Как друзья влияют на наше здоровье, счастье, материальное состояние? Как друзья помогают нам справляться с трудностями жизни, как расстояние до дома лучшего друга влияет на ваше самочувствие? Заводить ли дружеские отношения на работе? На эти и другие вопросы ответит занимательная инфографика, составленная на основе исследований и опросов, результаты которых были сгруппированы и обработаны командой сайта happify — лидера в изучении счастья человека.
Текст (если не видна инфографика)
Почему Друзья Так Важны для Нашего Счастья
ХОРОШИЕ ДРУЗЬЯ, ДОЛГАЯ ЖИЗНЬ
Друзья помогают нам жить долгой, счастливой жизнью:
Среди людей с крепкими социальными связями на 50% меньше ранних смертей.
Исследования показывают что друзья так же полезны, как бросить курить. Они даже лучше чем регулярные физические упражнения и поддержание здорового веса!
Большую часть нашей жизни, у нас в среднем 7-9 близких друзей.
Удивительно хорошая новость заключается в том, что чем больше мы стареем, тем больше у нас друзей: в среднем около 13 .
ДРУЖБА 101
Планируйте Встречи
Британское исследование показало, что регулярный контакт с 10 и более друзьями , значительно увеличивает и продлевает жизнь. То же исследование показало, что люди с меньшим количеством друзей сообщили о более низком уровне счастья.
Будьте на Связи!
- Посылайте открытки, когда путешествуете
- Просто напишите смс с «Привет!»
- Посылайте старые фото где вы с другом, который сейчас далеко
- Отмечайте дни рождения в календаре и не забывайте поздравлять
- Поддерживайте как в радости, так и в горе
А вы знали? Исследования Гарвардской Бизнес-Школы показали, что такое обычное явление, как разговор, позже для нас может содержать больше смысла, чем знаменательное событие.
ДЕРЖИТЕ ДРУЗЕЙ РЯДОМ
Просто будьте ближе. Ваше счастье увеличивается на 25%, когда ваш друг живёт от вас в менее чем пару киллометров.
Эффект тот же, если вы:
- Живёте рядом с счастливым братом или сестрой
- Живёте с жизнерадостным/ой супругом/ой
- Живёте по соседству с чрезвычайно счастливым человеком
Счастье также заразно и в краткосрочной перспективе!
Плохое настроение? Позовите своего самого жизнерадостного друга на чашку кофе или пару слов. Мы гарантируем, вы почувствуете себя значительно лучше! Затем вы сможете распространять радость на других друзей и семью. Так это работает. В дни когда люди проводят по 6-7 часов с семьёй и друзьями, увеличивают свои шансы быть счастливыми в 12 раз .
Станьте немного ближе
Чтобы укрепить дружбу, пропустите болтовню и перейдите к важным темам. Исследования показывают – мы чувствуем себя более близкими приятелями, когда разговариваем на темы, имеющие значение. Для увеличения счастья – уменьшайте время, проводимое в одиночестве.
Если вы колеблетесь между самоконтролем и потаканием своим слабостям, привлеките подругу
Если ставки низки: Она может предаваться слабостям с вами
Если ставки высоки: Она, более вероятно, будет следить за вами и удерживать
ДРУЗЬЯ ПОЛЕЗНЫ ДЛЯ НАШЕГО ФИЗИЧЕСКОГО И ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ.
Друзья не только позволяют наслаждаться их присутствием, но и положительно действуют на наше здоровье.
Студенты колледжа сообщили что те из них, кто имел крепкие дружеские связи, заражались простудными заболеваниями в два раза меньше, чем их однокурсники с меньшим количеством друзей.
Доверие хорошим друзьям приносит больше пользы для здоровья, чем доверие членам семьи. Почему? Психологи говорят что семейные отношения склонны содержать дополнительные «сложности», нежели дружеские.
Впереди трудные времена? Возьми друга
Проблемы кажутся менее пугающими
Исследования показали что в присутствии друга, гора кажется уже не такой крутой.
В другом исследовании, когда во время испытывания негативного опыта, рядом находился лучший друг, люди:
Если вы пренебрегали своей дружбой в пользу тяжёлой работы и большего заработка, остановитесь!
Опрос Национального Бюро экономических исследований показал, что удвоение количества друзей имеет тот же эффект на ваше благополучие, как увеличение на 50% ваших доходов.
Это как друзья дают вам большие подъёмные!
«Человеческая дружба – одно из лучших мерил его ценности.» — Чальз Дарвин
Политики призывают создавать новую «культуру общности». Какой она должна быть и как это осуществить?
Яап Денисен:
Противоположное течение - индивидуализм, - окрепшее в последние десятилетия, слишком силен, его нельзя остановить простым нажатием кнопки. Да, сейчас заговорили о культуре общности, о том, что в период кризиса нам надо объединяться. Но что имеется конкретно в виду? «Общность» - очень неточное понятие. Может быть, нам надо сосредоточиться на семье, или активнее сотрудничать с коллегами, или больше времени инвестировать в дружбу?
Не происходит ли при этом на самом деле еще большая индивидуализация - по принципу «каждый за себя»?
Я. Д.:
С одной стороны да, индивидуализм продемонстрировал свою эффективность. С другой стороны, люди действительно стали больше вкладывать в поддержку друг друга. Они хотят знать, что в трудной ситуации - в семье, на работе, со здоровьем - их поддержат близкие и друзья. Тот, кто до сих пор ценил себя исключительно за карьеру и профессиональные успехи, начинает понимать, что тоже может оказаться на улице. Все больше людей задаются вопросом, что в жизни по-настоящему ценно. Что, кроме работы, зарабатывания денег и положения, может приносить счастье, что более надежно.
Разве дружба не оказывается под угрозой, когда возникает социальное разделение?
Я. Д.:
В жизни друзья часто оказываются по разные стороны социальной пропасти. Часто дружба формируется рано, во время учебы, в вузе, то есть тогда, когда исходная база более или менее одинаковая. Но с годами кто-то делает карьеру, покупает дом, другой теряет работу и едва сводит концы с концами. Резкие социальные различия могут порождать зависть с одной стороны и нежелание общаться с неудачником с другой. Необходима тесная связь и большая терпимость, чтобы не ограничиваться только экономическим сравнением, чтобы осталось что-то общее. Это может быть, например, совместное музицирование - независимо от счета в банке и занимаемой должности.
Насколько вообще важна похожесть для дружбы? Противоположности притягиваются - это верно для дружбы?
Я. Д.:
В социальной реальности скорее работает принцип объединения похожих людей. Мои исследования дружбы выявили интересную особенность: фундаментом отношений является субъективное восприятие похожести. В реальности ее может и не быть. Вот, например, два друга толстяка, один экстраверт, другой интраверт - скорее всего, для них это различие будет неважным, и оба будут считать себя активными или сдержанными, в зависимости от ситуации. Это немного похоже на влюбленность: решающую роль играет легкая иллюзия в отношении другого - она не мешает, а помогает двоим объединиться. Почувствовать схожесть - это все равно что сосредоточиться на общих целях.
Сегодня у большинства людей гораздо больше просто знакомых, чем хороших друзей, хотя звание «друга» дается легко. Когда человек становится нашим другом?
Я. Д.:
Тесный союз возникает тогда, когда мы друг другу открываемся. На начальной стадии это осторожное приближение. Быстрый душевный «стриптиз» шокирует. И наоборот, если спустя месяцы вы все еще разговариваете исключительно о погоде, наступит разочарование. Связь появляется, если в ответ на наше постепенное раскрытие себя перед другим человеком, он тоже открывается. Только тот, кого мы выбрали, становится другом.
То есть это свободный выбор, но разве польза не имеет значения?
Я. Д.:
Конечно, этот аспект тоже важен. Бывает эмоциональная и социальная польза - мы дружим с человеком, занимающим определенное социальное положение, его отсвет ложится и на нас. Мы ждем и инструментальной пользы, рассчитываем на практическую и финансовую поддержку. Необходимо найти баланс между «давать и брать» на далекую перспективу.
Вместо верной дружбы сегодня чаще всего устанавливаются свободные отношения. В наши дни стало трудно найти близкого друга?
Может быть, мы упустили свой шанс, если к середине жизни у нас мало друзей? С возрастом становится труднее заводить друзей?
Я. Д.:
Я склонен думать, что просто к определенному возрасту мы уже находим настоящих друзей. Взрослые люди больше вкладывают в проверенные отношения, а не в расширение своего социального поля. Если в конце жизни у человека есть пять настоящих друзей, он все сделал правильно. В сердце не находится больше места, да и энергии не прибавляется. Как правило, с возрастом появляется меньше новых друзей. Это связано с тем, что мы лучше осознаем конечность жизни и сосредотачиваемся на проверенных отношениях. Приходится рассчитывать свои силы и более последовательно, чем в ранние годы, отказываться от неприятных связей. Круг пожилых людей уже, но в среднем удовлетворенность отношениями выше. Исследования показали, что пожилые люди так же счастливы в дружбе, как и молодые.
Где и как мы сегодня находим друзей?
Я. Д.:
По-разному, чаще всего во время учебы, на работе или в спортивных секциях, по соседству. Нужно встретиться с большим количеством людей, чтобы что-то совпало. Надо действовать так же, как при поиске партнера, - расширить круг возможностей, чтобы повысить вероятность встречи. И тогда это произойдет само собой.
Что вы имеете в виду? Речь идет об универсальном одинаковом эмоциональном развитии, которое сводит двоих людей, и они говорят: это мой друг?
Я. Д.:
Если внимательно присмотреться к тому, как возникает дружба, можно заметить определенные различия в разных странах. В Америке, например, дружба возникает стремительно, в Германии люди осторожнее. Но повсюду в мире этот процесс отмечен укреплением интимности, когда люди говорят о своих мыслях и чувствах, ощущают близость и связь с другим человеком. Дружество - это защищенное пространство, где тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, где можно рассчитывать на поддержку. Друзья могут быть друг с другом более честными и открытыми, чем это обыкновенно бывает. Если у них расходятся мнения, остается доверие, возможность сказать об этом открыто. Спустя какое-то время становится ясно: этот человек, даже в случае конфликта, попытается меня понять.
Мужская дружба на самом деле так сильно отличается от дружбы между женщинами?
Я. Д.:
Есть несколько типичных различий. Мужчины больше сосредоточены на работе, они меньше инвестируют в дружбу, чем женщины. Когда встречаются подруги, они сидят, разговаривают, обмениваются мыслями. Для них не обязательно что-то вместе предпринимать. У мужчин все по-другому, они меньше говорят о своих чувствах, больше о событиях. Для них важно быть активными, покататься на велосипедах, вместе сходить на концерт. Образно говоря, это не посиделки - мужчины как бы стоят рядом, рассматривают и оценивают что-то. Классический случай, когда это «что-то» - футбол.
Какое место занимает дружба на шкале ценностей, по сравнению с прошлыми временами? Может быть, она нам меньше нужна, чем раньше?
Я. Д.:
Во все времена было важно иметь друзей. У человека есть врожденная потребность общности. Я проанализировал данные, собранные в 32 странах, мое сравнительное исследование показало: во всем мире тот, у кого есть друзья, счастливее, у него выше самооценка. Очень важно при этом часто видеться с друзьями. Один пример: около 70 процентов американцев контактируют со своими друзьями не реже одного раза в неделю, для японцев этот показатель - всего 30 процентов. Самооценка у японцев сравнительно низкая, а у американцев - высокая. Нам всем необходимо сочувствие, поддержка, связь. Но сегодня, конечно, стало труднее поддерживать дружбу, особенно в развитых странах - из-за частых переездов, смены работы. Раньше почти всю жизнь человек жил в одном городе, работал в одной компании, было легче дружить с коллегами или соседями. Теперь это не так, и, как следствие, люди чаще стали страдать от депрессии и страхов.
Что можно сделать, чтобы, несмотря на всю изменчивость современной жизни, сохранить дружбу?
Я. Д.:
Самое важное - уделять этому время. Надо видеться, предлагать друг другу помощь, находить правильный баланс между близостью и дистанцией. Надо как можно чаще встречаться, ведь непосредственный контакт - это основа любых отношений. Поменьше разговаривать по телефону и писать по электронной почте, а больше именно видеться. Ведь в конце концов, чувства лучше всего передает выражение лица и только при личном контакте можно понять, что на самом деле происходит с другим человеком.
Наш эксперт — семейный психолог и руководитель центра «СоДействие» Анна Хныкина .
Майя Миличь, АиФ.ru: Почему у одних людей много друзей, а у других — мало?
Анна Хныкина : Это зависит от того, насколько человек хочет и умеет дружить.
— А что влияет на наше умение дружить?
— Очень сильно влияет потребность в контакте с окружающими, а потребность эта бывает разная. Также важную роль играет доверие к миру в целом, опыт прошлой жизни каждой конкретной личности. Важно, в какой семье жил человек, ходил или не ходил в садик, был ли активным в школе, занимался ли спортом, в каком учился классе — что там было за окружение. Весь жизненный опыт, включающий контакт с социумом, влияет на наше умение дружить.
— Чем важна дружба для человека? То есть — почему мы дружим?
— Друг — это корень слова «другой». Вот если «семья» — это «семь я», то «друг» — это «другой я». Это отражение меня таким, каким я как бы не являюсь. Дружба — это отражение себя в социуме. Мы окружаем себя разными людьми, которые в разной степени похожи на нас или на «анти-нас», что является другой стороной той же медали, близки нам. На друзей мы смотрим и понимаем, какими являемся сами.
Дружба бывает разная, и вовсе не означает, что если один кто-то проводит с вами больше времени, то он — лучший, чем все остальные, друг.
— Сколько вообще у человека может быть истинных друзей? Один, два или больше?
— Друзьями в глубоком смысле принято называть очень близких нам людей, и многие так и считают, что «настоящих друзей» не может быть много. Я, пожалуй, соглашусь. Очень близкий контакт требует вложений времени, внимания и так далее. Кроме этого, очень открытые, доверительные отношения довольно эмоциональны, а это тоже вложение.
Если у взрослого человека помимо супруги и детей будет ещё 100 друзей, с которыми он будет эти отношения поддерживать, его просто не хватит на всех — в сутках ограниченное количество времени, да и у человека ограниченное количество душевных сил...
Какому-то 99-му другу вас будет вечно не хватать... Нормальным восприятие дружбы со 100 друзьями одновременно, пожалуй, можно считать в подростковом периоде. Это свойство возраста — иметь 100 друзей. И считать их всех настоящими. И не стоит разубеждать своего ребенка в том, что не все эти люди ему друзья, не получится!
— Нормально ли это, иметь друзей для разных целей? Грубо говоря, с одними веселиться, с другими - грустить?
— Я всё-таки уверена, что вот та дружба, о которой мы с вами говорим, «исключительно-настоящая», не предполагает целей. С очень близкими нам людьми можно и радости, и трудности делить. Тут важно, скорее то, что радость с вами с удовольствием любой человек разделит, а вот с грустью к кому попало не пойдёшь, тут нужен кто-то особенный, кто готов разделить это, кто правильно поймёт вас и не предаст, например словами: «Ну что же ты так опять, в который раз так и не смог?!?!».
— Говорят, любовь живет 3 года. А сколько может прожить дружба?— Если мы говорим с вами о Любви и Дружбе, как о высоких социальных ценностях, то это непреходящие вещи. Что за , ничем не обернувшись?
Это страсть была, ничем не обременённая. Как говорится: «Полюбились-разошлись». То же и с дружбой. Близкие люди потому и близкие — они чувствуют друг друга, могут понять, могут услышать друг от друга то, чего не станут принимать от кого-то другого. Именно благодаря близости происходит доверие, взаимопонимание. Дружба, как и любовь, может прожить сколько угодно. Пока оба этого хотят и берегут отношения.
— Как понять, когда уже не стоит хвататься за друга? Когда эти отношения просто подошли к своему логическому концу?
— Когда пропадает между людьми контакт, значит, что-то поломалось. Ещё можно что-то сделать, если есть общие интересы. Но если ваши интересы разошлись кардинально, можно оставить в памяти ваше общее прошлое.
Дело здесь ещё в том, что в разные возрастные периоды перед нами стоят разные задачи, и нам нужна разная поддержка. Мы сами внутренне растём всю жизнь, и конечно, нам требуется «разное отражение» в разные периоды жизни. Если вы действительно цените то, что было между вами, то когда вы почувствуете, что «переросли» эти отношения, вы можете ещё долго общаться и получать приятные эмоции друг от друга, просто помня о том, что между вами было.
Всё это возможно лишь тогда, когда ваши отношения не перегружены ожиданиями. Когда мы сокращаем дистанцию между друг другом, возникает хорошая почва для ожиданий: мы слишком откровенны, мы давали обещания, я ему уступил, он не может мне отказать, — значит, я могу рассчитывать на что-то. Вот когда здесь появляется категоричность, долженствование, у нас появляются ожидания, а вместе с ними что-то, что мы можем делить, взвешивать, оценивать... Вот тут начинают расти сорняки в отношениях, которые могут их в дальнейшем убить.
— Стоит ли философски относиться к дружбе, ведь все заканчивается?
— А как мы ещё можем к относиться к тому, что безвозвратно уходит? Память — это уж совсем наша личная территория, и то, какими мы сохраним в ней наши отношения, зависит только от нас.
— Как понять, где разница между дружбой и просто приятельскими отношениями?
— «Просто приятельские отношения» проще, понятнее и менее болезненны для всех. Дело в границах: с приятелем нет опасности раствориться и проникнуться ожиданиями.
В ещё привычном для нас социальном, общественно-живом формате, слово «друг» означает бОльшую степень близости, нежели «приятель». Этому человеку, своему другу, вы можете больше доверить и рассказать.
— Говорят, супруги должны быть не только любовниками и партнерами, но и друзьями. Вы согласны с этим?
— В браке просто необходимо дружить. Как правильно дружить в браке? Да, так же как и вне брака. Совет, наверное, один: будьте осторожнее с ожиданиями. Тут точно такая же дружба, как и везде между людьми. Просто когда её в браке нет, брак превращается в ту самую рутину, которая со временем теряет всякий смысл...
Для каждого человека существует свое определение комфортной жизни. Кому-то нравится часто быть в окружении семьи и меть много друзей. Кто-то привык взаимодействовать лишь с избранной группой лиц, с теми, кому более всего доверяет. Вы когда-нибудь замечали, что умные люди обычно не имеют много друзей? Они слишком избирательны, и вот почему.
Плотность населения влияет на удовлетворение качеством жизни
Согласно новому исследованию, результаты которого опубликованы в журнале психологии, образ жизни наших предков, охотников-собирателей, формирует основу того, что делает нас счастливыми прямо сейчас. Исследование в форме социологического опроса охватило 15 тысяч человек в возрасте от 18 до 28 лет. Учеными была выявлена любопытная закономерность: молодые люди, проживающие в густонаселенных районах, меньше удовлетворены качеством своей жизни. И чем выше плотность населения, чем меньше степень удовлетворенности. Частые социальные взаимодействия и бурный ритм городской жизни не дают возможности часто видеться с друзьями, отношения с которыми повышают ощущение счастья.
Особая категория граждан
Умные люди во многих аспектах жизни являют собой исключение из правил. Если рассматривать данные исследования в зависимости от уровня IQ человека, то здесь показатели резко изменились. Умные люди в два раза меньше стремятся общаться со своими друзьями. Попробуем разобраться, почему же интеллектуалам не нужны друзья.
Они сосредоточены на долгосрочных целях
Люди с более высоким индексом IQ, как правило, сосредоточены на достижении личных целей, на реализации собственного потенциала. Они стремятся использовать свой интеллект, но в сутках всего лишь 24 часа. Общение с друзьями зачастую не входит в список важных дел. К тому же они отнимают драгоценное время, отведенное на достижение долгосрочных целей. Интеллект дается далеко не всем, поэтому его нужно использовать для достижения чего-то грандиозного.
Простые примеры
Кто-то из ваших знакомых имел блестящие результаты в школе и в университете, затем этот человек поступил в аспирантуру. В школьные и студенческие годы он тратил большую часть свободного времени на изучение нового материала и оттачивание навыков. Будучи ученым, этот человек посвятит все свое свободное время работе над диссертациями и другими научными трудами. Вероятно, он мечтает сделать какое-то важное научное открытие.
А вот еще один наглядный пример. Молодой человек, окончивший вуз, открывает собственный бизнес. Его задачей является продвижение собственной торговой марки. Он движим своими амбициями и работает по 12 часов, не зная выходных и отпусков. Его задачей является сведение к минимуму любых отвлекающих моментов, куда входит и социальное взаимодействие. В противном случае, он не поднимет бизнес и не добьется успеха. И тот и другой человек воспринимают общение с друзьями, как отвлечение от выполнения главной задачи.
Что лучше: остаться дома и поработать или выйти с друзьями в люди?
Именно поэтому интеллектуал предпочитает оставаться дома субботним днем. Он потратит драгоценное время на продвижение своего проекта или разработку какой-то идеи. Выход в люди с компанией друзей - это удел менее одаренных интеллектом граждан. Однако это совсем не означает, что умный человек не ценит дружбу. Просто он идет по пути наименьшего сопротивления и окружает себя ограниченным кругом близких.
Эволюция человеческого мозга
Во времена наших далеких предков, занимавшихся охотой и собирательством, плотность населения была чрезвычайно низкой. Тогда людям, чтобы выжить, приходилось часто взаимодействовать друг с другом. Теперь жизнь изменилась коренным образом. Современный человек при наличии интеллекта больше не зависит от третьих лиц. Умные люди в состоянии справиться с новыми вызовами, которые бросает им жизнь. Когда человек обладает гибким умом, он лучше приспосабливается к новым вещам, а существование в среде с высокой плотностью населения меньше влияет на его благополучие.
К сожалению, в современном мире многие человеческие ценности теряют свой вес. С развитием технического прогресса многие молодые люди зависают в просторах Интернета и на личную "земную" жизнь времени, сил и желания не остается.
Сегодня мы поговорим о том, нужны ли человеку друзья.
Нуждается ли человек в друзьях
Дружба и друг
Для начала давайте разберемся, что такое дружба.
При всем этом понятие "дружба" подразумевает двустороннюю связь. То есть в свою очередь друг ждет от второго человека поддержку и готовность быть рядом в сложные дни.
Зачем нужны друзья
Как мы уже говорили выше, настоящий друг должен быть рядом и в горе и в радости.
Когда случаются печальные события, неприятности, одолевают тревожные мысли или попросту нет настроения, важно иметь "родное плечо", на котором можно поплакать, помолчать или выговориться. Друг всегда поддержит, даст совет и постарается помочь (например, одолжит денег, отвезет на машине, поможет найти работу, посидит с ребенком и т. п.).
Друг - этот тот человек, с которым в большинстве случаев сходятся интересы. Поэтому с ним можно весело и полезно проводить время. Например, ходить в тренажерный зал или бассейн, бегать по утрам, выгуливать или дрессировать своих собак или смотреть любимые сериалы. Более того можно обмениваться своим опытом и знаниями и учить друг друга чему-то новому (языку, творчеству и т. п.).
Вместе с другом можно устраивать вечера с совместным приготовлением вкусного ужина. Обычно за такими посиделками люди вспоминают яркие события их жизни, веселые моменты и смешные случаи.
Как найти друга
Наверняка, у каждого в детстве было много друзей. Однако, со временем их становилось все меньше. Лишь единицы смогли сохранить дружественные узы вплоть до настоящего момента.
Со временем мы становимся избирательнее и тщательно оцениваем тех людей, которые находятся рядом.
Однако, друга невозможно выбрать. Он или есть, или нет. Время, поступки и те или иные события позволяют нам понять, кто стал нам ближе и кого можно считать своим другом.
Более того важно понимать, что друг - это не только человек со стороны (коллега, одноклассник). Часто бывает, когда настоящим другом является родственник. Например, лучшим другом может быть мама, сестра или муж.
Нужен ли друг
Итак, мы подошли к самому главному - нужны ли человеку друзья. Ответ - это индивидуальный выбор каждого человека. Если имеется потребность в тех составляющих дружбы, которые мы описывали выше, значит человек нуждается в друге. Подумайте, сможете ли вы справиться со своими проблемами самостоятельно?
К тому же определите для себя понятия "друг" и "знакомый". Если вам нужен человек или несколько людей, чтобы весело проводить время, то вполне сойдут обычные знакомые. Но помните, что эти люди вряд ли придут на помощь, когда это потребуется.
Кроме того, друзья необходимы тем людям, которые не могут самостоятельно принимать решения и отстаивать свои интересы.
Трудно будет без друзей и пожилым людям. Для них друг будет неким спасением от скуки и однообразия.
Главное, помните, что много друзей не бывает. У кого-то он один, у кого-то парочка. Те люди, которые хвастаются большим обилием друзей, скорее всего не придают значение дружбе. Это просто веселый, общительный человек, который не прочь проводить время с большим количеством других людей.
Наверняка, каждый помнит знаменитую пословицу, которая гласит, что иметь сто друзей куда лучше ста рублей. Ведь каждый человек нуждается в поддержке, понимании и одобрении.
