Такой удручающей ситуации с разводами в нашей стране еще никогда не было. В царской России женщина и мужчина были связаны не только высокими чувствами и семейным долгом, но и большим хозяйством и общей жилплощадью. Делить нажитое добро было совсем не выгодно, потому народная мудрость «стерпится-слюбится» была проверена многими десятилетиями и не одной сотней крепких браков. Да и бракоразводными процессами в то время занималась Церковь, а там, как мы знаем, получить разрешение было не так-то просто.
Советская власть сделала жизнь народа проще, правда, не настолько, как хотелось бы некоторым. Развестись стало проще, но это могло сильно испортить репутацию, особенно партийным работникам. Политическая карьера была призрачной мечтой для людей, не имевших семьи или желающих развестись.
Что сегодня?
С распадом СССР, когда в стране традиционные семейные устои сменились западными либеральными идеями, развод стал обыденным явлением. Теперь это — свобода выбора. Больше никто не имеет права покушаться на личную жизнь индивида — ни церковь, ни государство. Личные желания и стремления вышли на первый план, пробежав по головам общественным и семейным ценностям. Семья перестала быть местом спасения и выживания. Женщина может обеспечить себя сама, что уж говорить о мужчине.
Страх — движущая сила. Зачастую именно он заставлял женщину терпеть все невзгоды семейной жизни — пьянство мужа, побои, унизительное обращение. Чего же боялась женщина? Общественного порицания, осуждения священнослужителей, изгнания, одиночества, проблем связанных с воспитанием и уходом за детьми. Сегодня многое кажется не таким страшным, даже совсем привычным. Пережив войну, многие поняли, что остаться без мужчины не так страшно и вполне можно выжить.
Так почему же больше половины семей распадается в мирное время, когда, казалось бы, можно жить и радоваться. Одна из главных причин — ранние браки. В среднем, девушки выходят замуж в 22 года, мужчины в 25 лет. Молодые люди окончили школу, потом университет, и все это время, как правило, они были на попечении и обслуживании родителей. Влюбившись, они решились на брак, будучи полностью к нему не готовы. Молодая семья, мечтавшая о любви до конца жизни, сталкивается с первыми трудностями, и семейная лодка «разбивается о быт». Отсутствие взаимопонимания, усталость, нехватка материальных ресурсов, хлопоты, связанные с рождением ребенка — слишком много негативных факторов. Не найдя решения проблемы совместным путем, люди принимают решение расстаться.
Или другая ситуация — свадьба по беременности. Уже привычное явление. Чувство влюбленности закрывает глаза молодым людям, и кажется, что за этим человеком готов пойти на край света. Но немного «протрезвев», вернувшись в реальность, вдруг оказывается, это совсем не герой моего романа.
Еще одна из причин распада семей — отсутствие доверия, ревность. Она может быть как оправданной, так и беспричинной. Когда супруг изводит свою половину ежедневными сценами ревности, проверяет, следит — вряд ли долго продержится такая семья, если партнерам так и не удастся договориться. Есть и обратная сторона, это измена. Супругу бывает сложно простить и принять в семью совершившего ошибку партнера и зачастую легче разорвать кровные узы брака.
Пьянство, наркомания, игровая зависимость — еще один повод подать заявление о разводе. Часто этими болезнями страдают мужчины, а жены активно проводят спасательную операцию и вытягивают милого из этого «болота». Промучившись не один год, женщина принимает решение уйти, чтобы спасти себя и ребенка.
К счастью, не все так печально. В России ведется активная поддержка семей в кризисных ситуациях, становится все доступнее помощь психологов, повышается психологическая грамотность населения. Хочется верить, что все эти меры будут способствовать преодолению семейных кризисов и сохранению семьи.
Прошло уже три месяца, как моя семья перестала существовать. Уже неделя как развелись. Боль рвет на части тело, мозг, душу. Мы прожили вместе 12 лет. 5 лет встречались до брака. Дочке 10. Были взлеты и падения, проблемы и радости, ссоры и переживания. Я ни на минуту не сомневалась в его любви ко мне. Жить было трудновато, так как его родители были против нашей любви. Мать матерными словами благословила наш брак. Я пыталась построить с ней отношения, откинув все обиды, но ничего не получилось. Он очень часто жаловался на отсутствие родительской любви и поддержки. Мои родители заменили ему семью. Они подарили нам дом, помогли с покупкой автомобиля, поддерживали нас, помогали с доченькой. ОН БЫЛ ОЧЕНЬ ХОРОШИМ! Дочке был месяц, как мы попали с ней в отделение онкогематологии. Ребенок выжил чудом. Его родители не интересовались здоровьем дочки, не навещали нас. Со стороны его родственников было сплошное безразличие. Нас навещали мои друзья, родственники, даже однокурсники моей сестры (совершенно незнакомые люди). Он очень был подавлен своей "ненадобностью". Я поставила себе за цель окружить его любовью, сопереживанием. С моей помощью он построил чудесные взаимоотношения с семьей своего родного дяди. Я радовалась. Постепенно улучшалось и материальное состояние. Жили не спеша, но уверенно. Год назад ему предложили новую должность. Я его поддержала, хотя знала, что работа будет отнимать уйму времени и все вопросы по хозяйству и воспитанию ребенка лягут на мои плечи. Но не выдержал мой благоверный испытаний. Влюбился в замужнюю коллегу по работе. Я чувствовала присутствие другой везде: изменились привычки, появилась надменность и самолюбование, вечерняя работа, он очень похудел, начала мучить язва желудка. Спрашивала много раз... Он отнекивался. Так прошел год и накануне нового года я не выдержала и прижала к стенке. Он признался. Мне надо было знать все. Он не стеснялся рассказывать, как врал мне, как не мог забрать ребенка из школы, как любит ее и боится потерять. Но еще сказал, что прекратил с ней отношения, потому что не доверяет ей, потому что она хитрая, да и коллеги по работе тоже имели с ней "контакт". Мой мозг не успевал обработать то количество интимной информации, которое он слил. Он плакал, говорил, что очень ее любит как женщину, но меня любит как жену. Он говорил, что меня бросать не хочет, а ее не может. Я позвонила ей и спросила о ее чувствах. Она сказала, что любит его, что хочет с ним жить, что уже ее муж тоже все знает (оказывается он тоже вытянул признание). Я пообещала, что уговорю его уйти к ней. ЕЕ муж оказался смышленным. Он позвонил моему мужу и сообщил, что избил жену, что она ему не нужна и если хочет, то пусть забирает ее себе, иначе он отвезет ее к родителям в другой город. Муж, подумав минут пять, ответил: "Вези ее к родителям. Правильно сделал, что избил". Я все это слышала, она все это слышала... У меня был шок. Мне было стыдно за мужа, я не понимала такой "высокой" любви. Мозг отключился, душа умерла. В состоянии шока прошел месяц. Я не видела неба, снега, глаз дочери... Я могла "проснуться" только от телефонного звонка. Она звонила, она искала с ним встречи, она засыпала его признаниями. Он отвечал взаимностью, встречался с ней и все рассказывал мне до мельчайших подробностей. Я перестала есть, похудела на 19 кг. Дрожали руки, я все время боялась, что он уйдет, ведь как же мы без него. Я не видела, чем живет мой ребенок, как он ходит в школу, какие у него проблемы. Но в один чудесный день наверное Бог понял, что я умираю, я собрала его вещи и попросила уйти. Он плакал, но не просил прощения. Он позвонил ей и сообщил, что жена отпустила. Именно отпустила, как собаку. Они начали жить вместе, еще официально не разведясь. А я и муж любовницы познакомились, начали общаться и буквально за волосы вытаскивали друг друга из этого болота. Я иногда думаю, что если бы не он, я не смогла бы обрести рассудок. У нас нет никаких "отношений", я просто его уважаю, да и понимаем мы друг друга как никто на свете. Я по своей инициативе подала на развод. Мы развелись. Бывший муж сказал после развода, что никогда меня не любил, даже жениться не хотел, а все сделал из жалости. Это признание как нож вонзилось в и без того мертвую душу. Значит мой ребенок - плод не любви, а жалости? Я не хочу его судить, я стараюсь не думать о нем никак, я не говорю с дочерью о нем. Но боль не дает жить, стыдно за него перед всеми родственниками, друзьями, перед доченькой. Как от этого избавиться, как забыть предательство такого любимого ранее человека? Как избавиться от чувства "растоптанности"? Где взять силы? Как перестать плакать? Как жить дальше? Все было так хорошо, а финал...
Поддержать сайт:
Виктория, возраст: 35 / 27.03.2012
Отклики:
Виктория! Очень плохо то, что его родители были против вашего брака и то, что он им был не нужен как сын! Это всегда большая травма для человека, по существу отвергнутого родителями! Психика его уже пострадала изначально! И именно таких психологически неустойчивых мужчин очень легко рано или поздно соблазняют женщины, которые также в свое время перенесли какую-то психологическую травму! Так что Ваш муж и эта женщина просто нашли друг друга!
Вы выросли в нормальной семье, Ваши родители Вас и Вашего мужа поддерживали, приняли его как своего, потому что хотели счастья своей дочери! Но они не могли ему заменить его родителей, как бы ни старались! И в этом не их и не Ваша вина!
Вы счастливый человек, что у Вас есть любящие родители, есть друзья, Ваш ребенок! Вам легче будет идти по жизни и переносить все испытания, чем таким, как Ваш муж! Пожалейте его в душе и живите дальше СВОЕЙ жизнью! Далеко не всегда люди платят за доброе к ним отношение той благодарностью, какой бы нам хотелось, но это их право и их выбор! А Вы сделайте свой выбор! Терпения Вам, мудрости, понимания! Любви и счастья, которые обязательно у Вас будут!
Олёна, возраст: 53 / 28.03.2012
Да, сейчас самый сложный период. Вы пока ещё в этом всём "завязаете", как в трясине - верите тем оскорблениям, которые вам говорят, прокручиваете сказанное, случившееся с вами по несколько раз - и не удивительно! Но это пройдёт, просто придётся потрудиться душой. И наврядли сейчас вас утешит, что "многие это пережили, переживёте и вы". Но вы и вправду переживёте, другим путём, уникальным, своим, но пройдёте эту боль, переживёте, правда-правда! Конечно, стыдно, больно, плакать хочется - вот и плачьте, до тех пор, пока всё не выплачете. И в какой-то момент вы встанете, проработав всю свою боль, и уже сможете просто жить дальше, думая о случившемся, как думают о прошлом, или как о какой-то истории, случившейся не с вами.
Удачи вам.
Катик, возраст: 29 / 28.03.2012
Виктория! Я прошла через подобную ситуацию, и ничего, как видите, выжила. Этот поступок мужа сделает вас сильнее. Да, сейчас вам больно и обидно. Но поверте, через два-три месяца вы зайдете на этот сайт, прочитаете свое сообщение и удивитесь: как можно было так убиваться из-за мужчины?! Главное - ваши дети. А остальное приложится. Хочу дать вам несколько практических рекомендаций, которые помогли мне преодолеть чувство нежелания жить. Я справилась с этим за три месяца. Итак. 1. Не ассоциируйте свое счастье с мужем, вы можете быть счастливы и без него. 2. Дайте себе время для страданий и слез; только точно определите себе сроки, например, 7 или 8 дней. Мне хватило три дня, потом надоело. Он все равно не оценит ваших слез. 3. Поменяйте что-нибудь в вашей квартире, хотя бы мебель переставте. 4. Измените цвет волос, стрижку. 5. Сходите с детьми в парк атткакционов, покатайтесь на качелях. Детский смех всегда поднимает настроение. 6. Почитайте на этом сайте истории других женщин. Кому-то пришлось намного сложнее, некоторых мужья вообще на улицу с детьми отправляли. И ничего, они справились. Чем вы хуже? А есть и такие, у кого детей нет, родителей нет. Не отчаивайтесь! Начните с маленьких действий. Я начала с того, что выбросила наше постельное белье на помойку. Найдите небольшое и несложное действие, которое заставит вас двигаться дальше. Например, займитесь оформлением алиментов. У вас все получится. Не бывает, чтобы все время было плохо. Засеките с этого дня месяц, вы увидите, вам потом будет легче. Потом - еще месяц, и еще... Все будет хорошо! Все наладится! Главное - верить в это!
Людмила, возраст: 25 / 28.03.2012
Здравствуй, Вика!
Читаю твоё письмо, и в который раз поражаюсь схожести сценариев! Половина твоего письма - в точности моя история... И с родителями его, и с его проблемами из детства. Я так же жалела своего мужа, ведь он ничего хорошего не видел, вечно пьяная мать, которой не было никакого дела до своих детей, всех от разных мужей...
И сейчас ТЕБЕ стыдно за него, за его поведение, вот это и есть наша общая ошибка, милая!
Мы пытались дать своим мужьям то, чего они недополучили в детстве, то есть фактически стали им мамами! Я только сейчас это начинаю понимать.
Но ты не его мама, тебе не должно быть стыдно, Вика!
Все твои ощущения и вопросы на данном этапе закономерны, просто почитай просьбы остальных, мы все проходили все стадии, каждый по своему, но примерно с одинаковыми ощущениями, хоть учебник пиши...
Такова реальность, но ты должна снять розовые очки, милая Вика!
Держись, через некоторое время станет легче, не сейчас...
Ты ещё совсем молодая, будет новая жизнь, я уверена! Только сохраняй в душе свет, тепло, доброту и благородство.
И никакого чувства "растоптанности", это ещё не финал, моя хорошая, всё будет хорошо! Прислушайся к советам, почаще читай статьи на этом сайте, всё пройдёт!
Светлана, возраст: 54 / 28.03.2012
Здравствуйте, Виктория!
Почему-то Ваш зов о помощи напомнил мне себя, когда я была в такие же годы в такой же ситуации... и что?Простила. А как было не простить, когда на коленях, со слезами на глазах, просят помощи... мол, пропаду без тебя, без детей. Дай шанс! Дала.
И что дальше? А дальше, я думаю, писать много не надо. Болезнь прогрессирует и в минуты обострения дает о себе знать (с периодичностью у кого 3, у кого 5, у кого 7 лет...)
Я не сторонник не прощения, но видно надо уметь давать шанс и понимать, кому его даешь.
Я к чему это Вам пишу. Он не просто придет, он приползет (судя по Вашему письму). А эти его визги про то, что не любил, не хотел - это "предсмертные судороги" уязвленного "мужского" самолюбия. Как это Вы посмели подать на развод, отказаться от такого мачо? Он ведь хотел и там, и здесь. Мозгами-то понимает, что там не надежно (мягко сказано), но почему-то этими же мозгами не может понять, что рушит самое святое, когда в ненадегу окунается, когда еще жене в подробностях рассказывает о своих "чуйствах". ВОТ ГДЕ СОБАКА ЗАРЫТА!!!
Когда придет с повинной головой, копните, посмотрите, на месте ли эта собака.
А сейчас дайте себе время на осмысление всего происшедшего (месяца 2-3 как минимум) и никого из жалостников к себе не подпускайте, а его - так в первую очередь. Контакты на ноль, с ребенком через посредников (родители хорошо подойдут для этой роли). Ему ни слова - ни хорошего, ни плохого. Нет его... в тундру уехал. Разберитесь в себе, выверните на изнанку всю совместную жизнь и не только, не бойтесь говорить себе правду, плачьте, но чуть-чуть, жалейте себя, но еще меньше. Пусть мозг делает полезную работу, а слезы и жалость продолжительные разрушают. Слушайте хорошую музыку, перечитайте классику и т.д. Можно заняться собой в плане "красоты", но вот лично мне из блондинки в брюнетку и из макси в мини делать резкий скачок противно. Делайте все для
себя, а не на показуху. Спокойствие и еще раз спокойствие. Штамп не мешает бегать налево, а его отсутствие тем более не помешает к восстановлению отношений. Только если надумаете прощать, работайте как сапер на
минном поле (услышьте меня, ПОЖАЛУЙСТА). Иначе и свою жизнь загубите, и его душу всепрощением необдуманным. А потом всплывает КЛИНИКА... Трудоголики, алкоголики, сексоголики... и разве могут ответить эти люди на вопросы, которые нас мучают, ...почему они так поступают? Это как прийти в психиатрическую больницу и пациенту задать вопрос: Почему Вы возомнили себя Наполеоном?..
Удачи Вам, Виктория!!! Читайте крики о помощи других людей, тоже здорово помогает оторваться от собственного Я, думайте о том, что вы сможете дать, чему научить вашу дочь-лапушку, чтобы и Вы ей могли гордиться, и она не в меньшей степени. Вот Ваш самый главный человек и ДРУГ по жизни. Я вроде старалась дать детям все от ДУШИ (мы с ними большие друзья), но все равно сейчас переживаю, что что-то не додала, пока зализывала свои раны...
Учитесь у "мудрых Каа"... пока мы здесь... (шучу..., но в каждой шутке, как известно...).
От себя хочу сказать всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!
Благодаря вам всем я снова стала СОБОЙ.
P.S. Смилла! Я Ваш должник... Вы - уникальный человек! Когда читаешь Вас, крылья за спиной вырастают. С П А С И Б О!!!
Виталия, возраст: 51 / 28.03.2012
Милая Виктория! Два месяца не была на этом сайте, а полгода тому назад этот сайт помог мне пережить то же самое, что сейчас переживаете вы.
Тоже не верилось, что я смогу это вынести, пережить, полюбить кого-нибудь когда-нибудь. Но вот уже месяц меня переполняет ощущение готовности влюбиться! Это ещё не любовь, а всего лишь призрак любви, но это уже веет в воздухе (видимо весна) и значит скоро будет в реальности.
Верьте, милая Виктория, что не пройдёт и года, и вам захочется жить, любить, верить! Но над этим надо потрудиться, поработать над собой. Да, это очень трудно, но возможно. Читайте отклики многих на этом сайте, кто уже это пережил.
Прочитала вашу историю, и моя собственная отозвалась лёгкой фантомной болью. Очередной раз убедилась, как удивительно похоже ведут себя "сорвавшиеся" и "обезличившиеся". Как легко отрекаются от всего, что было огромной частью их жизни!
И в очередной раз убеждаюсь, что это заболевание.
И вам, Виктория, надо понять, что человек болен, тяжело духовно болен. И вам, чтобы не заразиться, надо молиться за себя и за него. Это лучшее лекарство.
Мне 48 лет, с мужем прожили 26 лет. Он влюбился в жену своего друга, с которым они знакомы больше 20 лет, это семейная пара, моложе нас ("она" моложе на 12 лет), но они дружили с нами. С "ней" мы знакомы 8 лет, с момента, когда они поженились, мы гуляли у них на свадьбе. И вот финал. История банально-сериальная.
И уходя, муж тоже говорил, что всю жизнь мучился со мной, не любил, терпел, ждал, когда вырастут дети (видимо задремал, ожидаючи, потому что дети уже и пожениться успели). А он, уснувший у окошка трамвая своей жизни, так поторопился не проехать свою остановку, выскочил на первой попавшейся станции и как сорвавшийся с цепи пёс, радостно понёсся навстречу своему счастью.
Даже сравнения у нас с вами одинаковые. Вы говорите, отпустила, как собаку. А мой сказал, что он для меня был собакой на цепи, всё время при мне.
Наверное, мы тоже были больны. Наверное, наши БМ имеют право на свою жизнь, а не на ту, которую придумали для них мы. Пусть он идёт своей дорогой, а вы идите своей. Кто знает, может быть ваши дороги где-то сойдутся вновь, и вы встретитесь радостно как старые друзья, которые очень соскучились друг по другу и не помнят никаких обид. Радость встречи гораздо приятнее горьких воспоминаний. А может быть вы встретите другого спутника, который пойдёт с вами в одну сторону и будет вам хорошим другом? Кто знает? Мы знаем, как мы хотим, чтобы было, но мы не знаем, как будет. Но в одно мы должны верить беззаговорочно - всё к лучшему. Недавно посмотрела фильм, в котором один герой говорит: "Всё в конце концов будет хорошо, а если сейчас не хорошо, то значит это ещё не конец!"
Виктория, не вините своего БМ, не пытайтесь понять, просто примите это для себя, как шанс выздороветь самой. И поверьте, всё будет хорошо! Я вам от всей души этого желаю!
Гузель, возраст: 48 / 28.03.2012
Виктория, вы не грустите так... Оглянитесь вокруг! Жизнь не закончилась и, к счастью, время всё меняет. Главное - внутренний настрой на позитив. Гоните от себя дурные мысли и помните - у вас есть ваша дочка! Она любит вас и поймёт уже где-то интуитивно. Поддержит как может, по-детски. Не опускайте руки. Живите полной жизнью, а бывшего мужа простите и "отпустите". Обида в сердце обязательно уймётся со временем. Вы, это чувствуется, очень хороший человек, ранимая чуткая женщина. Будьте здоровы, пусть Бог хранит вас и ваших близких!
Ирэн, возраст: 44 / 28.03.2012
Виктория, милая и хорошая моя. Хочу поддержать вас в трудную минуту. Да, сейчас болит, ноет, кровоточит все внутри. Не веришь, не понимаешь. Внутри идет постоянный диалог, карусель: как, почему, что делать и как жить.
Но! Это пройдет. Банально, но правда, что только время расставит все на свои места. Доверьтесь Господу, что все не зря. Не бывает так, что жил из жалости и т.п. Заметьте, что у всех одинаковые оправдания! Теперь уже даже смешно читать про это...
Мне помогала молитва, я даже во сне молилась. Просыпалась и молилась, в автобусе ехала и молилась.
Вы Женщина и Мать. Ваша крошка - самое лучшее, что есть у вас. Спасибо бывшему за это.
Я верю и знаю, Господь не оставит. Положитесь на него. Потихоньку надо подниматься и идти.
А супруг... Он сам за все ответит, живите для малышки и для себя!!!
Крепко обнимаю вас и малышку!
Елена, возраст: 26 / 28.03.2012
Виктория, очень жаль, что так у Вас вышло. Ваш муж с детства был обделен любовью, а окруженный Вашей заботой и вниманием, в себе ее взрастить не смог, лишь только потреблял! Вы сейчас ошеломлены его предательством, но вы оба проходите свои уроки. Вы - как выстраивать правильные отношения, да и много еще чего. И свой урок предательства он тоже будет проходить. Так распорядилась жизнь, забрав одного - предателя, и дав другого, пусть и товарища по несчастью, и это очень хорошо, что вы понимаете друг друга. У Вас все будет замечательно, Вы большая молодец и умница. А жить ради чего и кого у Вас есть! Удачи Вам!
Ирина, возраст: 45 / 28.03.2012
Три месяца, год, пять лет… Есть ли срок давности для таких историй, которых ластиком из книги жизни не стереть? Виктория, спустя три месяца после крушения моей семьи я вряд ли смогла бы так, как Вы, последовательно описать произошедшее. У меня, так же, как у Вас, были и есть близкие люди, родители, которые помогали мне возвращаться из небытия. Поверьте, это огромное счастье - иметь таких близких, которые и Вашему мужу щедро дарили своё тепло. И то, что он не сумел вернуть поглощенную, подобно черной дыре, энергию добра и любви, это его огромная проблема и беда. Закона баланса никто не отменял, и всё с него взыщется.
Я, конечно, не специалист, но в выводах Олёны, первой отозвавшейся на Ваше письмо, вижу рациональное зерно. Нездоровые отношения в родительской семье Вашего мужа могли сформировать в нём жуткие комплексы и глубокие внутренние проблемы. И не могли его отогреть Ваши родные, сколько ни старались, наоборот, чем больше они проявляли заботы, теплоты, доброты, тем острее муж чувствовал отсутствие того же самого со стороны своих родных. Потому что эти отношения создавали резкий контраст, это во-первых, а во-вторых, такое отношение, недолюбленность со стороны самых близких, кровных людей, скорее всего сформировали в Вашем муже очень низкую самооценку, ощущение своей ущербности, ненужности-с одной стороны, а с другой – проявления холодности и бессердечия. Это глубокая проблема и деформация его личности, уходящая корнями в его детство. Для ребенка мама, отец - это весь его мир. И, если этот мир его не любит, отторгает, ребенок считает, что он - плохой, недостойный любви этого мира. С этим взрослеющий человек выходит и в мир большой.
Рядом с Вами - человеком психологически и социально благополучным - в душе Вашего мужа бродили свои, известные только ему одному «дрожжи». То, чего Вы даже не замечали, считая естественным и само собой разумеющимся, для Вашего мужа могло быть постоянной болевой точкой. И его «находка» в лице той сотрудницы – дело не случайное. Ему такой человек был НУЖЕН.
Из письма невозможно выявить многих деталей, подробностей, которые могли бы помочь сложить пазл. Но всё же кое-что проскальзывает. Проанализируйте эпизод: муж любовницы при выяснении отношений ИЗБИЛ жену. Всякий ли муж способен избить? Всякая ли женщина может оказаться в роли той, на которую можно поднять руку? Это уже сложившаяся модель отношений «палач-жертва». Ваш муж, как правильно подметила Олёна, нашел нечто себе подобное в лице этой женщины, а именно - существо с внутренней ущербностью, ту, которую тоже кто-то недолюбил и этой нелюбовью унижал, опуская самооценку ниже плинтуса. Это и сблизило Вашего мужа и ту женщину, неблагополучие которой помогало ей понять комплексы Вашего мужа. Человеку со схожей проблематикой он мог доверить те свои болевые точки, которые не смог бы доверить своей психологически благополучной жене.
Моя история отвратительна, но даже будь она в сто раз более гадкой, я и представить себя не могла бы в роли избитой жены. Но моя история очень похожа на Вашу: я – из благополучной и любящей семьи, родители – бесподобные, щедрые на любовь люди, точно так же, как Ваши приняли моего мужа как родного сына и во всем нам помогали, пытались компенсировать мужу рано умерших родителей. И мой муж, как и Ваш, нашел себе в любовницы женщину, которая жила с человеком, который избивал и периодически гонял её по двору с молотком в руке по пьянке, вынуждая ночевать под грибком на детской площадке. Мой муж на тот момент нашел с этой женщиной что-то своё, родственное и созвучное. Ему с нею было комфортнее, чем с женщиной, которую невозможно представить в роли жертвы. Дело в том, что мой бывший муж сам себя всегда считал жертвой: в школе - за то, что не те оценки ставили учителя, в институте – за то, что его несправедливо не приняли с первого раза, на работе – за то, что несправедливое начальство не видело его исключительных дарований. А когда вскрылась его связь - то он тоже счел себя жертвой жены, которая вместо того, чтобы сделать вид, что ничего не случилось и сохранить всё, как есть, разнесла всю его «голубятню» и самого его депортировала к любовнице. Мой бывший муж был недоволен всем и всегда: страной, правительством, работой, начальством, женой, уходом жены за ним, погодой за окном. А в основе всего этого – недовольство собой, неприятие себя, берущие истоки в детстве. Ему было невыносимо присутствие рядом жены с противоположной жизненной позицией, берущей своё начало также в детстве, в котором родители личным примером приучали не опускать рук ни при каких обстоятельствах, идти до конца в любом деле, бороться с обстоятельствами, обустраивать свою среду обитания при любых исходных данных и с любым подручным материалом. И каждый мой рывок, каждая взятая высотка, каждый шаг наперекор обстоятельствам, приводящий к желаемому результату, углубляли в нем чувство собственной неполноценности, несостоятельности. Оборотной стороной этих внутренних перетрубаций была способность проявлять редкую жестокость и беспощадность не только по отношению ко мне, но и людям, которые по работе были от него зависимы. Наверное, так он что-то в себе компенсировал.
В отличие от мужа, я была большей частью всем довольна: работой, начальством, страной и городом, в котором живу, погодой, соседями. Потому, что я считала, что большинство обстоятельств своей жизни я формирую сама. А, если что-то из этого набора жизненных обстоятельств меня переставало устраивать, то я это меняла. Например, если лестничная площадка перед дверью второй день грязная, есть все основания ругать ЖЭКовскую уборщицу, только чище от этих сетований не станет. В этом случае мне казалось более эффективным вначале вымыть площадку, чтобы не таскать грязь в квартиру, а потом позвонить в администрацию и вломить им по полной программе. И грязь сегодня домой из подъезда не потащу ни я, ни соседи, и в жилконторе пошевелятся.
Я считаю, что нужно как можно быстрее восстанавливать довольство жизнью через созидательное действие. Рядом с носителем такой жизненной философии мужу было невозможно и не за что любить СЕБЯ. В этом и был корень проблемы.
Думаю, в Вашей истории есть много схожего с моей ситуацией. По мере удаления от события Вы будете анализировать и выявлять многое из того, что первоначально ускользнуло от Вашего внимания. И Вы найдете ответы на все свои «почему?».
Открытие факта наличия у мужа стабильной связи на стороне было связано с найденной мной перепиской любовницы с мужем. Она ведала ему такие факты своего бытия, которые в приличном обществе озвучивать просто неприлично. Именно из этой переписки мне и стало известно об укладе жизни, в котором обитает избранница моего мужа. Чтение этих откровений заставило меня задуматься о том, что мой муж лишь отчасти живет в мире, который, как мне казалось, является нашим общим. Этот мир не был ему близок настолько, как мир этой женщины, которую унижал алкоголик и дебошир и которая это терпела 22 года. Этой женщине он мог доверить свои тайны и слабости.
Я же многих вещей просто не могла понять, а некоторых даже не принимала за серьезную проблему, и потому в моем лице муж не видел сочувствующего и сострадающего плакальщика за компанию.
Однажды муж пришел домой в невменяемом состоянии с лицом реально лимонного цвета и прямо в одежде и уличной обуви упал замертво на диван, откинув в сторону кейс. У меня от такой картины похолодело внутри. Бросив там, где стояла, стопку выстиранного белья, я кинулась к умирающему мужу, пытаясь хоть что-нибудь услышать о причине такого состояния. Но в ответ я услышала лишь фразу, произнесенную слабеющим, предсмертным голосом: «Всё… всё кончено… Теперь я понимаю тех, кто пускал себе пулю в лоб…» Протяжный стон. Меня буквально затрясло: в голове пронеслись жуткие сцены, навеянные духом времени (дело было в начале 90-х): бандиты наехали, угроза жизни мужа, поставили на «счетчик», предстоящие пытки утюгом. В руках у меня было выстиранное, влажное полотенце, которым я стала вытирать лицо мужа неестественно-воскового цвета с каплями испарины и пыталась все-таки понять глубину и критичность проблемы. В голове как кинопленка замелькали варианты плана действий, направленных на спасение мужа из беды. И знаете, что оказалось на самом деле? Оказалось, что муж, заказывая детали для оборудования на заводе-изготовителе, просчитался, и вместо 11 каких-то простых железок, заказал 9. Когда я спросила, а можно ли, позвонив на завод, заказать недостающие две, оказалось, что можно. Тогда я спросила, как скоро эти железки могут прибыть на место монтажа, оказалось, что ближайшим поездом через проводника это можно получить послезавтра. То есть, даже сроки монтажа не будут нарушены. Я всё еще заботливо вытирала влажным полотенцем лицо умирающего, чтобы облегчить его агонию и, не понимая трагизма ситуации, переспросила: «А в чем проблема-то?» И тогда муж под аккомпанемент стонов надрывно выкрикнул: «Да как же ты не понимаешь?!!! Это же Я, Я, Я ошибся!!!» Это было сказано так, как если бы при этом было добавлено: «Моё несравненное величество, генералиссимус, величайший и великолепнейший, непогрешимейший кумир всех времен и народов».
«И это - всё?» - не веря свои ушам, пролепетала я. «А разве этого мало?» - с отчаянием в голосе выкрикнул муж. Вместо своей реплики я, зарыдав от нервного напряжения, начала лупить мужа по физиономии этим самым мокрым полотенцем. Ведь я уже приготовилась к самому страшному и была готова кинуться мужа выручать, прокручивала в голове, где можно будет занять денег, что продать и на какие знакомства можно было бы рассчитывать, чтобы спасти человека. «Трагедию» мужа я соотнесла с ситуацией, случившейся совсем недавно с моим другом, очень порядочным человеком, полковником авиации, который предложил подменить за рулем своего однополчанина. Они ехали в машине с дачи по неосвещенному шоссе, и мой знакомый-опытный водитель не смог полностью увернуться от выскочившего на встречную полосу грузовика. Его друг, однокашник, однополчанин, которого он подменил за рулем, чтобы уберечь от беды уставшего от дороги человека, погиб на месте. Мой знакомый не хотел жить после этого, он отказывался от помощи, ему были не нужны никакие адвокаты. Схема происшествия и следствие показали, что избежать столкновения было нереально, грузовик летел на большой скорости по встречной полосе, и из-за поворота ночью своевременно заметить его было невозможно. Но для моего знакомого это не имело никакого значения. Он сам судил себя самым суровым судом. Это было действительно трагедией. С тех пор прошло уже 15 лет, а человек до сих пор до конца не оправился. Все эти годы помогает семье товарища, в смерти которого винит только себя, хотя даже вдова друга виновным его не считает.
Я не понимала, как мой муж - взрослый мужик - мог впадать в кому из-за всяких пустяков, которыми полна жизнь любого человека и которые легко устранимы. А ему была нужна та, которая его станет жалеть за эти страдания, уложит в постельку, нальет кружку теплого молочка и даст ватрушку, приговаривая: «Бедненький ты мой бедненький, как же тебе тяжело». Я тоже наливала молочка с ватрушкой, но сочувствия у меня всякая чепуха не вызывала. На работе у меня был коллектив 125 человек и предприятие с восьмизначным оборотом, за которые я отвечала головой перед собственниками и уголовным кодексом. И еще сын, которого надо было выучить, и больная мать, которая по нескольку раз в году попадала в больницу. Вытирать сопли мужа из-за всякой ерунды я не видела причины и не имела желания. Мне нужна была поддержка и опора в лице мужа, а не еще один ребенок. Поэтому появление в жизни мужа другой женщины с другой системой координат было неизбежно. Если есть потребность, найдется тот, кто её удовлетворит. Она писала ему о побоях и дебошах мужа, хроническом безденежье, он – о своей тяжелой доле и тотальной невезухе, несправедливости жизни, неразрешимых проблемах и непонимании со стороны жены. Взаимопонимание с любовницей было таким всеобъемлющим, что домой мой супруг, до этого считавшийся убежденным трезвенником, всё чаще стал буквально приползать на карачках, что повергало меня в неописуемый ужас.
Развитие и финальная сцена – почти как в Вашем случае.
Виктория, время и терпение – лучшие лекарства. Выжила и выстояла я, выжили и справились другие женщины. Выправится и Ваша жизнь, затянется и Ваша рана. Вы будете об этом долго думать, анализировать, сопоставлять. И, уверяю Вас, только Вы сами сможете найти самые точные и правильные ответы на вопрос о причинах случившегося. На это потребуется время, но эта работа необходима. С пониманием причин придет покой и выздоровление. Потому, что Вы поймете, что с тем человеком, которым был Ваш муж в реальности, с учетом всех его глубинных особенностей, Вам жить в гармонии было невозможно. И ему нынешнему было невозможно с Вами. Вы хотели, возможно, одних и тех же вещей, но их источником друг для друга вы быть не могли. Разные потому что. По крайней мере, на текущий момент.
Сейчас это Вам трудно принять, времени еще очень мало прошло и всё еще кажется, что вы - одно целое. Мне так знакомо это чувство! Но уверяю Вас, в том, что сейчас вызывает такую душевную боль, рождается Ваше новое завтра, Вы новая рождаетесь. Будет еще много этапов и витков выхода из этой ситуации, будет меняться её оценка, отношение к мужу, сопернице (хотя, какая она соперница, если разобраться!). Эта ситуация заставит Вас многое изменить в своей жизни, что-то достроить в своей личности. Посмотрите, как много Вам приходилось под кого-то подстраиваться, прогибаться под чей-то норов, тратить жизненные силы и энергию на то, чтобы соответствовать чьим-то желанием и нуждам. Гибкость и толерантность - неплохие качества для построения диалога, но туда ли были направлены усилия? Благодарной ли была эта работа? Каждая женщина по-своему расставляет приоритеты в жизни, но практика показывает, что растворение в другом человеке неоправданно и не ценится тем, в ком женщина растворилась.
Вы пишете о том, как были рады повышению мужа по службе. А не хотели бы Вы теперь самой пойти по пути строительства своей среды для самореализации, чтобы Ваши родные были рады за Вас? У Вас такие хорошие родные, они помогут Вам с воспитанием детей. Почему бы Вам не усилить свои позиции в профессии и финансовой независимости? Почему бы не утереть нос своему мужу? Вы так молоды! Самый расцвет. Поверьте, жизнь благополучной, крепко стоящей на ногах женщины, занимающейся не только детьми, но и интересным делом, дающим к тому же ей финансовую свободу, возможность реализоваться, невероятно интересна, наполнена, притягательна. И такая женщина выглядит намного лучше, чем заплаканная жертва мужской несостоятельности.
Мои родители, как и Ваши, очень много помогали нашей молодой семье, покупали то, что мы сами не могли себе купить, будучи молодыми специалистами. Я никогда не забуду того, что сделали для нас родители. Но самую большую радость мне доставило то, что было добыто собственными усилиями, собственными трудами. Я была невероятно горда, когда подняв из состояния банкротства безнадежное предприятие, получила от владельцев бизнеса премию, позволившую мне сразу же купить автомобиль, о котором я мечтала. Дело здесь было не столько в возможности обладать вещью как таковой, сколько в признании моего профессионализма, позволившего решить задачу, от решения которой отказались другие, спасовав и усомнившись в успехе.
Я всегда знала, что меня безусловно любят мои дети и родные такой, какая я есть, но своей победой я дала им еще и возможность мной гордиться, и рассчитывать в трудную минуту на моё окрепшее плечо. Вот это, как мне кажется, счастье, а вовсе не запутавшийся в своих комплексах хомо сапиенс в брюках.
Мне кажутся жалкими женщины, гордо хвастающиеся тем, что они нашли себе таких выгодных бойфрендов, которые или купили им шубу, или оплатили поездку на зарубежный курорт, или подарили «крутой» мобильник. Они даже не понимают своего продажного ничтожества. Уважения заслуживает женщина, которая может заработать на всё это своими собственными мозгами, создать своим детям условия для нормального развития, родителям - надежный базис и опору в старости. А достойного мужчину она может позволить себе просто любить, не завися от него и не заглядывая алчно в недра его портмоне.
Может, имеет смысл попробовать построить такую модель своей жизни, а, Виктория?
Smilla , возраст: 55 / 29.03.2012
Здравствуйте, Виктория! Прочитала Вашу историю и слезы навернулись. Знаете, я сейчас сама переживаю непростой период своей жизни. Учусь жить заново, одна... Очень помогает этот сайт, его статьи, истории других людей. Я их столько перечитала и столько раз люди говорят одно и тоже: никогда не любил, женился из жалости... Я не знаю, зачем мужчины так делают, возможно, они просто хотят как-то оправдать себя, свой поступок хотя бы в своих собственных глазах. Ведь всегда проще убедить себя, что ты был несчастен и не любил, поэтому так поступил, чем признать, что ты слабый, трусливый, ненадежный и просто непорядочный человек. Поэтому не слушайте Вы его бредни, не любил бы - не плакал. Мой вот наоборот говорит, что любил и любит, и что лучше меня не было никогда и не будет. Спрашиваю, почему уходишь, раз я такая замечательная. Ответ - я дурак. И знаете, от этого совсем не легче. Потому что с одной стороны человек вроде поступает благородно, не оскорбляя тебя, а с другой стороны ты понимаешь, что все эти слова пустые, потому что любил бы - не ушел. Расставание - это всегда тяжело, как бы оно ни проходило. Это всегда обида, боль, ярость, непонимание. Что я для себя уяснила - главное - не винить себя и не винить во всем только его. И то, и другое не правильно. Виноваты оба, кто-то слишком сильно любил, забывая про себя и теряя себя как личность, а кто-то просто жестоко этим пользовался, перестав ценить, что имеешь. Наверное, идеальных отношений не бывает, как и идеальных людей. У каждого своя судьба и мы просто должны принять ее и найти силы в себе идти дальше. Бог Вам в помощь, я уверена, что Вы справитесь. Я уверена, что справлюсь я. Мы должны, просто нет другого выхода. Счастья Вам, терпения и веры!
Ирина, возраст: 25 / 29.03.2012
Спасибо всем за поддержку. Я бесконечно перечитываю все отклики. Дорогая Смилла, муж любовницы БМ ее не избил, он просто придумал эту ситуацию и позвонил в присутствии своей жены. Она слышала их разговор... Мой новый друг по несчастью - человек порядочный, и рукоприкладством не занимался. Он встречался с моим мужем, и мой бывший умудрился ему наговорить, что его жена - "легкого поведения женщина", что не один он пользовался ее сексуслугами, что она очень легко шла на предательство и постоянно плохо о нем говорила. Он даже умудрился сделать предположение, что ребенок не от него. Вы представляете, что пришлось выслушать этому Человеку, который боготворил свою женщину? Меня больше всего бесит, как можно говорить гадости о том, кого любишь, с кем чувствовал себя на вершине блаженства, с кем хочешь идти по жизни, предавая близких, предавая собственных детей.
Я согласна со всеми, что я играла больше роль матери, нежели жены. Но как мне хотелось, чтоб хоть какое-то важное решение принял за меня БМ. Он всегда умудрялся выставить все на мое усмотрение, проголосовать "ЗА", но если я оказывалась не права, то и получала я за свое решение по полной. Вот и с разводом и со спусканием БМ с цепи я тоже все решила сама... Но я не жалею, ведь жить с трусом, с предателем, с марионеткой я уже не смогла бы. Сейчас все идет действительно волнами: то радость и ощущение свободы, то хандра что и жить не хочется. Иногда виню себя за то, что я наверное слишком самодостаточная, ведь имею дочку-отличницу, родителей, которых очень люблю и ценю, хорошую работу, умею практически все сделать и по-хозяйству, вожу автомобиль... Наверное мужчины не выдерживают сильных женщин и просто бегут сломя голову. Но меня не научили быть слабой, зато я уже научилась быть еще сильнее.
Всем спасибо, родные, хорошие, верные и добрые. Пока есть ВЫ ВСЕ, мир точно будет прекрасен, будут счастливые дети, будет уверенность в завтрашнем дне, в будущем моего ребенка и ВАШИХ детей. Счастья ВАМ, любви и удачи. Я знаю, что все пройдет, а как и с каким результатом - зависит только от нас самих!
Виктория, возраст: 35 / 29.03.2012
Виктория, я несколько раз читала ваше письмо, что-то хотелось сказать, но никак не могла поймать мысль. Но благодаря отклику Смиллы, я наконец сформулировала то, что хотела.
Моя ситуация очень похожа и на Вашу, и на ситуацию Смиллы, здесь разница только в количестве лет, прожитых вместе, и индивидуальных деталей, но абсолютно одна схема...
Вика, после расставания, преодоления мной боли, чувства вины, что я не смогла ему дать достаточно любви, я сделала вывод... Мы - женщины, получившие достаточно любви в детстве, очень часто притягиваем именно вот таких "недолюбленных" партнеров и думаем, что все можем, все в наших силах, в нас-то любви в избытке, мы думаем, если любить их сильнее, то они изменятся и станут лучше, мы оправдываем их поступки нехваткой родительской любви и пытаемся им ее возместить. Но это невозможно. Не может одна женщина дать то, что должны дать родители еще в детстве. Не может, как бы ни старалась, стать этому человеку и женой, и мамой, и папой. Эти отношения, как правило, обречены. Помочь мужчине может желание измениться, осознание необходимости помощи, обращение к специалисту, постепенное, очень медленное преодоление комплексов, и умение любить себя. Это очень сложный долгий процесс, но прежде всего мужчина должен этого хотеть.
Поэтому, Виктория, не вините себя. Вы сделали все, что вы могли сделать. Вы любили, поддерживали, как могли. И в ситуации предательства вы повели себя достойно - вы отпустили. Отпустили туда, где он, по его мнению, счастлив. Это проявление истинной любви. Не пытаться держать и приковывать к себе, а просто отпустить. Пусть он сам разбирается со своим "счастьем", не знаем мы сколько оно продлится, Вика, пора подумать о себе. Боль обязательно пройдет, просто нужно время. Главное - не ищите ответов на вопросы о поведении своего мужа. Поймите, что вы отвечаете прежде всего за свои поступки, вы любили, а значит ваш ребенок - плод любви! А его поступки пусть останутся на его совести, не берите на себя много. Крест у каждого свой. И перестаньте испытывать стыд ЗА НЕГО. Главное - ВАМ нечего стыдиться! Плакать перестанете со временем, это само пройдет постепенно, когда душа очистится от обид и чувства вины. Не думайте, как жить ДАЛЬШЕ. Живите сейчас и здесь! Это самое главное. И, конечно, просите Бога помочь. Он еще никому не отказал.
Держитесь, Вы точно справитесь, это видно из вашего письма!
Юлия, возраст: 27 / 30.03.2012
Светлана, возраст: 54 / 30.03.2012
Я не уверенна, что то, что муж предал, виною его родители. У моего бывшего мужа прекрасные, любящие родители. У нас все было наоборот: его родители помогали, поддерживали и всегда были рядом. Они и сейчас рядом со мной и своими внуками, любят их, ну и своего сына тоже любят. Потрясены его поступком, пытались остановить, но эта "любовь" и вправду как болезнь. Он не слышит даже родителей, которых сам всегда любил и уважал. Так что не думайте, что виноваты родители, он САМ несет ответственность за свои поступки. Кстати, мне тоже мой бывший муж, когда хотел продолжить жить на два фронта, рассказывал всякие гадости про свою любовь. Ей про меня, а мне про нее грязь лил...
Мария) , возраст: 34 / 30.03.2012
Не любил... Я вот не знаю, возможно ли такое. Вы прожили столько вместе, есть ребёнок!.. Очень сложно поверить в то, что действительно не любил.
Складывается такое впечатление из Вашего письма, что Вы пытались как-то компенсировать какие-то недостающие психологические составляющие мужа... Но это же невозможно. Ему надо было самостоятельно их в себе наращивать, раз уж встала перед ним такая задача.
Вот эта вот вся его история ухода просто ужасное, если честно, впечатление произвела... Мне ОЧЕНЬ жаль, что Вам пришлось всё это испытать и наблюдать. И, надеюсь, больше НИКОГДА в Вашей жизни ничего подобного не повторится...
Знаете, я думаю, Вас он любил, несмотря на то, что вообще любить не умеет. Как-то так. Думаю, Вы останетесь самым светлым, что было в его жизни. Поэтому не слушайте уже больше никакие его слова! Он сам запутался! А слова "тебя люблю как жену, её - как женщину" вообще, по-моему, абсурд. Ну вот как можно эти вещи разделять, если в "любить как жену" входит "любить как женщину"? Какую боль должен испытать человек, который такое услышит?! Бог Вам эту боль обязательно восполнит, не сомневайтесь!
Какое счастье, что ДЛЯ ВАС вся грязь этой истории осталась позади!
Мария, возраст: 21 / 31.03.2012
Здравствуйте, Вика! Очень хочу Вас поддержать. Держитесь! Я сама в таком же положении, как и Вы, трудно жить, пока невозможно простить. Моя история от 15.03.2012. Мне как и Вам мой БМ сказал, что никогда не любил и жил из жалости. Хотя 8 лет мы жили в любви и согласии, я была самой красивой, самой лучшей, пять месяцев толком ничего не объяснял мне, держал в напряжении, звонил, говорил "люблю, ты мне нужна, у меня никого нет, потом тебе все объясню", а потом позвонила ОНА и объяснила, без его ведома. А уже после ее звонка он набрался "смелости" и сказал мне, что только жалел все эти годы. Я живу этим сайтом, поддержкой людей, которые прошли через предательство, хожу в Храм, читаю православную литературу и знаете, я смирилась и поняла, всё, что с нами случается, всё происходит по Воле Божией, в мире нет ничего случайного и надо "Стерпеть удар сей нестерпимый" и положиться на Господа. Читайте молитву Оптинских старцев, это удивительная молитва и мне она помогает. Я уже иногда улыбаюсь. Мы переживем это, Вика! Всё будет хорошо, обязательно будет!
Алёна, возраст: 44 / 31.03.2012
Виктория, не надо так убиваться, ведь в этой жизни все возвращается бумерангом, и смысл не в семейной жизни, где идет жертвоприношение ради ее сохранения, а смысл в общении людей, чтобы было вдохновение, тогда только человек и все, кто рядом, обретет счастливую жизнь, а иначе все передается и детям, когда они растут в таких семьях и они тоже несчастны, ведь мы созданы на этой земле получать информацию, обмениваться мыслями и жить. Если возле вас находятся люди, которые вас вдохновляют, обратите свое внимание и общение на таких людей, и жизнь у вас обретет смысл.
Наталья Проскурнина, возраст: 50 лет / 13.12.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
На днях моему сыну исполнилось 2 года. С тех пор как я переехала в Москву, он живет со своим папой в другом городе. Мы разъехались в июне, а сейчас мы уже в разводе. Решение суда вступило в силу недавно, он подал на развод в мое отсутствие.
Мы познакомились перед Новым 2013 годом и быстро съехались. Меня очень не любила его мать и никогда не скрывала своей неприязни.
Обычно о беременной женщине все заботятся: не разрешают ничего делать, спрашивают, как настроение и не обидел ли кто, уговаривают лишний раз сходить к врачу. А меня свекровь все девять месяцев выгоняла на работу, и это притом что я была студенткой. Я отбивалась как могла. А под конец беременности мне стало очень плохо: были сильные боли в позвоночнике и проблемы с давлением. Муж тогда ухаживал за мной, даже помогал мне обуваться. Это было последнее хорошее ко мне отношение.
В ноябре 2014 года родился ребенок, и незадолго до этого свекровь уехала жить в Москву. У меня была жуткая , я не могла смотреть ни на стены, ни на потолок, не знала, куда себя деть. Через две недели после родов приехала моя мама, чтобы помочь мне справиться.
В одно майское утро 2015 года ребенок сильно расплакался. Я взяла сына на руки, успокоила его и удивилась тому, что моя мама не услышала такой громкий плач. Потом я зашла к ней в комнату, стала ее тормошить и поняла: что-то не так. Когда приехали врачи, они сказали, что ничего не могут сделать. Незадолго до этого умер мой папа, у него был рак кишечника.
Тогда мне была очень нужна поддержка, а мой муж вместо этого начал обвинять меня в смерти моей мамы. Он говорил, что пока я занималась всякой фигней, то есть ходила в институт на учебу, моя мама сидела с ребенком и уставала из-за этого. Хотя она как раз для того и приехала, чтобы я могла закончить обучение. Свекровь почти все это время жила у дочери в Москве.
После смерти мамы муж стал водить к нам домой двух своих подруг. Они постоянно пили, он иногда тоже пил с ними. Они все время лезли к ребенку, без спроса брали его на руки, и мне это ужасно не нравилось. Тогда я переехала в другую комнату и переставила к себе детскую кроватку. Последние полгода мы с сыном жили отдельно в своей комнате. Нам повезло, что в квартире 4 комнаты. Я пыталась говорить с мужем о том, что мне не нравятся эти подруги, но у него был один ответ: «Они приходят ко мне, а не к тебе, так что успокойся».
Когда не стало мамы, мой муж еще работал, но вскоре он потерял работу, сел на пятую точку и просто перестал искать что-то другое. Из-за этого наши отношения стали еще хуже. Больше полугода мы жили на 6 тысяч в месяц - 3 тысячи, которые отправляла нам свекровь, и около 3 тысяч, которые нам выделяли на ребенка.
Мне нужно было работать, чтобы содержать себя и сына, и, конечно, я начала искать работу в своем городе. Из-за ребенка меня никуда не брали, даже в детский сад, даже при условии, что с ребенком будет сидеть муж, который не работает. И я плакала перед работодателями, умоляла их, говорила, что готова на любую работу, потому что на тот момент мне нечем было кормить сына. Но они были непреклонны, отвечали: «Приходите, когда ребенок пойдет в сад».
Этим летом, когда свекровь вернулась из Москвы, она стала нарезать вокруг меня круги и спрашивать: «Ты уже собрала чемоданы?» Это продолжалось изо дня в день. Она даже говорила, что оплатит мне билет, лишь бы я куда-нибудь уехала. Как только она вернулась домой, мой муж вышел на работу.
Мне часто говорят, что я «недоженщина», «недомать», подробно рассказывают, кто я вообще после этого. Доходит до оскорблений. Я регулярно слышу их от посторонних людей
В итоге я не нашла другого выхода, кроме как оставить ребенка с отцом. В Москве намного проще устроиться на работу. Конечно, некоторые работодатели беспокоятся, что ребенок будет мешать мне, но после слов о том, что мы живем в разных городах, они успокаиваются.
С сыном мы не виделись 4 месяца: я работаю и не могу приехать к нему. Бывший муж мне говорит: «Ты сама уехала, это твой выбор». Я ему напоминаю, что его мама меня выгоняла, он с этим соглашается, но добавляет, что сам он мне таких вещей не говорил и, вообще-то, предлагал мне пожить с ними, пока ребенку не исполнится три года. Ну а потом свалить.
Когда я уехала в Москву, его подружки начали писать мне в соцсетях, что я кукушка, стали оставлять мне такие гадкие комментарии на странице. Мне часто говорят, что я «недоженщина», «недомать», подробно рассказывают, кто я вообще после этого. Доходит до оскорблений. Я регулярно слышу их от посторонних людей. Те родственники, которые у меня остались, тоже очень осуждают меня. Когда я принимала решение, они спрашивали, нормальная ли я вообще, раз оставляю ребенка с мужем. Я им объясняла, что меня выгоняют из квартиры, у меня умерла мама, папа тоже умер, что у меня вообще нет ни денег, ни работы. Но все бесполезно.
Когда женщина становится мамой, она утрачивает свое лицо. Она становится приложением к ребенку - чем-то наравне с игрушкой, пеналом, книжкой или ручкой. Люди перестают интересоваться ее жизнью, они спрашивают, как поживают ее муж и ее ребенок. А без мужа и ребенка она считается неполноценной.
Как правило, люди задают один и тот же вопрос, который вгоняет меня в ступор: «Ну ты же его потом заберешь?» Я в ответ молчу, и это у них вызывает негодование. Хотя это совсем не их дело. У меня нет твердой почвы под ногами, поэтому я пока не знаю, смогу ли в будущем забрать ребенка у отца. С бывшим мужем у меня плохие отношения.
Я звоню по телефону мужу, чтобы узнать, как дела у сына. Обычно он отвечает: «Нормально». Как-то я узнала, что у ребенка есть няня, дальняя родственница свекрови. Я звонила няне и просила ее дать мне поговорить с ребенком, но она отказала: «Договаривайтесь с папой, я работаю на него и не могу ничего делать без его указаний».
Общество считает, что хорошая мать - это та женщина, которая всю себя отдает ребенку, забывая о себе и о своей жизни
Пару месяцев назад мы познакомились с моим нынешним молодым человеком, начали встречаться. Он очень хороший, у него есть высшее образование, отслужил в армии. Он знает все про моего бывшего мужа и про ребенка, я рассказала ему об этом сразу. Он отреагировал абсолютно спокойно. Теперь он говорит: «Когда соберешься ехать к сыну, предупреди заранее, я попробую взять отпуск и поехать с тобой».
Общество считает, что хорошая мать - это та женщина, которая всю себя отдает ребенку, забывая о себе и о своей жизни. Я думаю, что хорошая мама - это в первую очередь друг для ребенка, это даже важнее, чем быть той самой стереотипной матерью. Кстати, подобные дружеские отношения у меня сложились с моей мамой. Я доверяла ей с самого детства. Обычно моя позиция по поводу мамы-друга вызывает у людей шок. Но я, наверное, плохая мать, ведь мой ребенок остался с отцом и я многого не могу ему дать.
Я не могу сказать, хороший ли папа мой бывший муж. Я точно знаю, что он эмоционально привязан к ребенку. Я еще раз звонила няне, и она сказала, что сын стал очень избалованным, не знает слова «нет». Теперь муж запретил общаться с няней. Он сказал, что если я еще раз позвоню, он добавит меня в черный список.
Конечно, я не спокойна за сына. Например, я боюсь, что бывший супруг приведет домой кого-то наподобие девочек, которых он приводил, когда мы с ним жили в одной квартире. Также я боюсь, что у него будет женщина, которая не даст мне видеться с ребенком.
Сейчас меня окружают люди, которые относятся к моей ситуации терпимо. Например, у меня есть подруга, которая родила сына в тот же месяц, что и я своего. Когда я звоню ей, мне очень тяжело слышать на заднем плане детский голос, но она никогда не задает мне лишних вопросов, понимает, что это некорректно. Она также никогда не рассказывает о ребенке, если я сама о нем не спрошу.
Мне очень стыдно перед моей мамой, потому что она всю жизнь отдала мне, а я не сумела остаться рядом со своим ребенком. У нее не было личной жизни, собственных интересов, а я такого о себе сказать не могу. Это чувство вины укрепилось в голове так прочно, что я уже перестала с ним бороться. Сейчас мне очень тяжело жить.
Традиционная семья была школой, в которой дети получали от родителей все знания, необходимые им для будущей взрослой жизни. Сейчас дети учатся вне дома, в государственных или частных школах, период обучения стал очень длительным (11-13 лет). Многие после школы учатся в колледжах, университетах и остаются иждивенцами родителей даже не до 18 лет, а до 22-23 и более лет. Дети начинают работать очень поздно и не отдают свои заработки родителям.
Главная причина трансформации (изменения) семьи и семейных отношений состоит в том, что многие функции, которые прежде выполняла семья, теперь полностью или частично выполняются обществом, т.е. другими социальными институтами
Функция производства ушла из семьи к фабрикам, заводам, фирмам.
Функция образования ушла из семьи к школе, колледжам, институтам и другим учебным заведениям.
Функция заботы о маленьких детях частично перешла от семьи к детским садам.
Функция заботы о стариках перешла от семьи к пенсионной системе, и к системе социального обслуживания (социальные работники, дома престарелых).
Традиционная семья была институтом социального обеспечения – дети и внуки заботились о стариках и содержали их материально. Сейчас эта функция перешла к обществу, которое платит пенсии пожилым людям.
Создание системы социального пенсионного обеспечения, с одной стороны, способствует снижению рождаемости, поскольку люди больше не рассчитывают на то, что в старости дети будут их содержать материально.
С другой стороны, эта же пенсионная система способствует нуклеаризации семей, то есть отделению женатых детей от родителей. Совместное проживание трех поколений в одной семье больше не является экономической необходимостью.
Старики прежде также присматривали за маленькими детьми. Теперь эта функция семьи в значительной степени перешла к детским садам и школам продленного дня.
Функция же ухода за стариками в США, Англии, Германии и многих других западных странах все больше переходит к домам престарелых. – Дома-пансионы, где живут пожилые люди, которые уже не могут сами себя обслуживать.
В результате всех изменений, которые произошли с социальным институтом семьи, семья лишилась многих своих прежних функций, которые перешли к обществу (образование детей, материальное обеспечение стариков, производственная функция семьи).
Из-за этого резко уменьшилась экономическая заинтересованность членов семьи друг в друге.
С экономической точки зрения, родители не заинтересованы в том, чтобы иметь детей (и даже одного ребенка). Дети требуют очень больших расходов в течение очень долгого времени и эти расходы никогда не окупаются. Если бы потребность семьи в детях мотивировалась только экономическими соображениями, то дети вообще бы не рождались.
Супруги тоже не так уж сильно заинтересованы друг в друге экономически. Если женщина работает, то она становится экономически независимой и муж-кормилец ей не так уж нужен. Если бы брак держался только на экономических соображениях, то браки перестали бы заключаться или 100% браков закончились бы разводами.
Однако потребность человека в семье и детях имеет не только экономические основы. Есть также социальные и эмоционально-психологические основы
этой потребности.
Социальный аспект потребности в семье и детях состоит в том, что социальные нормы осуждают людей, не имеющих детей, а также людей, никогда не состоявших в браке и вообще не имеющих семьи.
До недавнего времени социальные нормы требовали, чтобы все люди хотя бы один раз в жизни вступали в брак и имели хотя бы одного ребенка.
Сейчас эти нормы меняются: в США, во многих странах Западной Европы и отчасти даже в России общественное мнение стало более терпимо относиться к людям, которые вообще не хотят вступать в брак и иметь детей.
В 1957 году при опросе общественного мнения в США, проведенном Институтом Гэллопа, на вопрос: «Согласны ли вы с тем, что если женщина не вышла замуж, то она ненормальная или больная», 80% американцев ответили на этот вопрос: «Да».
В 1978 году на тот же вопрос ответили «Да» только 25% американцев. В результате становится все больше неженатых мужчин, незамужних женщин, а также супружеских пар, которые не хотят иметь ни одного ребенка.
В США 18% среди женщин 40-44 лет никогда не имели детей, в Германии – около 25%, в России – только 6% (среди замужних женщин – лишь 3%). Большинство бездетных пар в России – это те, кто не может иметь детей по состоянию здоровья, но в США и Западной Европе таких бездетных пар гораздо больше и большинство из них просто не хотят иметь даже одного ребенка.
Феминистские движение (то есть движение за равноправие женщин) выступает категорически против тех социальных норм, которые обязывают всех женщин вступать в брак и рожать хотя бы одного ребенка.
Феминистки считают, что такие социальные нормы ограничивают свободу личности женщины.
Феминистки также считают, что только сами женщины имеют право решать: выходить или не выходить замуж, рожать или не рожать детей и никто не вправе осуждать и критиковать тех женщин, которые решили остаться незамужними или бездетными.
С точки зрения феминисток никто не обязан иметь семью.
Известный российский социолог Т.А. Гурко в своей книге «Родительство: социологические аспекты» (М., 2003) приводит данные своих социологических опросов, из которых видно, что большинство молодых россиян уже не осуждает тех супругов, которые могут, но не хотят иметь детей (Гурко Т.А. Родительство: социологические аспекты. М., 2003, с. 54-55.).
В силу действия традиционных социальных норм, которые частично сохранились до сих пор, многие женщины выходят замуж, даже если не любят своих мужей и рожают первого ребенка, даже если вовсе не хотят иметь детей. Мотивация такого поведения – «быть такими, как все».
Есть социальная норма, согласно которой все родители обязаны любить своих детей. Многие родители на самом деле не любят своих детей, иногда даже бьют детей, но никогда родители публично не признаются в том, что не любят своих детей. Такое признание будет грубым нарушением социальной нормы. Отец или мать, который признается в том, что не любит своих детей, неминуемо будет осужден общественным мнением, ему никто не подаст руки.
Однако социальные нормы меняются. В прошлом никакая замужняя женщина не могла публично признаться в том, что она не любит своего мужа. А сейчас многие охотно признаются, в том, что не любят своих мужей или жен. Такие люди объясняют свой развод именно тем, что не любят супругов. По данным исследования Научно-исследовательского института семьи, в котором участвовал А.Б. Синельников, 43% населения считает отсутствие любви к мужу или жене уважительной причиной для развода даже если в семье есть дети.
(Синельников А.Б. Кто заинтересован в повышении рождаемости – государство или семья? // Семья в России. № 3-4. 1995. С. 58-70.)
В прошлом социальные нормы строго осуждали разводы и считали их допустимыми только при наличии некоторых уважительных причин (супружеская неверность, отсутствие детей и т.д.). Общественное мнение очень плохо относилось к разведенным. Но в наше время отношение к разводам очень либеральное.
Социальные нормы, регулирующие демографическое (брачное, бракоразводное, репродуктивное и нуклеаризационное) поведение людей, формируются под влиянием условий жизни.
Однако эти нормы могут сохраняться в течение длительного времени после того, как сами условия жизни изменились.
Например, социальные нормы, осуждающие бездетность и безбрачие и требующие, чтобы все люди вступали в брак и имели хотя бы одного ребенка, сложились в те времена, когда в старости люди могли рассчитывать только на помощь (в том числе и материальную) со стороны своих детей и внуков.
В современных условиях, когда люди в пожилом возрасте живут не за счет своих детей и внуков, а за счет пенсий, старые социальные нормы, осуждающие бездетность и безбрачие, лишаются объективного основания и начинают пересматриваться.
Об этом пишет Т.А. Гурко в своей книге «Родительство: социологические аспекты». М., 2003, с. 54-55.
По данным исследования «Религия, семья, дети», проведенного кафедрой социологии семьи в 2003-2006 гг., на вопрос о том, сколько детей надо иметь, чтобы обеспечить себе достойную старость, подавляющее большинство опрошенных (около 70%) ответили, что число детей не имеет значения.
Потребность в семье и детях имеет не только социальные и экономические аспекты, но также и эмоционально-психологические аспекты (стороны).
Люди хотят вступать в брак и иметь детей не только потому, что это экономически выгодно (сейчас это уже не выгодно) и не только потому, что общественное мнение осуждает безбрачных и бездетных (во многих странах Европы и в США оно их уже не осуждает), а по другим причинам, связанным с чувствами и эмоциями.
В брак вступают, чтобы иметь рядом любимого человека, детей рожают потому, что любят детей, хотят иметь в семье маленького ребенка, который доставляет родителям много радости (положительных эмоций).
Интересно, что некоторые ученые, сторонники концепции модернизации семьи, например А.Г. Вишневский, до недавнего времени утверждали, что любовь к детям не позволит рождаемости упасть слишком низко. А.Г. Вишневский называл любовь родителей к детям «детоцентризмом» современной семьи.
Его оппонент Л.Е. Дарский был согласен с высокой оценкой значения маленьких детей для современной семьи, но считал, что для удовлетворения эмоционально-психологической потребности в детях семье в каждый конкретный момент времени нужен всего лишь один ребенок.
(См. статьи А.Г. Вишневского и Л.Е. Дарского в книге «Демографическое развитие семьи». М., 1979).
Дарский тоже признавал существование «детоцентризма» у современных семей, но утверждал при этом, что нет никаких оснований считать «детоцентризм» механизмом, который будет поддерживать рождаемость на оптимальном для общества уровне, обеспечивающем хотя бы простое замещение поколений. Если ребенок является «центром всей семьи», то центр у семьи может быть только один. Следовательно, и ребенок может быть только один. При этом Л.Е. Дарский признавал, что когда ребенок вырастает и родители уже не могут обращаться с ним как с живой игрушкой или куклой, то его отец и мать могут захотеть иметь второго ребенка. Но такой выход, по его мнению, не является единственно возможным. Многие родители вместо рождения второго ребенка продолжают обращаться с первым ребенком как с маленьким, после того, как он уже вырос, пошел в школу или даже закончил ее. В таких случаях родители искусственно тормозят социализацию своих детей, то есть препятствуют развитию у них навыков взрослого поведения в обществе.
Если родителям действительно удается этому помешать, результатом является инфантилизация взрослых детей. («инфант» - это маленький). Это создает большие проблемы, когда такие инфантильные молодые люди, с которыми их родители всегда обращались как с маленькими детьми, вступают в брак. Женам очень не нравится, когда их мужья ведут себя как дети, часто это приводит даже к разводу.
В других случаях, когда первый ребенок вырастает, то его родители, вместо того, чтобы родить второго ребенка, покупают кошку или собаку и обращаются с этими домашними животными как с маленькими детьми.
В заботе о маленьких детях и в получении морального удовлетворения от этой заботы проявляется эмоционально-психологическая сторона потребности в детях.
Эмоционально-психологическая сторона потребности в детях, в отличие от социальной и экономической сторон той же потребности, не может полностью исчезнуть и всегда поддерживает рождаемость на каком-то минимальном уровне. Но это уровень массовой однодетности, которая сопровождается уменьшением численности населения и старением его возрастной структуры.
Эмоционально-психологическая сторона определяет не только потребность в детях, но и потребность в семье в целом.
Если это потребность в нуклеарной семье, то она состоит из двух частей – потребности в детях и потребности в браке (брачном партнере или супруге).
Потребность в браке носит социальный характер – брак дает человеку статус женатого мужчины или замужней женщины.
Но во многих странах в современных условиях этот статус не намного выше, чем у неженатых и незамужних.
Потребность в брачном партнере илисупруге носит во многом индивидуальный характер. Женщина хочет создать семью только с любимым человеком. Мужчина – тоже. Но взаимная любовь либо вообще не приходит, либо исчезает, нередко по непонятным для самих супругов причинам. В таких случаях материальные соображения не удерживают от развода, если женщина работает и не зависит от мужа в экономическом отношении.
Социальные соображения тоже не удерживают от развода, поскольку общественное мнение перестало осуждать разводы даже в тех случаях, когда они вызываются только субъективными причинами, то есть, отсутствием любви.
Современная семья держится главным образом только на взаимной любви, то есть, на эмоционально-психологической основе, но это очень неустойчивый фундамент для семейного дома.
Современная семья держится не на экономике и не на страхе перед общественным мнением, а на любви мужа и жены друг к другу и на любви родителей к детям.
Социальные нормы требуют, чтобы родители любили своих детей. На самом деле очень многие родители своих детей не любят. Дети раздражают родителей плачем, который мешает спать по ночам, раздражают своим непослушанием, скандалами, бесконечными требованиями («папа, купи мне то-то и то-то», «мама, испеки мне пирог»). Родители часто кричат на детей, даже бьют их, но не в присутствии посторонних. Никакой отец и никакая мать никогда не признаются публично в том, что они не любят своих детей – общественное мнение не простит таких родителей.
В то же время общественное мнение требует, чтобы каждый брак был основан на взаимной любви, но это же общественное мнение не понимает, что эта любовь не всегда сохраняется на всю жизнь. Общественное мнение считает, что если муж больше не любит жену или жена больше не любит мужа, то такой причины вполне достаточно для развода, даже если в семье есть дети, и нет никаких других причин для расторжения брака.
Современная семья держится в основном не на материальных интересах членов семьи и не на моральных обязательствах одних членов семьи перед другими (нарушение этих обязательств уже не осуждается общественным мнением так, как прежде). Основу современной семьи составляют взаимные симпатии, которые муж и жена испытывают друг к другу и к детям. Эта основа очень неустойчива и не поддается социальному контролю. Интересно, что социальные нормы, тем не менее, предписывают, чтобы семья была основана именно на таком фундаменте, то есть, чтобы родители любили детей, мужья любили жен, а жены – мужей. Во всяком случае, брак, заключенный не по любви, осуждается общественным мнением. Если муж разлюбил жену, или жена разлюбила мужа, то это признается вполне уважительной причиной для развода даже тогда, когда в семье есть дети, причем инициатором развода обычно выступает тот супруг, который разлюбил, а не тот, которого разлюбили и когда другой супруг продолжает любить и своим поведением не давал никаких поводов для развода. Опросы общественного мнения показывают, что в таких случаях разводы одобряются примерно от трети до половины населения (Синельников А.Б. Социально одобряемые причины развода в прошлом и настоящем // Социологические исследования, № 2. 1992. с. 27-37; Синельников А.Б. Кто заинтересован в повышении рождаемости: государство или семья? // Семья в России. № 3-4. 1995. С. 58-70).
Хотя социологам и психологам известно около 20 мотивов вступления в брак, общественное мнение (особенно молодежное) считает, что все эти мотивы, кроме мотива «по любви» являются разновидностями мотива «по расчету». Брак по любви одобряется общественным мнением, брак по любым другим мотивам – осуждается общественным мнением. Если супруги поженились по любви, но затем один из них разлюбил другого, это признается уважительной причиной для развода даже тогда, когда в семье есть дети.
Если социальные нормы требуют от всех людей того, что могут сделать далеко не все , то такие социальные нормы являются невыполнимыми, и те, люди, которые не могут следовать этим нормам, испытывают комплекс неполноценности , т.е. чувствуют себя неполноценными людьми, не такими как все .
Такие невыполнимые социальные нормы, например, требуют, чтобы все люди были худыми, не считаясь с реальностью. На худых рассчитываются модные платья и костюмы, постоянно рекламируются различные лекарства, диеты, гимнастики и другие средства для похудения, из-за чего у людей складывается мнение, что полные люди – это неполноценные люди.
По данным очень многих социологических опросов большинство семей имеет одного ребенка, но лишь очень немногие (меньше 10%) считают, что семья с одним ребенком – это идеальная семья. Идеальной семьей большинство семей считают семью с двумя детьми. Семья с тремя детьми признается идеальной относительно небольшой частью населения (около 20%).
ТЕОРИЯ МОДЕРНИЗАЦИИ СЕМЬИ
Основной представитель этой научной школы в России – А.Г. Вишневский – директор Центра демографии и экологии человека Института народнохозяйственного прогнозирования Российской Академии наук. Центра демографии и экологии человека имеет сайт в Интернете www.demoscope.ru
На этом сайте каждые две недели появляется новый номер электронного научного журнала Демоскоп Weekly. Всего вышло около 280 номеров этого журнала.
Кроме того, на этом же сайте есть другой электронный научный журнал «Население и общество». Всего вышло около 100 номеров этого журнала.
Слабое место в концепции кризиса семьи состоит в том, что эта концепция не может объяснить, почему современное население считает идеальной моделью семьи именно двухдетную семью. С точки зрения самой теоретической концепции кризиса семьи это должна быть однодетная семья, но на практике население не согласно с учеными.
Другое слабое место, как в концепции кризиса семьи, так и в концепции модернизации семьи, состоит в том, что трансформация семьи во всем мире происходит по одному и тому же сценарию, что разные страны и народы проходит одни и те этапы демографической эволюции, просто в разное время. Таким образом, игнорируются особенности разных национальных культур и разных религий.
Однако главное различие между концепцией кризиса семьи и концепцией модернизации семьи состоит в том, как следует оценивать изменения в социальном институте семьи – позитивно, негативно или нейтрально.
Концепция кризиса семьи считает эти изменения негативными. Поэтому в самом данной концепции присутствует слово «кризис», которое в русском языке имеет негативное (отрицательное) значение. Кризис – это всегда плохо.
Сторонники концепции модернизации семьи рассматривают изменения в социальном институте семьи нейтрально или даже позитивно, то есть, считают, что эти изменения положительные, поскольку они расширяют степень свободы личности.
Они считают, что появление у людей права и возможности, не иметь детей, не вступать в брак, разводиться по любой причине или вообще без причины – все это прогрессивно и положительно, поскольку является результатом свободного выбора людей.
Концепция модернизации семьи оценивает все изменения в демографическом поведении людей на основании критерия свободы личности. Но сам по себе этот критерий не является демографическим. Поэтому ученые, которые используют этот критерий для оценки демографической ситуации, не могут считаться демографами.
ФОТО Getty Images
32-летняя Марина, убежденная холостячка, никогда не думавшая о замужестве: «Возможно, это потому, что я не чувствовала необходимости заводить детей, а может, я не хотела повторять судьбу своих родителей: я выросла в семье с четырьмя братьями и разведенными родителями, в доме, где каждый жил своей жизнью, а дети «скакали» между родителями, как шарики для пинг-понга. У меня есть друзья, они же соседи, каждый вечер после работы я иду к ним в гости, мы рассказываем друг другу о том, как прошел день, пьем по бокалу вина, часто ужинаем вместе. Мне с ними хорошо, у нас схожие взгляды на жизнь. Я знаю, что могу рассчитывать на них, а они – на меня, что бы ни случилось. Мы часто говорим, что мы семья, и для меня это действительно так».
Примерно так же рассуждает 40-летний Николай: «Для меня «создать семью» – значит выбрать товарищей по путешествию, с которыми можно разделить путь, интересы, пристрастия и цели. Это люди, с которыми я могу обсуждать мечты, тревоги, все то, что люди называют «жизненными радостями и горестями». С ними я могу строить планы на будущее». Истории Марины и Николая – лишь две из многих. Очень много людей подобно им в определенный момент жизни обретают свою семью, которая не подходит под определение традиционной. В основном это люди, которые, следуя некоей молодежной тенденции, отказываются думать о каноническом «создании семьи» – то есть о поиске партнера, с которым нужно непременно сыграть свадьбу и завести детей. «Это не значит, что современная молодежь чувствует меньшую необходимость в семье, как раз наоборот, – объясняет психолог, эксперт итальянского Psychologies Антонио Армениа (Antonio Armenia). – Это означает только то, что подобная модель перестала быть единственной в своем роде. Другими словами, формальный аспект создания семьи отошел на задний план, и сейчас гораздо актуальнее потребность давать и получать тепло, дарить участие и любовь. Вступать в отношения – значит быть рядом, быть доступным, строить свои отношения в условиях взаимного уважения, понимания и способности принять и понять. И это справедливо для любой формы, которую может принять семья – традиционная или нет».
Дань традициям
«Я родилась в довольно консервативной семье, – рассказывает 60-летняя Екатерина. – У нас в семье было шестеро детей, родившихся друг за другом. Мы были, что называется, крепкой семьей, уважали и любили друг друга. Когда я переехала в другой город и вышла замуж, я хотела создать семью как у моих родителей. Для меня это предполагало много детей, поскольку это была единственная модель семьи, которую я знала. Но моим планам не суждено было сбыться – мой муж не может иметь детей. И тем не менее с ним я обрела то тепло и ощущение семьи, которое я испытывала с родителями. Прошло уже много лет, и я вполне довольна. У нас есть все, что нужно для того, чтобы семья состоялась: взаимное доверие и осознание себя как семьи. В таком случае дети не обязательны».
Интимность, соучастие, любовь, понимание, принятие – именно эти слова в наше время лучше всего описывают то, в чем заключается смысл семьи: «хорошо ладить», быть в гармонии с определенными людьми, иметь с ними связь. Рядом с классическими парами, с детьми или без, семьями являются и гомосексуальные пары или, например, те, в которых отношения или иерархия изменилась после развода. «Сегодня нетрадиционные отношения воспринимаются намного проще и легче, чем раньше, когда концепция семьи была более строгой. Это создает условия для того, чтобы с экзистенциальной точки зрения наша жизненная ситуация улучшилась, – подтверждает психотерапевт Гульельмо Гулотта (Guglielmo Gulotta). – Лучше всего это заметно в так называемых «реконструированных» семьях, в которых один из партнеров (а иногда и оба), выйдя из предыдущего брака, где уже есть дети, заводит новых с новым супругом/супругой, и таким образом для бывшего мужа/жены снова начинается определенное «планирование» жизни и будущего. То, что по сути своей было негативным фактом, то есть конец предыдущего брака, трансформируется в новый шанс. Точно так же дело обстоит и для детей, у которых, таким образом, может быть по две мамы или папы (биологические и отчим/мачеха) или даже по дополнительной паре братьев/сестер».
Важность детей
Для многих, тем не менее, семья не теряет своего традиционного значения. «Для меня семья – это моя жена и наши дети. Было бы совсем не так, если бы наших малышек не было. Тогда мы были бы просто парой, – говорит 35-летний Марк, отец двух дочерей, одной из которых нет еще и года. – Для меня семья – это что-то, что можно построить для будущего, дать жизнь новым поколениям». «Дети – это главное», – соглашается 34-летний Федор, отец двухмесячной девочки. «Человек, считающий, что семья без детей – это не семья, часто загружает свой собственный брак ожиданиями и надеждами, связанными с тем, какая у него была семья в детстве, – замечает Антонио Армениа. – Он видит ее как пространство, в котором можно заново пережить детские позитивные ощущения от культурного развития, любви и привязанности или, наоборот, восполнить все эти ощущения, которых так не хватало в семье, в которой он вырос». «Я вот, например, не думаю, что дети обязательно являются определяющим вектором и показателем семьи, – говорит 35-летний Максим, отец 3-летнего сына. – Ощущение себя частью семьи для меня не зависит от каких-то дополнительных условий, от тех типов людей, которые составляют эту семью. Это ощущение зависит от того, что я чувствую, когда думаю об этих людях, от того, кто они для меня. Прежде чем жениться, я несколько лет жил один. У меня был щенок, золотистый ретривер. В то время «вернуться домой» для меня означало вернуться к нему. Он и был моей семьей. Я о нем заботился, радовался вместе с ним, если был повод, или грустил, если было из-за чего. Сейчас моему псу семь лет, и он как дядя для моего сына: он тоже часть семьи, которая со временем расширилась». Эту точку зрения разделяет и 36-летний Владимир. «Неважно, есть дети или нет, дело именно в отношении. Это то, чего мне так не хватало в детстве, поскольку в нашей семье было очень трудно общаться и чувствовать себя понятым. Способность к общению – это та ценность, которая, сначала неосознанно, потом все яснее и четче, с годами стала проявляться все больше. Фундамент семьи создает именно пара, их отношения и дом, в котором они день за днем постепенно строят свою жизнь».
