Мужчины не терпят критики. Высказывать претензии мужу - все равно, что идти по минному полю. Когда недовольство превысило все мыслимые пределы сохранить ум спокойным, а сердце холодным очень трудно. Если вы выскажете все накопленные обиды в директивной форме и за один раз, не миновать скандала.
Как привнести гармонию в семейную жизнь и научиться обходить подводные камни в браке? Читайте статью и всему научитесь. Мы разработали 8 важных правил коммуникации с вашим брутальным самцом.
Не молчите и не сдерживайте обиду внутри.
Надутые щеки и постоянно недовольное лицо не приведут к решению проблемы. Высказывать мужу свои претензии нужно вербально, то есть с помощью разговоров. Даже если кажется, что со временем причина недовольства улетучится, и вы про нее забудете - это не так. Она всплывет дополнительным грузом, когда их накопится слишком много. Нужно больше общаться и не замыкаться в себе.
Говорите спокойно
Если вы воспользовались предыдущим советом и решили завести разговор, то проводить его нужно в привычной вам тональности. Не нужно повышать голос или говорить нарочито тихо. Никаких драматических сцен и закатываний глаз! Высказывайте претензию так, будто рассказываете об интересном для вас двоих событии. Еще лучше, если при этом получится показать искреннюю заинтересованность в вопросе в сочетании с положительным настроем.
Убедитесь в обоснованности претензии
Разные взгляды на жизнь и бытовые привычки могут особенно сильно влиять на семейную атмосферу в первые годы совместной жизни. Посмотрите трезвым взглядом на свою претензию, обоснована ли она, имеет ли объективные причины ее высказать. Может быть, это исключительно ваше нестандартное видение (носки должны лежать с правой стороны полки, зубная щетка - щетиной в сторону севера). Если это так - просто задайте мужу вопрос: видит ли он в той или иной ситуации то же, что и вы. В процессе спокойного обсуждения вы найдете рациональное решение и еще посмеетесь над этим случаем в будущем.
Проверьте, не касается ли претензия вас самой
Мысль о том, что мы видим в людях свои недостатки, не безосновательна. Будет комично, если вы скажете: «Ты постоянно критикуешь людей!», а муж ответит: «Ты ведь тоже». После этого в зависимости от степени вашей самокритичности может либо разразиться неконструктивный скандал, либо произойдет осознание и извинение. И то, и другое не очень приятно. Следите в первую очередь за собой!
Аргументируйте свое недовольство.
Неаргументированная претензия приравнивается мужчиной к беспочвенной женской истерике. Он предположит, что у вас плохое настроение или неудачный день на работе. Он не догадывается, почему вам не нравится, когда он бросает футболку на диван или ставит аккумулятор посередине комнаты. Объясните, что вам неудобно передвигаться по квартире из-за его «игрушек» или у вас нет времени складывать его одежду. Если вы предоставите доказательство, что его действия приносят вам дискомфорт, он воспримет претензию всерьез. Они, в большинстве случаев, очень рациональные существа. И если будет высказана причина и следствие, им будет легче понять, что от них требуется.
Не высказывайте все претензии за один раз
Как бы ни хотелось вылить все свои недовольства сплошным потоком, помните, что подобный подход не принесет результатов. Распределите вопросы по степени важности и задавайте их постепенно. Дайте мужу время обдумать вашу претензию. Не стоит высказывать их все одна за другой.
Не говорите намеками
Вуалировать слова и фразы не стоит, это только запутает мужчину. Но и напрямую говорить «Запишись в зал, на тебя невозможно смотреть» тоже не стоит. Осторожно и с умом можете использовать ненавязчивые сравнения в стиле «Иван записался в тренажерку, чтобы сбросить вес, молодец, поддерживаю его решение». Можете показать на своем примере и заняться спортом. Это не помешает никому!
Не «тыкайте»
Проблема возникла из-за того, что поведение мужа не устраивает вас, а не его. Если бы он жил один, его бы это вовсе не волновало. Помните об этом. Высказывайте претензию только в форме «Я чувствую себя неуютно, когда происходит такое-то действие». Объясняйте все со своей точки зрения. Не говорите «ты не убрал, ты не сделал». Это общий быт и заинтересованы в комфортной жизни два человека.
Вот и все! Всего 8 правил и взаимопонимание в браке вам обеспечено. Не забывайте об основных постулатах: в семье мужчина нуждается в понимании, уважении, личном пространстве и возможности принимать решение самостоятельно. Если все это вы ему дадите и будете разумной женой, то совместно проведенное время будет приносить не усталость и разочарование, а только удовольствие!
КРИТИКА, ПРЕТЕНЗИИ И НЕДОВОЛЬСТВО
Страницы:
|все
|
| 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
| 06 |
Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.
Евангелие от Матфея
Критика - это оценка и выявление недостатков чего-либо, это отрицательное суждение о ком-чем-нибудь. Критика - это одна из производных от гордыни.
Люди, которые постоянно кого-то критикуют или ругают, хотят, чтобы другие соответствовали их представлениям о мире и морали, о жизни. Они думают, что их мнение самое правильное. Но они ошибаются. Такие люди просто забывают или не знают, что живут только в своем мире. И своими критическими мыслями они выражают несогласие с миром другого человека. На тонком подсознательном или энергетическом уровне они атакуют других людей, а значит, другие миры.
Претензии можно предъявлять к кому угодно: к близким, к правительству, к себе, к прошлому, к судьбе, к Богу. Эти мысли запускают программу уничтожения того, к чему они направлены. Соответственно в вашем подсознании запускается ответная программа самоуничтожения.
Но скажите, кто давал им такое право - вмешиваться в чужую жизнь, в чужой мир?
Недовольство, претензии к окружающему миру могут привести к серьезным заболеваниям.
Известно, что у тех, кто имеет склонность к критике, часто болят суставы и горло. Ревматизм - это болезнь людей, которые постоянно выражают претензии и недовольство, критикуют себя и других. Это от того, что такие люди непреклонны, жестки в своих суждениях и не принимают чужого мнения. Чувство собственной важности раздуто у них до неимоверных размеров.
На приеме у меня сидит мужчина с очень серьезным заболеванием. В ходе нашей беседы он неоднократно ругает правительство, законы. В его словах и голосе - раздражение, гнев и злость. И причина его заболевания - эти же самые эмоции.
Вот так люди отстаивают с пеной у рта свои убогие модели мира, критикуя и ругая всякого. Тем самым они создают себе заболевания, проблемы в жизни, но многие даже перед лицом смерти не хотят отказаться от своих давно устаревших принципов. В чужом глазу замечают сучок, а в своем… Неужели с помощью претензий и недовольства можно что-то изменить? “Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего”.
Критика, как и любое другое поведение, имеет свои позитивные намерения. Когда мы критикуем какого-то человека, мы хотим, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение. Когда мы критикуем государство, то хотим, чтобы оно было совершеннее. Наши намерения прекрасны.
Намерения хороши, но хороши ли способы для их осуществления?
Во-первых, вы живете в своем уникальном мире, но и мир другого человека также уникален. Пытаясь изменить другого человека, вы его буквально атакуете на информационно-энергетическом уровне. Выражая свое недовольство его поведением, вы нападаете на него. Фактически своей агрессией вы разрушаете на энергетическом уровне другие миры. А агрессия вызывает ответную агрессию.
Рассмотрим пример. Если вас что-то не устраивает в другом человеке (например, поведение жены/ мужа), то вы стремитесь изменить ситуацию. Выражаете свое несогласие и недовольство, критикуете, то есть пытаетесь оказать на этого человека воздействие. На подсознательном уровне зарождается агрессия. Начинается нападение, атака. Другой человек вынужден защищаться - возникает ответная агрессия.
Женщина, муж которой выпивает, без его ведома подмешивает в его питье или пищу зелье. При этом никто не разбирается в причинах алкоголизма. Мало того, сама женщина не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, то есть она не желает разобраться, каким своим поведением она привлекла в свою жизнь такого мужчину. Таким образом совершается откровенное насилие над миром другого человека. А потом она удивляется, почему муж бьет ее.
Другой пример. Девушка влюбляется в мужчину. Приходит к бабке, и та дает ей заговор “на любовь” или “заветную травку”, чтобы приворожить возлюбленного. Она читает заговор несколько раз, совершает другие колдовские обряды и “получает” любимого мужчину. Но проходит время, и жизнь с ним становится невыносима. А потом эта девушка никак не может наладить личную жизнь. И все потому, что изначально эта женщина совершила насилие над миром другого человека, а значит, ничего хорошего не получит. Эти все вещи настолько очевидны, что я удивляюсь, как до сих пор некоторые пользуются приворотами, наговорами, наведением порчи. Ведь рано или поздно это возвращается болезнями, несчастьями, страданиями.
Во-вторых, мы сами создаем свой мир, а значит, притягиваем в свою жизнь определенных людей и ситуации. Какое же мы имеем право критиковать других? Если вам что-то не нравится в другом, то загляните внутрь себя - это поведение есть у вас. Ведь подобное притягивает подобное. Внешняя ситуация - это отражение наших убеждений, наших мыслей. Поэтому, выражая несогласие с кем-либо, вы идете против самого себя.
Если вы хотите изменить другого человека, не меняя себя, то у вас ничего не получится. Не стремитесь менять своего ближнего. Но если вас в нем что-то не устраивает, то ищите причину в себе.
Все очень просто. Выражая недовольство окружающим миром (а окружающий мир - это ваш мир), вы выражаете недовольство по поводу самого себя. Направляя агрессию на окружающий мир, вы направляете агрессию на самого себя, запуская тем самым механизм саморазрушения.
Если вы хотите изменить другого человека, то начните с себя.
Меняйте свое поведение, и тогда этот человек будет вынужден по-новому реагировать на вас. Если вы хотите, чтобы государство или мир, в котором вы живете, были совершеннее, то прекратите их критиковать и выражать недовольство. Как вы понимаете, это не приведет ни к чему хорошему, а скорее наоборот. Если вы кого-то критикуете, то не ждите от него ничего хорошего.
И в этом случае также начинайте с себя. Создайте пространство любви, гармонии вокруг себя. Изменяя свой мир, свое личное маленькое государство, свою систему мышления, вы сделаете позитивный вклад в общую модель, во всю Вселенную. Ведь вы - часть целого.
Как же избавиться от такого разрушительного поведения?
Берите на себя ответственность! Ваш мир - в ваших руках. Глупо и бесполезно, и даже опасно кого-то обвинять и ругать. Начните с себя. Меняйте свои мысли и свое поведение - и окружающий мир изменится. Новые мысли создадут новые ситуации.
Научитесь принимать! Принимать других людей, другие миры, системы, модели. Будьте гибки в своем мышлении и поведении. Учитывайте все точки зрения. Ведь не только ваш мир уникален, но и мир другого человека уникален тоже. Все идут к одной цели. Только у каждого свой жизненный путь.
Уважайте других! Так устроен мир, что любой человек, который встречается вам в жизни, несет для вас какую-то важную и ценную информацию, откровение. Только люди часто из-за своей гордыни не замечают этого. Будьте внимательны и чутки! Проявляя неуважение к другим, вы не уважаете прежде всего себя.
Научитесь уважать людей, с которыми живете и работаете; политическую систему, законы и само государство, в котором живете.
Помните - мир другого человека, его чувства священны и неприкосновенны. Никогда не пытайтесь менять других людей. Уважение к окружающему миру - залог вашего благополучия!
Научитесь одобрять и хвалить! Стремитесь замечать в людях только хорошее, позитивное, полезное. Помните, что в каждом человеке есть любые качества. И если ваши помыслы чисты, то и люди покажут вам свои лучшие стороны.
Восхищайтесь! Восхищайтесь людьми, окружающим миром. Помните, что не только вы уникальны, но и другие люди также уникальны.
В связи с этим мне вспомнился разговор с одной моей пациенткой. У нее были проблемы с начальником. Он вечно критиковал ее, выражал недовольство ее работой, нагружал дополнительной работой, задерживал зарплату.
Я спросил ее, как она относится к нему сейчас.
Я его терпеть не могу, - ответила женщина.
А как вы пришли к этому?
Он сразу начал ко мне плохо относиться, а потом еще хуже.
А когда вы впервые узнали о том, что он “плохой”? - спросил я ее. - Может быть, это было еще до общения с ним?
Ну да. Когда я пришла впервые на свою работу, одна сотрудница, которую я хорошо знала, начала мне рассказывать о том, какой ужасный у них начальник. И я ей как-то сразу поверила.
То есть у вас сформировалось мнение о нем еще до того, как вы его увидели? - спросил я ее.
Конечно, - согласилась пациентка. - Вы хотите сказать, что это я сама создала его негативное отношение ко мне?
Вот именно.
Пожалуй, доктор, вы правы. У нас есть одна сотрудница, которая состоит с ним в прекрасных отношениях. Когда мы ее спрашивали, как ей это удается, она отвечала нам, что он ей нравится как мужчина и руководитель. Мы тогда смеялись над ней, потому что он маленький, толстенький и лысый. Это не мой идеал мужчины.
Вот вы и начните прямо с сегодняшнего дня искать в нем прекрасные качества. Я уверен, что их много. Они есть в каждом человеке. Начните его любить и уважать. Цените его как руководителя и человека. При общении с сотрудницами всегда одобряйте его и обязательно показывайте им, за что вы его одобряете. Ни в коем случае не будьте лицемерны при этом. Говорите все от чистого сердца.
Через месяц мы снова встретились с ней. Изменения на работе были поразительными: прекрасные отношения с начальником и сотрудниками, повышение зарплаты, новая должность.
О главной претензии женщин к своим мужчинам я рассказывал вам в статье “
Напомню, что претензия женщины к мужчине в том, что он отказывается… обуздать ее, удержать в тот момент, когда инстинкт заставляет её бежать, прятаться от всех и замыкаться в себе.
Думаю, что теперь вам будет интересно узнать, а в чем выражается самая большая обида мужчин на женщин?
Именно по этой причине женщины теряют своих мужчин, которые решают уйти. Именно из-за этого многие мужчины ломаются и спиваются. О чем идет речь?
Начну издалека.
Всем хорошо известна мысль, которую прекрасно выразила поэтесса Фазу Алиева:
Так говорят: "Муж – единица"
И "ноль – жена", — так говорят.
Все от того, как станут в ряд
Две цифры, — может измениться.
Когда женой приходит в дом
Она, за мужем став нулем,
Супруга делает десятком.
А глупая жена пред мужем
Нулем становится вперед.
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже.
Я пью за то,
Чтоб с добрым смыслом
Жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам,
А не сводила до нуля!
Вроде бы все ясно: Для счастливых отношений Женщина должна поставить Мужчину на Первое место и дать ему почувствовать, что Он – Первый после Бога в ее сердце.
Однако, как показывает опыт – даже заявляя о том, что женщина так и поступает, – реально поставить мужчину на первое место большинству слабых половинок не удается.
Во-первых, в западной культуре нет восточной традиции уважения женщинами своих мужчин.
Во-вторых, женщина ставит на первое место кого-угодно, но только не мужчину. Она может поставить на первое место ребенка, маму, папу, работу, хозяйство, но как поставить “этого козла” на первое место просто непонятно!
Вот теперь пришло время сформулировать главную претензию мужчин к женщинам. И она звучит довольно необычно. Потому что на первый взгляд эта претензия необоснованна и неочевидна.
А звучит она так: Женщина не дает своего ВНИМАНИЯ мужчине.
Уже слышу женский ропот: Глупость! Бред! Мы только и делаем, что о них думаем! А они, как только получают наше внимание, бегут и изменяют с другими.
Здесь надо разобраться, что вообще есть МУЖЧИНА?
Мужчина – существо, которое призвано упорядочить гипотезы о мироустройстве с целью создания определенного знания, упрощающего жизнь в социуме.
Ух ты! Вот это я загнул! Сам не ожидал от себя такого!!!
Скажу проще. Что бы мужчина ни делал, даже лежа на диване с газеткой в руках и уставясь в телевизор, он обдумывает схему упрощения своего быта. Его мысли и есть мера его ценности в собственных глазах.
Проблема в том, что это только мысли. И он хочет, чтобы кто-то (женщина, конечно) поддержала бы его концепцию.
Он делится с ней своими проектами и поначалу, чтобы притянуть его к себе, женщина его поддерживает, поддакивает и делает заинтересованные глаза.
Но в силу своей природы, долго поддакивать прожектёру она не может и выбирает искать более достойного самца, который действительно сможет обеспечить материально ее потомство.
Если в этот момент, когда она готова улететь, мужчина ее удержит, то инстинкт заставит ее признать, что он ее мужчина и она останется с ним. Благодарная и довольная.
Но если мужчина не будет её удерживать, разочарованная и обиженная, женщина будет чувствовать себя покинутой и дальнейшие действия начнет строить из страха одиночества.
А мужчина в таком случае почувствует себя отвергнутым гением, планы которого остались непризнанными той, кому он больше всего доверял.
Итак: ВНИМАНИЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ ОЗНАЧАЕТ ПРИЗНАНИЕ ЕГО ПЛАНА МИРОУСТРОЙСТВА.
Мужчина словно молча говорит: Признай, что мой план лучший и мы вместе начнем его воплощать в реальность.
Метафорически можно объяснить это так: мужчина предлагает женщине свое семя (идею, что для него значит смысл жизни), а женщина вынашивает семя и рождает ребенка.
За этим кроется основная проблема взаимоотношений мужчины и женщины:
ОН ЗАЧАЛ РЕБЕНКА, А ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЕГО РАСТИТЬ.
Именно так мужчина лишает женщину женственности и превращает её в мать.
И если она по любой причине зациклится в этом состоянии “Мать”, он ее бросит и пойдет искать женщину в состоянии “Женщина”, чтобы с ней зачинать свою новую идею.
То, что я сейчас описал – для любой женщины означает предательство. Ведь она помогла ему создать некий уровень задуманной им реальности, а он бросил и ушел с другой продолжать свое строительство мироустройства.
Где же выход? Да в том же стихотворении Фазу Алиевой.
- ПОСТАВИТЬ МУЖЧИНУ НА ПЕРВОЕ МЕСТО
- ПРИЗНАТЬ ЕГО ИДЕИ ПОТРЯСАЮЩИМИ
- ВОСХИТИТЬСЯ ЭТИМ ПЛАНОМ.
- ДАВАТЬ ЕМУ ВОЛШЕБНОГО ПЕНДЕЛЯ, ЧТОБЫ ОН БЫСТРО КАТИЛСЯ К СВОИМ ЦЕЛЯМ.
- ПРИ ЭТОМ ВЕРИТЬ, ЧТО ОНА – ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ХОЧЕТ УДЕРЖАТЬ И ПРИНЕСТИ ЕЙ СВОЙ МИР НА БЛЮДЕЧКЕ.
ПОЧЕМУ? ДА ПОТОМУ ЧТО Я ТАКАЯ!!!
Сегодня такая, а завтра такая (другая)!
Без веры в себя женщина превращается для мужчины в мамочку и уже не движет, а ограничивает его в движении к создаваемому им миру.
Как создать веру в себя и веру в него? Об этом вы узнаете из моего нового тренинга “Кольцо Женственности”, который выйдет в начале сентября 2009 года.
| Нравится | |
| |
|
| |
Olga пишет: Оля пишет: Действительно, а, как поставить «этого козла» на первое место, особенно, если в моей голове рождаются не менее гениальные идеи!?) Николь пишет: Оля пишет: Николь пишет: Анастасия пишет: Анастасия пишет: Mark Ifraimov пишет: Наташа пишет: А если мужчина к 32 годам не знает, что он хочет сам от жизни, ему нравиться течь по инерции, как ево поставить первым? СВЕТЛАНА пишет: Nargiza пишет: Светлана пишет: Марк, получается, что если женщина любит и ценит себя как женщина, при этом уважает своего мужчину, то мужчина ее при этом становится успешным, не пьет и все такое, жизнь удалась. Получается, отнашения между двоими зависит только от женщины? А мужчины только инструмент для счастья женщины? Чем женщина умнее и опытнее, тем она счастливее так как умеет настроить мужчину-инструмент? Маша пишет: Хорошо, Марк. Всё это наверняка так и Вы правы. На Ваш семинар попасть пока не имею возможности тк живу в другой стране. А что желать если уже всё запущено? КАК бросить его правильно в пропасть, чтоб взлетел? Мне что, перестать работать и ждать пока он сам начнёт шевелиться чтобы прокормить нас и двоих наших детей? Прикинуться слабой и немощной??? Ольга пишет: Марк, а как же любовь, Ну я про себя,конечно, вот бросила я его подлеца, за то что бизнес сделал за счет меня,т.е. это я бизнес ему сделала, тут сразу про него жена вспомнила где ты мол там шляешься,дети мол у нас. он чувством вины проникнувшишь стал бывать там все чаще, я долго терпела, а потом послала все-таки на подвиги,на х.. в смысле. Знаю только то что все хреново у него и дела рушатся и отношения там не приведи Господи. И понимаю вдруг, что мне больно это.Мне -то почему так больно за него? Это чувство матери? Я жалею его, я жалею себя, даже его жену мне бывает жалко (периодически, когда она не трогает меня). Идиотизм? Может быть. Понимаю сейчас только то, что я вообще в жизни ничего не понимаю. Да была я музой и вдохновением и восхищалась им и верила в него, одна я наверное и верила,он сам в себя не верил. А что теперь? А? Я ему предложила разведись.Он- ради любовной утехи семью бросить не могу, вот так дела, вот так потешились.Наверное надо бы порадоваться,позлорадствовать.. А не могу. Из вашего расклада получается с ней он превратился в козла (так и зовет),со мной выбился в люди и опять в тот же омут с разбегу вниз головой. Что самое дикое — я его жду. Он придет. Я знаю. и опять все начнется сначала? О,господи, да почему я других-то не вижу? Влюбиться в 38 лет? Как глупо все. Или это не любовь а зависимость какая-то? Пожалуйста, натолкните на мысль! |
Почему женщины предъявляют претензии мужчинам?
Психолог Марина Морозова
Почему многие женщины постоянно
предъявляют претензии своим мужчинам?
Почему некоторые мужчины постоянно
предъявляют претензии своим женщинам?
Откуда берутся претензии, завышенные
требования и ожидания?
Конечно, претензии начинают накапливаться еще в детстве и первоначально направлены к родителям.
Если ребенок рос в счастливой, дружной семье, где были хорошие отношения между родителями, получал все маленькие радости, подарки, о которых ему мечталось, с самого детства ощущал себя баловнем судьбы, его любили просто так, потому что он есть (а не за пятерки, вымытую посуду и послушание), то и, став взрослым, он (она) всегда чувствует себя «на коне». Такие люди считают себя везунчиками, победителями. И таким людям, действительно, многое достается просто так.
Они живут в мире достатка и изобилия, где стоит чего-то захотеть, и ты это легко получаешь. Они - всеобщие любимчики и приятные партнеры в делах, любви и браке. Они беззаботны, жизнерадостны, оптимистичны, уверены в завтрашнем дне, удачливы, и любые трудности воспринимают, как временные. Ничего нет удивительного в том, что успех и удача к ним просто липнут.
Если родители по каким-то причинам обделили ребенка любовью, не реализовывали мелкие детские желания, лишали его маленьких радостей, особенно того, что он искренне хотел (например, любил играть в футбол, а его заставляли играть на скрипке), и ему приходилось заслуживать их любовь, то у него появляется внутреннее ощущение неудачника, которое остается с ним навсегда.
Вполне возможно, что, лишая ребенка «пряников», его родители руководствовались благими намерениями: они боялись избаловать ребенка, остерегались, что он «сядет им на шею». Но такие «благие намерения» сформировали у него психологию неудачника.
Ч асто такое состояние бывает у людей, недолюбленных в детстве, выросших в неблагополучных семьях (неполных семьях или в семьях, где между родителями были плохие отношения, не было любви).
И во взрослом возрасте они чувствуют себя обделенными и недостойными всех благ жизни. Им кажется, что они живут в «мире дефицита и ограничений», где всегда необходимо прикладывать неимоверные усилия, чтобы чего-то достигнуть, что-то получить, иначе тебе этого не достанется. Они не считают себя достойными любви, достатка, счастья. В общем, они постоянно завоевывают свое место под солнцем и искренне считают, что счастье нужно заслужить.
Конечно, это вырабатывает целеустремленность и силу воли, и у таких людей мощный волевой напор.
Но это формирует и определенную психологию неудачника: неудовлетворенность тем, что есть, постоянную ненасытность (когда всего мало, всего не хватает), страх, что в будущем будешь обделен благами жизни, а также зацикленность на своих желаниях.
Страх остаться «у разбитого корыта» ведет к возникновению повышенной требовательности, которая направлена на окружающих людей.
Ведь нереализованные желания с годами накапливаются и перерастают в требования, претензии, завышенные запросы и ожидания.
А повышенная требовательность, что ярко показано во всем известной сказке, приводит к «разбитому корыту».
Возникает «замкнутый круг». Чем больше человек ждет и требует от жизни, тем меньше получает. Чем больше «зацикливается» на своих желаниях, тем сильнее блокирует их исполнение. Но чем меньше такой человек получает в жизни благ, тем больше «цепляется» за них и свои желания.
Дело в том, что удовлетворение любого желания дает нам большой запас позитивной энергии, ощущение внутренней наполненности. А неудовлетворенные желания, наоборот, опустошают нас и создают блоки и комплексы, в том числе комплекс неполноценности. Формируется энергетический дефицит.
Более того, неудовлетворенные желания порождают неверие в собственные силы, в то, что ты можешь сам исполнять свои желания. Человек чувствует необходимость восполнить запасы недостающей энергии, но сам восполнять ее не научился, поэтому требует этого от других.
Такие женщины и мужчины чувствуют себя
неудачниками по жизни.
Все в жизни им дается с большим трудом,
они не могут быть беззаботными и
жизнерадостными. Они не умеют расслабляться,
отдыхать, получать от жизни удовольствие.
Такие люди постоянно вынуждены преодолевать
трудности и, конечно, не верят в свою удачу.
А если им в чем-то везет, то это они считают
случайным событием в своей жизни. Более
того, им свойственно преувеличивать трудности,
«из мухи делать слона».
Ведь они до сих пор на бессознательном уровне живут в ограниченном мире дефицита, в мире, где необходимо «бороться за место под солнцем». Они полны страхов и постоянно загружены проблемами и грузят своими даже мнимыми проблемами всех вокруг.
Если ребенок в детстве не дополучил родительской любви, испытывал «голод» по любви, то, и, будучи взрослым, он будет испытывать этот «голод» и стремиться восполнить нехватку любви. Но сколько бы он не получал во взрослом возрасте любви, внимания, заботы, сколько бы ее не восполнял, ему этого все мало и мало.
Такой человек остается неудовлетворенным и ненасытным, он постоянно испытывает «голод» по любви. На уровне его сердца находится энергетическая воронка, которая всасывает энергию, но не способна ее отдавать. И такой человек похож на бездонную бочку, которую невозможно до конца наполнить.
И свои завышенные требования такие люди предъявляют людям, миру, себе, своему партнеру.
Недолюбленные в детстве женщины ждут от мужчин родительской любви (а недолюбленные мужчины - материнской любви от женщин).
Но не каждый мужчина (и не каждая женщина) готов замещать отца или мать, а то и обоих родителей для своей любимой. Это энергетически тяжело. Это дополнительная нагрузка: быть и мужчиной, и мамой, и папой.
Нетрудно догадаться, что такая женщина вечно будет переживать, что муж мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, ей всегда будет мало), что она обносилась (при наличии кучи новых супермодных вещей она будет чувствовать их нехватку), а еще и ревностью замучит.
Кроме этого, сколько бы она не получала его внимания и заботы, ей всегда будет этого не хватать. Такая ненасытность, постоянная неудовлетворенность тем, что есть, способна превратить в ад жизнь всей семьи.
У такой женщины претензии будут всегда, к любому мужчине, даже супер успешному, любящему и преданному. И претензиями она может разрушить любые, даже самые прекрасные отношения.
Завышенные претензии также мешают женщинам и мужчинам встретить достойного партнера и создать семью.
Что с этим делать? Куда девать свои претезии и
завышенные требования?
Очень важно проработать психологические
причины претензий и освободиться от
них.
А это вы можете сделать на моем вебинаре
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Мудрая реакция на претензии мужа
Никакая жена не застрахована от замечаний мужа. Претензии одного супруга к другому в самом характере семейной жизни. Каждый из партнеров считает, что его должны понимать с полуслова, а его требования и просьбы должны немедленно выполняться. Особенно это выражено у мужчин. Как правило, такой подход проявляется в следующем постулате: «С чем бы и как я к тебе не обратился, ты должна это правильно понять и, отложив все дела, не мешкая, сразу сделать то, что я сказал». Поэтому мужья возмущаются, если не поняли их знаменитый вопрос-требование «Где это?» или, отложив все дела, не бросились к ним на их призывной крик. Понятно, что такое поведение супруга вызывает раздражение, а раздражение нередко сопровождается словами, ведущими к усилению конфликтной ситуации. Одна женщина реагировала на постоянную претензию мужа найти ему носки следующим образом: «Посмотри на меня! Твои носки у меня на голове!». Разумеется, что после таких слов диалог становился острым и неприятным. Как же избежать подобных стычек в супружеских отношениях? Есть несколько тактик. Давайте их рассмотрим.
Тактика игнорирования. Иногда лучшим способом предотвращения ссоры является уход от каких-либо словесных контактов с мужем на некоторое время. Работает правило «Молчание - золото». Конфликтная ситуация подобна костру. Как мы знаем, если в него не подбрасывать дрова, то он вскоре погаснет. Так и конфликт. Если одна из противостоящих сторон с появлением первых признаков ссоры перестает в ней участвовать, то она начинает затухать. Правда, нужно заметить, что подобная тактика оправдана в том случае, если она не способствует накапливанию обид и претензий. То есть молчащая сторона пропускает все упреки мимо своих ушей и не воспринимает их на личный счет.
Тактика погашения. Если супруг попросил вас о чем-то, постарайтесь это выполнить. Если у вас не получается осуществить его просьбу, сразу об этом честно скажите. Правда, причина должна быть весомой и понятной для него. Отговорки типа «Я устала!»; «Почему это должна делать я?!»; «Я занята»; «А ты сам не можешь сделать?!», «Не хочу!»; «Я могу отдохнуть?!» и т. д., расцениваются как неуважение. Особенно, если муж видел, как вы позитивно реагируете на подобные просьбы других людей: своего руководителя по работе, коллеги, матери, брата и подруги. Лучше ответить следующим образом: «Витя, я обязательно выполню твою просьбу. Только вот сейчас закончу свою работу. Подожди, пожалуйста».
Нередко в претензиях в ваш адрес со стороны супруга прямо или косвенно содержится определенный парадокс. Оказывается, вы поступили в этот раз так, потому что прислушались к его прошлым замечаниям и пожеланиям. Тактичное напоминание об этом может заметно погасить его критический запал: «Дорогой, я не вытерла пыль на твоем столе, так как ты сам сказал, чтобы я там ничего не трогала».
Тактика предупреждения. Большинство претензий со стороны мужа постоянно повторяются. Устранение и недопущение их в будущем ликвидирует саму базу для конфликтов. Нет причины, нет разногласий. Если вы знаете, что муж просит чай в определенное время, а у вас вот-вот начнется любимый кинофильм, предложите ему душистый напиток заранее, до начала просмотра.
Просьбы мужа могут носить различный характер. Иногда муж просит выполнить работу, которую он один не в состоянии сделать или её нельзя осуществить из-за какой-то причины. А эту причину можете устранить только вы. В такой ситуации не заставляйте супруга лишний раз нервничать, откликнитесь сразу на его призыв.
Тактика нейтрализации. Семейная жизнь многообразна. Порой замечания мужа возникают случайно, а порой эти претензии объективно оправданны. Многие люди в ответ на выказанное недовольство активно используют тактику отговорок и оправданий. Корень подобного поведения во многом кроется в воспитании человека, который привык соответствующим образом реагировать на претензии в свой адрес. Стремясь оправдаться какими-то уважительными причинами, он таким образом проявляет защитную реакцию. Но подобный прием не дает положительного результата. Оправдывающийся оказывается в позиции виноватого. Даже если вы допустили какую-то промашку, лучший выход - сразу признать свою вину (возможно, еще до того момента, как её заметил муж). При этом важно адекватно отреагировать на некорректное или уничижительное замечание в вашу сторону или в сторону ваших близких и родных.
Одна моя знакомая нечаянно пролила на своего мужа несколько капель кипятка. Обжегшись, он в сердцах нелицеприятно выразился в её адрес. Женщина не растерялась и тут же ответила: «Прости, я виновата, но я тебя прошу меня не оскорблять. Иначе я могу расценить твое высказывание как разрешение вести себя с тобой так, как допустимо этому животному. Мне бы этого не хотелось. Поэтому прошу тебя извиниться». Муж понял и извинился.
Когда же муж делает объективное замечание, согласитесь с ним, а потом приведите свои доводы, тактично нейтрализующие его претензии: «Милый, ты как всегда прав, нужно стараться экономно жить. С другой стороны нам нужно полноценно питаться, иначе потом будем излишне тратиться на лекарства».
В любом случае, каким бы грубым, язвительным или ироничным ни было замечание вашего супруга, ваш ответ обязан быть спокойным, дружественным, относительно кратким и в тоже время обстоятельным. Доброе лицо, ясные и доходчивые слова, убедительная интонация, все это поможет вам нейтрализовать как самые резкие и необоснованные, так и непредвзятые претензии к вам. Помните, мудрый не тот, кто в ответ на замечание остроумно поставил на место своего партнера, а тот, кто устранил причину разногласия. Особенно в супружеской жизни.
Из книги Язык телодвижений [Как читать мысли окружающих по их жестам] автора Пиз АланТерриториальные Претензии Люди прислоняются к объектам или друг к другу для того, чтобы заявить свои территориальные претензии на этот предмет или человека. Если человек прислоняется к тому, что ему не принадлежит, то этот жест используется как вызов или стремление
Из книги Библиотека Ошо: Притчи старого города автора Раджниш Бхагван ШриМудрая глухота Жил-был один суфийский мудрец, которого люди считали глуховатым. Однажды он беседовал со своими учениками. В это время в паутину попала муха и отчаянно зажужжала, пытаясь освободиться. Суфий сразу обратил внимание учеников на это маленькое происшествие,
Из книги ПЛАСТИЛИН МИРА, или курс «НЛП-практик» как он есть. автора Гагин Тимур ВладимировичУменьшение фрейма, или Претензии к пуговицам И еще она хромая. Но если бы ты знал, какие у нее глисты! Анекдот о женитьбе рыбака Весьма удобным способом вы можете отвязаться от неудобной темы с помощью обращения к деталям и мелочам.- Какой у тебя омерзительный
Из книги Секс в семье и на работе автора Литвак Михаил Ефимович6.5. Претензии супругов друг к другу Общие соображенияПредставим себе такую картину. Он вернулся в пещеру с добычей. Думаю, что она встретила его с радостью, набросилась на него с объятиями и поцелуями, и не стала спрашивать, где так долго шатался. А он сбросил свою добычу на
Из книги Пагубная самонадеянность автора Хайек Фридрих Август фон Из книги "Мудрая жена" автора Туринская Татьяна Из книги Как стать Завидной невестой? автора Дуплякина Оксана ВикторовнаГлава 1 Как правильно выбрать мужа? Мудрая любовь Эта информация будет полезна не только молодым девушкам, желающим удачно выйти замуж, но и замужним женщинам, стремящимся укрепить семейные отношения.Я хочу поговорить об этом не для того, чтобы объяснить, как выйти замуж
Из книги Библия стервы. Правила, по которым играют настоящие женщины автора Шацкая Евгения Из книги Богини в каждой женщине [Новая психология женщины. Архетипы богинь] автора Болен Джин ШинодаГлава 6. ГЕСТИЯ: богиня домашнего очага и храма, мудрая женщина и незамужняя тетушка Богиня Гестия Гестия - богиня домашнего очага - точнее, огня, пылавшего в круглом очаге в доме. Из олимпийских божеств она наименее известна. Гестию, или, как ее называли римляне, Весту,
Из книги Отцы + дети [Сборник статей] автора Коллектив авторовМудрая старая женщина Как старшая сестра первого поколения олимпийских богов и незамужняя тетушка богов второго, Гестия заняла позицию уважаемой старицы. Она стояла вне интриг, не соперничала со своими родственниками и избегала сиюминутных страстей. Когда в женщине
Из книги Практическое руководство для влюбленной девушки автора Исаева Виктория СергеевнаК пуговицам претензии есть? Век назад в помощь начальнику женской гимназии или прогимназии давали классную даму (эта должность соответствовала должности классного наставника)…Кто такая классная дама? Это та, кто отвечает за каждого человечка в своем классе, знает, что
Из книги Как говорить «нет» без угрызений совести [И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно] автора Брайтман ПаттиОтношения закончились, претензии остались, или Как отпустить призрак Самое худшее в расставании с негодяем – это непрошеные чувства. Ты знаешь, что разрыв пойдет тебе на пользу. Умом ты прекрасно понимаешь, что он тебе не подходил, что у вас не было будущего и что это
Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев КонстантинПретензии к соседям Нижеследующие варианты реакций состоят из двух этапов. В первой фазе вы информируете соседа о наличии проблемы. В зависимости от его реакции этого может оказаться вполне достаточно - он извинится и пообещает исправить положение. Но если он не сделает
Из книги Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми автора Макграт ХеленПретензии к миру Эго имеет человека в разных формах. Иногда в особо извращенных. Один из вариантов такого извращения – попытка всю вину за свои несчастья свалить на окружающий
Из книги Психиатрия войн и катастроф [Учебное пособие] автора Шамрей Владислав КазимировичВысказывание претензии и/или просьбы Объективно опишите поступок, который был вам неприятен, и связанные с ним чувства. Используйте следующую структуру фразы: «Когда ты… я чувствую, что… поскольку…» Например: «Когда ты забываешь запереть на ночь дверь, я нервничаю,
Из книги автора3.3.2. Острая стрессовая реакция (острая реакция на стресс, ОСР) ОСР представляет собой выраженное транзиторное расстройство, которое развивается у психически здоровых лиц как реакция на катастрофический (т. е. исключительный по силе физический или психологический) стресс
