Смех украшает нашу жизнь и делает ее ярче и интересней. Смейтесь, радуйтесь, в реальной жизни пусть будет больше нереально смешного. Давайте «очень» смеяться вместе!
«О том, как ребенок маме худеть помогал»
Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить килограмм десять. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная. Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности.
Прошло три часа. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее: «Хочу заставить себя ничего не кушать, чтобы похудеть!». Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры.
На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал.
Зачем ты этот сделал? - удивленно поинтересовалась Жанна.
Чтобы испортились продукты, и ты передумала их кушать!- гордо ответил сын маме.
Подумать только! Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко!
Одиночество – это вредная привычка
Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой.
Кто за дверью? – спросила она полусонным голосом.
Сантехники, хозяйка! Батареи пришли пощупать!
Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:
Вы свои батареи щупайте! Моими я сама распоряжаться буду!
Короткие смешные истории
«Пассажир из сказки»
Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:
Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь?
Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? - ответила девушка вопросом на вопрос.
Помело! - ответил мужчина, не задумываясь.
Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила:
А откуда Вы знаете?
Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю!
Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.
Во всем мужчины виноваты!
Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Женщину это задело. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: выбрала пустое место, разогналась, совершила эффектный прыжок…. И оказалась засыпанной разного товара. Начали сбегаться люди, фотографировать «акробатку», аплодировать ей. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет!
Реальные смешные истории из жизни
«Месть будильника»
Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития.
Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи.
Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала: «Вы уронили». Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.
Смешные банановые премудрости
В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор:
Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому.
Бананы! – радостно ответил второй.
Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные?
Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!
О том, как выключатель стал врагом
Молодожены легли в роскошную кровать и укрылись большим шелковым одеялом.
Я так люблю тебя, мой милый….- нежно прошептала новоиспеченная жена.
И я тебя. Свет….
Какая ж я тебе Света? – расстроено выкрикнула Ольга и больно ударила мужа по щеке.
Так, в первую брачную ночь, родилось настоящее супружеское недопонимание…. Мужчина всего лишь попросил выключить свет, который предательски их ослеплял.
Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент, когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8 - спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на ленту, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и т.д. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила:
Мужчина вам какую? (имея в виду пачку)
Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал:
Да нет. Нафиг. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ…
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента (ведь клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари».
Пари? Какие еще пари?
К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!
Так вы принимаете мою ставку? - спросила старушка.
Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??
Конечно, - ответил уверенно президент.
Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», - ответил президент.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Каждую пятницу после работы Бубба готовил во дворе на своем гриле стейк из оленины. Но его соседи были католиками, и в пост им запрещалось употреблять мясо. Вкусный аромат жареной оленины стал для них серьезной проблемой, и они, наконец, решили поговорить об этом со священником.
Священник пришел к Буббе и предложил ему стать католиком. После долгой лекции и поучений, священник окропил Буббу святой водой и сказал:
Ты родился баптистом и вырос баптистом, но теперь ты католик.
Соседи Буббы с облегчением выдохнули. Но в ледующую пятницу прекрасный аромат жареной оленины снова заполнил окрестности. Соседи немедленно позвонили священнику.
Зайдя во двор к Буббе, священник увидел его возле гриля с маленькой бутылкой в руках. В ней была святая вода. Бубба тщательно поливал ею мясо и повторял:
Ты родился оленем и вырос оленем, но теперь ты сом.
Джим и Мэтти поехали на каникулы к бабушке и дедушке на Рождество.
Перед тем как лечь спать, мальчики начали читать молитву. Вдруг Мэтти начал сильно громко молиться, надрывая свой голос: «Я молюсь, чтобы мне подарили новый велосипед. Я молюсь, чтобы мне подарили новый плеер. Господи, подари мне новую игру».
Его брат перебил его и сказал: «Да почему ты так кричишь? Бог не глухой».
На что Мэтти ответил: «Зато бабушка глухая».
С одной супружеской парой произошел ужасный несчастный случай, в результате которого сильно обгорело лицо женщины.
Доктор сказал мужу, что они не могут пересадить кожу с ее тела, потому что она была слишком худой. Поэтому, муж предложил пожертвовать частью своей кожи.
Однако, единственная кожа на его теле, которая подходила, была с ягодиц. Муж и жена согласились, что они не скажут никому о том, откуда пересадили кожу и попросили доктора также соблюдать их тайну.
После того, как операция была закончена, все были изумлены новой красоте женщины. Она выглядела более красивой, чем она когда-либо была! Все ее друзья и родственники просто говорили и говорили о ее юной красоте!
Однажды, она была наедине со своим мужем, и преодолеваемая эмоциями сказала: «Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделал для меня. Нет ли какого-нибудь способа, которым я могла бы тебя отблагодарить?»
«Любовь моя,» ответил он, «Не думай об этом. Я получаю всю благодарность каждый раз, когда я вижу, что твоя мать целует тебя в щеку.»
Мужчина спросил:
Господи, не мог бы Ты ответить мне на вопрос?
Конечно, сын мой, - говорит Бог. – Что ты хотел бы узнать?
Боже, что такое миллион лет для Тебя?
Миллион лет для меня, как одна секунда.
Хм, кажется, я понимаю. А что для Тебя тогда миллион долларов?
Миллион долларов для меня, как пенни.
Хм, - говорит мужчина, - а не мог бы Ты в таком случае послать мне пенни?
Конечно, - отвечает Бог, - ОДНУ СЕКУНДОЧКУ.
В детстве все мы любили лепить снежных баб. Скатали пару шариков разных размеров, приделали нос, руки, проковыряли глаза и готово!
Но эти люди подошли к процессу творчески. Давайте же посмотрим на то, что у них получилось.
Русский миллионер попал в аварию и впал в кому. Десять лет врачи вытаскивали его, и вот, наконец, он очнулся. Первым делом он попросил телефон и позвонил своему финансовому агенту. Дождавшись, когда тот возьмет трубку - нервно спросил:
Сколько денег на моем счету?
Агент, спустя минуту, ему ответил:
Пять миллиардов триста миллионов…
Миллионер больше ничего не стал слушать, только с нескрываемой улыбкой положил трубку. На секунду задумался. Тут раздается телефонный звонок и машинный голос оператора сообщает:
Ваш разговор длился 2 минуты, вам выставлен счет на 6 миллиардов 500 миллионов рублей…
Пятилетний мальчик навестил свою бабушку. Он играл с игрушками в ее спальне, в то время как бабушка убирала. Затем он посмотрел на нее и сказал: «Бабушка, вот дедушка уже на небесах. Почему у тебя все еще нет жениха?»
На что бабушка ответила: «Милый, телевизор - мой жених. Я люблю сидеть в комнате и смотреть телевизор весь день. Благодаря религиозным программам я чувствую себя хорошо, а комедии заставляют смеяться. Я счастлива, что у меня есть такой жених».
Затем бабушка решила посмотреть телевизор, но сигнал был ужасный. Она долго возилась с антенной, но ничего не вышло. Совсем отчаявшись, она начала стучать по телевизору, надеясь, что это хоть как-то поможет.
Прозвенел звонок в дверь, и мальчик побежал открыть дверь. Когда он открыл дверь, то увидел священника, который спросил: «Сынок, твоя бабушка дома?»
На что мальчик ответил: «Да, она в спальне, бьет своего жениха».
Он даже в самой ужасной ситуации не способен быть серьезным.
Помню, как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: « Вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п.
В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «Ух ты, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
Конечно же, больше всего зрителей поразил номер российского исполнителя Сергея Лазарева, многочисленные спецэффекты которого стали вдохновением для создания фотожаб.
Стереотипное видение
Джамала тоже «получила свое» из-за сходства с Кончитой Вурст
Выступление польского исполнителя Михала Шпака не оставили без внимания
Нина Кралич, представляющая Хорватию, смогла выделиться
Для тех, кто болел за Россию
Новая карта Европы
Сидит Марина (2г 6 мес.) за столом, играет с крышкой от кастрюли.
Говорю ей:
- Там кукурузная каша, будешь кушать?
Отвечает:
- Нет, не хочу. Я только посмотрю, что я не хочу.
Мэтти учился в первом классе. На уроке учитель предложила им поиграть в игру «назови животного».
Кто это? - спросил учитель.
Кошка, - ответила Молли.
Отлично. А это кто? - указал на картинку оленя преподаватель.
Все дети замолкли. Через пару минут, учитель сказала: «Я подскажу вам: так иногда мама называет вашего папу».
Я знаю! Это свинья, - сказал Метти.
Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
Так, пожалуйста, откройте рот…
Тьфу… это же бензин!
Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
Пациент, откройте, пожалуйста рот…
Но это же бензин!
Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Отношения меняются каждым годом. А с ними и секс. Согласитесь, то, что было в начале отношений, совсем не похоже на то, что бывает через год после знакомства. Но не будем долго философствовать и посмотрим на забавные картинки, которые наглядным образом демонстрируют все вышесказанное.
Как пара раздевается первое время…
и спустя год
Какое нижнее белье надевают женщины в начале отношений…
и через год
Удаление лишних волос на теле в начале отношений…
и год спустя
Как влюбленные флиртуют в начале отношений…
и через 1 год
Первое время, после секса ухаживания выглядят так:
а через год вот так:
Спонтанные занятия любовью в начале отношений…
и спустя один год
Как часто сексом занимаются в начале отношений…
и через некоторое время
Случайно пукнуть во время секса в начале отношений…
и спустя год
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы…
Теперь пирожки не «с котятами», а с Машей!
Тест на идиотизм?
Все ясно, все понятно
Гаджет года!
Для мамы я пошёл, а по жизни - пошол
Откровенно
Такого я и правда еще не видела!
Только мне кажется, что эту запись можно трактовать по-разному?
Поэтичная душа придумала!
Новый вид терроризма
Эксплуатация детей в чистом виде
Как же здорово, когда дома тебя всегда ждет радость
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?
Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
Что же они делают?
Они мучаются!
Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
Ну да. Ты, ты мне не веришь!
Ну-ка, включи телевизор…
Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
Ладно, а воду в ванной?
(включает)
А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Им было около 80 лет.
Чем я могу вам помочь? – спросил врач.
Не могли бы вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?
Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.
Когда пара закончила, доктор сказал:
Вы все делаете правильно. Проблем никаких я не вижу.
Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.
На следующей неделе пара опять пришла на прием. Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.
Так продолжалось несколько недель.
Через 3 месяца доктор решил спросить:
Извините меня за нескромный вопрос, но какова цель вашего визита ко мне? Какую болезнь вы хотите найти?
Никакую. Просто моя девушка замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу домой. Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$. А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка.
Фермер пришел в бар и заметно перебрал алкогольных напитков. Тогда один из посетителей решил подойти к нему и спросил:
Что-то случилось? Почему ты в такой прекрасный день так нажрался?
Да что же такое ужасное с тобой приключилось?
Я сегодня доил корову. И когда ведро почти наполнилось, она дернула левой ногой и опрокинула его.
Ну, это не так уж и плохо…
Некоторые вещи очень трудно объяснить…
Рассказывай! Что случилось потом?
Я привязал ее левую ногу к столбу и сел дальше доить ее. Но когда ведро почти наполнилось, она дернула правой ногой, и снова его опрокинула.
Да, я же говорю, некоторые вещи очень трудно объяснить…
И что ты сделал?
Я привязал ее правую ногу, но на этот раз она задела ведро хвостом.
Так вот, веревок я больше не нашел, поэтому снял свой ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент мои штаны спали, и в коровник зашла жена…
Дорогая Сьюзи!
Добро пожаловать в нашу семью, и что более важно, в семейную жизнь. Я решила помочь тебе, предоставив словарь женатого мужчины. Он поможет тебе лучше понимать твоего мужа.
«ЭТО МУЖСКОЕ ДЕЛО»
Перевод: «Нет никакого рационального объяснения его мыслям, и у Вас нет никаких шансов объяснить его действия логически.»
«Я МОГУ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?»
Перевод: «Почему ужин еще не на столе?»
«АГА» «КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ», или «ДА, ДОРОГАЯ»
Перевод: «Абсолютно ничего не значит. Это рефлекс.»
«ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ»
Перевод: «Я понятия не имею, как это работает».
«Я СЛУШАЮ ТЕБЯ. ПРОСТО МЕНЯ КОЕ-ЧТО БЕСПОКОИТ».
Перевод: «Когда ты говоришь, то твои груди движутся, а я представляю свою голову между ними»
«ДОРОГАЯ, ОТДОХНИ. ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ.»
Перевод: «Я не могу услышать игру из-за твоего пылесоса.»
«КАК ИНТЕРЕСНО, ДОРОГАЯ».
Перевод: «Ты все еще говоришь?»
«ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ».
Перевод: «Я помню, старую песню из детства, и номер своего автомобиля и каждого автомобиля, которым я когда-либо владел, но я забыл про твой день рождения.»
«Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ, И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ.»
В переводе: «Девушка, которая продавала их на углу была настоящая красотка.»
«ОЙ, НЕ КРИЧИ - Я ПРОСТО ПОРЕЗАЛСЯ, НИЧЕГО СТРАШНОГО.»
Перевод: «На самом деле я отрубил себе конечности, но лучше я истеку кровью, чем признаю, что мне больно.»
«ЧТО Я СДЕЛАЛ НА ЭТОТ РАЗ?»
Перевод: «Ты опять меня поймала?»
«Я УСЛЫШАЛ ТЕБЯ».
Перевод: «Я не имею ни малейшего понятия, что ты только что сказала, но я отчаянно надеялся, что догадаюсь, чтобы не тратить следующие три дня, слушая как ты орешь на меня.»
«ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ, КРОМЕ ТЕБЯ».
Перевод: «Я так привык, что ты кричишь на меня, но понимаю, что могло быть и хуже».
«ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ».
Перевод: «О, Боже, пожалуйста, хватит примерять эти наряды, я голоден.»
«Я НЕ ПРОИГРАЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ».
В переводе: «Никто не увидит нас живыми.»
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!
Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам. Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет.
И девочка не разочаровывает:
Скажите, а у вас есть книги Томкина?
Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
Ну… Томкина… или Топкина… - уже менее уверенно уточняет девочка.
Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.
У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком.
Писатель Саймон Рич и художник Фарли Кац выяснили, что в браке люди осваивают новые, небывалые позы, и поделились с миром своими открытиями.
Получилось довольно смешно - и очень жизненно!
Двое у агрегата.
Когда мужчина загружает посуду в посудомоечную машину, и жена прибегает и выхватывает у него тарелку, потому что он все делает неправильно, они принимают позу “Двое у агрегата”.
Понукание ленивого скота.
Когда жена демонстративно убирается там, где расселся ее муж, намекая, что пора бы и ему заняться уборкой дома, ее поза называется “Понукание ленивого скота”.
Неразлучники-зазнайки.
Когда супруги встречаются за ужином с парочкой, чьи проблемы явно серьезнее, и тайком берут друг друга за руку под столом, обмениваясь понимающими улыбками, их поза называется “Неразлучники-зазнайки”
Снижение стандартов.
Когда супруг портит воздух прямо при любимой и даже не извиняется, поза называется “Снижение стандартов”.
Прерванное соитие.
Когда мужчина нежно целует шею супруги, а она в ответ ласково гладит его грудь, и тут в спальню врывается их дитя, потому что ему послышался страшный звук или еще по какой-то дурацкой причине, поза любовников называется “Прерванное соитие”.
Раненный гиппопотам.
Когда супруге нужно передвинуть мебель, и она не просит об этом мужа, а нанимает соседского парнишку, и он, вспотев, снимает футболку, и супруг видит в глазах жены огонь, которой уже давно не загорается при взгляде на законного мужа, последний принимает позу под названием “Раненный гиппопотам”.
Упрямая коза.
Когда жена говорит мужу, что ему нужно купить одежду, потому что он годами не покупал новой одежды и выглядит ужасно, и он физически сопротивляется, пока она толкает его к магазину, поза называется “Упрямая коза”.
На волосок от гибели.
Когда жена заходит в комнату, и муж моментально захлопывает свой ноутбук, потому что он просматривал профили бывших на ФБ, поза его называется “На волосок от гибели”
Вальс ленивцев.
Когда супруги сбагрили ребенка бабушке, запланировали выйти в свет, но вместо этого решили остаться дома, закинуться снотворным и лечь спать в 19.30, потому что больше всего на свете мечтают спокойно выспаться, их поза называется “Вальс ленивцев”.
Минуты покоя.
Когда мужчина отправляется на футбол с друзьями, а его жена принимает ванну, потягивая Шато-де-Тетрапак, ее поза называется “Минуты покоя”.
А вам знакомы эти позы Камасутры? Поделитесь впечатлениями у нас в комментариях!
Света с подругой приехали из деревни, чтобы продолжить обучение в техникуме. Но подружка встретила симпатичного парня, и учиться ей стало совершенно некогда. После первого семестра девушку отчислили.
Светлана сидела на лекциях одна. В перерывах также мало с кем разговаривала. Ей было трудно общаться с однокурсниками, потому что она была скромной и малообщительной.
В группе учился хохмач Саня. Каждый день он выдавал что-нибудь этакое. У классного руководителя Тамары Федосеевны была милая привычка – выбирать героя дня. И чаще всего им становился Саша Иванов...
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя «побомбить».
Как-то pаз во вpемя такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю».
Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка емy: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!».
«А что, - говоpит тот, - и взлетим!»
Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!»
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: «Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!»
Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос.
Бабка в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!»
Hy и тyт он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»
Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так, малозначащая ремарка...
По коридору летящей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком... О-о-ох! Но не об этом...
Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и пытается пробудить в ней сострадание...
- Сестра, у меня наличными двести рублей...
Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца..
- Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!
Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
- Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
- Да все миленько, - отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
- Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...
Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно, то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно:
- Да!
- Нет!
Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя", ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...
Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему? жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик…
Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"
От учителя истории.
В 1095 году в городе Клермоне римский Папа Урбан II произнес речь, ставшую предтечей Крестовых походов. Воодушевленные Папой, феодалы засобирались воевать на Восток. В шестом классе обычной школы эта тема идет обычно на "ура". Но, опрашивая класс на следующем уроке, я обнаружил, что далеко не все детали мне известны.
На следующем уроке задаю вопрос девочке по имени Настя (в учебе не выдающейся, но и не двоечнице):
- Так кто же призвал рыцарей к Крестовому походу на Иерусалим?
Настя призадумалась. По классу волной прошел шепот: "Римский Папа... Папа римский..."
Так получилось, что Настя расслышала только слово "папа".
В принципе, если бы она и сказала "папа", ответ можно было бы считать верным, поскольку понтифика часто называют и так. Но девочка решила задействовать и собственные знания.
- Папа Карло, - отчетливо и громко произнесла она.
Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев – представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои «в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный. Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем «косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако). А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей.
Рассказывали. Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко, но с такси, слава Богу, проблем нет.
Стоит машина. В ней уже есть пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали - вместе - дешевле будет…
Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о «достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе, присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом, «отборным» русским матом (наши люди).
Девушка сидела молча, видимо, ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках» конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну, сколько можно ругаться?».
Наши друзья моментально замолчали, покраснев «как вареные раки».
А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти…
Так и сделали. Однако, внешность обманчива…
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна.
И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду:
"Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.
История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:
- 52 прием.
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"
Преамбула.
Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители перебили. А мне работать надо позарез, на ноуте аккумулятор сдох за полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на следующий день к обеду только включить.
Ну, голь на выдумки хитра, повез их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу, полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят, чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в багажнике эти юпсы и поставил на зарядку.
Стою, пиво пью, курю. Юпсы лампочками весело мигаю, гудят...
Идет мимо мужик, останавливается прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно спрашивает: - И надолго хватает?
Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности компьютера, емкости батарей...
Он слушает, слушает и следующий вопрос: - А разгоняется-то как?
И тут до меня доходит...
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был (23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто...
Выходят из магазинчика (а`ля "СОЮЗПЕЧАТЬ") три дамы и ведут такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить...
2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!...
Занавес:))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :))Как-то мы с ним гуляем по городу, наблюдаем за жизнью вокруг нас, я ему говорю:
- Мишань, а если бы мы были бомжами - мы бы дружил? Да и вообще как бы мы выглядели???!
У Мишки загорелись глаза, доверься мне и ты все ощутишь на себе! Хватает меня за руку, сажает к себе в машину и везет на дачу, там он начинает шишиться в ящике и выкидывать из него всякое старое шмотье, мне стало понятно - будем вживаться в роли бомжей!
Ой ну что не сделаешь ради друга, переоделись наложили грим и поехали в город, идем по тому же проспекту проходя то же место где я задала вопрос, такое смешанное чувство, пару часов назад леди, а сейчас БОМЖИХА)))
Мишка с энтузиазмом подбирает стоявшие возле лавок бутылки и кладет их в пакет, мне и смешно и я сгораю со стыда. Он берет меня за руку, ну что, в пункт приема стекло тары?
Стоим в очереди и навстречу идет Мишин бывший сослуживец, в недоумении подходит вглядывается и говорит:
- Михан ты что ли?
ОН: - Он самый.
Парень: - Что случилось? Как так? Проблемы с отцом?
Мишка сдает бутылки, покупает нам мороженое, вешая на уши парнишке, что отец лишил работы, с горя пропил квартиру, вот и приходится теперь подниматься.
Интересные короткие смешные истории из жизни людей – это именно то, что всегда будет пользоваться спросом у читателей. Любой человек любит посмеяться над тем, что происходило в жизни другого. Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!
Отдых в кругу друзей уже предполагает рассказы всевозможных смешных историй. Многое из этих посиделок попадает на просторы интернета. Если вы хотите прочесть собрание очень смешных историй из жизни, добро пожаловать на наш сайт!
Самые популярные темы:
Комические ситуации встречаются на каждом шагу, и нет ничего страшного, чтобы о них узнал еще кто-то. Забавные истории нашего сайта не оставят равнодушным ни одного человека, который остановит свое внимание на страничке с интересными рассказами. Вы сможете найти любую историю на свой вкус, ведь у нас только лучшие и самые смешные случаи, которые происходили в реальной жизни!
Присоединяйтесь к числу наших читателей! Смехотерапия вам гарантирована! Расскажите своим друзьям и коллегам смешные рассказы и посмейтесь над ними вместе. Коллективный смех – штука однозначно вирусная и очень заразная! =)
Я просто обожаю своего мужа, он у меня такой весь брутальный, накаченный, работает в полиции. Перед всеми ведет себя сдержанно, но дома расцеловывает мои пальчики на ногах, моет посуду, полы, очень нежный, ласковый. Разговаривает со мной как с маленькой, беспокоиться покушала ли я. Вместе уже 7 лет. Кто сказал что не осталось настоящих мужчин? Просто расхватывать их надо восемнадцатилетними)
Моя бабушка 7 лет назад умерла от рака, и дедуля был с ней до самого конца. И остался жить в том доме - к нам категорически отказывается переезжать, хотя и комната тут для него есть. И все время он ездит на кладбище к бабушке, которое через дорогу. Называет “наша могилка” и иногда замечаем, как он до сих пор разговаривает с ее фотографией.
Заснула как-то давно у парня дома, пока он работал, а как закончил, минуты 3 гладил меня по голове пока не проснулась.. Просыпаюсь с улыбкой, а он нежным голосом говорит: “у тебя волосок из родинки пророс”. Стыдно до сих пор. Два года вместе.
Официальная работа много денег не приносит – должность стажёрская, поэтому вечерами и по выходным подрабатываю. Мелкое строительство, ремонт и в том же духе. Иногда не один работаю. Недавно разбирали печку старенькую – газ проводили. И я вспомнил детство. О боже. Этот запах!Ощущение, будто мне снова 5-6 лет, и я стою, спрятавшись за бабушкиной печкой, ковыряю этот раствор. Без палева закинул в рот и ходил потом полдня наслаждался этим вкусом. Чёрт возьми, это было потрясающе! :D
Метро. Эскалатор. Парень, поднимающийся наверх быстрым шагом. Тут девушка, мимо которой он прошел, начинает орать, что он украл у нее телефон. Вышестоящий мужчина ставит парню подножку, парень падает и разбивает нос, кровь, все дела. В итоге, он ничего не воровал, а эта дура просто хотела познакомиться.
Пишет мне мой парень в вк “зашёл в аудиозаписи своего бревна, нашёл столько крутых песен!”. Я уже давай обижаться,говорю “спасибо конечно, что тебе мои песни нравятся, но я то думала что я в постели ниче так.” Оказалось он говорил про свой старый кнопочный телефон…
Проснулась вчера от журчания. Постепенно пришло осознание, что это не ручей, не река, и лежу я в постели. Открываю глаза и вижу, как мой парень, стоя в темноте, писает… На коврик. У кровати. После чего спокойно лег спать и на утро ничего не вспомнил. Коврик выбросила.
Когда мне было 18, ситуация дошла до развода родителей. С отцом всегда были в доверительных отношениях. Но Мама узнала про измену отца и я очень на него злилась. В ссорах выяснилось, что близости у родителей не было больше года, что давно не живут как семья, что все плохо. Я полностью встала на сторону мамы и отдалилась от папы. И только сейчас, когда имею свою семью и отношения, понимаю… Год без секса для здорового мужика… Цветов она ждала. И чувствую, что предала самого близкого человека.
Знакомая попросила оцифровать домашний архив. В основном съемки 90-х годов. С тех пор кассеты и не смотрели. На одной из кассет брат нашей знакомой снимает свой секс… Вот думаем теперь, оцифровывать эти эпизоды или нет…
Одна моя бабушка говорит, что нужно выходить замуж за 3 дня до смерти, а вторая, что если бы знала, какая лажа замужество, никогда бы не вышла замуж и не нарожала бы детей:D
Самые классные подарки не требуют больших денег: две мои подруги подарили мне коробочку, обклеенную их рентгеновскими снимками, со словами ”теперь у тебя есть часть нас”. И действительно, теперь у меня есть стопа, кисть правое лёгкое одной и левое лёгкое другой. Осталось разобраться, кому что принадлежит))
Работаю на скорой. Вчера поступил вызов, пожилой женщине стало плохо, она сказала оператору, что не сможет встать и открыть бригаде дверь. Когда подъехали начали звонить по домофону в другие квартиры, нам ответили только с 4го раза, и корова по ту сторону трубки, после того как врач объяснил, кто он и к кому, сказала: “У нас дома все себя чувствуют хорошо, кому плохо, в ту квартиру и звоните!” И отсоединилась. Так и не открыв дверь.
Случайно подметила, что детское жидкое мыло для малышей 0+ – прекрасно справляется со стиранием макияжа. Дешево, не щипет глаза и с первого раза.
Мои родители очень неплохо зарабатывают. Но так было не всегда, раньше наша семья жила очень бедно, и папа с мамой много трудились чтобы достичь своего социального статуса. Сейчас, одно из маминых любимых развлечений – ходить по магазинам. Но есть одна деталь. Собираясь по магазинам она наряжается чуть ли ни как бомж. Уж очень ей нравится наблюдать богатые гаммы эмоций на лицах продавщиц когда она в таком виде приходит, выбирает, а потом покупает дорогие вещи. Ибо нехуй судить по одежке.
У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”
Сегодня задумалась – вспоминает ли обо мне кто-то из случайных “знакомых”? Забавно было бы получать оповещения: “Сегодня о Вас вспомнил парень, с которым год назад Вы всю ночь проговорили в тамбуре поезда”.. или “Сегодня на Вас снова сердилась девушка, которой Вы прищемили руку дверью маршрутки”.. “Только что таксист, который вез Вас на прошлой неделе, рассказал другу услышанный от вас анекдот”.. Если подумать, сколько же следов мы оставляем в жизнях незнакомцев, которые находятся рядом.
Кажется я раскрыла секрет мягких мужских рук! ;) Вчера ночью удовлетворяла своего мужчину рукой. Довела до оргазма. Немного семени попало на ладони. Смывать уже не пошла. Утром кожа на руках как у младенца.
Был случай. На лекции одногруппница упала в обморок, прям на пол со стула. Долго не могли привести в чувства. У преподавательницы стало плохо с сердцем (женщине всего 50), обеих увезли на скорой. Итог: девушка осталась жива (потеряла сознание с долгой голодухи, худела она так), а наша преподавательница умерла в больнице из-за сердечного приступа. У нее трое детей, младшему сыну только 11 лет. Прошло уже много лет, а мне до сих пор больно.
Работаю детским психологом. Вчера беседовала с девочкой 4х лет, которая выпрыгнула из окна 2го этажа. Сломала ногу, получила сотрясение, но жива. Просто потому, что мама сказала, что больше её не любит за разбитую вазу. Кааак?! Малышка, тебе 4! Кто тебя научил ТАК решать свои проблемы?!
Была куплена квартира в Москве в размере 4х комнат, копили очень долго. Узнав про это родственники прислали на пару месяцев племянницу, ей поступать нужно как квартиру найдет сразу съедет говорили они. И что вы думаете живет это чудо 5 месяц, на учебу ходит три раза в неделю, в остальное время устраивает свою личную жизнь. На вопрос родственникам когда же ваше чадо съедет, получил удивленный ответ – “А зачем, у вас квартира большая пусть живет, она что дура за съемную платить”. И что делать то?
Мужу 30, молодой, здоровый, подтянутый. Хорошее питание, спортзал…. А секс раз в неделю, если повезет… Всевозможные разговоры на тему “хотелось бы почаще” сводятся к его “А ты что со мной, только из за секса?!” Да конечно же нет. Что только не думала, устает, может проблемы у него какие, но молчит, может мой секс налево уходит, а вчера случайно нашла у него в сумке таблетки от импотенции…
Когда лежала с сыном в детской больнице, от скуки разглядывала фотографии врачей в холле. Их было около 30ти. На всех фото врачи шикарно улыбаются, и только два фото без улыбки. Совершенно разные на внешность мужчины, но с одинаковым грустным взглядом, видавшем многое. Зав детской онкологии и зав реанимации. Никогда не забуду этот взгляд
Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне. Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно… и мы стоим…
В детстве одному приятелю купили диковинный по тем временам велик, со скоростями и амортизаторами, и я на своем стареньком “Аисте” легко его обогнал. Так он мне в слезах прокричал тогда: “Чтоб ты всю жизнь на развалюхах ездил! ” Проклял, сукин сын! Служу на самом старом судне в порту, езжу на доисторических жигулях и подрабатываю на дышащем на ладан ЗиЛе. Знай, пес, твое проклятие работает!
случилась тут история со мной. установила себе на смартфон приложение интернет-банк к зарплатной карте. получила доступ, захожу. вдруг вижу, что на счету вместо 30 тыщ около 250 тыс. лихорадочно понимаю, что банк ошибся, что надо бежать снимать, пока не обнаружили. уже придумала на что потратить. только минут через 10 поняла, что зашла в демоверсию. это был один из печальнейших моментов моей жизни:))))
Мои племянницы очень хотели собаку. Родители оба были против. Я утешала, говорила, что тому, кто действительно хочет, обязательно достанется желаемое. Они не вытерпели, тайком от родителей съездили в питомник, взяли пса. Родителям сказали, что нашли замерзшего на улице. Родители так уж и быть смирились. Но! Неделю спустя, гуляя с собакой, племянница с папой действительно нашли замерзшего в сугробе пса такой же! породы (хохлатая), только черного цвета, а у них была белая) теперь живут с 2мя псами)
До 12 лет вела личный дневник в надежде на то, что, когда вырасту, сниму фильм по мотивам моей жизни.
Живу в закрытом коттеджном поселке. В первую ночь, уже за полночь, вдруг слышу, женщина визжит далеко. Сильно так! Потом еще раз, уже ближе. Стремно, запереживала, потом еще раз, все ближе и ближе. Хватаю телефон, подлетаю к окну, как раз визг опять раздается. Улица пустая, только идет охранник. Я открываю окно, чтобы окликнуть и вдруг вижу, что он поднимает руку к лицу и раздается этот душераздирающий визг… Свисток! ночной обход, свистят,чтобы мы знали, что они ходят. А КАК СПАТЬ-ТО???
Рассказ моей мамы. Мой дед-фронтовик, дедушка Гоша никогда не рассказывал о войне, хотя он весь был изранен (к примеру, осколком вырвало челюсть). Известно только, что он в 44-м после вырванной челюсти и с пулевым ранением в грудь навылет вернулся домой (я с трепетом и священным страхом в детстве трогала эти “дырочки”). Ему было около 33 лет. Все были очень рады, что он вернулся, принес в дом столько боевых наград. Вот только с бабушкой он больше никогда не спал в одной постели, потому что “воевал по ночам” : кричал – “Неемцы неемцы”, плакал, вскакивал, убегал. И так до 75 лет.В одну из таких ночей, оказавшейся последней, он выпрыгнул из окна 3 этажа. Он никогда не рассказывал нам о войне…
Иду двором. Дверь подъезда открывается, выходит парень с двумя огромными сумками, ребёнком на руках, второго держит за руку и ещё чуть не в зубах тащит клетку с какой-то живностью. Следом идет, видно, жена с одной дамской сумочкой. Обычная серая мышь, ещё и пухляшка. Подошли к авто, он детей посадил, сумки сгрузил, дверь ей открыл и только тогда она соизволила сесть! Почему таким никаким достаюся охеренные мужики? Я за собой слежу, а на горизонте одни мудаки. Да, это пост дикой чёрной зависти!
