Продолжительность кризиса двух лет зависит от здоровья ребенка, его семейной ситуации, приобретенного опыта общения с родителями. Переходный период может пройти спокойно, а может проявляться в бурных эмоциональных реакциях, как у ребенка, так у родителей.
Все кризисные периоды краткосрочны , стабильные этапы жизни намного продолжительнее. Кратковременный промежуток кризисных проявлений позволяет ребенку развиваться и менять свое поведение.
Однако при неудачном стечении обстоятельств и ошибочном поведении родителей беспокойный период может увеличиться и длиться более года.
Началось!
Отследить начало кризиса довольно сложно, но есть несколько особенностей, которые говорят о переходном периоде.
Переходный период характеризуется неуправляемым поведением и необъяснимыми реакциями на привычные вещи. На послушное прежде чадо не действуют уговоры и проверенные способы воздействия.
Даже на интересные игры и занятия малыш может реагировать отрицательно, отказываясь от любимых прежде развлечений.
Основная черта кризиса двух лет – истеричное поведение. Истерика проявляется слезами, криками, агрессией. Ребенок может упасть на пол, ломать игрушки, кидать вещи, его очень трудно успокоить в этот момент.
Поводом для истерики служат самые разные ситуации, иногда совсем незначительные. Например, мама налила молока не в ту чашку или ребенку предложили съесть банан вместо яблока.
В период кризиса отмечаются следующие эмоциональные реакции : громкий плач, капризы, агрессивность, упрямство. Но любой ребенок индивидуален, эмоциональность у разных малышей может быть различной.
Стоит отличать плач, вызванный обидой, и слезы, используемые для манипуляции. К примеру, громкий плач и крик, как способ получить желаемую вещь.
Как справиться с кризисом 2 лет
Главное правило при кризисе двух лет – искать новые пути для общения с чадом. Не нужно воевать с ребенком, сейчас время сопровождения, помогите ему пережить этап слез и истерик.
Реагируйте на капризы чада спокойно . Если он отказывается от каши, то предложите ему другой вариант завтрака.
Самый лучший способ отвлечь ребенка – это игра. Психологи не рекомендуют родителям проявлять давление и заставлять малыша.
Разумеется, необходим набор правил, которые нарушать нельзя. Ребенок должен знать о них, хотя первое время он будет пытаться нарушить запреты.
Но если двухлетка проявляет самостоятельность в дозволительных вещах, позвольте ему ее проявить. Такой прием позволит избежать многих неприятных ситуаций и позволит ребенку расширить границы.
Главная проблема двухлеток – истерики . Бороться с ними иногда бесполезно. Если не помогают никакие действия и малыш не успокаивается, оставьте его одного. Иногда лучшее решение – лишить юного крикуна аудитории.
Еще один действенный способ – взять кроху на ручки и отвлечь интересной ситуацией. Одна мама при начинающейся истерике брала дочку на руки и вместе с ней начинала искать кошку: «Где киса, давай ее найдем, куда она спряталась».
Объясняете малышу свои поступки и действия
. «Я надеваю шапку и перчатки, так как на улице холодно», «Я буду мыть посуду, так как нельзя есть из грязных тарелок», «Я выкидываю мусор в урну, некрасиво мусорить».
Как бы это ни выглядело нелепо, такие простые объяснения помогают малышу чувствовать себя спокойнее и быстрее шагнуть в новый этап взросления.
При всем стремлении к взрослению, малыши все-таки еще быстро устают и могут перевозбудиться от новых впечатлений. Итог – истерика, крик, капризы.
Следует по возможности избегать мест, где ребенок может устать, проголодаться . Это долгий поход по магазинам, длительная поездка на общественном транспорте и прочее.
Если двухлетнему сорванцу скучно и неинтересно — он будет капризничать. У него еще не сформировались необходимые психические процессы.
Чего нельзя делать
Как нельзя действовать родителям при переходном периоде? Однозначно опасен крик, физические наказания. Насилие в отношении ребенка деформирует его личность, тормозится развитие.
Запреты и правила по отношению к ребенку должно быть четкими. Недопустимо сначала запрещать, потом разрешать. Это размывает границы малыша, его понятие о безопасности.
Ребенок в этом возрасте начинает испытывать чувство злости, часто он не знает, как с ним справиться. Злость проявляется при неудачах, запретах, неумении сказать о своих чувствах.
Не наказывайте за чувство злости , обнимите и переключите эмоцию. Злость в ответ создает порочный круг. Также следите за своими эмоциями, дети двухлетнего возраста копируют поведение родителей.
Нельзя все запрещать малышу . «Не лезь на стул, не бери книжку, положи карандаш, нельзя бегать». Посчитайте количество запретов, может ли маленький человек с ними справиться? Вряд ли.
Большое количество запретов воспитывают неуверенную в себе личность, позволяющую себе решать проблемы при помощи агрессии.
Попробуйте формулировать фразы в позитивном ключе. Например, лучше сказать: «Давай я дам тебе другую чашку», чем «Не бери мою кружку!».
Не заставляйте чадо давать другим детям свои игрушки . В двухлетнем возрасте кроха не понимает, почему он должен отдавать любимую вещь.
Хороший способ придумали опытные мамы. Во избежание конфликтов на детской площадке они производят между детьми своеобразный обмен. Дети довольны, появилась возможность поиграть с новой вещью.
Таким образом, кризис двух лет у ребенка отличается эмоциональностью , но может протекать и без выраженных особенностей. Родителям нужно принимать во внимание потребности малыша, тогда критический период не доставит проблем.
Мы с вами обсудили кризисы одного года и трёх лет, но на самом деле есть ещё один непростой период между этими кризисами. Возрастной кризис двух лет у детей, часто становится непростым для его родителей. Вы можете задаться вопросом, сколько длится кризис, и я вас обнадёжу: самый сложный период обычно не длится более 2-3 месяцев.
Признаки возрастного кризиса
- Частые слёзы и крики, истерика с бросанием на пол.
- Агрессия у ребенка в сторону близких.
- Появляется и активно используется слово "Нет" (не буду есть, спать, идти на улицу, в магазин и т.д.).
- Противоречивое поведение: вот он вас обнимает, а через секунду отстраняется, вот он улыбался, а уже плачет.
Советы психолога:
- Никогда не обижайтесь на ребёнка. Обида - позиция снизу, ну иногда наравне. Родитель - главный всегда. Это нужно помнить не только вам, но и ребёнку. Вы его опора. Психология ребенка такова, что он ничего не делает назло.
- Если началась настоящая истерика, может быть даже с киданием на пол: будьте рядом с ребёнком, при этом сами старайтесь сохранять максимальное спокойствие, говорите: да, тебе обидно, очень грустно, ты злишься. Важно убедиться, что вокруг нет предметов, которыми ребёнок может себе случайно навредить. Возьмите малыша на руки (он при этом может начать кричать сильнее, но успокоиться быстрее). Если истерика произошла на людях, постарайтесь вывести ребёнка в более спокойное место. Не добавляйте в истерику негативизма, словами провоцирующими ребенка.
- В этом возрасте добавляется много активностей: "развивашки", иногда и детский сад, частые походы в гости и по магазинам, ведь уже столько всего можно делать вместе! Но что происходит? Перевозбуждение, перенасыщение, нервная система перегружается. Таким образом, очень важно следить за режимом дня и отдыха. Если вы видите, что ребёночек часто перевозбуждён, по возможности снижайте активность и впечатления.
- Будьте последовательны! Если вы что-то обещаете, и как вознаграждение и как наказание, то выполняйте это.
- Запрещая что-то, всегда предлагайте АЛЬТЕРНАТИВУ. Нельзя рисовать на диване, рисуй на стенах, мама давно хочет новые обои! Хвалите его за ту деятельность, которая разрешена.
- Предлагайте возможность выбирать. Малыш на всё реагирует отказом, так он хочет проявить свою самостоятельность. Дайте ему выбор: "ты будешь рыбу или мясо?", "красные или синие штаны наденешь" и т.п.
- Давайте как много больше тактильного тепла малышу: обнимайте, целуйте, поглаживайте.
Помните о себе! Дорогие мамочки, мы с вами с самого первого поста говорим о том как важно отдыхать, уделять себе время. Никто не хочет срываться на своих детей, но иногда нет сил... Чтобы были силы нужно уделять время себе, своим желаниям, иногда просто погулять в одиночестве даже полчасика. Вам ещё пригодятся и силы и терпение. Вы главная опора малышу.
Наконец-то вашему ребенку два с половиной года или уже ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают.
Он во всем пытается помочь вам. И вдруг с вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо. Весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно слышите: «Нет, не хочу, не буду, я сам!»
Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.
Что случилось?
У ребенка наступил первый возрастной кризис – кризис трех лет – возраст необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями.
Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком.
На подходе к кризису родители могут заметить присутствие четкой симптоматики: во-первых, острый интерес к своему изображению в зеркале; во-вторых, ребенок озадачивается своей внешностью, заинтересован тем, как он выглядит в глазах других. У девочек интерес к нарядам; мальчики начинают проявлять озабоченность своей эффективностью, например, в конструировании. Остро реагируют на неудачу.
И через некоторое время ребенок становится неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка.
Итак, чем сопровождается кризис. Первое – это активный негативизм, то есть реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Таким образом ребенок утверждает свое равенство со взрослым, имитирует его поведение.
Второе – это упрямство. Каждый из нас встречал в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему что-то купить. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.
Третье - строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.
Четвертое - своеволие. Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.
Пятое - протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахиваясь лопатками.
Шестое - симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.
Седьмое – деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.
Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам». Ребенок познает различие между «должен» и «хочу».
Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии волевой сторон личности.
Как вести себя родителям в этот трудный для ребенка возраст.
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Предоставьте ребенку сферу деятельности, где бы он мог её проявлять, пусть это будет, например мытье посуды или уборка, но не переделывайте за ним в его присутствии, просите помощи у ребенка в элементарных для вас вещах, советуйтесь с ним как со взрослым.
Собираясь в детский сад, не выдавайте ребенку одежду, которую нужно надеть, а выложите 2 (не больше) комплекта и предложите выбрать из них. Спросите его не: «Ты будешь одевать это?», когда ответ известен заранее – «нет», а лучше: «Ты будешь одевать это синее или это красное платье?». Т.е. то, что ребенок будет одеваться, не обсуждается, при этом малыш сам как взрослый выбирает себе наряд. То же можно проделать и за завтраком: «Ты будешь есть кашу с маслом или с вареньем?»
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.
Если ребенок не соглашается с вами, знайте, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.
Если в отместку малыш твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
Часто малыш становиться агрессивным, и это нормально, ведь агрессивность - это реакция борьбы, поэтому, конечно, предпочтительнее, чем апатичность, вялость, хныканье, жалобы. Поэтому речь должна идти не об исключении агрессивности, а о контроле над ней. Лучший способ избежать чрезмерного ее проявления - отнестись к ребенку с любовью. Ведь часто причина агрессивности - это желание добиться любви. Но это не значит, что вы должны заласкать, избаловать малыша. Энергично умывая его, стоит ласково объяснить, зачем это нужно. И стараться разговаривать с малышом, вести себя доброжелательно и по возможности на равных, ибо от агрессивности страдают чаще всего сами дети. Ребенок злится и бросает игрушки, потому что мама не дала ему конфету. Позже ему стыдно за этот поступок, он боится из-за этого потерять любовь родителей и… заново проявляет агрессивность - порочный круг.
Чтобы этого избежать, необходимо помнить, что ласковое слово может снять озлобление.
Ребенка, который ведет себя агрессивно, необходимо посадить на стул на 2-5 минут. Если же дети дерутся, то необходимо развести их по разным комнатам, но сказать, что это не наказание, а тайм-аут. Он для того, чтобы ребята пришли в себя и успокоились. Когда ребенок успокоился, спросите, понимает ли он, что может произвести плохое впечатление, хочет ли он, чтобы его хвалили, чтобы у него было много друзей, и объясните, что для этого нужно. Узнайте у ребенка, что он считает необходимым условием для того, чтобы у него было много друзей. Скажите ему, что он останется совершенно один, если будет дальше себя так вести. Но не пугайте тем, что вы откажетесь от него - это может вызвать новую агрессию. Просто покажите, что вы переживаете из-за него, огорчены.
Поэтому будьте тверды, установите правила и не меняйте их ни в коем случае, а лучше пропишите их на бумаге и повесьте на видное место, можно это сделать вместе с ребенком.
Станьте для малыша вторым «Я». Напомните ему о правилах, которые вы вместе установили, и скажите: «Лучше ты мне, Саша, скажи, что тебе хочется ударить мишку, и ты знаешь, что этого делать нельзя. Потому что драться нехорошо!». Чаще всего у ребенка после этих слов пропадает желание вступать в драку.
Когда ребенок поступает правильно, хвалите его. Это закрепляет положительное поведение. Но хвалите не односложно: «Молодец!», - а старайтесь сказать, что именно он сделал хорошо и почему вы довольны.
Сочините сказку, где ваш малыш будет главным героем, создавая ситуации, где ребенок ведет себя правильно и получает за это похвалу. Поговорите об этом, когда малыш спокоен, ибо если нервничает, он вас не услышит.
Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимый диск (кассету), включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте - это может привести к неврозам.
И последнее, как вести себя, если ребенок устроил скандал в общественном месте: в магазине или на улице. Публичная сцена - это всегда неловко, стыдно. Родители чувствуют себя растерянными: хочется немедленно прекратить «выступление», но можно ли делать это любой ценой?
Во время детской истерики главная проблема для родителей - не детский крик, а реакция окружающих. Согласитесь, что дома в такой же ситуации вы чувствуете себя намного увереннее и спокойнее. Так вот, если скандал разразился, ваша главная, хотя и не очень простая задача - представить себе, что вокруг никого нет, «вынести за скобки» назойливое внимание окружающих.
Да, это непросто. Стоит ребенку издать пронзительный крик - и вот вас уже окружают доброжелательные бабушки, желающие оказать помощь. Суют вашему орущему чаду конфетку, приговаривают: «Ай, какой мальчик непослушный!», предлагают забрать крикуна с собой и т. д. Пожалуй, именно это постороннее вмешательство, «прицельное» внимание со стороны чужих людей нервирует мамочек больше всего - гораздо больше, чем поведение самого ребенка.
А представьте, каково самому ребенку! Худшее, что вы можете сделать в такой ситуации, - это принять сторону посторонних, поддержав их: «Вот-вот, сейчас отдам тебя чужой тете!» или: «Посмотри, как стыдно: все смотрят на твои безобразия!» Действительно, с вмешательством постороннего человека нередко прекращается скандал, но важно отдавать себе отчет, какой ценой достигается эта тишина. Ценой настоящего ужаса вашего малыша, ценой ощущения, что любимая мамочка предала его, отказала ему в помощи! Потому что, как бы то ни было, а любой детский скандал - это лишь обращение к вам за помощью или проверка вашей «благонадежности».
Ребенку необходимо всегда быть уверенным: вы не отвернетесь, не предадите его. Вы можете выразить свое недовольство и достаточно резко пресечь его «художества», но вы не отказываетесь при этом от самого ребенка!
Старайтесь обращать поменьше внимания на то, что подумают окружающие о вашем «скандальном» чаде и о вас как о «непутевой» матери. Успокаивая ребенка, не «шикайте» на него, говорите достаточно громко, чтобы доброжелатели видели и понимали: вы контролируете ситуацию, справляетесь с ней сами и никакая помощь вам не требуется.
Публичный скандал чаще всего рассчитан именно на то, что вы испугаетесь, постараетесь любыми средствами успокоить разбушевавшееся чадо - только для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. По сути дела, это шантаж. Достаточно один раз поддаться на него, и показательные выступления начнут повторяться с удручающей регулярностью. Если вы хотите обезопасить себя от этого, соберитесь с духом и проявите твердость. Если дитя лежит на полу в магазине, спокойно скажите ему, что подождете, пока он успокоится, на улице, и покиньте поле боя. Это не отказ от поддержки, не предательство ребенка: вы просто честно сообщаете ему, что такой спектакль вам неинтересен и смотреть его дальше вы не намерены.
Итак, для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг. Помните, что ребенок не изменится в один день или ночь. Поэтому вооружитесь терпением и радуйтесь даже самым маленьким победам. Это приведет вас к успеху
Кризис среднего возраста – распространенное клише, к которому мы все давно привыкли и не считаем его чем-то особенным. Но не все знают, что такого рода переломные моменты в становлении личности случаются не только с мужчинами средних лет и взрослеющими подростками, но с маленькими детьми, а именно в двух-, трехлетнем возрасте.
Формирование характера ребенка начинается в возрасте около 2-3 лет. Именно в этом возрасте маленький человечек вступает в свой первый кризисный возраст и ему необходима любовь и поддержка родителей. Но что делать, если спокойной до этого момента малыш с ангельским личиком вдруг превращается в маленького домашнего тирана?
В чем причина?
Прежде всего, нужно разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого изменения в поведении ребенка кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых этапов становления личности. Если раньше ребенок не осознавал себя как личность и почти не проводил границы между собой, окружающим его миром и мамой, принимая все это как единое целое, то теперь пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мама и спокойно сидит, пока его одевают. Ребенок начинает осознавать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится изучение границ дозволенного. На первый взгляд, кажется, что ребенок целенаправленно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто исследует, что можно, что нельзя и учится манипулировать близкими людьми. В этот момент очень важно не поддаваться на его провокации.«Я сам!»
К сожалению, нет четкой возрастной границы, когда начинается первый переходный период. У одних малышей это случается в полтора-два года, другие продолжают радовать родителей лет до трех. Поэтому-то первые признаки кризисного явления могут застать родителей врасплох.Проявления истерики могут быть совершенно разными – от демонстративного молчания до криков, плача и различных форм агрессии. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совершенно ничтожным. Подчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть невыполнимыми. Иногда это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а иногда на целенаправленное выведение из строя одного или обоих родителей. Но как бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мама и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период нужно принять, как данность, и постараться вести себя с ребенком спокойно и взвешенно.
Ключевой фразой для первого переходного возраста ребенка, как правило, становится знаменитое «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно сообщает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего страшного в том, что с простыми задачами малыш хочет научиться справляться без посторонней помощи. Такое желание нужно приветствовать и стараться не ущемлять права ребенка. Если он хочет одеваться самостоятельно, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заранее начать собираться, к примеру, в гости, чтобы не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него гораздо больше времени, чем, если бы вы одевали его. К тому же неплохо дать ребенку возможность принимать участие в выборе одежды.
Кроме того, постарайтесь услышать требования ребенка, вполне возможно, что они обоснованны. Например, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен непременно в 13.00. Но если именно сегодня ему не хочется кушать в положенное время, попробуйте для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, вполне возможно, что ребенок проголодается раньше, чем вы ожидаете.
Границы дозволенного
Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.
В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.
Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.
Еще одним действенным способом считается так называемое . В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.
Мы – друзья
«Ничего не понимаю! Мой чудесный малыш, который улыбался, смеялся, хорошо кушал и без проблем укладывался спать, теперь превратился в кривляку и неврастеника, – пишет психологам мама трехлетнего мальчика. – Он перестал ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, ежедневные умывания – все начинается с его слов «не хочу, не буду!». Дальше без каких-либо объяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Или начинает швырять игрушки, рвать книги и даже драться! Что делать – ума не приложу!».В данном случае, мама просто переполнена своими ожиданиями от ребенка, а он их попросту не оправдывает. На самом деле лучший способ воспитать любого ребенка – это дружить с ним. Важно не разделять семейные отношения на детей и родителей, хотя, безусловно, ребенок должен понимать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с уважением, но не со страхом. Лучшие родители – это те родители, которые умеют дружить со своими детьми. Для этого нужно чаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять ребенка наедине со своими проблемами (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот дальнейших событий грозит слезами, то неплохо будет присесть рядом с ним и поговорить, но так чтобы ваши глаза были на уровне лица ребенка, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные отношения. Используйте активное слушание («я вижу, что ты устал…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции.
Чувства родителя
Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя.Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат».
Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.
Если истерика началась…
Если конструктивный диалог с ребенком невозможен, его истерика уже началась, то необходимо помочь ему с ней справиться, даже если это означает полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают расположение собственных детей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и агрессии. Тогда как более чувствительные матери стараются увещевать или что еще хуже – удовлетворить требования орущего во весь голос ребенка. «Что угодно, лишь бы замолчал» – самый опасный путь, он приводит к тому, что малыш постепенно становится совершенно неуправляемым, привыкает всего добиваться через крики и слезы. Поэтому родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости или иному недозволительному чувству, как малыш тут же почувствует свою власть над вами. Тысячи ранее сказанных «нет» разрушатся в прах одним-единственным «да».Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет лишь временной мерой, так как, отвлекая ребенка, вы только откладываете решение проблемы, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена. Поэтому момент истины необходим каждому ребенку, он даст ему понять, что такой способ взаимодействия с окружающими никуда не годится.
Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.
Когда идти к психологу?
В некоторых случаях, все же рекомендуется показать ребенка психологу, особенно, если истерики имеют затяжной характер (не проходят при отсутствии аудитории), если ни один из вышеперечисленных способов не работает и, что особенно важно, если семья неблагополучная или неполная.Кроме того, переходный период заканчивается естественным путем в течение года-полутора. Но бывает так, что он затягивается и порой причиной тому служат ошибочные модели поведения родителей. Кризис, по идее, уже прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи. В этом случае тоже было бы неплохо обратиться к психологу. Часто случается и так, что помощь больше нужна родителям, а не детям и как только взрослые приведут в порядок свои мысли и чувства, малыши постепенно сами собой успокаиваются.
Прогулки по минному полю: кризис двух лет familyr_psy wrote in December 14th, 2012
текст: Лена Чарлин, iz_antverpena
Что такое кризис двух лет? Это время, когда опасность детского плача и сопротивления поджидает ежесекундно. Опыт преодоления детского кризиса на личном опыте.
Из письма подруге: «Сегодня забирали посылку на почте. По пути обратно Марик сел на асфальт и отказался идти дальше, потому что никто не брал его на руки. Я могла его взять, но лишь в одном случае: если бы он сам держал здоровенную коробку и еще пакет с хлебом, творогом и молоком. Как говорил Чебурашка: «Давай, я возьму чемодан, а ты меня». Я даже предложила Марику такой вариант, но он резонно отказался: коробка уж очень большая. Поэтому мы минут пятнадцать сидели на асфальте и сетовали на несовершенство мира. Хорошо, что лето. А, кстати, перед самим выходом мне пришлось переодеваться, потому что Марик разрыдался, заметив, что я в новой юбке. Это очень красивая юбка, просто он никогда ее на мне не видел и вот от смятения чувств расплакался. Логики в этом, конечно, мало. Но мы живем в эпицентре кризиса двух лет, и логика не имеет никакого значения, а вот любое действие может сыграть против нас…»
Когда я оглядываюсь и вспоминаю то время, оно кажется мне смешным. Это очень полезное и, пожалуй, лучшее свойство памяти - забывать о трудном и плохом. Но тогда, в эру «ужасного двухлетки», мне казалось, что Земля сошла со своей оси и мой ребенок, еще вчера такой беспроблемный, понятный, улыбчивый, вдруг стал хмурым, неприветливым мальчиком, который всегда на всех в обиде и готов в любой момент расплакаться и закричать. Я всерьез думала, что теперь это наша вечная фаза луны.
Что такое кризис двух лет?
Это время, когда опасность детского плача и сопротивления поджидает ежесекундно. Например, Марик попросил нарисовать солнышко, и я взяла желтый фломастер. А нужно было зеленый. В каше обнаружился изюм, а сын, оказывается, любит только вишни (он только что так решил). Или мы обуваем серые сандалики вместо оранжевых, которые он имел в виду (в своем уме). Или я поворачиваюсь на бок, когда укладываю его спать, а ему нужно, чтобы я лежала на спине.Кто не проходил через подобное, наверняка, отрежет: «Обыкновенный избалованный ребенок. Потакайте дальше, и получите на выходе эгоиста, чье мнение в семье ставится во главу угла». Но к счастью, большинство моих знакомых - бывалые родители, поэтому к рассказам о запрещенной юбке и сидении на асфальте относятся с пониманием. У них самих дети раскидывались на снегу звездой, отказываясь сделать шаг по направлению к дому.
У них так же сдавали нервы, когда ребенок начинал визжать за обедом, потому что огурец ему порезали длинными ломтиками, а нужно было кружочками! Они сами с ужасом думали о предстоящей прогулке, ведь нужно поймать, зафиксировать, одеть, одеться самому и увидеть, что джинсовый комбинезон уже болтается на дверной ручке, а носитель комбинезона, пять минут назад нывший, как ему хочется лепить куличики в песочнице, вооружился веником и подметает пол, шкаф и заодно ванну и подозрительно косится в сторону мамы, чтобы не ушла без него (хотя сам он, собственно, уже никуда не собирается).
В такие моменты хочется скрутить маленького человека в бараний рог, найти кнопку «выкл» на малыше капризном и достать до кнопки «вкл» на хорошем, добром малыше.
Легко любить послушного безропотного ребенка. «Посадишь его, а он играет себе с игрушками, два часа может не сходить с места» - наверное, каждый родитель слышал этот древнемладенческий миф. Как, действительно, легко любоваться занимающим самого себя человеком.
Искусство же начинается там, где проявляют себя первые сознательные капризы, проверка границ, отчаянные слезы, когда ребенок сам не понимает, почему ему плачется. Когда ты, его родитель, ищешь в себе силы не срываться, не падать духом, и на собственной шкуре осознаешь, как это все непросто. Потому что эмоции. Усталость. И потому что ты не идеальный.
А ему два года, он все на свете «сам» и очень многое «не будем». Голова иногда идет кругом от вечных «нет», «сам» и «не будем». И диалог:
Марк, ешь яблоко.
Не будем яблоко.
- Хорошо, не ешь яблоко. Дай его мне.
- Хочу яблоко. Дать яблоко Марику.
Такое поведение - это классика двухлеток, под которой мы ставим свою согласную подпись и заверяем ее долгим вздохом.
Я не знаю, что бы мы делали тогда без чувства юмора. Мы над ним, обиженным на весь свет, то и дело подтрунивали. Усталые, недосыпающие и готовые все время держать удар, мы все равно шутили, что у нас в семье кризис императора. И еще мы говорили, что двадцать четыре часа в сутки гуляем по минному полю. Шаг влево - слезы, шаг вправо - возмущенный крик.
Не знаю, что бы мы делали без «третьего глаза». Но, кажется, именно третий глаз мы с папой Марика отрастили в тот непростой период, стараясь предугадать, какая ситуация может повлечь за собой всплеск эмоций. Знали, что голодный ребенок - опасный ребенок, поэтому даже в короткие поездки брали с собой контейнер с фруктами: на еду еще и внимание легко переключить, если вдруг что-то пойдет не так.
Пользовались хитростями: за столом не просто ставили тарелку с приготовленным завтраком, а заранее выясняли: «Будешь кашу или творожок?» Перед прогулкой: «Наденем синие шорты или красные?» Это кажется банальной и озвученной во всех источниках тактикой, но как бы там ни было, эта тактика работает.
Мы запоминали, что любит наш сын и в какой последовательности. «Ужасные двухлетки» внезапно становятся ультра-консерваторами и контрол-фриками, и родителям нужно приложить усилия, чтобы не колебать их устойчивый мир. Перед сном читать две книжки, не одну, не три, а ровно две. Сначала собирать пазл про Лунтика, потом про Простоквашино, а уже в конце - про Карлсона. И ни в какой другой последовательности. Это не вопрос вседозволенности и потакания, это действительно важные в данный период вещи. Ключевые слова - «в данный период».
Мы, конечно, выходили из себя и удалялись из комнаты, где ребенок в необъяснимом порыве рвал пластилин на кусочки и разбрасывал их по комнате. Брали сына в охапку и уносили его на пике каприза с улицы. Но взаимностью мы ему не отвечали, не поддерживали стиль, который предлагал он, проверяя нас на прочность.
Просто мы подумали, что, поскольку примерно на тридцать лет старше и опытнее своего ребенка, на такую удочку просто так не попадемся. И это действовало: когда на любую свою истерику ребенок получал не ответную родительскую истерику, а спокойную реакцию и сдержанный тон, его это охлаждало. Интерес кричать два часа подряд, когда тебя никто не слушает, быстро пропадает.
Мы уступали, решив, что многие вещи нужно просто позволить. Захотел мальчик надеть теплые ботинки в 35-градусную жару? Ну, так пусть надевает! Захотел лечь на землю, пускай полежит. Что хорошего, если родитель все время на взводе и старается не сдать позиции главного в семье? Ребенок и так понимает, кто в доме хозяин. А вот последствия своего выбора даже маленький человек может оценить сам: в теплых ботинках жарко и неудобно, а лежать на земле, в то время как освободились любимые качели, просто глупо.
Приходилось призывать на помощь выдумку. Чтобы дать жаропонижающее без концерта, мы накрывали его шапкой сгущенного молока. А чтобы остановить вот-вот зарождающееся недовольство температурой воды в ванне, цветом носков и вкусом зубной пасты, отвлекали, щекотали, заводили внезапный разговор на совершенно другую тему. В этом плане замечательно свойство детей легко увлекаться и переключаться, забывая о том, что их интересовало пять минут назад.
Наш кризис двух лет запомнился мне навсегда, и то, сколько он длился - ровно девять месяцев - тоже очень хорошо запомнилось. Мне кажется, это была лучшая школа закаливания. Но я пишу эти слова, когда Марику уже четыре года. Даже четыре с половиной. И я пишу для тех, кто сейчас еще там, на минном поле, чтобы поддержать и обнадежить: «Все проходит».
Просто поверьте (но сделайте глубокий вдох, терпение - ваш главный козырь сейчас). Все проходит на удивление за одну ночь. Так мой жизнерадостный ребенок вернулся ко мне однажды утром. «Спасибо за блинчики, - сказал он, слезая со стула, и добавил, - ты очень хорошая».
В иной день что-то снова нахмуривалось в его личной небесной канцелярии, и он говорил: «Я никого не люблю», а потом слышал, что у меня болит горло, накрывал своим одеялом и важным голосом доктора Пилюлькина сообщал: «Я тебе подую сейчас на горло, и все пройдет». И он дул мне на горло.
Я не знаю, как работает этот механизм. Как дети перерастают свои кризисы. Но они их перерастают - факт. Может, это мы помогаем своим принятием, любовью и пониманием, что поведение двухлетки - это не желание свести родителей с ума, а первая демонстрация самостоятельности и независимости. Может, они сами волевым решением прекращают вести с нами войну и подписывают перемирие. А может быть, просто в один день заканчивается это пресловутое минное поле, и наши дети выходят на ровную дорогу.
