Здоровье 27.09.2015
Дорогие читатели, сегодня на блоге у меня тема, которая, наверно, волнует многих из нас: как вернуть прежние чувства и отношения. Как часто мы вспоминаем романтические встречи, а потом, пожив какое-то время куда-то все уходит. Проблемы, заботы, быт, финансы, и вот что-то происходит в семье… Знакома вам ситуация? Думаю, если честно ответить на этот вопрос, то каждый скажет из нас: «Знакома». Может быть, и бывают счастливые семьи, которым это удается избежать, но лично я таких семей не встречала.
И на каждом этапе наших отношений вернуть остывшие чувства, вдохнуть в них новую, свежую струю бывает непросто. На мой взгляд, это все- таки больше работа Женщины. Мы наделены душевностью, трогательностью, можем многое понять, простить, всегда хотим чего-то нового. Женщина –Скрипка и стержень Мужчины — для меня именно так видятся семейные отношения. И это именно Работа. Предлагаю нам сегодня почитать, подумать, поразмышлять, задуматься и именно поработать. Разве не радуют при этом нас перспективы новизны отношений?
Сама я не психолог, но очень люблю такие темы, почитать что-то и самое главное, потом что-то поделать, именно применить многое из прочитанного. Сегодня на страницах моего блога на тему возвращения остывших чувств будет размышлять и делиться своими мыслями психолог Ольга Товпеко. Передаю ей слово.
Как вернуть остывшие прежние чувства и отношения?
Добрый день, мне очень приятно, что Ирина пригласила меня в гости на свой блог. Надеюсь, что разговор будет полезен и интересен многим. Давайте рассмотрим типичную женскую историю…
«Мы приходим с работы, я бегу на кухню и начинаю быстро готовить ужин. Потом я вожусь с детьми, а муж, уставший, садится за компьютер или планшет читать новости… И так каждый день… Иногда я ловлю себя на мысли, что все наше общение сводится к решению хозяйственных вопросов или обсуждению проблем детей. В отношениях не осталось ни романтики, ни прежнего интереса. А ведь когда-то мы могли ночами напролет говорить обо всем!..»
Знакома ли вам ситуация, когда отношения тускнеют? Когда они теряют свой вкус и азарт в череде хлопотных будней? Когда на душе становится обидно и больно: куда ушла романтика? Когда смотришь на свадебные фотографии, вспоминаешь, как все начиналось и изумляешься: неужели это мы? И так хочется вернуть прежние отношения, но как? И возможно ли?
Эта проблема – остывшие чувства и скука в отношениях – может нанести серьезный урон им. Ведь если мы не получаем радости от отношений, то можем сделать самые категоричные выводы: мне не по пути с этим человеком.
И это не просто жизненное наблюдение. Статистика подтверждает, что основная причина разводов – это не конфликты и ссоры, а наоборот — угасший интерес и практически отсутствие общения друг с другом. Исследования в Канаде, основанные на опросе несколько сотен пар, подтвердили, что именно остывшие чувства и скука служат основной причиной того, что брак распадается.
Скучно в отношениях. Что же делать и как вернуть прежние чувства?
Если вы столкнулись с этой ситуацией, то у меня для вас есть две новости. Одна хорошая и другая так себе (хотя без нее невозможна первая!).
Начну с последней. Плохая новость заключается в том, что поскольку все механизмы в отношениях запускаются с женской руки, то большая часть ответственности за «потускнение» отношений лежит на нас.
Это же обстоятельство дарует нам и хорошую новость! Если понять законы отношений и грамотно ими управлять, то уже очень скоро они заиграют новыми красками, а значит, вы почувствуете себя в них снова любимой и желанной!
Если вы дочитали до этого места, значит – вы к этому готовы!. Но чтобы вернуть прежние отношения для начала надо разобраться с причинами – как так происходит, что они начинают блекнуть, становятся серыми и скучными…
Пойдем от обратного. Что вы получали, когда в ваших отношениях была яркость? Ощущение себя любимой и желанной. Ощущение понимания и единства. Возможность разделить свои чувства и быть принятой. Вы переживали разные впечатления и испытывали интенсивные эмоции от времени, проведенного вместе. Куда все это подевалось?
Есть 3 поэтапных причины остывания чувств
1. Неготовность к «заземлению»
. Любая пара со временем переходит к этапу решения бытовых вопросов. Квартира, работа, деньги, дети и навалившийся быт – все это требует постоянного и ежедневного «мониторинга», прагматизма и выносливости. Были ли вы готовы к тому, что носки или цены на бензин станут темой, которую вы обсуждаете в постели перед сном?
Внутренний протест против завершения периода ухаживания и первых романтических лет – это первый шаг к скуке.
2. Вторая причина заключается в перфекционизме и завышенных ожиданиях
. Поскольку нас в детстве не принимали в полной мере, мы научились не принимать других. Мы строим тысячи красивых картинок о том, что и как должно быть.
Как должен отреагировать муж, когда я расскажу ему о своих переживаниях. Как он должен посмотреть, что и с каким выражением лица ответить. Мы ждем помощи и поддержки, оставаясь при этом молчаливыми. Не можем по-человечески объяснить мужу, что нам важно от него получить.
Детализированные, подробные ожидания – бесконечные и изматывающие – не дают нам возможности приблизиться к реальному человеку – своему собственному мужу, узнать и принять его таким, какой он есть. Научиться правильно доносить до него то, что нам важно. Научиться слышать его и понимать его потребности.
3. Естественное и прямое следствие постоянных ожиданий – смещение ответственности . Поэтому третья причина заключается в том, насколько вы умеете заботиться о себе и реализовать себя в паре.
Когда мы вступаем в отношения, то часто подсознательно думаем: «Теперь у меня есть тот, кто обо мне позаботится. Теперь можно и расслабиться!»
Мы ждем от мужчины заботы о нас на всех уровнях: на телесном (чтобы ухаживал, давал отдых и желательно спонсировал), на эмоциональном (понимал и принимал, поддерживал и восхищался), на интеллектуальном (заводил интересные разговоры, развивался сам и развлекал нас).
А теперь вопрос. В какой мере вы заботитесь о себе на всех этих уровнях?
- На телесном : в какой мере питаете свое тело правильной пищей и даете ему уход? В какой мере даете телу отдых и взвешенную нагрузку?
- На эмоциональном : в какой мере вы поддерживаете, принимаете и понимаете саму себя? Знаете ли, чего хотите и куда идете? Смиряетесь ли со своими недостатками и принимаете ли себя как целостную личность? Находите ли вовремя поддержку и утешение для души?
- На интеллектуальном : в какой мере вы развиваете себя и реализуете свои таланты и способности, планы и амбиции?
Важно понять, что именно на нас лежит ответственность за удовлетворение потребностей своего тела и души, интеллекта и духа.
Но при чем здесь скука и как все-таки вернуть прежние отношения?
Дайте мне еще минуту, и я объясню эту взаимосвязь…Готовы услышать правду?
Если вы не будете реализовать себя на всех этих уровнях, то виноватым будем муж. А значит, начнут появляться обиды, будет накапливаться недовольство, и вам все сложнее будет раскрываться в паре, быть искренней.
Если вы не будете раскрываться, то ваши отношения очень скоро станут поверхностными – они будут вращаться на уровне рутины, ежедневной суеты и потихоньку покрываться пылью. Из отношений уйдет близость, а когда это происходит, то на пороге всегда появляется скука…
Подытоживая, приходим к тому, что скука в отношениях – это не просто признак того, что вы давно не ходили в кафе или не выезжали загород. Поверьте, вы можете каждые выходные вместе ездить на шопинг в Париж, или путешествовать из одного места планеты в другое, но скука так и будет следовать за вами по пятам.
Яркость и романтика в отношениях, их живость обусловлены отнюдь не веселыми и красочными событиями (хотя они тоже важны!). Они связаны с близостью и глубиной ваших отношений, с тем, насколько вы реализуете себя в них, насколько вы можете быть
собой. А это не возможно, если вы живете в обидах, претензиях и недовольстве…
Еще раз подчеркну, скука в отношениях – это невозможность (или нежелание) быть собой, говорить о том, что хочется, выражать себя так, как хочется, делиться мыслями и планами, интересами и желаниями.
Скука – это перекрытый кислород в отношениях, когда каждый замкнут в чем-то своем, и нет настоящего, живого потока подлинного и освежающего общего – а именно близости, интереса и любопытства к жизни друг друга.
Как мы обычно видим ситуацию, когда остывают наши чувства?
Неверная интерпретация ситуации еще больше ее усугубляет. Какие мысли нас посещают, когда в отношениях становится скучно? Обычно мы считаем, что причина – в нем (моем муже) или в ней (моей жене).
Мы воспринимаем партнера, как источник всех наших радостей и соответственно всех несчастий, упуская из вида одну маленькую деталь: рутина – это естественная часть нашей жизни, а скука в отношениях – лишь определенный и закономерный этап. Так что не все так страшно!
Понимая законы отношений, можно легко и красиво использовать этот сложный, но нужный этап для углубления отношений. Хотя многие предпочитают именно в этой точке выйти из них.
Перейдем к ответу на главный вопрос: как вернуть остывшие чувства в наши отношения?
Прежде всего, важно понять: отношения – это «пластичный материал», и мужчина в них быстро и чутко реагирует на наши изменения. Поэтому в зависимости от того, как будете меняться и раскрываться вы – так будут развиваться и ваши отношения. И ведь это здорово, что мы можем их наладить, только лишь меняя себя, а не тщетно пытаясь исправить кого-то!
Алгоритм из 5 шагов, как вернуть прежние отношения в паре:
1. Я не могу сказать вам напрямую: освободитесь от иллюзий, ожиданий и идеализаций, потому что я понимаю — это невозможно. И тогда предлагаю вам здоровую альтернативу: попробуйте «разлепить» ваши ожидания и вашего реального мужчину. Отделить ваши ожидания от того, каким он есть. И полюбопытствовать: а что движет им? Что он чувствует? Каково ему сейчас? Чего он хочет?
Смена фокуса восприятия – очень целебное средство. Когда мы застреваем на себе и в себе, то попадаем лишь в ловушку собственной обиды, видя все в черном цвете: он просто меня не любит. Уверена, это не так! Любовь – нечто большее, чем просто удовлетворенность потребностей.
2. Задайтесь вопросом: чего я хочу на самом деле? Чего мне не хватает? От чего отношения тускнеют в моих глазах? Что сделало бы их для меня сочными и живыми? Выпишите это все на бумагу, по пунктам, чтобы в голове не путались мысли, чтобы вы лучше поняли себя, разобрались, чего вам не хватает для счастья.
3. Теперь пройдитесь по всем пунктам. Какой маленький, но реальный шаг можно сделать , чтобы продвинуться к более радостным и наполненным отношениям? Что на уровне событий (куда пойти, где быть), навыков и умений (что делать, как делать), ценностей и интересов (что нас объединяет, в чем мы соприкасаемся душами) можно сделать? Инициируйте по одному шагу для каждого пункта в течение этой же недели, не откладывая в долгий ящик.
4. Улучите правильный момент и попробуйте обсудить с мужем то, что происходит. Поделитесь своими чувствами (только без упреков и претензий), расскажите, что вам важно и чего не хватает.
Полюбопытствуйте, замечает ли он нечто подобное в ваших отношениях, что он чувствует. Возможно, муж скажет, что для него все происходит, как обычно, и он не страдает от того, что чего-то не хватает. В этом случае – не смущайтесь – женщины всегда более чувствительны к деталям.
Предложите мужу какую-то конкретную и реалистичную идею, воплощение которой, на ваш взгляд, освежит отношения, и попросите у него о помощи.
5. Учитесь раскрываться в отношениях . Вы скажете: да он же просто не хочет меня слушать. Его интересуют только новости… Возможно, это так. Однако дьявол кроется в деталях. Для разговора выбирайте правильный момент и, главное, правильный настрой. Часто мы изначально настроены на разочарование и тогда выстраиваем разговор так, что это ожидание только оправдывается. Начните обсуждение из состояния «Я хорошая, и ты хороший» и увидите – мужчина не окажется равнодушным.
Напоследок хочется добавить, что отношения не могут остаться скучными, если вы начинаете работать над ними – учитесь быть мягче и гибче, отказываетесь от детализированных ожиданий, начинаете больше просить о помощи и поддержке и с радостью принимаете их, проявляете наблюдательность к себе и своему мужчине.
Тогда отношения превращаются сначала в настоящий запутанный детектив, а потом и в приключенческий роман, где вы уже не пассивный наблюдатель, как раньше. Вы откроете столько новых граней в ваших отношениях, что вам точно скучать не придется!
Ольга Товпеко, кандидат психологических наук, автор и руководитель проекта «Школа психологии для мам» mamaschool.info , автор тренингов и психологических квестов для мам.
Я благодарю Ольгу за информацию. Мне было очень интересно почитать все. Думаю, то план действий уже наметился….
Мой душевный подарок на сегодня будет Secret Garden – Chaconne Secret Garden – это ирландско-норвежский дуэт. Классическая пара – клавишные и скрипка. В руках этих талантливых исполнителей рождается истинное волшебство. Кто читал наш журнал «Ароматы счастья», наверно, помнят мою статью «Таинственный сад души». Эту композицию в статью я выбрала неслучайно. Вернемся в начало статьи… Помните мои слова о Женщине скрипке и Мужчине–стержне? Думаю, что в этом дуэте все именно так.
Случаев, когда после расставания пары вновь воссоединяются, очень много. Бывает, что и бывшие супруги после развода вновь играют свадьбу. Дело в том, что очень часто расставшись, люди понимают, что поспешили с выводами, что приняли неправильно решение. И, конечно, самая главная причина воссоединения – неостывшие чувства. именно любовь помогает забыть все ошибки, простить многие поступки. А вот упрямство и гордость иногда это сделать мешают. Как вернуть отношения после расставания, мы и выясним в этой статье.
Можно ли восстановить отношения после расставания
Нужно понимать, что для любых отношений требуется работа, любовь и терпение, и это особенно актуально, если вы пытаетесь исправить сломанные отношения.
В этом случае также важно определить, хочет ли ваш бывший партнер восстанавливать отношения. Нет смысла пытаться что-то исправить, если вы единственный, кто готов выполнить эту работу. Если ваш партнер непримирим к ошибкам, игнорирует ваше желание поговорить и продолжает обижаться, возможно, настало время двигаться дальше, но уже без него. Требуется два человека, чтобы починить сломанные отношения. Если вы единственный, кто пытается спасти чувства, вам никогда не удастся добиться успеха.
Проанализируйте, почему вы расстались или почему ваши отношения находятся в тупике. Все отношения проходят через кризисные ситуации в той или иной точке. Поскольку новизна начала отношений стихает, проблемы и стресс начинают накапливаться, и вещи, которые вы когда-то находили, милыми, начинают раздражать. Именно отсутствие взаимопонимания и ведет к ссорам, изменам и расставанию.
Что делать, если вы расстались, а чувства не прошли
В первую очередь, необходимо с вашим партнером разговаривать. Если, несмотря на сложности, вы готовы к диалогу, значит, есть надежда на устранение проблем и восстановление отношений. Но иногда так сложно именно поговорить. Почему-то людям легче ссориться, скандалить и совершать прочие глупости, вместо того, чтобы просто сесть за стол переговоров и попытаться решить проблему. Как правильно поговорить с бывшим молодым человеком?
- Поужинайте с ним. Разговор будет более легким и открытым в непринужденной обстановке.
- Во время разговора, позвольте себе быть уязвимой. Уязвимость важна для любых отношений, так как позволяет вам и вашему партнеру объединиться через чувство близости.
- Составьте на бумаге план разговора или посоветуйтесь с кем-нибудь из близких людей о том, что и как говорить. Это позволит вас при беседе чувствовать себя более уверенно и комфортно.
Имейте терпение и слушайте своего партнера вместо того, чтобы спорить. Вместо того чтобы пытаться думать о том, что вам нужно сказать дальше, остановитесь и попытайтесь понять, что он говорят вам. Тщательное прослушивание показывает уважение и поможет вам понять, что не так было в ваших отношениях.
Посмотрите на проблему через призму мышления вашего партнера. Слишком часто пары попадают в свои собственные эмоции и пренебрегают тем, чтобы понять свою вторую половину. Остановитесь на мгновение и подумайте, почему ваш мужчина расстроен или недоволен. Какие ошибки вы совершили в этих отношениях? Не бойтесь признать это. Все совершают ошибки. Важно владеть ими в отношениях, а не пытаться игнорировать или избегать их.
С чего начать?
Кончено, нужно понимать, что один разговор ничего не решит. После беседы вы не вернете отношения. Но это даст вам понять, как действовать дальше. Настроен ли ваш молодой человек к примирению, рассматривает ли он такую возможность.
Недостаточно просто говорить о ваших проблемах вместе. Вам нужно что-то сделать для их решения. Как только вы выяснили, что не так между вами, вы должны придумать, по крайней мере, 2 вещи, которые вы собираетесь сделать, чтобы решить проблемы. Единственный способ исправить сломанные отношения — это совершить исцеление.
- если ваш партнер обвиняет вас в бездействии, составьте список из 4-5 операций, которые вы будете делать каждый день ради ваших отношений;
- если молодому человеку не хватало романтики в отношениях, то дайте ему ее;
- станьте более внимательной и заботливой.
Как видно, вам нужно изменить сове отношение к ситуации. Иногда необходимо что-то поменять в себе, чтобы наладить отношения.
Следующий шаг – прощение. В разладе всегда виноваты оба, значит, каждый из партнеров должен попросить прощение и простить. Это, может быть, самая сложная часть исправления отношений, но также самая важная. Прощение освобождает от гнева, боли и эмоций, чтобы они не возвращались в жизнь, саботируя все достигнутые вами успехи. Помните, что никто не совершенен, и без прощения не было бы ни одних отношений на планете. Главное при этом – искренность. Если ваш мужчина увидит, что вы искренне просите прощения за свои ошибки, лед, несомненно, тронется. Также, если виноват он, его искренние намерения исправиться нужно услышать и понять. Но, с другой стороны, обида не проходит мгновенно. Дайте друг другу пространство и время для восстановления.
Если вы расстались из-за вашей измены
Знайте, чтобы восстановить доверие после расставания, особенно, если причинной стала измена, нужно много времени. Будьте готовы много работать и в течение нескольких месяцев восстанавливать разрушенные отношения:
- Возьмите на себя ответственность за свои ошибки. Избегайте оправданий и обвинений. Чтобы попросить прощения и начать движение, вам нужно взять на себя ответственность за свои ошибки. Посмотрев на себя со стороны, вы в конце концов поймете, что заставило вас совершать неправильные поступки и найти способы избежать их впоследствии.
- Просите прощения. Это может быть самым трудным делом после измены, ведь, как кажется на первый взгляд, такой поступок сложно оправдать. Однако просьба о прощении является единственным способом начать процесс исцеления — вы не можете двигаться вперед, если ваш партнер все еще злится на вас. Даже если он не прощает вас сразу, вам нужно смириться и попросить прощение в любом случае, даже если это придется делать несколько раз.
- Станьте открытой книгой. Если вы обманули своего партнера, самый быстрый способ вернуть доверие — быть полностью открытым. Сделайте свое расписание и контакты общения доступными для своего партнера. Избегайте скрывать вещи, даже мелочи, поскольку они могут привести к возникновению недоверия.
- Сохраняйте все свои обещания. Вам нужно показать, что вы надежны. Никогда не делайте обещаний, которые вы не можете выполнить.
Как сохранить восстановленные отношения
Поле того как отношения удастся реанимировать, самое сложное – это их сохранить. Ведь в каждом человеке все еще таятся обиды, недоверие, злость и при малейшей возможности они могут обостриться и выйти наружу. Чтобы сделать отношения более крепкими, следуйте следующим советам:
- Проводите время вместе. Это кажется очевидным, но вы должны быть вместе, чтобы сохранить свою любовь в живых. Найдите то, что вам нравится делать вместе, и занимайтесь этим: от приготовления обеда до воскресной рыбалки. Отношения требуют работы, чтобы оставаться здоровыми, поэтому не пренебрегайте своим партнером. Если вы не можете быть вместе по определенным причинам, пишите друг другу письма, звоните друг другу, общайтесь по интернету. Проводите совместный отпуск. Если вы не можете уйти в отпуск, найдите способ уехать из дома. Выходите на обед и в кино, снимайте гостиничный номер в городе или проводите дождливое воскресенье вместе в спальне.
- Общайтесь открыто и честно. Честное общение устраняет проблемы, не допускает их развития. Когда что-то вас беспокоит, говорите об этом вместо того, чтобы держать внутри. Ревность, недоразумения и эгоизм могут привести к новым конфликтам, поэтому будьте доверчивы и заботливы.
- Будьте командой. Ваш партнер — это ваша вторая половина, и вам нужно помнить об этом, когда ситуация становится жесткой. Вы есть друг у друга, чтобы помогать преодолевать стрессовые ситуации и негативные эмоции.
- Инвестируйте время в физическое и личностное развитие. Вставайте рано и кушайте здоровую еду, занимайтесь спортом и просто заботьтесь о себе. Занимайтесь любимым делом, увлечениями. Это не только сделает вас счастливее, но и облегчит фокусировку на любви к вашему партнеру. Вы должны быть в правильном физическом и ментальном пространстве, чтобы любить своего партнера и себя.
- Признавайте ошибки своего любимого человека. Никто не совершенен, и мы часто судим наших мужчин более жестко, чем кто-либо другой. Единственный способ сохранить любовь — это знать и принимать, что ваш партнер не совершенен и прощать его, когда он ошибается. Примите и оцените особенности его характера вместо того, чтобы пытаться их изменить. Не забывайте, что вы тоже не идеальны.
Если восстановление отношений невозможно
Борьба за отношения говорит о том, что люди друг другу небезразличны. Но если вы постоянно боретесь за свою любовь, значит, вы застряли в нездоровых отношениях, и вам нужно выйти из них.
Здоровые отношения также могут подвергаться различным конфликтам, но они обычно разрешают себя быстро, без насилия или крика. Если в вашей паре слишком часты ссоры, скандалы, это, навряд ли прекратится. В этом случае разумнее понять, что ничего изменить нельзя.
Прекратите отношения, когда вы больше несчастны, чем счастливы. Любовь — это развлечение, чувство безопасности и удовольствие от совместной жизни. Если вы обнаружите, что сожалеете о времени вместе, пришло время двигаться дальше, но только по отдельности.
В отношениях мужчины и женщины наступает момент, когда вам кажется, что любовь пропала или что вы ее изжили. Чаще всего такие мысли приходят тогда, когда вы начинаете постоянно ссориться и со временем разочаровываетесь в партнере. Обычно это случается в период кризиса отношений, самый первый из них наступает примерно через три года. Спустя это время люди уже притёрлись друг к другу, узнали все недостатки, которые вдруг стали ужасно раздражать. Но это не значит, что любви нет, это значит, что наступило перенасыщение обычными совместными буднями, и она постепенно уходит. Итак, можно ли вернуть любовь?
Вспомните, как все начиналось, как вы были счастливы проводить каждый день вместе, как легко было общаться. Когда смотришь на влюбленных людей, видишь их безграничное счастье и думаешь, что это просто не может закончиться. Однако время идет и все меняется. Но любовь не уходит за один день, поэтому всегда есть шанс все вернуть. Главное не обманывайте себя. Если вы действительно любите и за этим не скрывается какая-то выгода или привычка, то только тогда вы сможете начать отношения с чистого листа. Пересмотрите свои взгляды на партнера, постарайтесь понять, что вас раздражает и почему. На пользу пойдет время, проведенное врозь, по мере того как вы будете скучать, придет понимание того, что вы не можете друг без друга.
Обязательно говорите! Разговаривайте друг с другом обо всем, постоянно обсуждайте ваши отношения. Недоговоренности очень часто приводят к скандалам, в которых вы высказываете свои претензии очень жестко, когда можно было бы просто спокойно все объяснить. Развлекайтесь. Ходите в различные места, где вам будет весело, и обязательно общайтесь с друзьями, иначе вы опять устанете друг от друга. Постарайтесь снова заинтересовать партнера. Смените стиль, запишитесь на курсы, устройте романтический ужин и каждый день, вставая с постели просто говорите: «С добрым утром, любимый!»
И, в конце концов, подумайте, возможно, в ваших отношениях вовсе не пропала любовь, а они просто выходят на новый уровень. Ведь нам, девушкам, свойственно преувеличивать. Если нет былой страсти, вы стали реже заниматься любовью, и вас уже не бросает в дрожь от его прикосновений, но вы по-прежнему испытываете уважение, доверие и нежность к нему, то это просто влюбленность переросла в любовь. Чем они отличаются? Влюбленностью управляет страсть и желание, а любви присущи более возвышенные чувства, такие как забота, ласка и волнение. Взвесьте все «за» и «против», может, окажется, что не стоит думать о том можно ли вернуть любовь.
Если ваши попытки не увенчались успехом, не нужно корить себя или партнера за это. Возможно, судьба дает вам шанс встретить свою половинку и больше никогда с ней не расставаться. Не впадайте в депрессию, привычка пройдет, а жизнь на этом не заканчивается. Ну а если станет совсем грустно, то вспомните весьма мотивирующие слова Габриеля Гарсиа Маркеса: «Если любишь, отпусти. Если это твое — оно к тебе вернется. Если не вернется, значит, никогда твоим и не было».
Очень рекомендую прочитать следующую книгу.Много положительных отзывов.
Мне 20 лет.У меня была девушка-друг.Она на два с половиной года младше.Мы общались на протяжении двух лет.У меня в это время была несчастная влюбленность.Все я рассказывал ей.Все свои мысли, переживания, она всегда была рядом.Я почувствовал что я ей небезразличен.Но мне было страшно начинать новые отношения с ней.Боялся сделать ей больно, дать лишнюю надежду которая не оправдается- я знал уже что такое боль. Кроме того я чувствовал что мне нужно время- чтобы встать на ноги, быть уверенным что я смогу ей дать все, что должен давать мужчина, а не только обожание. Хотел стать более надежным.
И вдруг она улетает на учебу в Америку.На год.Тут-то я понимаю что она-это тот человек которого я люблю.Лишь с ней я понял грань между влюбленностью и любовью.Насколько разные это чувства -влюбленность как полет, эмоции, яркие краски.А любовь- как парение в воздухе, более спокойное и глубокое чувство. И безграничное.Мы продолжаем общаться.Я говорю ей о том что хотел бы быть с ней.После того как она приедет.
Взрыв. Она говорит что любила меня все эти два года с самого первого дня, что я был для нее всем.А теперь разлюбила.И я теперь для нее только друг.Перед тем как улететь я сказал ей очень неосторожно «Хорошо что мы не общались так близко как могли бы, будет легче пережить все».Она объяснила что разлюбила меня именно после этой фразы.Что у нее была истерика всю ночь, а на утро, в самолете, она поняла что все ушло.Она назвала это ощущение «точка кипения».
Мы поговорили.Первый раз с эмоциями с обоих сторон.Она говорила что ей плохо из-за меня, что она бы не хотела чтобы я оказался на ее месте когда-либо, что она не может мне ничего дать кроме дружеского общения.Я как упрямый баран твердил что хочу быть только с ней, что она лучшее что есть в моей жизни.Сказал что всегда буду рядом с ней.Ответила что не нужно мне быть всегда рядом.
Во второй раз все было более спокойно. Я принял ситуацию как есть.Сказал ей что во многом виноват перед ней.И буду меняться.Ради будущего.Ответила, что будущего никакого не будет и она не знает, захочет ли вообще общаться со мной даже как с другом.
Не могу знать что у нее в голове. Тут все смешалось. И разлука с домом, чужая страна… Возможно, она боится вновь обжечься об меня.Представляю, сколько ей пришлось пережить за два года, как это больно и тяжело когда ты любишь человека, а ты для него лишь друг.
Я пытался быть ласковым, быть рядом с ней.Она попросила оставить ее в покое.Я лишь спросил чего она хочет от этого покоя, чего она ищет в нем, отдыха, поиска решения? Вновь повторила, что ничего между нами никогда не будет, и решений она своих не меняет.
Затем сказала что у нее есть другой, который нравится ей безответно.Я попытался его найти.Поговорить, попытаться решить проблему.Сделать так чтобы она не мучилась, чтобы он не давал ей лишних надежд.
Нашел, да не того.Оказался ее другом, давним знакомым у которого вообще есть девушка.
После такого вмешательства в ее жизнь - полный игнор. Она сказала что придумала все про другого, чтобы я оставил ее в покое.Сказала что знать меня не хочет. Попросила не напоминать о себе.И что она никогда меня не простит.Я не оправдываю себя, но это был лишь порыв, инстинкт защитить ее от страданий… На мои доводы, что я защищал свою женщину, «никогда я твоей не буду!»… Хотя сама, по словам общих знакомых, была вся в слезах по скайпу после последней переписки со мной… Откуда такие эмоции? Чем они вызваны?
Я понял что ее душа сейчас закрыта для меня. На все засовы.Писал ей, а она в ответ- отвали от меня, хватит, оставь в покое, отпусти, своими слезливыми письмами о любви ты делаешь хуже, ты жалок.И я оставил ее...
На вопрос «чего я хочу» я себе ответил. После двух лет сумасшедших «любовей» юности, переживаний, самоедства, мне просто хочется спокойной, чистой, взрослой любви. Впервые я поймал себя на мысли, что я бы хотел именно ее видеть своей женой и матерью моих детей. Что я хочу дать ей уверенность в завтрашнем дне. Впервые в жизни я так подумал о девушке.
Что же мне делать? Как действовать? Совсем запутался, знаю чего хочу, а как достичь этого… Она прилетит в мае.Можно ли вновь зажечь любовь в ее сердце? И ушла ли любовь навсегда, или она просто остыла, заглушена страданиями, обидой на меня? Неужели любовь и правда уходит вот так, мгновенно, как вспышка? И как вновь заслужить доверие и любовь человека?
Мы знакомы два года, любили друг друга, часто ссорились, но мирились тоже очень быстро и забывали, что вообще ссорились. Любил, ухаживал... и недавно он сказал, что разлюбил и что его больше не тянет ко мне. Меня это шокировало, но я знала причины и не успела исправиться.
Я всё ещё верю и надеюсь, что он придёт, люблю его сильно, как прежде, несмотря на то, что он сказал, и молю Аллаха каждый день, чтобы в его глазах я стала как прежде и чтобы он дал нам шанс всё исправить!
Я не вижу себя ни с кем другим кроме него, и на утешения друзей и родителей никак не могу реагировать, только надеюсь... Что делать? С каждым днём всё тоскливее... Если бы только была возможность всё исправить!.. Я много думала, нужно ли вообще его возвращать, и окончательно убеждена, что люблю и хочу быть только с ним. И прошу Аллаха искренне, с убеждением, что мне это необходимо... Я знаю, что должно присутствовать терпение при просьбе об исполнении... посоветуйте, пожалуйста, сердце разрывается...
С точки зрения религии:
Отвечая на письма, поступающие в «Линию доверия», мы неоднократно говорили о том, что Шариат категорически запрещает общение между мужчиной и женщиной, не заключившими брак по нормам Ислама и не являющимися друг другу махрамами. Поэтому подробно разбирать это положение не будем. Но хочется обратиться Ваше внимание на то, что если бы Вы следовали нормам Ислама, то сейчас не имели бы такой проблемы!
Вы общались в течение двух лет. Неужели двух лет недостаточно для того, чтобы сделать предложение, тем более если имеешь чувства? Не задавались ли Вы таким вопросом? Человек два года общается с Вами, говорит, что любит, но почему-то никоим образом не продвигает отношения вперёд, не хочет видеть Вас своей женой! Если он питал к Вам хоть какие-нибудь чувства и имел в отношении Вас серьёзные намерения, он бы непременно сделал Вам предложение, подошёл бы к Вашим родителям и попросил у них Вашей руки!
Вам надо стереть его из своей жизни, избавиться от всего, что может связывать с ним или напоминать о нём. И, конечно же, принести Аллаху покаяние, молить Его о прощении грехов, совершённых Вами во время общения с этим молодым человеком. После начните жизнь с чистого листа и никогда не наступайте на те же грабли!
С точки зрения психологии:
В самом начале своего ответа хотелось бы внести ясность. Для начала необходимо принять мысль о том, что наличие любви никак не может быть стопроцентной гарантией того, что в случае заключения брака вы обязательно будете счастливой семьёй. Практика чаще показывает обратное. Есть достоверные данные, свидетельствующие о том, что длительность знакомства и общения до свадьбы обратно пропорциональна длительности существования самой семьи. Одна из причин такого явления заключается в том, что молодые люди, общаясь, всячески пытаются представить себя с наилучшей стороны, тщательным образом скрывают свои недостатки и не лучшие стороны собственного характера. Эта игра идёт в обоих направлениях, и её итогом является то, что и у парня и у девушки формируется устойчивое неверное представление друг о друге. В случае же вступления в брак и необходимости длительное время находиться вместе начинает проявляться истинный характер со всеми плюсами и минусами, в результате чего и приходит разочарование, поскольку есть что с чем сравнивать. На этот счёт имеется проверенное правило: «Для того чтобы не разочаровываться, необходимо не очаровываться».
Вот теперь приложите это к своей ситуации. Что мы видим? Во-первых, непонятен статус вашего общения, какие у вас друг перед другом обязательства. Если Вы не состоите в браке, то посмотрите на происходящее с точки зрения религии, насколько оно вообще допустимо. Во-вторых, ваши частые ссоры можно рассматривать своего рода индикатором того, что у вас имеются серьёзные противоречия и, возможно, имеет место психологическая несовместимость. В-третьих, и это наиболее важно, вызывает вопросы Ваша установка на то, что Вы во всём виноваты и Вам необходимо что-то в себе менять, чтобы тот парень смог Вас принять. Не получается ли так, что Вы ставите себе целью изменить саму себя, для того чтобы угодить ему? Конечно, меняться в лучшую сторону полезно и целесообразно, вопрос лишь в том, что значит меняться. Изменения могут произойти на глубинном характерологическом уровне, а можно и просто казаться другой. Если Вы на самом деле видите проблемы в своём характере, замечаете, что есть нечто такое, что отрицательно Вас характеризует, то есть смысл поменять что-то в себе. Но делать это надо не ради того, чтобы угодить кому-то, а ради того, чтобы самой стать лучше независимо от ситуации и сложившихся обстоятельств.
Подумайте ещё раз над отношением этого человека к Вам, каково оно. Если за два года он так и не решил вывести ваши отношения на законный уровень, то подобная тенденция может сохраниться в будущем. Парень, который любит и желает законных отношений, вёл бы себя несколько иначе, а не так, как Вы описываете. Прислушайтесь и к родителям, к тому, что они Вам подсказывают. Судя по всему, они знают этого парня и могут дать более объективную оценку происходящего, нежели Вы. Вам могут мешать Ваши собственные чувства, Ваши ожидания от самой себя и от парня. Предлагаю Вам ещё всё раз взвесить в свете вышеизложенного.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
