Любые родители уверены в том, что их ребенок – самый лучший, самый талантливый, самый умный и сообразительный. Более того, им очень хочется, чтобы в этом убедились и все окружающие. Однако часто на деле оказывается так, что малыш, бойко рассказывающий домашним стишки или считающий окружающие предметы, на людях замыкается в себе и на все просьбы что-либо рассказать или показать реагирует одинаково: краснеет и прячется у мамы или папы за спиной. Именно так проявляется детская стеснительность, более всего свойственная детям в возрасте от трех до пяти лет. При этом сами родители попросту недоумевают, почему вдруг бойкий и болтливый малыш превращается в молчуна, готового вот-вот расплакаться из-за сильно настойчивых взрослых…

Почему ребенок стесняется?

Сразу же хочется обратить внимание родителей, что подобное поведение ребенка ни в коем случае не следует объяснять личными предпочтениями малыша. Дескать, маму он любит – потому ей и рассказывает все, а вот бабушку побаивается, вот и не вытянешь из него ни слова. На самом деле, никакой – ни прямой, ни косвенной – связи здесь нет! Кроха может болтать без умолку с незнакомым человеком в общественном транспорте, но при этом наотрез отказаться посчитать, сколько яблок принесла ему любимая бабушка – но это не означает, что он обижается на бабушку или не хочет с ней общаться.

Прежде, чем решать, что делать с таким поведением, нужно обязательно разобраться, чем оно вызвано. Дело в том, что существует генетическая предрасположенность к стеснению, - в этом случае вам просто следует смириться, что ваш ребенок такой, и ни к чему его не принуждать. Также застенчивость может носить временный характер, ведь, как уже говорилось выше, именно в возрасте 3-5 лет детки начинают стесняться в незнакомых ситуациях, однако с возрастом это проходит.

Может быть и другая причина: смена привычной обстановки. Не случайно психологи связывают проявления стеснительности именно с трехлетним возрастом, ведь, как правило, именно в этом возрасте малыш из привычной домашней обстановки попадает в новую для него среду – детский сад . И здесь ему уже придется привыкать не только к новым друзьям, но и общаться с массой взрослых людей, которые воспринимают их иначе, чем мама с папой. Причем замечено, что указанный период стеснительности практически отсутствует у «ясельных» детей, т.е. тех, которые осознавали себя, уже находясь в коллективе. И вот именно в этом, третьем случае родителям есть над чем поработать, если они желают избавить свое чадо от сверхмерной застенчивости.

Стеснительный малыш: что делать?

В первую очередь, родителям не следует забывать о том, что все начинается с них. Самая распространенная ошибка – это «сдать» ребенка психологу и ждать результата, не меняя при этом себя. Будет ли от этого польза? Вряд ли. А вот вреда можно доставить немало.

Начните с того, что постарайтесь поднять самооценку ребенку. Для этого давайте ему задания, с которыми он с легкостью справится, а за выполнение хвалите его так, как будто он поставил мировой рекорд.

Забудьте о наказаниях – даже если вы раньше их практиковали. Нет ничего такого, за что вы могли бы упрекать своего малыша. Если он посещает детский сад – поговорите с воспитателем и добейтесь от него аналогичного поведения. Помните, чем чаще крохе повторяют, что он сделал что-то не так – тем сильнее он будет стесняться и сторониться общества.

И еще: исключите все, что может испугать ребенка. Если он боится темноты – не пытайтесь его заставить преодолеть этот страх именно сейчас – всему свое время. Если он боится оставаться один – ни в коем случае не оставляйте его и уж тем более не используйте ни первый, ни второй страхи в качестве наказания за плохое (с вашей точки зрения) поведение. Помните, что ваша любовь – это самое лучшее лекарство, которое способно творить настоящие чудеса!

Сторчевая Марина специально для сайта сайт

Ребёнок сначала ведёт себя застенчиво, а со временем взрослые отмечают, что лёгкое смущение постепенно превратилось в устойчивую стеснительность. Маленький ребенок стесняется, старается незаметно проскользнуть мимо посторонних людей, вместо приветствия склоняет голову вниз. Но что происходит на деле?

Настоящим стрессом для юного ученика становится приглашение к доске или необходимость выступления перед большой аудиторией со сцены.

И сразу становится понятно: ребёнком овладела стеснительность. Она распространяется на любого незнакомого человека: взрослого или подростка. Нужно принимать меры. Как научить ребёнка не испытывать стеснительности? Почему ребенок стесняется?

Как приятно наблюдать спокойного мальчика или девочку. Соседский мальчик – большой молодец: с малолетства он не робеет перед незнакомцами, а ведь в дом часто заходят гости. И, что же? Мальчишка сразу бежит за стулом, забирается на него и начинает декламировать стихи всем на радость.

Он не замыкается в себе. На детской площадке — все ребята здороваются, активно общаются.

Бывает, недостаточно подготовился к уроку, но учитель вызывает и ученик выкладывает всё, что знает, не задумываясь о том, что многое выдумал сам.
А здесь – настоящая напасть: дочка любознательная, знает больше всех стишков, симпатичная, как будто рождена для публичных выступлений.

Но любом визите приятелей ребенок стесняется, уходит в глубину комнаты и не отвечает на приветствие. Нерешённая проблема даёт ростки: ребёнок поступает в школу, а стеснительность усиливается.

Самое печальное – не удаётся освободить дитя от этого комплекса. Любые увещевания, ласки, даже строгие предупреждения тщетны.

Сын прячется за мать, отказывается покидать детскую комнату и всё время смотрит в пол. Когда появились первые проявления нездорового смущения?

Это было в 4 года или началось в 1 классе? Возраст не столь принципиален, в детстве

Почему ребенок стесняется? — зрительный вектор в ответе

Авторитетно рассуждать о том почему ребенок стесняется без базовых знаний психологии нельзя. Все желания человека носят врождённый характер: они даются ему природой. Системно-векторная психология предлагает их градацию по векторам.

Один – зрительный. Он характеризуется комплексом желаний, которые реализуются в конкретных чертах, они выдают себя, даже если ребёнок совсем маленький.

Зрительный вектор находит своё проявление, как в стеснительности, так и в эмоциональной свободе.

Зрительных малышей с малолетства отличает открытость, они обращены к миру и не стесняются. Особенность зрительного вектора такова, что он настроен на общение с окружающими, он нуждается в эмоциональном выплеске.

Ответные положительные реакции вызывают наслаждение и радость. Ответная негативная реакция приводит к тому что ребенок начинает стесняться.

Зрительный вектор проявляется не только в эмоциональной в повышенной общительности, открытости внутреннего мира, интересе к другим людям и не склонности к углубленному самоанализу.

Его вторая натура — страх. Родители таких детей рано замечают, что ребенку страшно засыпать в одиночестве.

Для зрительного малыша характерно ощущение страха. 95% людей, не имеющих зрительного вектора, тоже знакомы с этим чувством – но в случае опасности их силы мобилизуются для спасения.

У «зрительника» эта боязнь выражена сильнее, она преувеличена и эмоционально окрашена. Это заложено природой целенаправленно. Страх «зрительника» не находится в застывшем состоянии: он развивается.

Проявляя эмоциональную открытость, в ответ такой ребёнок получает насмешки и прозвища, его бьют, место эмоционального контакта прочно занимает страх.

Ребенок развивает не эмпатию, что является благом, а страх. В этом и ответ почему ребенок стесняется — страх явить себя миру, дарить и самому получать любовь.
Такие внутренние переживания превращают «зрительников», способных и приятных детей, в социофобов. Пережив удар, почувствовав страх, он не открывается: происходит противоположный процесс.
Есть мнение, что основная масса детей не стесняется. Просто они не обладают зрительным вектором – нет ни эмоциональной открытости, ни фобии. Их желания проявляются наружу свободно, без давления.

Ребенок стесняется – подавляет естественное самовыражение

Проявление стеснительности у ребёнка в школе или саду свидетельствует о перенесённой травме зрительного вектора – маленький человек начал бояться себя выражать.

Видимо, его эмоциональность была встречена неожиданно: были издевательства и смех. Дети часто бывают жестоки.

Мальчик или девочка могут получить обидные прозвища из-за лишнего веса или неловкого падения.

Зрительный ребёнок нуждается в признании его внешней привлекательности. Напротив, её критика вызывает у него ответный страх.

Взрослые и родители часто сопровождают милые попытки ребенка выразить себя насмешливыми замечаниями, не понимая, что способствуют зарождению у наследника стеснительности.

А потом срабатывает «золотое» правило: чего опасаешься, то и происходит. Ребёнка точит страх. Нужна помощь! Порицание обидчиков – не выход. Надо отталкиваться от зрительного вектора и его врожденных желаний.

Травма зрительного вектора может наступить от человека с оральным вектором.

Это природный фактор. Надо развивать зрительный фактор ребёнка, а не ругать «оральника».

Как помочь стеснительному ребенку?

Зрительный страх подросшего ребёнка претерпевает изменения: дитя становится добрым, тонко чувствующим. Душевная открытость уступает место эмпатии – когда человек тонко ощущает собеседника.

Из развитых зрительных людей получаются блестящие актёры, талантливые писатели и выдающиеся врачи.

Общение с людьми, обмен положительными эмоциями — высшее наслаждение для зрительника: его вектор наполняется.

И когда родители видят стеснительность своего ребенка, они должны понимать — зрительный вектор не находит развития, и может до взросления остаться в страхах. Взрослый «зрительник» будет стесняться. Ему будет трудно идти на контакт с людьми.

Кто, если не родители могут помочь своему чаду прогнать страхи, защитить его эмоциональную открытость. От стеснительности не должно остаться и следа. Как реализовать это на практике?

Излюбленный в народе метод – «клин клином» — здесь не подходит.
Дрожишь от страха, когда учительница вызывает к доске, будешь стоять перед классом на каждом уроке.

Не нравится общаться с одноклассниками, мы будем чаще приглашать их к нам. Результатом таких действие станет усиление мучительных фобий сына или дочери.

Зрительные страхи не подчиняются насильственному преодолению. Так они получат своё развитие, проникают в сердце и душу человека. Следует избрать противоположный путь.

Побороть страх возможно только, вытолкнув его наружу – переведя его из страха за себя в переживания «за других» — в сострадание.

Акцентированием внимания маленького человека на его слабости положительного результата не добиться, не просите его не бояться людей.

Полезнее постепенно приучать ребёнка к тому, что рядом живут люди, которых нужно пожалеть, сострадать им. На самом деле люди обращают на нас внимание гораздо меньше чем мы полагаем. Ведь это действительно так.

Только неопытность и незнание жизни могут привести к тому, что страдающий человек считает свои невзгоды самыми масштабными: проблемы других он попросту не замечает.

Вселенная состоит из взаимно сообщающихся сосудов: оказав поддержку соседу, можно неожиданно получить облегчение самому.

Зрительный вектор должен выдержать все этапы эволюции: от растительных организмов к животным, от них к человеку разумному. Объясните малышу, что другие тоже страдают от боли, и его доброта может помочь им. Зрительный человек не может совмещать в себе оба страха: за постороннего человека и за себя.

Когда ребёнок научится сочувствовать, он больше не будет раскачивать собственный страх. Он, наконец, будет свободен от стеснительности и психосоматических нарушений, излечится от социофобии.

Наверняка Вы хоть раз видели родителей, буквально заставляющих свое чадо рассказать стишок в незнакомой компании или спеть песенку Деду Морозу на новогоднем утреннике. И, конечно, Вы не могли не обратить внимания на самого ребенка - забитого, с испуганными глазенками, стремящегося поскорее спрятаться за чью-нибудь широкую спину. А, может быть, Вы и сами допускаете такие ошибки по отношению к своему малышу? Да-да, желая , Вы допускаете грубейшую ошибку, выраженную в резком обращении с тем, кому, наоборот, нужна ласка, понимание и забота.

Согласно исследованиям ученых, около 42% детей с 3 до 7 лет являются застенчивыми. Как же раскрепостить ребенка, не нанося при этом удар по его несформировавшейся детской психике?

Часто застенчивость проявляется, когда родители такого ребенка принимают у себя гостей или сами идут в гости со своим чадом. При виде обилия незнакомых или малознакомых людей у малыша появляется , неуверенность, стеснение, желание просто испариться или пропасть куда-то. На вопросы взрослых он не отвечает, жмется к маме или просто сидит в углу.

Наиболее ярко застенчивый ребенок показывает себя в детском саду, когда он боится подойти к группе сверстников, включиться в игру, попросить игрушку. Занятия и праздники в детском саду становятся для таких детей каторгой - потому что ему приходится петь, танцевать, выступать, как-то себя проявлять. То есть делать то, чего он боится. Ведь застенчивые дети всегда боятся сделать что-то не так, показаться глупыми или смешными, попросить о чем-то. Обычно у них невнятный голос, мимика, движения наигранны и нервны.

Неверно считать, что застенчивый ребенок не хочет общаться. Наоборот, он очень этого хочет - и именно поэтому он очень напряжен и боится сделать что-то не так, чтобы ему не отказали в этом общении. Застенчивые дети доброжелательно относятся к окружающим, но на контакт не идут, отвечают односложно, поэтому могут показаться высокомерными «буками». Все это - следствие неуверенности в себе и очень низкой самооценки.

Дело в том, что все застенчивые дети очень остро замечают свои недостатки, причем часто выдумывают себе мнимые комплексы. А свои достоинства они, наоборот, не замечают или не придают им особого значения. В результате всего этого, такие дети, конечно, чувствительны к любой критике, избегают всяческих контактов, считая себя хуже других. Таким детям тяжело даются различного рода решения, они безынициативны и не могут себя защитить.

Если застенчивость не преодолевать - то потом это выльется в огромные проблемы в жизни и комплексы, которые будут усугубляться ощущением нереализованных возможностей, потому что заметили не его, а того, кто активнее.

Причины застенчивости

Давно доказано, что застенчивость никак не связана с умственными или интеллектуальными способностями ребенка. И вообще, застенчивыми не рождаются, а становятся. Как? Сейчас мы перечислим факторы, формирующие застенчивость у ребенка-дошкольника.

1. Жесткий контроль со стороны семьи

Если в семье ребенок является объектом постоянного контроля - обычно из него вырастает забитый, беспомощный «тихоня». Если любое проявление его активности и любознательности одергивается фразами: «Не трогай», «Не ходи туда», «Не делай так», «Сиди смирно» - то, конечно, все зачатки самостоятельности в нем стремительно тают. К той же категории относятся и дети из семей, где родителям, по сути, нет никакого дела до своего чада, и единственное, чего от него требуют - это сидеть тихо и не доставлять беспокойства родителям.

В такой ситуации необходимо усмирить свои «командирские наклонности» и начать следовать принципу: «Если нельзя, но очень хочется - то можно!» Ребенок хочет рисовать на обоях? Пусть рисует, но не на наклеенных, а на старом рулоне. Дитятко желает бегать по лужам? Пусть наденет и - и вперед! Подумайте сами: если требовать от ребенка идеального послушания - разве можно его потом упрекать в безынициативности, застенчивости и робости?

2. Наследственность

Если родители малообщительны, а в семье принято «бояться людей» и стремиться ограждать себя и малыша от всех мировых неприятностей - неудивительно, что ребенок вырастет таким же замкнутым. Кроме того, такие родители склонны обвинять весь мир в том, что он настроен недоброжелательно к их ребенку. Конечно, в итоге у малыша будет боязнь всех и вся! Ведь когда зимой все идут на новогодние представления или кататься с горки - он сидит дома, ведь «зимой в людных местах можно подхватить ужасные вирусы, а катаясь с горки - сломать шею». Когда летом все катаются на велосипедах и лазают по деревьям - он тихонько идет по обочине, «чтобы его не сбили сумасшедшие велосипедисты», а самому кататься на велосипеде или лазить по деревьям «очень опасно, ведь можно сломать ногу-шею-руку»! Конечно же, и общение таких детей с людьми будет происходить на расстоянии «не менее 5 метров», в результате чего у ребенка не будет абсолютно никаких коммуникативных навыков. А вечное сидение дома или пешие неторопливые прогулки не лучшим образом будут влиять на его физическое развитие.

В этом случае родители должны пересилить себя и свой страх за «дитятко» - и позволить ему кататься на велосипеде, ходить на представления, общаться с детьми, приводить их в гости. Если будет совсем тяжело - валерьянка всегда придет на помощь!

3. Родители-активисты

Другая крайность родительского воспитания - это излишне активные и коммуникабельные родители, у которых в доме всегда много гостей и которые легко заводят новые знакомства. Конечно же, они просто не могут понять, как их ребенок может быть не таким, как они. И раскрепощают такие родители свое чадо весьма прямолинейно: записывают на курсы актерского мастерства, в балетную школу, заставляют на каждой встрече друзей (коих может быть до 5 в неделю) рассказывать стихи, петь и плясать. И, естественно, все свои телодвижения родители-активисты сопровождают фразами: «Ну разве так сложно сказать «Здравствуйте»???», «Неужели ты не можешь попросить игрушку и мальчика Пети?» и др. Конечно, для родителей-холериков все проще простого А вот для ребенка-меланхолика подвигом считается даже просто взглянуть незнакомому человеку в глаза.

В этом случае родителям стоит поумерить свои амбиции и признать право ребенка на индивидуальные черты характера. А вместо курсов актерского мастерства лучше записать его в кружок по кройке и шитью, вязанию, спортивную секцию и т.д. Если у Вашего ребенка возникает конфликт со сверстниками - старайтесь взять на себя не функции «вершителя судеб» вроде: «Сейчас папа пойдет и разберется», а все-таки ограничьтесь советами своему малышу, как разрешить ту или иную ситуацию. Кроме того, хороша будет Ваша функция посредника, когда Вы громко проговорите оппоненту то, что тихонько пробормотал Ваш малыш, не сопровождая это собственными комментариями.

4. Интеллигентная среда

Если Ваш ребенок - стандартная иллюстрация «ботаника-очкарика с книжкой под мышкой» в курточке «из натуральных материалов а-ля 50-е», а воспитанием его занимается в основном бабушка - то неудивительно, что он застенчив. Наверняка, дома ему прививают утонченную культуру, привычку носить все «натуральное и качественное немаркого цвета», а не синтетические «попугайские наряды». А в детском саду или школе, при столкновении с настоящей жизнью, ребенка начинают обуревать противоречивые чувства: ведь дети вокруг носят синтетические «попугайские наряды», жуют «смертельно вредную» жвачку, играют в компьютерные игры, «разрушающие мозг» - и Вашему ребенку начинает хотеться того же самого! Его внутренние установки вступают в конфликт с желаниями - что безумно сложно для маленького ребенка и провоцирует у него настороженное отношение ко всему вокруг!

Чтобы сделать Вашего малыша счастливым, Вам необходимо изменить некоторым своим установкам. Например, нужно внушить ребенку, что есть много мнений, а не единственное правильное мнение мамы или бабушки: «Да, Петя ходит в яркой китайской синтетической футболке, а ты надеваешь серую хлопчатобумажную. И то, и другое хорошо и красиво». Но все-таки, желательно сделать так, чтобы ребенок не сильно выбивался из общества сверстников. Поэтому, может быть, покупка чего-то вредного, но такого заманчивого, не будет трагедией?

5. Пережитый стресс

Бывает и так, что застенчивость ребенка является естественной реакцией на пережитый в жизни стресс: переезд и переход в другой детский сад или школу, где малыша начали публично унижать, неудачи во взаимоотношениях со сверстниками, развод родителей или травля в школе.

Помочь такому ребенку можно только разговорами и постепенным выведением из него последствий стресса. Возможно, что появится необходимость обратиться к психологу.

Преодоление застенчивости

1. Не позволяйте никому и сами не называйте ребенка робким или застенчивым. Дело в том, что таким образом Вы и окружающие навешиваете ярлык на малыша: «тихоня», «боится людей», «застенчивый» - заставляя его вести себя соответствующе.

2. Расскажите ребенку, что Вы сами были когда-то застенчивыми - это вас сблизит и малышу добавится уверенность, что Вы его понимаете и поддерживаете. Расскажите ему о том, как преодолели застенчивость, помогло ли это Вам в жизни. Видя перед собой положительный пример, ребенок сможет стать более уверенным в себе и преодолеть собственную застенчивость.

3. Покажите ребенку, что Вы его любите, понимаете и сочувствуете его проблемам. Ведь очень часто застенчивость и неуверенность в себе идут рука об руку. Необходимо сделать малыша более уверенным - и застенчивость начнет уходить на глазах. Замечайте любой мало-мальски значительный его успех, хвалите его, в том числе, перед окружающими. Говорите ему, что если у ребенка будет что-то не получаться - он всегда может рассчитывать на Вашу помощь. Если ребенок допускает какую-то ошибку - ни в коем случае не ругайте его, а просто попробуйте вместе разобраться в причинах этой ошибки и подумайте, что нужно сделать, чтобы такого больше не повторилось. Когда Вы видите, что малыш чего-то боится - скажите, что Вы тоже иногда боитесь того же самого (выступить на публике, заговорить с незнакомым человеком) - это поможет малышу открыться Вам и начать свободно обсуждать с Вами свои проблемы.

4. Попробуйте дома поиграть в шумные игры. Целью этой затеи должно быть раскрепощение ребенка, чтобы он выпустил свои эмоции наружу. Не бойтесь гнева соседей - пусть он бегает, топочет, стучит по стенам - но, желательно, не ночью! Важно, чтобы ребенок научился показывать свои эмоции, что очень сильно поможет ему в играх со сверстниками.

5. Тренируйте вместе с ребенком контакт взглядом. Объясните ему, что смотреть в глаза собеседнику очень важно, это сразу располагает к себе. Сначала смотрите в глаза друг другу, потом пусть он старается наладить визуальный контакт с другими людьми. Если поначалу ребенку очень сложно это сделать - пусть он смотри на переносицу собеседника. Не забывайте подбадривать его и показывать, что Вы верите в его успех.

6. Обсудите с ребенком всю прелесть общения, чтобы он понял, что он теряет, молчаливо сидя в уголке. Расскажите, как Вы добились чего-то в жизни, благодаря общению, в красках распишите ему, как интересно знакомиться с другими людьми.

7. Проиграйте некоторые коммуникативные сценки дома, например, сценку знакомства, начала разговора, беседы. Можно привлечь мягкие игрушки, с которыми ребенок будет «заговаривать», а можно проиграть общение друг с другом. Цель этой затеи - подготовить ребенка к реальному знакомству и реальной беседе со сверстниками.

8. Ставьте перед ребенком те цели, которых он может добиться. Но в любом случае, всегда уверяйте его, что в случае неудачи Вы придете на помощь. Можно завести специальную тетрадку, где малыш каждый день будет отмечать звездочкой свои «маленькие победы»: попросить в детском саду лейку, рассказать стихотворение гостям, спеть песенку на утреннике, познакомиться на детской площадке с девочкой.

9. Каждый коммуникативный успех должен награждаться. Никогда не порицайте его за застенчивость - иначе получите обратный эффект, но всегда хвалите его за общительность. Это может быть обычная похвала, покупка мороженого или угощение конфетой - что угодно - главное, чтобы малыша знал, что его успехи ценят!

10. Не забудьте про способы защиты от тех, кто не слишком захочет идти на контакт. Ведь робкий ребенок всегда боится своей беззащитности, если на него вдруг начнут обзываться и смеяться над ним. Поэтому в его арсенале защитных средств должно быть и «крепкое словцо», и «крепкий кулачок». Не запрещайте ему давать сдачи (конечно, с оговоркой, что первым лезть в драку, да и вообще решать споры кулаками - не слишком хорошо). Научите ребенка вставлять «крепкое словцо» при необходимости - то есть, в ответ на оскорбления кем-нибудь. Нет, никто не призывает учить пятилетнего ребенка ругаться матом, но какие-то шуточные фразочки будут иметь не худшее воздействие: «Лейкин-Бармалейкин», «Иванов - без штанов» и др.

И еще один удар «ниже пояса», которому неплохо обучить малыша - это «подкуп». Не подумайте ничего криминального - речь идет всего лишь об угощении конфетами детей в детском саду, маленьких презентах друзьям или просто симпатичным сверстникам в виде наклеек, жвачек и т.д. Это расположит малышей к Вашему ребенку, а сам «стесняшка» почувствует себя важным и нужным.

И помните: застенчивость, конечно, это не слишком хорошее качество, особенно в современном мире. Но и здесь есть свои плюсы и выгоды. Давайте, посмотрим на две ситуации, где застенчивость является хорошим помощником для малыша!

Представьте, детский сад, один мальчик принес в группу невероятную машинку, просто мечту всех детей современности! Конечно, счастливчика все обступили - в робкой надежде прикоснуться к мечте. Робкий «стесняшка» держится в сторонке, не решаясь подойти…Вроде бы, на первый взгляд, несчастный ребенок. Но на самом же деле, это просто наимудрейший стратегический ход! Пока все крутятся вокруг одной игрушки на всех, остальные зайцы-тигры-крокодилы-куклы-машинки и даже невероятная детская посуда - в распоряжении «стесняшки», и со всем этим можно вволю наиграться!

Вторая ситуация разыгрывается в кабинете врача, который уже добрых 20 минут не может заставить маленького пациента открыть рот и сказать «а-а-а». Вы думали, он боится? Не тут-то было! Упертый ребенок будет стоять на своем, пока добрый врач не подарит ему деревянную палочку, кусочек капельницы, обрывок ватки, поршень от шприца и…Что тут у вас еще ценного? А, зеркальце и стетскпф…, стетаскоффф, тьфу, слушалку, вот!

Ну и, конечно, не стоит забывать, что взгляд застенчивого ребенка, полный робкой надежды и мольбы, прошибет сердце даже самой строгой воспитательницы вроде фрекен Бок! Иначе почему Кот в сапогах из «Шрека» так будоражит сердца миллионов? Главное, чтобы маленький хитрец не злоупотреблял использованием этого «оружия»!

Мой сын ужасно зажат. Мне советуют отдать его в спортивную секцию. Как вы думаете, это поможет ему раскрепоститься?

Застенчивые дети (а судя по всему, речь идет именно о таком ребенке) часто бывают очень зажаты, напряжены, неуклюжи. Лица их маловыразительны, голос тусклый, порой даже сдавленный. Многие родители записывают застенчивых сыновей и дочек в какую-нибудь спортивную секцию, надеясь, что это поможет им раскрепоститься. Но, как правило, подобные попытки заканчиваются неудачей. Характер у таких детей совершенно не соревновательный, и ситуация соперничества их только травмирует, а жесткая дисциплина, без которой спорт невозможен, еще больше подавляет и без того подавленную волю застенчивого ребенка. Не лучше обстоит дело и с бальными танцами, на которые уповают многие мамы. Особенно для мальчиков! Ведь в наши дни бальные танцы при всем желании не отнесешь к престижным мужским занятиям. Это вам не карате и не таэквондо.

Застенчивый мальчуган и так-то переживает, что он "как девчонка" (благо, и взрослые, и дети не преминут ему лишний раз об этом напомнить!), а тут его еще и заставляют заниматься "девчоночьим делом". Конечно, ребенок с подавленной волей часто не рискует роптать и покорно отправляется в танцкласс, поэтому у родителей даже может создаться впечатление, что он ходит туда с удовольствием. Но уверяю вас, он вовсе не об этом мечтает в тишине перед сном.

Лучше идти от простого к сложному. Займитесь сперва сами раскрепощением своего малыша: постарайтесь ослабить прессинг, побольше хвалите и поменьше критикуйте ребенка, почаще затевайте подвижные игры, смейтесь вместе с ним, шутите, дурачьтесь. Смех прекрасно снимает внутреннее напряжение.

Очень полезна пантомима. Вспомните знакомую всем нам с детства игру "Где мы были, мы не скажем, а что делали - покажем". Другое хорошее упражнение - отгадывание эмоций. Только его необходимо правильно мотивировать, поскольку такие дети обычно стесняются своего лица и стыдятся кривляться на людях. А это упражнение может показаться им кривляньем. Поэтому вы должны взять на себя активную роль и подавать ребенку пример. Превратите все в интересную игру с очень простыми правилами: ведущий показывает мимикой какую-нибудь эмоцию, а игроки называют ее и стараются воспроизвести. Кто справится с заданием первым, получает очко.

Начните с легко угадываемых эмоций: удивления, страха, радости, гнева, печали. Показывать их надо утрированно, даже карикатурно. Постепенно расширяйте диапазон чувств, вводите различные оттенки эмоций (скажем, раздражение, возмущение, гнев, ярость). Детям постарше можно давать задание не только отгадать эмоции, но и разыграть экспромтом маленькую сценку (либо в куклах, либо "в живом плане"), в которой бы эти эмоции нашли свое отражение.

- Моя шестилетняя дочь очень стеснительна. Как помочь ей завязать контакты с ребятами?

Прежде всего, надо постараться понять, почему ребенок стесняется. И вообще, застенчивость ли это? А может, ребенок погружен в свой мир и общество других детей ему и не очень-то нужно? (Это называется аутизмом, и о нем разговор особый). Часто застенчивые дети, сторонясь взрослых, неплохо, хотя, может, и не очень быстро, находят контакт с другими детьми. Но бывают мальчики и девочки, у которых именно при общении со сверстниками возникает серьезный барьер. Как правило, за этим стоит боязнь насмешек. И нередко оправданная! Среди детей, предпочитающих одиночество, многие сильно заикаются или имеют какое-то заметное увечье. Но, конечно, есть немало случаев, когда и вполне благополучные с виду дети сторонятся сверстников, предпочитая возиться с малышами или играть в одиночестве. Это вовсе не означает, что таким "бирюкам" на самом деле не нужна дружба. Еще как нужна! Просто одни слишком замкнуты и не делятся своими переживаниями, а другие и не мечтают о том, что им кажется несбыточным.

Убеждать: "Не стесняйся! Никто не будет над тобой смеяться" в таких случаях бессмысленно (тем более, что многие дети с сильным заиканием болезненно реагируют даже на косвенное упоминание о своем недостатке). Это все равно, что принуждать кого-либо принять участие в концерте, когда он даже одним пальцем на пианино ничего не сыграет. Нет, конечно, ободрение необходимо, но надо все-таки человека хоть чему-то сперва научить, дать ему необходимые умения и навыки.

Застенчивых детей ни в коем случае не нужно принуждать к знакомству с другими детьми. Тем более во всеуслышание. Для них это лишний позор, очередная психическая травма. Лучше вы сами познакомьтесь с ребятами и вовлеките их в игру, к которой потом как-то незаметно присоединится и ваш ребенок. Или, наоборот, затейте игру с ним, но так, чтобы и другие малыши могли бы при желании в ней поучаствовать. Совместное занятие сплачивает гораздо быстрее. Это мы знаем и по себе. Даже взрослым легче сойтись с незнакомым человеком, когда их объединяют не слова, а дела. Что же говорить о ребенке, который вообще еще довольно плохо владеет речью и часто теряется, не в силах придумать тему для беседы! Полезно отрабатывать дома в сценках с куклами приемы знакомства, а затем (и лишь с согласия ребенка!) переносить это в реальность.

Присматривайтесь к потенциальным друзьям своего сына или дочери и тактично уводите его от тех, с кем дружба будет похожа больше на рабство, ведь застенчивые дети часто попадают в психологическую зависимость от более сильных и властных ребят). И наоборот, привечайте спокойных детей, которые подолгу могут играть сообща и предпочитают мирно беседовать, а не выяснять, кто "самый-самый". Приглашайте их домой, даже если квартирные условия не очень-то позволяют вам принимать гостей. Расценивайте это как профилактическое средство.

Ведь лекарства - а у стеснительных детей очень часто в школьном возрасте развиваются неврозы, которые приходится лечить, - обойдутся вам потом гораздо дороже.

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт " ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.

Застенчивый ребенок

Анна ДМИТРЕНКО

Четырехлетняя Лена робко жмется к ногам мамы, пока двое детей - ее друзей - оживленно играют на площадке. “Ну что же ты, подойди, это же твои знакомые, неужели забыла?” - уговаривает Лену мама. Она тянет малышку за руку: “Олечка, Дима, примите Лену в игру!”. “Давай с нами!”, - бросает через плечо пятилетний Дима и продолжает строить шалаш из веточек. А Лена так и остается стоять в сторонке, не решаясь принять участие в общем деле.

Почему так бывает: одни детки бойкие и активные, а другие робкие и застенчивые? Как помочь застенчивому малышу стать общительнее и раскованней? Если вы задаетесь этими вопросами, помните: вместе с вами ответ на них ищут примерно пятая часть всех родителей.

Природная предрасположенность

Еще в шестом веке до нашей эры Гиппократ выделил четыре типа личности, которые мы позже стали называть темпераментами. В пятидесятые годы ХХ века исследователи вновь вернулись к изучению качеств человека, стойко сопровождающих его с раннего детства и до старости. Самыми распространенными оказались сдержанность и недостаток ее. Психолог Дером Каган описывает, что сдержанные дети проявляют свой темперамент с первого дня после рождения, реагируя на все новое с осторожностью и нерешительностью. Такие дети склонны отступать или раздражаться при встрече с незнакомыми явлениями, пугаться незнакомых, искать убежища у матери. Согласно исследованиям, около 20 % здоровых малышей легко возбуждаются от незнакомого окружения и потом тяжело успокаиваются. Большая часть из них в последствии становятся несмелыми, осторожными детьми.

Родителям очень важно правильно воспитывать застенчивого ребенка, чтобы не усугубить его стеснительность, а наоборот сгладить ее. Вырастет ваш малыш нелюдимым и нервным или спокойным и наблюдательным во многом зависит от вас.

Ошибки в воспитании

Наш консультант - детский психолог Галина АПОСТОЛОВА. Глубинные причины застенчивости следует искать в раннем детстве. Ощущение СЕБЯ в возрасте до пяти лет является базой для формирования внутреннего мира взрослого человека.

Застенчивость прежде всего связана с низкой самооценкой, которая проявляется в том, что малыш оценивает свои возможности и способности ниже, чем они есть на самом деле. Психологи часто трактуют застенчивость, как "склонность к уединению и скрытность по причине неуверенности в себе", "неловкость в присутствии других людей".

Свои страдания застенчивые дети переживают молча, не делясь с окружающими, тем не менее, весь их внешний облик говорит: "Я - застенчив". Застенчивость во внешнем поведении проявляется в скованности и неловкости движений, в замкнутой сосредоточенности лица ребенка. На физиологическом уровне - даже в учащении пульса и дыхания.

Формированию этой черты могут способствовать:
ранняя и потому болезненная разлука с матерью, которая является причиной излишней чувствительности и зависимости ребенка от эмоционального состояния окружающих людей, что, в свою очередь, формирует у него застенчивость и неуверенность;
излишняя принципиальность и строгость родителей, зависимость проявлений внимания и любви от того, насколько оправдываются ожидания отца и матери;
завышенные требования и ожидания по отношению к ребенку, которые часто является причиной его проблем в дальнейшей, взрослой жизни.

Не сравнивайте своих детей с другими

Трехлетний Ваня гуляет с мамой на детской площадке. “Ну, иди же, покатайся с горки”, - подталкивает его мама. Ваня нерешительно направляется к горке, осторожно ставит ножку на первую ступеньку и останавливается, озираясь на мать. “Я поймаю тебя внизу, не бойся, посмотри: малыши не боятся, а ты боишься. Ну и трус!” - с досадой произносит мама, пытаясь заставить сына забраться на лестницу. “Что за наказание! Почему другие дети могут, а ты нет!” - вздыхает она.

Если у вашей подруги сорванец-холерик, не спешите завидовать: у этого малыша другой ритм развития, а у его мамы другие, не менее серьезные проблемы с ним. Главная ваша задача - верить в ребенка так сильно и убедительно, чтобы малыш поверил вам и “заразился” вашей верой. Тогда он станет уверенным в себе человеком. Ведь известно: добиться чего-то в жизни, можно только веря в свои силы.

Наберитесь терпения. Дайте им время привыкнуть к новому

Стеснительная Леночка через неделю увлеченно играла с Олей и Димой.
Ее маме просто надоели попытки вовлечь дочку в коллектив и она оставила ребенка в покое. Лена привыкла к сверстникам, изучила их характер, правила общения, любимые игры и незаметно для всех стала принимать участие в совместных играх.

Торопить несмелого ребенка - значит вводить его в состояние писхологического давления, которого нежные и ранимые детки не выдерживают. Срабатывают защитные механизмы психики - дети еще больше замыкаются, уходят в себя.

Увещевания и нотации не помогают

Тревоги малыша иррациональны по своей природе, ведь сам ребенок лет до семи живет в мире чувств и образов, а не здравого смысла. Говорить словами “здесь нет ничего страшного” бессмысленно. Нужно дать ребенку почувствовать себя в безопасности. А что лучше прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина близость?

Ни в коем случае не давите!

Наша дочка, очень стеснительный ребенок, боялась многого. Новых людей, незнакомых просторных помещений, громких звуков, театра, клоунов в цирке, чужих квартир. Наши аппеляции к здравому смыслу ничего не давали.

Больше года наша Надя не ходила ни в цирк, ни в театр. За это время она подросла, забыла прежние тревоги, заметно укрепилась ее уверенность в себе. Затем мы пошли в кукольный театр. Куклы были Надиными друзьями уже давно, и бояться их ей просто не пришло в голову. Позже мы успешно посмотрели цирковое представление, где выступали ее обожаемые зверушки, а со временем с успехом “выдержали” игру “живых” актеров в детском театре.

Застенчивому, робкому ребенку нужно дать время познакомится, приглядеться, понять законы, которые действуют в новой ситуации, будь то компания сверстников, новый воспитатель, новая квартира. Только убедившись, что ему там ничего не угрожает, он сможет успокоиться.

Нельзя кричать ни на детей, ни в присутствии детей

В 3,5 года Саню отдали на занятия музыкой. Музыкальный, нежный мальчик очень любил песенки, игры под музыку. Но в группе было несколько непоседливых мальчишек. Они часто баловались и мешали заниматься. Учительница время от времени делала им замечания повышенным голосом. Вскоре Саня со слезами на глазах отказался ходить на музыку. Ему казалось, что именно он виноват в том, что учительница кричит, что именно им она и недовольна. Мама Сани с пониманием отнеслась к этой проблеме и перевела малыша в другую группу. Она поняла: если впечатлительный малыш отказывается ходить на занятия, плох не ребенок, а его преподаватель.

Повышенная требовательность родителей - опасна

Паша учится в первом классе. Его природная застенчивость, излишняя требовательность матери, непонимание учительницы в классе привели к тому, что мальчик стал заикаться при ответе у доски.

По наблюдениям специалистов, именно в семьях, где лидером является женщина, дети часто вырастают застенчивыми, безвольными и безынициативными. В этом случае срабатывают защитные механизмы поведения: не выдерживая жесткого и пристального внимания к себе, в силу излишней чувствительности, ребенок может, например, постоянно улыбаться. Улыбка не всегда соответствует ситуации. Так было и с Пашей. Под пристальным взглядом учительницы мальчик начинал нервно улыбаться. Учительница воспринимала его улыбку как издевательскую ухмылку, наказывая двойкой. Мама дома “добавляла” за плохую оценку. Результат - заикание.

Так часто родителям приходится убеждаться на горьком опыте: излишняя требовательность и строгость к детям с утонченной душевной организацией приводит к прямо противоположному эффекту.
Мама изменила свое поведение, и к сыну постепенно вернулось чувство уверенности в себе, он избавился от страха плохих оценок и внутренней зажатости, а с ними ушло и заикание

Застенчивые дети обладают большим творческим потенциалом

Им особенно важна личная территория, возможность побыть в одиночестве. Наедине с собой они не скучают, а играют, адаптируясь и приспосабливаясь к сложным ситуациям, осмысливают и переживают все, прежде случившееся.

Мир фантазий у застенчивого малыша очень богат. И именно с помощью творчества можно помочь крохе стать увереннее в себе и общительнее. Сегодня никто бы не поверил, что наша дочка когда-то была болезненно робким ребенком. Она легко общается, у нее много подруг и друзей, она всегда жизнерадостна и спокойна. Как произошло это превращение? Мы попали в детский сад, где давление и принуждение не признавались методом воспитания. Развивали и воспитывали там детей при помощи ритма и мелодии, сказок и песен, рисунков и игр. Малыши переживали переполняющие их чувства в совместном творчестве. А что касается воображения и фантазии, Надюше здесь не было равных. Она раззнакомилась с детьми, увидела, что есть множество вещей, таких как лепка, рисование, сочинение сказок, которые она может делать не хуже, а лучше других. Это укрепило ее веру в свои силы, придало уверенности и спокойствия. Встречаясь в гостях с незнакомыми детьми, она стала делиться с ними любимыми сюжетами, учила “пальчиковым” играм, песенкам. Не проходило и полчаса, как детвора уже дружно играла в придуманную Надей игру.

Ничто так не объединяет людей, как общее дело, общие чувства

Для застенчивого малыша новый коллектив - большая проблема. Мама восьмилетней Ксюши, которая тяжело привыкала к новой школе, решила помочь дочке завести надежных друзей. Если они отправлялись в театр или музей, то всегда приглашали с собой кого-то из одноклассниц дочки. На день рождения, Новый год, Пасху и другие праздники у них собиралась веселая детская компания, устраивались конкурсы, игры, сладкий стол. Ксюша стала чувствовать себя уверенно среди одноклассников, приобрела новых подружек и позитивный опыт общения.

Позитивный опыт – лекарство от застенчивости

Нужно ли оберегать малыша от сложностей жизни, если рано или поздно он все равно с ними столкнется?
Да, это неизбежно. Вопрос лишь в том, встретится ли он с ними уверенным в себе, уравновешенным, не отягощенным комплексами человеком, или запуганным неудачником, привыкшим к своей “второсортности”.

Не нужно “подставлять руки” на каждом шагу, нужно создать условия для развития самостоятельности и веры в себя. Родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, возможность самому принимать решения и решать проблемы. Но не менее важно не бросать его наедине с трудностями, к которыми он пока не готов. Помните: опыт неудач и поражений приземляет, опыт побед и успехов окрыляет. Помогите вашему малышу!

Статьи похожей тематики.