В случае развода, часто можно услышать такое объяснение: « прошли чувства…». Что же это значит? Что скрывается за этой фразой? И можно ли этого избежать?
Когда семья только родилась, т.е. первые годы после свадьбы, мужчина и женщина ни на секунду не хотят расставаться, только выходя из дома, сразу начинают скучать друг по другу и мечтать о встрече. И он, и она стремятся заполнить собой жизнь партнера, насколько это возможно. Но лет через 5, вдруг, супруги ловят себя на том, что живут, как соседи, иногда, как хорошие друзья, иногда, как кошка с собакой, но абсолютно не видят друг в друге мужчину и женщину. Но, как так случилось, что двое, некогда пылающих страстью друг к другу людей, оказались в такой ситуации?!
Общепринятый формат российской семьи предусматривает проживание супругов в одной комнате, общую кровать, общий телевизор, и вообще все у них должно быть общее. На самом деле в этом и кроется корень зла.
Мелочи — основа нашей жизни, в семейной жизни их тоже предостаточно.
Интересы и желания двух людей часто не совпадают, и это нормально! Он хочет посмотреть футбол, а она – любимый фильм; она хочет слушать музыку, а он — читать книгу. Даже такой момент, как биологические ритмы, может стать камнем преткновения. Он — «жаворонок», она — «сова». Выходной день, после трудовой недели, он, несмотря на это встал рано, он же «жаворонок», а ей хочется поспать подольше.
Давайте заглянем в прошлое: люди вступают в брак примерно в 25 лет, где-то лет с 18 человек, в общем, живет так, как он хочет. У него, скорее всего, есть своя комната, свой телевизор, и вообще, все, что у него есть, принадлежит ему одному. Он ложится спать и встает, когда хочет, смотрит то, что хочет, идет к друзьям (подругам), когда хочет, и.т.д. И вот, в его жизни появляется другой человек. Совсем другой! Хотя бы из-за своей половой принадлежности. И что же происходит? Происходит столкновение стихий, так сказать, которое в итоге вполне способно разрушить семью.
Что же делать? А вот что:
С самого начала совместной жизни нужно помнить о том, что ваш партнер является полноценной, состоявшейся личностью. В современном мире союз двух людей не является жизненной необходимостью ни для одного, ни для другого, и советский домострой давно устарел. Мужчина и женщина находятся вместе только по обоюдному желанию, и все. Поэтому и количество разводов стало больше, если люди перестают хотеть быть вместе, они расходятся.
Поэтому крайне важно оставить своему партнеру его личное пространство, не покушаться на его жизнь, если вы хотите, что бы в вашей семье была гармония и взаимоуважение. Если есть возможность, очень хорошо обустроить в квартире комнаты, или одну комнату, в которой никто не живет, но каждый из супругов может, при желании, ей воспользоваться. Читать, смотреть телевизор, говорить по телефону, да и просто выспаться иногда хочется без компании. Можно, в конце концов, купить два, а то и три телевизора в каждую комнату и кухню, благо, на сайте http://www.notus.com.ua/Televizory всегда большой выбор и демократичные цены.
Доверие — основа отношений! Ни в коем случае нельзя проверять телефоны друг друга, лезть в карманы, просматривать электронную почту и все в таком роде. Это унижает человека, вызывает ощущение того, что его подозревают, ему не верят, как следствие возникает обида.
Отдых вне дома по отдельности тоже обязателен. Одна поправка ко всему вышесказанному: во всем должна быть мера. Наличие личного пространства не должно привести к тому, что муж и жена постоянно проводят время не вместе. Распределяйте свое время, чтобы ваша вторая половинка не чувствовала себя покинутой. Любите друг друга. Доверяйте и уважайте друг друга. И тогда вы будете жить вместе долго и счастливо!
Экология жизни. Психология: Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.
Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.
Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто посмотреть на дождь без присутствия горячо любимой половинки рядом. Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка?
Свое всегда ближе
На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге.
Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо. .Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интимная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно.
И это тоже мое
Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия.
Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса.
Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом.
Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми.
Бьют наших
Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас. Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства.
Сигнал бедствия
У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо.
Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться.
Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу.
опубликовано
Присоединяйтесь к нам в
Я сейчас нахожусь во втором браке. Тут, как говорится, первый блин вышел комом.
Много анализировала, почему все-таки так получилось (вернее, не получилось), и ответ, в конце концов, пришел неожиданно сам собой - личное пространство. Для меня это хитроумное словосочетание раньше совсем не совмещалось с идеей брака, поэтому и свое поведение выстраивала соответствующим образом. С бывшим мужем у нас было несколько общих дел, и кроме этого надомная работа, так что мы практически все 24 часа в сутки находились друг от друга в визуальной досягаемости. Сначала это казалось просто прекрасным, но со временем мы стали в прямом смысле слова "задыхаться". Со вторым мужем мы до моего развода были некоторое время знакомы, и он понимал всю серьезность данной ситуации. Поэтому когда мы съехались, он первым делом пообещал мне, что не будет посягать на мою свободу и личное пространство. Единственный момент - я должна была делать то же самое. Вот как раз это оказалось для меня самым проблематичным.
Не зря говорят, что люди, побывавшие в браке, в новые отношения в той или иной степени 
тянут прошлый опыт. Так случилось и со мной. Очень трудно было принять, что у человека могут быть друзья и увлечения, которыми он не готов делится с тобой. Это не говорилось в глаза, но давалось понять при каждом удобном случае. И в один прекрасный момент я всерьез задумалась - так что же такое это самое "личное пространство" и действительно ли оно так необходимо в отношениях?
Психологи утверждают, что очень важно соблюдать определенные границы в общении даже с самыми близкими людьми. Нарушение этих границ, как физических, та и информационных, подсознательно воспринимается человеком как проявление агрессии и может привести к серьезным конфликтам вплоть до разрыва.
Под соблюдением границ физического пространства понимается неприкосновенность рабочего стола, личных вещей, уважение к привычкам своей второй половины, типу темперамента и физиологическим особенностям организма (требовать от "совы" кипучей деятельности ранним утром бесполезно). Ко второй группе вещей, которые должны оставаться неприкосновенными, можно отнести хобби, возможность общения с друзьями и творческой самореализации. Поэтому жена, требуя от мужа забросить рыбалку и перестать смотреть футбол с друзьями, грубо вторгается в личное пространство мужчины, что не может не вызвать резкого отторжения.
Нарушение информационных границ может оказаться фатальной ошибкой. К ним относятся: мониторинг содержимого телефона, страниц в социальных сетях и другой сугубо личной информации.
Никогда не понимала жен, роющихся в телефонах мужей, хотя среди моих знакомых таких хватает. Причем, как правило, девушки, ищущие в мужниных мобилках какой-то страшный компромат, его-таки находили. Они как будто заранее настраивали себя на такой результат, и получив его, даже успокаивались. Я лично такой патологической ревностью не страдаю, иначе мне было бы совсем непросто уживаться с новым мужем - очень уж он у меня самостоятельный:)
Живем мы вместе уже почти 2 года, и именно супруг, несмотря на предыдущий продолжительный опыт, научил меня этой, казалось бы, простой вещи - необходимости принимать существование и уважать личное пространство партнера.
К тому же, набравшись опыта в данной сфере отношений, я открыла для себя массу преимуществ. Во-первых, оставаясь с собой наедине или уделяя больше внимания близким друзьям, начинаешь по-новому смотреть на отношения с мужем и ценить их. Это же относится к хобби и творческой самореализации, без которых, как по мне, просто невозможно быть полноценной интересной личностью. Во-вторых, проведя некоторое время порознь, особенно приятно вновь воссоединиться и любить друг друга еще сильнее.
Существуют определенные факторы, оказывающие непосредственное влияние на размер зоны личного пространства каждого человека. Вот основные из них:
- Тип характера. Например, интроверты больше нуждаются в уединении, малейшее нарушение границ их личного пространства может повлечь сильную негативную реакцию и даже нервный срыв. Экстраверты, напротив, не имеют четких границ своего пространства и не понимают, почему другие отказываются пускать их во все закоулки души.
- Место жительства и национальность. Жители больших городов с рождения не обладают большим личным пространством, поэтому нахождение в плотном людском потоке действует на них не так угнетающе, как на жителей провинции.
- Уверенность человека в себе. Чем менее человек уверен в своих силах, тем большее личное пространство ему требуется, и тем прочнее стена, выстраиваемая им.
- Семейные традиции. Если человек привык к тому, что переписка, телефонные разговоры не являются секретом ни для кого из членов семьи, то начав строить собственные отношения, он будет требовать такой же открытости от партнера.
- Если вы понимаете, что ваши с партнером представления о личном пространстве не совпадают, то необходим спокойный и обстоятельный разговор. Вам нужно объяснить, почему какие-то вещи очень важны для вас, а какие-то не имеют значения и с пониманием отнестись к желанием супруга.
Это самые обобщенные критерии, но какая степень свободы и какой размер личного пространства необходим в определенной семье решать именно Вам и Вашей второй половинке. Главное - не впадать в крайности, чтобы, с одной стороны, не стать братом и сестрой вместо супругов, а со второй - "слипшимися пельменями".
В заключение хочется привести очень глубокие и верные слова одного из выдающихся писателей 20 века, Халиля Джебрана, из главы о браке в его книге притч "Пророк":
"Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой. Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии".
Говорят, что любовь - это эгоизм вдвоем… И проявляется этот эгоизм очень и очень ярко: сначала вы жертвуете малым - серией любимого сериала или чтением увлекшей вас книги, дабы уделить побольше времени любимому, потом готовы променять встречу с подругами на свидание с объектом обожания…а потом мчитесь к нему по первому зову в любое время дня и ночи, снося все преграды на своем пути. И с каждым годом отношений в копилку времени «для НЕГО» перекочевывает все больше и больше времени из копилки времени «на себя и подруг». И продолжается это до тех пор, пока все не сводится к соотношению 24 часа: 0 часов в пользу мужчины. А оправданна ли эта жертва во имя любви? Личное пространство - удел одиноких или постоянная необходимость?
Согласитесь, милые дамы, что свобода заканчивается там, где начинается необходимость без желания. Мы сейчас говорим не о той свободе, которая подразумевает интриги на стороне, а о свободе при выборе того, на какой фильм сходить, чем заняться на выходных или когда съездить к маме, например. Когда второй половинке нечем заняться и он ищет вашего общества - это и есть необходимость без желания, привычка, эгоизм… В мозгу это закладывается как неизбежное, обязательное… И мнение любимого становится решающим. И неважно, состоите ли вы в браке, просто живете вместе или только планируете это. Постепенно вы уже не сможете и предположить, что, скажем, в отпуск можно поехать по отдельности. А ведь почему нет?
Если Вы не хотите усохнуть и превратиться в домашний предмет мебели, то свое личное пространство нужно беречь с момента рождения союза. Как это сделать?
Доверие - друг понимания в отношениях
Для начала установите доверительные отношения. Вы должны друг другу доверять и не давать поводов усомниться в себе. Будьте честной с собой и со своим партнером. Это необходимо для того, чтобы в будущем у него не возникало вопросов, когда Вы соберетесь провести вечер в кругу своих друзей, облачившись в экстремальное мини, или махнете без него куда-нибудь на выходные. Объяснитесь с любимым с самого начала, растолковав ему о необходимости наличия того самого личного пространства. Объясните, что иногда вы предпочитаете встрече с ним поваляться дома с журнальчиком в руках не потому, что он вам нужен меньше, чем вы ему, а потому что это иногда необходимо для вашего хорошего настроения, вам так хочется, как ему иногда хочется съездить с друзьями на рыбалку или посмотреть футбол. Сначала, скорее всего, он будет выражать недовольство, протестовать, но со временем примет ваши условия и увидит в этом плюсы и для себя. Ведь личное пространство должно быть и у мужчин.
Поверьте, он будет с пониманием относиться к тому, что вы иногда будете позволять себе после работы побродить по магазинам, разглядывая витрины с новыми коллекциями одежды, или зайти в кофейню и не спеша насладиться чашечкой ароматного напитка в одиночестве, размышляя о чем-то сокровенном. Когда партнеры с пониманием относятся к «времени на себя», то отношения только крепнут, а никак не приводят к охлаждению чувств. Самостоятельный выбор верности друг к другу - залог крепких долговечных отношений.
Относитесь уважительно к чужому личному пространству
Не читайте писем, адресованных не вам
Всех нас в детстве учили, что чужие письма читать нехорошо… И сейчас, во взрослой жизни, мы не должны забывать, что смс-ки, собщения в «аське» или «одноклассниках» — это табу, которое не имеете право нарушить ни вы, ни он. Если Вы не обмениваетесь паролями от почтового ящика друг друга, это совсем не значит, что Вы что-то скрываете. Это личный уголок, принадлежащий одному, где можно посплетничать с подругой или обсудить нечто неординарное, не боясь быть высмеянным. Так что, не забывайте о доверии и уважении, да-да, личного пространства.
Женщина-бабушка - не предел мужских мечтаний
Кстати, нарушить его можно и чрезмерной опекой. Безусловно, любое проявление заботы обусловлено только благими намерениями, любовью и нежностью, но все должно быть в меру. Не докучайте своему ненаглядному регулярными рекомендациями по поводу того, как нужно одеться, чтобы не простудиться, что съесть, чтобы не развился гастрит и тому подобное… Он уже взрослый мальчик и в состоянии сам решить, как для него будет лучше.
Не берите чужого
Личное пространство может быть и материальным. Например, ящик стола где лежат ваши журналы с закладками на нужных страницах, документы, открытки, какие-то сувениры, полка в ванной, где стоят ваши баночки и тюбики, папка с файлами на компьютере, где хранятся фотографии с веселой вечеринки… Все это, конечно, и так никто не тронет, но осознание того, что это только ваше, греет душу.
Так что, помимо общих, заведите в доме «личные» полочки и ящички для Вас и для него. И пусть порядок в его личных вещах будет напоминать обстановку в городе после цунами, не трогайте и не меняйте там ничего. Личное — значит личное.
Жертва во имя ничего
Также ни в коем случае не жертвуйте без острой необходимости своей учебой, хобби и работой. Он, скорее всего, этого не оценит, а вы лишитесь важных вещей. Уделяйте какое-то время для того, чтобы написать курсовик или исполнить давнюю мечту, записавшись на какие-нибудь уроки макраме. По паре часов в день или один, но целый день в неделю — тогда это не будет слишком тяготить и ограничивать ваше времяпрепровождение с парнем. Со временем это войдет в привычку и вы обретете гармонию.
Чтобы не было невыносимо больно за бесцельно прожитые годы, заботьтесь о личном пространстве с самого начала. Чтобы не обвинять потом своего мужчину в том, что вы потратили на него впустую лучшие годы своей жизни , просто не допускайте этого. Все в Ваших руках! Оставайтесь собой несмотря ни на что и всего вам самого доброго!
Специально для Lucky-Girl. ru - Ольга Ефремова
18 выбрали
"Он мне сказал, что я оставляю ему никакого места для личной жизни. Я возмутилась - а я разве и не есть его личная жизнь?! Вечером он не позвонил, и я пришла к нему на работу, чтобы узнать, в чем дело. Он был занят, поэтому я ждала его в конце рабочего дня на выходе из офиса". .. Этот пост с одного из девичьих форумов завершался традиционным "Я уверена, что у него кто-то есть!". И несколько сотен сторонних комментаторов, кажется, так и не смогли объяснить автору, почему мужчина чувствует себя загнанным в угол .
А когда рассталась одна знакомая мне пара, я спросила мужчину – что случилось? Он ответил: "Она мне нужна была все время. Ей меня столько не нужно было, ей меня было слишком много" . Что же это значит – "слишком много"? И что такое это самое личное пространство в отношениях ?..
Свобода заканчивается там, где начинается необходимость без желания. Во сколько приходить домой, какое кино посмотреть перед сном, "я, наверно, схожу на футбол с ребятами… наверно"
(с), "и давно ли на встречу с подругами надевают такие короткие юбки"
- когда мнение или пожелание другого человека вдруг становится решающим
в процессе принятия решения.
Всегда вместе, всегда рядом
Если один партнер не знает, чем занять себя в отсутствие другого, не имеет своих интересов – это ограничение свободы и для другого . Он или она не может после работы зайти в магазин, или задержаться, чтобы поболтать с приятелем, или просто побродить по бульварам, попинать осенние листья, чтобы переварить события прошедшего дня. "Покинутый" в это время будет ощущать свою ненужность, неважность и незначимость. В отпуск – обязательно вместе, как иначе. Ну и что с того, что одному отдых – лежать в шезлонге на пляже, а другому радость – упахаться на горнолыжном склоне.
"Все свое время пара должна проводить вместе" - фраза, высеченная на каких-то неведомых скрижалях, но почему-то осевшая во многих головах. Отсюда брошенные хобби и увлечения, друзья, новости о которых мы узнаем через статусы в соцсетях, и раздражение, нарастающие раздражение и обида за то, чем пришлось пожертвовать .
Но на самом деле, ошибка – полагать, что кто-то раскрасит вашу жизнь яркими цветами. Дарить друг другу ощущения и новые эмоции – вот что важно для гармоничной пары.
Родители и дети
Бывает и так, что партнер начинает полностью опекать любимого человека, словно тот ничего не умеющий и не сознающий опасности реального мира ребенок. Конечно, это вызвано нежностью и заботой, но одна моя знакомая из-за этого как-то сильно поскандалила с мужем. Тот готовил им романтический ужин, и в его картине мира ее роль сводилась к тому, чтобы в это время составлять ему компанию с бокалом вина в руках. Она же вместо поддержания разговора засыпала его советами: не надо столько масла, режь более мелкими кусками, у тебя же так подгорит и так далее. И тот не выдержал: "Да лучше б у меня подгорело, и мы потом над этим посмеялись! Ты же мне и так шагу не даешь ступить без своего контроля"
, ну, понятно, тут прорвалось все накопившееся
. Ушел, в итоге, гулять, хлопнув дверью, а девушка, в одиночестве допивая вино, искренне недоумевала и писала мне в мессенджер: "Ну да, я часто указываю ему на ошибки, можно подумать, мне это самой так нравится, но это ведь потому что я забочусь о нем, это ведь мое неравнодушие…"
Тайна переписки
Мы все знаем, что читать чужие письма и сообщения – это плохо. И не только потому, что есть риск узнать то, что знать не хотелось бы. Просто каждому из нас нужен какой-то свой личный уголок
. Где можно поковырять в носу без боязни быть высмеянным, похихикать над бывшими, пофантазировать о Джонни Деппе, в конце концов! И если партнеры не делятся паролями своей электронной почты, это не значит, что они что-то скрывают. Это значит, что у них есть какое-то свое личное пространство, где хранятся мысли и чувства, которые хочется оставить при себе. И вторгаться в него насильно, значит, проявлять неуважение и недоверие. Разумеется, у всех людей зона комфорта разная. Поэтому важно определить границы допустимого и научиться сохранять необходимую дистанцию
.
