнева непременно приведет к проблемам с законом, да и внутренней опустошенности, к чувству как будто что-то сломано в душе. Вторая сторона медали – делать вид, что нет ни какой ненависти, тоже нельзя, так как этот внутренний гнев может просто «съесть». Со временем такое поедание может привести к физической болезни.

Так как быть? Как найти золотую середину? Способов уничтожения негативных чувств довольно много, и большинство из них сводится к безопасным вариантам – воображение, например, представить, что супруг рядом и сказать ему все что накипело, второй вариант на бумаге – написать письмо обидчику, после чего сжечь письмо или лучше похоронить. Не плохим вариантом является творческая работа по созданию гнева – рисунки, лепка и многое другое.

Гнев – это то чувство, которое требует двигательной разрядки, для того чтобы бороться с гневом лучше всего заняться какой-либо физической работой, найти себе подвижные увлечения.

Обида. Одним из самых сложных чувств является обида. Причем в составе этого чувства есть и манипуляции. Часто мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить свое поведение и сделать так, как нам необходимо. По этим причинам в концепции развода обида бессмысленна. Добиваться чего-либо от супруга мы либо не имеет права, либо же просто нет необходимости, уходя – уходи. Такие манипуляции просто затягивают расставание, бывший супруг нам ничего не должен.

Более того, обиды – это детский способ добиваться желаемого, а пора уже взрослеть. И именно развод – наиболее приемлемое время взрослеть. Обида не позволит отпустить бывшего супруга.

Помимо того, что мы можем быть обиженными, мы можем быть и обидчиками. Важно научиться просить прощения за весь негатив и за отдельные его части. Так же необходимо отдавать долги и выполнять свои обещания. За невыполненное обещание всегда есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Рано или поздно этот вопрос всплывет, зачем такие страдания? И что в итоге мы получим? Страдания – это очищение души. Как говорится: Бог не посылает те страдания, которые мы не можем вынести.

Можно сказать что развод – это довольно яркая, но очень болезненная вспышка света, которая освещает прошедшую жизнь. Стоит позиционировать развод как опыт, как говорится отрицательный опыт – тоже опыт. Сделал выводы - живи дальше.

Развод – возможность стать лучше, оценив и проанализировав все свои ошибки. Стать лучше и человечнее по отношению к окружающим, и попробовать сделать кого-то другого счастливым. Все это выполнимо, самое главное пройти этот путь и захотеть.

Для любой женщины слова: «я с тобой развожусь» - становятся истинной трагедией и настоящим шоком. Как правильно вести себя, когда мир практически рушится на глазах, как пережить измену и развод, как восстановиться после разрыва отношений, что нужно делать и какие ошибки лучше не совершать – разберемся вместе.

Как вести себя при разводе?

Главное правило поведения при разводе – сохранять спокойствие и хладнокровие. Можно обратиться к психотерапевту, который порекомендует специальные тренинги и выпишет препараты успокоительного действия. Если женщина чувствует, что не сможет спокойно контактировать с бывшим мужем, лучше обратиться к посреднику – нанять адвоката.

Что такое постразводный синдром?

Как пережить развод с мужем? Зачастую расставание нелегко перенести даже его инициатору или женщине, для которой супружеские узы были тяжким бременем, а совместная жизнь с мужем напоминала кошмарный сон. Шоковое состояние обусловлено не только и не столько множеством формальностей, материальных и бытовых трудностей.

Достойно пережить развод и спокойно принять перемены в своей жизни женщине часто мешает так называемый постразводный синдром. Специалисты связывают его возникновение с наличием психологической взаимозависимости между супругами.

Иногда такая зависимость выглядит парадоксальной, однако отрицать ее существование нельзя.

Душевное равновесие женщины после развода нарушается, и многие просто не знают, как правильно себя вести, чтобы быстрее восстановиться и вернуться к полноценной нормальной жизни, справиться с постразводным синдромом. Симптомами последнего называют следующие признаки:

ощущение ненужности, потери смысла жизни – с этим часто сталкиваются те, кому случилось пережить тяжелый развод;
чувство несостоятельности, брошенности;
самобичевание (женщина винит себя в разрыве с мужем, ставит себе в вину слова, поступки и даже мысли, которые, по ее мнению, выступили катализатором расставания);
ненависть к экс-супругу (в особенности, если причиной расставания стали новые романтические отношения бывшего мужа);
отчаяние, спровоцированное размышлениями об упущенных возможностях и потерянных лучших годах.

Следует помнить о том, что безболезненно пережить развод с мужем – особенно, если все еще любишь его – практически невозможно. Не важно, прожили супруги вместе полгода, 10, 15 или 20 лет – перенести предательство, успокоиться и забыть будет тяжело. Пережить измену и расставание сложно, однако некоторые советы профессиональных психологов помогут облегчить переживания от расставания с любимым:

Как быть, если есть ребенок?

Развод в семье, где есть ребенок или даже не один (расстаются пары и с двумя, и с тремя детьми), проходит намного тяжелее, чем расставание у бездетных пар. Оба родителя должны помнить, что, как бы ни было тяжело им пережить разрыв, ребенку во много раз больнее и труднее в этот период. Дети чувствуют себя ненужными и брошенными, часто винят себя в расставании родителей.

При разводе оба супруга переживают, однако они не имеют никакого морального права замыкаться в себе и игнорировать потребности ребенка в ласке, заботе, любви и внимании. Некоторые впадают в другую крайность, делая дочь или сына «поверенными» своих переживаний. Ребенку и без того тяжело, не нужно взваливать на него еще и груз родительских страданий.

Некоторые матери, стремясь отомстить супругу за измену и причинить ему боль, выбирают орудием своей мести ребенка. Отцу запрещают видеться с детьми, дарить им подарки.

В то же время, мать постоянно очерняет образ отца в глазах детей, пытаясь навязать им собственное чувство обиды по отношению к нему. Это ошибка, которая нередко становится фатальной.

Нельзя и переносить на ребенка свои негативные эмоции, на самом деле относящиеся к отцу. Некоторые мамы видят в своих детях «отражение» своего обидчика, и, не имея возможности отомстить ему, начинают осознанно или неосознанно причинять боль его детям, забывая, что они – и их дети тоже.

Для ребенка мать и отец одинаково дороги и любимы. Инстинкт выживания в его подсознании, выработанный миллионами лет эволюции, заставит выбрать мать. Однако при этом в своих собственных глазах он навсегда останется предателем по отношению к отцу.

Оскорблять и очернять отца в присутствии детей нельзя, каким бы плохим человеком он не казался с точки зрения матери. Нужно предоставить ребенку возможность самому сделать выводы. В противном случае есть риск, что у детей разовьются психические и физические отклонения, и если этого не удастся избежать, то в будущем они вряд ли смогут создать нормальную семью.

Стоит ли мстить и сразу заводить новые отношения?

Многие после разрыва задумываются о мести. На первый взгляд им кажется это вполне логичным и закономерным – ответить ударом на удар, причинить боль как ответ на измену мужа и доставленные страдания. Однако важно помнить о том, что месть – это деструктивный процесс. Время, потраченное на нее, будет потеряно безвозвратно – и это в лучшем случае.

Верующим дамам в подобных ситуациях помогает совет православного батюшки или духовного наставника их религии. Ни одно духовное течение не признает месть в качестве богоугодного дела. Психологи в данном случае согласны с мнением священников: месть направлена на разрушение, но не только жизни экс-супруга и обидчика, но и своей собственной.

Нередко после расторжения брака начинается период бурных и скоротечных романов. Таким образом человек пытается заполнить зияющую пустоту внутри и хоть как-то отвлечься от переживаний. На деле из таких отношений редко вырастает большое и светлое чувство – чаще следует разрыв, не менее болезненный, чем первый. В итоге страдает еще один невинный человек.

Конечно, некоторым удается встретить свою настоящую любовь вскоре после разрыва изживших себя отношений. В большинстве случаев таким лучиком надежды становится кто-то из близкого окружения. Человек, которого раньше не замечали, получает наконец свой шанс доказать, что именно он сможет сделать женщину по-настоящему счастливой.

Такие истории бывают в реальности, но… бывают нечасто. Разрыв – как открытая рана. Нужно время, чтобы он перестал причинять боль. В первое время человек волей-неволей сравнивает свои новые отношения с теми, которые уже не вернуть. Кто-то ищет копию своей бывшей половинки, кто-то делает выбор в пользу противоположности.

Чтобы новые отношения действительно могли стать долгими и счастливыми, нужно психологическая готовность.

Если в мыслях женщина сравнивает новых ухажеров с бывшим супругом, значит, она еще не готова перейти на новый этап своей жизни. Не нужно спешить – в подобных вопросах спешка способна только усугубить состояние женщины.

Однако слишком сильно затягивать паузу тоже нельзя. Некоторые дамы, особенно те, кому пришелся по душе образ жертвы, принимают своеобразный обет безбрачия, обосновывая это решение концепцией «все мужики – козлы». Такой подход еще никому не принес счастья, а у окружающих через пару-тройку лет начинает вызывать не сочувствие, а раздражение.

Чего нельзя делать?

Вне зависимости от типа темперамента, привычек, возраста, моральных принципов и особенностей взаимоотношений в распавшейся семье, практически все женщины при разводе совершают одни и те же ошибки. На первый взгляд может показаться, что такое поведение естественно и оправданно, однако на деле оно только усугубляет положение женщины:

Образ жертвы. Если инициатором расставания выступил супруг, жене очень хочется доказать свою правоту и вызвать сочувствие у окружающих, хочется, чтобы они не только сопереживали ей, но и обвиняли его за предательство. Рассказывать о своих страданиях и всячески очернять образ супруга в данном случае бессмысленно. Легче от этого не станет, а «застрять» в образе невинной жертвы можно на долгие годы.
Интимные отношения с экс-супругом. Такая связь может продолжаться годами даже после того, как брак был расторгнут. Соглашаясь на «прощальный секс», женщина подсознательно чувствует себя несвободной и не сможет прийти в себя и начать новые отношения, пока это не закончится.
Слежка. Некоторые дамы посвящают все свое время наблюдению за экс-супругом – ведут постоянный «мониторинг» его страничек в социальных сетях, а иногда буквально следят за ним.
Бесконечные звонки. Попытки заполнить пустоту внутри, просто прослушивание родного голоса в телефонной трубке, повторяющиеся выяснения отношений ни к чему хорошему не приводят.

От вас ушел любимый человек, вы развелись. Пережить развод с мужем очень непросто, это не просто расставание с человеком, к которому вы испытывали чувство влюбленности. Развод рушит все планы, лишает уверенности в себе, а также способности доверять, ведь часто его причиной является предательство, измена. Перед женщиной встает масса вопросов, в частности соглашаться на развод или приложить все усилия и сохранить семью? Особенно, когда есть дети, как в этом случае не травмировать их и воспитать из них гармоничные личности. Как справиться с последствиями развода, наладить быт и настроить себя на новые отношения?

Для многих женщин распад семьи является серьезным психологическим стрессом, пережить который дано не всем. Зачастую после развода женщина впадает в глубочайшую депрессию, выйти из которой очень сложно, порой требуется очень много времени и помощь профессионального психолога. Если на попечении женщины остается ребенок (дети) и при этом она занимается профессиональной деятельностью оставлять без внимания состояние стресса, в котором она пребывает, просто нельзя. Необходимо сразу решать проблему, в противном случае это грозит развитием серьезных последствий. Поэтому в данный период жизни желательно обратиться за помощью психолога, который поможет восстановить душевную гармонию и нормализовать личную жизнь.

Это только кажется, что вопрос о том, как пережить развод с мужем, является неразрешимой проблемой. В реальности справиться с этим может каждая женщина, только нужно собраться с силами, захотеть счастья и четко добиваться этого, ни на минуту не отчаиваясь и не поддаваясь слабости.

Избавляемся от негативных эмоций.
В самом начале важно избавиться от всего негатива, который скопился внутри вас. Не нужно скрывать свои эмоции, переживать боль, обиду и разочарования внутри себя. Это только приведет к ухудшению вашего состояния и к тому, что вы замкнетесь в себе, в результате возникнет неприятное ощущение ненужности, что может довольно сильно испортить вам будущую жизнь. Поэтому не накапливайте эмоции и переживания, а выплескивайте их по мере возникновения: выплачьте все, кричите, бейте посуду, но лучше всего дома, а не в общественных местах, в одиночестве, в отсутствии детей (если есть), ведь им тоже нелегко. В качестве «жилетки» можно использовать очень близкую подругу.

Чтобы не замыкаться в себе, больше общайтесь со своими близкими, родными и друзьями, именно они помогут вам преодолеть трудности. Не бойтесь показаться навязчивой, поделившись своими переживаниями с ними, они обязательно поймут вас и поддержат, возможно, дадут дельный совет.

Очень важно чем-то себя занять на пути преодоления депрессии после развода. Это может быть давно забытое хобби, новое увлечение, прогулки с детьми (если есть), походы в театр, кино, выставки, дискотеки, боулинг, танцы, аэробика, занятия в бассейне, встречи с друзьями, новые знакомства и т.п. Одним словом, старайтесь не грустить и весело проводите время, наполните свою жизнь яркими событиями, которые отвлекут вас от мрачных мыслей о муже. Помимо веселого времяпровождения необходимо повысить свою физическую активность. Введите в свой ежедневный распорядок дня утреннюю зарядку, которая зарядит вас бодростью и хорошим настроением на весь день. Днем можно ходить в тренажерный зал.

Замечу, если есть дети, никогда не говорите плохо о муже в их присутствии. Ведь он при любом раскладе остается их отцом, очень важно, чтобы между ними сохранились хорошие отношения. Не нужно препятствовать их общению или настраивать их против него. Одновременно с этим не нужно после развода посвящать свою жизнь детям. В дальнейшем вы будете корить их за не состоявшуюся собственную личную жизнь.

Если все вышеперечисленное не помогает, депрессия никак не хочет проходить, тогда стоит сменить обстановку. Если вы работаете, возьмите отпуск и поезжайте отдыхать. Детей можно оставить маме или другим близким родственникам. Новые впечатления, другая обстановка и другие заботы помогут привести вас в чувство. Можно поехать в одиночестве, а можно пригласить подруг, чтобы они составили вам компанию.

Не мечтайте о мести.
После распада отношений с мужем очень хочется отомстить, как-то насолить ему, наговорить про него кучу нехороших вещей, опозорить его в глазах друзей. Нередко это происходит рефлекторно и неосознанно, однако при любом раскладе опускаться до уровня сплетен о бывшем муже не стоит. Говоря о недостатках своего бывшего мужа, вы, тем самым, выставите себя далеко не с лучшей стороны, в результате репутацию, скорее, потеряете вы, нежели он. Плюс к этому вы прибавите себе этим переживаний и лишних хлопот, которые только еще больше усугубят ваше и без того не важное состояние. К тому же согласитесь, ведь когда-то ваши отношения с мужем не были такими уж ужасными, некогда в вашей с ним жизни случались и приятные моменты, которых было не мало. Просто нужно вспомнить их и мысленно поблагодарить бывшего супруга за доставленные счастливые мгновения. А потом взять и просто отпустить его, забыв все обиды и пожелав ему добра и счастья. Только после избавления от мыслей о нем вы почувствуете реальное облегчение.

Если есть дети, которые всячески пытаются примирить вас с мужем, то им следует вдумчиво и спокойно объяснить, что в этом нет смысла, ведь того, чтобы было уже нельзя вернуть. Если вовремя не избавиться от накопившейся обиды и злости, они могут привести к развитию довольно серьезных проблем с сердцем и желудочно-кишечным трактом, поскольку именно они в первую очередь страдают от постоянных стрессов. Просто простите некогда любимого человека, оставив в памяти только положительные воспоминания о нем.

Попытайтесь разобраться в причинах развода, которых может быть масса. Поняв свои ошибки, в следующий раз вы не повторите их снова. Выявив причины неудач в семейной жизни, вы будете готовы к новым отношениям и знакомствам.

Ищем собственный способ обретения душевного спокойствия.
Состояние после развода напоминает болезнь, только болезнь душевного характера. Для ее лечения можно воспользоваться нижеперечисленными способами:

Попробуйте почитать эзотерическую литературу (к примеру, книги авторов: Луиза Хей, Сергей Лазарев).
Старайтесь мыслить исключительно в позитивном ключе, ежедневно оказываете воздействие на собственное подсознание, делая установку на светлое будущее. Это можно осуществить с помощью неких мантр, которые следует проговаривать, стоя перед зеркалом.
Слушайте музыку при желании на максимуме громкости, можно танцевать и припевать в такт.
Чаще балуйте себя вкусными блюдами (но не увлекайтесь, иначе это отразиться на фигуре) и смотрите любимые комедии, но только не романтические.

Не торопитесь искать замену экс-мужу.
Не нужно сразу после развода бросаться на поиски молодого человека, думая, что новые отношения помогут распрощаться с мыслями о бывшем супруге. Это суждение ошибочно. Вы еще больше станете думать о бывшем супруге, постоянно сравнивать нынешние отношения с предыдущими, что негативным образом скажется на отношениях настоящих. Кратковременные романы и легкие интрижки не пойдут вам в пользу, необходимо время для восстановления душевного равновесия. Только после этого можно задуматься о новых отношениях.

Материальные трудности.
Стоит отметить, что если женщина, находясь в браке, полностью зависела от супруга, то после развода ее эмоциональное состояние усугубляется материальными проблемами, которые неизбежно возникают, особенно если есть дети. Хорошо, если есть родители и родственник, которые окажут поддержку. А если нет? в данной ситуации придется надеяться только на себя. Раскисать нет времени. Необходимо найти работу, при необходимости даже можно пойти на курсы переподготовки. Можно попросить помощи у знакомых и друзей, может кто-то из них посодействует с работой.

Кстати, данное положение имеет немало преимуществ. Женщина может переосмыслить некоторые взгляды на многие вещи, осознать свои настоящие потребности и желания. Следует отметить, что по статистике, именно после развода женщины чаще всего добивались успеха. Наличие детей и необходимость обеспечивать их и себя проявляет массу доселе скрытых талантов и возможностей в женщине. Попав в тяжелую ситуацию, женщины вынуждены проявить необыкновенные упорство и энергию, которые в будущем приведут их на вершину карьеры. Кстати, в большинстве случаев женщины потом благодарны бывшим мужьям за развод, ведь именно он дал возможность полностью посвятить себя карьере и добиться успеха.

Новая жизнь. Мыслим позитивно.
У женщины после развода с мужем как будто забирают почву из-под ног, она теряет смысл своего существования. Важно в этот момент избавить себя от эмоциональной привязанности к бывшему мужу, ведь любви уже у вас точно не осталось. Если Вы осознаете то, что у каждого из вас теперь своя дорога и примите это, отпустив партнера, вам станет намного легче. А дальше нужно попробовать представить себе будущее таким, каким вы бы хотели его видеть и поверить в него. Ведь теперь оно не зависит от бывшего супруга. Представьте себе своего будущего избранника, каким он должен быть. Не секрет, что мысли материальны. Наши мысли и идеи полностью создают наше будущее. Отрицательные эмоции, постоянная депрессия, в которой пребывает человек, провоцируют развитие негативных событий, которые еще больше вводят в депрессивное состояние. Поучается замкнутый круг, выбраться из которого становится все сложнее. Поэтому следите за собственными мыслями, меньше думайте о разводе и о том, как его пережить, а все больше представляйте себе прекрасное, светлое и счастливое будущее, которое ожидает вас впереди.

Расставание с любимым человеком способно выбить из колеи даже самую сильную женщину. После развода наступает полное опустошение, с которым бывает очень сложно справиться. Пережить это время в одиночку практически невозможно – очень важно окружить себя близкими людьми, которые помогут забыть мужа.

Стадии переживания развода

Любая утрата в психологии характеризируется пятью основными стадиями, которые очень важно пройти одну за другой. Не стоит пытаться перескочить с первой на пятую – вы не ускорите таким образом процесс принятия ситуации.

Касательно времени – это очень индивидуальный вопрос. Забыть бывшего мужа нельзя в одну минуту, особенно если у вас очень насыщенное прошлое. Чем больше времени вы начнете уделять себе, а не мыслям об утрате супруга, тем быстрее эта ситуация вас отпустит и разрыв станет абсолютно безболезненным.

Итак, что же это за стадии?

Шок и отрицание
На первом этапе после расставания наступает момент отрицания ситуации. На любые здравые доводы окружающих, что так будет лучше, женщина реагирует неадекватно, полностью отталкивая саму идею.
Гнев и обида
В этот момент появляется злость на бывшего мужа за его поступки – измены, предательство, невнимательность и прочее. Кроме этого, после дозы негатива на бывшего, остается частичка и для себя. Женщина злится на себя за всевозможные мелкие проступки, думает, что все могло сложиться иначе, если бы «не тот самый случай».
Стадия вины
Логическое продолжение прошлого этапа – злость на саму себя перерастает в устойчивое чувство вины. Начинается активный поиск ошибок и попытка все исправить. Именно на этом этапе возникает острое желание позвонить бывшему и предложить компромиссное решение ситуации.
Депрессия
Самая сложная стадия переживания развода. В этот момент приходит полное осознание того, что семьи больше нет. На данном этапе очень важно ощущать поддержку близких – чем больше внимания и заботы будет уделяться брошенной женщине, тем быстрее она перейдет к финальной стадии.
Принятие
Момент, когда становится легко и просто, а уход мужа из семьи не кажется таким болезненным. Наконец наступает полное понимание ситуации, в голове появляются планы на ближайшее будущее. Именно в этот период у женщины начинается новая жизнь.

На видео ниже можно ознакомиться еще с некоторыми стадиями переживания потери.

Чего не стоит делать

После предательства и измены мужа особенно сложно справиться со своими эмоциями. В этом случае женщине очень важно понять, что мир не разрушился. Не стоит зацикливаться на негативе, который навалился на ваши плечи.

Важно! В первую очередь следует понять, что самая крепкая и надежная опора - это вы сами. Кроме этого, если у вас есть дети, не забывайте о них – для малышей развод родителей не менее болезненный, чем для взрослых.

Многие женщины совершают ряд ошибок в попытке облегчить моральное состояние и помочь себе справиться с расставанием. Ни при каких обстоятельствах не стоит совершать следующее.

Пытаться все вернуть. Несмотря на все хорошее, что было в вашей семье, разрыв случился. Не стоит «бегать» за бывшим мужем в попытке образумить его. Если решение было принято не сгоряча, нужно с достоинством выйти из этой ситуации.
Сразу искать новые отношения. Скорее всего, это будет просто попыткой заполнить образовавшуюся пустоту внутри, а не настоящими чувствами. Женщина будет искать кого-то похожего, но вряд ли сможет по-настоящему полюбить нового мужчину сразу после расставания. Не стоит бросаться «в омут с головой» пока старые чувства не отпустят полностью.
Подавлять негативные эмоции. Слезы, гнев, страх – это естественная женская реакция на уход мужа из семьи. Не стоит скрывать своих чувств и копить обиды в себе - в дальнейшем это окажет не самое благоприятное влияние на состояние организма.
Втягивать в «разборки» детей. Несмотря на то, что муж поступил подло, не нужно настраивать детей против него. Оскорблять бывшего в присутствии вашего чада, запрещать им видеться – это не самая удачная идея. У малыша не должно сложиться ощущение, что его отец лжец и обманщик, чтобы в дальнейшем такой тип поведения не стал для него нормой.
Тешить себя иллюзиями. Даже если в прошлом муж регулярно баловал вас завтраками в постель, дорогими подарками и чрезмерным вниманием, нужно смириться, что такого с этим человеком больше не будет. Не нужно думать, что у мужчины произошла минутная слабость и все вернется на круги своя – не вернется.
Принимать сильные антидепрессанты. На почве стрессов и переживаний у женщины может развиться бессонница, от которой лучше избавляться более щадящими препаратами. Для качественного отдыха можно употреблять легкие седативные препараты на натуральной основе.
Топить боль в алкоголе. В здравом уме каждый из нас понимает, что алкоголь – это не выход из ситуации. Но когда мир рушится, рука может непроизвольно потянуться к бутылке. Избегайте этого и старайтесь заменить такую минутную эйфорию чем-то менее вредным – хобби, прогулками, спортом.

Как разлюбить бывшего мужа?

Когда уже не осталось слез, а навязчивое желание набрать номер бывшего мужа постепенно начало отпускать, нужно попытаться открыть себя для новых отношений. Для этого необходимо наверняка понять, что вы разлюбили.

Если же внутри все еще тлеет искра любви к экс-супруга, необходимо всеми силами затушить ее. Чтобы разлюбить ушедшего от вас человека, можно попробовать использовать следующие методы.

Исключить из обихода вещи, напоминающие о нем. Визуальная память – самая сильная и долгая. Натыкаясь ежедневно на общие предметы быта, женщина сразу же волей не волей вспоминает совместное времяпровождение с бывшим. Следует полностью убрать все, что может напоминать о муже – его вещи, фотографии, подарки. Все это можно выбросить или же просто спрятать в дальний ящик.
Попросить близких не мусолить тему развода. Если при каждой встречи все вокруг начинают жалеть женщину и сочувствовать ей, то речи о принятии ситуации и быть не может. Чем меньше будет напоминаний о случившимся, тем проще абстрагироваться от проблем и начать жить заново.
Зациклиться на положительном. Обратите внимание на хорошие стороны жизни после развода – никто не разбрасывает носки по квартире, нет необходимости просыпаться ранним утром и готовить кому-то завтраки. Попробуйте насладиться моментом одиночества и взять от этого периода максимум пользы.
Не бояться флиртовать. Никто не говорит о начале новых отношений сразу же после развода. Но легкий флирт с незнакомцем не помешает. Это позволит почувствовать себя желанной женщиной, поднять свою самооценку и лишний раз услышать приятные слова в свой адрес.

А ниже на видео есть еще несколько простых способов «удалить» чувства.

Практика эмоциональной разрядки

Кроме вышеперечисленных методов, существует специальный прием, который позволит охладить чувства к бывшему мужу.

Важно! Такая практика позволяет не только избавить от чувств к разлюбившему вас мужчине, но и восстанавливает силы, возобновляет духовную целостность и помогает проанализировать весь жизненный поток.

Эмоциональная разрядка – это психологическая практика, которая используется как для женщин, так и для мужчин. Кроме этого, корректируя некоторые пункты, благодаря данной методике можно пережить любое негативное событие – расставание, увольнение, потерю близкого.

Практика состоит из 7 этапов, которые необходимо выполнять поочередно.

В тетради или блокноте максимально ярко опишите чувства к бывшему мужу. Не стесняйтесь красивых слов, ведь у вас действительно была настоящая любовь. Также не стоит пугаться исписанных страниц – обычно на выполнение этой задачи уходит целая тетрадь.
Напишите для каждого чувства развернутый ответ – почему оно у вас возникло? К примеру, если сейчас к бывшему у вас осталось чувство вины, подробно распишите почему. Следует максимально точно объяснить самой себе природу возникновения того или иного состояния.
После проделанной работы следует отдохнуть несколько часов. Важным моментом является то, что на прохождение всех этапов необходимо время. Но не стоит растягивать этот процесс на долгие дни – чем быстрее будут пройдены все задания, тем быстрее вас отпустят чувства к мужу.
Далее в новой тетрадке следует описать человека, которого вы бы хотели видеть рядом с собой. Расскажите, каким вы его видите – начиная от внешнего вида, рода деятельности, повадок и заканчивая его отношением к вам.
Теперь необходимо сопоставить вашего мужа с полученным идеалом. Много ли черт у них совпало? Возможно, недостатков у бывшего все же больше, чем хотелось?
Чтобы понять, что решение о разводе было самым верным в вашей жизни, следует обратить внимание на все минусы горе-супруга. Подробно распишите все, что вас так раздражало – ночной храп, невнимательное поведение, лень и прочее. Скажите, разве о таком муже вы всегда мечтали?
А теперь самый важный этап – сбрасываем розовые очки. Важно понять, что со временем люди не меняются и все привычки, которые так раздражают в бывшем, никуда бы не делись. С помощью этой практики можно перестать идеализировать мужа и понять, что вокруг есть множество других заботливых и верных мужчин.

Эмоциональное состояние после развода нельзя назвать стабильным. Для этого периода характерны скачки настроения и легкая растерянность. Чтобы окончательно справиться со всеми трудностями, которые ожидают женщину после предательства мужа, необходимо прислушаться к советам экспертов.

Старайтесь занять свое свободное время. Концентрация на любом виде деятельности поможет забыть о проблемах и всех мыслях, которые вас беспокоят. Для этого можно углубиться в работу или затеять ремонт.
Найдите отдушину для себя. Новое увлечение поможет расслабиться и отвлечься. Кроме этого, занятие, приносящее удовольствие, разрядит эмоциональное состояние и позволит перейти на новый этап в жизни.
Отправьтесь в путешествие. Возьмите с собой ребенка и посмотрите мир. К примеру, можно уехать в теплые края в разгар зимы. Благодаря такой смене обстановки вы окунетесь в новые ощущения и переосмыслите происходящее. А теплое солнце и морской бриз станут приятным бонусом в этой поездке.
Отпустите обиды. Не стоит зацикливаться на предательстве мужа – накопление обид не приведет ни к чему хорошему. Простите его за все проступки, и вам станет гораздо легче.
Не оставайтесь долго в одиночестве. Старайтесь окружить себя близкими людьми, которые будут оказывать моральную поддержку. Если после развода вы будете часто оставаться наедине со своими мыслями, то может начаться этап самоанализа и внутреннего конфликта.
Забудьте слово «месть». Даже не пытайтесь каким-либо способом «уколоть» бывшего - не стоит разносить сплетни о нем или же стараться «подложить свинью».
Сделайте новую себя. Каждая женщина на новом этапе жизни меняет имидж. Попробуйте поэкспериментировать с гардеробом или внешним видом – такие перемены воодушевят на свершение новых дел и помогут осознать свою привлекательность.

Самое главное после развода – не отчаиваться. Мир не рухнул, а просто немного изменился. Как только вы это поймете, перед вами откроется множество новых возможностей.

А на видео ниже есть еще немного интересной информации о том, как пережить развод с любимым человеком.