Семейная жизнь не всегда является гладкой и сказочной, как хотелось бы. Любая супружеская пара сталкивается с различными и ссорами. После завершения романтического периода большинство мужчин очень меняется, и довольно часто не в лучшую сторону. Порой агрессивное поведение супруга может переходить границы дозволенного. В таком случае стоит разобраться в причине, по которой муж постоянно оскорбляет и унижает, а затем решить, что делать.

Как наказать мужа за оскорбления?

Любые отношения должны строиться на взаимном уважении. Когда его нет, то начинаются конфликты, скандалы и в итоге брак просто разваливается. Если неуважение исходит со стороны мужа, он оскорбляет и унижает жену, то именно ей предстоит понять, что делать и как сохранить семью.

Для начала стоит выделить самые распространенные причины, по которым представители мужского рода позволяют себе такое поведение:

1. Вспыльчивость . Если мужчина постоянно придирается, огрызается на любую реплику и начинает оскорблять, то, зачастую, такое поведение наблюдается у семейных пар, где жены имеют слишком тихий и покладистый характер. Главная их ошибка – думать, что лучше промолчать, чтобы не усугублять ссору. Однако мужчина начинает чувствовать вседозволенность и еще больше наглеть. Потому в этом случае проучить мужа можно научившись себя защищать, а не молча терпеть оскорбления в свой адрес.
2. Состояние алкогольного опьянения . Пьяный человек может наговорить много лишнего, что не всегда является правдой. Однако эту проблему необходимо обязательно решать. Для начала можно попробовать записать на диктофон все, что он говорит и дать ему послушать в трезвом состоянии. Возможно, нужно обратиться к специалистам, чтобы помочь избавиться от алкогольной .

Стоит ли терпеть оскорбления мужа?

Каждой женщине хочется быть любимой и желанной для своего мужчины. Чтобы быть таковой, необходимо относиться к себе соответственно. Никому и никогда нельзя позволять разговоры в неуважительной форме в свой адрес. Ответить на вопрос о том, можно ли прощать оскорбления мужа, каждая женщина должна сама. Но не стоит забывать, что семейная жизнь в постоянных унижениях счастливой быть не может. Не обязательно сразу идти на такой шаг, как развод. Сначала следует попытаться решить эту проблему, поговорив со своим супругом о том, что вам не нравится его поведение.

Мы с мужем 5 лет вместе, ребенку 3,5 года. Мой муж, когда немного выпьет, начинает оскорблять в очень жестокой матерной форме, и все это при сыне - мне очень стыдно об этом писать! Раньше я его отчитывала, когда он приходил со службы выпивший, сейчас все по-другому. Я ему стала разрешать сидеть с друзьями (сослуживцами), пришел выпивший - поцеловала, уложила спать и многое другое. Начинает оскорблять по пустякам. Как-то муж взял у друга модем попользоваться, мы с малым решили зайти к нему, чтобы вместе пойти домой, убрала модем в детский рюкзачок. Пришли домой, стали искать в сумке и в пакете (я совсем забыла про рюкзак). Муж разорался, что я про***ла модем, что буду платить со своей пенсии (у меня 3 года назад была серьёзная онкология - поставили инвалидность, 2 группу), начал оскорблять, унижать (муж был выпивший). Потом заметила рюкзак, открыла и нашла модем. Муж долго бухтел, потом сказал - сама виновата, извинился. Муж не гуляет - ему меня с головой хватает (как он говорит), секс у нас бурный, мы любим игры. Зарплату всю до копейки домой несет (зарплата на карточку приходит, он мне смс показывал). В общем, все нормально, не считая его оскорблений. После такого внутри что-то останавливается - ничего не хочется! А он оскорбляет, потом извиняется, на коленях ползает, руки-ноги целует. С подчиненными он так не разговаривает, да ни с кем, только со мной так. Такое ощущение, что купил вещь, повесил в шкаф, пусть висит - никуда не денется.

Марина , Украина, 30 лет / 09.07.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  На мой личный взгляд, никакая зарплата и никакой затейливый секс не могут быть компенсацией унижению и оскорблениям, да еще и в присутствии ребенка. Алкоголь в данном случае - отягчающее обстоятельство. А тот факт, что выпивает твой муж с друзьями регулярно, дает повод сделать неутешительный прогноз относительно вашего будущего. И твое «в общем, все нормально, кроме оскорблений» звучит примерно как «все хорошо, прекрасная маркиза» в одной старинной песенке. Регулярно пьющий и на пустом месте изрыгающий маты муж - это не «нормально» и не «как у всех». Не понятно, почему у тебя такая низкая планка в отношениях и по отношению к самой себе. Еще один аргумент в пользу ответа «не терпеть такого мужа» - твое онкологическое заболевание в анамнезе. Уже давно доказано, что постоянные стрессы провоцируют как сам рак, так и его рецидивы. Жизнь с таким мужем - это вечный стресс. Вот и думай, что тебя может ждать при такой нервной семейной жизни. Есть только один нюанс: сможешь ли ты содержать себя и ребенка в случае развода? На пенсию по инвалидности - навряд ли. А учитывая уровень поведения твоего мужа (включая истерику по пропавшему модему), помогать он тебе в этом не станет. Поэтому, прежде чем делать резкие движения, придумай, как будешь жить, если решишь расстаться с мужем. Перевоспитать его ты точно не сможешь.

• Сергей

  Марина, все люди разные, и каждому нужно что-то свое. Кто-то спокойно переносит любые издевательства, кто-то лезет в драку даже за случайный взгляд. Однако так или иначе люди, которые не готовы терпеть унижения и хамство, реагируют соответственно ситуации сразу. И в дальнейшем не позволяют подобному проявляться. Если же ситуация не меняется, значит, человек не хочет её менять. Стало быть, его в общем-то все устраивает. И если вы живете пять лет и ты все еще в раздумьях, надо ли терпеть оскорбления, то Бога ради, не забивай себе голову такой чепухой и не задавай риторических вопросов. Ты уже терпишь, и тебя это не особо сильно напрягает. Ну, так чего ради тогда драму разыгрывать? К тому же, как я понимаю, у вас с мужем данные проявления являются скорее элементом игры. Он напивается, проявляет свою мужественность, но без рукоприкладства, стучит кулаком по столу, спрашивает, «кто в доме хозяин». После этого трезвеет, и тут уже «отрываешься» ты, показывая, кто на самом деле дома хозяин, и объясняя, какой муж козел. И все довольны. До следующего раза. Ну, так зачем это все прекращать, если вам обоим происходящее в общем-то доставляет удовольствие? По-моему - это глупо. Так что продолжайте развлекаться. Ребенка, безусловно, жаль. Видеть такое - не лучший способ воспитать хорошего человека. Но раз ты за пять лет не решилась ничего изменить, значит, и это в общем-то тебя не особо волнует.

Ваш любимый муж начинает причинять вам боль: оскорблять, кричать и унижать. Возможно ли это исправить, и вернуть всё на круги своя?

Мечта каждой женщины – это дружная семья, любящий муж и счастливые дети. Каждая женщина желает, чтобы её муж был не только опорой, защитником, но и лучшим другом, человеком которому можно доверить абсолютно всё.

Женщина хочет, чтобы муж стал самым близким человеком в её жизни, в котором она никогда не усомниться, и который будет поддерживать её в любых обстоятельствах.

Но, к сожалению, не всегда все наши мечты сбываются. И иногда, случается непредвиденное…

Что делать, если муж оскорбляет и унижает?

Если ваш муж стал себя вести таким неподобающим образом, то необходимо выяснить что же послужило причиной этому. Задайте себе вопросы: как давно начались оскорбления, сколько они продолжаются, и что могло послужить тому причиной?

1. Если унижения и крики начались спонтанно, то подумайте что могло повлиять на его поведение. Может у него проблемы на работе, с друзьями, коллегами? А возможно, произошли какие-то неприятные события, происшествия? Вспомните всё до мелочей, либо постарайтесь узнать как-то, ведь это значительно поможет вам разобраться в ситуации.
2. Но если вспомнить не удалось, да и вы сами понимаете, что возникло всё это уже достаточно давно, то постарайтесь вывести мужа на честный и откровенный разговор. В процессе данного разговора, вам необходимо выяснить, в чём причина его поведения, и почему он стал так груб с вами.

Возможно, муж ждал этого разговора и ответит вам честно, объяснив, что же случилось на самом деле.

ТОП-6 возможных причин: почему муж начал кричать и угрожать?

Бывает, случается так, что муж не рассказывает, что с ним случилось, что поспособствовало его агрессии по отношению к вам. Вместо доверительного разговора, вы наблюдаете только крики и раздражительность супруга. Если муж оскорбляет – необходимо вначале задуматься о причине возникновения такого поведения.

Причины возникновения данного поведения можно классифицировать несколькими позициями:

1. Чувства супруга , по отношению к вам, остыли. Это может произойти в каждой супружеской паре. Ведь в череде повседневных забот и проблем, пара начинает забывать, как сильно любила, как хорошо было вместе. Муж, может не понимать, что происходит на самом деле, и вместо того, чтобы вновь разжечь огонь любви к супруге, он начинает агрессировать на супругу и во всём её обвинять. Он может быть недовольным внешним видом жены, её поведением, потерей страсти и нежности, поэтому свои недовольства выплёскивает посредством оскорблений, ора и унижений.
2. У него появилась любовница. Сказать вам об этом мужчина не решается. Ведь это стыдно и мерзко. Он и сам это понимает. Да и смелости не хватает. Поэтому муж может начать выводить жену криком, вечными недовольствами и унижениями. Таким образом, он добивается, чтобы супруга сама решила уйти от него. А он как бы ни в чём не виноватый, да и кому же свободный остался в итоге.
3. Мужу вы становитесь противны. Из-за того, что вечно ворчите, пилите, надоедаете. Ну и самое главное – вы запустили себя. Он то, влюбился в ту девушку, которую увидел впервые: окрылённую, лёгкую, красивую и ухоженную. А теперь стали простой домохозяйкой, и уже забыли наверно, когда покупали сексуальное платье себе. Поэтому муж теряет уважение и интерес к вам, и даже может оскорбить вас, и накричать и унижать. Он не понимает, куда делась та девушка, в которую он влюбился и почему сейчас он вынужден жить с совершенно другим человеком.
4. Мужчина-павлин. Если мужчина красив и высокомерен, то существует большая опасность того, что он будет всегда унижать и оскорблять свою жену. Ведь она не достаточно хороша для него, не достаточно умна и красива. Да и кто, с ним может сравниться. У таких мужей в основном то и бывают жёны серые мышки. Ведь такие женщины имеют заниженную самооценку и постоянно молчат, а это предоставляет великолепные возможности для мужа – издеваться безнаказанно над супругой.
5. Мужчина ощущает зависимость женщины к нему. Если супруга постоянно заглядывает в рот мужу, молчит и потакает каждому его слово, то она автоматически становиться его жертвой. В данной ситуации супруг может постоянно оскорблять и унижать жену, зная, что она всё стерпит. Ведь его жена находиться в позиции, нуждающейся в нём. Она старается не раздражать супруга лишний раз и проглатывает все оскорбления.
6. Его раздражает ваш тотальный контроль. Муж – не ребёнок, и ваш контроль ему не понятен и вызывает раздражение. Особенно, если вы посягаете на его личное пространство: заглядываете в телефон, ищете информацию в компьютере или его блокноте. Уважайте личное пространство любимого. Не стоит следить за ним, и пытаться во всём контролировать. Ведь такое поведение может закончиться ссорой, криком и оскорблениями.

После того, как вы выяснили причину возникновения агрессии к вам, необходимо начать принимать меры.

Психологи советуют:

1. Не стоит кричать на мужа в ответ и агрессировать. Сохраняйте спокойствие. Не уподобляйтесь его поведению. Лучше расскажите ему, что вам очень больно и обидно когда он так поступает. Пусть ему станет стыдно, что он обижал вас.
2. Не рассказывайте о поведении мужа всем подряд. Не выносите ссор из избы. Ведь если вы помиритесь скоро, то до него могут дойти эти слухи, и он опять станет на вас агрессировать.
3. Приведите себя в порядок. Как внешне, так и внутренне. Станьте уверенней в себе, смелее, грациознее и красивее.
4. Пригласите мужа посетить те места, с которых у вас всё начиналось , которые вам стали очень дорогими. Пусть они напомнят вам о ваших нежных чувствах, о ваших трепетных свиданиях и первых поцелуях. Таким образом, вы сможете успокоить мужа и вернуть ему былые чувства.
5. Пересмотрите ваш свадебный фотоальбом , ваши любимые фильмы. Сходите вместе на концерт, развейтесь. Заполните положительными эмоциями ваши взаимоотношения, чтобы оскорблениям и крику не осталось места в вашей жизни.
6. Поговорите со своим супругом о том, как искоренить причины , которые вызывают такие негативные реакции. Вместе попытайтесь найти компромисс, чтобы подобное больше не повторялось.
7. Постарайтесь успокоить мужа, своей нежностью и лаской. Скажите, что понимаете его, что на него много взвалилось, что у него уже не хватает сил и терпения, и поэтому он стал таким. Спросите, чем вы можете ему помочь, что вам сделать для него? Тогда, возможно, муж поймёт, что вы не враг ему, а вы на его стороне. Таким образом, вы успокоите мужа и сможете вернуть доверительные и гармоничные взаимоотношения с ним.

Если мужчина не перестаёт унижать вас, то возможно он питается вашей энергетикой, и ему это доставляет удовольствие. Тут уже нечего не поможет. Совет один – расходитесь!

Что делать, если муж бьет?

Самое страшное, что может произойти в отношениях – это рукоприкладство. Но такое, увы, тоже встречается. Что же делать в данном случае?

• Необходимо сразу же показать супругу, что для вас это недопустимо! Объясните мужу, что вы такое терпеть не намерены.
• Не в коем случае не находите ему оправдание. Ведь простив его, вы только развяжите ему руки ещё больше.
• После данного поступка, пригрозите ему милицией или скажите, что всё расскажите близким, вам есть, кому затупиться за вас. И выгоните мужа из дома. Или уйдите сами. Муж должен осознать всю содеянную им горечь поступка. Он должен понимать, что с вами поступать так нельзя!
• Если муж бьёт постоянно, то ему просто необходима психологическая помощь. Ведь это уже мужчина-тиран. У него куча комплексов и огромная неуверенность к себе, в первую очередь. Помочь разобраться ему, в данном случае поможет только психолог. Но прийти к этому он должен осознанно!

Если же муж меняться не собирается, то выход остаётся один – бежать от него как можно скорее. И не подвергать больше риску не себя, не ребёнка.

Что делать если бывший муж унижает?

Случается и такое, что вы вроде бы уже в разводе, но бывший муж вас унижает…

Причин этому может быть несколько:

• Он злится на вас ещё со времени супружеской жизни.
• Есть много чего недосказанного.
• Возможно, он пожалел о том что, вы расстались, и хочет вернуть вас. Но вы его не принимаете назад, поэтому он агрессирует.
• Если вы запрещаете ему видаться с ребёнком, то бывший может начать вас оскорблять.
• Он узнал, о том, что вы о нём нелицеприятно отзываетесь.

Когда вы видите, что бывший муж, желает общаться с ребёнком, а вы ему запрещаете, то вызываете очередной скандал. Зачем вам это необходимо? Поймите и его! И дайте шанс наладить взаимоотношения с ребёнком.

Не рассказывайте нечего плохого про бывшего мужа, ведь эти разговоры до него скоро дойдут, и вызовут волну негодования. Он ведь когда то был вашим супругом, уважайте свой выбор. Если вы сказали что-то плохое про бывшего, и он узнал это – искренне извинитесь перед ним, чтобы у него не было больше поводов вас оскорблять.

Если же муж злиться на что-то давнее, и есть много чего недосказанного, то выведите его на спокойный разговор. Обсудите всё, что вас обоих тревожит, и этого может стать вполне достаточно, чтобы сохранить мирные цивилизованные отношения.

Ну а когда прийти к миру не получается, то попытайтесь свести ваше общение к минимуму. Или же вообще прекратите общаться.

Как уберечь себя и детей

Огромный вред от унижений мужа получает ваш ребёнок. Дети очень чутко воспринимают конфликты родителей. Они пропускают всё через себя, и запоминают это на всю жизнь.

Мы думаем, что ребёнок ничего не понимает ещё, и отстранен от конфликтов. Но на самом деле, именно мама является для ребёнка защитой и опорой, а когда её оскорбляют, то малыш не чувствует себя защищённым тоже. Он начинает испытывать страх и раздражение. Впоследствии конфликты родителей, очень негативно сказываются на психике ребёнка, нарушая её.

Поэтому, в ситуации, когда муж унижает жену при ребёнке, советы психолога однозначны – остановить это немедленно!

Можно отвезти ребёнка к бабушкам и поговорить с мужем наедине. Выяснить причину такого поведения, объяснить свою точку зрения, и пообещать друг другу: не повышать голос и больше не оскорблять друг друга!

Если же, это сделать не получается, то возможно обратиться за помощью к психологам, посетить психологические тренинги. Но это может помочь, только в том случае, если муж тоже хочет исправиться. А если его, это не особо волнует, и он не хочет меняться и продолжает унижать вас, то не травмируйте не себя, не ребёнка – уходите!

Выводы

Необходимо понять простую истину: ситуация не сможет измениться сама по себе. Вы должны задать себе вопросы:

• Как я могу повлиять на ситуацию?
• Что именно я могу предпринять, что бы муж перестал меня унижать и оскорблять?
• Есть ли в этом моя вина?

Когда вы ответите себе искренне на эти вопросы, то появиться возможность всё изменить и стать на верный путь. Да плакаться подружкам, жалуясь на мужа, и оскорблять его в ответ – это намного легче, но совершенно безрезультатно.

Конечно, выговориться необходимо, но только близкому человеку, которому доверяете, и который не расскажет ваши проблемы другим. Да, и поплакаться можно. А иногда и нужно, но вот только недолго. Ведь любую ситуацию необходимо исправлять конкретными действиями.

Поэтому возьмите себя в руки, хоть это будет и нелегко, и начните действовать. Необходимо всё распланировать до мелочей, можно даже записать подробный план действий. Вы должны чётко понимать и осознавать, как поведёте себя в случае очередного неадекватного поведения супруга.

Если же, вы опустите руки и смиритесь с подобным поведением супруга, то всё станет гораздо хуже. И вы не только потеряете кучу времени, но возможно и уже не сможете вернуть былые отношения. Ситуация усугубиться в разы. Он поймёт, что его никто не останавливает, ему всё дозволенно, поэтому он будет продолжать вас оскорблять и унижать, уже возможно даже при людях.

Терпеть и страдать – это не выход! Вы разве так хотите прожить всё свою жизнь?

Нет, вы достойны лучшего! Поэтому осознайте полностью свою ответственность и начните действовать в правильном направлении. И возможно уже скоро, ваша ситуация изменится в лучшую сторону, или же совсем разрешиться.

В этой статье пойдет речь о вопросе, который ставят себе многие женщины: «Муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать? » .

В наше время люди продолжают использовать фразу: «Если бьет, значит, любит» . Но насколько она верна? Эта пословица абсолютно не верна. Когда мы любим, к примеру, свою кошку, разве станем мы ее бить? Любовь измеряется не количеством оскорблений и унижений.

В связи с этим напрашивается вопрос, почему муж постоянно оскорбляет и унижает жену?

Почему муж постоянно оскорбляет и унижает: природа мужского садизма
«муж постоянно оскорбляет и унижает что делать»
При анализе причин, по которым муж может унижать и оскорблять свою жену, кажется, что высказывание Апостола «Да убоится жена мужа своего» в наше время некоторыми мужчинами воспринимается буквально. Ведь речь в ней идет не о том, чтобы при виде мужа жена не знала где найти себе место, а о том, чтобы женщина не боялась расстроить и огорчить чем-то своего мужчину.

Хотя многие и скажут, что всему виной женщина, что она провоцирует мужчину на грубости, далеко не всегда это истинная причина. «Не убрала, не помыла, не наварила» — все это повод для мужских придирок.

Как же мужчина может превратиться в настоящего деспота, который постоянно оскорбляет и унижает? Думаете это сложный вопрос? Нет! Обычно такие изменения происходят в мужчинах, для которых быть деспотом легче, чем главой семьи. Использовать власть легче, чем начать думать и действовать. Отдавать команды жене проще, чем брать ответственность за решения. И если мужчина при этом не научился любить людей, которыми он командует и быть им благодарным, то он превращается мужа, который постоянно оскорбляет и унижает.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает, то он уже не хочет заниматься тем, что ему поручено, он стремиться только, возвышаться над другими.

Мужчина, который постоянно оскорбляет и унижает жену, скорее всего, будет иметь заниженную самооценку, комплексы, мужскую несостоятельность. Оскорбляя и унижая, он стремиться поднять свою самооценку за счет унижений доступного объекта, то есть жены. На фоне жены кажется себе уже не настолько ограниченным.

Женщине стоит понять, что в ситуации унижения две стороны – муж и она. Если женщина прекратить играть роль жертвы, то муж перестанет быть деспотом.

Такие мужчины не поддаться уговорам, разговором, изменить их достаточно сложно. Нет смысла годами терпеть унижения и ждать, что муж изменится. Нужно начать действовать не из его изменений, а из изменений себя.

Муж постоянно оскорбляет и унижает из-за стремления к самоутверждению

Стремление унизить жену наблюдается у мужчин, которые по социальному статусу ниже, чем их жены. Унижение выступает как попытка доказать себе, что он на что-то годен, а она вообще никто. «Любуясь» женой, которая в слезах и расстроена, такие мужчины на какой-то момент перестают себе казаться «гадкими утятами».

Процесс унижение сильной женщины дает им возможность не искать прибыльную работу, целый день лежать на диване и пить пиво, а зачем что-то менять? Добытчица придет домой, мы потопчемся по ее самооценки, чтобы и мысли у нее не возникло ругать нас. И дальше будем продолжать нежиться.

Помните, что таким мужчиной движет не любовь, а самолюбие и злость.

Муж постоянно оскорбляет и унижает жену, потому что боится ее потерять

От таких мужчин женщины слышат только одно: «Посмотри на себя, кому ты нужна? Ты должна быть благодарна за то, что я живу с тобой! Если бы не я, то где бы ты сейчас была!». Такими фразами мужчина занижает самооценку своей жене. И женщины верят в слова мужа. Живут в страхе, что он уйдет от них, и терпят унижения.

«муж постоянно оскорбляет»

Вопрос в том, а представляет ли такой мужчина что-то из себя? Подобный тип мужчин знает, что никому кроме своей жены не будет нужен. Это его и грызет. Вместо слов любви, ласки он способен только на оскорбления. Таким мужчиной движет чувство страха.

Муж постоянно оскорбляет и унижает жену из-за комплексов, идущих с детства

Мы все родом из детства. Влияние родителей на личность ребенка огромное. Если отец мужа оскорблял и унижал мать, то есть огромная вероятность того, что во взрослой жизни муж будет копировать поведение отца. Причем делать он это будет совершенно неосознанно.

В деструктивных семьях, в которых негативный психологический микроклимат, формируются дети с массой комплексов и страхов, что очень сильно влияет на уже взрослую жизнь.

В этом случае исправить можно все с помощью психотерапии.

Муж постоянно оскорбляет и унижает, когда женщина провоцирует

Не нужно отбрасывать полностью эту причину. Вывести из себя можно любого человека. И если такие манипуляции проводить на мужчине вспыльчивом, с повешенной агрессивностью, то дело может закончиться оскорблениями.

Женщины порою сами напрашиваются на грубости от мужа. Как говориться чем сильнее удар, тем больнее ответ. В ответ на оскорбление жены муж также может оскорбить.

Муж постоянно оскорбляет и унижает: что делать, сколько еще терпеть?

Что же делать женщине, которую постоянно оскорбляет и унижает муж?

Помните, что выбор есть всегда, может он не всегда приятный, но он есть!

Если вы понимаете, почему ваш муж постоянно оскорбляет и унижает, то вы можете выбрать для себя стратегию дальнейшего поведения. Что женщина в силах предпринять:

Ка вы думаете, выжидательная позиция поможет вам? Если да, ок. Терпите дальше и ждите чуда. Но если вы уже задаете себе вопрос, муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать, то вряд ли этот вариант для вас. Хотя встречаются женщины, которые прожили с такими мужьями всю жизнь. Но на вопрос счастлив ли ты? Отвечают отрицательно.

муж постоянно унижает, что делать»

Многие смерились с таким положением вещей, потому что были финансово зависимы от мужа, переживали, что сами не смогут справиться с воспитание детей и т.д.

Прислушайтесь к выражению:

Кто не хочет у того множество причин, а кто хочет у того множество возможностей.

Обретайте финансовую независимость, отказывайтесь от роли жертвы. Займитесь собственным образованием, карьерой.

Увидев ваши изменения, возможно, муж сам начнет меняться.

Можно попытаться поговорить с мужем

Открытый и честный разговор может многое изменить в отношениях. Если начать вводить в практику ежедневные доброжелательные беседы, то есть шанс поменять свои отношения. Разговор – это секрет успешного брака.

Здесь важен именно диалог, а не монолог. Если вы сделаете первый шаг, а муж будет отмалчиваться и уходить от налаживания контакта, вы станете для него настоящим преследователем, чем опять-таки вызовите всплеск гнева и раздражительности.

Ежеминутное исчезновение проблемы невозможно. Вам нужно постараться предотвращать срывы мужа. Давление и силой его не принудить перестать оскорблять. Он должен ощущать вашу любовь, а не безразличие и игнорирование.

Если чувствуете, что напряжение растет, не разжигайте его дальше, не относитесь к мужу как к ребенку, которого нужно ругать и воспитывать. Начните воспринимать его как взрослого полноценного человека.

Если изменить свой имидж, возможно, муж перестанет оскорблять и унижать

Изменения во внешности толкает людей на внутренние преображения. Сделав прическу, макияж, одев опрятную одежду, выровняв спину, вы . Поверьте, муж обязательно заметит эти изменения. Если вы полюбите себя свое тело, то измениться и отношение мужа к вам.

Внешность человека влияет на отношение к нему

Подобными изменениями можно прекратить оскорбления и унижения мужа и вернуть страсть в отношения.

Если муж оскорбляет и унижает, можно подать на развод

Если вы боролись за свое семейное счастье из всех сил и наткнулись на нежелание мужа меняться, то развод станет логичным выходом из ситуации. Пережить расставание с мужем будет проще, чем терпеть постоянные оскорбления. Если у вас есть дети, то, скорее всего развод с мужем будет как для вас, так и для них глотком свежего воздуха. Если еще детей нет, подумайте, какой пример даст им этот мужчина?

Попытайтесь разобраться, в какой период муж стал оскорблять и унижать вас?

Если в начале отношений все было хорошо, а потом все испортилось и муж начал вас оскорблять и унижать, вспомните, что подтолкнуло его на это? Возможно, было какое то событие, после которого он поменял к вам отношение? Если поймете, что пошло не так, возможно исправите ситуацию.

Если муж с момента вашего знакомства был таким, то задайте себе вопрос, почему вы до сих пор с ним? Какая вам выгода из таких отношений? Может быть, у вас в семье были случаи оскорблений отцом матери? И в свою взрослую жизнь вы перенесли эти модели поведения?

Что бы понять, не мышление ли у вас жертвы, ответьте самой себе на вопросы:

Испытываете ли вы страх перед раздражительностью и вспыльчивостью мужа?

Уступаете ли вы своему мужу из-за страха перед его гневом?

Испытываете ли вы сильное желание сделать все для мужа, если он попадает в неприятные ситуации?

Оправдываете ли вы мужа перед собой и другими?

Если партнер вас толкает или подымет руку в порыве гнева, вы терпите?

На решения, которые связаны с вашей жизнью, работой, друзьями, влияет реакция вашего мужа?

Если в ваших ответах были утвердительные варианты, вы проявляете черты жертвы.

Поход к психологу, если вы жертва, а муж садист

Психолог помогает в подобных ситуациях. Обращаясь к психологу, настройте себя на то, что у него нет готовой таблетки от вашей проблемы. Работа с психологом длительная и требует в первую очередь ваших изменений. Не думайте, что психолог будет исправлять мужа, а вы отсидитесь в сторонке. Ведь такие ненормальные отношения, в которых муж постоянно унижает и оскорбляет жену, формировались именно с вашим участием и часть ответственности лежит на вас.

Бывает, что работая с психологом, женщины начинают осознавать свои ошибки, работают над собой, у них начинается новая жизнь. А вот муж остается все тем же деспотом, который продолжает оскорблять. Только теперь он оскорбляет не жертву, а уверенную в себе женщину, которая не станет терпеть подобного повеления.

Главное нужно осознать следующее:

Если не делать ничего, то это не остановится.

Муж постоянно оскорбляет и унижает, что делать — советы психолога

,

УФПЙФ МЙ Ч ПЮЕТЕДОПК ТБЪ РТПЭБФШ НХЦХ ПУЛПТВМЕОЙС Й ХОЙЦЕОЙС? УФПЙФ МЙ УПИТБОСФШ УЕНША?

рПЪОБЛПНЙМЙУШ У НХЦЕН 2 ЗПДБ ОБЪБД,оБЮБМЙ ЧУФТЕЮБФШУС.гЕМШ Х ПВПЙИ ВЩМБ ПДОБ- УЕНШС,ДЕФЙ.ъБВЕТЕНЕОЕМБ УМХЮБКОП (РТБЛФЙЮЕУЛЙ Ч ЛТЙФЙЮЕУЛ.ДОЙ).оЕ ЪОБМБ ЕЭЕ П ВЕТЕНЕООПУФЙ Й ЛПЗДБ МАВЙНЩК УФБМ ОЕПРТЕДЕМЕООП ПФЪЩЧБФШУС П ОБЫЙИ ВХДХЭЙИ ПФОПЫЕОЙСИ Й ВХДХЭЕН УПЧНЕУФОПН,С РЙУБМБ РЙУШНП РПДТХЗЕ "НПЦЕФ С ЕЗП ЕЭЕ ВЕУУПЪОБФЕМШОП ОЕ МАВМА? ОП ПО МХЮЫЙК НХЦЮЙОБ Ч НЙТЕ Й С ИПЮХ РТПЦЙФШ У ОЙН ЧУА ЦЙЪОШ!".х НЕОС ВЩМЙ ЛПМЕВБОЙС 1 ТБЪ.рПФПН С ЧУЕ ЧТЕНС РЙУБМБ ЧУЕН ЮФП УЮБУФМЙЧБ, ЮФП ТСДПН УП НОПК ЙДЕБМШОЩК НХЦЮЙОБ,ЮФП МАВМА ЕЗП Й НПЙ НЕЮФЩ УВЩМЙУШ.нЩ РПЦЕОЙМЙУШ. й Ч ЙФПЗЕ(ЛБЛ ЧЩСУОЙМПУШ Ч УУПТБИ) ЦЕОЙМУС ЙЪ-ЪБ ТЕВЕОЛБ, ЗПДБ НПЙ ХЦЕ ФБЛЙЕ ЮФП ДПМЦОБ УПЗМБЫБФШУС ОБ ЧУЕ Й ФЕТРЕФШ ЧУЕ, РПУФПСООП ХЦБУОЕКЫЙЕ ПУЛПТВМЕОЙС (ЫМАИБ, ФЧБТШ, РПМОПЕ ДЕТШНП (ЬФП УБНЩЕ ВЕЪПВЙДОЩЕ ЕЭЕ)),ТБЪВЙЧБМ ДЧЕТЙ,НЕОС ФПМЛБМ (ЮФП УЙОСЛ ВЩМ ОЕДЕМА), У ТЕВЕОЛПН ОБ ТХЛБИ Х НЕОС ЧЩЛТХЮЙЧБМ НОЕ ТХЛЙ Й ФПМЛБМ (ОБ ДПЮШ ЮФП С ХРБМБ ОБ ЛТПЧБФШ Й ХДБТЙМБУШ ПВ ОЕЕ).дПЮЕ Й 9 НЕУСГЕЧ ЕЭЕ ОЕ ВЩМП. рПУМЕ ТПЦДЕОЙС ДПЮЕТЙ РПУФПСООП ЧЩРЙЧБЕФ, ДПНБ ПЮЕОШ НБМП РПНПЗБЕФ, ФПМШЛП РПУМЕ НОПЗЙИ УУПТ Й ХЗПЧПТПЧ.с ОЕ ЪОБА ПФ ОЕЗП ДПВТБ Й МБУЛЙ, ТЕВЕОПЛ ОЕ ЪОБЕФ ЮФП ФБЛПЕ ЧОЙНБОЙЕ Й ОЕЦОПУФШ ПФГБ,ЙУЛТЕООСС ХМЩВЛБ.чУЕ ЬФП ЧТЕНС ЧУЕ УУПТЩ РТПЭБМБ, ЕЗП ХИПДЩ ЙЪ ДПНБ, ОЕПДОПЛТБФОЩК УВПТ ЧЕЭЕК,ЧУЕ ПУЛПТВМЕОЙС.чЕУШ ВЩФ БВУПМАФОП ОБ НОЕ (ДПНБ ЙДЕБМШОЩК РПУФПСООЩК РПТСДПЛ, ЧЛХУОП ЧУЕ РТЙЗПФПЧМЕОП) Й ТЕВЕОПЛ РПМОПУФША ОБ НОЕ. пО ДБЦЕ ЛПМСУЛХ ОЕ ЧЩОПУЙФ. зХМСМ У ТЕВЕОЛПН РПУМЕДОЙК ТБЪ РПМФПТБ НЕУСГБ ОБЪБД. рТЙНЕТОП У ФБЛПК РЕТЙПДЙЮОПУФША ПО НПЦЕФ ЮФП-ФП УДЕМБФШ РП ДПНХ ЙМЙ Л ТЕВЕОЛХ.с ЧУЕЗДБ ВЩМБ ЧОЙНБФЕМШОБ Л ОЕНХ Й ЧУЕЗДБ ЗПЧПТЙМБ ЮФП МАВМА Й ДЕМБМБ ЧУЕ ЮФП ДЕМБЕФ МАВСЭБС ЦЕОЭЙОБ. оП ОБУФХРЙМ ЛТБК. с ОЕ РПОЙНБА ЪБЮЕН ОБН ВЩФШ ЧНЕУФЕ ЛПЗДБ ЧУЕ ХОЙЦЕОЙС Й ПУЛПТВМЕОЙС РТПДПМЦБАФУС.еУФШ МЙ УРПУПВ ХМХЮЫЙФШ ПФОПЫЕОЙС Й УПИТБОЙФШ УЕНША ЙМЙ ОЕФ? мХЮЫЕ ТБУУФБФШУС? рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ ЛБЛ МХЮЫЕ РПУФХРЙФШ,НХДТП?

пФЧЕФЙФШ

чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ 05 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ

хЧЩ, ОЕ ЪОБА УРПУПВПЧ ХМХЮЫЙФШ ЧБЫЙ У НХЦЕН ПФОПЫЕОЙС.
лПОЕЮОП, С ЪОБА НОПЗП РТБЧЙМШОЩИ УМПЧ Й ХНЕА ТБУУФБЧЙФШ ЙИ Ч ОХЦОПН РПТСДЛЕ, ЮФПВЩ УПЪДБМПУШ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ВХДФП С ЧБН ДБА НХДТЩК УПЧЕФ. фПМШЛП ЧУЈ ДЕМП Ч ФПН, ЮФП УБН С Ч ЙУРТБЧМЕОЙЕ ФБЛЙИ ПФОПЫЕОЙК ОЕ ЧЕТА. дЕМП ДБЦЕ ОЕ ФПН, ОБУЛПМШЛП РТБЧДЙЧП ЧЩ ПРЙУБМЙ ФП, ЮФП РТПЙУИПДЙФ Ч УЕНШЕ (ЧЕДШ ОБЧЕТОСЛБ Х НХЦБ ФПЦЕ ОБКДЈФУС ОЕНБМП РТЕФЕОЪЙК Л ЧБН). оБЧЕТОПЕ, ЧЩ ХЦЕ РТПУФП ЙУЮЕТРБМЙ МЙНЙФ ФЕТРЕОЙС. хЗПЧПТЩ ОБ ЧБЫЕЗП НХЦБ ОЕ ДЕКУФЧХАФ, Б ДТХЗЙИ УТЕДУФЧ РТПУФП ОЕФ, ОЕ Ч ТБКЛПН ЦЕ ЙДФЙ ЦБМПЧБФШУС.
пУФБМБУШ ВХИЗБМФЕТЙС. дХНБА, ЮФП ОБДП ГЙОЙЮОП РПУЮЙФБФШ, ОБУЛПМШЛП ЧЩ ЪБЧЙУЙФЕ ПФ НХЦБ ЖЙОБОУПЧП, Й ОБУЛПМШЛП ХИХДЫЙФУС ЧБЫЕ РПМПЦЕОЙЕ РПУМЕ ТБЪЧПДБ: У ХЮЈФПН БМЙНЕОФПЧ Й ВЕЪ ОЙИ (ЕУМЙ НХЦ ТЕЫЙФ ЙИ ОЕ РМБФЙФШ). й ФПЗДБ ХЦЕ ТЕЫБФШ, УФПСФ МЙ ДЕОШЗЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕУЈФ Ч ДПН НХЦ ЧБЫЙИ УФТБДБОЙК. еУМЙ ЧЩ РПУЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЪБ ЧБЫЙ ХОЙЦЕОЙС ЧЩ РПМХЮБЕФЕ ДПУФБФПЮОП ДЕОЕЗ, ФП НПЦОП ПУФБЧЙФШ ЧУЈ ЛБЛ ЕУФШ, ОП У ОЕВПМШЫПК ЛПТТЕЛГЙЕК: ОБХЮЙФШУС ПФЧЕЮБФШ УХРТХЗХ ОБ ЕЗП ЦЕ СЪЩЛЕ. чПФ ФПМШЛП ДПЮЛХ ЦБМЛП. ьФП Ц ЛБЛПН ВЕДМБНЕ ПОБ ВХДЕФ ТБУФЙ... еУМЙ ЦЕ ЧЩ УНПЦЕФЕ УЕВС УПДЕТЦБФШ, ФП МХЮЫЕ ВЩМП ВЩ ЧБН ТБУУФБФШУС. иПФС ВЩ ТБДЙ УРПЛПКУФЧЙС УЧПЕЗП Й ТЕВЈОЛБ.
PS уЧПЕК ДПЮЕТЙ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ С ВЩ РПУПЧЕФПЧБМ ХКФЙ ПФ НХЦБ. дПУФПЙОУФЧП ДПТПЦЕ.

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

	уРБУЙВП чБУЙМЙК! мХЮЫЕ ВХДХ ПДОБ ТБУФЙФШ ТЕВЕОЛБУ БМЙНЕОФБНЙ. дПТПЦЕ ДПЮЕТЙ ЪДПТПЧШЕ Й ВМБЗПРПМХЮЙЕ. — unknown
	фЕТРЕОЙС Й ХРПТУФЧБ ЧБН! — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ

нЙУФ 05 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ

Б ЮФП ФХФ УПИТБОСФШ ФП???

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

	Х ОБУ УПЪДБМБУШ УЕНШС РП МАВЧЙ (ЛБЛ ВЩМП ПЗПЧПТЕОП УПЧНЕУФОП), ЕУФШ ТЕВЕОПЛ. ЛБЛ ЦЕ РПУФХРЙФШ? ЧЩЗОБФШ НХЦБ? ТБЪЧЕУФЙУШ? — unknown
	ЙЪ ФПЗП, ЮФП ОБРЙУБОП ЧЙДОП, ЮФП УЕНШС ХЦЕ ДБЧОП ОЕ УХЭЕУФЧХЕФ...ОЕЮЕЗП УПИТБОСФШ — нЙУФ
	Ф.Е. МХЮЫЕ ЙДФЙ Й НОЕ ТХВЙФШ - ТБЪЧПДЙФШУС? — unknown
	ДЩЛ ЕМЩ-РБМЩ...ЧЩ УБНЙ ФП РТПЮЙФБКФЕ ЕЭЕ ТБЪ....ФБЛПЗП ДБЦЕ Ч ДХТОПН УОЕ ОЕ РТЙДХНБФШ...ЪБЮЕН УПИТБОСФШ ФП, ЮЕЗП ОЕФ... — нЙУФ
	ПО ДП УЧБДШВЩ НОЕ ОЙ ПДОПЗП РМПИПЗП УМПЧБ ОЕ УЛБЪБМ. ПДОЙ ИПТПЫЙЕ РПУФХРЛЙ Й УМПЧБ. Х НЕОС УНЕЫБООЩЕ ЮХЧУФЧБ УЕКЮБУ. ТБЪХНПН РПОЙНБА ЮФП МХЮЫЕЕ- ТБЪЧПД. ЬНПГЙЙ ЕЭЕ РПНОСФ ЧУЕ ИПТПЫЕЕ ЮФП ВЩМП. — unknown
	ОХ ДП УЧБДШВЩ ЬФП ВЩМБ ТЕЛМБНБ.... — нЙУФ
	УПЗМБУОБ. ТЕБМШОПУФШ РПЛБЪБМБ ЮФП ЬФП ВЩМБ ТЕЛМБНБ. ФБЛ ЛБЛ ФПЗДБ ХЪОБФШ ЮЕМПЧЕЛБ Й ЕЗП ОБФХТХ, ЕУМЙ ДП УЧБДШВЩ ЧУЕ ТЕЛМБНОЩЕ? ЬФП ЛБЛ Ч ЛБЪЙОП ЮФПМЙ? РПЧЕЪЕФ/ОЕ РПЧЕЪЕФ? — unknown
	ЙОПЗДБ ЮФПВЩ ХЪОБФШ ЮЕМПЧЕЛБ ДПУФБФПЮОП ТБЪПЪМЙФШ ЕЗП РП-ОБУФПСЭЕНХ — нЙУФ
	УРБУЙВП! ИПТПЫБС ЙДЕС. — unknown

бОСрЕУОС 06 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ

нПМЮБ УПВЕТЙФЕ ЧЕЭЙ Й ХКДЙФЕ ПФ ОЕЗП, ОЕ ПФЧЕЮБКФЕ ОБ ЪЧПОЛЙ, ЕУМЙ ПФЧЕЮБЕФЕ ФП ИПМПДОП, РХУФШ ПО ЧБУ РПФЕТСЕФ РП-ОБУФПСЭЕНХ, ИЧБФЙФ ВЩФШ ТБВПК ЕНХ, РПДХНБК П ДПЮЕТЕ. ФЩ ЕК ЦЙЪОШ РПТФЙЫШ,НБФШ. ъБКНЙУШ УПВПК, ЪБКНЙУШ ДПЮЕТША, ЧПДЙ ЕЈ ЛХДБ-ОЙВХДШ, ЪБОЙНБКУС ЕЈ ТБЪЧЙФЙЕН, Х ФЕВС ЕУФШ ДПЮШ, ЛПФПТБС ОЕ ВХДЕФ ФЕВС ПВЪЩЧБФШ РМПИЙНЙ УМПЧБНЙ ОБ ФЧПА МБУЛХ, Б ВХДЕФ ПФЧЕЮБФШ ФЕВЕ ДПВТПФПК. рХУФШ ФЧПК НХЦ РПФЕТСЕФ ФЕВС, ЕУМЙ ЮЕУФОП ФП С ОЕ ЧЕТА Ч ФП ЮФП ПО ТБУЛБЕФУС Й ВХДЕФ УМЕЪОП ХНПМСФШ ФЕВС ЧЕТОХФШУС, РПКНЕФ ЧУЕ ПЫЙВЛЙ. мАДЙ ТЕДЛП ЛПЗДБ НЕОСАФУС, РТПУФП РПДХНБК П ДПЮЕТЙ,Ч ЛБЛПК БФНПУЖЕТЕ ПОБ ТБУФЕФ, ЛБЛПЗП РБРБЫХ ЧЙДЙФ. оП Ч ЪБВПФЕ П ДПЮЛЕ ОЕ ЪБВЩЧБК Й П УЕВЕ, УМЕДЙ ЪБ УПВПК, ЧУФТЕЮБКУС У ДТХЪШСНЙ, ФЩ ЕЭЕ НПЦЕЫШ ЧУФТЕФЙФШ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ИПТПЫЕЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК РПМАВЙФ ФЕВС Й ФЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ. вЩЧБЕФ ЮФП ТПДОПК ПФЕГ ИХЦЕ ПФЮЙНБ, Б ПФЮЙН НПЦЕФ УФБФШ ПФМЙЮОЩН НХЦЕН Й ПФГПН. уБНБ РПДХНБК, УЙФГБГЙС Х ЧБУ ОЕ НЕОСЕФУС, ФЧПК НХЦ ЛПТНЙФ ФЕВС ЛТБУЙЧЩНЙ УМПЧЕЮЛБНЙ, Б РПФПН ЧЩФЙТБЕФ ПВ ФЕВС ОПЗЙ, ОЕ ВХДШ ФТСРЛПК, ВЕТЙ ДПЮШ Й ХИПДЙ Й ЮФПВ ТБЪЧПД ВЩМ ОЕ У ЕЗП УФПТПОЩ, Б У ФЧПЕК. рПУНПФТЙ ОБ УЙФХБГЙА УП УФПТПОЩ, ДБ НПЦЕФ Й У ФЧПЕК УФПТПОЩ ЮФП-ФП ОЕ ФБЛ ВЩМП, ПВЙДЕМБ ЕЗП ЮЕН, ОП ТЕВЕОПЛ ЕУФШ ТЕВЕОПЛ, ОЕ ВХДЕФ ОПТНБМШОЩК МАВСЭЙК ПФЕГ ДПЧПДЙФШ НБФШ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ,ЧЩЛТХЮЙЧБФШ ЕК ТХЛЙ, ПО ЙЗОПТЙФ ЪБВПФЩ П ТЕВЕОЛЕ, РПУНПФТЙ УБНБ Й РТЙНЙ ФП ЮФП ЕНХ ОЕ ОХЦОБ ОЙ ФЩ ОЙ ТЕВЕОПЛ

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

ДБ бООБ. ПО ОЕ ВХДЕФ ЪБ ОБНЙ РТЙИПДЙФШ Й УМЕЪОП ХНПМСФШ. ЧПВЭЕ ОЕ РТЙДЕФ.ДПЮЛБ РПЛБ ОБ ТХЛБИ, ФПМШЛП РПМЪБЕФ. НПЗХ У ОЕК ЗХМСФШ Й ЧУЕ. ЗПТПД НБМЕОШЛЙК Х ОБУ.ОЕФХ ТБЪЧЙЧБАЭЙИ РТПЗТБНН Й НЕУФ. У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ЪБ УПВПК ВЩ РПУМЕДЙМБ Й У ДТХЪШСНЙ ЧУФТЕФЙМБУШ, ЛПЗДБ ДПЮШ РПКДЕФ ИПФС ВЩ. ПОБ ЧУЕ ЧТЕНС ДПНБ РПМЪБЕФ,ЙЗТБЕН, Й ЗХМСЕН. ПОБ ОБ НОЕ РПМОПУФША. ЛБЛ С ОБ УРПТФ ЙМЙ Л ДТХЪШСН ХКДХ? Й ЛБЛ Ч УМЕДХАЭЕН ЮЕМПЧЕЛЕ ОЕ ПЫЙВЙФШУС? ЮФП ПО ФПЮОП НЕОС РПМАВЙФ? ЬФПФ НХЦ ОЙ УМПЧБ ХРТЕЛБ ОЙ РМПИПЗП ДЕКУФЧЙС ДП УЧБДШВЩ ОЕ УДЕМБМ. ВЩМ РТПУФП ЙДЕБМШОЩН.НЩ ЦЙЧЕН Ч НПЕК ЛЧБТФЙТЕ. ПО ХЦЕ УПВТБМ ЧЕЭЙ Й ХЫЕМ Й ОЕ ТБЪЧПД ПО РПДБЕФ.С ОЕ ХУРЕМБ. Ф ЮФП НЩ ОЕ ОХЦОЩ РТЙОСМБ. ФЕРЕТШ ДХНБА ЛБЛ УФБФШ ТБЧОПДХЫОПК Л ОЕНХ Й ЪБВЩФШ, ЧЩЛЙОХФШ ЙЪ УЕТДГБ. — unknown

дТХЗ РПЪОБЈФУС Ч ВЕДЕ… зЕТПК — Ч ВЙФЧЕ… цЕОБ — Ч ВЕДОПУФЙ… нХЦ — Ч ДЕЛТЕФЕ. — ЦЕНЮХЦЙОБ

дБОЙЬММБ 26 УЕОФСВТС 2012 ЗПДБ

юЕУФОП ЗПЧПТС, НЕОС РПТБЦБЕФ ФЕТРЕОЙЕ ЦЕОЭЙО - ЛБЛ НПЦОП ФЕТРЕФШ РПДПВОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л УЕВЕ? оЕ ВПСФШУС ЪБ УЧПЕ ЪДПТПЧШЕ Й ДБЦЕ ЦЙЪОШ? оЕХЦЕМЙ Ч тПУУЙЙ ХЦЕ НХЦЙЮЛЙ ОБУФПМШЛП ЙЪНЕМШЮБМЙ, ЮФП ДБЦЕ ОЕФ ЧЕТЩ Ч ФП, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ ОБКФЙ МХЮЫЕЗП - ЛПФПТЩК ВХДЕФ МАВЙФШ, ЪБЭЙЭБФШ Й ПВЕТЕЗБФШ? уПИТБОСФШ Ч ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ХЦЕ ОЕЮЕЗП - ЧБЫ НХЦ РПЪЧПМЙМ УЕВЕ УМЙЫЛПН НОПЗПЕ (РПДОЙНБФШ ТХЛХ - УБНПЕ РПУМЕДОЕЕ), Й ЬФП ХЦЕ ОЕ ЙУРТБЧЙЫШ, РПУЛПМШЛХ ЮЕТФХ ПО РЕТЕУФХРЙМ Й РПЮХЧУФЧПЧБМ ЧУЕДПЪЧПМЕООПУФШ Й ВЕЪОБЛБЪБООПУФШ. п ЛБЛПК МАВЧЙ ФХФ НПЦОП ЗПЧПТЙФШ? дБ Й ЛБЛ Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ ЧПУРЙФБФШ ТЕВЕОЛБ - ПО ЧЕДШ, РПЧЕТШФЕ, ЧУЕ ЮХЧУФЧХЕФ - ОЕ ТХЫШФЕ ЕНХ РУЙИЙЛХ ХЦЕ У ДЕФУФЧБ.

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

чБЫЕ чЩУПЮЕУФЧП 06 БЧЗХУФБ 2012 ЗПДБ

уЕНШС Й НОЕОЙЕ ДТХЗЙИ МАДЕК - ЬФП ЛПОЕЮОП ИПТПЫП...оП ЦЙЪОШ-ФП чБЫБ,ПОБ ПДОБ....Й ОЕ УФПЙФ ЕЕ ЗТПВЙФШ! ч НЙТЕ УФПМШЛП ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО ЛПФПТЩЕ ОБ ТХЛБИ ОПУЙФШ ВХДХФ. ъОБЕФЕ ЧЩТБЦЕОЙЕ "МХЮЫЕ ВЩФШ ПДОПК,ЮЕН У ЛЕН РПРБМП"!
уЙФХБГЙА ЬФХ УП УФПТПОЩ ФТХДОП РПОСФШ (РТЙЮЙОХ ФБЛПЗП РПЧЕДЕОЙС НХЦБ) ОП УФПЙФ РТЕДРПМПЦЙФШ,ЮФП ЛБЛ ФПМШЛП ПО РПЮХЧУФЧХЕФ ЮФП НПЦЕФ чБУ РПФЕТСФШ - УТБЪХ ЦЕ ЪБЧПМОХЕФУС Й РПРХУФЙФУС.....ОП Л УПЦБМЕОЙА ФБЛЙЕ МАДЙ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ ОЕ НЕОСАФУС.
тЕЫБФШ ЧБН: ЦЙФШ ЙМЙ УХЭЕУФЧПЧБФШ....

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

	уРБУЙВП ЪБ ПФЧЕФ! РПОЙНБА ЮФП Ч ЦЙЪОЙ НОПЗП ДПУФПКОЩИ НХЦЮЙО. ФПМШЛП ДП 30 МЕФ ЦЙМБ, ЧУФТЕФЙМЙУШ ОЕ МХЮЫЙЕ ЧБТЙБОФЩ. ЛПОЕЮОП ХЦЕ Ч ДБООПК УЙФХБГЙЙ МХЮЫЕ ВЩФШ ПДОПК. чПРТПУ: ЛБЛ Ч ВХДХЭЙИ НХЦЮЙОБИ ХЪОБФШ ДПУФПКОПЗП? ЕУМЙ НХЦ ДП УЧБДШВЩ ОЙ ХРТЕЛОХМ ОЙ ТБЪХ Й ЧЕМ УЕВС ЙДЕБМШОП, ВМЕУФСЭЕ! пЮЕОШ ИПЮХ ЦЙФШ. Ч МАВЧЙ Й ТБДПУФЙ. — unknown
	чУЕ ОБМБДЙФУС, вПЗ ЧУЕ ЪОБЕФ... — нЙУФ

бОДТЕК бОДТЕЕЧ 08 ЙАМС 2014 ЗПДБ