Как избавиться от аддикции в любви. Любовная аддикция. Причины возникновения любовной зависимости. Причины возникновения любовной аддикции

Любовь – интересное чувство, которое часто становится объектом для постижения и практически никогда не имеет четкого определения. Люди хорошо понимают, что такое злость, ненависть, даже радость. Но практически никто не может объяснить, что такое любовь. Это нередко приводит к искаженным ее проявлениям, среди которых психологи интернет-журнала сайт выделяют любовную аддикцию, от которой сложно избавиться самостоятельно, требуется лечение и профилактика от дальнейшего ее возникновения.

Все люди хотят быть любимыми. Если вы слышите, что кто-то хочет быть одиноким, то его желание мотивировано не тем, что он не хочет любви, а просто устал от того, что окружающие не могут его воспринимать таким, каков он есть. Каждый человек хочет быть любимым, даже если он говорит об обратном. Все хотят тепла и понимания. Любой человек хочет знать, что есть хотя бы одна личность, которая любит его независимо от того, насколько он богат, красив, успешен и здоров. К любви тянутся все, даже одиночки. Просто есть люди, которые устали от постоянной борьбы, чтобы быть любимыми за то, какие они есть (больные, некрасивые, грубые, бедные и т. д.).

Именно настоящая любовь (когда человека любят просто за то, каков он есть, не желая его изменить) приводит к отношениям. Многие союзы, которые сейчас имеются между людьми, нельзя . У одних пар союз держится благодаря тому, что один партнер не отпускает от себя другого. У других пар отношения существуют благодаря взаимной выгоде, договоренности о том, что они будут что-то давать друг другу. Зачастую в любовных союзах не встретишь любви, поскольку многие люди искаженно понимают значение данного чувства. Из-за этого отношения становятся своего рода зависимостью, когда «вместе плохо и врозь нехорошо».

Довольно часто люди неправильно понимают и значение самих отношений. Они думают, что начав с кем-то встречаться, могут взвалить все свои проблемы и заботы на плечи любимых партнеров. Но эти партнеры думают так же, пытаясь свалить свои нерешенные вопросы на плечи других. Довольно редко можно встретить человека, который понимает, что любимый партнер дан не для того, чтобы взваливать на него свои проблемы, а для того, чтобы любить его, быть им любимым и строить совместную жизнь, где каждый прикладывает немалые усилия.

Отношения – не зависимость, а взаимоподдержка. Это своего рода возможность не только быть рядом с близким для себя человеком, но и иметь верного помощника, который готов поддержать вас и в какие-то моменты получить поддержку от вас. Отношения – союз двух взрослых людей (не одного взрослого и второго инфантильного партнера, а именно взрослых людей), где партнеры заменяют друг друга, поддерживают и дополняют. Это ответственность, понимание того, что нужно что-то делать, чтобы отношения были гармоничными. Причем в первую очередь все зависит от вас, и лишь потом выставляются партнеру претензии (если только вы со своей стороны сделали все возможное, чтобы ваш союз был крепким, счастливым и благополучным).

Что такое любовная аддикция?

Почему такими частыми стали разводы и расставания между мужчиной и женщиной? Речь зачастую идет о любовной аддикции, которая всегда приводит к искаженному построению отношений, отсутствию стабильности и счастья, что и провоцирует . Что такое любовная аддикция?

Под любовной аддикцией понимается безумное пристрастие одного человека к другому. Простыми словами это называется зависимостью, когда один любит настолько, что не может забыть, уйти, избавиться от своей любви, построить отношения с другим партнером. При неправильном понимании сути любви, и негативном отношении к самому себе человек становится склонным к любовной аддикции.

Данное явление имеет множество своих проявлений, по которым и можно ее распознать. Следует понимать, что любовная аддикция в равной степени может проявляться как у мужчин, так и у женщин. Как отличить ее от искренней любви? Под теплым чувством понимается добродушное отношение человека к партнеру, которому он желает счастья и всячески этому способствует. Любовная аддикция проявляется в:

1. Безумстве от любви.
2. Безграничной ревности.
3. Желании всегда находиться рядом с партнером.
4. Нетерпеливости.
5. Раздражительности, если любимый человек не перезванивает или сразу не отвечает на звонок.
6. Контроле и ограничении контактов партнера.
7. Желании знать, где и с кем он находится.
8. Неспособности разрушить отношения с партнером, с которым ему плохо, поскольку даже при одной мысли о том, что они могут разойтись, ему становится плохо, он начинает скучать, снова желает воссоединиться.

Не знакомы ли вам такие признаки, которые чуть не в каждой второй паре можно отмечать? Далее рассмотрим основные отличия между настоящей любовью и любовной аддикцией, чтобы понимать, как она проявляется:

• Для аддикции характерны страдания и боль.
• Любовь – «нам хорошо и вместе, и порознь». Аддикция – «в начале отношений нам хорошо вместе и плохо порознь; по истечении нескольких месяцев или лет нам плохо и вместе, и врозь».
• При настоящей любви человек ощущает уверенность, стабильность, теплоту и защищенность. При аддикции человек большую часть времени испытывает тревогу, неуверенность, беспокойство, страхи, ревность, злость, сомнения, зависть, раздражение в адрес партнера.
• В любовных отношениях партнеры равны: они оба дают, получают, действуют взаимно и на равных. При аддикции есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет любить, есть доминирующий и подчиненный. Тот, кто любит, пытается заслужить любовь партнера, все делает ради него, подчиняется, прогинается, становится инициатором совместного времяпрепровождения, больше отдает, получая взамен либо мелочь, либо вообще ничего.

Любовная аддикция обладает следующими характеристиками:

1. Фиксация на объекте любви, придавая ему сверхзначимое значение.
2. Отказ от самого себя и ожидания, которые являются нереалистичными и неаргументированными, что объект любви будет отвечать взаимностью.
3. Страх быть брошенным, что провоцирует ослабление негативных чувств к партнеру и желание на все пойти, чтобы сохранить отношения.
4. Страх перед близостью, что снижает либидо.
5. Аддикт избегания – когда выбирается партнер, с которым не могут быть здоровые отношения и интимный контакт.

Аддикция отношений

Любовные отношения по сценарию аддикции являются достаточно распространенными. Любовь в данном случае является болезненной привязанностью человека к партнеру. Страдают в таких отношениях оба, даже тот, кто позволяет себя любить, поскольку его постоянно ревнуют, контролируют, подозревают.

Любовные отношения между аддиктами строятся по причине неспособности управлять собственной жизнью и желания контролировать жизни партнеров. Причем это происходит навязчиво, неуверенно и тревожно. Аддикт боится услышать от партнера, что тот его не любит и расстается с ним.

Невозможно сказать, кто страдает больше от любовной аддикции – мужчина или женщина. Она одинаково проявляется у обоих полов. Часто присущей она становится для лиц, которые выросли в семье, где родители чрезмерно любили и опекали своих детей. Такие дети привыкают быть постоянно под защитой и крылом своих родителей. Они теперь не мыслят, как жить самостоятельно. Им нужны партнеры, которые будут заботиться о них так же, как это делали родители.

Аддикт достаточно эмоционален в своих проявлениях в адрес партнера. Он очень быстро привязывается, влюбляется и становится зависимым. Распознать аддикцию можно по тому, что человек постоянно хочет находиться рядом с объектом своей любви. А если вдруг планы меняются и встреча с объектом любви не случается, тогда человек впадает в паническое состояние.

Аддикт ставит на первый план любовные отношения. Он забрасывает работу, друзей, родственников, свои интересы и хобби. Теперь он желает всего себя посвящать партнеру. При этом он постоянно живет с положительными ожиданиями о том, что партнер будет вести себя аналогичным образом.

Человек наделяет своего партнера нереальными чертами характера, которые ему не свойственны. А если партнер говорит о том, чтобы его сильно не идеализировали, у него тоже имеются недостатки, то человек на него смотрит, еще больше наделяя самыми положительными чертами. При этом человек боится только одного – что его бросят, что зачастую и случается, поскольку он своим поведением именно это и провоцирует.

Динамику отношений аддиктов можно описать следующим образом: поначалу у них все развивается романтически и замечательно. Много страсти и любовных чувств возникает чуть ли не с первых дней знакомства. При этом на задний план отодвигаются все, в том числе и работа, и дети. Когда проходит время, один из партнеров начинает дистанцироваться из-за нежелания быть поглощенным. Это начинает возмущать другого человека, который ревнует, требует, желает все вернуть обратно, поглощать свой объект любви.

Здесь начинает возникать аддикт избегания – партнер, который убегает от другого, который его безумно любит. Это может произойти как в начале отношений, так и со временем. Чем больше аддикт проявляет свою любовь, тем больше его партнер пытается убежать, отгородиться, дистанцироваться от него, чем еще больше подогревает любовь аддикта, который боится, что его бросят, поэтому еще больше старается ради партнера.

В такой ситуации аддикт избегания начинает уходить в другие отношения (заводить любовницу/любовника) либо в работу, развлечения, употребление спиртного и пр.

Аддикция избегания

Аддиктами избегания называются партнеры, которые находятся в созависимых отношениях и являются объектами любви. Они с одной стороны могут любить своих партнеров, однако при этом они стараются сохранить личную территорию и границы, что заставляет их дистанцироваться от навязчивого поведения любимых. Это заставляет партнеров аддиктов избегания ощущать свою неполноценность, чувствовать себя брошенными, нелюбимыми, страдать и не понимать, что происходит.

Аддикт с любовью старается снова завоевать привязанность своего партнера, контролирует, ревнует, навязывает себя. Это, конечно же, еще больше отталкивает партнера, который не желает быть поглощенным и контролируемым. Создается порочный круг, в котором аддикт избегания хоть и старается оградиться от партнера, но все же боится совершить действия, которые заставят влюбленного человека самого разорвать с ним отношения. Другими словами, боятся оказаться брошенными оба партнера, только один всеми силами старается привязать к себе партнера, а второй хочет сохранить некоторую независимость от него.

Несомненно, подобные отношения носят драматический характер и часто приводят к расставанию партнеров. Сначала аддикту избегания лестно то, как к нему относится партнер. Это повышает его самооценку и дает уверенность в себе. Однако вскоре он устает от этого, отчего он начинает различными способами отталкивать от себя партнера.

Аддикт избегания является манипулятором, который не привязывается к партнеру, однако и не позволяет ему разочароваться в себе и не разрывает болезненные отношения. Если встречаются два аддикта избегания, то в их отношениях никогда не будет доверия, открытости и искренности.

Лечение любовной аддикции

Лечением любовной аддикции лучше заниматься с психологом или психотерапевтом, поскольку самостоятельно избавиться от нее не получится. Специалист сначала выяснить, какие установки влияют на такое поведение индивида, после чего начнет их трансформировать.

Групповое лечение помогает посмотреть на ситуации, которые похожи между собой, и со стороны оценить самого себя, услышать мнение людей, которые понимают чувства человека, но могут подобрать слова, которые его отрезвят.

Профилактикой любовной аддикции может выступать воспитание человека, который будет свободен в проявлении своих эмоций, ощущать поддержку и понимание, чувствовать ответные эмоции любви, а также адекватно понимать, что такое любовь, отношения и семья. Человек должен обладать определенной автономностью, иметь свои интересы и мысли на конкретные вопросы, что позволит ему быть самодостаточной личностью.

Итог

Многие современные пары потому и разрушаются, что люди не умеют любить и получать любовь, отчего создают нездоровые отношения, где страдают и думают, что так и должно быть. Чтобы обрести счастье в любви, следует избавиться от ложных представлений о данном чувстве и научиться строить здоровые отношения.

Неразделенная влюбленность, безответная любовь – это само пройдет, дайте себе только время, проживите эту драму с достоинством, и вы выйдете из ситуации, обогатившись опытом и новой мудростью.

Во-вторых, в кризисе, чтобы выжить в нем, чтобы выйти из него, мы иногда творим с собой чудеса, мы находим, сами не зная как, пути избавления, исцеления. Так что надежда есть. Это получится тогда, когда вы, по точному выражению Владимира Леви, будете постоянно выращивать себя в свободного человека.

Если эти отношения безнадежны – прекращайте их. Уходя, уходите. Порвите эти отношения решительно, отбросьте надежду на то, что вдруг все образуется само собой. Окунитесь в жизнь, в работу, в музыку. Готовьте себя к новой любви, любите снова.

И не злитесь на того, другого. Он не «плохой», он просто тот, кто он есть. Вы создавали ваши отношения вместе, и не получилось у вас вместе – у него и у вас. Это дало вам шанс понять, чего именно вам не хватает, чтобы научиться любви, счастью, и другой тоже получил этот шанс. Обретите простое и спасительное понимание: спасибо за то, что было хорошего, чтобы было плохого – это опыт, наука, что было, то прошло, начался новый этап, просто живите дальше.

• Как избавиться от любовной зависимости к непорядочному мужчине?
• Влюбленность включить - выключить (забавный, по-моему, рассказ)

Но если самостоятельно не справиться, или если очень уж тяжко, если не видно просвета? Что же, это не удивительно, это вполне естественно для такой тяжелой штуки, как зависимость. Тогда стоит пойти к психотерапевту, и собрать себя с его помощью. Далее я немного расскажу о том, как я вижу психотерапию при любовной аддикции.

Хотя... может быть оставаться зависимым? В этом тоже есть своя сладость. Вот что пишет об этом психотерапевт и писатель Владимир Леви

Рабство - это тепло,
из кастрюльки оно
в твою жизнь потекло,
из бутылочки, из материнской груди,
из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,
из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,
где рождаемся мы,

А свобода, а свобода, сынок, холодна,
ни покрышки ни дна, а свобода...

Рабство - это еда,
это самое главное: хлеб и вода,
и забота одна, и во веки веков
одинаковы мысли людей и быков,
любит клетку орел, усмиряется лев,
поселяется в хлев,

А свобода,
а свобода, сынок, голодна,
ни воды ни вина, а свобода...

Рабство - это твой друг,
твой заботливый врач,
твой спасательный круг,
обвивающий шею, сжимающий грудь -
плыть не можешь, зато веселее тонуть,
как душевно,
как славно с дружком заодно
опускаться на дно, а свобода...

Когда и как имеет смысл идти к психотерапевту

Повторюсь: если в семье хорошо, уютно, если хочется домой, если с утра хочется встать пораньше, чтобы приготовить другому завтрак, то ни к чему думать о том, «что это – любовь или только привычка, или это зависимость?»

Есть еще одно обстоятельство: многие воспринимают как естественный и нормальный такой стиль отношений, которым другим кажется чудовищным. Хотя мы живем не в феодальном обществе, но и сегодня можно встретить женщин, убежденных в том, что «если мужик мне по морде съездил за дело, так он прав, потому что нечего было выступать». Но, если вы определенно недовольны своим состоянием, состоянием своих отношений, то это безусловно повод задуматься, и, если вы решите, что дальше так жить не хотите – то пора что-то менять.

О психотерапии при любовной зависимости

В конкретной семье, в конкретной паре созависимые отношения могут быть выражены столь незначительно, что в общем-то не мешают людям жить вполне комфортно, а могут быть столь тяжелыми, что жизнь созависимых превращает в ад. Одни семьи как бы без усилий находят лучшие пути, чтобы семейная атмосфера освежилась и доставляла удовольствие, другим достаточное подумать, почитать умные книжки, поговорить друг с другом, чтобы совместная жизнь стала в радость, а третьим необходимо идти к психотерапевту.

В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости не «рассасываются». Здесь слишком много неочевидного, даже само по себе состояние зависимости нередко не видно зависимому, не воспринимается им как нечто существенное. Очевидно только то, что «все плохо», несмотря на то, что он делает «все правильно». Созависимые модели поведения чрезвычайно распространены в нашей культуре, именно они кажутся «правильными», и когда они приводят к краху, крах объясняется чем угодно: тем, что «другой плохой», или что «все мужики сволочи», или что «мужчины перевелись», или тем, что «бабы дуры», только не гнилыми, хотя и общепринятыми, убеждениями и правилами, не своими дезадаптивными установками и не собсвтенным поведением.

Кому идти к психотерапевту

Самое разумное – обращаться вдвоем, то есть идти на семейную терапию. Но – «согласие есть продукт при полном непротивлении сторон» – это возможно, только если, во-первых, обе стороны готовы изменяться, и во-вторых, оба супруга (партнера) готовы пойти к психотерапевту. В противном случае приходится обходиться работой с одним из супругов. Такая работа дает существенно меньше шансов на сохранение и оздоровление отношений, но зато позволяет с удовольствием разорвать то, что недопустимо, ненужно и невозможно сохранять, выздоравливая от аддикции.

Как пользоваться психотерапевтом

Разнообразие психотерапевтических школ столь велико, что самостоятельно разобраться в них невозможно. Тот или иной терапевтический подход психотерапевт выбирает, исходя не из теоретической обоснованности подхода, а и из своего характерна и жизненного опыта. Пациент же выбирает терапевта по личному расположению или нерасположению. И это правильно: психотерапия – это взаимодействие двух уникальных личностей. Наша интуиция дает нам сигнал, иметь ли дело с этим терапевтом или нет, и это сигнал достоин внимания.

Может быть, кто-то из ваших знакомых обращался, он вам порекомендует, или наоборот, отсоветует того терапевта, с которым он знаком.

Почитайте материалы психотерапевта в интернете. Так вы сможете понять его взгляды на психотерапию, на жизнь. Многие психотерапевты представляют себя в Сети.

Придите к нему на прием, поговорите, составьте личное впечатление. Понимает ли он вас? Можно ли ему доверить сокровенное? Производит ли он впечатление психологически благополучного человека? Прочувствуйте, насколько вам хочется работать с ним. Если не хочется - ищите другого. Дело не в том, что один «лучше», другой «хуже», просто один подходит вам, другой нет. Здесь нет никаких «объективных» критериев, совершенно не существенны ни количество дипломов (достаточно одного), ни регалии или их отсутствие, ни качество ремонта в кабинете, важно лишь ваше глубинное ощущение: моё - не моё.

Психотерапия – совместная работа психотерапевта и пациента . Психотерапевт не может измениться за вас, это можете сделать только вы, используя психотерапевта. Терапевт будет вашим проводником, техническим экспертом, он будет поддерживать вас, обучать техническим приемам, подбрасывать идеи, он будет вашим зеркалом. Но все это имеет смысл тогда и только тогда, когда вы работаете над своими изменениями. Психотерапия не дает рыбу, она дает удочку и обучает ею пользоваться.

Если вам обещают, что все будет хорошо, что за вас все сделают, вам нужно только заплатить денежек, значит, вы пришли не к психотерапевту, а к колдуну. Если верите колдунам, магам и заклинателям – ваш выбор. Если же колдуны все-таки не помогут, то, быть может, есть резон дойти и до психотерапевта.

Еще кое-что о психотерапии

Время

Пациент ищет помощи не потому, что «у него зависимость», а потому, что ему плохо, и самостоятельно с ситуацией справиться не получается. За этим «плохо» может стоять неразделенная романтическая влюбленность, может некоторое зависание в отживших отношениях, а может и серьезная аддикция. Одному пациенту достаточно двух – трех консультаций, гипнотических процедур, чтобы он устроил свою жизнь наилучшим образом, кому-то необходимо несколько сессий терапии, чтобы он отвязался от навязчивых мыслей, а вот работа с пациентом, страдающим от тяжелой любовной аддикции – это большая работа, которая может длиться месяцами.

Из огня да в полымя

Казалось бы, очень тягостно жить, бесконечно гоняя по кругу мысли о том, как было хорошо, и как теперь плохо, и как обидно, и с отчаянием спрашивать, неизвестно кого, за что все это, а может быть, вот сейчас ему позвонить, но это бесполезно, как было хорошо, и как плохо это терять, и как плохо, что раньше было так хорошо... И все это с тоской, обидой, с безнадегой. Но в зависимость женщина попала не просто так, а спасаясь от себя самой И, как только она разрывает ставшие уже невыносимыми отношения, она сталкивается с ощущением собственной ничтожности, ненужности, бесперспективности - и впадает в депрессию.

Только что она спасалась от депрессии аддикцией, этот путь привычен, хотя совершенно неэффективен. Но невротик потому и невротик, что привычность для него важнее, чем эффективность. И женщину снова несет в аддикцию в тщетной, нередко не осознаваемой надежде, что найдется-таки такой Другой, который станет её Cпасителем . Психотерапия нужна именно для того, что найти путь к себе, который сделает ненужным судорожный поиск Спасителя. При помощи психотерапии вы можете найти для себя ответ на не заданный, но важнейший вопрос: что делать вместо того, чтобы зависеть ?

Conditio sine qua non (условие, без которого никак)

Если вы действительно хотите свободы, если вы действительно хотите изменить свою жизнь – то уж извольте соответствовать. Общий знаменатель выздоровления от любой аддикции - изменение . Собираетесь жить по-другому - станьте другим. Изменить все, ничего не меняя, (похудеть, обжираясь на ночь, протрезветь, употребляя водку, стать свободной, оставаясь в добровольном рабстве) - невозможно.

От аддикта, который решился выздоравливать, прежде всего требуется мужество: мужество посмотреть проблеме в лицо, мужество испугаться за себя,мужество принять на себя ответственность, мужество отказаться от тех догм, которые привели вас в тупик.

Свобода кажется важнейшим стремлением человека, но в то же время у свободы недетское, злое лицо. Свободного человека не проведешь псевдолюбовью. Свободный человек не пойдет на подмену уз истинной любви, человеческой приязни, дружбы, основанной на взаимном уважении, подделкой. Свободный человек выберет, скорее, одиночество, чем зависимость. В культуре, в представлениях которой зависимость кажется естественным состоянием, стремление к свободе часто встречает непонимание, отторжение. Примеры из жизни: «Ну, ты и дура! Как же ты могла уйти от него, он же тебе машину купил, за границу возит. Подумаешь, учиться не пускает! Далась тебе эта вышка...» Или: «Идиотка, ушла от Пашки, а теперь у нее денег нет на нормальную шубу, билеты в театр за полторы тысячи ей дорого, мужика у нее нет, так сама виновата, ну съездит раз в году по физиономии, ну и что, подумаешь, недотрога» (одно подслушано в кафе «Теремок», другое в маршрутном такси).

Очень важно: для любого клиента, пациента, можно сделать то и только то, чего хочет он сам. Даже если это желание не вполне цельное, не вполне однозначное - но все равно: хочет сам .

От чего лечить

Любовная аддикция включает в себя два аспекта: проявления зависимости как таковой и те особенности личности, мышления, эмоциональности , которые привели к развитию аддикции.

Самый очевидный симптом зависимости - то, что называется «патологическое влечение », то есть навязчивые , тревожно-тоскливые мысли о предмете аддикции. Это также и очевидная мишень при работе с аддикцией. Существует немало технических приемов, как разрушить эту навязчивость.

Мы думаем и чувствуем не словами, а более сложными структурами, в которые включены и слова, и образы, и ощущения, и звуки. Когда мы «зацикливаемся» на каком-либо объекте, мы «циклимся» в буквальном смысле: мы гоняем в голове по кругу одни и те же цепочки мыслеобразов, многократно повторяя их с небольшими вариациями. Это происходит как бы само собой, «мы это не заказывали». Если посмотреть со стороны, можно видеть, как человек, уставясь глазами в одну точку, сосредоточился на чем-то внутреннем, погрузился в ощущения, исчез из реальности. Если он сконцентрировался на навязчивой мысли, он будет повторять ее без остановок; при этом информация не перерабатывается, ничто в его мыслях не меняется, ничто новое не придумываются, никаких новых решений не принимается. Он может гонять по кругу одни и те же мыслеобразы и на другой день, и через месяц. Это – не мышление, это «мысленная жвачка», причем с большой эмоциональной нагрузкой и без какого-либо полезного результата.

Вы знаете, что бывает, когда какая-то программа впадает в непрерывный цикл, и этот цикл съедает процентов 80 процессора? Правильно, все прочие программы либо работают из рук вон плохо, либо вообще не работают. Так же и навязчивости : мозг перегружен, а толку мало. Необходимо прервать это хождение мыслей по круг, освободить мозг для настоящего мышления. Стоит только разорвать цепь навязчивых образов, мозг обрабатывает информацию, которую до этого только гонял по кругу, и находит путь к самоисцелению. (Правда, это проще сказать, чем сделать, не перед тем, как сделать, необходимо сказать). Для этого психотерапевты располагают различными техниками, это и приемы из арсенала НЛП, гипнотические приемы, и другие.

Прервать навязчивость – для некоторых этого вполне достаточно, например, если человек «завис» во влюбленности . Но не для аддикта. Если не решить внутреннюю проблему, от которой бежит аддикт, другим, конструктивным способом, если не научиться с удовольствием быть с собой и быть самим собой, аддикт будет искать либо новой зависимости, либо вернется к старой, поскольку зависимостью он пытается спасти себя от депрессии .

Человек, страдающий от неразделенной влюбленности, переживает похожее состояние: те же навязчивые мысли, та же тоска, и также страдает от от того, что Другого нет рядом, также испытывает муки ревности. Но есть разница. Ответ на вопрос «что вместо навязчивости?» он находит легко спонтанно. Как только навязчивость влюбленного разрушена - он свободен, он ничей, он тут же заполняет себя отношениями, делами, переживаниями.

С аддиктом все по-другому. Как только его отпустили съедавшие его чувства, он оказывется он оказывается лицом к лицу с самим собой, а с собой ему плохо, и он впадает в депрессию . Поэтому работа с депрессией не просто обязательна для зависимого, но более того, нередко именно депрессия становится первой мишенью в работе с аддикцией, и только тогда, когда проблема депрессии более или менее решена, можно приступать к разрушению навязчивого аддиктивного образа. Но часто оказывается, что эта часть проблемы уже разрешилась как бы сама собой.

«Вылечить» депрессию - это значит:

• научиться любить, принимать, уважать себя
• научиться выставлять и убирать психологические границы в зависимости от своего желания, с пользой для себя и других
• реалистично и спокойно оценивать свои возможности, позволяя себе быть несовершенным и стремясь к развитию, принять себя тем, кто вы есть
• научиться верить в себя, понимать себя как очень важную часть мира
• поверить в то, что вы достойны счастья не более и не менее, чем кто угодно другой
• выработать оптимистичное отношение к миру
• ощутить себя как человека, который способен делать выборы, менять свою жизнь, опознать себя как субъекта выбора, как мастера своей жизни

Этот список задач, который можно дополнять бесконечно, и то может показаться слишком длинным для того, чтобы разрешить его в течение всего лишь одной жизни. Но достаточно начать, чтобы захотелось двигаться дальше, чтобы набрать инерцию движения вперед. Ну, а если не начинать, будет, что было, но хуже.

У всех все по-разному

Мы говорим слово «любовная зависимость », и вроде бы даже понимаем, что именно мы имеем в виду, и описываем то, что в общем-то типично для женщин и мужчин, для профессоров и для уборщиц, для людей разного возраста и семейного положения. И это правильно, иначе не понять, что происходит, и не передать свое понимание другим.

Но для каждого зависимого и для каждой зависимой все всерьез, все это не книга, но вживую, без наркоза, это часть жизни, это реальные потери и трагические переживания, невыразимые словом, это значительнее любых фраз, любых наукообразных описаний.. И зависимость у каждого аддикта зависимость своя, уникальная, неповторимая, как неповторим и сам человек. В аддиктивные отношения вкладывается вся душа, вся сила, вся надежда, в них проявляется вся история жизни, и каждый переживает аддикцию по-своему. Каждый вкладывает в аддикцию свои проблемы, свои дезадаптивные установки ссылка, и каждый пытается выжать в условиях аддиктивных отношений по-своему, и у каждый имеет свои ресурсы для того, чтобы выйти из зависимых отношений с победой над рабством, чтобы завершить их как обогащающий опыт. Поэтому невозможно: всех лечить одинаково. Кому-то достаточно нескольких сессий, а с кем-то нужно глубоко прорабатывать укоренившиеся проблемы. Кто-то вырос в такой семейной атмосфере, что долго надо выходить из состояния самоуничижения, из ощущения собственной ничтожности, а кому-то достаточно напомнить о том, что «ты – человек».

Измениться

Фундаментальное условия, при котором человек может действительно исцелиться от зависимости – изменение . Измениться так, чтобы исцелиться от депрессии. Перечислю важнейшие аспекты этих изменений.

• Опознать созависимые отношения как нездоровые, открыть для себя, что это только одна из возможных моделей взаимоотношений, и что вам доступны и другие модели
• Научиться понимать, принимать, уважать и любить себя, не зависеть от мнений других людей, принять свою личность как безусловно значимую, понять и принять бесконечность и сложность собственного внутреннего мира, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением
• Принять, что именно вы в значительной мере – причина происходящего с вами, привыкнуть воспринимать эту идею спокойно и с гордостью, научиться уверенности в себе.

  Помню одну девушку: она очень удивлялась, почему ей то и дело достается всяческих неприятностей. То ее выкинут из машины в лесу, то по лицу надают, то ограбят... Она вела себя совершенно естественным, по ее мнению, образом. Знакомилась с «красавцем» в ресторане, или на дискотеке, или на улице, и только с такими, которые ей ну очень нравились. И правда, а вдруг это «Он», нельзя же упустить шанс! Потом она ехала с ним куда-нибудь, и нередко в первый же день получала по мозгам. Иногда после кратковременного романа. И так каждый раз. И все удивлялась: почему ей так не везет? И почему все мужики такие сволочи?

  Притом, часто вместе с ней в момент знакомства случались подруги, которые в такие авантюры не пускались, и жили себе спокойно. Вопрос «а почему подругам везет больше?» произвел на неё магическое действие, девушка была умная, вопрос приняла, поведение изменила и бить ее перестали.

• Научиться выставлять психологические границы, четко разделить Я и не-Я, самостоятельно решать, кого, когда и насколько впускать в свое психологическое пространство.
• Найти мужество быть собой, вне зависимости, чего хотят и ждут, как и в чем вас понимают или не понимают другие люди, в том числе, самые значимые.
• Научиться рисковать, вступая в истинную интимную психологическую близость с другим человеком

  На этом пути многое придется преодолеть: усомниться в том, что кажется «очевидным» и общепринятым, обнаружить дезадаптивные установки и сменить их освобождающими убеждениями, подвергнуть ревизии многие правила, переосмыслить понимание себя, изменить отношение к себе.

  Что главное

  Итак, генеральные направления психотерапии при любовной аддикции:

  • освободиться от навязчивого состояния, от болезненного влечения к тому, от кого зависит человек
  • решить внутренние проблемы так, чтобы зависимость более была не нужна
  • обрести смелость и самостоятельность, которые позволят создать отношения искренние, любовные, свободные.

  Каждый психотерапевт имеет свои теоретические взгляды на этот предмет, свой технический арсенал. Не берусь утверждать, что «лучше». Эффективность работы в большей мере зависит от личности психотерапевта, чем от того, какие именно инструменты лежать в его ящике. Лично я предпочитаю арсенал НЛП, гипнотические техники, все то, что в русле терапии, направленной на результат.

  Результаты

  Работа с любовной зависимостью трудная и долгая, но и результаты того стоят. Жить становится легко и радостно. Конечно, жизнь продолжается своим чередом, со своими огорчениями и радостями, с трудами и отдыхом, с провалами и достижениями. Но теперь все это переживается по-новому, полновесно, вкусно, ярко.

  Изменив себя, вы изменили всю свою жизнь. Вы теперь можете не замечать пустяков, которые раньше казались чуть ли не катастрофичными, и можете радоваться тому, чего раньше не замечали, вы обнаруживаете в себе силы и способности, которые раньше были подавление самоуничижением.

  У женщины открываются глаза. Оказывается, ее замечают мужчины, на неё смотрят (кстати, любимый рефрен того, от кого дама зависит - «кто же на тебя, такую, посмотрит, кроме меня, ты же никому не нужна»), только она этого не замечала; оказывается, вокруг неё есть интересные люди, которые к ней хорошо относятся, и мужчины, и женщины, но она этого не видела.

  И другие тоже начинают воспринимать ее по-другому. Раньше она пряталась от взглядов, избегала теплого, душевного общения, имела склонность обижаться, а теперь, когда она стала спокойна, уверенна в себе и открыта, с ней стало приятнее, лучше. Как сказала одной моей пациентке её подруга, «с тобой стало интересно».

  И вы можете позволять себе то, что раньше позволять себе боялись. Например, одна женщина уехала в Москву, куда раньше ехать не решалась (ну куда же я такая, меня там не примут), и стала там зарабатывать в разы больше.

  А другая купила себе машину, которую раньше боялась водить.

  Созависимые партнеры реагируют на изменения. Дело в том, что другой обнаруживает, что перед ним не придаток, не жалкое существо, которое прибежит к нему опрометью, стоит помнаить, а человек, уважающий себя. Что она не будет терпеть все, лишь он остался рядом с нею. Одних это бесит, другим нравится. Если вы в общении поставили себя по-другому, если вы по-новому предъявляете себя в каждой коммуникации, то вам по-другому ответят.

  Случаются очень странные вещи. Партнер может вынырнуть из длительного, многомесячного отсутствия, как черт из табакерки, потребовать общения, изобретая разные предлоги. Помню такой пример: муж (гражданский) одной пациентки исчез из поля ее зрения около полугода назад, не брал телефон, отвечал на письма отписками. Настал момент, когда она заметила за собой, что она замечает других мужчин, и что мужчины смотрят на нее с интересом, стала выходит в театр, снова стала интенсивно и успешно работать. И тут вдруг звонок: он «не может обойтись без ее помощи» (под надуманным предлогом, у него на работе полно специалистов), и каково было его удивление, когда он увидел перед собой уверенную в себе женщину, которая спокойно, без криков и шума, помогла ему, но при этом без колебаний указывала ему место подальше от себя.

  И часто бывает, что вскоре после освобождения от аддикции происходит новая встреча, и бывший аддикт создает совершенно иные отношения, полные взаимного уважения и любви.

Любовная зависимость – тема очень щепетильная, относящаяся к каждому человеку. Основные моменты любовной зависимости и ее профилактики, я напишу в этой статье.

Любовная зависимость (любовная аддикция, эмоциональная зависимость ) - одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие со зависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Со зависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей, и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Любовная зависимость – особый путь жизни, связанный с поиском «идеальной» реальности. При помощи любовной зависимости человек убегает от дискомфорта действительности. Но, будучи найденной, новая искусственная реальность разрушает здоровье и жизнь. Исходя из того, каким способом человек избегает собственной жизни, выделяются химические (фармакологические) и субстанциональные зависимости, при которых используются особые варианты поведения.

Любовная зависимость относится к так называемым «не химическим» зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения. При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления симбиотической связи с любовным объектом, или постоянного поиска такого объекта.

Любовная зависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Со зависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать - это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании со зависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как со зависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.

Причины любовной зависимости у взрослых

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое, так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Со зависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Если данная стадия развития не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее. Естественный способ научения человека заключается в многократном повторении того, что мы пытаемся выучить, до тех пор, пока это не будет выучено. В этом кроется причина повторения моделей со зависимости.

На основании сказанного со зависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве - стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей.

Люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Малер также установила, что незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости.

Характеристики со зависимости

Если внимательно посмотреть на основные характеристики со зависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик со зависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет. Если вы со зависимы, то вы:

• не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
• делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• не верите, что можете сами заботиться о себе;
• верите, что любому человеку можно доверять;
• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• вините себя, когда дела идут плохо;
• думаете, что вы не достаточно хороши;
• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
• живете так, как будто вы - жертва обстоятельств;
• боитесь ошибиться;
• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• не доверяете себе и принятым вами решениям;
• испытываете трудности наедине с собой;
• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• ничего ни от кого не хотите;
• с некоторой периодичностью то вступаете в отношения, то прерываете их.
• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• находите, что быть близким с другими трудно;
• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• можете испытывать одновременно два чувства: любовь и ненависть.
• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• беспокоитесь, что вас могут бросить;
• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• боитесь собственного гнева;
• чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

Четыре стадии взаимоотношений

В данном подходе к выздоровлению, любовная зависимость рассматривается как первый этап процесса индивидуального развития, состоящего из четырех стадий. Этот процесс должен быть завершен к двенадцати годам и в идеале происходить следующим образом.

Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии - созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач - связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса - противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению (“Я хочу это сделать сам”), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения, который постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии - независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений - взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6 - 12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии - приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Профилактика любовной зависимости

По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:

• иметь надежную связь с ребенком;
• воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
• не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;
• помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”;
• обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;
• поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;
• быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
• демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;
• определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

Помощь индивидуальной терапии в лечении любовной зависимости

Выбор понимающего психотерапевта. Психотерапия является одним из важных элементов процесса лечения от любовной зависимости . Люди с созависимыми моделями повторяют их снова и снова, пока, наконец, не захотят обратиться за лечением и понять, почему эти разрушительные для личности модели такие стойкие. Они не могут справиться с этой задачей самостоятельно и нуждаются в ком-то, кто сможет более квалифицированно помочь им распутать тайные механизмы их взрослой жизни.

Самое важное в лечении любовной зависимости - найти именно такого терапевта. Для начала нужно найти такого специалиста, который уже поработал над собой в направлении эмоциональной зависимости. Следует иметь в виду, что далеко не все терапевты разорвали свои собственные созависимые модели. Если терапевту не удалось прояснить свои модели, он будет пытаться воссоздать созависимые отношения со своими клиентами. Спросите психотерапевта о его созависимых моделях любовной зависимости и о том, как он работал над собой. Если вы услышите в ответ: “Это совсем не ваше дело” или “Я терапевт и я задаю вопросы”, - значит, вам лучше поискать другого специалиста.

Психотерапевт, который сознательно работает над тем, чтобы преодолеть собственные созависимые тенденции, может быть ценной моделью и источником практической помощи при разрушении созависимости. Такой психотерапевт будет заинтересован помочь клиенту осознать свой личностный потенциал и свои возможности. Он будет осторожен и не станет, во что бы то ни стало пытаться “спасать” своих клиентов, а поможет им брать на себя все больше и больше ответственности за собственную жизнь.

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике любовной зависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)” вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.

Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха в преодолении любовной зависимости.

Психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает большими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.

Помощь терапевтической группы в лечении любовной зависимости

В лечении любовной зависимости хорошо подходит групповая терапия , где члены группы могут проследить и узнать свои созависимые отношения, проецируя свои чувства на участников группы и терапевтов. Гамма чувств участников терапевтической группы, помогает каждому из участников, взглянуть на свои переживания шире, получить более полную обратную связь, которая так необходима в лечении любовной зависимости.

Лечение любовной зависимости в группе, по своим стилям, в значительной мере отличается от индивидуальной терапии. Иногда встречается, что клиент совмещает групповую и индивидуальную терапию в лечении любовной зависимости, что в свою очередь является только преимущественным.

/Любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить./

Анхель де Куатье

Любовь - ласковое тепло солнца спокойное, дарящее радость, рост, гармонию, процветание и развитие обоим любящим.

Желание, или выражаясь профессионально любовная аддикция (зависимость) - ослепляющее пламя пожара, жадно поглощающее всё подряд, ранящее, отбирающее, ненасытное и приносящее боль.

Это иссушающее чувство может быть взаимным или не взаимным, но в любом случае аддикция напоминает наркотик, а человек, попавший в такую зависимость, напоминает наркомана: то он парит на волне эйфории, окутанный иллюзорной реальностью, которую сам мастерски и создает, основываясь на собственных идеях насчет находящегося с ним в контакте человека.

То вдруг падает в бездну отчаяния и боли, как только его идеал перестает подыгрывать ему и соответствовать его ожиданиям.

Он не может без «любимого», как наркоман без очередной дозы, как голодный без хлеба.

И такое зависимое состояние может длиться годами.

Любовная аддикция (зависимость) это болезнь, которую необходимо лечить, не приносящая ничего кроме душевной боли и хронического стресса.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Ведь когда вам говорят, то, что с вами приключилось, - заурядная болезнь, вы идете к профильному специалисту, но когда существует такое опасное, красивое и манящее заблуждение на тему того, что у вас «настоящая любовь», то всё сразу становится иначе. Так как за «настоящую любовь» можно и жизнь отдать, а не то что чувство собственного достоинства, способность радоваться и наслаждаться жизнью.

Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание», и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая в большинстве своем, именно любовную аддикцию. Цветаева, Ахматова, Шекспир, Лермонтов… Счастливы ли были они?

Причины любовной аддикции (зависимости).

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, те, кому не хватало в детстве родительского внимания и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или наоборот, навязчиво контролировали каждый его шаг (ребенок был слишком зависим от родителей).

Главной особенностью любовных аддиктов является недостаток любви к себе.

Зачастую они не всегда могут ощутить границы своего «Я». Иногда таким людям свойственны проблемы контроля, при которых они позволяют другим контролировать себя или пытаются контролировать других.

Может присутствовать неуверенность в себе, импульсивность. Они склонны к фантазиям и некоторой оторванности от реальности, создают для себя идеалы, или стараются сами играть роль идеального возлюбленного по отношению к другому человеку. Часто им свойственны трудности в выражении своих истинных интимных чувств.

Разница между любовью и аддикцией (зависимостью).

Зачастую в причинах своих любовных страданий люди готовы обвинять объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что они сами являются источником своих страданий. Люди самостоятельно наполняют свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Зависимость даже в самом начале отношений – выражается в ненасытном желании другого человека и тех чувств и ощущений, которые, как кажется зависимому, может обеспечить только «любимый», в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Человеку, погруженному в любовную зависимость, ничего не интересно в жизни, кроме «любимого»; он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Но любовь - это позитивное чувство. Любовь - это заинтересованность в свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Любовь - это радость! Это - дарение и получение радости.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Любовная зависимость же, наоборот, несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции при аддикции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье - это только миг»).

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Этапы развития любовной аддикции (зависимости).

1. Сразу после нескольких встреч наступает эйфория, подобная наркотическому опьянению. Буквально, «едет крыша», и с этого времени человек начинает жить только своим «возлюбленным». Признаки первого этапа этой «любви» следующие: с ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него бесконечно плохо и больно. И в голове существует лишь одно желание: «Дайте его (ее) мне!».

2. Желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый/ая» до идеала. Его (или ее) все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу «любви». Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. В результате и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствует идеалу, разрушаются ожидания.

Самый счастливый период на этом этапе - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у наркомана эйфория наступает в предвкушении очередной дозы. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза «любви», тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, боли. Ведь когда наркоману не додают дозу (то, чего я достойна), он/она страдает. « Люимого» это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого» и этим усиливает его страдания.

У «зависимого» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимого», подогнать под «идеал». На этом этапе проявляются все негативные эмоции: чувство вины, страх утраты, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

3. Часто аддиктивные отношения приобретают «тлеющий» характер, с окончательными «уходами» и «счастливыми возвращениями», и могут длиться годами. Жаль, что украшают эти годы лишь кратковременные вспышки эйфории на огромном пространстве боли, обиды, непонимания и одиночества на фоне истощения жизненных сил, которое наблюдается в этих отношениях.

Последствия любовной аддикции.

Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают кататься на этих «каруселях», теша себя иллюзиями о «половинках» и беспочвенными надеждами на появление «настоящей любви». Именно женщины, подверженные любовной аддикции (зависимости), чаще всего задаются вопросом «Как отпустить мужчину?», «Как пережить расставание?», «Как забыть бывшего?».

А кто-то, испытав подобную боль один раз, разочаровывается в «любви». Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «контролировать» ситуацию. Они могут неосознанно мстить другим женщинам: добиваться любви, «приручать», а потом неожиданно бросать или играть со своей жертвой, используя её. Они интуитивно чувствуют, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть без объяснений, то женщина станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, получить удовольствие и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным и они начинают уже сознательно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили подобную же трагедию. И таким образом, убегая, они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

В этом случае закольцовывание таких манипулятивных отношений лишает мужчину возможности испытать истинную близость с женщиной, узнать через отношения самого себя, сохранить энергию на творчество и самореализацию. Ведь любовная аддикция истощают его потенциал, лишает жизненной энергии, растрачиваемой на бессознательную месть и страх. К тому же манипулятор лишает себя и доверия к миру, и веры в себя. Прибавьте сюда комплекс вины, и постоянное ощущение, что всю жизнь играешь чужие роли, ведь «нужно себя вести определенным образом», а не так, как хочется.

Но самое неприятное, что, испытав раз такую «любовь», другой любви, дарящей гармонию, покой, энергию и самореализацию, люди уже не признают. В радостном и спокойном чувстве им не хватает острых ощущений, напряжения; и они, как наркоманы, больше не замечают иных возможностей реализовать свою жизненную энергию как в подобных повторяющихся связях.

Что делать?

K сожалению, любовная аддикция (зависимость) это именно то, от чего исцелиться самому довольно трудно.

Начать с того, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли/эйфории, и ему иногда бывает сложно самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь очень ценен.

Под "исцелиться" я подразумеваю не просто выход из подобных отношений с минимальными потерями и спокойное существование, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.

Здесь я имею в виду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и навсегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, а не чьей-то вожделенной "половинкой". При таком желании всё же лучше идти к специалисту. Это не значит, что взаимодействие с психологом - это единственная возможность и что он вас гарантировано "вылечит".

Просто потому, что невозможно за человека пройти его путь, так что вся ответственность за следование по этому пути всё равно останется вам.

Однако существует возможность воспользоваться знаниями человека, который знает эту дорогу, и просто озвучить ему, как надежному проводнику, свой запрос (сформулировать то своё желаемое состояние, куда вы хотите попасть). Как в большом путешествии в джунгли, проводник умеет добывать пищу и умеет ориентироваться здесь. Он будет рядом и научит вас тому, что знает и умеет сам.

Безусловно, вы можете многое почерпнуть из книг и статей, можете сами дать себе слово, что найдете время кропотливо исследовать причины вашего поведения, эмоций, мыслей, поступков. Всё это вопрос вашей готовности, настойчивости, доступа ко внутренним ресурсам и мотивации, а также того, как быстро и чего вы хотите достичь.

Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда. Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, человек имеет шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.

Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.

В случае любовной аддикции (зависимости) особенно важно научиться четко чувствовать и защищать свои границы, любить себя, доверять себе и миру. Набраться смелости быть собой настоящим, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.

И тогда, вновь обретенная, сила позволит вам привлекать в свою жизнь по настоящему гармоничных людей и обстоятельства.

Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, больше не попадет в подобную ситуацию, не понимая что происходит, он будет видеть её издалека, наблюдать, осознавать и… заниматься совершенно другими делами. Ведь жизнь слишком хороша, чтобы тратить её на боль и страдания.

Список использованной литературы:

1. Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость" - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2005 - 384 с.

2. Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"

3. Шостром Эверетт "Человек манипулятор"

4. Материалы сайтов http://azps.ru, http://www.5da.ru

По мнению Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриевой (2000), существуют три вида аддикций отношений -любовные, сексуальные и избегания, соприкасающиеся друг с другом. У них общие предпосылки возникновения: проблемы с самооценкой, неспособность любить себя, трудности в установлении функциональных границ между собой и другими. Поскольку такие лица не могут установить границы своего «Я», у них отсутствует способность к реальной оценке окружающих. Для этих людей существуют проблемы контроля: они позво­ляют контролировать себя или пытаются контролировать других. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, проблемы с духовностью, трудность в выражении интимных чувств.

Любовная аддикция - это аддикция отношений с фиксацией на другом человеке. Такие отношения, как правило, возникают между двумя аддиктами; они получили назва­ние соаддиктивных или созависимых. Наиболее характерные соаддиктивные отноше­ния развиваются у любовного аддикта с аддиктом избегания. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положитель­ном, так и в отрицательном смысле. В принципе, созависимые отношения могут возник­нуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и кли­ентом и т. д. (Короленко, Дмитриева, 2000).

Идея о том, что любовные отношения также могут носить аддиктивный характер, была высказана четверть века назад (Simon, 1982). Как отмечает Т. Тиммрек (Timmreck, 1990), термин «любовная аддикция» применим к лицам, навязчиво добивающимся вос­становления прежнего, доставляющего удовольствие уровня отношений с бывшим объек­том любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие как недоверие, чув­ство отклонения, потеря себя, укоренившийся гнев, ощущение неудачи, потери и масса других отрицательных эмоций и вслед за этим множество саморазрушающих моделей поведения возникают в эмоционально раненом любовном адцикте. На отсутствие насто­ящей интимности в отношениях при любовной аддикций указывает Е. Нельсон с коллега­ми (Nelson et a!., 1994). Вместе с тем среди психотерапевтов преимущественно аналити­ческого направления высказываются сомнения в существовании любовной (и даже сек­суальной) аддикций как собственно аддиктивного феномена (Усков, 2000).

По данным зарубежных исследователей, переживания «страстной», «роковой» и «неразделенной» любви в той или иной мере знакомы 62-75% взрослых людей (цит. по: Хмарук, 2005). Несмотря на такую высокую распространенность любовных аддикций, они пока не стали объектом широких научных исследований.

По мнению И. Н. Хмарука (2005), значимость проблематики любовных (эротиче­ских) аддикций заключается в том, что они:

Поражают преимущественно лиц молодого возраста;

Приводят к быстрой десоциализации этих людей, что заканчивается значитель­ным прямым и косвенным экономическим ущербом для каждого из них, их семей и общества в целом;

Повышают уровень аутодеструктивного и аутоагрессивного поведения у аддиктов;

Повышают уровень суицидального риска;

Повышают криминализацию и виктимизацию пациентов;

Способствуют большому количеству коморбидных расстройств;

Кроме того, на настоящий момент отсутствует единое понимание природы, психо­патологии, клинической динамики, подходов к терапии и профилактике данного рас­стройства.

Любовная аддикция

В последнее десятилетие в зарубежной литературе описывается новый вариант лю­бовной аддикции - сталкерство (stalking). Оно объединяет элементы поведения, вклю­чающие повторные и продолжающиеся попытки навязать другому человеку нежелае­мое знакомство и/или контакт. Знакомство и общение может осуществляться по телефо­ну, в письмах, с помощью электронной почты, граффити; контакт происходит при приближении к жертве, во время ее сопровождения и постоянной слежки (Mullen et al„ 1999). Сталкерство - в значительной степени культуральный феномен, распространен­ный преимущественно в западной цивилизации, оно несет реальную угрозу жертвам этого явления (Mullen et al., 2005). М. Зона и его коллеги (Zona et a!., 1993) выделили три группы сталкеров: эротоманы (сексуальные аддикты), невротики-ананкасты и сталкеры с навязчивой любовью (любовные аддикты). В свою очередь, П. Мюллен с сотрудника­ми (Mullen et al., 1999) выделил пять групп сталкеров, различающихся по мотивам стал-керства: отвергнутые, ищущие интимность, социально отвергнутые, обиженные и хищ­ники. Угрожают своим жертвам и портят их имущество чаще обиженные сталкеры, а на прямое нападение чаще идут отвергнутые и хищники. Сталкерство распространено и среди женщин, причем их мотивация при этом отличается от мотивации сталкеров-мужчин. Наиболее типично для женщин-сталкеров стремление добиться максимальной интимности от жертвы, которую они ранее знали. При этом такая женщина играет роль профессионального «спасителя» (Purcell et al., 2001). На данный момент феномен стал-керства в России научно не исследовался.

Нередко объектом сталкеров становятся врачи, в,первую очередь психиатры и пси­хотерапевты. По мнению австралийских исследователей, они интересуют две группы сталкеров: I) пациенты, культивирующие в себе романтические или инфантилные ожи­дания, приводящие их к надеждам на установление отношений. Эти надежды могут уси­литься на основе бредовых убеждений (эротоманический бред), а также необоснован­ных предположений, что доктор «одинок и доведен до отчаянья», либо нереалистичес­ких ожиданий возможности быть просто поклонником; 2) пациенты, культивирующие в себе возмущение против профессионалов-врачей, обычно основанное на предполагае­мом ятрогенном нанесении вреда или преступной халатности (Pathe et al., 2002).

Любовные (эротические) аддикции рассматриваются как форма болезни нехими­чески зависимого поведения и соответствуют таксону F63.8 МКБ-10. Другие расстрой­ства привычек и влечений (Хмарук, Степанова, 2005). Для любовных аддикции, как и для других форм зависимого поведения, характерны следующие клинические проявления:

Трудноконтролируемая тяга к повторному совершению поведенческих актов;

Сниженная способность контролировать эти действия по ходу эпизода;

Отсутствие ясной рационализации мотивов этих действий, причиняющих психо­логический, социальный и правовой ущерб как самому пациенту, так и его окружению;

Поглощенность реализацией аномального влечения.

Признаки любовных аддикции, приведенные Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриевой (2000), заключаются в следующем:

1. Непропорционально много времени и внимания уделяется человеку, на которого направлена аддикция. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверх­ценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственнос-тью, от чего чрезвычайно трудно освободиться.

2. Аддикт находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении дру­гого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоя­нию.

«Социально приемлемые» формы нехимических зависимостей

3. Любовный аддикт забывает себя, перестает заботиться о себе и думать о своих потребностях вне аддиктивных отношений. Это распространяется и на отношение к род­ным и близким. У аддикта имеются серьезные эмоциональные проблемы, в их центре страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, присутствующий на уровне сознания, - это страх быть покинутым. Своим пове­дением аддикт стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне пред­ставлен страх интимности. Из-за этого аддикт не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет аддикта в ловушку, и он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. По-видимому, это связано с тем, что в детстве аддикт потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интим­ности к родителям.

Признаки аддикции избегания:

1. Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любов­ным аддиктом). Аддикт избегания проводит время в другой компании, на работе, в об­щении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным аддиктом «тлеющий» характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным аддиктом: они важны, но он их избегает, не раскрывает себя в этих отношениях.

2. Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психоло­гического дистанцирования. На уровне сознания у аддикта избегания находится страх интимности. Аддикт избегания боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне это страх поки­нутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистантном уровне.

Процесс аддикции позволяет выделить в нем несколько этапов:

1. Период, когда интенсивные эмоциональные переживания будут иметь положи­тельный знак. Этап знакомства аддиктов: аддикт избегания производит впечатление на любовного аддикта.

2. Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реаль­ным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный аддикт на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу аддикта избегания от этих отношений.

3. Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе любовному аддикту приходится признать, что его покидают. Возникают явления отнятия с характерными для них депрессией, дистимией и безразличием. Начинается анализ про­изошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.

В отношениях аддиктов отсутствуют здоровые разграничения, без чего невозможна ни интимность между партнерами, ни признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, пре­увеличения и оскорбления.

Вместе с тем любовный аддикт и аддикт избегания тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Несмотря на то что привлекающие черты другого могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний в нежном возрасте. Возникает влечение к знакомо­му. Оба вида аддиктов обычно не увлекаются неаддиктами. Последние кажутся им скуч­ными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Любовная аддикция

Существуют факторы, способствующие влечению любовных аддиктов к аддиктам избегания:

Привлекательность того, что знакомо;

Привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что «раны дет­ства» могут быть излечены на новом уровне;

Привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.
По мнению И. Н. Хмарука(2005), факторами, способствующими провоцированию

любовных (эротических) аддикций, являются: утрата объекта эротической привязаннос­ти (реальная или мнимая), потеря уверенности в позитивном отношении с его стороны, угроза расставания на фоне нарастающего конфликтного взаимодействия либо ситуа­ция «любовного треугольника».

Мотивы обращения за психологической и психотерапевтической помощью лиц с признаками любовной аддикций в ситуации кризиса эмоционально-значимых отноше­ний, по наблюдению И. Н. Хмарука и Ю. С. Степановой (2005), таковы:

1) потребность в эмпатической поддержке, принятии («желание поговорить, вы­плакаться, выговориться» как результат острой реакции на стресс);

2) желание найти одобрение (либо оправдание) своего поведения у врача-психоте­рапевта или консультанта-психолога;

3) желание найти поддержку в осуждении «недостойного (плохого)» поведения парт­нера;

4) желание получить «психологический анализ» причин поведения партнера с це­лью «повлиять на него» («сделать так, чтобы он (она) понял»);

5) потребность разобраться в истинных причинах происшедшего с целью найти способы конструктивного разрешения сложившейся ситуации.

Рассмотрение любовных аддикций («патологической любви») как одной из нехими­ческих форм аддиктивного поведения открывает новые перспективы изучения этого сложного феномена и терапевтических возможностей с позиций аддиктологии.

ГЛАВА 21 КОММУНИКАТИВНЫЕ ЗАВИСИМОСТИ