Тысячи счастливых пар по всей стране каждый выходной связывают себя узами брака. Каждый из них верит, что сумеет через всю жизнь пронести любовь к своему партнеру. Однако на практике процент разводов неумолимо растет.
Несмотря на весь спектр негативных эмоций взрослых, в подобной ситуации больше всего страдают дети . Чаще всего они остаются жить с мамами, но в такой же степени нуждаются во внимании и опеке со стороны отца.
Родные отцы находят новых жен и у них появляются другие дети. Нередко мужчины образуют союзы с женщинами у которых уже есть дети. И тут возникает вопрос, который очень бурно обсуждается обществом: сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка?
Одни считают, что это невозможно, так как мужчина в детях видит только продолжение своего рода, а приемные дети для него - только лишний "груз". Другие же, оптимисты, уверены, что если мужчина любит свою пассию, то и ее детей примет как родных, даже несмотря на их испорченный характер или выраженную антипатию по отношению к нему. Однако не все так однозначно.
Одно можно констатировать с уверенностью, что процесс налаживания отношений между отчимом и пасынками сложный и требующий сил особенно со стороны взрослых .
Родительская любовь и генетика
Взаимосвязь между любовью родителей и генетикой - не что иное, как народная фантазия. В ребенке нельзя полюбить просто гены так же, как, например, свою группу крови. Это бред. В основе биологической любви к детям - инстинкты.
Всем известен материнский инстинкт, который закладывается любой женщине еще на стадии беременности, вынашивания, а затем в период лактации. Отцовский инстинкт скорее это комплекс реакций, связанных с необходимостью оберегать свою территорию и потомство.
Из этого становится понятно, что любовь, как понятие эфемерное, с биологической точки зрения не определяется. Это доказывает тот факт, что любовь у всех родителей разная .
На биологическом уровне обусловлена только материнская любовь. Их связь гораздо крепче, чем между отцом и ребенком, даже родным. Отцовское отношение в большей степени обуславливается моральными и социально-психологическими потребностями. Во многом возможность любить детей зависит от того, какое детство было у мужчины, как к нему относились его родители.
Поэтому на этот вопрос можно дать такой ответ : мужчина может принять ребенка своей любимой женщины, однако это определяется многими факторами - его личностью, взглядами на жизнь, отношением к избраннице. В конце-то концов, нередки же случаи, когда семейные пары усыновляют детей из детских домов и воспитывают их как самых родных.
Как понять, полюбит ли мужчина некровное потомство?
Однозначно ответить на этот вопрос практически невозможно, но есть определенные признаки, которые могут дать надежду, что мужчина хотя бы попытается наладить отношения с пасынком. Например, если у молодого человека уже есть родной ребенок, то следует обратить внимание на его отношение к нему после развода.
Если мужчина ведет себя как нормальный отец - периодически встречается с малышом, участвует в его жизни, помогает материально, старается поддержать более-менее нормальные отношения с бывшей женой, то вам, скорее всего, повезло.
Такое поведение говорит о порядочности человека и любви к детям. Но только при этом следует исключить вариант, что мужчина просто испытывает теплые чувства к экс-супруге и таким образом пытается вновь воссоединиться с семьей.
Если же мужчина абсолютно не участвует в жизни бывшего ребенка, то не рассчитывайте, что его отношение к чужим детям будет каким-то особенным. И даже если вы захотите родить общего ребенка, не факт, что он и к нему будет относиться с отеческой любовью.
Как наладить отношения с приемным ребенком?
Если вы состоявшаяся личность и действительно дорожите отношениями с любимой женщиной, то наверняка хотя бы попробуете полюбить и ее ребенка. Мужчина должен понять, что сперва ребенком руководит ревность - теперь мама любит не только его одного. Присутствует страх остаться вообще без родительской любви.
Не стоит сердиться, если быстро выстроить отношения не получается - потребуется немало времени и терпения, но в результате вы сможете обрести хорошего друга.
Ошибки, которых следует избегать при общении с детьми:
- "Сюсюканье" и заискивание. Для детей мужчина должен всегда оставаться образцом силы и справедливости.
- Равнодушие. Это абсолютно не верная позиция. Всегда надо предлагать свою помощь, спрашивать как дела. Дети со временем обязательно это оценят.
- Строгость и требовательность. Сначала надо заслужить уважение, а затем поучать и воспитывать.
Полине двадцать восемь лет, у нее четырехлетний сын, которого Полина почти с рождения воспитывает одна.
С биопапой не сложилось - он ушел окончательно, когда ребенку исполнился год. Да, впрочем, и до этого помотал нервы. Но теперь это уже закрытая страница Полининой жизни. Биопапа платит копеечные алименты с официальной зарплаты, и этим его участие в жизни сына и ограничивается. Первое время Полина обижалась и негодовала, ну как это - даже в день рождения сына не позвонить? А потом поняла - наверно, так лучше для всех. Ушел и нет. Ребенок не ждет и не спрашивает, не строит себе иллюзий и не разочаровывается. Горе-папашу он уже давно забыл и вполне счастлив.
И никаких трагедий на тему - придет - не придет, позвонит - не позвонит, что подарит на новый год...
Тем более скоро, видимо, у Полининого сына будет новый папа.
В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь - есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях. Семья Полине необходима, как воздух. Одна, в смысле, без мужчины рядом, она просто не может, и ради полноценной семьи готова на многое: стирать, готовить, драить сантехнику, печь пироги по выходным...
Да и ребенку, считает Полина, отец просто необходим. Тем более - мальчику. Полина всегда по-хорошему завидовала семьям, где папы занимаются с сыновьями. Берут мальчишек с собой на рыбалку и в баню, учат разжигать костер и играть в футбол, ставят на лыжи и ролики, обсуждают все мужские темы.
Сын у Полины растет шебутной и очень подвижный, к тому же несколько разбалованный.
Полина сама по себе человек достаточно мягкий и неконфликтный, к тому же ее мучает чувство вины - за то, что вот так не сложилось с отцом, за то, что ребенок сидит в садике до упора и не имеет многого из того, что есть у других детей - поездок на море, походов по театрам-аквапаркам, супер-развивающих игрушек... Поэтому Полина часто просто не может призвать сына к порядку или сказать твердое "нет". Окружающие все чаще намеркают Полине о том, что сын вьет из нее веревки, и это в четыре-то года, что "надо бы построже". Поэтому твердая мужская рука в воспитании совсем бы не помешала...
Тем не менее с сыном Полина познакомила своего мужчину только пару месяцев назад - спешить в этом щепетильном деле тоже не хотелось. Сначала хотелось удостовериться, что с этим мужчиной все серьезно. Удостоверилась.
И теперь она немного обескуражена тем, что брать бразды воспитания в свои руки молодой человек как-то не спешит.
Более того, никаких шагов к сближению с ребенком абсолютно не делает. То есть абсолютно. Общение на уровне "привет-ну пока", вот и все.
Нет ни попыток как-то увлечь, заинтересовать ребенка, ни поиграть с ним, ни почитать - какие уж там ролики и велопрогулки!
- Ну это же ТВОЙ ребенок! - пожимает он плечами. - Я с детьми не умею. Я не педагог...
Но что значит "твой", когда они теперь вроде как семья? В нормальной семье все дети общие, и родители воспитывают их сообща. Отец вполне может заменить мать: и накормить, и почитать, и вывести на прогулку, и зубы помочь почистить. Тем более когда ребенок-то уже не младенец.
Не надо быть суперпедагогом, чтобы сказать мальчишке пару приветливых слов, принести машинку, помочь собрать экскаватор из лего...
Если мужчина планирует создавать семью, женившись на женщине с ребенком, то он должен пытаться как-то наладить контакт с малышом, разве нет? За него ведь этого никто не сделает. И как рожать совместных детей в таком случае? Со своим отец будет заниматься, а со старшим - "ну это же твой", так, что ли? Или вообще умоет руки, мол, я не педагог?
Ну, ты слишком многого от него хочешь! - говорят Полине. - Некоторые папаши в полных семьях и со своими-то родными детьми не спешат контакт налаживать, а ты говоришь! К тому же еще мало времени прошло. Они еще друг к другу не привыкли. Возможно, со временем все наладится... А представь, он начнет воспитывать твоего ребенка, выговаривать, наказывать и качать права - так лучше, что ли?
Не лучше, наверно.
Но мужчина, который смотрит на ребенка как на пустое место - тоже не подарок...
Полина права, что напрягается? Или глупо заморачиваться по таким мелочам, нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей - хорошие мужики нынче на дороге не валяются, и вряд ли следующий будет намного лучше этого. А с сыном как-нибудь утрясется само...
Или не утрясется?
Что думаете?
К сожалению, разводы давно перестали быть редкостью в современном обществе. Повторно вступая в брак, люди слабо представляют с какими трудностями могут столкнуться в воспитании детей новых супругов. В данной статье постараемся рассмотреть самые распространенные ситуации, связанные с воспитанием пасынков и падчериц.
Все начинается с непонимания
Брак одного из родителей неминуемо становится огромным стрессом для малыша. Перспектива совместного проживания с мачехой или отчимом может не обрадовать даже детишек, вполне лояльно относившихся к новым возлюбленным родителей, пока те не решили съехаться. Почему подобное происходит? Психологи выделяют несколько причин неприятия подобной ситуации:
- Чувство вины. Ребенок может переживать из-за того, что принимая “нового” папу в семью, он совершает предательство родного отца.
- Ревность. У детей от первых браков нередко проявляется чувство собственничества. Они могут почувствовать недостаток внимания в случае, когда у пары рождается совместное дитя. Сознание того, что в семье теперь есть и другие дети, больно ранит их самолюбие.
- Обида. Несмотря на прилагаемые старания мачехи или отчима наладить контакт, дети, в силу определенных причин, могут посчитать их поведение неискренним и надолго ожесточиться.
Все это может обернуться частыми беспричинными капризами, ссорами, истериками, снижением успеваемости в школе и ухудшением общей семейной атмосферы. Стараясь не усугублять положение и не доводить до открытого конфликта, следует понять, какую позицию вы хотите занять во взаимоотношениях с детьми. Помните, что воспитать чужого ребенка может оказаться гораздо легче, если многократно не наступать на одни и те же грабли собственных убеждений.
Самые распространенные ошибки родителей
Плохое поведение детей может стать следствием того, что мачеха или отчим повели себя неверно с момента появления в доме. Самая частая ошибка – попытаться войти в роль родного родителя, хотя ребенок после развода поддерживает отношения с биологической мамой или папой. Протест малыша вызывает требование относиться к мачехе или отчиму как к родным людям. Придется запастись терпением, проявить благоразумие и отказаться от идеи оказать давление, заставляя выказывать к себе уважение. Прежде, чем вас искренне, а не по просьбе, назовут мамой или папой, должно установиться взаимное доверие.
Еще одно актуальное заблуждение заключается в том, что неродные родители предпочитают не наказывать детей за их проступки. Возможно, на первых порах будет действительно разумнее, если эту функцию продолжит выполнять биологический родитель, но ваша позиция должна изначально обладать весом. Чем дольше продлится период самоустранения от процесса воспитания, тем сложнее окажется в будущем приобрести в глаза малыша авторитет. В вопросе о том, как воспитать чужого ребенка дисциплина и объективность крайне важны. Требуется выработать четкое отношение к непослушанию, которое станет единодушно поддерживаться в семье.
Как найти правильный подход?
Постепенно налаживать взаимоотношения – единственный доступный вариант, если вы стремитесь сохранить мир и согласие в семье. Но как этого достичь, если отпрыск супруга или супруги уже настроен враждебно или постоянно замыкается в себе? Специалисты в подобных случаях советуют проявлять наблюдательность. Разумеется, вам уже немало известно. Однако можете ли вы без колебаний назвать все увлечения и хобби, перечислить любимые предметы в школе или составить примерный список игр, которые нравятся ребенку? Попробуйте проявить искренний и ненавязчивый интерес к его заботам и радостям, постарайтесь найти общие темы для разговоров.
Важным фактором является время. Не стоит торопить естественный ход событий, пытаясь и подружиться, и начать воспитывать – оставайтесь последовательны в действиях. Нередко на завоевание доверия в семьях, где для мужа или жены один из детей не является родным, уходят годы. Но это отнюдь не напрасные усилия.
Не отгораживайтесь от эмоций малыша, даже если его поведение далеко от идеала; иначе ваше безразличие начнет им дублироваться. Стать другом или взрослым наставником – отличная перспектива. Но добиться этого по принуждению не получится.
Позиция родного родителя
От того, как ведет себя с ребенком родной родитель также многое зависит. Его поведение может как поспособствовать налаживаю взаимопонимания, так и стать причиной постоянных конфликтов. Не рекомендуется принимать важных самостоятельных решений касательно детей от предыдущих браков своих супругов вне зависимости от того идет ли речь о наказании или поощрении.
Ситуация, когда родной родитель балует ребенка и смотрит на его проступки снисходительно, ставит мачеху или отчима в заведомо шаткое положение. В подобных случаях следует обсудить с партнером собственную позицию и попытаться прийти к единодушию в возникших недопониманиях, связанных с воспитанием ребенка.
А если в семье появились общие дети?
Наладив взаимоотношения с пасынком или падчерицей, не спешите расслабляться. Очередной кризис может наступить в семье после рождения у пары общих детей. Старшие часто завидуют вниманию, оказываемому младшим, даже в семьях, воспитывающих родных детей для обоих родителей. В данном случае нарушить хрупкое равновесие довольно легко. Лояльность к старшему неродному ребенку должна проявляться обоими родителями. Уменьшение интереса к его успехам и занятиям, не оправдывают заботы и хлопоты, связанные с младшим чадом. Это позволит избежать в дальнейшем конкуренции между детьми за внимание взрослых.
– Естественность. Слышали выражение о том, что дети прекрасно чувствуют фальшь? Не стоит проверять его на собственном опыте, пытаясь побыстрее подружиться с отпрыском избранника или избранницы. Подарки и лесть – не тот путь, следуя которому можно выстроить доверительные взаимоотношения и добиться уважения.
– Признание различий. У каждого человека присутствует собственный “багаж” мнений и норм, но пытаться подстроить под них чужих детей – крайне плохая идея. Создавайте новые семейные правила вместо того, чтобы навязывать собственный устав.
– Положение отчима и мачехи. Попытаться стать третьим родителем сложная и зачастую обреченная на провал, задача, зато стать хорошим отчимом или мачехой вам вполне по плечу.
– Отсутствие конкуренции. Бывшие супруги (даже при наличии разногласий) остаются полноправными участниками процесса воспитания совместных детей. Если постараться нейтрализовать негатив и не подчеркивать противоречий в их взаимоотношениях, ваш партнер непременно это оценит, а его ребенок не почувствует враждебного настроя к биологическому родителю.
– Понимание. Важно принять, что дети вашего любимого человека не выбирали вас. Ожидать, что они быстро захотят впустить нового для себя человека в собственную налаженную жизнь, довольно наивно. Начав задумываться о том, как воспитать чужого ребенка, важно осознавать, что стать мачехой или отчимом – большая ответственность. Многие люди воспитывают неродных детей. Сможет ли ваша семейная жизнь сложиться счастливо зависит от усилий, терпения и мудрости.
«Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях», - писал Лев Толстой. Воспитание кровных детей часто предполагает много трудностей и упорную работу над собой, а когда в семье растут дети от разных родителей, трудностей становится еще больше.
Как создать гармоничные отношения между сводными братьями и сестрами? Как взрослым наладить отношения с неродными детьми и каких ошибок желательно избегать?
«Непринятие «чужих» детей в первую очередь идет от ревности: один из супругов ревнует партнера к его ребенку, - считает психолог и специалист в области детско-родительских отношений Анна Авдеева. - Причиной тому неуверенность в себе. Например, женщина сомневается в прочности отношений с партнером и видит в его ребенке конкурента. Взрослая дочь партнера может восприниматься как соперница - тогда с довольно большой вероятностью две «самки» будут пытаться привлечь внимание самца и поделить территорию. Благополучно отношения выстраиваются только в тех семьях, где женщина реализована в какой-то своей деятельности и уверена в себе».
Часто проблемы в воспитании возникают тогда, когда в семье воспитываются дети от разных отцов
Иногда ситуация складывается так, что женщина не может воспринимать детей одинаково: к ребенку от нынешнего мужа она относится с видимой любовью и нежностью, а к ребенку от бывшего мужа - с плохо скрываемым раздражением, особенно если негативные чувства к его биологическому отцу еще сильны. Ненависть, злость, чувство обиды переносится на ребенка. Ситуация усугубляется, если ребенок внешне напоминает отца.
Матери важно вовремя найти в себе эти чувства, осознать их, принять и проработать. Только так можно сохранить или наладить отношения с ребенком. При этом не стоит запрещать ребенку общаться с его родным родителем, если только это не представляет опасности для жизни и здоровья, физического, и эмоционального. Новый супруг матери (или новая жена отца) может играть роль наставника, старшего друга, но ни в коем случае не пытаться стать вторым папой или второй мамой.
В дальнейшем ребенок сам выберет, с кем ему комфортнее общаться и кого он считает настоящими родителями. Часто именно приемный родитель становится более родным и любимым, хотя бы потому, что ребенок видит пример достойного отношения к себе и своей родной матери или родному отцу.
Правила социума
Мать, осознавшая и проработавшая отношение к бывшему партнеру, отцу одного из детей, воспринимает детей одинаково в любой ситуации - и когда гордится ими, и когда из-за чего-то сердится. Если же у детей один отец, но разные матери, важно обратить внимание и на другие нюансы. Мачехе не стоит брать на себя обязанности родной матери. От того, как мачеха будет выстраивать коммуникацию с детьми, зависит и то, как сложатся отношения между сводными братьями и сестрами.
«В первую очередь необходимо создать доверительную атмосферу, показать детям, что вы относитесь к ним с уважением. Нельзя допускать неуважительного отношения к вам со стороны детей - за этим стоит следить вам и партнеру.
Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку и из-за этого позволяет ему слишком много
Обратите особое внимание на «иерархию» в семье: относитесь к старшему ребенку как к старшему, независимо от того, появился ли он в семье раньше или позже, родной он вам или нет. А младший должен остаться младшим. Детям может быть сложно принять новые роли, особенно если они привыкли быть единственными или занимали другое положение в иерархии семьи - например, ребенок был старшим из двух, а теперь стал «средним» из трех. Дайте детям время, чтобы они адаптировались к новой ситуации. Важно, чтобы они могли свободно делиться с вами переживаниями по этому поводу».
Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку и из-за этого не может выстроить границы, позволяет ребенку слишком много. Формирование здоровой личности во многом зависит от умения видеть эти границы, от понимания определенных правил поведения. Поэтому напомните себе, что этот ребенок - такой же как ваш, родной. И относиться к нему точно так же.
Борьба за территорию
Еще один актуальный вопрос - конфликты между родителями. Мужчина может чувствовать себя виноватым перед родным ребенком («Я лишил его/ее полноценной семьи»), и в качестве своеобразной компенсации начинает уделять ребенку намного больше внимания, чем супруге. Он делает это неосознанно, стараясь доказать себе, что он «хороший родитель». Здесь снова встает вопрос ролей: женщина в иерархии семьи занимает более высокое положение, чем ребенок. Она выстраивает правила дома, и в этих правилах ребенок должен научиться жить. А отец должен ему в этом помочь.
«Потребность уделять ребенку слишком много внимания, баловать его может привести к негативным последствиям: таким образом родной родитель показывает, что мачеха/отчим не в счет. Дети рано начинают манипулировать взрослыми, особенно если родители находятся в конфликте: ребенок может акцентировать внимание на том, что родная мама делала что-то лучше или родной папа был добрее и покупал больше игрушек. Родителям стоит договориться о сбалансированной системе воспитания: если папа играет хорошего полицейского, а мама - плохого, ни о каком правильном воспитании не может быть речи»
Об эксперте
Психолог, специалист по детско-родительским отношениям. Подробнее на сайте .
Пожалуй, в начале прошлого века обстановка была еще хуже, не говоря уже о периоде революции и становления новой власти. Годы после Великой Отечественной войны также не назовешь безоблачными для того, чтобы выпускать детей на улицу без родителей. И тем не менее всегда дети лет с 8 (в первую очередь мальчики) гуляли во дворах без родителей, и это не помешало им вырасти и стать нашими папами и мамами, бабушками и дедушками. Так что самое, пожалуй, сложное – не оторвать подрастающего сына от себя, а оторвать себя от него. И чем раньше, тем лучше для ребенка. Да, мальчик может прийти домой с разодранными коленками и локтями, а то и с разбитым носом, но он гораздо быстрее станет мужчиной, если предоставить его мужскому обществу и дать ему возможность решать свои проблемы самостоятельно. Удивительно, но у наших мальчиков все прекрасно получается, они со многим способны справляться без нас. И чем больше у него свободы, тем быстрее он учится справляться даже со сложными проблемами. Для примера расскажу «страшный» случай из своей жизни.
Особенности воспитания детей родной матерью и отчимом
У сына-первоклассника в школе должен был состояться новогодний праздник. Разумеется, я приготовила нарядный костюм, проследила за тем, как он оделся утром, и мы отправились в школу. Поскольку в ранце лежали новогодние подарки, он был набит до отказа, и сменную обувь я понесла в руках. Перед школой мы с сыном распрощались, и я поехала на работу. Можете себе представить мой ужас, когда полчаса спустя я увидела у себя в руках пакет со сменной обувью сына? Я рисовала себе разные картины, одна другой страшнее. Я представляла своего несчастного малыша, как он сидит и плачет в раздевалке, не зная, что делать. Или что его не пустили на праздник без сменной обуви. Или что он с горя разулся и ходит по холодным полам в носках, что приведет к неминуемой простуде.
Целый день я сходила с ума. Когда я зашла за сыном в школу после работы, ребенок встретил меня с улыбкой, а на мой вопрос: «Солнышко, как же ты без сменной обуви?» спокойно ответил: «Мама, у нас же сегодня физкультура. Я переобулся в белые кроссовки, получилось даже наряднее, чем в старых ботинках».
Одна женщина развелась, когда ее сыну было 6 лет, и почти сразу же вышла замуж. Бывший муж исчез из жизни семьи, даже подписал официальный отказ от сына, чтобы его не беспокоили. Во втором браке родились еще два сына. Отношения с пасынком не складывались. Отчим даже не разговаривал с ним. Когда старшему из малышей исполнился год, а младший только собирался родиться, второй муж объявил о своем желании развестись. Развод был довольно драматичным. Через год после развода женщина снова вышла замуж. И случилось чудо: отчим нашел подход и к малышам, и к старшему мальчику, который, можно сказать, впервые обрел отца.
Особенности воспитания детей родным отцом и мачехой
Вариант второй: детей воспитывают родной отец и мачеха. Ситуация осложняется тем, что «новая мама» воспринимается еще хуже, чем «новый папа», и путь к пониманию и приятию может растянуться на несколько лет. Большинству родителей знакома ситуация, когда родные детки доводят их до белого каления за один день. Откуда же набраться терпения на несколько лет, да еще при общении с приемными детьми? Тем не менее некоторым женщинам это удается. В одной семье жена объявила мужу о решении уйти, когда их сыну было 3 года. Поскольку мать уходила к любимому мужчине, не желавшему воспитывать пасынка, после развода сын остался с отцом. Отец женился вновь, когда мальчику было 5 лет. В новом браке родилось еще трое детей. Их матери нужно поставить памятник, поскольку ей удавалось не делать различия между родными детьми и сыном мужа от первого брака. Об этом рассказал сам сын, которому сейчас 50 лет и который считает, что он всем, чего добился в жизни, обязан доброте и долготерпению своей приемной матери.
Самая сложная ситуация складывается, когда и у мужчины, и у женщины, повторно вступающих в брак, есть дети от предыдущего брака и им предстоит объединить семьи. Невозможно описать все варианты возможного развития отношений в таких семьях, но труднее всего, как правило, приходится старшему сыну. Если и у мужа, и у жены сыновья – ровесники, они могут подружиться, но это будет своеобразная дружба, поскольку мальчики-друзья соперничают друг с другом гораздо больше, чем с чужаками и незнакомцами. Такое соперничество сопровождается агрессией – от ругани в адрес друг друга до шумных потасовок. Зато мальчики-ровесники или погодки успешно включаются в совместные занятия, будь то спорт или моделирование.
Сложности в воспитании «чужих» детей
Сложности в воспитании сына могут возникать, если они воспитываются отчимом или, что гораздо реже, мачехой.
Вариант первый: сына воспитывают мама и отчим. Немаловажную роль играет здесь и то, по какой причине отсутствует отец. Если отец умер, то повторное замужество матери воспринимается спокойно только совсем маленькими сыновьями. Уже с 5 лет мальчик может восставать против присутствия отчима, даже если отчим – очень хороший человек. У самого идеального отчима в глазах мальчика, тем более – подростка, есть один недостаток, который перевешивает все его позитивные качества: он – не отец. В такой ситуации отчиму будет крайне трудно воспитывать мальчика. Не менее трудно придется и матери, которую сын может счесть предательницей. Нельзя забывать, что детство и подростковый возраст – время, когда полутона неведомы, а потому все рассматривается с позиций максимализма.
Совсем по-другому воспринимается отчим, если отец и мать состоят в разводе, особенно если развод состоялся по инициативе отца. Развод по инициативе матери может быть воспринят не менее негативно, чем новое замужество вдовы. Сын будет считать мать виноватой в том, что его лишили родного отца, и принимать все ее инициативы и инициативы отчима «в штыки». В случае развода по инициативе отца мальчики не так сильно сопротивляются повторному браку матери. Сыновья только выигрывают, если родители разошлись мирно и не стараются очернить друг друга в глазах детей. Идеальный вариант, если родители после развода сохраняют дружеские отношения. Тогда отчим, скорее всего, будет принят мальчиком более благосклонно (если, конечно, не попытается заменить ему отца). Разумеется, многое зависит и от личности матери, и от личности отчима, и от индивидуальных особенностей.
Укрепляйте свои супружеские отношения
Мы с вами уже говорили, что, имея дело с детьми, вы должны помнить, что в вашем доме круглосуточно работает «скрытая камера». Приемные дети – не исключение. Если у вас складываются проблемные супружеские отношения в сводной семье, дочери не понадобится много времени, чтобы заметить малейшую «трещинку» в вашем браке, и уж она сделает все, от нее зависящее, чтобы расширить ее. Ведь в глубине души каждый ребенок надеется, что родные папа с мамой помирятся и все будет как прежде.
Если вы будете поддерживать друг друга, относиться с юмором к промахам супруга или супруги, с готовностью конструктивно обсуждать возникающие проблемы, вы создадите в семье обстановку надежности, которая так нужна девочке и которую она потеряла, испытав разрыв отношений родных родителей. Только атмосфера доброжелательности, покоя, психологического комфорта убедит ее в том, что семья снова защищает ее и она спокойно может заниматься своими делами.
Не пытайтесь проникнуть в тайное тайных
Смиритесь с тем, что в жизни падчерицы есть такие сферы, куда неродной родитель не должен даже и пытаться проникнуть. Ведь она, в отличие от вас, общается с обеими семьями родных родителей. Она выстраивает отношения с семьей мамы и с семьей папы, а тут еще вы. Девочка может находиться в растерянности, так как она все время должна будет думать, где и что можно сказать, а что – нет. Предоставьте ей право самой решать, как поступить, уважайте ее интимные чувства и будьте готовы поговорить с ней, если она вдруг этого захочет. Иногда с кем-то посторонним, с «третьей стороной», разговаривать бывает легче, чем с родным родителем. Поэтому девочка может обратиться к вам, чтобы прояснить свои отношения с родным родителем, посмотрев на них как бы со стороны. Оптимальный вариант в таких случаях – сохранять позицию нейтрального слушателя и даже не пытаться примерить на себя роль третейского судьи.
Обсуждение на семейном совете вопросов сексуальности и допустимых пределов наготы в доме, заключение по этому поводу конкретных соглашений облегчает существование всем членам семьи. Возможно, правильное решение подскажет опыт других семей. Обычно о половых проблемах девочка беседует с матерью, если такой разговор вообще случается. Если мачеха доступна и открыта для общения, то обсуждение каких-то важных и смущающих девочку проблем поможет падчерице преодолеть стоящий между ними барьер и положит начало формированию близких отношений. Но главное – уважительно относитесь к тайнам девочки.
От вас потребуется терпение, терпение и еще раз терпение, любовь и уважение к личности полростка – и в конце концов вы почувствуете, что стали нужны своей падчерице и что она нашла для вас место в своем сердце.
