Зачастую люди, обращающиеся за психологической помощью к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам, жалуются на депрессивное состояние, связанное с частыми конфликтами и скандалами в семье из-за взаимного непонимания чувств и желаний в близких отношениях .
Рассмотрим подробнее источник непонимания, ведущий к дисгармонии в семье и близких отношениях.
Приветствую Вас, уважаемые читатели блога , желаю Вам психического здоровья!
Непонимание в семье – причина конфликтов, скандалов и депрессии в близких отношениях
После того, как проходит поглощающая обоих партнеров любовная страсть; с течением времени, когда люди более или менее притираются и приедаются друг другу, они начинаю увязать в болоте бытовых и обыденных проблем, забывая о необходимости близких отношений.В это время все больше начинает проявляться непонимание в личных отношениях, приводящее к конфликтным ситуациям и скандалам с последующей депрессией .
Частая причина, приводящая людей к разрыву семейных и других близких отношений – это нежелание понять друг друга; нежелание осознавать свои ошибки и находить компромиссные решения.
Непонимание близкого человека, его чувств и желаний, приводит к холодным, совсем не близким отношениям. А, как результат – конфликты, скандалы, депрессия
Для того чтобы понять, что собственно происходит; почему, совсем недавно, люди с любовью и трепетностью, с самоотдачей и теплотой относились друг к другу, а теперь стали холодными и вовсе неблизкими в своих межличностных отношениях, необходимо взглянуть сквозь время и не надолго, в мыслях и воображении, вернуться назад, в прошлое.
В начале своих близких отношений, люди вели себя подобно детям, спонтанно, непосредственно и открыто. Они жили естественными чувствами и желаниями, нисколько не заботясь о будущем, о насущности и житейских проблемах – они жили в настоящем и по-настоящему.
Влюбленные были ласковы, заботливы и нежны друг с другом. Во всем проявлялась симпатия, любовь и уважение. Было развито чувство самопожертвования во имя другого.
Словом – люди находились буквально в близких отношениях, где, даже гипотетически, не могли возникнуть конфликты и скандалы. О депрессии и говорить не стоило. Максимум, чем могли закончиться какие-либо разногласия – это мелкие ссоры с последующим переживанием о случившимся.
Но, когда люди сблизились в житейских проблемах, они автоматически стали отдаляться в истинной близости чувств и желаний, заменяя ее материальными ценностями и заботами о будущем.
Перспективы непонимания в семье и близкие отношения без близости
Молодая пара, по прохождению некоторого времени совместного бытия, вдруг начинает часто конфликтовать, скандалить, злиться и обижаться по пустякам друг на друга.Появляется повышенная раздражительность, замкнутость, усталость, иногда бессонница и апатия, уменьшение сексуального влечения, попросту – депрессивное состояние.
Люди, на фоне непонимания близкого человека, «чтения чужих мыслей» (домысливания), отдаляются друг от друга, утопая в мелких житейских проблемах и заботах. Вместо приятных любовных отношений, можно наблюдать лишь взаимные упреки, обвинения, а порой и оскорбления.
Кто-то заводит любовников и любовниц , компенсируя тем самым недостающую близость (не только сексуальную) и избегая сильной депрессии.
Кто-то проживает чужую жизнь героев телесериалов , компенсируя недостаток выражения истинных чувств и желаний близости. Некоторые начинают увлекаться алкоголем . Другие более радикально решают проблему – разводятся , прекращают отношения и находят себе, как им кажется, наиболее выгодную партию.
И зачастую, констатируется банальная не совместимось и различие характеров . Однако и в новых семьях, обычно складывается все не так, как хотелось бы.
Непонимание друг друга, самой сути близости человеческих отношений, не дает людям возможности быть попросту счастливыми
Именно близость, интимность отношений между людьми, будь то в любви, дружбе в партнерстве, является незаменимой пищей любого человека, для подкрепления и поддержания своего эмоционального, психологического здоровья и полноценной жизни.
Без истинно близких отношений, без удовлетворения чувств и желаний, которые может дать близкий человек, без постоянного обмена этими чувствами, люди становятся одинокими , даже находясь в толпе.
Что же нам мешает быть близкими и не страдать от депрессий? Это непонимание как себя, своих истинных чувств и желаний, так и чувств и желаний другого
Человек, сразу после рождения, желает быть близким и любимым. Сначала эти потребности ребенка удовлетворяет его мать.Также, и взрослым, необходимы близкие отношения, признание и любовь. Которые могут проявляться не только в любви между мужчиной и женщиной, но и в дружбе, и в семейной любви.
Семейная атмосфера насыщенная негативными, неблизкими отношениями основанными на замене истинной близости бытовизмом, разрушает и личность и семью в целом.
Быт, его обустройство, становиться барьером к человеческой близости, к выражению истинных чувств и желаний. Приводит человека к отчаянию, одиночеству и депрессии.
А, ведь, именно семья, в которой царит благоприятный климат близких отношений, понимания и любви, является лучшим и бесплатным психотерапевтом, для преодоления эмоциональных расстройств, жизненных неурядиц и поддержания психического здоровья ее членов.
Два взрослых человека всегда могут сесть и конструктивно обсудить свои общие проблемы в семье. Они могут открыто объяснить друг другу свои чувства и желания, выслушать и понять, придя к компромиссному решению и возобновлению счастливых , некогда забытых, нежных и трепетных, теплых и близких отношений.
Если у Вас есть подобные проблемы непонимания в семье, то начните прямо сейчас дарить друг другу тепло, любовь и уважение, а бытовые, обыденные проблемы отметите на второй план. Поверьте, они не будут важны, если близкие отношения разрушаться совсем.
Желаю Вам психологического благополучия!
Готовые ответы психолога, психоаналитика
В чем основа непонимания в семье и как супругам правильно выстроить диалог: говорить, чтобы тебя слушали, и слушать так, чтобы с тобой разговаривали, объясняет психолог Михаил КЕРНАЦЕНСКИЙ.
– Многие считают, что причина непонимания между супругами – гендерные различия. Якобы мужчины и женщины по-разному реагируют; главенство отдается мужчине…
– Я так не считаю, потому что есть масса примеров, когда мужчины не могут договориться с мужчинами, а женщины – с женщинами. В каждом из нас есть и женские, и мужские черты. Их соотношение в каждом индивиде различно. Конечно, девочки сделаны не из машинок и конструкторов, но найдется немало девочек, для которых конструкторы на первом месте. И иерархия в семье возникает не потому, что я мужчина, а ты женщина, не на биологической основе, а потому что существует взаимное уважение и есть ответственность, которую мы на себя берем. Тот, кто взял на себя больше ответственности, и является главным. В семье есть только одна очевидная иерархия – это поколения, а мужчина и женщина – это очень индивидуально сегодня.
Конечно, если говорить о православной семье, мы предполагаем, что мужчина является носителем определенных ценностей, воином, который берет меч и последовательно отражает все напасти. Вот о таких говорят, что это глава семьи. Подобных мужчин в храме больше, чем где бы то ни было, но все же в целом их мало.
– Тогда на чем же основано непонимание в семье?
– Основа непонимания в семье – это самооправдание. Самооправдание – это рабочий механизм эгоизма. Разберемся, как это работает. Что бы ни случилось, мы находим причины, по которым мы правы, а собеседник – нет. Нам это необходимо, чтобы сохранять самоуважение. Это происходит автоматически, без дополнительного рассмотрения. Самоуважение для многих становится синонимом удовлетворенности от жизни: если я все сделал правильно, если я прав, то жизнь проходит не напрасно, я оставляю в ней значительный след. Со временем человек достигает определенного равновесия, вот только самооправдание делает это равновесие кривым. Так и привыкает человек к этому кривому равновесию.
– А как же из этого кривого равновесия прийти к диалогу между супругами?
– Главная тема любого диалога между супругами – это их ожидания. Понимая это, можно выстроить весьма осмысленный диалог, который будет состоять из двух частей: «Я хочу узнать, что ты ожидаешь и чувствуешь, и я хочу, чтобы ты узнал, что я ожидаю и чувствую».
Основа понимания между супругами – умение слышать друг друга. Психологи выделяют целый ряд инструментов для ведения продуктивного диалога между супругами. Мы коснемся лишь нескольких – тех, которые в моей практике встречались чаще всего и хорошо срабатывали.
Первое – это активное слушание, когда ты слушаешь собеседника, а потом в ответной фразе уточняешь, правильно ли ты понял. Например, вы меня спрашиваете про активное слушание, а я отвечаю: «Правильно ли я понимаю, вы хотите узнать, что такое активное слушание?» Понятно, что это довольно грубый пример. Это дает вам ощущение, что я вас понимаю, хотя я еще вообще ничего не понял. Активное слушание широко описано, и в нем есть масса вариаций. Перефразирование сказанного – только один из вариантов активного слушания.
– Это хорошо для начала разговора – дать собеседнику понять, что ты настроен на его волну, но дальше часто включаются эмоции…
– Столкновение с эмоциями собеседника – это самое сложное; и самый действенный способ продолжить диалог – не вовлекаться в эти эмоции. То есть занять позицию исследователя. Это может показаться излишне отстраненным, бесчувственным или даже искусственным. Но это позволяет сделать главное – не отвечать на эмоции сразу. Иначе диалог рискует уйти в перепалку или соревнование, кто острее ответит. Если же я занимаю позицию исследователя, это помогает развивать диалог.
И тем не менее совсем избегать эмоций не стоит. Дело в том, что высказанные эмоции становятся если не слабее, то точно не такими болезненными. И для высказывания своих эмоций есть следующий инструмент – так называемые «Я-сообщения». Это когда я говорю, что чувствую ту или иную эмоцию. Скажем: «Я очень устаю с ребенком» или «Когда ты делаешь так, мне плохо».
Однако при этом надо понимать, что, высказываясь подобным образом, мы рискуем погрузить супруга в очень опасную зону эмоций, которые были скрыты до этого момента, потому что мы либо не были готовы их высказать, либо не были готовы их услышать. Поэтому открывать их нужно крайне дозированно и односложно. Чаще всего собеседник к этому не готов, он статью нашу не читал, и того, о чем мы говорим, не знает.
К тому же, помимо дозирования эмоций, необходимо понимать, насколько супруг готов терпеть напряжение такого рода. Есть аксиома, что прочность брака проверяется способностью супругов выдерживать кризисы друг друга. Так бывает, что у одного кризисное состояние, а другой в порядке. Хуже, когда оба в кризисном состоянии. Поэтому я рекомендую все, о чем сейчас говорится, проделывать в максимально спокойной обстановке.
– То есть для серьезного диалога о накопившихся в браке проблемах нужно выбирать момент?
– Именно так. Более того, иногда нужно посвятить время и силы подготовке этого разговора. Как в старых добрых анекдотах: муж приносит жене цветы, а она уже знает, что он хочет ее о чем-то попросить. Каждый участник семейных отношений, может быть, без подробностей, но знает, что улучшает настроение его супругу. И в этом состоянии можно что-то ласково и дозированно сказать. На поверку оказывается, что чем лучше самоощущение у разговаривающих, у мужа и жены, тем адекватнее они воспримут то, что говорится, тем эффективнее будет их реакция.
Для продуктивного диалога важно добавить еще и такую технику, как описание. Описание вместо упрека. К примеру, муж задержался где-то с друзьями. Тут важно описать свои чувства, а не упрекнуть, что опять пришел поздно: «Когда ты задерживаешься и я не знаю, где ты и что с тобой, я очень волнуюсь». Это и есть описание чувств. Больше не надо ничего говорить. Со временем это даст результат, потому что такие сообщения глубоко западают в душу, если на этом реально поставить точку, не углубляясь в детали. Важно, чтобы высказывание было лишено критики.
Здесь нужно учитывать еще один момент – чего мы добиваемся этим высказыванием, диалогом, в который пытаемся вовлечь нашего супруга? Предположим, я выскажусь, и мое внутреннее напряжение немного спадет. Но в семейном диалоге присутствуют три стороны – не только муж и жена, но и пара, семья. Если мы просто, как говорится, «выпускаем пар», то личное напряжение снижается, а напряжение у стороны, которая называется «пара», увеличивается.
– И как в этом случае защитить себя от эмоциональных высказываний супруга, когда мы не готовы к разговору ни эмоционально, ни физически? Нужно ли прекратить диалог или необходимо найти в себе силы для его продолжения?
– Прежде всего, нужно понимать, случайно или специально партнер будет высказывать свои эмоции. Если происходит неприятный для нас диалог, в котором мы не хотим участвовать, можно сказать: «Я тебя услышал, но мне тяжело долго говорить об этом» или «Мне сложно долго находиться в этих эмоциях». При этом для сохранения теплой атмосферы в семье очень важно сказать о своих теплых чувствах, любви, понимании. Это такая система безопасности для слушающего человека и одновременно высказывание своих чувств, когда ты сообщаешь, что не можешь в настоящий момент слушать. И другой человек должен понимать, что такой сигнал от партнера означает ровно то, что он означает, – то есть супруг не может долго это переносить.
– Какие методы урегулирования взаимопонимания существуют помимо диалога?
– Взаимопонимание рождается еще и тогда, когда мы хорошо узнаем друг друга. Это постоянное сохранение интереса к своему партнеру, к тому, чего он хочет, что им движет.
Для взаимопонимания надо работать над открытостью, то есть готовностью понимать и принимать то, что сейчас происходит. Потому что в какой-то момент тебе скажут что-то важное и ценное, и ты должен быть готов это принять.
Но самое главное даже не в формах, не в приемах и не в инструментах, главное – понимать ключевые моменты: происхождение своего эгоизма, цели, которые преследуют я и мой партнер, и взаимный обмен, обогащение друг друга. Ведь в паре, в семье можно меняться только вместе. Меняться в одиночку невозможно.
Как прекрасна пора влюбленности, со своими бессонными ночами, букетами цветов, клятвами верности и ощущением безграничного счастья! Но проходит день, месяц и вдруг вы начинаете замечать, что любимого вами человека вдруг как подменили. Любое действие стало вызывать раздражение, а простые бытовые мелочи все чаще стали перерастать в скандалы. Не удивляйтесь – у вас просто началась пора непонимания, а проще говоря – кризис отношений.
Непонимание в семье
Большинство молодых пар, только вступающих на скользкую тропу супружеской жизни, абсолютно уверены, что их не коснутся все беды и жизненные коллизии, которыми так часто пугает старшее поколение. Как бы не так! Непонимание между супругами наступает в первый же год после свадьбы. Недаром психологи называют его кризисом первого года. Давайте разберемся, что мы делаем не так с нашими отношениями и почему у 90% молодых супругов начинаются проблемы не понимания в семье.
Начнем с того, что там, где только начинают зарождаться такие социальные роли, как муж и жена почти сразу зарождается и непонимание. Почему это происходит? Ответы на самые, казалось бы, сложные вопросы всегда лежат на поверхности. Давайте разложим по полочкам, откуда берется взаимное непонимание. Ответьте себе на вопрос: выходя замуж или соглашаясь на совместное проживание со своей (вроде бы) второй половинкой вы представляли себе, какой будет ваша семья? Вы ведь до мелочей продумали, как это будет, верно? А теперь остановитесь и задумайтесь. А ведь ваш супруг тоже как-то представлял себе совместную жизнь. И воспитывали его не ваши родители, а чужие вам люди. Что мы получаем в итоге: мужчина и женщина сами по себе существа разные, а начиная жить вместе, пользуются теми шаблонами, которые появились у них в процессе взросления в окружении родителей. Иными словами супруги – это два человека с двумя совершенно разными представлениями о семейной жизни. И после этого вы удивляетесь, откуда берется грубость и непонимание в семье? Шаблоны восприятия семейной жизни, это далеко не все причины той стены отчуждения с любимым человеком, которую мы строим своими же руками. Панацеи, которая разобьет все барьеры непонимания, на сегодняшний день не существует. Однако есть общие рекомендации, появившиеся благодаря горькому опыту супружеских пар с многолетним стажем. Прислушавшись к ним, вы обязательно сможете спасти свой брак и отношения.
Итак, ваши отношения окончательно зашли в тупик. Вам кажется, что вы с разных планет, говорите на разных языках и конца этому кошмару никогда не будет. К сожалению, люди часто смешивают любовь и непонимание воедино. В силу собственного эгоизма мы сваливаем ответственность за отношения на любимого человека. Хотя на самом деле бороться за них должен тот, кто больше всего в этом заинтересован.
И раз уж вы читаете этот материал, давайте вместе разберемся, как все-таки бороться с непониманием:
Примеры того, как избежать непонимания в отношениях можно перечислять бесконечно. Запомните одно главное правило – домашний очаг не зря держится на женщинах. Сделайте все, чтобы ваш мужчина почувствовал себя нужным и любимым. Умейте корректно говорить о том, что бы вы хотели изменить в вашей совместной жизни. Разбивайте барьеры непонимания, не давая им даже возникнуть. Удел женщины – думать не только о себе, а еще и об интересах мужчины. Берегите свою любовь, умейте жертвовать ради нее, и она ответит вам светом человеческого тепла и благодарности вашего избранника.
Неверное понимание женской подавленности
Поскольку женщины обладают "открытым" сознанием, они легче поддаются чувству подавленности, чем мужчины. Как мужчина может оказаться поглощенным какой-то одной проблемой, точно так и женщина может переутомиться от множества проблем. Одна из странных вещей, которые могут случиться, когда женщина устает от навалившихся на нее проблем, состоит в том, что она временно теряет способность располагать эти проблемы по приоритетам, отчего они еще больше сокрушают ее. Она взваливает на себя непомерную ношу ответственности и даже заставляет себя делать "все", а потом понимает, что на все это у нее не хватает сил. Отсюда берет начало древняя пословица, которая гласит, что женских дел вовек не переделать.
Не понимая этой уязвимой стороны женской натуры, мужчины начинают с недовольством реагировать на заваленных проблемами женщин. Мужчине кажется, что его обвиняют в ее несчастьях, как будто это он повинен в ее расстроенных чувствах. Он пытается защитить себя, выражая свое недовольство по поводу ее состояния подавленности и осуждая ее за то, что она "из всякой мелочи делает проблему".
Мужчинам нужно понять, что если женщины выглядят подавленными, то вовсе не обязательно, что они хотят кого-то за это осудить или выразить порицание: они всего лишь пытаются поговорить о своих проблемах, чтобы почувствовать себя лучше. В такие моменты женщине хочется, чтобы ее по-настоящему выслушали. К сожалению, большинство мужчин не знают этого секрета. Вместо того чтобы выслушать женщину, они пытаются поднять ее настроение словами о том, что ей не следует огорчаться, или стараются подсказать ей решения проблем. Такие попытки исправить ситуацию только ухудшают ее.
Например, как-то в конце дня, уже собираясь выйти из дома, Том второпях спрашивает Джейн: "Ты могла бы забрать из химчистки мои вещи? Я вернусь немного позже".
Джейн отвечает расстроенным и подавленным тоном: "У меня не получится забрать твои вещи из химчистки. Я уже спешу. Мне нужно забрать Мэри из школы, оформить в банке два депозита, помочь Тимми отнести в библиотеку книги, купить продукты к ужину в бакалейной лавке, вовремя прийти домой, чтобы успеть позаниматься фитнесом. Даже не знаю, как я все это успею сделать. Мы скоро превысим кредит в нашем банке, а неоплаченных счетов становится все больше. Так что у меня много дел. А мне еще нужно передать тебе поступившие на автоответчик сообщения".
Том с недовольством слушает расстроенный голос Джейн. Сердито и с укоризной он говорит: "Ладно, невелико дело, я заберу вещи вместо тебя". Вот так Том инстинктивно реагирует на ее слова, считая, что в этом и есть причина ее расстройства. Он думает, что, сказав это, он поступает правильно. Но это не так. И дело не только в том, что он не чувствует за собой вины, а в том, что она чувствует, как ее делают виноватой.
Выйдя с мрачным видом за дверь, Том думает: "Зачем так много слов, если можно просто сказать "нет". Неужели нельзя было выразить свой отказ в более приятном тоне, вместо того чтобы читать мне лекции о том, как много она работает? Или она хочет меня в чем-то обвинить? Я ведь не заставляю ее столько трудиться сегодня. А задал-то я ей простой вопрос. Не моя вина, что она так завалена делами. Она поступает так, будто хочет сказать, что я ленивый, а она так занята. Но если я не жалуюсь на все свои проблемы, это не значит, что я ничего не делаю".
В данном примере Том своим ответом ("невелико дело...") ухудшил и без того плохое настроение Джейн. Он думал, что, ничего не требуя от нее, помогает ей. А Джейн решила, что он укоряет ее за то, что она так сильно расстраивается из-за проблем этого дня. При этом ей кажется, что Тому нет дела до ее проблем. В результате она чувствует себя нелюбимой и лишенной поддержки.
Том действительно огорчен тем, что Джейн расстроена, но вовсе не по той причине, какую она могла бы предположить. Том обижен, думая, будто она недовольна тем, что он попросил ее забрать из химчистки вещи. Он думает, что она считает его просьбу несправедливой, как будто он слишком многого требует от нее, обременяя ее лишними заботами. Том огорчен вовсе не тем, что Джейн расстроена; он сердится, потому что думает, будто она винит его в своем расстройстве.
В результате этого недоразумения Джейн не только огорчена тем, что
ей выдался столь трудный день, но также сильно расстроена, поскольку
думает, будто Том безразличен к ее чувствам. Ей также грустно оттого,
что Том, у которого до этого было прекрасное настроение, сейчас отправляется
на работу расстроенным и сердитым. Ни Том, ни Джейн не чувствуют взаимной
любви или поддержки друг друга. Они действительно любят и стремятся
помочь друг другу, но из-за взаимного непонимания ссорятся.
Как она отталкивает его
Женщины ошибаются в своем стремлении "улучшить" мужчину в тот самый момент, когда он говорит о наболевшем. Всего одного или двух неприятных ему замечаний достаточно, чтобы он умолк. В такие моменты женщина обычно не подозревает, что она сама настраивает его против себя. Она не сознает, что любую попытку "поправить" или "помочь" он воспримет как оскорбление. Давайте рассмотрим такие примеры:
Билл и Мэри: Он расстроен тем, что из-за реконструкции их дома ему пришлось влезть в долги. Теперь он ломает голову над тем, как уплатить налоги. Придя домой, он произносит упавшим голосом: "Не знаю, как мы будем платить налоги в этом году".
Мэри говорит ему в ответ: "Я так и знала, что нам нужно поменьше тратить на реконструкцию дома". После этого Билл умолкает и уже не хочет ни о чем говорить. У Мэри портится настроение, но она даже не сознает, сколь сильную обиду нанесла Биллу.
Если бы Билл был сосредоточен, а не огорчен, его, возможно, не раздражали бы комментарии Мэри, и тогда он бы сказал: "Ты права, тут мы дали промашку". Но поскольку Билл и без того расстроен и чувствует, что ошибся, слова жены о реконструкции дома заставляют его думать, что она читает ему нотации, стараясь привить ему чувство ответственности. Ее слова оскорбляют и обижают его еще и потому, что ему слышится в них дополнительный смысл.
"Я и не представлял, что она мне такое скажет, - думает он. - Она, видно, решила, что я идиот? Неужели она действительно думает, будто я не понимаю, что мы слишком потратились на реконструкцию? Как она смеет обвинять меня в том, что я безответственно обращаюсь с деньгами? Реконструкция всегда требует непредвиденных расходов. Так в чем же тогда дело? Терпеть не могу, когда она принимает меня за ребенка и пытается меня изменить. Последний раз говорю с ней о моих заботах. Почему она не может просто выслушать и поддержать меня? Она старается использовать любую возмжность, чтобы покритиковать меня".
Поскольку мужчины могут замкнуться в себе всего лишь от одного неверно истолкованного комментария, давайте рассмотрим еще один пример, как женщина, сама того не желая, может обидеть мужчину.
Рик и Шеррон: Рик пригласил свою жену Шеррон в миленький ресторанчик. Сорок пять минут, проведенные в ожидании, пока освободится какой-нибудь столик, переполнили чашу терпения Рика. Несколько раз он просил метрдотеля как-то ускорить процесс. Несколько человек, которые пришли позднее, уже сидели за столами. Это раздражало Рика еще больше, хотя он знал, что эти люди заказали места заблаговременно, а он нет.
Наконец Шеррон намекнула ему на то, на что не следовало даже намекать. Рик недовольно ворчал по поводу сервиса в этом ресторане. Он сказал: "Да что же они так долго сидят!" Шеррон возразила: "Думаешь, мы ждали бы так же долго, если бы заказали места заранее?"
В ответ Рик сердито сверкнул на нее глазами и даже похолодел от обиды. "Нет!" - выпалил он и, словно джин в бутылку, ушел в себя.
Вся его злость на этот ресторан, - хоть она и была вызвана тем, что он сам не заказал места заблаговременно, - теперь обрушилась на Шеррон. Негодуя по поводу ее замечания, он думал: "Что за чушь она говорит! Поверить не могу. Если она такая умная, то пусть в следующий раз сама ведет меня в ресторан. Захочет заказать столик - пусть заказывает. Я же теперь и пальцем не пошевелю. Терпеть не могу, когда она ко мне придирается. Можно подумать, я сам не понимаю, что забыл заказать столик. Она как будто хочет сказать, что я обо всем должен помнить. Даже разговаривать теперь с ней не хочу".
Рику хотелось, чтобы Шеррон приняла его сторону, а не пыталась его исправить. Своим замечанием она хотела подсказать ему, как в следующий раз он мог бы избежать столь долгого ожидания. Кроме того, она хотела помочь ему стать более ответственным. Вместо этого ее замечание вызвало в нем бурю негодования, поскольку оно демонстрировало очевидные вещи. А ведь ему хотелось, чтобы она просто сказала: "Да, что-то они очень медлят".
В каждом из этих примеров мы видим, как мужчина ищет эмоциональной поддержки со стороны своей подруги, но своими попытками помочь ему, дать совет или поправить она отталкивает его от себя. Важно заметить, что в каждом из приведенных примеров мужчина вовсе не просил совета или помощи. Он просто выражал свои мысли и надеялся на пассивную поддержку своей подруги. Вместо этого она активно пыталась помочь ему стать немного лучше.
Когда ему нужен совет
Однако бывают моменты, когда мужчина нуждается в совете. Но если женщина при этом попытается помочь ему, она может неосознанно оттолкнуть его от себя. Если он тщательно обдумал проблему, но не смог найти решения, он может сообщить об этом. Объяснив суть проблемы, он может сказать: "Что ты об этом думаешь?" Эта фраза служит сигналом о том, что он просит подсказать ему решение. Если эту просьбу услышит другой мужчина, он может предложить нечто такое, что позволит решить эту проблему. Таким образом нуждающийся в помощи мужчина получит искомую поддержку.
Женщина, напротив, может допустить целый ряд ошибок, если попытается помочь мужчине, которому требуется найти решение проблемы. Она может начать воспитывать его и тем самым оттолкнет его от себя, или же попытается заставить его взглянуть на ту же проблему в более широком плане, что может его расстроить.
Слушая мужчин, женщины нередко неумышленно наносят им обиды, поскольку инстинктивно воспринимают эти проблемы по-женски. Женщины могут рассказать о том, что послужило причиной возникновения проблемы или как ее можно было бы избежать, либо даже преувеличить, описав, каким образом эта проблема затрагивает и их. Каждым из указанных способов женщина может оттолкнуть от себя мужчину настолько, что после этого он не захочет обсуждать с ней свои проблемы.
Вдобавок женщина может расстроить мужчину, если постарается раскрыть перед ним картину тех духовных страданий, которые может вызвать у него эта проблема, а также если будет слушать его с излишним участием и сочувствием. Слова "что ты об этом думаешь" означают лишь то, что мужчине нужен дельный совет. Он не желает, чтобы его лелеяли с участливым пониманием того, какие трудности стоят на его пути. Все, что ему нужно, - это конкретное предложение.
Давайте повторно воспроизведем предыдущие эпизоды, учитывая, чю мужчины обращаются к своим подругам не за эмоциональной поддержкой, а за решением проблемы.
Билл и Мэри: Он приходит домой и говорит жене: "Не знаю, как мы будем платить налоги в этом году. Мне не дали премию, а из-за реконструкции дома мы и так по уши в долгах. Мы могли бы сократить наши затраты на отпуск либо взять в банке ссуду, предложив им наш дом в залог. Что ты скажешь?"
Мэри отвечает: "Все было бы хорошо, если бы мы не потратились так сильно на реконструкцию дома. Генри предупреждал тебя, что это обойдется намного дороже. Нам следовало предусмотреть значительные дополнительные расходы". Теперь Билл сильно расстроен. Мэри сообщает ему свои предположения о том, что послужило причиной данной проблемы, тогда как Билл хочет сосредоточиться на ее решении.
Про себя он думает: "Я сам знаю. Я знаю, что мы изрядно потратились. Я давным-давно это понял. Зачем она так со мной поступает? Мы ни о чем не можем поговорить спокойно!"
Билл подал сигнал о том, что ему необходимо обсудить решение проблемы. Он хочет, чтобы Мэри сказала примерно так: "Я думаю, нам следует сократить наши расходы на отпуск и постараться больше не влезать в долги" или "Я не знаю, что делать. А есть какие-то другие варианты?" Мэри могла бы также предложить свой вариант решения, сказав: "Пожалуй, нам следует продать наш катер. Мы с тобой это уже обсуждали".
Короче говоря, когда Билл хочет узнать мнение Мэри, значит, ему необходимо, чтобы она сосредоточилась на путях решения проблемы, существующей в том виде, в каком он ее изложил.
Давайте рассмотрим другой пример.
Рик и Шеррон. Ожидая, пока в ресторане освободится какой-нибудь столик, Рик говорит Шеррон: "Невероятно, до чего же медленно движется очередь. Как думаешь, что нам делать? Может быть, попытаем счастья в другом ресторане?"
Я знаю, что у тебя сегодня был трудный день, - отвечает Шеррон. - Мы ждем уже как минимум 45 минут. Должно быть, тебе нелегко так долго ждать. Думаю, ты очень голоден. Ты сегодня обедал?
Шеррон постаралась ответить на чувства Рика, вместо того чтобы подсказать решение проблемы, поскольку именно такое утешение хотела бы получить от него сама, если бы ей пришлось расстроиться по поводу столь долгого ожидания.
Теперь Рик еще больше взбешен. Ему кажется, что Шеррон обращается с ним как с ребенком. Мысленно он ей отвечает: "Не приставай ко мне. Неужели тебе самой не противен этот ресторан? И кому какое дело, обедал я или нет..." Он не желает, чтобы она его утешала. Ему хочется, чтобы она дала прямой ответ на его вопрос.
Шеррон могла бы ответить: "Знаешь, я долго ждала, и думаю, что мы можем подождать еще чуть-чуть". Или: "Я думаю, нам нужно остаться, но взять меню, чтобы, оказавшись за столиком, мы могли сразу сделать заказ". Или: "Прекрасная идея. Как насчет того, чтобы заехать в тот новый ресторан, что открылся на автостраде?"
В каждом из этих ответов Рик мог бы ощутить поддержку, поскольку все они направлены на решение его проблемы, а не на его чувства.
С помощью приведенных выше примеров можно легко увидеть некоторые из тех характерных ситуаций, в которых мужчины и женщины неосознанно вызывают напряжение и конфликт, хотя просто пытаются поддержать друг друга.
Мужчины инстинктивно ищут решений. Если у мужчины возникает проблема, первое, что он сделает, - уйдет в свою "пещеру" и попытается найти самостоятельное решение. Когда ему удается найти решение или составить план действий, ему становится легче. Если же он не может найти решения, он выходит из "пещеры", находит другого человека, которого уважает, и беседует с ним.
Делясь проблемой с другим человеком, он обычно надеется обнаружить новый взгляд на решение своей проблемы. И когда он находит такое решение, он сразу чувствует себя лучше. Поэтому, когда огорченная чем-либо женщина начинает говорить, ему кажется, что и она ищет решение своих проблем. При этом ничто не подсказывает ему, что на самом деле она просто хочет, чтобы ее выслушали. Поэтому он пытается оказать ей помощь, подсказав решения, чем в конце концов огорчает и отстраняет ее от себя.
Если женщина чем-то расстроена, первое, что ей нужно, чтобы прийти в себя, - это немного побыть в таком расстроенном состоянии. Ей нужно, чтобы мужчина мог ее выслушать, не пытаясь поправить ее. Рассеянно делясь своими проблемами, она обычно поднимает себе настроение. Чувство усталости от навалившихся на нее проблем ослабеет, даже если они останутся нерешенными.
Мужчина ошибочно полагает, что женщине, чтобы почувствовать себя лучше, нужно прежде всего решить ее проблемы. Вот почему он так расстраивается и мучается, когда слушает, как она выказывает все те чувства, которые ее беспокоят. Ему кажется, что от него ожидают решения женских проблем, но он не чувствует в себе сил, чтобы помочь ей.
Особенно сильно он расстраивается тогда, когда ее беспокоят несуществующие проблемы или проблемы, с которыми ничего невозможно поделать. Обычно мужчины реагируют на женские печали следующим образом:
1. "Зачем печалиться, если все равно ничего не поделаешь...Что теперь проку в твоей печали?"
2. "Прежде чем горевать, узнай, есть ли из-за чего".
3. "Нечего печалиться, коль так уж случилось, что ничего изменить нельзя".
Вот три девиза, которые помогают мужчинам жить своим умом и при этом обходиться без особых эмоций. Жить исключительно своим умом, может, и полезно при решении каких-либо проблем, но не всегда полезно для здоровья, как и для эмоционального благополучия. Женщины инстинктивно понимают, что мы должны делиться своими чувствами, если хотим надежно избавить себя от напряжения, возникающего из-за разочарований в наших надеждах и ожиданиях. Даже если вы не в силах справиться с ситуацией, вам необходимо высказать возникшие у вас чувства. Делиться чувствами очень важно для создания и сохранения интимных отношений.
Когда мужчина понимает это различие между собою и женщиной, он может просто расслабиться, пока она будет делиться с ним своими чувствами. Вместо того чтобы брать на себя ответственность за решение ее проблем, он может сосредоточить все свои силы на решении одной-единственной задачи: удовлетворить ее потребность во внимательном слушателе, что поднимет ей настроение даже в том случае, если ни одна из ее проблем не будет решена.
