Спокойная атмосфера в семье: как не ссориться с мужем или женой. Постоянные ссоры с мужем

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Ссориться люди будут всегда и от этого никак нельзя уйти. Но плохо ли это на самом деле? Когда между людьми возникает конфликт, они выплёскивают тот негатив, который накопился за последние несколько дней. Таким образом, удаётся придерживаться баланса. Если слишком долго обходиться без ссор, можно в один момент очень сильно сорваться.

Частые ссоры с мужем можно назвать распространённым явлением среди тех, кто живёт вместе. Особенно страдают те, кто в браке совсем недавно. Ссоры могут возникать из-за того, что люди ещё не успели привыкнуть друг к другу и к привычкам, особенностям поведения.

Если настигли частые ссоры с мужем, что делать в такой ситуации? Есть ли выход? Вам можно предпринять такие действия:

Обратиться к высококвалифицированному специалисту, который бы смог проконсультировать вас и помочь. Например, есть масса психологов, которые помогают своим клиентам больше не так часто ругаться. В этом способствуют особые методы и технологии, специальные тесты и викторины. Одним словом, психолог в случае чего вам точно поможет.
Начать решать проблему своими силами. Вариант тоже не такой уж и плохой. Вам предстоит просто поговорить друг с другом, чтобы понять истинную причину каждой ссоры. Когда вы будете понимать, в чём проблема, будет легче решать все эти вопросы.

Что делать, если у вас с мужем проблемы?

Поможет ли молитва при частых ссорах с мужем? На самом деле, верующие предполагают, что это один из вариантов решения проблемы. На самом же деле, желательно, чтобы люди сами стремились решать подобные вопросы. Только тогда можно полностью убедиться в том, что проблема будет исчерпана.

Например, если оскорбляет муж, унижает, частые ссоры стоит терпеть или же нет? Конечно, ответ отрицательный. Тут вам ничего не поможет, лучше навсегда забыть этого человека и больше не вспоминать. Всегда знайте, где находится та грань, когда у вас может кончиться терпение, и вы можете начать предпринимать радикальные меры.

Частые ссоры с мужем что делать?

Если ссоры по каким-то мелким вопросам, это ещё можно решить, но когда человек себя не контролирует, велика вероятность того, что вам так и не удастся переубедить его и заставить прекратить так себя вести.

Рождение ребёнка как причина ссор

Порой частые ссоры с мужем после рождения ребёнка начинают становиться более актуальными. Всё можно легко объяснить: мама и папа, будучи неопытными, не всегда знают о том, что им делать. Из-за растерянности они ощущают чувство дискомфорта, настроение всегда на грани. Не удивительно, что в такие моменты возникают частые ссоры.

Поможет простое обращение к специалисту, который найдёт истинную причину и сделает всё то, что заставит вас раз и навсегда забыть о том, что такое ссора с близким вам человеком.

Ответ психолога.

Уважаемая, Инна. Хочу начать мой ответ со знаменитой цитаты: «В конфликте всегда виноваты оба». Согласитесь, если бы не было реальных на то оснований, то и Вы бы не начинали ссору. Ведь так?

Но с другой стороны самодисциплина – это тоже большое благо. Дело ведь в чем, Вы сами пишите, что из-за последних ссор Вы начинаете чувствовать, что отношения могут быть потеряны. А также Вы ощущаете, что есть вероятность того, что Вы сами раздуваете конфликт. Вы сами видите, что изводя себя и вашего молодого человека, ничего хорошего не получается. Вот и задумайтесь, что Вам важнее: сохранить хорошие отношения, развивать, строить будущее, или Здесь И Сейчас доказать вашей половинке, что он в чем-то не прав или Вы в чем-то правее?

Женская мудрость состоит в том, чтобы добиваться своих целей не атакой в лоб – т.е. через ссоры требования и тому подобное, а некоторыми иными методами. Подумайте, какая черта более характерна для мужчины, а какая для женщины: напор/мягкость, гибкость/стойкость, сила/нежность… этот список можно продолжать очень долго. В тот момент, когда один из пары начинает использовать черты, характерные для другого – начинаются принципиальные конфликты. Здесь уже абсолютно не важно о чем спорить, главное – сам процесс. И ничего хорошего в этом нет.

Если с предыдущим – понятно, позвольте вернуться к началу, к самодисциплине. Есть две принципиальные разницы между двумя ситуациями: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» и «, все случается как-то само»

Оба этих состояния переживаются человеком одинаково. Возможно, поверхностно, даже ощущается одинаково. Вступая в ту или иную ситуацию, когда эмоции зашкаливают и начинается (как в Вашем случае) ссора (конфликт) двое людей вступают в примерно одинаковый сценарий. У каждого он разворачивается, конечно, по уникальному алгоритму, но если копнуть немного внутрь – все ссоры похожи между собой (и примерно на одну и ту же тему). Если мы говорим о втором случае, «ничего с этим поделать не могу , все случается как-то само» - это значит, что некая часть Вашей личности в момент ссоры начинает преобладать над здравым, сознательным рассудком, берет верх над логикой/чувствами/реальностью и начинает управлять Вами автономно. Такое себе «сознание внутри Вашего сознания». Причем, обратите внимание, довольно противное, ибо ссоры не прекращаются. Признаться честно, я слышал о таком, лично не встречал, и думаю что теория немного, притянута за уши. Я верю в то, что человек сам решает что, когда, кому и сколько сказать или сделать. Это и называется самодисциплина. Взять себя в руки, чувствуя, что эмоции зашкаливают и попробовать пойти иным, не привычным деструктивным путем в ссоре.

В первом случае когда: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» - тут совершенно понятный, здоровый и целенаправленный человеческий эгоизм. Человек в данной ситуации осознает, что: «не какая-то «непонятная сила управляет мною и я ссорюсь», а просто да, я не идеален(-льна), есть свои косяки, и, похоже, что данного человека, мои косяки бесят. Но, мне на это плевать, я буду поступать, так как я поступаю, а моя половинка, если хочет со мною быть – пускай смириться, и примет меня какой есть». В данном случае, в отличии от вышеупомянутого, эволюция не возможна до того момента, пока человек не решит, что отношения и другие люди важнее эгоизма. Но так бывает редко и это также как и в прошлом случае ужасающе долгая и трудная работа над собою.

Надеюсь, мои объяснения принесли небольшую ясность, и у Вас все сложится самым чудесным образом. Удачи и счастья Вам.

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревность

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

перестать общаться с лицами противоположного пола;
вместе перезванивать незнакомым номерам;
разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Стрессы

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Что делать

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

говорить только спокойно;
если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться

Пожалуй, нет на свете семьи, в которой хотя бы время от времени не происходили ссоры. Явление это неприятное, но неизбежное. У кого-то ссоры с мужем выливаются в гнетущее молчание, у кого-то они превращаются в грандиозные скандалы с поколоченной посудой. Причём возникать они могут из-за ерунды – не вымытой тарелки, брошенного где попало полотенца, забрызганного зубной пастой зеркала или не вынесенного мусора и т.д. Иной раз конфликты появляются из-за прошлых обид или зачастую необоснованной ревности. Нередко причиной регулярных ссор с мужем становятся монотонность семейной жизни, рабочие и бытовые стрессы, усталость. Так или иначе, но мы усердно ругаемся, зачастую потом об этом сожалея. Почему так происходит? И можно ли как-то изменить подобное положение вещей?

Почему же мы ссоримся?

Когда мы мечтаем создать семью с каким-то человеком, обычно считаем, что сумеем сохранить романтику в отношениях едва ли не до самой старости. Это мы так считаем. А жизнь вносит свои поправки. Проходит время, и романтика из семейной жизни куда-то испаряется. На смену ей бесконечной чередой приходят изматывающие нервы бытовые проблемы. И вот наступает момент, когда супруги могут поругаться из-за любого пустяка. Причём поругаться так, что, кажется, выходом из ситуации может быть только развод.

Частые ссоры с мужем угнетают, вгоняют в депрессию, не дают спать по ночам, радостно отдыхать и спокойно работать. Вообще-то основной причиной регулярных раздоров с благоверным является неумение идти на компромисс и уступать друг другу. Мы злимся, заводимся с полуоборота, начинаем кричать, доказывая свою правоту. А после успокаиваемся и нередко даже не можем вспомнить, после чего же всё началось. И сокрушаемся, размышляя над тем, почему мы не в силах одержать верх над кратковременными эмоциями.

Нередко корни такой неудержимой агрессии кроются в прошлом человека. Если для его родителей постоянное выяснение отношений с криками и шумом было нормой, то в своей семье человек поведёт себя так же. Он же не умеет по-другому! Никто не научил… Иной раз повышенная агрессивность мужа или жены объясняется заниженной самооценкой и желанием самоутвердиться за счёт свой половинки. А иногда вспышку ярости по любому поводу вызывают усталость, заболевания, стрессы.

Мы злимся, когда супруг мешает выполнить задуманное, когда он смотрит телевизор вместо того, чтобы помогать по дому, когда бросает где попало носки и рубашки…Мы вымещаем на нём обиды, причинённые кем-то другим. Просто срываем злость оттого, что попал под горячую руку, и он отвечает нам тем же. Грустно. Потому что примеров распада семьи после того, как жена устроила какую-то пустяковую ссору с мужем, масса. Вон соседка закатила скандал из-за того, что благоверный забыл купить хлеба, а он взял да и ушёл к другой. Насовсем.

Что же делать? Можно ли бороться с беспричинной зачастую агрессией и пережить вспышку ярости, не изливая злость на близкого человека? Можно, если призвать на помощь терпение и научиться при необходимости так выяснять отношения, чтобы супруг однажды не хлопнул дверью и не ушёл.

Как правильно ссориться с мужем?

Надо сказать, что поводов позлиться друг на друга у любых мужа и жены всё же хватает. Иначе и быть не может. Это близкие, зависимые один от другого люди, которые просто не могут всегда поступать только в угоду своей половине. Как бы там ни складывалось бытие, но даже когда супруги живут вместе уже не один десяток лет, они всё-таки остаются людьми разными. То, чего в данный момент хочет муж, совсем не обязательно нужно жене. И наоборот. Это нормально и говорит о том, что избежать конфликтов в семейной жизни нельзя. Ну, или почти нельзя. Хоть изредка, но они буду возникать.

Как правильно вести себя, чтобы незначительную ссору с мужем не превратить в затяжную войну?

Как бы ни хотелось поцапаться с супругом, если рядом есть посторонние – близкие, друзья, родственники – начинать доказывать свою правоту в их присутствии не следует. Кто-то обязательно примет в конфликте ту или иную сторону. Это только подольёт масла в огонь и усилит агрессию. Поэтому лучше будет взять себя в руки и отложить выяснение отношений до более подходящего случая. А там глядишь, и получится спокойно пережить причину конфликта, взглянув на неё под другим углом;
Если без ссор с мужем не обойтись, не унижаем его во время скандала и не оскорбляем. Ведь мы же не хотим, чтобы он когда-нибудь ушёл? А очень уязвимо! Если мы начнём демонстрировать, что ни во что не ставим своего благоверного, он начнёт искать ту, которая его оценит. И найдёт! А после смоется. Потому что там поют дифирамбы, а здесь недооценивают;
Чтобы избежать ссор с мужем по пустякам, надо стараться вовремя обговаривать с ним все щекотливые вопросы и не бояться выкладывать то, что у нас на душе. Он же супруг, половинка, значит, должен быть в курсе состояния жены! Но, прежде, чем приступать к откровенному разговору, полезно будет сначала продумать, что и как лучше сказать. И только после этого решаться на искреннюю беседу;
Прежде, чем обвинять в чём-то мужа, нужно рассудить трезво – а действительно ли он так виноват? Быть может, его поступок вполне можно спокойно пережить и забыть? А мы просто себя накрутили и теперь горим желанием выплеснуть на него ярость… Надо бы подождать пару часов. Вполне вероятно, что после мы поймём – причины для ссоры просто нет;
Если инициатором скандалов обычно бывает супруг, попробуем разобраться, что с ним происходит. Поговорим с ним по душам и расспросим, что же так беспокоит дорогого. Очень может быть, что он только того и ждёт. Не найдём в себе мужества поговорить – найдёт, перед кем разоткровенничаться. И получится, что сначала кому-то душу открыл, а потом в один прекрасный день к ней ушёл. А мы останемся ушами хлопать.
Когда супруг вспыльчив и придирается по мелочам, понаблюдаем за ним и выясним, что больше всего благоверного раздражает. Если это что-то конкретное, постараемся убрать его. Если же мужа раздражает всё, возможно, будет лучше, чтобы он на время куда-нибудь ушёл. Пусть отдохнёт от семьи и поживёт у родителей. Случается, что супругам полезно некоторое время пожить врозь.

А вообще, для того, чтобы ссорами с мужем как можно реже отравлять своё существование, желательно изначально обустроить быт семьи и общение со своей половинкой таким образом, чтобы любой досадный промах друг друга можно было спокойно пережить. Для этого можно сделать традицией какое-то совместное занятие спортом: утреннюю пробежку, плаванье, игру в теннис или бадминтон, боулинг, баскетбол, волейбол… Это чрезвычайно сближает. И очень полезно для обоих, к тому же.

В целом, быть или не быть частым ссорам, во многом зависит от женщины. Ценим себя и не позволяем мужу повышать голос по поводу и без повода. Но и его не пытаемся растоптать. Почаще хвалим супруга, но хвалим за дело. Постараемся быть ему другом, демонстрируя при этом, что достоинства благоверного оцениваются, как положено. А недостатки принимаются снисходительно. Поощряем его попытки развиваться, исключив из обращения насмешливый тон.

Советуемся, просим помочь, утверждая, что у мужа получится лучше, чем у нас. Станем ласковой, заботливой, предупредительной. И не позволим себе грубить, даже если грубит он. Ведь мужчины едва ли не ранимее нас. Когда их что-то уязвляет, они становятся агрессивными. Способ самозащиты у мужского пола такой. Одним словом, станем терпеливее. Ведь мы же не хотим, чтобы он однажды ушёл?

Поддержим мужа, поможем ему решить какую-то проблему, попытаемся понять, что на душе. А если произошла ссора, учимся после неё мириться.

Как помириться с мужем после ссоры?

Как правильно мириться с мужем после очередного скандала? Прежде, чем пытаться наладить отношения, нужно выждать время, чтобы остыть самой и дать успокоиться ему. Нужно осознать, что произошло, и уж потом только подходить к супругу с белым флагом. Иначе опять начнутся упрёки, и вместо мира завяжется новое сражение. Не стоит бояться брать инициативу по перемирию в свои руки. Даже если мы и не виноваты в ссоре, надо подойти к супругу и предложить спокойно обсудить конфликтную ситуацию. А в том случае, если мы неправы, тем более следует первой сделать шаг к капитуляции.

Если муж не идёт нам навстречу и не желает вступать в диалог, не будем на него давить. Видимо, он ещё не остыл. Слишком долго дуется? Ну, так не настаиваем на разговоре. Напишем ему письмо, изложив в нём все свои соображения по поводу скандала. Это хороший метод мириться. И мы сможем связно подать мысли, и муж сумеет вникнуть в них и хорошо обдумать. Ну, а если он всё же заговорил наконец, чтобы снять напряжение, возникающее обычно в начале беседы, используем не только слова, но и нежные прикосновения, ласковые поглаживания, лёгкие поцелуи.

Коли же этот бука ни в какую не сдаёт позиции и продолжает молчать уже который день, придётся расстараться и приготовить ему какой-нибудь сюрприз. Только не надо встречать любимого с работы полуобнажённой или в сексуальном белье. Мужчины не очень-то любят, когда жены пытаются расположить к себе при помощи секса. Это несколько оскорбительно, потому что намекает на то, что животный инстинкт у сильного пола преобладает над всем остальным. Да и, как ни крути, вульгарно. Дескать, вот тебе моё тело взамен за хорошее отношение. Поэтому даже если муж и потеряет голову, загоревшись желанием, после секса он опять почувствует раздражение. И придётся благоверного вновь обхаживать и успокаивать.