Коллега на работе жалуется: «Дочка в первый класс пошла, а ее там задразнили – она рыженькая и с веснушками. Ребенок плачет и в школу идти не хочет. Что делать – не знаю. Может, самой в школу сходить, с детьми и учительницей поговорить?»
С такой детской проблемой сталкиваются многие родители. Дети, не задумываясь, сразу выискивают повод наградить одноклассника обидным прозвищем, все равно за что: он рыжий, излишне упитанный, угловатый, смешно ходит или заикается, носит очки и пр. Поводом для насмешек может стать фамилия или необычное имя, а то и какая-то черта характера.
Понятно, что ваш ребенок страдает и переживает – кому приятно, когда над тобой смеются и дразнят?! Но просто детские обиды не так страшны, намного хуже, что душевный дискомфорт может стать причиной стресса, нежелания ходить в школу и вообще, учиться, резкого снижения самооценки, а то и замедленного развития.
Ребенок, которого дразнят, замыкается в себе, становится или тихим и нелюдимым, или же агрессивным и возбудимым. И, если вовремя не принять меры, то потом придется обращаться к специалистам и приложить много сил, чтобы исправить случившееся.
Как в этом случае действовать родителям? Что точно не следует делать, это вмешиваться в конфликт с детьми-обидчиками. Вы сделаете только хуже. Вашего ребенка все равно не примут в компанию, но еще и будут считать ябедой и доносчиком. Вряд ли помогут и ваши жалобы на других детей учителям – результат будет тот же, а это только еще больше осложнит жизнь и отношения с одноклассниками вашему ребенку.
Многие родители, особенно папы, сразу советуют дать сдачи, отстоять свои права кулаками. Этого тоже делать не следует. Во-первых, наивно считать, что, в драке победит обязательно тот, кто прав. Верх возьмет тот, кто сильнее и имеет больше единомышленников. Если же ваш ребенок физически лучше развит и способен результативно подраться, то дело может плохо закончиться, например, травмами у него или у других детей.
Кроме того, ребенок будет думать, что все в этой жизни решается при помощи физической силы, кулаков. И это может стать способом решать дела и во взрослой жизни.
Как научить ребенка решать проблемы без драк, цивилизованно и спокойно? Родителям нужно понять самим и объяснить детям, что сильные и уверенные в себе люди никогда никого дразнить и обижать не станут. А вот если есть комплексы и проблемы, то как раз такой человек пытается их скрыть за дразнилками и попытками унизить окружающих. Это значит, что проблемы не у вашего ребенка, а у его обидчиков.
Все это нужно рассказать доступно и последовательно, попытаться вместе с вашим ребенком подумать о том, что представляют себя его обидчики. И, самое главное, нужно научить его не показывать, что его больно ранит и обижает прозвище, не допускать слез, а, напротив, демонстрировать полное равнодушие к обидным словам. Когда одноклассники увидят, что их обидные слова не возымели никакого действия, они перестанут дразниться, потому что как раз реакция обиженного их развлекает и забавляет.
Для примера расскажите, как дразнили в детстве вас или кого-то из ваших знакомых. Убедите ребенка, что глупые слова не стоят его внимания и обиды.
Но подумайте еще и вот о чем: если вашего ребенка дразнят за то, что он толстый и неповоротливый, о чем вы думаете, когда пытаетесь скормить ему пятый пирожок или запихиваете шоколадки и булки с собой в школу? Если над вашим ребенком смеются, потому что он невнятно говорит, то почему вы до сих пор не отвели его к логопеду?
Если насмешки вызывает его одежда, то присмотритесь, в чем ходят другие дети, какова детская мода, а не полагайтесь исключительно на собственный вкус. И забудьте про практичность, покупая вещи на два размера больше, чтобы «на дольше» хватило. В большой части детских проблем есть вина родителей.
Отмахиваясь от очевидного, некоторые родители считают многие вещи, которые приносят действительные страдания их детям, детскими глупостями и не желают хоть немного подумать, что ребенку по-настоящему плохо. Прислушайтесь к желаниям и потребностям своих детей. Чаще всего они не запредельны, а вот благодарность ребенка вы сразу почувствуете. Да и у него уверенности в себе прибавится, если он не будет выделяться из толпы нелепой прической или прочным, но некрасивым ранцем.
Если же вы все же решили вмешаться в конфликт и, желая уберечь вашего ребенка, надумали сменить школу, то откуда у вас уверенность, что в новой школе подобное не повторится? И что делать потом, в случае нового конфликта – снова менять школу? И этим воспитывать в своем ребенке чувство, что от проблем нужно убегать, даже не пытаясь их решить?
Чем раньше вы научите своего ребенка справляться со своими проблемами, тем быстрее у него наладятся отношения с одноклассниками, а сам он почувствует уверенность в себе и своих силах. Очень важно, чтобы маленький человек с ранних лет учился защищать себя, не прибегая к помощи взрослых. Самооценка есть и у малышей, и нельзя, чтобы она была низкой, чтобы они чувствовали себя никчемными и беспомощными. Иначе во взрослой жизни из маленьких детских проблем вырастут серьезные взрослые неприятности и беды.
Лето - время динамичное, сплошные разъезды и новые знакомства. К сожалению, они не всегда бывают приятными, и может случиться так, что у попавшего в незнакомый коллектив ребенка появляются обидчики. Его начинают дразнить, а иногда и хуже: травить.
Кто притягивает агрессию
Можно, конечно, отмахнуться. Не обращай, мол, внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе - в этом и кроется главная причина его несчастий.
Робость и застенчивость берут свое начало в самом раннем возрасте, когда ребенку каким-либо способом привили мысль, будто бы он не достоин уважения. И когда в один не очень прекрасный день на такого человека начинают сыпаться удары, он с готовностью их принимает - даже не пытаясь отстаивать свой суверенитет.
В представлении людей, которые постоянно становятся мишенью насмешек, мир изначально враждебен. Эта установка в сочетании с убежденностью в собственной никчемности диктует стиль поведения, который воспринимается склонными к проявлению агрессии детьми как режим наибольшего благоприятствования для начала боевых действий.
Действительно, любитель помахать кулаками, оказавшись рядом с неуверенным в себе товарищем, тут же встречает взгляд затравленного зверька, обещающий полную капитуляцию противника безо всякого сопротивления. Стоп! Это важный момент. Не получив отпора, обидчик, скорее всего, свои вылазки повторит, а агрессивность некоторых детей обусловлена органическими поражениями мозга. Чтобы усвоить какую-либо информацию, им нужен сильный эмоциональный взрыв - например, бурная реакция окружающих на их выходки.
Не спешите сочувствовать - лучше научите общаться
Когда видишь, как дразнят ребенка, сердце разрывается. А если этот ребенок твой... Однако психологи утверждают: самое плохое, что могут предпринять взрослые в подобной ситуации - это подчеркивать слабость ребенка, оказавшегося в положении изгоя.
Девочку дразнят в школе - дома она оплакивает свою горькую судьбу вместе с бабушкой. Что совершенно недопустимо. Конечно, ребенку жизненно необходимо тепло родительского дома, чувство защищенности, но зная, что родные принимают его таким, какой он есть, с самого нежного возраста малыш должен набираться реального опыта общения с детьми. И не бояться поражений!
Не бояться упасть. Не бояться быть побитым. А при необходимости дать обидчику сдачи - юнгианская школа психологии считает такой поворот событий вполне естественным. Безусловно, не стоит подогревать ситуацию и настраивать терпящего постоянные унижения ребенка по-боевому, но он должен чувствовать свою силу, а при необходимости и уметь за себя постоять - тем более, что страх оказаться побитым нередко бывает опаснее самих побоев.
Невозможно осваивать мир, держась за мамину юбку, но родители робких детей нередко склонны оберегать своих чад от чрезмерно активных товарищей. Напрасно! Раз тенденция к боязни людей (то есть аутизации) проявилась, подпитывать ее ни в коем случае нельзя. Наоборот, надо приглашать детей к себе, а чтобы ребенок не переживал из-за возможных неприятностей, быть где-то рядом. Например, на кухне или в соседней комнате - чтобы своим присутствием не мешать подрастающему человеку чувствовать себя хозяином положения. Пусть он общается, играет, делится, ссорится, мирится, самостоятельно решает возникающие по ходу дела проблемы - словом, осваивает самые разные роли, которые пригодятся ему в жизни.
Обратная сторона неуверенности
Если маленький человек никогда никого не обижает, не бьет и не обзывает, это еще не означает, что внутренняя агрессивность ему не присуща: он может себя сдерживать, боясь получить сдачи. Или боясь наказания. Или даже боясь выглядеть плохим! При этом ребенок стыдится того, какую месть придумал своему обидчику, то есть мучается не из-за содеянного, а из-за нафантазированного.
Чувство вины давит, и чтобы внутреннее напряжение снять, надо выпустить этого злого духа из бутылки, дав ребенку понять, что за плохие мысли его не отвергнут. Каким образом? Играть, рисовать, выслушивать страшные сны и истории. Летом на пляже создавать песчаные изображения неизвестных существ. "Посмотри, кто это у меня получился!" - "Злой волшебник!" - "А у тебя?" - "Сердитый дядька". Пусть агрессивные фантазии получают материальное выражение в виде расплывчатых песчаных образов! Ребенку будет легче, его страхи потихоньку начнут отступать, мир станет гармоничнее. Вместе со страхами уйдет внутренняя агрессивность, а когда это произойдет, человек перестанет притягивать унижения.
Психологи не советуют прятать игрушечные пистолеты от настроенных по-боевому мальчиков и осуждать их за то, что они играют в войну: подавленная агрессия копится, мучает ребенка, и с течением времени может трансформироваться в склонность к суициду. В игре же все происходит понарошку, тревожность изживается и приходит умение выходить из затруднительных ситуаций.
Что же все-таки делать?
Чтобы помочь ребенку, которого дразнят, надо прежде всего изменить его самооценку. Выработать чувство защищенности, доверие к взрослому, который находится рядом. Все это непросто, и без серьезных усилий родителей не обойтись.
Прежде всего зададимся вопросом: что мы чаще делаем - ругаем или хвалим? Один из тестов, которым пользуются психологи для определения взаимоотношений взрослых и детей, это так называемая лестница достоинств и недостатков.
Сначала родителям предлагается нарисовать лестницу отрицательных черт ребенка (верхняя ступень - главный недостаток, далее по нисходящей). Затем - лестницу достоинств. Около каждой ступени прокомментировать, как часто проявляется то или иное качество. Глазами любящих родителей приятных качеств у ребенка бывает в несколько раз больше, чем неприятных.
Попробовали?
Дети, которые не могут дать отпор агрессивно настроенным сверстникам, остро нуждаются в поддержке. Но если дать им внутреннюю опору, они начинают действовать сами, а это наилучший выход из положения.
Не важно, как ответит на агрессию ребенок, смирившийся с ролью жертвы. Не важно даже, ответит ли он вообще - главное, чем она отзовется в его душе. Значит, надо изменить отношение к дразнилкам, которые по существу представляют собой злобную критику. Как только это произойдет, оружие из рук противника будет выбито.
Вечной жертве нападений можно, например, сказать: "Не хочешь драться, отойди. Но если задира равный тебе, почему бы не дать отпор?". Психологи предостерегают от чрезмерного морализирования и советов типа "чувствуй себя выше обидчиков" - главное, чтобы ребенок действовал по внутреннему побуждению и не копил в себе обиды.
Один из очень известных способов помощи детям, страдающим от злобной критики сверстников, это так называемая провокация агрессии. Ее цель состоит в том, чтобы ребенок научился давать сдачи - то есть позволил бы себе то взаимодействие, на которое он никогда не решается. По сути провокация агрессии представляет собой своего рода игру в дразнилки - обзывать обидными словами надо какую-нибудь игрушку или даже самого психотерапевта.
Думаете, рискованно? Но ведь в процедуре участвует не малолетняя шпана, не абсолютные чемпионы по обзывательству среди дошкольного и младшего школьного возраста, а вежливые, культурные дети, которые не умеют достойно отвечать на агрессивные выпады сверстников. Они никогда не выходят за рамки приличий. Чтобы услышать от них мало-мальски подходящий оборот, специалисту приходится их подзадоривать.
Когда внутреннее напряжение выльется вовне и в безопасной ситуации ребенок поиграет с тем, что его травмирует, острота переживаний снимется. Висевшая дамокловым мечом угроза незаслуженной злобной критики перестанет пугать. Человек получит новый взгляд на вещи, новый способ реагирования, и если самые близкие люди будут ежедневно поддерживать его веру в свои силы, он приобретет внутреннюю гибкость и найдет собственные способы выхода из сложных ситуаций.
Елена Шарова
Консультанты психологи Марина Кукулиева и Марина Медведева
Статья из июньского номера журнала.
Обсуждение
Моего сына дразнили в саду (пока он туда ходил) сразу по трем причинам:
1. Он - кореец. Парень и так комплексует, что я русская, а он нет (Волчок у меня не родной). А тут еще дети начали его обзывать "ниджя-черепашкой" за раскосые глаза.
2. У него деформированное нёбо, из-за этого он гундосит, так он шли за ним толпой и орали: "Тряпку жует, тряпку жует, у тебя сопли во рту".
3. Он довольно упитанный, так еще и за это ему перепадало.
И что сделаешь? Причем тут его самооценка? С самооценкой у него все нормально, но всем чужим детям мозги не вправишь!
Много интереного, много спорного и все же вопрос остается. Мой сын, ему 9 лет, не дерется вообще. Его могут обидеть, говорит, что побили в лагере, а он не отвечает обидчику. То ли обида не переходит границ его понятий, то ли боится. Занимается спортом, не слабый, но... Как быть?
02.07.2003 16:31:38, Сюсаннамоему сыну 11 лет, он полноватый для своего возраста(151 /52), в школе его дразнят толстым, раньше проблем не замечалось,в школе его любят, у него есть друзья, дело в том, что класс практически состоит из детей, которые вместе с 3-х летнего возраста, может это связано с подростковым возрастом?
01.12.2001 13:45:53, ОльгапЮЕОШ РПМЕЪОБС, ОБ НПК ЧЪЗМСД, УФБФШС. иПФЕМПУШ ВЩ ЕЭЕ ЮЕЗПОЙВХДШ ОБ ЬФХ ФЕНХ. уРБУЙВП ПЗТПНОПЕ.
04.07.2001 11:29:04, SergeyКогда я была маленькой, меня часто дразнили: "Твой папа - безрукий". Дразнились, дрались, один раз кирпичом в голову получила. На самом деле это был мой дедушка, который потерял руку в бою, в самом начале войны (до сих пор теряет ее каждую ночь в атаке. Зовет Сашку, который тогда же, в этой атаке, и погиб. Шестьдесят лет идет в атаку каждую ночь: возможно ли это объяснить маленьким новичкам в жизни, когда ты - почти такой же, как они, только почувствительнее?)
Я расстраивалась, зажимала короткий рукав дедушкиной рубашки, когда он за мной приходил, чтобы было не видно...
А потом появился у меня друг - детский врач детской больницы, который лечил у меня эту самую рану от кирпича в лоб:) Я открылась ему. Он сказал просто: "Я бы дал сдачи. Просто вмазал бы".
История закончилась плачевно. Каждый раз, когда дедушка приходил за мной в сад, воспитательница говорила (мне было 6 лет): "Опять драка. И устроила ее ваша внучка". Где ей было понять?
Очень хорошая статья! В ней - взгляд под другим углом, чем мы привыкли.
Обычно родители впадают в две крайности: драться нельзя и дай сдачи. И то, и другое - неправильно!
Ребенок в более старшем возрасте просто должен научиться 1) уважать себя, 2) не бояться окружающих (это самое главное), 3)вести себя не агрессивно, но и не запуганно. Должен уметь не обращать внимания на мелкие насмешки. Во взрослом возрасте обладать, желательно, хоть немного чувством юмора и иметь хорошую самооценку, чтобы нейтрализовывать некоторые высказывания в свой адрес. Ну и - рпактика обшения. Я говорю это как человек, до 14 лет часто испытывавший подобные сложности. Дома меня общаться никто не учил почти. Кстати, в дет. саду проблем почти не было, в школе тоже.
03.07.2001 08:01:14, не скажуВ принципе, как и все статьи консультантов-психологов, слишком широкомасштабно и поверхностно. Попробуйте дать конкретные советы и действия. Ведь должна-же быть какая-то аналитика и выводы. Мое мнение, что такие статьи-это просто введение, а как насчет реальности? В слово "дети" входит слишком большой возрастной критерий, а в каждом возрасте нужен определенный подход к ребенку.
Сразу вопрос. Моя дочь не так давно пришла с садика и сказала: "Илья обзывается и кусается:((Можно я ему в лоб дам? а то надоело перевоспитывать" (все это говорилось достаточно печальным, но спокойным тоном). Честно говоря, я опешила. Подумала и ответила, что если будет только обзываться - ты тоже обзывайся и все, а если кусаться будет, то можно и в лоб дать. На следущий день (вечером, когда забирала детей) ко мне подошла бабулка Ильи и нажаловалась на мою Машку. Просто высказала кучу гадостей и ушла. Разговора не получилось:((Может, я неправильно ответила на детский вопрос? Как вообще в таких ситуациях поступать (бабушка пыталась поговорить с Машей, я запретила).
Интересная статья.. Попутно возник вопрос: когда ребенок, играя, практически все ситуации (боевые) заканчивает смертью кого-нибудь, это нормальный выход агрессии или просто игра с непонятным ему понятием? Замечу, что фильмов-боевиков он не смотрит, новости при нем стараемся не смотреть, откуда это у него?
02.07.2001 12:58:33, Елена Д.Комментировать статью "Если ребенка дразнят"
Имхо, сейчас по фамилии дразнят реже. Мне кажется причина еще и в том что учителя намного реже чем в наше время называют по фамилии, все больше по имени.
Обсуждение
Я и не знаю. Вроде не дразнят. По крайней мере, дети не жалуются, не рассказывают ничего такого, на собраниях и родительском чате не всплывает тема.
Имхо, сейчас по фамилии дразнят реже. Мне кажется причина еще и в том что учителя намного реже чем в наше время называют по фамилии, все больше по имени. А в детстве помню часть дразнилок шло именно от учителей, невольно - прочитали неправильно, ударение не туда, весь класс ха-ха и дальше тема педалируется. Тут же кучку вариантов придумывали. А сейчас как то попроще.
У старшего они друг друга называли и называют прозвищами по фио, но это уже сознательно и как ники. В детстве тоже так было, с возрастом это были не дразнилки, а уже осознанное такое общение.
Еще момент - дети сейчас очень долго ходят под присмотром. Т.е. раньше общались сами, дразнились тоже сами. А сейчас то учителя, то родители рядом, подобное поведение пресекается, да и дети не дураки нарываться на замечание. А к самостоятельному возрасту уже перерастают, да и привыкают общаться определенным образом.
и за ошибки и промахи дразнить глупо. с любым может случится! а уж по крупному вообще ни кто не дразнился а дети в лагере непростые были, социальные путевки были 01.10.2016 10:08:54, Свет-ОК.
Обсуждение
Я, извините, это в другой плоскости вижу: вербальное общение играет все меньшую роль, увы:(Чтобы придумать дразнилку "отыменную" или "отфамильную", нужно хорошо владеть языковыми средствами, владеть словообразованием, как минимум, а это все реже встречается (а у кого речь развита, те почему-то дразнилками не интересуются). Проще пихнуть-толкнуть-стукнуть, чтобы обидеть, а не заморачиваться придумыванием нового слова-дразнилки. И "жертва" пинок скорее прочувствует, опять же... :(
Нет, не дразнят. У сыновей имена нечастые, ни разу никто не дразнил. Мне про младшего особенно весь мозг подруги вынесли, что с таким именем над ним все ржать будут - ни фига. Взрослые улыбаются порой, но плохого ничего не вижу, если человеку одним своим именем настроение поднимаешь:))
И очки вот младший на днях одел. В классе все сказали, что очень крутой и учёный вид у него:)
Мы отправляем своих детей в школу за знаниями. Стараемся выбрать престижное заведение, зарекомендовавшее себя с положительной стороны, тратимся на репетиторов, стараемся организовать дополнительное образование. Но все наши усилия абсолютно бесполезны, если ребенок в школе не чувствует себя защищенным, если он стал объектом насмешек для своих одноклассников. Причин того, что ребенок становится изгоем в среде сверстников, может быть масса: дефекты речи, особенности внешности, несуразное имя...
Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...
Обсуждение
Здравствуйте!
К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.
Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.
Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.
Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.
Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…
Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.
Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.
Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.
Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.
С уважением,
Татьяна Горчакова
" А он дразнится " - ну что поделаешь, маленький еще, не знате как себя вести и о чем поговорить. Ты-то большой, интереснее бакуганов обсудить, чем Потому как не нужен вашему ребенку постоянный тихий раздражитель под носом. Он дразнит, она защищается как умеет.
Обсуждение
А что она делает когда её дразнят те кто крупнее и сильнее?
У моей внучки черный пояс по каратэ.Ей 13 лет.Занимается с 5 лет.Но никогда и никого она пальцем не тронула.Учится отлично и списывать дает.У нас трое внуков и всем им внушаем, что никто не имеет права ударить человека первым, а ответить можно только при условии самообороны или защиты ближнего. Пересмотрите свое воспитание,грубость не красит девушку
19.02.2017 00:46:57, ДмитриеваДень Рождения на Кухне Самодельной Мультипликации Все дети любят мульфильмы! На празднике гости под руководством мультимастеров будут создавать специальный день-рожденный мультфильм! Дети и родители весело и с пользой проведут время и научатся снимать мультики в домашних условиях. Фотоаппарат, телевизор и немного фантазии – и такой праздник можно будет устраивать дома хоть каждый день. Программа подходит для детей от 4 лет (если имениннику меньше 4 лет – звоните, и мы что-нибудь придумаем)...
Обсуждение
отзыв от Voleta
Огромное спасибо за идею такой интересной программы день рождения ребенка. Мы справляли в клубе "Большая черепаха", т.к. на момент записи свободного времени в мульт студии уже не было. Оказалось что они сотрудничают с клубами. Ведущие приехали в клуб со всем своим реквизитом. Помещение клуба очень понравилось. Ведущие просто отличные молодые ребята и девчонки. Заказывали длинную программу с мастер классом - мыловарение. Были довольны не только дети, но и взрослые. Еще раз огромная благодарность. Наш мульт [ссылка-1]
Отзыв от участника gerda81
Хочу сказать вам, и Ксении огромное спасибо за день рождения нашего сына, все прошло просто отлично! Ребята отработали на все 100%.
Все дети в полном восторге, я и муж пока приходим в себя от такого праздника.
Спасибо еще раз! Надеюсь, что еще не раз обращусь к вам за помощью в организации очередного дня рождения, так как детей у нас много, и дней рождений соответственно тоже. Плюс я как председатель Родительского комитета, уже подумываю.. чтобы пригласить ваших ребят в наш класс, на выпускной, например. в начальной школе, они вроде не против:)
С уважением,
Мария
Пришлось объяснять, что преследовать кого-то и дразнить - совсем не одно и то же, что защищаться. Посмотри, как Салли неприятно выглядит, когда дразнится, ты тоже хочешь таким стать?
Обсуждение
Вы, главное, не тушуйтесь и не отрицайте присутствие восточных/южных кровей. Деть почует Ваше замешательство сразу. Ну и чурка, ну и что. Мало ли, с кем прабабки грешили. Не наше дело их судить.
Про Буратину Вам правильно сказали. Меня тут тоже как-то чуркой обозвали.
В очередной раз:-) Но на сей раз рядом была Нафаня, и мне стало неприятно.
Поэтому я отреагировала, хотя обычно не реагирую. Ага, сказала, точно, я всего лишь чурка. А вы, очевидно, более продвинутая версия - Буратино?
Они, конечно, извинялись. Но вот прощения я их уже не удостоила:-)
Что забавно - это были приезжие. Дело происходило в Подмосковье, а звучал отчетливый южно-русский вокализ.
Почему - а фик знает. Я думаю, они (приезжие низкоквалифицированные рабочие) себя ощущают что-то навроде "второго сорта", поэтому им надо найти третий.
Хотя у детей, вероятно, мотивы другие.
Важно ведь не только научить правильно реагировать, важно, чтобы ребенок понимал, почему его дразнят. Взрослые бы сказали - собственные комплексы расчесывают. Но ребенку это непонятно.
мою дочь начали обзывать в 1м классе "малявкой" (что правда, она и правда малявка). Я почитала всякие статьи и выбрала для нас такой вариант: ввести "слово-защиту", по принципу "сам дурак". Дочка научилась отвечать на любое высказывание, которое она считает для себя обидным "я тебя не слушаю!". Для нее это волшебные слова, защищалка, заклинание. Она проговаривает их и продолжает обычно общаться, будто ничего и не было. Мы тренеровались все каникулы. Я ее "обзывала", а дочка отвечала " я тебя не слушаю!"
В полевых испытаниях сработало с первого же раза!!
Проще всего свою причастность к группе выразить при помощи одежды. Как она одета? Я понимаю, что возможности у всех разные, но... у нас в классе тоже есть девочка, которую все дразнят по разным поводам.
Обсуждение
ИМХО, во-первых нужно что-то от депрессии, что-то радостное. Шоколад, например, если помогает. Или больше света в доме (серьезно, хорошая освещенность способствует чувству радости). Или прогулки с родителями на улице (я своего выгуливала от хандры и похожем возрасте). Подарки! Мамино восхищение хоть чем-то. Может быть, и, в самом деле, сходить к стилисту, обсудить прическу-одежду-имидж, в купить что-то более модное... (готы - не самое лучшее, а девочка к моде тянется), покурать и обсуждать журналы мод.
Что касается кружков и увлечений - это от личности девочки "плясать" надо и от того, что есть поблизости. Скажем, бассейн успокаивает, если понравится - это хорошо. А для своей компании не важно что - хоть кружок кулинарии, хоть компьютерных игр. Там важнее личность педагога, набор детей, удобство поездок, желание девочки. Хорошо бы что-то типа школы актерского мастерства, где учат красиво ходить, говорить, держаться, смотреть на себя со стороны...
"Врешь ты все и спишь ты в тумбочке,..."
(далее подставить одно из)
"...и по ночам ты батареи грызешь"
"...и уши у тебя керзовые" (слово непонятное, поэтому очень обидное)
"...и в туалет ты по компасу ходишь"
...ну и много чего можно придумать еще.
Рассказала эти фразки сотруднице, у которой с внуком были похожие проблемы.
Мальчик с успехом их пользовал.
Пока не придумал свою собственную отговорку:
"Фррр!"-и отвернулся.
Была такая ситуация:ему другой мальчик начал говорить, что ты, мол, одет в красную кофту, ты, наверное, девочка!
-"Фррр!" -и отвернулся.Ноль внимания, фунт презрения.
Мальчик так и сел с раскрытым ртом, ибо НЕ ОЖИДАЛ.
Ну вот, поговорила сейчас с учительницей- она сказала, что, такие ситуации сразу пресекает и надо пресекать сразу же. И если, что, пусть дочка к ней обращается- я конечно, сказала, что дочка жаловаться не побежит,я сама-то из нее еле вытянула.
Вообщем, педагог у нас опытный, думаю, все наладится.
А у меня старший брат Платон! Папа назвал. Родители договорились, что дочку называет мама, а сына папа, получились Лиана и Платон. Мама была против Платона, а потом ей понравилось имя...
01.11.2004 13:48:58, ЛиАНКАЗря Вы не сделали замечание детям, дразнившим Вашего ребенка, не важно, что их родители не реагируют, не их же детей обижают, вот они и не реагируют. В другой раз его могут назвать понятным ему словом и ребенку будет обидно.
Обсуждение
Зря Вы не сделали замечание детям, дразнившим Вашего ребенка, не важно, что их родители не реагируют, не их же детей обижают, вот они и не реагируют. В другой раз его могут назвать понятным ему словом и ребенку будет обидно. А зачем это дети делают? Чтобы вызвать реакцию, ну играют они так, другое дело, что такие игры не всем нравятся:) Мой, например, выдумывал в ответ другие названия и дети просто хохотали.. Если же его пытались именно обидеть, тогда мы рекомендовали не обращать на таких детей внимания и не играть с ними, раз они не умеют себя вести, со многими, проверяющими его на "прочность" деть сейчас в нормальных отношениях. Всему этому надо ребенка учить, не все доходят своим умом, не пострадав при этом.
Явление нередкое, но все ситуации строго индивидуальны. В первую очередь необходимо установить причину, по которой это происходит. От этого, в частности, будут зависеть последующие действия и меры. Стоит сразу отметить, что роль родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь ребёнку и направить его, но не решать проблему лично, без его участия. Это очень важный момент, т. к. от него зависит, будет ли ребёнок в дальнейшем справляться с жизненными трудностями или привыкнет к мысли, что это не его задача.
Кроме того, прямое вмешательство родителей может не только не решить, но и усугубить текущую ситуацию, а также спровоцировать возможное её повторение. Пускать всё на самотёк, предоставив школьнику самому разбираться со своей проблемой, тоже не стоит. На взгляд взрослого человека, она может показаться несерьёзной, но необходимо помнить, что степень сложности соразмерна возрасту и для ребёнка это, скорее всего, самый острый и болезненный вопрос на текущий момент.
За что такая напасть?
Это первый вопрос, на который необходимо найти ответ. Есть ли хоть какая-то вина ребёнка или родителей в сложившейся ситуации, можно устранить причину насмешек или нет, стоит ли вообще это делать – решать взрослым. Но реализовать решение придётся школьнику. Причины нападок со стороны сверстников можно разделить на несколько видов.
- Из-за недостатков во внешности: избытка/недостатка веса, высокого или низкого роста, очков, цвета волос, их отсутствия, анатомических дефектов, странностей в одежде и т. д.
- По причине особенностей поведения. К ним относятся заносчивость, боязливость, склонность к сплетням, жалобам, вранью, излишняя эмоциональность, рассеянность и т. д.
- Вследствие неудачного выхода из какой-либо ситуации. Ее пример – неприятное событие, возникшее вопреки воле ребёнка, в результате которого он предстал в смешном или невыгодном свете.
- По причине личного отношения сверстников к ребёнку. Имеется в виду глубокая неприязнь или, напротив, влюблённость, при которых видимая причина насмешек лишь формальность, скрывающая истинный мотив.
- Из-за третьих лиц. Например, друзей или родственников, которые по какой-то причине вызывают негативную реакцию детей.
Это основные причины, по которым, как правило, дети дразнят друг друга. Их устранение не всегда возможно, иногда даже нежелательно. В любом случае причины не главное в данной ситуации. Гораздо важнее способность ребёнка справиться с ней. Решать проблему необходимо комплексно.
Уверенность в себе – фундамент успеха
Самое главное – это правильный психологический настрой ребёнка. Надо дать ему понять, что это неприятность, с которой можно справиться, а не трагедия всей жизни. Ни в коем случае не демонстрировать свой гнев, страх, неуверенность, боль за ребёнка, желание пойти и «покарать немедленно» всех его мучителей, хотя это и вполне естественная реакция любящих родителей.
Дети очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, тем более исходящую от сверстников, в такие моменты они чувствуют неуверенность в себе. Именно её недостаток и требуется восполнить в первую очередь. Ребёнок должен почувствовать, что родители, во-первых, заинтересованы в преодолении возникших неприятностей, относятся к ним серьёзно, но ни секунды не сомневаются, что её удастся решить, и готовы дать конкретные советы.
Вообще, уверенность в себе – ключ ко многим успехам в жизни, поэтому её стоит воспитывать в детях сразу, следя, однако, чтобы она не переросла в излишнюю самоуверенность. Уверенный в себе ребёнок крайне редко подвергается травле, его не воспринимают в качестве жертвы, стараются избегать конфликтов с ним, чтобы самим не превратиться в объект насмешек. Для того чтобы воспитать в нём это качество, достаточно следовать нескольким простым правилам.
Во-первых, никогда не осуждать самого ребёнка, а порицать только негативные его действия и поступки . Избегать выражения «ты плохой», а говорить «ты поступил плохо». Ребёнок подсознательно чувствует, что только у хорошего человека есть выбор, как поступить – хорошо или плохо, у плохого этого выбора нет. Очень опасно повторять ему, что он злой, глупый, некрасивый и т. п. Рано или поздно он поверит и привыкнет к этому, станет вести себя соответственно.
Во-вторых, никогда не забывать хвалить ребёнка за успехи и достижения, выражать своё одобрение, когда он поступает правильно . Полезно также проявлять гордость за достигнутый им результат работы, демонстрировать при случае родственникам и друзьям, например, рисунки, поделки, сообщать об успехах в обучении музыке, о новых прочитанных книгах и т. д. Для ребёнка это признание так же необходимо, как заработная плата для взрослых. Радость родителей – лучшее поощрение для детей.
В-третьих, не следует смеяться над ребёнком . Над его шутками, над забавной ситуацией, вместе – да, но не над ним. Он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. До определённого возраста ребёнок считает отношение отца и матери к происходящему единственным критерием его оценки.
Перечисленные выше правила относятся к проблеме с точки зрения длительной перспективы. Что же касается немедленной реакции на уже сложившуюся ситуацию, при которой школьник подвергся насмешкам других детей, то тут потребуется обстоятельный анализ с приведением логических доводов, способствующих укреплению пошатнувшейся уверенности в себе. Итак, возвращаемся к вопросу о причинах травли.
Устранение причин – стоит ли это делать
Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.
С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.
Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».
Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят , т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.
В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.
Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.
Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.
Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д. Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом.
Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…
Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.
Способы профилактики нежелательных ситуаций
Самое лучшее и безотказное средство уберечь ребёнка от возможных нападок со стороны сверстников, а также помочь ему социализироваться, обзавестись друзьями и снискать признание окружающих – это сделать его в чём-то успешным. Все без исключения дети имеют способности к чему-либо. Если на первый взгляд кажется, что у него нет интереса ни к чему или отсутствуют таланты, то это вовсе не означает, что так оно и есть.
Существуют специальные техники в практической психологии, позволяющие определить, в какой области расположены интересы ребёнка (и не только), в каком направлении следует приложить усилия, чтобы добиться результата. Если самостоятельно определить эту область затруднительно, стоит обратиться за помощью к психологу, поставив перед ним конкретную задачу. Когда дети добиваются успеха в чём-то, они обретают уверенность в себе, могут находить единомышленников, пользуются уважением окружающих.
Часто родители предпочитают отдавать детей в спортивные секции, обучать единоборствам и т. д. Существует мнение, что это не лучший способ реагирования, если речь идёт о защите ребёнка в коллективе сверстников, т. к. провоцирует его на агрессию и силовой метод решения проблем. Однако это не совсем верно.
Во-первых, проявлять агрессию можно и без специальных навыков в боевых искусствах, а при правильном воспитании такой проблемы не возникнет ни при каких обстоятельствах. Во-вторых, спорт не только развивает детей физически, но и дисциплинирует их, укрепляет здоровье. Кроме того, если возникнет необходимость защищать себя или кого-то, у ребёнка будет возможность выбирать – применять силу или нет. Наличие выбора всегда плюс, от родителей зависит, будет ли он сделан правильно.
Фото:David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net
Мир детей, пожалуй, еще сложнее, чем мир взрослых. Часто в школах дети дразнят друг друга: из-за очков, полноты или немодной одежды. С высоты прожитой нами жизни все это, конечно, мелочи. Но если вы сейчас не поможете ребенку уладить эти «мелочи», то гарантированно обеспечите его в будущем большим количеством комплексов и страхов.
Для того чтобы по-взрослому разобраться с детскими проблемами, сайт пригласил ответить на наши вопросы психолога, педагога дошкольного образования Олесю Гаранину .
Как дразнят детей и как это можно предотвратить?
Большинство школьных проблем ребенка можно решить еще до школы . Определяя, кто чужой, а кто свой, общаясь в коллективе, дети основывают свое решение на параметрах схожести с другими. Посмотрите, на что обращают внимание дети, и подумайте, с чем у вашего ребенка могут возникнуть проблемы?
- Очки («очкарик»). Не настраивайте ребенка заранее, что его будут дразнить. Но позаботьтесь о том, чтобы у ребенка были красивые и удобные очки.
- Вес («скелет», «дистрофик» или «толстяк», «жирный», «жиртрест», «бегемот»). Следите за питанием и физической активностью ребенка. Если он склонен к полноте, искорените в себе желание побаловать его чем-то вкусненьким (читайте – калорийным). Иногда хочется успокоить плачущего ребенка шоколадкой. Но в случае, если ребенок говорит: «я толстый», номер с шоколадкой в долгосрочной перспективе успешен не будет.
- Успеваемость («ботаник», «зубрилка», «умник» или «тупой», «дурак» и все синонимы этого слова). Научите ребенка правильно себя вести, когда у него все получается (не задираться, не быть выскочкой, не быть высокомерным) или когда что-то не получается (не останавливаться, думать, спрашивать совета, не ждать готового решения, стремиться, не расстраиваться).
- Рост («дылда» или «карлик», «гном»). Подбирайте ребенку и приучайте его носить правильную обувь и одежду, следите за осанкой и движениями. Ребенок невысокого роста, который сутулится и носит огромные кроссовки, выглядит и правда забавно. Или девочка очень высокого роста, которой мама подбирает обувь на платформе.
- Одежда и аксессуары. Тут дети не очень изобретательны, зато многословны, они могут говорить вашему ребенку, что у того немодная одежда, что он одевается, «как бомж», что у него старый телефон, тетради без популярных картинок, нет игрушек, которые есть у всех. При выборе одежды ориентируйтесь на детскую моду, а не только на свой вкус, следите за тем, с чем играют дети, что у них пользуется популярностью.
- Поведение. Если при любой мелочи ваш ребенок бросается в драку, то скоро он станет не лидером класса или предметом всеобщего страха, а «драчуном», «сумасшедшим», «придурком». Если ваш ребенок всегда отсиживается на переменах за последней партой, ни с кем не общается, то он может стать «тихоней», «тенью» и т.д. Научить ребенка правильно общаться со сверстниками нужно еще в детском саду.
- Фамилия, имя. Тут очень изобретательны уже родители. Называя своего ребенка Эдиком (именно Эдиком, а не Эдуардом, вы учите его так представляться), обрекаете его на созвучное прозвище. Детям с именами Россия, Евника, Жужа или Малой даже прозвища придумывать не будут. Прежде чем дать ребенку имя , подумайте, что он когда-то пойдет в школу и будет общаться другими детьми. Не возникнет ли у него проблем из-за вашей фантазии или недальновидности?
- Другое (кривой нос, увлечения, цвет волос и т.д.)
На все это следует обратить внимание, но не стоит сразу «подгонять» своего ребенка под общепринятые нормы. Олеся Гаранина утверждает, что прежде всего «при социализации в коллективе стоит задуматься о вежливых манерах, культурном поведении, правилах приличия, а не о том, годится ли ребенок для этого общества, достаточно ли он хорош для него».
Почему дети дразнятся?
В школьном возрасте за причинами появления прозвищ, как правило, стоят элементы формирования иерархических взаимоотношений в коллективе, способ самоутверждения ребенка или неумение по-другому выразить свои слова и чувства.
Понимая настоящие причины детского поведения, становится проще решить проблему, поскольку научить ребенка правильно себя вести и повлиять на его поведение куда проще, чем изменить поведение всех ребят в классе, научив их не дразнить ваше чадо.
Стоит ли вмешиваться родителям?
В один голос детские психологи говорят, что родителям прямо вмешиваться в детские конфликты не стоит. Конечно, узнав, что ребенка в школе обижают и дразнят, сразу хочется прибежать в школу и уволить всех, включая Министерство Образования. Или поговорить с родителями дразнящего ребенка. Или с ним самим. Но стоит подумать, приведет ли это к чему-то хорошему?
Ребенка дразнят в школе: что делать?
Вмешавшись, родители, скорее всего, «наградят» ребенка еще одним неприятным прозвищем типа «ябеды» или «стукача». И если «очкарик» или «толстяк» были просто «дразнилками», то ябеда – это уже определение черты характера ребенка. А эта черта обычно детьми не прощается. Да и нет гарантии, что ребенка перестанут обижать. Возможно, перестанут дразнить, но объявленный молчаливый бойкот со словами «о, вон ябеда-толстяк идет» вряд ли сделает для вашего ребенка пребывание в школе более приятным.
Кроме того, выяснение ситуации с учителем или родителями дразнящего ребенка, скорее всего, выльется в скандал. Конечно, учителю следует знать, что в классе кто-то кого-то дразнит, но принимать меры ему следует не прямо: «Вася, нельзя дразнить Колю», а косвенно, прививая ребятам общепринятые нормы общения и морали, а также показывая хорошие стороны каждого ребенка.
«Кроме того, – советует наш эксперт, – родителям стоит разобраться со своими собственными чувствами в отношении прозвищ, направленных на их чадо. Случается, что сам ребенок относится к таким вещам нейтрально, а мама переживает так сильно, что усложняет ситуацию и настраивает сына или дочь на то, что все плохо».
Стоит ли переводить ребенка в другую школу?
Считается, что это отнюдь не решение проблемы, ведь если все дело в нерешительности ребенка, в неуверенности в себе, в неумении дать отпор, отсутствии навыков общения и неумении находить общий язык со сверстниками, эта проблема будет переходить из одной школы в другую вместе с ребенком.
Есть лишь редкие ситуации, когда дразнят из-за чего-то, потому что уровень культуры (и знаний, соответственно) в классе не очень высок. Тогда, вероятно, стоит сменить школу . Или вы по какой-то причине отдали своего ребенка в очень престижную школу, где учатся дети богатых родителей, а уровень ваших доходов средний, и ребенок там – белая ворона. В таком случае нужно подумать, стоит ли уровень образования в той школе ежедневных унижений ребенка, которые вряд ли прекратятся.
Решается ли проблема кулаками?
Многие папы говорят, что отвечать обидчику нужно кулаками. Возможно, в каких-то случаях это помогает. Но помочь это может только мальчишкам, да и то не всем. Ведь нет гарантии, что в драке окажется сильнее ваш ребенок. Поэтому этот способ лучше оставить как запасной.
Если ребенок жаждет такой расправы, то скажите ему, что это ни к чему не приведет, ведь обидчик захочет обязательно отомстить, тогда дракам не будет конца, и каждый будет ходить постоянно в синяках. Разве это решение для умного и взрослого человека?
2. Займитесь устранением поводов, по которым дразнят ребенка
Если его дразнят из-за веса, помогите ему похудеть , если из-за одежды, обновите его гардероб, и т.д.
А также подумайте, нет ли в поведении вашего ребенка провоцирующих действий, над корректировкой которых стоит поработать. Или, наоборот, возможно, ему не хватает умения продемонстрировать какие-то качества и способности, которыми он владеет лучше всех в классе. Проявление таких качеств зачастую меняет отношение со стороны сверстников.
Возможно, вашего ребенка дразнят «зубрилкой» из-за того, что он высокомерно относится ко всем, кто учится хуже него?
3. Настройте ребенка правильно
Ведь дело не столько в том, что вашего ребенка дразнят, а в том, как он к этому относится и вызывает ли это у него неприятные переживания. Если вы покажете ребенку верное отношение к самой ситуации, ему будет намного проще найти верный способ общаться с дразнящим.
Чтобы у ребенка не создавалось ощущения, что он плохой, объясните, что если человека дразнят, это, скорее всего, проблема тех, кто это делает, что так поступают люди слабые и трусливые.
Совет эксперта: «Покажите ребенку на наглядном примере, что слова обидчика ничего не меняют в том, кому они адресованы. Например, скажите воде: ты плохая. Что стало с водой? Ничего. Подойдите к дереву: ты мне не нравишься, ты глупое. Изменилось что-то в дереве? Абсолютно ничего».
По возможности, расскажите малышу, как вы или другие родственники поступали, когда вас или их дразнили. Или приведите в пример кого-то, кто обладал или обладает таким же отличительным признаком (из-за которого его дразнят), как и ваш ребенок.
Например, дядя, который всю жизнь носит очки, пусть расскажет, как к нему относятся люди, пусть ребенок поймет, что люди, которые носят очки – тоже хорошие и нет смысла переживать по этому поводу. Расскажите дочке, что вас дразнили за то, что вы невнятно разговаривали, например. Можно привести в пример кого-то из известных людей, лучше тех, кто пользуется авторитетом у ребенка.
Убедите ребенка в том, что если его дразнят, то таким образом его выделяют из всего остального коллектива! Вам нужно взрастить в ребенке уверенность в том, что он хороший, умный и красивый, и тогда ему нетрудно будет правильно реагировать на дразнилки сверстников.
Тогда он с уверенностью будет говорить, что он не «толстяк», а просто очень сильный мальчик (дети ведь не всегда разбирают, кто толстый, а кто просто крупного телосложения), что он «не рыжий-бесстыжий», а единственный в классе с таким ярким цветом волос и т.д. Словом, помогите ребенку из его кажущихся недостатков сделать достоинства и научите его произносить их с гордостью и уверенностью.
4. Устройте детям совместное мероприятие
Ребенка дразнят в школе: что делать?
Это может быть совместная поездка классом куда-то, день рождения с приглашением всех детей (включая тех, кто дразнит, разумеется). Смысл этого мероприятия заключается в том, что там с детьми будете вы и учитель, дети не решатся дразнить ребенка при таком количестве взрослых, и у него будет шанс проявить свои хорошие качества: угостить чем-то, как-то помочь и т.д.
На таких мероприятиях вы также можете устроить детям разные командные игры, где у них будет возможность понять на практике, что очки, кривой нос или лишний вес – это не то, что имеет значение. Обычно при правильно подобранных играх дети сближаются, и даже может поменяться структура коллектива: кто был лидером, может стать просто «рядовым», а кто не был, может им стать.
5. Попросите о помощи школьного психолога
Если в классе складывается напряженная атмосфера и это уже начинает мешать учебе, то не лишним будет привлечь к решению проблемы специалиста, который может поговорить с каждым ребенком в отдельности. Такой сеанс может быть очень полезным, поскольку может не только помочь решить проблему с обидами и обзыванием, но и выявит другие, скрытые проблемы у детей.
Как поступать ребенку?
1. Игнорировать
Это, конечно, самый действенный способ избавиться от обзывания в свой адрес, ведь, не получая от жертвы никакой реакции, задира утрачивает интерес. Но, к сожалению, если у ребенка еще невысоко развита уверенность в себе, слова обидчика будут задевать, и ребенку будет тяжело сдержать себя и игнорировать.
2. Придумать прозвище в ответ и уверенно его произнести
«Но в этом случае, – предостерегает Олеся Гаранина, – вы просто принимаете правила игры, которую вам навязывают, ловите брошенный вам мяч. Подумайте, готовы ли вы всегда это делать? Начав обзываться в ответ, мы можете включиться в бесконечную игру, которую никто не в силах остановить».
3. Специальные фразы и поведение
Детям младшего и среднего школьного возраста в общении помогают такие фразы: «Кто так обзывается, сам так называется», «От такого слышу».
В подобных ситуациях хорошо помогает чувство юмора и шутливые ответы: «Кто таракан? Я? Ну ты даешь! Разве ты не знал, что тараканы не такие большие и разговаривать не умеют?»
Дети постарше могут прибегать к более сложным формам этической защиты: услышав в ответ обидное обращение, перепросить «Что?», при повторении обидчиком неприятных слов снова спросить «Что-что?». Как правило, 3-4 раза бывает достаточно, чтобы обидчик понял, что его предпочитают не слышать. И часто сам дразнящий после этого может стать предметом насмешек.
Если тон обращения неприятный, грубый, можно сказать так: «Пока ты разговариваешь со мной в таком тоне, я тебя не слышу». И действительно не разговаривать и, тем более, не реагировать на дальнейшие выпады и слова».
Однако посмеяться над ситуацией и обидчиком, конечно, сможет только ребенок, полностью уверенный в себе.
5. Проявлять свои хорошие качества и показывать свои сильные стороны
Удачно «отшив» обидчика один раз, ребенок не станет сразу любимцем класса. Мало дать отпор высмеиванию своих слабых сторон, нужно еще и показать сильные. Помогите ребенку разобраться в том, как это лучше сделать, объясните ему, что нужно продолжать быть добрым и отзывчивым к ребятам в классе, а не злиться на всех вокруг.
Судьба ребенка во многом определяется его родителями, их отношениями в семье и воспитанием. Поэтому если вы сможете привить ребенку правильные нормы общения в коллективе, научите его быть добрым и отзывчивым, при этом дома у вас будет мир и порядок, то, вероятно, даже самый «жирный очкарик» с плохими отметками сможет стать душой коллектива.
Любовь ЩЕГОЛЬКОВА
Что делать если ребенка дразнят? Если малыш приходит из школы или детского сада в слезах, а разговоры с воспитателем (классным руководителем) и родителями обидчиков не помогают.
Конечно, можно, отмахнуться. Не обращай внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе – в этом и кроется главная причина его несчастий.
История из жизни
Рассказывает папа пятилетнего Олега: «Когда мы отвели Олежку в садик, все было хорошо пару недель. Прошло время, и сынишка стал приходить из сада заплаканным. Он жаловался, что дети его обзывают, не берут играть с собой. Я решил, что понаблюдаю из-за забора, когда дети выйдут на прогулку. Так и сделал, и увидел ужасную картину: дети дружат против моего ребенка, обзывают его «яйцеголовым», проводят черту на земле, за которую ему нельзя заходить, об играх вместе и речи нет. При этом воспитательница никак на ситуацию не реагирует. Сынишка говорит, что дети хорошие, но почему-то с ним не дружат».
Кто такой мальчик для битья?
Почему другие дети в группе вдруг отказываются общаться с таким же ребенком, как и они? Что заставляет их обижать своего сверстника, даже если они знают, что за такое поведение могут быть наказаны? Если говорить о том, какие же дети попадают в группу «отверженных» или, более того, «униженных и оскорбленных», то можно выделить несколько качеств, которые в сочетании делают ребенка «козлом отпущения»:
– несвязная речь (иногда заикание);
– нежелание смотреть в глаза;
– тусклый взгляд;
– неумение постоять за себя (дать сдачи, ответить словом обидчику);
– физические недостатки;
– маленький или слишком высокий рост;
– отставание в интеллектуальном развитии;
– вредные привычки (ковыряние в носу, грызение ногтей и т. п.);
– нечистоплотность, неприятный запах тела и одежды;
– лживость, неискренность;
– неумение вступать в контакт с окружающими детьми и взрослыми;
– «ябедничанье»;
– постоянные придирки и замечания со стороны учителей (воспитателей);
– ситуация, в которой ребенок предстал (или периодически предстает) в невыгодном свете (разорванные штаны, энурез, плохая успеваемость в школе);
– жесткое отношение родителей, особенно в присутствии других детей.
Почему ребенка дразнят?
Едва лишь малыши начинают понимать, что вместе им играть интереснее, чем поодиночке, как уже через некоторое время можно заметить, что с одними детьми охотно играют все, а другие отчего-то сиротливо стоят в сторонке – их попросту не берут в игру. Если попытаться проанализировать качества «звезд», то, как правило, эти малыши ведут себя открыто, они умеренно агрессивны (то есть умеют дать сдачи, но первыми проявляют агрессию далеко не всегда), могут инициировать , иногда делятся своими игрушками и обладают «положительной внешностью».
Например, в одном из детских садов, где проводилось исследование детских предпочтений, выбор пал на голубоглазую девочку с длинными волосами, очень ладно сложенную, говорящую практически без речевых дефектов, которая часто и много улыбалась. Выбирая «лучшего» мальчика, дети остановили свой выбор на довольно агрессивном, но все-таки «справедливом», рослом, активном мальчике, который явно выделялся своим развитием среди детей в группе.
По мере взросления ребенка можно наблюдать, как меняется его статус в группе, то есть отношение к нему со стороны других детей. То, как сложатся у вашего ребенка отношения в группе или классе, зависит от нескольких обстоятельств: от того, какие дети будут окружать вашего малыша, как поведет себя взрослый, который должен корректировать детские отношения, и, наконец, от индивидуальных особенностей самого ребенка.
Что родители могут делать неправильно?
— Не стоит приходить в класс или группу и устраивать разборки с детьми, стремясь защитить своего ребенка. Конечно, если ситуация уже перешла критическую отметку, то вы можете и должны это сделать. Однако нужно понимать, что в таком случае, скорее всего, придется перевести ребенка в другой коллектив.
— Не нужно ругать ребенка и заставлять его самого дать сдачи обидчикам. Ведь если бы он мог это сделать, то сделал бы давным-давно.
— Можно, конечно, обратиться к родителям обидчиков, но вы должны честно признать, что с вашей стороны это безрезультатный шаг, ведь в ситуации, когда обижают вашего ребенка, они не присутствуют и помочь не могут.
— Не надо думать, что так будет всегда. Возможно, вам понадобится совсем мало времени, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Что делать если ребенка дразнят?
— Попробуйте понаблюдать за ситуацией со стороны, пока дети вас не видят. Из наблюдений вы узнаете, что же в поведении вашего ребенка может провоцировать такие детские реакции.
— Поговорите с учительницей или воспитательницей. Возможно, это с ее молчаливого согласия дети ополчились на вашего ребенка. Спросите, что ее тревожит, раздражает, чего она не понимает в поведении вашего ребенка.
— Учите своего малыша общаться, возможно, ему просто не хватает опыта, он излишне застенчив и поэтому никак не может наладить отношения со сверстниками.
— Продумайте целую программу для своего ребенка, которая помогла бы ему лучше общаться с детьми. Это могут быть поездки в детские лагеря, специальные тренинги, чтение книг и просмотр фильмов.
— Подумайте, что такого умеет ваш ребенок, чем он смог бы удивить своих одногруппников или одноклассников. Однажды мальчик, которого никак не принимали в классе, поучаствовал в школьном концерте и сыграл на балалайке. Учителя переживали, что дети поднимут его на смех, но все получилось совсем иначе. Теперь мальчик стал очень популярным именно благодаря тому, что он так виртуозно играет на столь необычном для нашего времени инструменте.
— Отдайте малыша в театральную студию. Там ребенок сможет усвоить те навыки поведения, которых ему пока что не хватает.
— Довольно часто в такой ситуации оказываются именно те малыши, которые не ходили в детский сад и не научились вести себя в группе детей. Поэтому чем больше ситуаций группового общения вы станете создавать, тем легче будет вашему ребенку наладить отношения в группе или классе.
— Ежедневно обсуждайте с ребенком, как прошел его день, что нового он узнал в школе или садике, какие конфликты у него были, смог он их разрешить или нет.
— Рассказывайте малышу о том, как вы сами поступили бы (или поступали на самом деле) в подобной ситуации. Возможно, ему пригодится опыт близкого человека.
— Повышайте самооценку ребенка: почаще хвалите его, сделайте дома выставку его грамот или творческих работ, подчеркивайте его значимость в семье, интересуйтесь точкой зрения на важные семейные вопросы.
— Читайте книги о детской дружбе или о дружбе среди животных, чтобы ребенок смог «перенести» ситуацию на свои взаимоотношения с детьми.
