Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.
Индивидуальный подход
Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев.
Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.
Ищем других друзей
Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.
Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается - тот сам так называется».
Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.
Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.
Случай из жизни
А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.
Ты что, хулиганка? - спросил он.
Н‑нет… - опешила девочка.
Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть - скажи вежливо.
И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась).
Держи удар
Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?
Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм - признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.
Особенности общения дошкольников со сверстниками
В любой группе детского сада разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие "пакости”. Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Однако собственно способность устанавливать социальные связи ребенок приобретает только к 7-8 годам, когда он идет в школу. В детском саду, несмотря на то, что дети находятся рядом, они как бы «сами по себе». Как правило, их привязанности друг к другу и к воспитателю нестойки и обусловлены каким-либо совместным занятием. Собственно, нет команды, нет группы. Вся энергия всё еще сосредоточена в «мама-папа-ребенок». Между тем опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда этот опыт складывается удачно. Общение дошкольников со сверстниками имеет ряд существенных особенностей, качественно отличающих его от общения с взрослым. Контакты детей друг с другом отличаются яркой эмоциональной насыщенностью, гораздо более сильной, чем при общении ребенка со взрослыми; нестандартностью и нерегламентированностью (что обычно не присуще общению со взрослыми - носителями культурных нормативов) и преобладанием инициативных действий над ответными, что проявляется в невозможности продолжить и развить диалог. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды.
Перечисленные особенности отражают специфику детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста. Однако содержание общения детей существенно меняется от трех к шести-семи годам. Кроме того, всегда имеются индивидуальные особенности, способствующие усугублению возможных проблем во взаимоотношениях дошкольников. Что делать, если в группе есть агрессивные дети или ваш малыш излишне чувствителен? Как научить ребенка постоять за себя? Попробуем разобраться.
Уж в садик маме невтерпеж
Ваня, которому уже исполнилось 4 года, не хочет ходить в детский сад. "Боюсь, что детишки будут обижать”, - говорит он маме Оле. Мама не знает, что делать: не обращать внимания на «капризы» мальчика или всё же попытаться понять, что с ним происходит?
Многие психологи не считают, что детский сад - непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, утверждают они, если можно обойтись без этого, стоит воздержаться от раннего общественного воспитания. Действительно, есть масса других способов, помимо садика, «окунуть» ребенка в гущу общественной жизни - различные кружки, секции, школы раннего развития, общение с детьми во дворе, наконец. Тем не менее, аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойство. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно высказанного при нем вслух. Если же эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем основаны такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И, наконец, самое главное - не существует ли риска того, что в детсадовской группе он окажется жертвой, "козлом отпущения”? Если эти опасения обоснованы, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негативный опыт общения со сверстниками опытом позитивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооценкой, дать ему почувствовать, что его есть за что уважать, и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо - ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаимодействия с детьми и хорошую самооценку, это будет хорошим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду. Тогда и вопрос "Как научить ребенка постоять за себя?" перед вами скорее всего и не встанет.
Жертва или провокатор?
Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Мама задается вопросом: «Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось»?
Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение - это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторения подобного. Если же это явилось итогом разборки внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии проконтролировать взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям. Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый - это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызвать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал "Побей меня!”. Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и, в конце концов, сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых - дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.
Другой тип личности - это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое, хотя и негармоничное, но удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным - не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать развивающими занятиями в секциях или кружках.
Контроль над ситуацией
Светлана отдала своего ребенка в детский сад, когда ему исполнилось три года. Раньше у него не было проблем в общении с детьми. Может, потому, что гуляли они всегда вместе, и любую конфликтную ситуацию маме удавалось погасить сразу же, как только она возникала. Но, пойдя в детский сад, ее сын Миша стал жаловаться на то, что его обижает другой мальчик в группе. Миша не хочет ходить в детский сад, плачет, когда мама будит его по утрам, и, вообще, использует любую возможность, чтобы остаться дома. Что можно сделать в этой ситуации?
Пускать все на «самотек» и ждать пока «само рассосется» нельзя. Как правило, само это не проходит, а ведет к различным сложностям психологического или соматического характера. Чувства ребенка реальны, как бы ни казались они незначительны по сравнению с вашими взрослыми проблемами. Третирующий малыша забияка так же страшен и опасен для него, как ваш начальник-хам или поджидающий в темном переулке свою жертву хулиган. В то же время, не стоит «рубить сплеча» и в порыве праведного гнева хватать за грудки противного Петю, Васю или Колю, чтобы припугнуть его и отбить у него желание обижать одногруппников. Не разобравшись в ситуации, вы можете лишь обострить обстановку и приобрести себе врагов в лице родителей нарушителя спокойствия. Вашей союзницей может стать воспитательница, чьей обязанностью является, помимо всего прочего, создание и поддержание в группе благоприятного психологического климата. Попробуйте побеседовать с ней, опишите ваши беспокойства, попросите понаблюдать за взаимодействием вашего ребенка с этим мальчиком. Возможно, действительно в группе есть забияка, а может ваш ребенок остро чувствует свою беззащитность в отсутствии мамы и поэтому так болезненно реагирует.
Не забывайте о том, что ваш ребенок - личность с собственными желаниями и уникальными механизмами реагирования на окружающее. Он сам вам может дать необходимую для прояснения ситуации информацию. Беседуйте с ним, активно интересуйтесь его занятиями в детском саду, отношениями с ребятами, наличием или отсутствием друзей.
Если ребенок не может вербализовать существующие проблемы - помочь в этом сможет простая игра «в детский сад». Пусть ребенок играет какой-нибудь зверушкой, которая отправилась в детский сад, а вы будете играть то роль воспитателя, то роль других зверушек-детишек. Обращаете внимание на эмоциональное отношение ребенка как к данной игре в целом, так и к отдельным персонажам. Это и будет являться показателем его эмоционального состояния в детском саду.
«Бойцовский клуб», или Нужна ли ребенку защита
Егор с детьми играл неплохо, но его родителям не нравилось, что он больше склонен подчиняться. Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Его отец смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут”. Все действительно отстали. И даже попросили родителей гулять с Егором где-нибудь в другом месте.
На самом деле кулачные бои - это не решение проблемы. Вроде бы цель достигнута - ребенка перестали обижать (впрочем, родителям стоит задуматься - а был ли сам Егор обижен, когда у него забирали игрушки?), однако его стали бояться, и он превратился в изгоя, с которым никто из детей и их родителей не хочет иметь дела. За что боролись, на то и напоролись? Помимо того, такое поведение может закрепиться, превратится в стереотип. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок и впредь разбирался со своими обидчиками подобным образом? Ведь все это чревато неприятными последствиями в будущем. Так что же делать? Какие существуют способы защиты от обидчиков, которые приемлемы для малыша? Если вы присутствуете при конфликте, то для начала попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Не свои ли давние обиды вы проецируете на вашего ребенка? Например, вы думаете: «У него отобрали лопатку. Ему это неприятно, он расстроился, обиделся, сейчас заплачет…» А ребенок стоит как ни в чем не бывало и с интересом наблюдает за манипуляциями своего «обидчика» с лопаткой. Пока вы фантазировали и размышляли о том, как вам поступить, он переключился на другое занятие, а «возмутитель спокойствия», наигравшись с отобранной лопаткой, отдал ее обратно. Излишне говорить, что данная «проблема» яйца выеденного не стоит. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение”. И, действительно, эмоционально подстроившись к родителям, ребенок и сам начинает чувствовать, что его унизили. Именно так, с помощью родителей, формируется больное самолюбие. Ребенок начинает подозревать окружающих в том, что они хотят причинить ему зло. Вообще, недоверие к посторонним, атмосфера подозрительности в семье негативно сказываются на формирующейся личности. Имея представление о том, что мир «черно-белый», такой человек не будет способен к доверительным отношениям. И, как следствие, любые действия людей будут истолковываться им превратно, расцениваться как покушение на его автономность.
Впрочем, бывают ситуации посерьезнее, чем «песочные разборки». Вашего ребенка действительно могут третировать в саду или во дворе. Если вы видите, что эмоциональное состояние ребенка оставляет желать лучшего, ни в коем случае не оставляйте его наедине со своими переживаниями. Особенно этим «грешат» папы: «Подумаешь, - скажет отец, - ты мужчина, должен сам постоять за себя, врежь им хорошенько и не жалуйся». Но не забывайте, что настоящие, «махровые» обидчики могут быть очень агрессивны. Представьте, что вам бы пришлось столкнуться один на один с каким-нибудь криминальным элементом. Обошлись бы вы своими силами, без вызова милиции? Так вот, для ребенка такие обидчики, пусть они еще всего лишь дети, так же страшны, как для вас взрослый антисоциальный тип. Поэтому вы должны взять инициативу в свои руки и сделать все для того, чтобы впредь этого не повторялось. Поговорите с воспитателем (если это происходит в детском саду), с родителями (если «террористы» живут в вашем дворе, наконец, с самими хулиганами. Не беспокойтесь, их психика не пострадает от пары-тройки внушений, сделанных строгим голосом. Не переживайте за то, что ваш ребенок не смог постоять за себя сам - придет время, он научится противостоять обидчикам.
Воспитываем личность
Поведенческая «терапия», родительский контроль, внимание воспитателей - всего этого еще не достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, находясь в детском саду. Ведь можно научить навыкам общения, а то и самообороны, но это должно подкрепляться внутренней установкой самого ребенка на то, что он достаточно силен духом, чтобы не поддаваться на провокации обидчиков. В любой группе, в том числе и детсадовской, есть свои авторитеты. Не криминальные, а те, которых уважают за их справедливость, внимание к другим и стремление прийти на помощь. А уважаемого человека не станут обижать. Конечно, «садовский» возраст имеет свои особенности, о которых уже говорилось выше. Но это не значит, что ребенок в 4-6 лет не может и не должен иметь в структуре своей личности такие качества, которые ценятся в любом обществе. Эти качества закладываются в семье. Не , а внимание, интерес, сочувствие, способность поставить себя на место другого - вот то, что делает таких детей очень значимыми в коллективе. С ними хотят дружить. А это очень важно. Дети с гармоничным, бесконфликтным отношением к сверстникам никогда не остаются безразличными к их действиям, при этом эмоциональная вовлеченность имеет положительную окраску - они одобряют и поддерживают других детей, а не осуждают их. Даже в позиции "обиженного” они предпочитают разрешать конфликты мирным путем, не обвиняя и не наказывая других. Успехи сверстников отнюдь не обижают, а, напротив, радуют их. В большинстве случаев в тех же ситуациях они отвечают на просьбы сверстников, делятся с ними и поддерживают других. Специальные исследования показали, что наибольшей популярностью в группе сверстников обычно пользуются именно те дети, которые могут помочь, уступить, выслушать, поддержать чужую инициативу. Именно эти качества: чуткость, отзывчивость, внимание к другому - наиболее высоко ценятся в детской группе. Эти качества обычно называют нравственными. Отсутствие этих качеств (нечувствительность и отсутствие интереса к партнеру, враждебность и т. д.), напротив, делает ребенка отвергаемым и лишает симпатии сверстников.
Это совершенно не означает, что такие дети не ссорятся, не обижаются и не спорят с другими. Все это, безусловно, присутствует в детской жизни. Однако у бесконфликтных детей, в отличие от конфликтных, оно не является главным и основным. Оно не закрывает другого ребенка и не делает защиту, утверждение и оценку своего Я специальной и единственной жизненной задачей. Именно такое отношение обеспечивает как внутреннее эмоциональное благополучие, так и признание других людей.
Для того, чтобы ваш ребенок был успешен во взаимодействии со сверстниками, вы, взрослые, должны приложить определенные усилия. Воспитание нравственных качеств - дело трудоемкое и продолжительное, однако результаты этих вложений человек будет пожинать всю свою жизнь. Очень важно присутствовать при играх маленьких детей, даже участвовать в них. Наверное, вы уже получили печальный опыт оставления нескольких малышей наедине с игрушками. Вы отправляетесь на кухню (или на лавочку, если дело происходит на улице) с намерением помыть посуду или почитать книжку. Но, не проходит и пяти минут, как ваше спокойствие нарушается отчаянным воплем одного и победным кличем другого - дети не поделили игрушку. Вам приходится бросать все свои дела и выступать арбитром в детском конфликте.
Значительно более эффективным является путь, при котором взрослый изначально находится рядом, налаживает отношения между детьми, привлекает их внимание к субъектным качествам друг друга: демонстрирует достоинства сверстника, ласково называет его по имени, хвалит партнера, предлагает повторить его действия т. д. При таких воздействиях взрослого возрастает интерес детей друг к другу, появляются эмоционально окрашенные действия, адресованные сверстнику. Именно взрослый помогает ребенку "открыть” сверстника и увидеть в нем такое же существо, как он сам. Конечно, трудно делать это постоянно, особенно дома, где много работы по хозяйству, да и вообще, отдохнуть хочется, но даже 20-30 минут в день может быть достаточно для того, чтобы что-то сдвинулось с «мертвой» точки.
Объяснения, как нужно себя вести, положительные примеры, а тем более наказания за неправильное отношение к сверстникам оказываются малоэффективными для дошкольников (впрочем, как и для взрослых). Дело в том, что отношение к другим выражает глубинные личностные качества человека, которые нельзя произвольно поменять по просьбе родителей. В то же время у дошкольников эти качества еще не являются жестко фиксированными и окончательно сложившимися. Поэтому на данном этапе можно преодолеть негативные тенденции, но делать это надо не требованиями и наказаниями, а организацией собственного опыта ребенка.
Анастасия Гареева, психоаналитик, врач
На вопрос о том, как научить ребёнка постоять за себя, отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова:
В вашем вопросе сплетены три проблемы:
Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.
Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда - нет, что можно сделать заранее.
Что делать ребёнку и как его этому научить.
Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.
Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети - не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.
Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.
Прекрасный пример такой среды - Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок - не упускайте её. Но это не всегда возможно.
Конфликты на детской площадке
Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой - ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
- Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), - вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Не стоит учить детей давать сдачи
Дети - эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».
Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.
Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек - скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью - прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.
Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.
После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.
В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.
Собственная практика - важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.
Иллюстрация: stock.adobe.com
Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя? Другая проблема, которая волнует и родителей, и психологов, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка?
«Опять тебе нос разбили? Сколько можно?» – мама накинулась на Сережу, едва тот вернулся из школы. Мальчик огорченно произнес: «Опять этот Петька… А что я мог поделать?» – «Как это что?! Нужно было постоять за себя!»
Наверняка многим из вас в детстве тоже говорили такие слова. А теперь ваш собственный ребенок нередко попадает в ситуации, в которых самым логичным и разумным был бы именно этот совет – постоять за себя. Но что это означает на самом деле? Какой смысл мы, взрослые, вкладываем в эти слова и как донести его до наших детей?
= Жертвы несправедливости =
Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя? Ведь окружающий мир суров и жесток, и в таком мире маленькому человеку придется нелегко… Однако практика показывает: мягкотелостью и «непротивлением злу насилием» в своих детях чаще всего недовольны именно те родители, которым в детстве не хватало уверенности в себе и умения дать отпор обидчикам. Таким образом, они часто переносят свой опыт на детство своих отпрысков, хотя в реальности ситуации могут быть совершенно разными. Нужно помнить: если вас в детстве обижали во дворе, в детском саду или классе, совершенно не обязательно, что ваш ребенок пройдет через те же самые испытания.
Другая проблема, на которую обращают внимание психологи, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, нередко родители, особенно папы, подразумевают под этим применение физической силы: «Что же ты растерялся и стоял разинув рот? Если в следующий раз полезет к тебе – врежь ему как следует, не бойся. Трусливых никто не уважает». Однако если родители учат ребенка отвечать на обиды силой, результат нередко бывает все равно далек от ожидаемого. Некоторые дети оказываются не в состоянии применить такую теорию на практике. Постоянно выслушивая наставления родителей, как нужно бить, если пристают, ребенок может психологически еще сильнее зажаться, стать более робким. Неагрессивный от природы и не желающий становиться агрессивным, он старается поменьше жаловаться на обидчиков и скрывает свои переживания и проблемы в отношениях со сверстниками, поскольку боится вызвать осуждение со стороны родителей. Такая скрытность отнюдь не способствует установлению доверительных отношений в семье. В результате ребенок утрачивает защитника в лице взрослого и воспринимает весь окружающий мир как весьма враждебный, полный опасностей.
Впрочем, есть и другая крайность: ребенок, получивший от папы указание физически давать отпор обидчикам и, возможно, сам по себе немного агрессивный от природы, как будто получает разрешение распускать руки. Он чуть что бросается в драку, уверенный, что ведет себя правильно: он ведь отстаивает свои интересы, борется за свои права! За такими детьми очень быстро закрепляется репутация неадекватных драчунов, с которыми не хотят общаться сверстники, а родители в детском саду или на кружке могут выжить хулигана из коллектива, заставить его уйти. Маме или папе возмутителя спокойствия иногда удается уговорить администрацию садика оставить драчуна в прежней группе, но тогда вокруг ребенка очень быстро образуется пустое пространство. С ним никто не хочет дружить или даже находиться поблизости из опасения спровоцировать агрессию. Отвергнутому ребенку тоже несладко, из-за чего он может начать мстить окружающим за изоляцию. К школьному возрасту у него может сформироваться убежденность, что кругом одни враги или, как минимум, равнодушные и никому нельзя доверять. Подобное мировоззрение отнюдь не безобидно: в подростковом возрасте оно может вылиться в тяжелую, затяжную депрессию.
Бывает, что драчун видит свою изоляцию так: если окружающие сторонятся меня, значит, они очень сильно меня боятся, и это хорошо! Иными словами, ребенок входит во вкус, страх окружающих перед ним тешит его самолюбие. Больше остальных в такой позиции рискуют оказаться дети, от природы обладающие повышенной обидчивостью и склонностью к доминированию, иными словами, с лидерскими задатками.
Нужно сказать пару слов о лидерстве. В последнее время полки книжных магазинов завалены книгами, посвященными воспитанию лидерских качеств, причем как в детях, так и во взрослых. Современная западная психология навязывает нам мысль, что только лидером быть здорово и замечательно. Другие варианты поведения в коллективе уже воспринимаются и позиционируются как удел неудачников. Очень жаль, что авторы книг по воспитанию лидеров совершенно не рассматривают вопрос, что станет с обществом, если оно целиком будет состоять из лидеров, – они будут отдавать распоряжения, а кто будет их выполнять? В действительности же любые другие формы общественного поведения ничуть не хуже, чем лидерство. Поэтому нам, родителям, не стоит поддаваться пропаганде и нацеливать ребенка на лидерство любой ценой. Вообще лидерство – в значительной мере врожденное качество, не поддающееся воспитанию. Поэтому не надо переживать, если ваш отпрыск не обнаруживает в себе стремления к нему. У каждого человека свое предназначение в жизни.
= Суть проблемы =
Рассмотрим и другую составляющую детских конфликтов – саму обиду как она есть. У нее существуют два аспекта: отношение к обиде самого ребенка и отношение его родителей. Бывает, что родители преувеличивают драматизм происходящего и учат ребенка давать отпор в ситуациях, когда объективно сверстник не сделал ему ничего плохого или совершил какой-то мелкий проступок. Например, настоятельно советуют толкнуть в ответ, да посильнее, товарища, который всего лишь, проходя мимо, случайно задел «несправедливо обиженного».
Важны также слова и образы, которыми оперирует родитель. К сожалению, иногда они безосновательно применяют понятия «унижение» и «оскорбление». Это неправильно. Конечно, есть случаи, когда действительно имеет место унижение одного ребенка другим, особенно в школьном возрасте. Но, к счастью, в действительности это происходит не так уж часто. Слово «унижение» в русском языке имеет очень сильный негативный оттенок. Называя обычный детский межличностный конфликт унижением, родитель маркирует таким образом ситуации определенного типа. В результате у ребенка не только искажается образ реальности, когда любая мелочь воспринимается как покушение на его чувство собственного достоинства, но и вместе с пустяковой обидой раздувается и самолюбие. Результатом становится повышенная конфликтность и, как следствие, одиночество.
= Варианты реагирования =
К сожалению, в детских сообществах обиды в той или иной форме и степени неизбежны. Что же делать родителям, если их ребенка обижают? Во-первых, в любой ситуации нужно вникнуть в детали происходящего. Так, маме может показаться, что чужой ребенок взял у ее сына машинку поиграть без спроса – в действительности же он мог спросить разрешения владельца игрушки, однако мама владельца этого просто не увидела и подумала, что игрушку отобрали. Во-вторых, если вы видите, что вашего ребенка действительно обижают – сознательно толкают, отбирают и нарочно портят его вещи, – а он почти никак на это не реагирует, нужно объяснить ему ситуацию и возможные перспективы ее развития. Так, ваше чадо может быть уверено, что обидчик ведет себя подобным образом по чистой случайности, не нарочно. Однако надо объяснить доброму ребенку, что у обидчика есть умысел (если это действительно так! – повторим, всегда нужно разбираться, присматриваться) и что это отнюдь не безобидно и результатом может стать ситуация, когда ему просто сядут на шею, требуя от него все большего и все сильнее ущемляя его интересы.
В-третьих, надо учить ребенка прежде всего договариваться. Общение в детском коллективе – это не только приятное времяпрепровождение, но и подготовка к взрослой жизни, а в ней вашему чаду будут встречаться самые разные люди, как спокойные, справедливые и рассудительные, так и весьма конфликтные. Конечно, в идеале нужно уметь договариваться с любыми оппонентами, хотя в реальности это не всегда возможно.
К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует объяснить ребенку, что он имеет право так поступить только в случае, когда обидчик сам уже применил силу по отношению к нему или к его товарищу.
Ребенок вас выслушал, вроде бы все понял – но вот к нему снова начал приставать тот противный мальчишка, а ваш отпрыск как будто позабыл все советы и снова стоит молча, никак не реагируя на обиды. Что поделать: для малыша, который еще только учится постоять за себя, следуя указаниям взрослого, самое трудное – преодолеть страх. Здесь необходимо терпение. Будьте готовы к тому, что не только с первого раза у вашего сына или дочери может ничего не получиться, но и со второго, и даже с третьего. Не ругайте ребенка, а просто скажите пару ободряющих слов: «Не волнуйся, ничего страшного не случится, если ты запретишь Пете брать твои игрушки без разрешения». Малыш может просто бояться давать отпор другим. Это чувство преодолевается легче, если он защищает не себя, а своего товарища, если заступается за более слабого.
Еще один способ преодоления страха – жалость к обидчику. Пусть ребенок (с вашей помощью, конечно) задумается: человек, который способен сознательно причинять зло другим, уже наказан, ведь с каждым злым поступком в его душе становится все меньше добра, и поэтому его вполне логично пожалеть.
Один из самых проблемных вопросов: следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка? Нередко приходится слышать от взрослых людей мнение, что дети должны учиться разбираться со всеми своими проблемами самостоятельно. На первый взгляд это правильно, но если подумать, легко понять, что не всегда этому принципу стоит следовать. Дети действительно способны разобраться сами… вопрос лишь в том, как именно. Нередко при таком способе разрешения конфликтной ситуации выиграет тот, кто окажется сильнее, – и не всегда это будет тот, кто прав. Поэтому родители должны защищать своего ребенка, обратившегося к ним за помощью. Бывает, что к разрешению ситуации следует привлекать воспитателей в детском саду и педагогов в школе или на кружке. Стесняться этого не нужно: помните, что они несут ответственность за благополучие вашего ребенка, находящегося у них.
Увы, бывают случаи, когда ни один из способов разрешения конфликта не дает результата. Тогда единственный возможный выход – изъять ребенка из конфликтной среды. Но не всякий родитель оказывается готов на это пойти даже тогда, когда все остальные способы разрешения конфликтов исчерпаны. И в результате ребенку говорят: «Ничего не поделаешь, терпи. В другом классе тоже кто-нибудь обязательно будет тебя обижать». К счастью, это не так. Покинув конфликтный коллектив, можно попасть во вполне дружественный.
Конфликты между детьми были, есть и будут, пока дети только учатся общаться. Важно помнить, что для нормального развития психики ребенок должен верить, что мир в целом не враждебен по отношению к нему, даже если во дворе, в детсадовской группе или на кружке отношения не сложились. Задача родителей – сформировать в ребенке такое убеждение, и оно поможет ему в том числе и во взрослой жизни.
Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.
Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.
Плавать – полезно. И драться – полезно.
Потому что драка – физическое насилие – есть реализация инстинкта агрессии. А он есть у каждого.
Конрад Лоренц блестяще сформулировал: агрессия нам нужна для защиты себя, потомства, территории и своего места в иерархии. В «цивилизованном» обществе агрессии нет места: проблемы надо решать умом, а не силой.
Вам ведь в детстве говорили: уступи, отдай, не дерись, драться – это не хорошо, будь умнее!
И это правильно. Люди – не обезьяны, у нас доминирующие позиции занимают умные особи, а не сильные. Как в том анекдоте – есть те, кто могут затащить пианино на десятый этаж, и есть те, кто может им за это заплатить.
Только вот агрессию куда девать? Игнорировать?
У меня есть собака. Ротвейлер. Нежный и ласковый, знает команду «дай цёмочку». Но если будет надо – порвет любого, кто будет угрожать мне или моей жене. По моей команде.
А теперь представьте себе человека, которому подарили щенка ротвейлера. А человек говорит: нет, не люблю собак, не буду кормить, не буду дрессировать, не буду обращать на него внимания. Полный игнор.
Чем кончится? Правильно. Пес вырастет неуправляемым, сядет на голову, возможно, порвет горе-хозяина.
Инстинкт агрессии – это наш внутренний зверь. Если мы не признаем факт его существования – он начинает нами управлять. Исподтишка. Или нет.
(Вы прослушали супер-краткий курс «Архетип Тени в работах Юнга для чайников»).
Знаете, что было общего у всех подростков (подчеркиваю – у всех, правило не знает исключений, стопроцентное совпадение), что устроили массовую стрельбу в своей школе?
У них не было отца. Их воспитывали мамы, бабушки, тетушки и т.д.
Не дерись, малыш. Драться – это плохо. Насилие – это плохое. Надо решать проблемы другим путем. Игнорируй ротвейлера.
И тогда он тебя сожрет.
Во всех культурах существовал обряд инициации. Спартанский мальчик уходил в лес и убивал волка. Индейский мальчик уходил в горы и находил своего тотемного зверя. Прыгнуть через быка. Нанести себе тату. Поохотиться на льва. Будет больно, опасно и страшно. Но тогда из мальчика ты станешь мужчиной.
А если отменить этот обряд? Если оставить мужчину навсегда инфантильным, эмпатичным и робким? Зверь никуда не денется. Зверь найдет лазейку.
Пассивная агрессия. Накопленная. Перенаправленная. Оскорбить, унизить, взорваться, ударить, извиниться, повторить сначала. 95% убитых женщин за последние 10 лет в США были убиты своими мужьями и сожителями.
Насилие – это зло?
Нет. Насилие – это инструмент. Молоток, которым можно забивать гвозди и проламывать черепа. Природа всем нам вручила по молотку – инстинкт агрессии. Кто-то умеет им пользоваться, а кто-то засунул на антресоли и решил, что обойдется. Не удивляйтесь, если забытый молоток свалится вам на голову.
Проблема не в насилии. Проблема не в маскулинности.
Проблема в подавленной маскулинности.
В игнорировании зверя.
И потом, даже если вы растите ребенка в тепличной атмосфере, окружив его заботой и любовью – рано или поздно, он столкнется с реальным миром. А там обитают чудовища.
Не все люди разделяют прогрессивный взгляд на воспитание детей в духе придурковатых хиппи.
В мире существуют злые люди, применяющие насилие для реализации своих злых намерений.
И как сформулировал Рори Миллер, злых людей, применяющих насилие, могут остановить только добрые люди, более умелые в применении насилия.
Увы, дорогой Махатма Ганди, педофил, лицемер и мракобес, называвший Гитлера «мой друг»!
Только насилием можно остановить насилие.
И если вы растите ребенка в атмосфере ненасилия – вы растите жертву.
Пусть он выиграет свои первые соревнования. По боксу, по борьбе, по спортивной гимнастике или танцам. Не важно. Пусть он получит свой зеленый пояс.
Пусть он проиграет и не сдаст. Чтобы попробовать еще раз. И еще раз.
Не важно, сколько раз ты упал. Важно, сколько раз ты смог встать. Рокки Бальбоа знал толк в драке.
Пусть он поймет, что за все в этой жизни надо драться.
Пусть пройдет обряд инициации.
Быть мужчиной – это не стыдно.
Не слушайте идиотов.
