К сожалению, разводы давно перестали быть редкостью в современном обществе. Повторно вступая в брак, люди слабо представляют с какими трудностями могут столкнуться в воспитании детей новых супругов. В данной статье постараемся рассмотреть самые распространенные ситуации, связанные с воспитанием пасынков и падчериц.
Все начинается с непонимания
Брак одного из родителей неминуемо становится огромным стрессом для малыша. Перспектива совместного проживания с мачехой или отчимом может не обрадовать даже детишек, вполне лояльно относившихся к новым возлюбленным родителей, пока те не решили съехаться. Почему подобное происходит? Психологи выделяют несколько причин неприятия подобной ситуации:
- Чувство вины. Ребенок может переживать из-за того, что принимая “нового” папу в семью, он совершает предательство родного отца.
- Ревность. У детей от первых браков нередко проявляется чувство собственничества. Они могут почувствовать недостаток внимания в случае, когда у пары рождается совместное дитя. Сознание того, что в семье теперь есть и другие дети, больно ранит их самолюбие.
- Обида. Несмотря на прилагаемые старания мачехи или отчима наладить контакт, дети, в силу определенных причин, могут посчитать их поведение неискренним и надолго ожесточиться.
Все это может обернуться частыми беспричинными капризами, ссорами, истериками, снижением успеваемости в школе и ухудшением общей семейной атмосферы. Стараясь не усугублять положение и не доводить до открытого конфликта, следует понять, какую позицию вы хотите занять во взаимоотношениях с детьми. Помните, что воспитать чужого ребенка может оказаться гораздо легче, если многократно не наступать на одни и те же грабли собственных убеждений.
Самые распространенные ошибки родителей
Плохое поведение детей может стать следствием того, что мачеха или отчим повели себя неверно с момента появления в доме. Самая частая ошибка – попытаться войти в роль родного родителя, хотя ребенок после развода поддерживает отношения с биологической мамой или папой. Протест малыша вызывает требование относиться к мачехе или отчиму как к родным людям. Придется запастись терпением, проявить благоразумие и отказаться от идеи оказать давление, заставляя выказывать к себе уважение. Прежде, чем вас искренне, а не по просьбе, назовут мамой или папой, должно установиться взаимное доверие.
Еще одно актуальное заблуждение заключается в том, что неродные родители предпочитают не наказывать детей за их проступки. Возможно, на первых порах будет действительно разумнее, если эту функцию продолжит выполнять биологический родитель, но ваша позиция должна изначально обладать весом. Чем дольше продлится период самоустранения от процесса воспитания, тем сложнее окажется в будущем приобрести в глаза малыша авторитет. В вопросе о том, как воспитать чужого ребенка дисциплина и объективность крайне важны. Требуется выработать четкое отношение к непослушанию, которое станет единодушно поддерживаться в семье.
Как найти правильный подход?
Постепенно налаживать взаимоотношения – единственный доступный вариант, если вы стремитесь сохранить мир и согласие в семье. Но как этого достичь, если отпрыск супруга или супруги уже настроен враждебно или постоянно замыкается в себе? Специалисты в подобных случаях советуют проявлять наблюдательность. Разумеется, вам уже немало известно. Однако можете ли вы без колебаний назвать все увлечения и хобби, перечислить любимые предметы в школе или составить примерный список игр, которые нравятся ребенку? Попробуйте проявить искренний и ненавязчивый интерес к его заботам и радостям, постарайтесь найти общие темы для разговоров.
Важным фактором является время. Не стоит торопить естественный ход событий, пытаясь и подружиться, и начать воспитывать – оставайтесь последовательны в действиях. Нередко на завоевание доверия в семьях, где для мужа или жены один из детей не является родным, уходят годы. Но это отнюдь не напрасные усилия.
Не отгораживайтесь от эмоций малыша, даже если его поведение далеко от идеала; иначе ваше безразличие начнет им дублироваться. Стать другом или взрослым наставником – отличная перспектива. Но добиться этого по принуждению не получится.
Позиция родного родителя
От того, как ведет себя с ребенком родной родитель также многое зависит. Его поведение может как поспособствовать налаживаю взаимопонимания, так и стать причиной постоянных конфликтов. Не рекомендуется принимать важных самостоятельных решений касательно детей от предыдущих браков своих супругов вне зависимости от того идет ли речь о наказании или поощрении.
Ситуация, когда родной родитель балует ребенка и смотрит на его проступки снисходительно, ставит мачеху или отчима в заведомо шаткое положение. В подобных случаях следует обсудить с партнером собственную позицию и попытаться прийти к единодушию в возникших недопониманиях, связанных с воспитанием ребенка.
А если в семье появились общие дети?
Наладив взаимоотношения с пасынком или падчерицей, не спешите расслабляться. Очередной кризис может наступить в семье после рождения у пары общих детей. Старшие часто завидуют вниманию, оказываемому младшим, даже в семьях, воспитывающих родных детей для обоих родителей. В данном случае нарушить хрупкое равновесие довольно легко. Лояльность к старшему неродному ребенку должна проявляться обоими родителями. Уменьшение интереса к его успехам и занятиям, не оправдывают заботы и хлопоты, связанные с младшим чадом. Это позволит избежать в дальнейшем конкуренции между детьми за внимание взрослых.
– Естественность. Слышали выражение о том, что дети прекрасно чувствуют фальшь? Не стоит проверять его на собственном опыте, пытаясь побыстрее подружиться с отпрыском избранника или избранницы. Подарки и лесть – не тот путь, следуя которому можно выстроить доверительные взаимоотношения и добиться уважения.
– Признание различий. У каждого человека присутствует собственный “багаж” мнений и норм, но пытаться подстроить под них чужих детей – крайне плохая идея. Создавайте новые семейные правила вместо того, чтобы навязывать собственный устав.
– Положение отчима и мачехи. Попытаться стать третьим родителем сложная и зачастую обреченная на провал, задача, зато стать хорошим отчимом или мачехой вам вполне по плечу.
– Отсутствие конкуренции. Бывшие супруги (даже при наличии разногласий) остаются полноправными участниками процесса воспитания совместных детей. Если постараться нейтрализовать негатив и не подчеркивать противоречий в их взаимоотношениях, ваш партнер непременно это оценит, а его ребенок не почувствует враждебного настроя к биологическому родителю.
– Понимание. Важно принять, что дети вашего любимого человека не выбирали вас. Ожидать, что они быстро захотят впустить нового для себя человека в собственную налаженную жизнь, довольно наивно. Начав задумываться о том, как воспитать чужого ребенка, важно осознавать, что стать мачехой или отчимом – большая ответственность. Многие люди воспитывают неродных детей. Сможет ли ваша семейная жизнь сложиться счастливо зависит от усилий, терпения и мудрости.
Возраст ребёнка: 6
Имею ли я право воспитывать чужого ребенка?
Здравствуйте. Ситуация такая: 4 месяца тому назад я стал жить с женщиной и ее ребенком от первого брака. Ребенку 6 лет и он ужасно невоспитанный. Все детство его баловала бабка (жена после рахвода с сыном жила у матери). Сам видел, как однажды он разбил тарелку нарочно, мать попыталась его отругать, а бабка начала кричать на мать и говорить, какая она плохая. Ребенок уяснил, что ему все можно. Сейчас мы живем вместе, и он ведет себя по-хамски. Он может разорвать шторы, залезать с ногами на кухонный стол и тд. На замечания не реагирует. Меня не воспринимает. Несколько раз хотел его отлупить, но чувствую, что даже не имею права кричать на него. Я ведь чужой человек... Имею ли я право воспитывать чужого ребенка, повышать на него голос, наказывать? Знаю, что он будет жаловаться бабке и я стану для нее врагом. Она и так не одобряет наших отношений с дочерью.
Антон
Здравствуйте, Антон.
Ваш вопрос очень важен. Как я поняла, он касается выстраивания личных границ каждого члена новой семьи, которая образовалась с Вашим вступлением в нее. Насколько Вы имеете право вторгаться в общение между матерью и сыном, а также как реагировать на грубость мальчика и негативное отношение тещи, чтобы отстоять собственные границы, сохранив при этом отношения с супругой. И налаживание действительно необходимо, особенно если Вы планируете строить длительные отношения с этой женщиной.
Уважительное отношение к взрослым, безусловно, нужно воспитывать в ребенке. И, конечно, можно понять Ваше возмущение вызывающим поведением мальчика, Вашу обиду, раздражение и растерянность. Но, чтобы изменить ситуацию, Вы можете посмотреть на нее со стороны. У любого взрослого человека вызывает напряжение, когда ему сообщают, что в его дом поселится чужой, совершенно незнакомый человек. А если ему даже не сообщают об этом, а он обнаруживает однажды, что этот чужой уже ходит по дому и распоряжается всем, как хозяин, это, естественно, вызывает возмущение и негодование. Для ребенка привычный уклад жизни во много раз важнее, чем для взрослого, а значит, их сопротивление любым переменам гораздо сильнее. Вы для пасынка пока действительно являетесь чужим человеком, который, к тому же, отнимает у него часть маминого внимания и времени. Поэтому его отрицательные чувства к Вам тоже можно понять. Эти чувства, скорее всего, и выражаются в его поведении: он боится потерять ее любовь.
Своими выходками ребенок также может проверять Вас: насколько Вы можете оставаться стабильным и можно ли Вам доверять. Если даже допустить, что Вы будете новым главой семьи и будете вправе воспитывать мальчика наравне с его матерью, ругань и наказания, тем более физические, вряд ли помогут Вам улучшить его поведение. Отношения в таком случае точно станут еще хуже. По моему мнению, Вашей задачей сейчас может быть установление с мальчиком уважительных и «взаимовыгодных» отношений, которые в дальнейшем могут перерасти в дружбу. Попробуйте представить, что он Ваш деловой партнер, добрые отношения с которым очень важны для процветания Вашего предприятия (то есть новой семьи). Возможно, в какой-то момент придется закрыть глаза на собственную обиду и, прежде чем реагировать на очередной поступок «партнера», спросить себя, улучшит или ухудшит Ваша реакция эти отношения. И сделать осознанный выбор, каким образом лучше себя вести.
Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы он помог понять истинную причину негативного поведения Вашего пасынка и исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных в Вашем городе.
Детям необходимо больше времени, чтобы привыкнуть к изменениям, чем взрослым. Поэтому, если Вы будете терпеливы и внимательны к состоянию мальчика, будете проявлять уважение к его чувствам и демонстрировать пример конструктивного поведения в конфликте, постепенно он обязательно примет Вас. А после преодоления этого непростого периода Ваша семья станет намного крепче.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Полине двадцать восемь лет, у нее четырехлетний сын, которого Полина почти с рождения воспитывает одна.
С биопапой не сложилось - он ушел окончательно, когда ребенку исполнился год. Да, впрочем, и до этого помотал нервы. Но теперь это уже закрытая страница Полининой жизни. Биопапа платит копеечные алименты с официальной зарплаты, и этим его участие в жизни сына и ограничивается. Первое время Полина обижалась и негодовала, ну как это - даже в день рождения сына не позвонить? А потом поняла - наверно, так лучше для всех. Ушел и нет. Ребенок не ждет и не спрашивает, не строит себе иллюзий и не разочаровывается. Горе-папашу он уже давно забыл и вполне счастлив.
И никаких трагедий на тему - придет - не придет, позвонит - не позвонит, что подарит на новый год...
Тем более скоро, видимо, у Полининого сына будет новый папа.
В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь - есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях. Семья Полине необходима, как воздух. Одна, в смысле, без мужчины рядом, она просто не может, и ради полноценной семьи готова на многое: стирать, готовить, драить сантехнику, печь пироги по выходным...
Да и ребенку, считает Полина, отец просто необходим. Тем более - мальчику. Полина всегда по-хорошему завидовала семьям, где папы занимаются с сыновьями. Берут мальчишек с собой на рыбалку и в баню, учат разжигать костер и играть в футбол, ставят на лыжи и ролики, обсуждают все мужские темы.
Сын у Полины растет шебутной и очень подвижный, к тому же несколько разбалованный.
Полина сама по себе человек достаточно мягкий и неконфликтный, к тому же ее мучает чувство вины - за то, что вот так не сложилось с отцом, за то, что ребенок сидит в садике до упора и не имеет многого из того, что есть у других детей - поездок на море, походов по театрам-аквапаркам, супер-развивающих игрушек... Поэтому Полина часто просто не может призвать сына к порядку или сказать твердое "нет". Окружающие все чаще намеркают Полине о том, что сын вьет из нее веревки, и это в четыре-то года, что "надо бы построже". Поэтому твердая мужская рука в воспитании совсем бы не помешала...
Тем не менее с сыном Полина познакомила своего мужчину только пару месяцев назад - спешить в этом щепетильном деле тоже не хотелось. Сначала хотелось удостовериться, что с этим мужчиной все серьезно. Удостоверилась.
И теперь она немного обескуражена тем, что брать бразды воспитания в свои руки молодой человек как-то не спешит.
Более того, никаких шагов к сближению с ребенком абсолютно не делает. То есть абсолютно. Общение на уровне "привет-ну пока", вот и все.
Нет ни попыток как-то увлечь, заинтересовать ребенка, ни поиграть с ним, ни почитать - какие уж там ролики и велопрогулки!
- Ну это же ТВОЙ ребенок! - пожимает он плечами. - Я с детьми не умею. Я не педагог...
Но что значит "твой", когда они теперь вроде как семья? В нормальной семье все дети общие, и родители воспитывают их сообща. Отец вполне может заменить мать: и накормить, и почитать, и вывести на прогулку, и зубы помочь почистить. Тем более когда ребенок-то уже не младенец.
Не надо быть суперпедагогом, чтобы сказать мальчишке пару приветливых слов, принести машинку, помочь собрать экскаватор из лего...
Если мужчина планирует создавать семью, женившись на женщине с ребенком, то он должен пытаться как-то наладить контакт с малышом, разве нет? За него ведь этого никто не сделает. И как рожать совместных детей в таком случае? Со своим отец будет заниматься, а со старшим - "ну это же твой", так, что ли? Или вообще умоет руки, мол, я не педагог?
Ну, ты слишком многого от него хочешь! - говорят Полине. - Некоторые папаши в полных семьях и со своими-то родными детьми не спешат контакт налаживать, а ты говоришь! К тому же еще мало времени прошло. Они еще друг к другу не привыкли. Возможно, со временем все наладится... А представь, он начнет воспитывать твоего ребенка, выговаривать, наказывать и качать права - так лучше, что ли?
Не лучше, наверно.
Но мужчина, который смотрит на ребенка как на пустое место - тоже не подарок...
Полина права, что напрягается? Или глупо заморачиваться по таким мелочам, нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей - хорошие мужики нынче на дороге не валяются, и вряд ли следующий будет намного лучше этого. А с сыном как-нибудь утрясется само...
Или не утрясется?
Что думаете?
В отношении этих мужчин поговорка «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» оправдывает себя на сто процентов. Автор «Дэйли Бэби» рассказывает истории мужчин, которые взяли на себя ответственность за чужих детей.
Антипов Антон, воспитывает Алину, 10 лет
Я младше своей жены на семь лет. Ей 37, мне 30. Когда мы познакомились, мне было 20. Родить ребенка она решила для себя и на тот момент встречалась с мужчиной, которого сразу посвятила в свои планы. Когда у нас начались романтические отношения, она была уже беременна. Срок небольшой, и внешне тогда это никак не проявлялось. Но она с самого начала была со мной честной, сказав, что ждет ребенка.
Поначалу я был ошарашен. Представьте, мне 20 — вся жизнь впереди! И червячок сомнения «а правильно ли я поступаю, связывая себя узами ответственности» был в моей голове.
Но, видимо, это любовь, раз я не стал долго раздумывать, а все же решил завязать отношения с этой женщиной.
Что странно — по мере роста живота я все больше проникался мыслью, что это мой ребенок и что я скоро стану отцом. Разумеется, родные и друзья крутили у виска пальцем, называя меня ненормальным, раз я выбрал женщину «с прицепом».
Сейчас дочери десять лет, и мне кажется, что она даже похожа на меня внешне. Все происходит естественно и непринужденно. А как иначе? Ведь моя малышка даже и не подозревает о существовании «настоящего» отца. У нас доверительные отношения, и по-другому свою жизнь я даже и не представлял. Я уже боюсь и думать о том, что Алинка нас когда-нибудь покинет, выйдя замуж или переехав жить в другой город.
Мои родители, кстати, которые сначала скептически отнеслись к моим отношениям с беременной женщиной, давно считают Алину своей внучкой. Скоро у них родится еще и внук!
Олег Мячин, воспитывает Ксению, 16 лет
Мне кажется, относиться к женщине по-другому только потому, что у нее есть ребенок, — это слишком уж архаично. Это как дожить до 30 лет и искать себе в жены девственницу или выбирать спутницу по размеру ее приданого.
У моей Юли за плечами был неудачный брак, который распался на почве ревности и тирании супруга. Поэтому она с недоверием восприняла мои ухаживания и не спешила принимать меня в «свой круг». Но я сумел доказать ей, что мужчины бывают разные, и что отношение к ней ее бывшего мужа — не показатель того, как может вести себя глава семейства.
С Ксюшей у нас как-то сразу завязались дружеские отношения. Я старался действовать максимально мягко, но все же очень хотел сблизиться с ней, чтобы моя Юля поняла, что я пришел всерьез и надолго и что мне можно доверять.
Сейчас Ксении 16 — она бунтует и всячески проявляет характер, что нормально для подростка.
Пока я намеренно отошел на второй план, стараюсь не вмешиваться в ее отношения с матерью, потому что считаю, что сейчас они — самое важное для нее.
Но я уверен, что она ко мне привязана, а большего я от нее и не прошу.
Анатолий Беляев, дочь Юлия, 32 года
История любви с моей женой напоминает романтический фильм. Мы жили в одном дворе, и долгое время не знали о существовании друг друга. А все потому, что я в свои двадцать девять лет вел расслабленный образ жизни холостяка, а она в двадцать семь вынуждена была стать взрослой после смерти матери и развода с мужем.
Сначала, как полагается, мы встречались в кино и гуляли вместе. Потом она познакомила меня со своим отцом (выяснилось, что мы работаем вместе и давно друг друга знаем) и дочкой Юлей (ей тогда было 5 лет). Мы сразу подружились.
Потом мы стали жить вместе, а Юлька каждый вечер встречала меня с работы, выбегая в прихожую и кидаясь мне на шею. И как-то неожиданно для меня она стала звать меня папой. А я и не возражал, потому что стал считать ее дочкой.
Когда Юле было шесть с половиной лет, у нас родилась Маша. Я знаю много историй, когда неродной ребенок после рождения кровного становится чужим. Но это не мой случай.
Своих дочек я люблю одинаково сильно, но иногда мне кажется, что старшую я люблю больше. Потому что она очень самостоятельная и большая умница, а младшая получилась неженкой, которую нужно опекать.
Юля для меня, как сын, о котором я мечтал.
Сейчас дочери 32 года, у нее есть свои дети, которых я считаю своими внуками и очень люблю.
Кстати, моя мама очень тепло приняла моих девочек, и только спустя много лет призналась, что почти ежедневно отражала нападки «добрых» соседей, упрекающих ее в том, что она допустила в семью женщину с ребенком.
Максимчук Виталий, воспитывает Дмитрия, 15 лет
Я никогда не понимал мужчин, которые берут на себя ответственность за чужих детей, даже если их родила твоя любимая женщина. Пока сам не попал в подобную ситуацию. Я познакомился со своей будущей женой, когда она переживала смерть своего супруга. На руках у нее остался семилетний сын.
Поначалу я воспринял эти отношения настороженно. У меня за плечами неудачный брак и дочь, поэтому я не стремился к постоянству. Но потом неожиданно для себя осмелел, и мы стали жить вместе, затем поженились и купили небольшой дом.
С сыном моей жены мы сразу нашли общий язык, и вскоре он сам попросил называть меня папой. Я был категорически против.
Во-первых, потому что не хотел брать на себя ответственность за него. А во-вторых, считаю, что у ребенка должен быть только один отец — его биологический. Неважно при этом, жив он, общается ли с ним или же вообще не в курсе его появления на свет.
Пожалуй, в начале прошлого века обстановка была еще хуже, не говоря уже о периоде революции и становления новой власти. Годы после Великой Отечественной войны также не назовешь безоблачными для того, чтобы выпускать детей на улицу без родителей. И тем не менее всегда дети лет с 8 (в первую очередь мальчики) гуляли во дворах без родителей, и это не помешало им вырасти и стать нашими папами и мамами, бабушками и дедушками. Так что самое, пожалуй, сложное – не оторвать подрастающего сына от себя, а оторвать себя от него. И чем раньше, тем лучше для ребенка. Да, мальчик может прийти домой с разодранными коленками и локтями, а то и с разбитым носом, но он гораздо быстрее станет мужчиной, если предоставить его мужскому обществу и дать ему возможность решать свои проблемы самостоятельно. Удивительно, но у наших мальчиков все прекрасно получается, они со многим способны справляться без нас. И чем больше у него свободы, тем быстрее он учится справляться даже со сложными проблемами. Для примера расскажу «страшный» случай из своей жизни.
Особенности воспитания детей родной матерью и отчимом
У сына-первоклассника в школе должен был состояться новогодний праздник. Разумеется, я приготовила нарядный костюм, проследила за тем, как он оделся утром, и мы отправились в школу. Поскольку в ранце лежали новогодние подарки, он был набит до отказа, и сменную обувь я понесла в руках. Перед школой мы с сыном распрощались, и я поехала на работу. Можете себе представить мой ужас, когда полчаса спустя я увидела у себя в руках пакет со сменной обувью сына? Я рисовала себе разные картины, одна другой страшнее. Я представляла своего несчастного малыша, как он сидит и плачет в раздевалке, не зная, что делать. Или что его не пустили на праздник без сменной обуви. Или что он с горя разулся и ходит по холодным полам в носках, что приведет к неминуемой простуде.
Целый день я сходила с ума. Когда я зашла за сыном в школу после работы, ребенок встретил меня с улыбкой, а на мой вопрос: «Солнышко, как же ты без сменной обуви?» спокойно ответил: «Мама, у нас же сегодня физкультура. Я переобулся в белые кроссовки, получилось даже наряднее, чем в старых ботинках».
Одна женщина развелась, когда ее сыну было 6 лет, и почти сразу же вышла замуж. Бывший муж исчез из жизни семьи, даже подписал официальный отказ от сына, чтобы его не беспокоили. Во втором браке родились еще два сына. Отношения с пасынком не складывались. Отчим даже не разговаривал с ним. Когда старшему из малышей исполнился год, а младший только собирался родиться, второй муж объявил о своем желании развестись. Развод был довольно драматичным. Через год после развода женщина снова вышла замуж. И случилось чудо: отчим нашел подход и к малышам, и к старшему мальчику, который, можно сказать, впервые обрел отца.
Особенности воспитания детей родным отцом и мачехой
Вариант второй: детей воспитывают родной отец и мачеха. Ситуация осложняется тем, что «новая мама» воспринимается еще хуже, чем «новый папа», и путь к пониманию и приятию может растянуться на несколько лет. Большинству родителей знакома ситуация, когда родные детки доводят их до белого каления за один день. Откуда же набраться терпения на несколько лет, да еще при общении с приемными детьми? Тем не менее некоторым женщинам это удается. В одной семье жена объявила мужу о решении уйти, когда их сыну было 3 года. Поскольку мать уходила к любимому мужчине, не желавшему воспитывать пасынка, после развода сын остался с отцом. Отец женился вновь, когда мальчику было 5 лет. В новом браке родилось еще трое детей. Их матери нужно поставить памятник, поскольку ей удавалось не делать различия между родными детьми и сыном мужа от первого брака. Об этом рассказал сам сын, которому сейчас 50 лет и который считает, что он всем, чего добился в жизни, обязан доброте и долготерпению своей приемной матери.
Самая сложная ситуация складывается, когда и у мужчины, и у женщины, повторно вступающих в брак, есть дети от предыдущего брака и им предстоит объединить семьи. Невозможно описать все варианты возможного развития отношений в таких семьях, но труднее всего, как правило, приходится старшему сыну. Если и у мужа, и у жены сыновья – ровесники, они могут подружиться, но это будет своеобразная дружба, поскольку мальчики-друзья соперничают друг с другом гораздо больше, чем с чужаками и незнакомцами. Такое соперничество сопровождается агрессией – от ругани в адрес друг друга до шумных потасовок. Зато мальчики-ровесники или погодки успешно включаются в совместные занятия, будь то спорт или моделирование.
Сложности в воспитании «чужих» детей
Сложности в воспитании сына могут возникать, если они воспитываются отчимом или, что гораздо реже, мачехой.
Вариант первый: сына воспитывают мама и отчим. Немаловажную роль играет здесь и то, по какой причине отсутствует отец. Если отец умер, то повторное замужество матери воспринимается спокойно только совсем маленькими сыновьями. Уже с 5 лет мальчик может восставать против присутствия отчима, даже если отчим – очень хороший человек. У самого идеального отчима в глазах мальчика, тем более – подростка, есть один недостаток, который перевешивает все его позитивные качества: он – не отец. В такой ситуации отчиму будет крайне трудно воспитывать мальчика. Не менее трудно придется и матери, которую сын может счесть предательницей. Нельзя забывать, что детство и подростковый возраст – время, когда полутона неведомы, а потому все рассматривается с позиций максимализма.
Совсем по-другому воспринимается отчим, если отец и мать состоят в разводе, особенно если развод состоялся по инициативе отца. Развод по инициативе матери может быть воспринят не менее негативно, чем новое замужество вдовы. Сын будет считать мать виноватой в том, что его лишили родного отца, и принимать все ее инициативы и инициативы отчима «в штыки». В случае развода по инициативе отца мальчики не так сильно сопротивляются повторному браку матери. Сыновья только выигрывают, если родители разошлись мирно и не стараются очернить друг друга в глазах детей. Идеальный вариант, если родители после развода сохраняют дружеские отношения. Тогда отчим, скорее всего, будет принят мальчиком более благосклонно (если, конечно, не попытается заменить ему отца). Разумеется, многое зависит и от личности матери, и от личности отчима, и от индивидуальных особенностей.
Укрепляйте свои супружеские отношения
Мы с вами уже говорили, что, имея дело с детьми, вы должны помнить, что в вашем доме круглосуточно работает «скрытая камера». Приемные дети – не исключение. Если у вас складываются проблемные супружеские отношения в сводной семье, дочери не понадобится много времени, чтобы заметить малейшую «трещинку» в вашем браке, и уж она сделает все, от нее зависящее, чтобы расширить ее. Ведь в глубине души каждый ребенок надеется, что родные папа с мамой помирятся и все будет как прежде.
Если вы будете поддерживать друг друга, относиться с юмором к промахам супруга или супруги, с готовностью конструктивно обсуждать возникающие проблемы, вы создадите в семье обстановку надежности, которая так нужна девочке и которую она потеряла, испытав разрыв отношений родных родителей. Только атмосфера доброжелательности, покоя, психологического комфорта убедит ее в том, что семья снова защищает ее и она спокойно может заниматься своими делами.
Не пытайтесь проникнуть в тайное тайных
Смиритесь с тем, что в жизни падчерицы есть такие сферы, куда неродной родитель не должен даже и пытаться проникнуть. Ведь она, в отличие от вас, общается с обеими семьями родных родителей. Она выстраивает отношения с семьей мамы и с семьей папы, а тут еще вы. Девочка может находиться в растерянности, так как она все время должна будет думать, где и что можно сказать, а что – нет. Предоставьте ей право самой решать, как поступить, уважайте ее интимные чувства и будьте готовы поговорить с ней, если она вдруг этого захочет. Иногда с кем-то посторонним, с «третьей стороной», разговаривать бывает легче, чем с родным родителем. Поэтому девочка может обратиться к вам, чтобы прояснить свои отношения с родным родителем, посмотрев на них как бы со стороны. Оптимальный вариант в таких случаях – сохранять позицию нейтрального слушателя и даже не пытаться примерить на себя роль третейского судьи.
Обсуждение на семейном совете вопросов сексуальности и допустимых пределов наготы в доме, заключение по этому поводу конкретных соглашений облегчает существование всем членам семьи. Возможно, правильное решение подскажет опыт других семей. Обычно о половых проблемах девочка беседует с матерью, если такой разговор вообще случается. Если мачеха доступна и открыта для общения, то обсуждение каких-то важных и смущающих девочку проблем поможет падчерице преодолеть стоящий между ними барьер и положит начало формированию близких отношений. Но главное – уважительно относитесь к тайнам девочки.
От вас потребуется терпение, терпение и еще раз терпение, любовь и уважение к личности полростка – и в конце концов вы почувствуете, что стали нужны своей падчерице и что она нашла для вас место в своем сердце.
