Мужчины и женщины психология. Проблемы с мужем. Проблемы в семье. Проблемы в отношениях. Проблемы в отношениях с мужем. Мужская психология для женщин

По словам Хамфри, его книга «Мужчины: секретные материалы» (Издательство «Эксмо») – «ничем не приукрашенное, абсолютно честное описание мужчин-одиночек: как они устроены, как мыслят, чего хотят и почему совершают те или иные поступки».

Опросив огромное количество женщин, Хамфри выделил некоторые наши самые важные проблемы в отношениях и с удовольствием дает рекомендации.

Проблема 1. «Они верят, что это домашние эльфы (то есть женщины) моют всю посуду, стирают одежду, выбрасывают мусор и заполняют едой холодильник».

Мы злимся на мужчин за отсутствие помощи, но автор книги считает, что дело вовсе не в раводушии и лени. «Мы с удовольствием будем выполнять свою часть работы и еще немножко сверх того. Следует заключить соглашение со своим мужчиной: она не станет обращаться с ним, как с некомпетентным наемным работником, а он будет больше делать по дому».

Проблема 2. «Они предлагают нам решение проблемы, когда мы просто хотим, чтобы нас выслушали».

Оказывается, такие же сложности есть и у мужчин с нами. «Лучше всего прямо сказать человеку, что тебе нужно просто «открыть шлюзы» и снять тяжесть с души».

Проблема 3. «Они не придают значения нашим планам, дням рождения или годовщинам и не помнят о них».

Автор поясняет, что в правилах свободных мужчин нет привычки покупать открытки и подарки. Но важно, что «Если у девушки есть парень, который действительно не помнит о вещах, которые они запланировали, или даже забывает о ее дне рождения, тогда, возможно, ей стоит задуматься о его чувствах».

Проблема 4. «Они страдают от «мужского гриппа» и бесстыдной ипохондрии».

Мы считаем это нытьем, но автор занимает другую позицию. «Заботься о нем, когда он болеет. Если он не болен по-настоящему, ему самому это вскоре наскучит. Но не говори мужчине, что он вовсе не болен и ему следовало бы подняться и заняться делом».

Проблема 5. «Они терпеть не могут походов по магазинам, если только не надо что-то купить для них самих – тогда они становятся одержимыми».

Дело вовсе не в перетягивании одеяла. Просто мужчины не разбираются в женских штучках. «Все подушки кажутся нам примерно одинаковыми. Но помни о том, кто потащит тяжеленные сумки домой».

Проблема 6. «Если он идет «выпить по кружке, туда и обратно», то в результате у него отключается телефон, а сам он приползает домой в четыре утра, ни на что не годный».

Если это случается не слишком часто, не стоит переживать. «Мужчины часто не знают, сколько времени им нужно «на погулять». Наши гулянки могут зажить собственной жизнью».

Проблема 7. «Он не позволяет мне выбирать, что мы будем смотреть по телевизору».

Проблема 8. «Он провожает похотливым взглядом все, у чего есть длинные открытые ноги и большая грудь».

Не стоит относиться к мужчинам, как к животным. «Это так же естественно, как проголодаться или устать. Но есть пределы того, насколько терпимо ты должна к этому относиться».

Проблема 9. «Они ждут похвалы за всякую мелочь несмотря на то, что им потребовалась целая вечность, чтобы ее сделать».

Проблема 10. «Они тратят наши сбережения на дурацкие дорогущие гаджеты ».

Здесь не нужна . Игрушки любят и мужчины, и женщины. «Прежде чем наброситься на него за это, попробуй сравнить, сколько в год тратишь на одежду ты».

Вопрос психологу:

Добрый день. С мужем в браке уже 2,5 года. Детей нет. До этого встречались около года. Жить стали отдельно практически сразу. Родители в наши отношения не лезут. До свадьбы было все нормально, но после свадьбы все изменилось.

Опишу все т.к не знаю из-за чего происходят у нас ссоры и проблемы. Итак - сыграли свадьбу и человека практически сразу как подменили. Бутылка за бутылкой. И на такую пьяную голову пытался строить бизнес с немалыми деньгами. С утра проснется трезвым, а к обеду уже готов и остановиться не может. По первому прятался, пил везде но не дома и уверял что не пьяный, а потом стало все равно. Сперва мне было страшно - т.к я не могла понять как человек который практически год вел себя более менее нормально так резко и сильно изменился. (Под более менее нормальным поведением - понимается то, что он конечно не был трезвенником, пил и не мало по праздникам и вечером иногда за столом мог бутылку пива выпить).

Я видела таких пьяных людей около магазинов, в подъезде по телевизору но что бы у себя в семье, я и представить такого не могла. Во общем после свадьбы он стал сильно сильно пить- пил пока были идеи и деньги. Все лето было как в аду. К середине осени ему перестали все верить, одолжать деньги и мой муженек остановился. Его родители уговорили его лечится. Как то погасили долги и стало все тихо. Он пришел в себя - только вот началась депрессия из-за пропитых денег. Депрессия выражается в постоянном сне и нытье что везде все плохо. Когда я его пыталась растормошить что то делать - фраза была одна - я устал, мне плохо, какой я дурак и т.д. Наступила весна и он вроде вышел из депрессии и принялся за работу. Начал работать и вроде советовался с нашим мнением. Необдуманных решений не делал. Но как пошла прибыль его опять как черт забрал. Резко сорвался и опять бутылка за бутылкой. Опять никого не слушает, делает что хочет, целый день пьяны. Ну во общем все повторилось как и в прошлый год. Когда у людей доверия иссякло к нему и закончились деньги - то наш герой опять в слезы, опять что он натворил. Опять заперли его лечится. Итог. С сентября прошлого года запоев нет, можно сказать что вообще не пьет. Максимум бутылку 1,5 литра пива раз в два месяца, а то и реже. Но из депрессии он не выходит. Если не будить то может проваляться целый день в кровати. Стал очень очень ленивым. Что бы заставить его что то сделать по дому можно месяц одно и тоже говорить. Только когда уже благим матом на него орать начнешь тогда может начать двигаться в стороны работы, повторяю - только двигаться. Пример- для того что бы купить и прикрутить сушку в ванной ему понадобилась два месяца. Только ноет и ноет что все плохо и ему плохо. Начался сезон работы, а он и делать ничего не хочет. Денег практически в семью не приносит, за ремонт не берется, какие то организаторские дела по бизнесу ему не надо и не интересны. Стол как ребенок - которому когда мама прокричит пару раз что надо делать - только тогда и начнет делать. В общем как не грубо это это прозвучит но стал как тряпка, а не мужчина. Уже не знаю что делать. Два года не отказалась от него даже сама не знаю как. Семейная жизнь было адом, не хватала только побоев, а так пьянство, скандалы, слезы и оскорбления в полном разгаре, -все было. Даже пару раз его с милицию вытаскивала. Ну вроде укрутили, упросили - перестал пить. Ну а что сейчас. Разве можно назвать главой семьи, опорой семьи будущего отца -мужчину в 35 лет который в 10 вечера ложиться спать и в 14 ,00 дня в лучшем случае просыпается когда захочет кушать. Я уже что только не делала - и говорили с ним, пытались заинтересовать его какой то целью (ребенком, постройкой дома его мечты),ругалась, плакала, упрашивала - все бес толку. Может встать в 11 часов, поплакаться что как это он столько спит. Сказать что с завтрашнего дня начинает новую жизнь. Наведет будильник, а потом утром будильник отключит и опять не мешайте я еще посплю. Я ему милый с добрым утром, вставай, завтрак приготовлю, а он да еще минуточку и так до часу дня эта минуточка и продолжается. У нас даже проблемы в интимных отношениях. У него влечения ко мне вообще нет. Секс может быть только тогда когда я его упрошу, а по другому может месяц и не вспомнить. Ему как будто это и не надо. Ну я же,уже сплю! или я еще сплю.! Женщин других нет. Т.к постоянно дома на кровати у телевизора. В общем не знаю если ли вообще какие то пути решения наших проблем. Молчать и тянуть на себе все как мужик не хочу, да и лаять постоянно нет сил. Доходит все до того что мастеров по ремонту в квартире, а также всю мебель строительные материалы искала я. Начинаем говорить что надо, советуемся, обсуждаем. (например надо застеклить балкон) Так все это и застынет на 1,5 месяца. Все дойдет до того что сяду - сама все закажу, договорюсь. Дом начали строить - так знакомые смеются - ту у нас строитель. Ищу поставщиков песка, арматуры, бетона, блоков. Со строителями сама договариваюсь. Некоторые мужчины даже удивляются. Приезжает машина с бетоном на участок, водила выходит и говорит с кем говорить - кто руководить будет и тут видит молоденькую девушку, среди мужиков строителей. Которая типа главная. Надоела все это. Иногда сижу дома одна и час успокоится не могу истерика. Вроде есть семья, а вроде одна. Уже не первый год в браке и детей уже надо. И года все таки идут. Но какие дети. Даже решиться не могу. Боязнь опять пьянки и его этой депрессии, до сих пор по ночам всякие его сценки в пьяном угаре сняться. Проснусь вся в слезах, злая не то от обиды, не то от страха безысходности, а он тихонько сопит себе в подушку. Так поплачу и засну. Вопрос: если кто подскажет как мне себя вести в такой ситуации? Как его растормошить и заинтересовать, вывести с депрессии? И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Ксения.

"Вопрос: если кто подскажет как мне себя вести в такой ситуации? Как его растормошить и заинтересовать, вывести из депрессии? И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?" - это Ваши вопросы к психологу.

1) Есть ли кто, кто подскажет, как мне себя вести в такой ситуации?

Да, конечно, есть. Специально обученные люди- психологи, которые помогают разобраться в трудной психо-эмоциональной ситуации. Ксения, необходимо понять, что человек живущий рядом с зависимым, является созависимым. Быть созависимым так же болезненно, как и зависимым и для освобождения понадобится много сил, понимания, работы над собой, времени, усилий, а главное желание, изменить существующее положение вещей. Предупреждаю, будет трудно, эмоционально очень больно, придется напрягаться, вкладываться и стараться понять. Хотя будет казаться (равно, как и сейчас Вы думаете, что с Вами все в порядке, это муж такой -секой), что это не Ваша проблема, во всем виноват муж. Но, милая Ксения, так не бывает - подобное притягивает подобное, как бы не было это не приятно. Обратите внимание, химическая зависимость (в частности алкогольная) - это не причина, это следствие каких-то глобальных психологических проблем у Вашего супруга, а алкоголь является компенсацией несоответствия внутреннего и внешнего состояния.

2)Как его растормошить и заинтересовать, вывести из депрессии?

Внешне, только Вашими усилиями, к сожалению, никак. Растормошить, заинтересовать, выйти из депрессии Ваш муж может только и ни как иначе. А Вше дело создавать условия, поддерживать,помогать, направлять...любить! Если Вы, конечно, хотите ему помочь.

3)И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?

Человека без его воли изменить нельзя. Сломать, уничтожить, унизить, растоптать, покарать, убить в конце концов можно. Но изменить против его желания, без его участия НЕЛЬЗЯ.

Ксения, если у Вас есть понимание и доверие к специалистам-психологам, рекомендую не откладывать в долгий ящик и начать уже действовать. Начать придется с себя, другого способа нет. Работая над собой, меняясь, начнете по другому себя вести, думать, действовать и придет понимание, что же со всем этим делать. Желаю удачи.

Когда у женщины появляется свободное время, она начинает думать и анализировать. Или просто в какой-то момент замечает, что отношения с мужем у неё сильно испортились. И если она его любит, то готова приложить усилия, чтобы их сохранить и улучшить. Но почему вдруг оказалось, что муж плохо к ней относится? Давайте разберёмся с причинами и их первоисточниками.

Выдаём желаемое за действительное

Постарайтесь вспомнить, как начинались ваши отношения с мужем. В тот момент, когда вы в него влюбились, все стало маловажным или приобрело в ваших глазах иное значение. Может быть, вы даже сами оправдывали его в глазах родственников и близких друзей. «Он не скупердяй и жадина, а знает цену деньгам и умеет ими распоряжаться!» или «Нет, он просто меня так сильно любит, что не выносит моего общения даже с подругами». И финальное: «Вы просто не знаете его так, как знаю его я!»

Если вам хотя бы раз приходилось вступаться подобным образом за него, то вы просто закрывали глаза на его недостатки. Теперь, когда пелена от влюблённости спала с ваших глаз, вы осознаёте, что ваши родные были правы. В своём воображении вы подменяли понятия и расстраивались, что ваши близкие не разделяют ваших заблуждений.

Сейчас вы столкнулись с реальностью. И это болезненно. Вряд ли ваш муж сейчас изменился. Изменилось ваше отношение к нему и его поступкам. Так как быть в таком случае?

Что ж, вариантов, как всегда, два: оставаться или уходить. Оставайтесь с мужем, если готовы принять его недостатки. Может быть, он сам по себе грубоватый, банальных комплиментов вы от него не дождётесь. Но он искренне вас любит, но он просто такой человек.

Уходите, если его недостатки вас коробят. Иногда так бывает, что в общем мужчина положительный, но жить с ним невозможно. Так случается, когда на браке настаивают родители. Обычно они говорят, что «он стерпится и слюбится», просто подумать головой, а не эмоциями. Но когда вы осознаёте, что не сможете принять мужчину таким, какой он есть, то жизнь рискует превратиться в сплошное мучение.

Изменились условия, испортились отношения

Когда молодые люди женятся, у них всё хорошо. Они любят друг друга, общаются, наслаждаются совместной жизнь. Но со временем условия могут поменяться. Например, один из супругов теряет работу и приходится переехать к родителям, кто-то из пары заболевает. И даже те события, которые вызывают исключительно положительные эмоции, могут способствовать ухудшению отношений. К таким можно отнести, например, рождение ребёнка.

Отношения портятся из-за накопившейся усталости, новых тревог и забот, стрессов. И сложно в подобном водовороте событий найти время на то, что бы просто поговорить. Развлечения, доступные ранее, теперь кажутся невозможными, а цели – недосягаемыми.

Пара начинает чаще ссорить по мелочам, появляется раздражение. Очень сложно не поддаться эмоциям и не хлопнуть дверью. Но ради сохранения отношений приходится себя сдерживать.

Если ни один из супругов не готов к трудностям, совместному их преодолению, то такою союз обречён на провал. Поэтому помните, что такие трудности имею временный характер. Работа найдётся, болезни вылечим или научимся с ними жить, а дети вырастут и уже не будут занимать всё время и постоянно требовать внимания. В таких ситуациях очень важно научиться находить радость в мелочах и получать удовольствие от простых и на первый взгляд банальных мелочах, например, прогулке в парке вечером.

Никто из нас не изменился

Совместная жизнь требует постоянной работы над собой. Это долгий, сложный, а главное никогда не прекращающийся процесс. Существует заблуждение, что мужчины женятся с убеждением, что «она никогда не изменятся». А женщины, в свою очередь, выходят замуж с мыслью, что «я его обязательно изменю».

Но мы такие, какие есть. Некоторые недостатки характера и поведения можно скорректировать, но это требует желания и усилия. Но некоторые моменты в поведении не исправить ничем. Самый банальный пример – мужчины, которые десятилетиями оставляют свои грязные носки на полу, а не относят их в корзину с бельём на стирку. И сколько скандалов перескандалено, сколько ссор перессорено, а носки остаются на своём незаконном месте.

Поэтому надо было думать раньше. Сейчас мы имеем только то, что имеет. И остаётся честно и искренне решить для себя: готовы ли вы смириться с таким недостатком? Отягчающее обстоятельство для вас – вы об этом знали ещё до свадьбы.

Мы постоянно ссоримся!

Ссоры возникают в любых отношениях. В каком-то смысле это даже хорошо. Подобные встряски побуждают нас к изменениям и самосовершенствованию. Но когда ссора становится ежедневным ритуалом, нужно что-то менять.

Попробуйте понять, что толкает вас на ссору. Точно ли именно то, из-за чего вы ругаетесь? Может быть, дело в том, что вы устали или на работе проблемы, начальник отругал. А сейчас вы пришли домой и выплёскиваете негативные эмоции на первого, попавшегося на пути?

Если ваш ответ да, то вам нужно работать над собой. Научитесь давать отпор начальству, если начальник откровенно неправ. Если вы устали, то так и скажите: «Милый, я бесконечно устала. Сегодня был просто сумасшедший день на работе. Давай я не буду мыть грязную посуду, а просто поваляемся с тобой и посмотрим фильм?» Такие ваши слова намного сильнее мотивируют мужа помочь вам по хозяйству, чем очередной упрёк, что он ничего не делает. Просто сравните: «Да как же мне это надоело! Каждый день одно и то же! Я уже устала от этой бесконечной грязной посуды. А у тебя рук что ли нет, чтобы помочь мне?». Поверьте, ваш муж тоже не всегда радует начальство и устаёт на работе.

А если ваш ответ нет, то, пожалуйста, подумайте, стоит ли предмет вашей ссоры самого конфликта? Может быть, лучше опустит эмоции и спокойно поговорить? Вряд ли ваш муж так сильно вас ненавидит, что специально мусорит или пачкает посуду. Просто порядок наводите вы и тратите на это время и силы, а беспорядок появляется сам собой. Берегите себя, если вы устали, то не стоит сейчас устраивать генеральную уборку, это подождёт.

Гусь свинье не товарищ

Иногда можно встретить пары, которые на первый взгляд совершенно не подходят друг другу. Люди женятся и создают семью под влиянием страсти, влюблённости, неожиданной беременности. Но в эти моменты они не руководствуются разумом.

Если вы слишком разные по воспитанию, образованию, темпераменту люди, то ужиться вам будет сложно, но возможно. Для этого необходимо приложить колоссальные усилия. Давайте представим ситуацию и решим, как нужно действовать героям.

Катя приехала их деревни в районный центр. Цель у неё – всеми силами закрепиться в городе, выйти замуж за обеспеченного мужчину. Она находит работу, знакомится с подходящим ей человеком, которого зовут Пётр. В этот момент она рассматривает его как спонсора, благотворителя, но не как мужчину со своим характером и его особенностями.

Катя молодая и привлекательная, звонко смеётся. легка на подъём. Разумеется, она привлекает внимание Петра, у них завязываются отношения. Катя не дура, она понимает, что Пётр ослеплён её красотой и не замечает или не хочет замечать её низкого уровня знаний. Она осознаёт, что не соответствует ему. Но тем не менее она решила испытать судьбу и как бы случайно беременеет. Пётр на ней женится, вскоре рождается очаровательная малышка Вика.

Чем она может быть лучше сотен других девушек в глазах своего мужа? Как вы думаете? Опустим тот факт, что она мать его ребёнка, это не то достижение, которым можно удержать мужчину. Сначала она наводит дома чистоту и уют, это она отлично умеет. Она хорошо готовит, постоянно шерстит интернет в поисках новых и интересных рецептов. То есть, даже сидя с ребёнком дома, она растёт как домохозяйка.

Но Петру этого мало. Его жена должна периодически появляться с ним в обществе. И тогда Катя понимает, что у неё нет ни престижного образования, ни светского воспитания. И Катя опять использует интернет. Она находит списки книг, обязательных к прочтению для образованного человека, и обязательно их читает, чтобы хотя быть в курсе сюжета. Она изучает основы этикета.

Она смотрит телевизор, как и большинство домохозяек. Но она отдаёт предпочтение деловым каналам. Она не только внимательно следит за речью ведущих и следит за новостями, чтобы понимать, что обсуждает её муж.

То есть, как вы видите, она всеми силами тянется до его уровня. Но если она посчитает, что достаточно того, что она родила ребёнку своему мужу, то он увидит, насколько она ограниченная и не стремится к большему.

Кто же виноват?

Русский человек веками ищется ответ на этот вопрос. Создаётся ощущение, что это заложено у нас в ДНК. В ухудшении отношений всегда виноваты оба, тут не стоит всю вину взваливать на кого-то одного. Руководствовались эмоциями, а не разумом при создании семьи оба. Не желают работать над собой тоже оба. Но если вы решили улучшить ваши отношения, то начать работать над собой необходимо вам. А муж последует вашему примеру. Хоть и не сразу, но вы заметите положительный эффект.

1. При возникновении недовольства на мужа один из важнейших шагов- это заявление о намерении на собственные ощущения вместо тех, что есть сейчас. Потому что у корабля, который не знает куда он плывет, никогда не бывает попутного ветра. Кроме того, есть врожденные мазохистки — и можно годами прорабатывать аспекты, однако каждый раз будет «не понос, так золотуха». То алкоголизм, то любовницы.

Примеры намерений:

— Я жена, довольная мужем. Я прям в шоке! Ну надо же как бывает!
— Я жена верного мужа
— я жена, которой хватает внимания со стороны мужа
— я жена, которая довольна сексуальной жизнью с мужем
— я жена и при этом свободна, счастлива

По утрам, выходите на балкон, читайте молитву или там просто в небо посмотрите или приветствие стихиям и говорите «Я….. (вставить нужное). Задаете себе вопрос: «Как я мыслю, если я УЖЕ такая?» Вживаетесь, побудьте в этом, поймите КАК вам нужно думать. Так вот чем больше времени вы будете проводить в состоянии УЖЕ, тем скорее Вселенная отразит ваши мысли в реальности. И скатываясь опять в состояние «ах я бедная несчастная» по привычке, контролируйте и перещелкивайте тумблер в вашей голове насильно. Так постепенно привыкнете думать желанным образом.

Что мешает осуществлению намерения в этом случае?

1.1 Неверие:

— неверие что в принципе ТАК возможно
— неверие что чувствовать себя ТАК можно с ЭТИМ мужчиной

Прорабатывать, если через , то обращаемся от всей души к Богу:

«Я принимаю и раскаиваюсь, Отец мой, что я не верила, что такое возможно у меня вообще, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей Любовью..»
«Я принимаю и раскаиваюсь, Отец мой, что я не верила, что мой муж способен…, что это возможно с ним, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей Любовью..»
«Я принимаю и раскаиваюсь, Отец мой, что во мне есть знания о моем муже… о том какой он, на что способен, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей Любовью..»

1.2 Программа «Я недостойна»

Ну здесь начинаем от аффирмаций перед зеркалом: «Я именно такая какая есть здесь и сейчас достойна верности, внимания цветов, подарков от мужа»

Продолжаем, если по :

«Я принимаю и раскаиваюсь, Отец мой, что я считала, что я такая какая я есть недостойна…. Внимания, Любви, верности, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей Любовью..»

1.3 Знания о то, что что- то неуютное, неблагоприятное может произойти, если намерение исполнится.

2. Постоянно и всегда при возникновении раздражения на мужа мы работаем по закону отражения. Это уникальный и универсальный рецепт, которому нужно следовать. Я уже десятки раз про это писала, еще напишу.

Берем бумагу и ручку, садимся и ПИШЕМ: «Чем меня раздражает (имя мужа)?» (например Вася)

И выписываем по качествам.

Например:
— скотина эгоистичная. Я тут с тряпкой ползаю, полы мою, а он сволочь в танчики играет.

«Когда, по отношению к кому я проявлЯЛА (то есть в прошлом) это качество?»

Если не приходит ответа, то просим Бога помочь:

«Мне жаль, Отче, что я не видела, не понимала, по отношению к кому я вела себя как скотина эгоистичная, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты ПОМОГАЕШЬ МНЕ УВИДЕТЬ ЭТО»

Ловим образы.

Например идентичным образом выясняется, что ты вела себя в подростковом возрасте. Мама с тряпкой ползала, а ты великовозрастная деточка гуляла.

Просим прощения у мамы: «мне жаль, мамочка, что вела себя так, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты прощаешь меня…»

А также:

«Я принимаю и раскаиваюсь, Отец мой, что я вела себя так, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты ПОМОГАЕШЬ МНЕ ПРОСТИТЬ СЕБЯ..»

Еще и еще раз повторяю — закон отражения есть. Нравится, не нравится. Поработав таким образом можно быстрее всего и качественно решить проблемы взаимоотношений. По собственному опыту могу сказать. После качественной работы таким образом в твою сторону перестают проявлять эти качества. Не просто типа меня так же бьют, но меня это уже не бесит. Нет. Тебя перестают бить.

3. Проработка образов, полученных в семье. Не только папа (хотя образ папы безусловно влияет на выбор супруга). Образ мамы как жены в семье является скажем так образом, которому неосознанно будет хотеться подражать. Так, если мама терпела и была жертва в семье с мужем алкоголиком, если дочь получает трезвенника мужа, то все равно может нести программу «Ах как мне плохо замужем…»

Поэтому, прорабатываем семейные образы. Если , то все знания о маме и папе в семье.

Например:

«Я принимаю и раскаиваюсь, Отец мой, что во мне есть знания о маме… как она жила в семье… как ей жилось как жене…, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания своей Любовью..»

4. Отдельно, хотелось бы напомнить о выгоде. То есть мы полностью на 100% несем ответственность за то, что происходит в нашей жизни. У несчастий есть позитивное намерение — выгода. В страданиях огромное количество выгод (это я вам тоже по собственному опыту говорю)
Если по , то этот мазохизм прорабатывается так:

Не тратьте годы жизни на сопротивление ей, не расходуйте своё здоровье, переживая снова и снова боль, несправедливость, безвыходность, страх или вину…

Выход всегда есть. Более того, все решения Вы УЖЕ знаете.

Нужно только услышать их, достать из глубин подсознания, переосмыслить ситуацию и двигаться дальше с легким сердцем и радостью от жизни.

Если вы решили, что вам нужны изменения, вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли. Обращайтесь. Буду рада новым клиентам из любой точки планеты! Скучно не будет!

Запишитесь на скайп-встречу Skype : Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Каменистая дорога? Направьте вашу интимную жизнь в нужное русло.

Редкая пара не сталкивается с некоторыми трудностями в пути. Если вы будете знать об этом заранее, тем не менее, хотя эти проблемы в отношениях и будут происходить, у вас будет гораздо больше шансов преодолеть их.

Несмотря на то что у всех отношений бывают свои взлёты и падения, успешные пары научились, как справляться с проблемами и хранить свою личную жизнь, говорит консультант по вопросам брака и семьи Митч Темпл, автор книги «Другой взгляд на брак». Они не робеют, решают проблемы, и учатся преодолевать сложные вопросы повседневной жизни. Многие делают это, читая вспомогательные книги и статьи, участвуя в семинарах, ходя на консультирование, наблюдая за другими успешными парами, или просто применяя метод проб и ошибок.

Проблема 1 — общение

Основа здоровых отношений в семье – общение. Как узнать друг друга? Как лучше понять потребности человека, с которым связана твоя жизнь? Что радует, а что огорчает его? Взаимопонимание - это плод общения и залог крепкой семьи. Но чтобы понять друг друга, нужно общаться, разговаривать, смотреть друг на друга. Ведь общение – не только слова, но и взгляд, и прикосновение и улыбка!

Даже возле телевизора можно обсудить фильм, передачу, вместе переживая увиденное! Трудитесь на даче, огороде? – и там можно перекинуться словами (вы же не всегда там согнуты!). Не замыкайтесь в молчании! Раскрывайте свою «половинку» и раскрывайтесь сами!

Решение проблемы:

Не часто можно найти отдельное время, чтобы провести его вместе, но такое время нужно находить регулярно. Театр, кино, чашка кофе в уютном месте или просто прогулка в парке или где-то ещё помогут вам уйти от суеты будней и пообщаться.
Установите некоторые правила. Старайтесь не прерывать речь вашего партнёра. Не употребляйте такие фразы, как «Ты всегда… » или «Ты никогда…», «Я же тебя предупреждал…» и «Я же тебе говорила…». Будьте милосердны друг ко другу, мы и так помним, что нам говорили и какие ошибки сделаны и, если быть сдержанными в своих укорах, то доверие между вами будет на порядок больше.
Используйте язык тела, чтобы показать, что вы внимательно слушаете. Не рисуйте машинально что-то, смотря на часы или рассматривая ногти.
Не повышайте друг на друга голос, когда накаляется градус в семье. Это тупик. Это разрушает. Мозг человека блокируется и перестаёт принимать разумные решения. Сделайте паузу, выдохните. Иногда лучше отложить разговор, чтобы лучше всё обдумать, чем наговорить в пылу слова, о которых потом будете жалеть оба.

Проблема 2 — секс

Мы сотворены так, что все подходим друг другу. Бывают, конечно, какие-то врождённые или приобретённые физические отклонения, но понятно, что о них необходимо сообщать своему будущему спутнику. Между вами не должно оставаться каких-либо тайн, иначе такая ложь обернётся глубокими душевными травмами. И, наоборот, искренность, и честность между вами поможет сломать последние преграды в отношениях, породит доверие, а значит и уверенность в вашей, так сказать, совместимости.

Мэри Джо Фэй, автор книги «Пожалуйста, дорогой, не сегодня», пишет о недостаточной сексуальной уверенности, и что образование только ухудшает эту проблему. Пусть в вашей голове не поселится подобная неуверенность. Будьте искренни друг с другом, и вы будете уверенны и счастливы в интимных отношениях. «Наличие интимных отношений – это последняя вещь, от которой вы должны отказаться», - пишет Фей. «Сексуальные отношения, - по её словам, - делают нас ближе друг ко другу, высвобождают гормоны, которые помогают нашим телам физически и умственно, и поддерживают хорошие отношения супругов между собой.»

Решение проблемы:

Попробуйте использовать планирование ваших свиданий. Назначьте его в удобное время, когда ещё не все устали. Возможно, когда дети в субботу уснут или перед небольшой работёнкой. Попросите друзей или родственников взять к себе детей на ночь в одну из пятниц. «Когда вы предвкушаете интим, ваши ожидания стают ещё большими, - говорит Фэй. – Изменение любовного сценария привнесёт свою изюминку. Почему бы не заняться сексом на кухне? Или возле камина? Или стоя в коридоре?»
«Узнайте, что действительно приблизит вас и вашего партнёра друг ко другу, придумав личный «сексуальный список», - предлагает психотерапевт из Калифорнии Эллисон Коэн. Внесите изменения в этот список и используйте его, чтобы спланировать больше сценариев, которые помогут вам сблизиться.
Если вы не можете решить сексуальные проблемы самостоятельно, Фэй рекомендует проконсультироваться с квалифицированным сексологом, чтобы помочь вам проанализировать и решить свои проблемы.

Проблема 3 — деньги

Денежные проблемы могут начаться ещё до провозглашения свадебных клятв. Они могут быть следствием, например, расходов во время ухаживания или высокой стоимости свадьбы. Национальный фонд по кредитным консультация (НФКК) рекомендует парам, у которых есть проблемы с деньгами, сделать глубокий вдох и серьёзно поговорить о финансах.

Решение проблемы:

Будьте честными насчёт вашей текущей финансовой ситуации. Если дело зашло слишком далеко, продолжать тот же образ жизни нереально.
Не подходить к предмету обсуждения в пылу сражения. Вместо этого, выделить время, удобное и для вас обоих.
Признайте, что один из партнёров может быть бережливым, а другой – расточительным, поняв, что в этом есть польза для обоих, и согласитесь учиться от склонностей друг друга.
Не скрывайте доходы или долги. Принесите финансовые документы, в том числе недавний отчёт по кредитам, платёжные квитанции, выписки из банковских счетов, страховые полисы, долги, схемы инвестиций в таблице.
Не снимайте с себя ответственность и не обвиняйте никого.
Спланируйте совместный бюджет, включающий в себя сбережения.
Решите, кто будет нести ответственность за оплату ежемесячных счетов.
Предоставьте каждому члену семьи право откладывать деньги, которые он/она будут использовать по своему усмотрению.
Поговорите о краткосрочных и долгосрочных целях. Это нормально - иметь личные цели, но вы также должны иметь и семейные цели.
Поговорите об уходе за своими родителями, поскольку они стареют, и как правильно планировать их финансовые потребности, если это необходимо.

Проблема 4 — работа по дому

Большинство партнёров работает не дома, и часто имеет более чем одну работу. Поэтому важно справедливо разделить работу по дому, говорит Полетт Кауфман-Шерман, автор книги «Знакомства изнутри».

Решение проблемы:

«Будьте организованы и имейте чёткое представление о вашем участке работы по дому», - говорит Кауфман-Шерман. - Напишите список работы и договоритесь, кто что сделает. Будьте честны, чтобы никто не обиделся».
«Будьте открыты для других вариантов решений проблемы, - говорит она. - Если вы оба ненавидите работу по дому, может быть, вы можете обратиться в службу уборки. Если один из вас любит работу по дому, другой партнёр может постирать и прибрать во дворе. Вы можете творчески подойти к решению этой проблемы и принять предпочтения во внимание до тех пор, пока вы чувствуете их равноценность для вас обоих».

Проблема 5 — отношения вышли из приоритетного фокуса

Если вы хотите сохранить вашу интимную жизнь на плаву, придание вашим отношениям первостепенной важности не должно закончиться, когда вы сказали » Я согласен/согласна быть твоим мужем/женой». «Отношения теряют блеск. Поэтому сделайте ваши отношения главнее всего», - говорит Карен Шерман, автор книги «Волшебство брака». – Найдите их, удержите их и заставьте их длиться.

Решение проблемы:

Делайте то, что вы привыкли делать, когда впервые познакомились: покажите вашу признательность, похвалите друг друга, контактируйте друг с другом в течение дня и проявляйте интерес один к другому.
Спланируйте вечернее свидание. Поместите его в ваше расписание в календаре так же, как любое другое важное событие в вашей жизни.
Уважайте друг друга. Употребляйте слова «спасибо», и «я ценю…» Это поможет вашему партнёру понять, что он важен для вас.
Смотрите друг на друга. Замечайте друг друга! Снова и снова находите друг в друге, то что вам нравится и говорите об этом!

Проблема 6 — конфликты

Конфликты, которые происходят в семье, это часть жизни, как говорит нью-йоркский психолог Сьюзан Сильверман. Но если вы и ваш партнёр чувствуете себя в главной роли в своей собственной версии кошмара из фильма «День сурка» - т. е. одни и те же неприятные ситуации повторяются изо дня в день - пора вырваться из этой отравляющей рутины. Если приложить усилия, вы можете уменьшить свой гнев и спокойно обсудить основные вопросы, которые вызвали конфликт.

Решение проблемы:

Вы и ваш партнёр можете научиться спорить более цивилизованным и полезным образом. Примените этот метод решения проблемы в соответствии с вашей ролью в этих отношениях.
Поймите, что вы не жертва. Это ваш выбор, будете ли вы реагировать и какой будет ваша реакция.
Будьте честны с собой. Когда ссора в разгаре, направлены ли ваши слова на урегулирование конфликта, или вы преследуете какую-то выгоду? Если ваша речь обвинительная и обидная, то лучше сделайте глубокий вдох и измените ваши методы.
Измените ваше поведение во время конфликтов. Если вы продолжаете и впредь реагировать тем же способом, который доставлял вам боль и несчастье в прошлом, не ожидайте другого результата на этот раз. Всего одна небольшая перемена в вашем отношении к конфликтам может иметь большое значение. Если обычно вы бросаетесь в бой, чтобы защитить себя, прежде чем ваш партнёр закончил говорить, удержите себя в руках на несколько мгновений. Вы будете удивлены тем, как такое небольшое усилие в корне может изменить всю интонацию спора.
Давайте немного; получайте с избытком. Просите прощения, когда ошиблись. Конечно, это тяжело, но просто попробуйте и увидите, как произойдёт что-то замечательное.
Вы не можете контролировать чье-либо поведение. Единственный, кто отвечает за ваши действия - это вы.

Помните, конфликт и ссора - две совершенно разные вещи. Конфликт - это нормально и даже хорошо, когда он проявляется. Конфликты неизбежны, потому что все мы разные со своими привычками и приоритетами. Но конфликт помогает нам лучше понять один другого, поэтому хорошо, когда он возникает. Плохо, если конфликт превращается в банальную ссору – это происходит, когда мы не хотим слышать друг друга. Но если мы правильно решаем конфликт, то это сближает необыкновенно! Именно поэтому конфликт - благо для укрепления семьи, важно только правильно его решать, с любовью и уважением друг ко другу.

Проблема 7 — доверие

Доверие является ключевой частью отношений. Видите ли вы определённые вещи, которые вызывают у вас недоверие своему партнёру? Или у вас есть нерешенные вопросы, которые мешают вам доверять другим?

Решение проблемы:

Вы и ваш партнёр можете начать больше доверять друг другу, следуя этим советам, говорит Фэй.

Будьте последовательны.
Приходите вовремя.
Делайте то, что вы обещали сделать.
Не лгите - даже если это маленькая невинная ложь, сказанная вашему партнёру или другим.
Будьте честны даже во время спора.
Будьте внимательны к чувствам других. Вы все ещё можете быть не соглашаться, но не сбрасывайте со счетов чувства вашего партнёра.
Позвоните, чтобы сказать, когда вы придёте.
Позвоните, чтобы сказать, что будете дома поздно.
Берите на себя равную долю объёма работы.
Не переусердствуйте, когда дела идут плохо.
Никогда не говорите слов, о которых потом пожалеете.
Не бередите старые раны.
Уважайте границы своего партнёра.
Не ревнуйте.
Будьте хорошим слушателем.

Несмотря на то, что проблемы в отношениях могут происходить всегда, Шерман говорит, что вы оба можете делать все, чтобы свести к минимуму проблемы брака, если не избежать их вообще.

Как сделать, чтобы доверие было продолжительным?

Во-первых, будьте реалистами. Если вы полагаете, что ваш друг удовлетворит все ваши потребности и сможет понять их, не спросив у вас, каковы они - это Голливудская фантазия.

Следующее, используйте юмор – пусть все идёт своим чередом и наслаждайтесь друг другом ещё больше.

Наконец, проявите желание работать над вашими отношениями и по-настоящему посмотреть на то, что должно быть сделано. Не думайте, что все было бы лучше с кем-то ещё. Если вы не решите проблему, то же отсутствие навыков, которые мешают вам сейчас, будут препятствовать в решении трудностей и в будущем и вызывать проблемы независимо от того, с кем вы в отношениях.

Не всегда можно вместить все советы в одну статью, а часто нужно отдельно рассматривать ситуацию, поэтому можно продолжить общение по этой теме, если вы свяжетесь с нами через форму выше или в комментариях!

Желаем вам терпения, любви и взаимопонимания!