Приходилось ли вам когда-нибудь испытывать угрызения совести из-за того, что вы слишком любите свою работу и отдаете ей слишком много времени? Если да — у меня к вам вопрос. Как вы узнаете, что должны чувствовать эту вину?
Только не говорите, что вы всегда , каждую минуту чувствуете ее. Потому что, будь это так, вы никогда не стали бы работать: во-первых, это было бы невыносимо мучительно, во-вторых, не приносило бы вам лично вообще никаких дивидендов. И даже деньги не спасали бы.
Чувство вины приходит к вам время от времени — когда видите, приходя с работы, обиженные глаза детей или гору невымытой посуды. Когда не можете выбраться к ребенку на праздник. Когда муж (или его мама) говорят, что вас сложно застать дома и можно было бы побольше уделять внимание семье.
В такие моменты вы и вспоминаете и недоваренные вами супы, и не взятые больничные, скомканные из-за усталости важные разговоры, нарушенные обещания, отпуск, проведенный с телефоном в руках (потому что они там на работе без вас как без рук). Вы, может быть, даже вспоминаете себя ребенком, когда вы в слезах сидели допоздна на стиральной машинке в коридоре и ждали, что мама придет с работы.
Может быть даже так, что к вам приходят и совсем другие воспоминания — когда вам пришлось спешно покинуть важное совещание из-за звонка из школы, или пропущенные зарубежные конференции, потому что муж не одобрил бы вашего недельного отсутствия. И укоризненные взгляды начальника, когда вы взяли часть работы на дом, но закрутились с семейными хлопотами и не успели ничего доделать вовремя.
Один из выходов, который часто находят женщины в подобной ситуации, — это пытаться успеть все и сразу.
Но попытки одним глазом смотреть за детьми, а другим — в компьютер быстро утомляют. И зачастую вы оказываетесь малоэффективной и в той, и в другой роли. Суп пересолен, в отчете полно опечаток, нервы взвинчены. В результате мы получаем перегруженного сотрудника и задерганную домохозяйку в одном флаконе.
На два фронта
Но ведь вы любите и свою семью и свою работу.
А в итоге почему-то складывается так, что радость самореализации отравляет вашу домашнюю обстановку, а радость супружества и материнства оказывается препятствием в карьере.
И это, конечно, совсем неправильно. Потому что и то, и другое — очень важные стороны вашей жизни. И очень хочется чувствовать не вину, а удовольствие и в том, и в другом.
Тут мне хотелось бы сразу разделить два совершенно разных типа отношения к работе: человек может быть влюблен в свою работу, что называется «по призванию», а может ходить туда в качестве компенсации и утешительного приза. И те, и другие запросто могут стать трудоголиками, то есть тратить на работу гораздо больше времени, чем хотелось бы их близким, но мотив тут абсолютно иной. Те люди, для кого работа — это исключительно способ заработать, запросто могут сменить профессию, если денег не хватает. А вот влюбленные в свое дело профессионалы — нет. В этом разница, как мне кажется.
Собственно, идея написать на эту тему, и написать именно так, родилась благодаря вопросу, который мне задали недавно в сети. Как же, мол, это может быть, когда психологи ведут тренинги и учат других строить счастливые личные отношения, а у самих в их личной жизни порой так сложно все складывается, что не дай бог никому?
Ну, с психологами-то все более-менее понятно. В эту профессию вообще изначально идут люди, у которых в жизни все непросто. Это называется «горе от ума» у классиков.
Само по себе увлечение философией, литературой, психологией — признак того, что человек ищет для себя какие-то ответы. А значит — у него есть вопросы.
Я решила поразмышлять на тему «сапожника без сапог» не только в отношении психологов, но и про других профессионалов тоже.
Взять хотя бы врачей, учителей, ученых, деятелей искусства и т.д. Профессии «служения» обычно выбирают люди с определенными чертами характера. Там и самоотверженность, и сострадание, и умение, и желание жертвовать собой ради спасения других, и благородство высоких мотивов. Но главное — такие люди обычно очень преданны делу.
У моего мужа есть теория (не могу сказать, что я ее полностью разделяю, но доля правды в ней есть). Он говорит, что люди, преданные своей профессии, то есть 20% счастливчиков, которым повезло ходить на работу с удовольствием, — в принципе не могут быть хорошими семьянинами, «преданными» супругами, родителями, детьми. Потому что они принадлежат своей работе. Это их главная страсть, а все остальное второстепенно.
Как человек, которому повезло относить себя именно к этим 20% людей, влюбленных в свое дело, я бы так уж категорично не судила. Но примеров таких действительно много.
Самоотверженные профессионалы порой готовы пренебречь интересами семьи, потому что так надо для дела.
Часто они так устают на работе, что на семью не остается уже ни сил, ни времени, ни энергии. Что называется «с себя последнюю рубаху снимут», но дело сделают. Врачам среди ночи могут звонить любые малознакомые люди, которым срочно понадобилась авторитетная консультация. Учитель может часами сидеть в школе сверхурочно с отстающими учениками или даже принести кому-то в подарок любимую игрушку своего собственного ребенка, чтобы порадовать обделенного вниманием ученика. В своей клиентской практике мне приходилось не раз выслушивать выросших в таких условиях обиженных детей. Увы.
Но даже если вы работаете не в сфере «служения», а просто как-то так само сложилось, что без ваших авторитетных рекомендаций или компетентных решений на работе встает весь процесс и, значит, вам приходится и днем и ночью держать руку на пульсе и телефон под подушкой, тогда дело в не простроенных границах. И в неумении делегировать ответственность.
У этого неумения, кстати, тоже могут быть разные подводные мотивы.
Признайтесь себе честно — ведь такая востребованность и незаменимость вас не только утомляет, но и льстит вам. Иногда вы действительно единственный специалист в компании, который может решить тот или иной вопрос. Но возможно, что вы сами создали эту ситуацию.
Вы ворчите, ругаетесь, оправдываетесь перед родными, отчитываете подчиненных, но, в то же время, вы запросто можете чувствовать себя при этом феей-крестной или рыцарем в сияющих доспехах, который эту свою востребованность никогда ни на что не променяет. И даже вытеснит из компании любого, кто станет таким же компетентным — и тем самым покусится на его незаменимость.
Что сделать, чтобы отказаться от вечной вины и перегруженности?
1. Во-первых, расставить собственные приоритеты. И я сейчас вовсе не об ультимативных мерах «или семья - или работа». Я про то, что ваше время должно быть распределено довольно четко: сколько и когда вы на работе (и беспокоить вас при этом можно только настоящим форс-мажором), и когда вы точно все отложите, и проведете время с детьми и семьей. Такое время у них гарантированно должно быть — железно, при любых обстоятельствах!
2. Во-вторых, надо понимать, что любые претензии по поводу того, что «ты проводишь со мной слишком мало времени» обычно касаются, на самом деле, вовсе не количества, а качества этого времяпрепровождения. Есть большая разница между «быть рядом» и «быть вместе». Поэтому научитесь в каждый момент времени быть в одной роли и только в ней. Когда вы на семейном пикнике или детском празднике не отвечайте на рабочие звонки и не смотрите в гаджеты. Будьте там, где вы сейчас есть. И если вы будете именно так проводить время со своими детьми и мужем, то дефицит вашего присутствия будет насыщаться гораздо быстрее. Конечно, желательно, чтобы у каждого из домочадцев, включая кота, был свой эксклюзивный кусочек вашего внимания каждый день. Но и общие семейные ужины, когда можно побыть всем вместе, пошутить или обсудить что-то актуальное тоже очень важны.
3. И в-третьих, перестаньте, наконец, реагировать на провокации и послушно посыпать голову пеплом каждый раз, когда кто-то захочет вам сказать, что вы недостаточно хорошая мать или, наоборот, не слишком усердный работник. Как известно, люди быстро привыкают к хорошему. И если раньше вы уделяли своим сотрудникам (ученикам, клиентам и т.д.) слишком много своего времени и внимания, не могли отказать тем, кто хотел вашего совета, помощи или консультации, эти люди стали воспринимать такое ваше поведение как норму. И, конечно, не исключено, что теперь у них будут к вам обиды и претензии. Четко объясните им, что в выходные дни, вечерами или в отпуске вы принадлежите своей семье, и считаете это совершенно справедливым. Найдите в офисе кого-то, кто может сделать часть ваших сверхурочных обязанностей вместо вас.
4. Перестаньте замечать только свои недочеты и недоделки (про я тут уже писала). Обращайте внимание на то, что вы успеваете, и не забывайте себя за это похвалить. Наслаждайтесь своей работой - компетентностью, творческими идеями, успехами и вознаграждениями всех мастей. Но, приходя домой, наслаждайтесь семьей. Никто лучше вас не умеет делать ваш фирменный торт, никто так быстро не утешит плачущего малыша, никто не найдет лучших слов поддержки и благодарности для мужа.
Не отравляйте свою жизнь виной — смотрите на радость самореализации. Во всех сферах вашей жизни.
Вам приходилось сталкиваться с данными опросов из хосписов? Отвечая на вопрос «Какое ваше самое большое упущение в жизни?» умирающие не говорят: сожалею, что мало проводил время на работе. Они говорят: сожалею, что так мало проводил время с родными. Что дал им мало тепла, что не нашел возможностей и времени отдать им всю любовь, какая была в сердце.
Между прочим, хоть мужчины сожалеют о таких же вещах (что мало времени уделено близким), для них это оказывает не такое зловредное влияние, ведь успехи во внешней деятельности - это их стихия. И как говорят врачи, для женщины - чем выше должность, тем печальнее в гинекологии…
Семья и карьера – это как юг и север. Можно идти на юг – и ты туда доберешься, можно идти на север – тоже дойдешь до места назначения. Но двигаться в обе стороны одновременно технически не получится.
Какую цель выбираешь – такую и достигнешь. Но это будет одна цель и не больше. Даже Мюнхгаузен не сумел поймать двух зайцев.
Сутки любой женщины состоят из двадцати четырех часов. И то время, которое потрачено на работу, уже не достанется семье. Считать, что преуспеть во всем реально – это заблуждение, это причина многих разочарований и конфликтов в семейных отношениях.
Когда женщина будет уходить в другой мир, будет ли она горевать, что не заменила «Ладу Калину» на «Мерседес»? Что добилась должности директора департамента, а были же все задатки стать вице-президентом? Или ей будет грустно от того, что пропущен выпускной сына в школе? Или что не хватило времени рассказать дочке, куда плывут по ручейку ее кораблики…
Достижения – это мужской путь самореализации. У женщин самореализация заключается в отношениях. Открою вам шокирующую тайну: мы категорически разные! Женское и мужское – разное! И в карьерных успехах женщине нет счастья, если разрушены чувства, если женщине приходится постоянно задаваться вопросом, можно ли сохранить семью.
У меня есть основания так говорить. Не так давно я занимала должность главного редактора медиа-холдинга, была вице-президентом громадной компании, членом президиума городской Думы, работала как председатель Общественной палаты города. Но когда я осознала, что не попаду на выпускной внучки в детском садике из-за заседания, меня осенило: я снова иду тем же путем! Я уже была на работе, когда моя дочь ходила в школу, переживала первую любовь, радовалась и печалилась… И получается я опять наступаю на все те же грабли? Как можно решить семейные проблемы, если опять все мое время стала занимать работа?
Мне улыбнулась удача – я вовремя выпрыгнула из беличьего колеса, не дожидаясь того, чтобы оно уничтожило мое счастье. Празднуя свой 50-летний юбилей, я заявила: с бизнесом и политикой закончено, буду заниматься только семьей.
Я семейный человек. Мой муж строит карьеру и сам содержит семью. И я прекрасно понимаю, что муж с таким подходом к разделению обязанностей есть не у всякой женщины. Этой мой третий брак. Мой первые два замужества были развалены именно по той причине, что я была руководителем и вожаком стаи и совершенно не могла действовать по-женски. И лишь при втором разводе до меня дошло: если оба мужа – козлы, вполне возможно, что и я – не царевна лебедь?
И начала осваивать законы успешного супружества с той же настойчивостью, с какой до этого осваивала бизнес методики. И переделывать себя, менять свои характерные качества – чтобы обрести истинную женственность. Стать другой в этом направлении ой как непросто, но вполне реально.
Следует ли женщине ходить на работу? Если на такую работу тратится по четыре часа несколько раз в неделю – то вполне может быть. И при условии, что это не конвейер, а женская сфера занятий: рисование, музыка, другое творчество или забота… Чтобы было где показать новое платье и попить с девчонками чаю с печеньем.
Оказывается, все женщины делятся на три типа: дикие, домашние и одомашненные. Как это понимать? А все достаточно просто. У диких женщин на первом месте всегда стоит карьера, у домашних соответственно - семья. А вот для одомашненных женщин и то, и другое одинаково важно. С первыми двумя все понятно, но как же быть одомашненным женщинам, как научиться совмещать столь непростые вещи - карьеру и семью?
Для начала всем одомашненным женщинам все же нужно определиться - что же приоритетнее. Просто представить себя в разных ситуациях: при карьере, но без семьи и с семьей, но без карьеры. Что хотя бы чуточку перевешивает? При этом важно руководствоваться только своими ощущениями, не слушая советов близких вам людей.
Если ваш муж против того, чтобы вы делали карьеру, а вы не можете согласиться с таким положением вещей, то задумайтесь о том, что ваша семья может треснуть по швам. Готовы ли вы пойти на такой риск - потерять семью? А это гораздо серьезнее, чем потерять работу. С другой стороны, зачем вам нужен муж, который не только не способен вас поддержать в ваших начинаниях, но и даже не способен понять, насколько для вас важна ваша реализация.
Так что первая важная деталь для того, чтобы карьера не мешала семье, а семья - работе, это поддержка близких. Они должны не просто смириться с вашим желанием самореализоваться, а должны уважать это ваше решение, пусть не помогать, но хотя бы не мешать вам.
Второе правило следующее: все рабочие дела решайте в рабочее время, а семейные - после работы. Не нужно на работе часами зависать на телефоне, обзванивая всех тетушек и кузин с кузенами, а дома, когда голодные муж и ребенок ждут вас к ужину, звонить Василь Васильичу или Марье Петровне, чтобы в срочном порядке урегулировать какие-то рабочие вопросы.
Если ваша работа отнимает слишком много времени, то поговорите со своими близкими. Возможно, они оценят такую жертву с вашей стороны, если вы во всех красках обрисуете им возможные перспективы, которые ждут вас в будущем. Например, высокая зарплата позволит вам купить огромный загородный дом с бассейном, съездить в отпуск на дорогой курорт, ну и т.д.
Не забывайте и о возможности работать из дома: в ряде профессий, если вы настоящий специалист, организовать работу из дома для вас не составит проблем. Вам потребуется кабинет, но если ребенок еще маленький, вероятно, вам нужно будет, чтобы он всегда находился на виду, поэтому, возможно, стоит обратить внимание на согласование перепланировки квартиры и немного расширить дверь из кабинета, сделав два смежных пространства, во втором из которых ребенок мог бы играть под вашим бдительным наблюдением из первого, либо сделать из одной большой комнаты две, где вторая будет являться хорошо просматриваемой игровой зоной, но из которой ребенок все-таки не доберется до ваших кнопок, ножниц, документов и прочего.
Если у вас всего один выходной в неделю, то его нужно будет тратить на общение с семьей. Нет, я совсем не призываю вас забить на уборку, ведь ваша высокая зарплата позволяет вам нанять уборщицу. А иначе - зачем тогда вы так напрягаетесь? Ради любимого дела? Хорошо, такое тоже вполне возможно. В крайнем случае, мелкие домашние дела можно делать всем вместе: закидывать вещи в стиральную машину, посуду в посудомойку, а потом вместе все это раскладывать по местам. Получится быстрее, к тому же за этим занятием вы сможете обсудить последние новости.
Не переживайте о том, что ваши дети будут чувствовать себя заброшенными. При правильной организации времени вы сможете уделять достаточно времени своим близким, а ваши дети станут самостоятельными раньше их сверстников, научившись справляться самостоятельно с возникшими проблемами.
Истории про женщин, которым удается совмещать воспитание детей и успешный бизнес, обычно выглядят как сказки про супергероев. Одной рукой они мешают суп, другой – укладывают младенцев спать, а по телефону тем временем обсуждают многомиллионный контракт. Какие чувства вызывают эти истории, кроме недоверия? Мы попросили основательниц сети клубов-ресторанов Ribambelle Юлию Федоришину и Ойгуль Мусаханову рассказать о том, что стоит за образом успешной матери.
Четыре года назад Юлия Федоришина и Ойгуль Мусаханова – подруги и коллеги, работавшие в соседних кабинетах крупной корпорации – решили кардинально поменять свою жизнь. Вместе они открыли семейный клуб-ресторан Ribambelle. Ради этого в течение многих месяцев девушки работали по 14 часов в сутки, видели детей урывками, и ни о каком счастливом материнстве не могло быть и речи. А спустя два года открыли второй ресторан, окна которого выходят на знаменитый Аптекарский огород – и, как ни странно, именно тогда им удалось прийти к гармонии, уделять достаточно времени и работе, и семье. Когда мы договаривались об интервью, они предупредили: «Мы уходим домой не позже семи часов, чтобы успеть побыть с детьми до сна». И, как выяснилось при встрече, им пришлось пройти длинный путь, чтобы этот стало возможным.
О хаосе и порядке
Ойгуль Мусаханова:
Единственный способ успевать все – структурировать свой день, выстроить жесткое расписание. Мы с Юлей долго шли к этому: первые два с половиной года мы работали почти без выходных. Не хватает ли в нашей жизни хаоса? Нет, его было слишком много, когда мы начинали бизнес. Но когда жизнь беспорядочна, человек ничего не успевает сделать ни дома, ни на работе. Конечно, порой нам не хватает времени на банальное «полениться». Поэтому мы придумали с Юлей «дни неэффективности», когда мы оставляем все дела и просто бездельничаем.
Юлия Федоришина:
Приоритет все равно отдается детям. Мы встаем в семь утра каждый день, чтобы собрать их в школу. Прежде чем назначать встречи, на которых мы должны присутствовать вместе с Ойгуль, обязательно сверяемся с расписанием занятий и кружков. Конечно, бывает масса незапланированных ситуаций – концерты в школе, болезни, срочные семейные дела. Но когда в целом есть четкий распорядок дня, благодаря которому есть возможность вовремя закончить все дела, эти спонтанные моменты не воспринимаются как катастрофа.
О помощи
Ю. Ф.:
Обычно в историях про женщин, которые успевают совмещать работу и семью, почему-то не рассказывается о людях, без которых это все было бы невозможным. Мы с Ойгуль не скрываем, что пока мы строим бизнес, наши дети проводят время с нянями. Мы не встречаем их из школы с ноутбуком в одной руке и половником в другой. Я думаю, что рассказ о женщине, которая успевает зарабатывать миллионы, пока ребенок спит, а в кастрюле варится суп, в большей степени миф. Причем миф, который многих раздражает.
О. М.:
Я тоже не верю в эти истории про «она все успевает сама». Более того, я уверена, что в такой ситуации, когда женщина стремится быть идеальной во всем, отказываясь от помощи, страдают все сферы ее жизни – и работа, и дети. А если при этом она неудовлетворена собой, то вряд ли сделает своего ребенка счастливым.
О жертвах
О. М.:
Конечно, мы многим жертвуем. Иногда мы жертвуем дополнительной прибылью, а иногда – временем, проведенным с детьми. Кроме того, далеко не всегда получается переключиться с работы на семью. Невозможно нажать на какой-то переключатель внутри: «А теперь я читаю вам сказку!» – и забыть обо всем, что тревожило днем. И дети это чувствуют, конечно.
Ю. Ф.:
Во время кризиса у нас с Ойгуль было несколько пиковых моментов – когда резко менялся курс валют, вводили санкции. В какой-то момент мы просто не знали, что нас ждет завтра. Иногда нам приходилось выплачивать сотрудникам зарплату из своего кармана. Мы нервничали, возвращались домой ночью. Конечно, все это сказывалось на отношениях в семье. Но эти жертвы были не напрасны, потому что теперь мы снова вышли на тот график, который позволяет нам все успевать.
О мотивации
О. М.:
В моей культуре женщинам всегда говорят: нужно быть скромной, сидеть дома и не демонстрировать обществу свои достоинства. Женщина, которая слишком умна и самостоятельна, распугивает мужчин. К счастью, я родилась в семье с другими ценностями: моя бабушка была академиком, писала книги, а мама стала ученым. Помимо невероятного драйва, который я получаю от управления своим бизнесом, на сегодня моя мотивация очень проста: я – мать двоих детей, которых мне нужно обеспечивать всем необходимым. С их отцом мы развелись несколько лет назад, и теперь настоящее и будущее нашей семьи – это моя персональная ответственность.
Ю. Ф.:
Чтобы чувствовать вкус к жизни, мне необходима самореализация в карьере. Был период, когда после рождения первого ребенка я на два года стала «просто мамой». Тогда я окончательно поняла, что такой образ жизни мне не подходит. Наверное, здесь важную играет роль чувство защищенности. Кто-то чувствует себя в безопасности, находясь за мужем. Но если бы я сидела дома, то просто деградировала бы, не смогла бы заставить себя развиваться и двигаться вперед.
Об отношениях с мужчинами
Ю. Ф.:
Для того чтобы строить карьеру и оставаться женой и матерью, нужно в первую очередь выстраивать с мужем партнерские отношения. Наша страна во многом еще патриархальна, поэтому я отдаю себе отчет в том, что не все мужчины готовы видеть рядом женщину, которая работает по 14 часов в сутки. Но мне в этом смысле повезло. Мы с мужем долгое время были коллегами, потом вместе делали карьеру, вместе профессионально росли. Только благодаря его поддержке и терпению я смогла начать свой бизнес. Он в меня поверил, давал мне эмоциональный заряд в те моменты, когда я сомневалась в своих силах. Но я не уверена, что такие отношения можно выстроить с любым мужчиной, особенно в России. Наверное, такого партнера нужно выбирать с самого начала.
О. М.:
У меня всегда вызывала большие сомнения позиция «жертвы», которой некоторые женщины оправдывают свое нежелание работать. Они говорят себе, что совершают колоссальный подвиг, жертвуя своей жизнью ради детей и мужа. В итоге возвращается уставший муж после работы, а дома его ждет жертва, которая целый день ради него складывала все на алтарь. Я думаю, многие семьи были бы гораздо счастливее без вот этих жертв. Ведь из жертвенности рождается постулат «ты мне должен» и «вы все передо мной виноваты». А это деструктивная позиция. Конечно, другой вопрос, когда мужчина не дает женщине учиться и работать. Но это скорее вопрос изначальной позиции обоих партнеров в отношениях. О таких вещах лучше договариваться «на берегу».
О чувстве вины
О. М.:
В моем случае все осложнялось тем, что начало нашего с Юлей проекта совпало с моим разводом с мужем. Поэтому в какой-то момент дети оказались действительно брошенными на няню. Чувство вины меня преследовало постоянно. Дома были скандалы – детям не нравилось, что я прихожу поздно, не выпускаю из рук телефон. И я нашла самый плохой способ справляться с этим – стала позволять им все, потакать любому капризу. Но очень быстро я поняла, что их поведение становится только хуже. Тогда я стала задумываться: ведь я не уделяю им достаточно внимания потому, что зарабатываю деньги и пытаюсь выстроить фундамент для будущего. Только тогда чувство вины стало постепенно отпускать.
Ю. Ф.:
Меня чувство вины одолевает в те моменты, когда дети болеют. Мне кажется, что они заболевают потому, что я недостаточно уделяю им внимания. Я понимаю, что это иррациональное чувство, но я в это искренне верю. Тогда я отменяю почти все дела, оставляю только самое необходимое, и провожу время с ребенком. В остальное время я уверена, что детям не нужно, чтобы родители проводили с ними время «для галочки». Они прекрасно чувствуют фальшь. Лучше закончить все дела, выдохнуть, настроиться на детей – и только тогда возвращаться домой.
О том, как говорить с детьми о работе
О. М.:
До определенного момента я не рассказывала детям, зачем я работаю. Но однажды мы поехали в отпуск – и они увидели счет из отеля. Они уже достаточно взрослые (дочери 9,5 лет, а сыну – 6), чтобы понять, что в пересчете на конфеты сумма получается внушительная. Тогда мы начали обсуждать, что мама так много работает, чтобы у них было все необходимое. Лучший способ воспитывать ребенка – показывать все на своем примере. Если ты убеждаешь детей, что нужно быть самостоятельными и сильными, учиться и работать, а сама не подаешь такого примера, то почему они должны тебе верить?
Ю. Ф.:
Моему сыну уже 9 лет, и мы часто разговариваем на эту тему. Я хотела бы, чтобы он вырос самостоятельным. Дочке пока только годик, но в отношении девушек вопрос независимости кажется мне еще более важным. Я понимаю это, когда читаю истории о женщинах, которые годами терпят насилие или унижения в семье только потому, что им некуда пойти. Я хочу воспитать детей таким образом, чтобы они были в состоянии нести ответственность за свою жизнь.
Семейной женщине в первую очередь необходимо определиться, что для нее главнее - семья или работа, и уже, исходя из ответа, выстраивать личную стратегию существования. Стремясь оказаться на высоте во всем, пребывая во власти общественного мнения и рекламных разверток, мы порой лишаемся простого человеческого счастья и уже не замечаем солнца, не видим улыбок и не чувствуем никакой радости от производственной победы. По сути, нужно найти золотую середину, чтобы, по возможности, утром с удовольствием вставать на работу, а после работы с не меньшим удовольствием идти домой. Но жизнь штука сложная, и не всегда получается так, как мы мечтаем...
Собственно говоря, в теме: "Женщина, семья и работа", выделяются три основных общественных позиции:
Биологически-семейная позиция. Главное призвание женщины - семья и дети, которых должна воспитывать именно мама, а не няня, бабушка, или воспитательница детского сада. Работающая женщина сознательно обедняет жизнь семьи.
Комментарий: Сидим дома, варим борщи, стираем и воспитываем. Хорошо если женщина добровольно занимает данную позицию, а не под давлением родственников и супруга, тогда конфликта нет. А если женщина желает достичь успеха в профессиональном плане, ей приходится сталкиваться с серьезным сопротивлением, дополнительно омрачающим непростое существование работающей хранительницы очага.
Принудительно-социальная позиция. Женщина - прирожденная домохозяйка, но обстоятельства вынуждают ее зарабатывать на жизнь.
Комментарий: Все не так печально, если мама-жена-хозяйка рада работе, отвлекающей от бытовой рутины. А если женщина категорически против выхода из дома, если она работает только ради денег? Тогда в семье постоянно ощущается недовольство личной долей или супругом, не имеющим возможности обеспечить жену и детей.
Феминистически-карьерная позиция. Женщина должна состояться как специалист. Только тогда она будет уважаема и мужем и детьми и обществом. А финансовая состоятельность женщины позволяет обеспечить приличный уровень жизни.
Комментарий: "Хочу работать и работаю, делаю карьеру". Если семья активно поддерживает женщину и всячески старается ей помочь, то все идет нормально. Но если муж противится, а дети растут без должной заботы и внимания матери, то семейные проблемы часто приводят к катастрофам с потомством и к развалу семьи.
Для каждой семьи имеется свой сценарий существования. Если мнения на проблему у домочадцев совпадают, то и проблема практически решена. А нет согласия, как быть?
Успешная карьера одного из супругов - это всегда испытание отношений на прочность, даже если семья кажется крепкой и дружной. Если карьеру делает мужчина, то это нормально, и естественно. Но стоит женщине занять пост повыше главы семейства... Тут все благополучие может треснуть по швам. Из-за этого многие женщины стремятся оставаться в тени, не совершать профессиональных скачков и тактично уменьшать называемую сумму заработной платы, если она превышает доход супруга.
По какому принципу устраивать семейную жизнь - решать только вам! Не оглядывайтесь на общественное мнение. Сегодня все чаще встречаются пары, в которых совсем не обязательно главой семьи является мужчина. И оба счастливы.
Если семейные проблемы существовали еще до начала карьерной истории, то очень часто именно неудовлетворенность личными отношениями заставляет людей сконцентрироваться на работе. По мере повышения по службе пропасть растет, особенно если карьеру начал строить только один из них. Если оба - тогда супруги должны понять друг друга и не закипать при разделе власти на бытовой почве. Кому вынести мусорное ведро, а кому сходить за хлебом - решить несложно. Главное - разделить обязанности. Но если, несмотря ни на что, отношения стали расклеиваться, то раздражать будет буквально все, вплоть до того, чем занимается партнер на работе.
Когда супруг по каким-то своим соображениям не разрешает жене делать карьеру, а она переполнена амбициями, женщина способна бросить семью. Особенно часто такое случается, когда девушка успешно начинает продвигаться по служебной лестнице, а тут - замужество, ребенок. Но потом, добравшись до вершины, она вряд ли сможет ощутить полноту своего триумфа, не разделив ее с родными людьми. Часто, бросая семью как помеху в делах, женщина жалеет о том, что произошло. Сравнение бывшего ревнивца (тирана, эгоиста) с другими, не обязательно претендентами на ее руку, бывает не в пользу последних. Да и для ребенка, не понимающего поступка матери, она становится чужой. Стоит ли карьера таких жертв? Безусловно, чем-то придется поступиться, но не самым же дорогим... Тем людям, которые препятствуют карьере супругов, хочется сказать: "Любишь меня - люби и мою карьеру!" А тем, кто хочет ее делать: "Не ставьте себя перед дилеммой выбора или - или". Свое право на успех в работе надо учиться отстаивать бескровно, не кидаясь в крайности.
Помогите себе и своим домочадцам! Вы можете это сделать!
- Семью и работу
надо совмещать, а не противопоставлять.
- Избавьтесь от комплекса вины перед детьми и семьей
.
- Закопайте топор войны. Если вас упрекают в чем-либо, научитесь спокойно воспринимать объективную критику, и аргументировано опровергать незаслуженные обвинения.
- Не впрягайтесь в работу на 100%. Рабочий день закончен, улыбнитесь и закройте за собой дверь в полном смысле этого слова. Обдумывание служебных проблем переносится на утро следующего рабочего дня. Не загружайте профессиональными трудностями свою семью.
- Обсуждайте с близкими людьми, каких жертв потребует от них ваш карьерный рост
, но вместе с тем обрисовывайте и положительные моменты, связанные, например, с увеличением вашей зарплаты.
- Время, остающееся после работы, проводите вместе с детьми и супругом. Лучше пожертвовать чистотой в доме или потратиться на приходящую уборщицу.
- Организуйте быт и хозяйство самым простым и удобным образом. Постарайтесь переложить закупки продуктов на мужа или домашних помощников, пишите списки поручений, увлекайтесь простой и здоровой пищей, одинаково доступной взрослым и детям (разумеется, с определенного возраста), не пытайтесь быть идеальной хозяйкой - лучше будьте хорошей женой и мамой.
- Выделите время для семьи по утрам до работы, это самые близкие и интимные часы общения, хотя они потребуют жертв в виде сладкого утреннего сна, завтрака с газетой или у телевизора. Просто ложитесь раньше и дарите 30 минут мужу и детям за спокойным совместным завтраком.
- В вечерние часы отложите готовку, уборку, стирку и прочие занятия по хозяйству на то время, когда дети спят, чтобы выкроить время для чтения книжки, спокойных игр, сказки на ночь. Когда детки заснут, включите "2-ую космическую скорость", и вы увидите, что дела пойдут намного быстрее; да и к тому же, есть масса дел по дому, которые можно делать вместе с детьми, например, готовить еду, закладывать белье в стиральную машину, вытирать пыль и т.п., главное - вы рядом.
- Старайтесь не устраивать в выходные дни отдых от мужа и детей. Соблазн посвятить субботу и воскресенье походам по магазинам и подружкам очень велик, но семья важнее. Также не посвящайте уик-энды целиком домашней работе. Проведите время, отдыхая в обществе семьи от повседневных забот, больше гуляйте, общайтесь, обнимайтесь.
- Подумайте о работе на дому, о свободном графике или частичной занятости. Работать полный день женщине непросто, а перенапряжение может привести к нервному срыву. Рассмотрите все возможные варианты.
- Обязательно старайтесь проводить отпуск с семьей и детьми
.
Помните, главное - жить и работать с радостью!
