Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.
Виноватый ребенок
Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.
Робин Скиннер
Наверное, каждый человек хотя бы однажды испытывал чувство вины. Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.
Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).
Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.
Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.
Неосознаваемое чувство вины
«Бессознательное» неосознаваемое чувство вины имеет сложную природу. Вытесненные в несознательную часть психики травматичные переживания – причины чувства вины, продолжают оказывать влияние на само- и мировосприятие, а также на поведение человека. Один из любимых учеников Фрейда, Карл Юнг, лаконично заметил: «Когда внутренняя ситуация не осознается, то она проявляется извне, как судьба».Осознаваемое чувство вины
В зависимости от степени интенсивности эта эмоция может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков, связанных с поступками или желаниями, с которыми человек борется, считая их непозволительными.Чаще всего человек испытывает чувство вины, когда считает, что его поступки, или желание их совершить, будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые.
Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике. Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.
Чувство вины перед родителями или перед одним из них
Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал
Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели. Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.
Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.
Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.
Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».
1. «Достаточно хорошие родители»
Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».
Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.
И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.
Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.
Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.
2. «Родители-манипуляторы»
Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер
Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности. В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.
А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка. Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».
Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь. Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».
Почему это происходит?
Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.
Родители данной категории, в силу определенных психических причин, склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства. Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».
Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул. Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.
Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.
Вербальные и невербальные манипуляции
К вербальным манипуляциям
относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:
- ты нас не любишь;
- родителей надо любить;
- родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;
- родители - это святое;
- мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;
- мы хотели мальчика, а не девочку;
- мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;
- мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;
- вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;
- мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;
- ты это неправильно делаешь;
- родители лучше знают, что и как надо делать;
- нам виднее, что для тебя лучше;
- хорошие дети родителей не расстраивают;
- вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.
Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.
Пример:маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»
Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов. Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков. Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.
Пример:ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.
Распространенные сценарии родительских манипуляций
Опишу несколько, на мой взгляд, наиболее распространенных видов манипуляций, встречающихся в таких семьях.
1. Родители – жертвы обстоятельств
Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.
Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась. Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.
Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.
2. Вечно недовольные родители
Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.
3. Несчастные родители
Эти виртуозно изображают «страдание» с целью вызвать у ребенка чувство вины. Несчастные родители обижены то ли на «судьбу», то ли на ребенка и при случае ловко манипулируют им примерно так: «Не переживай. Иди на дискотеку. А я со своей больной ногой справлюсь и без тебя. Если, что скорую вызову. Главное, что ты жив-здоров, а остальное неважно».
Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается. Вместо ноги может «болеть», например, сердце.
4. Всезнающие идеалисты
Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.
Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.
После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители. За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».
Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию. Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.
5. Всезапрещающие родители
В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.
6. Родители-шутники
Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).
Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.
7. Великодушные родители
Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…
В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.
8. Непорочные родители
По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом. Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.
«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО. Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.
Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину. По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка» . То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.
“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).
В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения. Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.
9. Плаксивые родители
Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.
Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума. Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:
«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.
Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”
Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»
Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.
Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?
Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.
Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок». Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.
Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п. Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.
Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется. Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).
Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.
Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.
Родители-манипуляторы продолжают атаковать ребенка и на расстоянии. Требуют частых свиданий с «детьми-предателями», регулярных звонков по телефону или по Skype.
Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела. Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.
Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:
Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.
Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.
Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами. Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.
Какие выходы существуют из данной ситуации?
Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.
Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями. Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.
Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время. Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.
Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.
«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».
В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство. Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».
Закончу словами классика:
«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».
Благодарю за внимание.
Чувство вины это закомплексованность человека, который постоянно винит себя во всех проблемах, даже в тех, в которых сам не принимал участия. Такие люди бояться критики и мнений окружающих, при любых проблемах, что бы решать их, наоборот убегают. Психологи изучили данную проблему, и пришли к выводу, что избавиться от чувства вины перед родителями можно, но для этого нужно взять себя в руки и начать действовать данным рекомендациям психологов.
Избавиться от чувства вины перед родителями , можно просто оценив данную ситуацию, и понять, почему вы вините именно себя в происходящем. Психологи рекомендуют, просто подумать над тем, что вы такого сделали, за что винитеименно себя. Если, к примеру, в вашей жизни что-то случилось, так почему считать что в этом, виноваты только вы. Человек может даже и не принимал участия, но он начнет считать себя виноватым во всем происходящем.
Влияние критики .
Основная проблема в том, что человек достаточно сильно реагирует на критику, и соответственно начинает в нее верить и винить себя. В таком случае, вам достаточно просто оценить, насколько вы восприимчивы, и избавиться от влияния критики. Если человек пользуется социальными сетями для общения, то в любом случае он будет подвержен критике и начнет винить себя за все, в чем непосредственно ему скажут люди. Достаточно такой ситуации просто прочитать статью: польза социальных сетей , что бы убедиться в том, что действительно такое общение и приводит к подобного рода критике и проблемам. Если же человек достаточно силен, то он не станет зависеть от социальных сетей, а соответственно будет в безопасности от критики. Но в любом случае нужно научиться правильно, оценивать мнения окружающих, чтобы уберечь себя и свое здоровье.
Хвалите себя
Неважно сделали ли вы плохо или хорошо, вам нужно постоянно, каждое утро хвалить себя за то, какой вы есть и что хорошего вы сделали в этом мире. Конечно, это на ранних этапах сделать сложно, но психологи уверяют, что нужно просто заставить себя это сделать и со временем вы привыкните и начнете постоянно хвалить себя, даже если, по сути, нет смысла в этом.
Цените себя
Не нужно постоянно критиковать самого себя, вам достаточно начать ценить себя и записывать на лист бумаги свои достижения в жизни. Если человек записывает все, чего он добился в жизни, то просто в будущем, перелистав данный список, можно начать чувствовать себя значительно лучше и начать двигаться дальше, достигая успехов и счастья.
Благодарите за все что имеете .
Психологи выяснили, что те, кто регулярно, каждое утро и в течение дня благодарят мир за то, что они имеют, смогли начать и добились успехов и счастья. Но чувство вины перед родителями
также можно победить данным методом, если каждый день благодарить мир за все, что имеешь и желать о том, чтобы избавиться от проблемы. Но в таком случае не нужно думать о проблеме, и заменять ее, хорошей фразой, такой как: спасибо за то, что я стал уверенным в себе. Ваше сознание в таком случае станет сконцентрировано не на проблеме, а на том, что вы стали увереннее. Сознание в таком случае начнет давать вам счастье, обстоятельства или новые идеи для того что бы избавиться от вашей проблемы и стать увереннее в себе.
Добейтесь успеха
Психологи выяснили, что самый эффективный способ, что бы избавиться от проблемы и больше не иметь чувства вины, заключаетсяв том, что бы в жизни достичь такой славы или успеха, что бы убедить себя в том, что проблемы как таковой уже нет, она осталась в прошлом. В данном процессе можно заметить большие изменения в характере, его поведении и новых взглядов на любые вещи.
Влюбитесь
Ученые и многие психологи давно знают о том, что любовь имеет очень большое влияние и может избавить вас не только от этой проблемы, но и от любых других. Влюбитесь, если это возможно в понравившегося вам человека, заведите отношения, создайте семью, тогда вы на практике сможете самостоятельно во всем разобраться и забудете что такая проблема у вас и вовсе была.
Характер
Влияние характера на жизненные неудачи и обстоятельства, конечно высокое, и это подтверждается многими научными факторами. Поэтому если у вас чувствительный характер и вы воспринимаете все близко к сердцу, то вам нужно начать изменять себя. Психологи уверяют и рекомендуют, не беспокоится, и не менять свой характер, так как это действительно невозможно, а начать улучшать его к максимально возможному уровню. Человек, не занимающийся собой, развит лишь на 10%, поэтому если регулярно заниматься собой, можно заметить какие происходят изменения в вашем характере и как вы начали относиться, казалось бы регулярным и привычных вещах.
Влюбитесь в работу
Что бы полностью отключиться от проблем и забыть о них навсегда, вам нужно не теряя времени немедленно найти в жизни свое предназначение, и выяснить чем бы вы хотели заниматься. Пока человек не влюбиться в свою работу, считать, что это его предназначение не стоит. Так как есть достаточно сведений об успешных людях, которые только в 30, акто и в 60 лет смогли найти свое предназначение и влюбиться в то, чем они начали заниматься. Беспокоиться не нужно, нужно начинать действовать.
Влияние одиночества
Когда человек думает что все его проблемы, связанные с чувством вины перед родителями , зависят от того, что он одинок, в некоторой степени данные факты подтверждаются. Так как люди, со слабым характером, не могут находиться долгое время одни. Но влияние одиночества не нужно считать постоянным и во всех случаях, так как, нужно находясь самим с собой размышлять и ставить конкретные цели. Если же вы верите что, именно одиночество есть основной вашей проблемой, тогда почитайте: преодоление одиночества , так вы сможете убедиться в том, что это не такая и ужасная проблема и ее преодоление возможно.
Вы лучший
Каждое утро и в течение дня нужно повторять себе, что вы лучший, тогда у вашего сознания не будет других вариантов, и оно сделает все, что бы это осуществилось. Став лучшим, ваше чувство вины обязательно исчезнет. Но конечно во всем стать лучшим не получиться, поэтому выберите, то, что вам нравиться и занимайтесь, пока не поймете и не решите что здесь вам точно нужно стать успешным.
Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.
Виноватый ребенок
Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.
Робин Скиннер
Наверное, каждый человек хотя бы однажды испытывал чувство вины. Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.
Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).
Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.
Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.
Неосознаваемое чувство вины
«Бессознательное» неосознаваемое чувство вины имеет сложную природу. Вытесненные в несознательную часть психики травматичные переживания – причины чувства вины, продолжают оказывать влияние на само- и мировосприятие, а также на поведение человека. Один из любимых учеников Фрейда, Карл Юнг, лаконично заметил: «Когда внутренняя ситуация не осознается, то она проявляется извне, как судьба».Осознаваемое чувство вины
В зависимости от степени интенсивности эта эмоция может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков, связанных с поступками или желаниями, с которыми человек борется, считая их непозволительными.Чаще всего человек испытывает чувство вины, когда считает, что его поступки, или желание их совершить, будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые.
Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике. Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.
Чувство вины перед родителями или перед одним из них
Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал
Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели. Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.
Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.
Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.
Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».
1. «Достаточно хорошие родители»
Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».
Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.
И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.
Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.
Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.
2. «Родители-манипуляторы»
Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер
Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности. В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.
А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка. Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».
Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь. Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».
Почему это происходит?
Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.
Родители данной категории, в силу определенных психических причин, склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства. Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».
Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул. Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.
Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.
Вербальные и невербальные манипуляции
К вербальным манипуляциям
относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:
- ты нас не любишь;
- родителей надо любить;
- родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;
- родители - это святое;
- мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;
- мы хотели мальчика, а не девочку;
- мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;
- мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;
- вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;
- мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;
- ты это неправильно делаешь;
- родители лучше знают, что и как надо делать;
- нам виднее, что для тебя лучше;
- хорошие дети родителей не расстраивают;
- вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.
Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.
Пример:маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»
Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов. Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков. Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.
Пример:ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.
Распространенные сценарии родительских манипуляций
Опишу несколько, на мой взгляд, наиболее распространенных видов манипуляций, встречающихся в таких семьях.
1. Родители – жертвы обстоятельств
Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.
Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась. Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.
Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.
2. Вечно недовольные родители
Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.
3. Несчастные родители
Эти виртуозно изображают «страдание» с целью вызвать у ребенка чувство вины. Несчастные родители обижены то ли на «судьбу», то ли на ребенка и при случае ловко манипулируют им примерно так: «Не переживай. Иди на дискотеку. А я со своей больной ногой справлюсь и без тебя. Если, что скорую вызову. Главное, что ты жив-здоров, а остальное неважно».
Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается. Вместо ноги может «болеть», например, сердце.
4. Всезнающие идеалисты
Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.
Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.
После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители. За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».
Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию. Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.
5. Всезапрещающие родители
В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.
6. Родители-шутники
Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).
Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.
7. Великодушные родители
Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…
В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.
8. Непорочные родители
По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом. Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.
«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО. Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.
Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину. По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка» . То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.
“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).
В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения. Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.
9. Плаксивые родители
Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.
Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума. Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:
«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.
Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”
Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»
Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.
Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?
Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.
Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок». Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.
Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п. Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.
Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется. Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).
Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.
Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.
Родители-манипуляторы продолжают атаковать ребенка и на расстоянии. Требуют частых свиданий с «детьми-предателями», регулярных звонков по телефону или по Skype.
Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела. Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.
Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:
Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.
Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.
Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами. Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.
Какие выходы существуют из данной ситуации?
Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.
Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями. Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.
Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время. Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.
Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.
«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».
В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство. Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».
Закончу словами классика:
«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».
Благодарю за внимание.
Метки: Чувство вины ,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
Читать по теме:
Разрушительная сила упрека
Человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, провоцируя чувство вины и агрессию у партнера. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы.
Метки: Агрессия , Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции ,
Выход из треугольника Карпмана
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.
Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,
Толерантность к унижению
Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.
Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально
В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.
Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,
Токсичная мать: неужели она нарочно?
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."
Метки: Чувство вины , Обида , Манипуляции , Детско-родительские отношения ,
Эмоциональный инцест
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Эмоциональный инцест имеет место, когда отношения между родителем и ребенком (эмоциональные, не сексуальные) становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя".
Метки: Чувство вины , Созависимость , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения , Эмоциональная зависимость ,
Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины
Научитесь отказывать без чувства вины. Способ №1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать».
Метки: Чувство вины ,
Жизнь плохой дочери, матери и жены
Ольга Попова, психолог: "Вина, сотканная из воспоминаний, сжигала ее в пепел. Теперь Анна могла сотворить вину из чего угодно, даже из своих снов. По утрам она вставала с таким тяжелым чувством, как если бы на ее совести были тысячи преступлений."
Метки: Чувство вины , Случаи из практики психотерапии ,
Чувство вины - духовность или незрелость?
Психотерапевт Елена Лопухина: "Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. В отличие от чувства ответственности, оно нереалистично, неконкретно, размыто. Лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека."
Метки: Чувство вины ,
БЛАГОДАРНОСТЬ - лекарство от невротического чувства ВИНЫ
Светлана Панина, психолог: "Из невротической вины чаще рождается депрессия, которая ничего не дает внешнему миру или навязчивая гиперопека тех самых "обиженных" или "несчастных", которая часто оказывается неловкой, избыточной или неуместной. "
Метки: Чувство вины ,
«Какой стыд!..» Еще раз о чувствах вины и стыда
Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.
Метки: Чувство вины , Стыд ,
10 правил выживания в паре с травмированным партнером
Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе? И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него.
Метки: Одиночество , Чувство вины , Эмоциональная зависимость , Спасательство ,
Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."
Метки: Чувство вины , Созависимость , Неуверенность в себе , Жалость ,
Психогенный зуд
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка, 23 лет, замужняя, 2 детей, образование высшее. Внешне очень яркая, красивая, высокая, стройная. На первом сеансе клиентка Д. жаловалась на периодически возникающий зуд (преимущественно в области кистей рук)."
.Чувство вины перед родителями никогда не возникает случайно. Чаще всего оно формируется под управлением собственной совести или из-за самих же родителей, которые к старости могут бояться одиночества либо просто имеют непомерно высокие требования к собственным детям.
«Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, научи и отпусти». Это ясное и устойчивое выражение в ходу на Востоке не одно столетие. К сожалению, в западном мире люди мыслят несколько иначе. В итоге, мир получает целые поколения, не способные к самостоятельной жизни. И виноваты в этом исключительно родители.
Логично, что человек по достижению 20-25 лет должен существовать самостоятельно и иметь перед собой все те жизненные ситуации, которые жизнь тысячам поколений до него. Но здесь можно столкнуться с первым опытом чувства вины перед родителями, когда все помыслы настроены на независимую и свободную жизнь, а родителей можно понять, что они не хотят вас отпускать.
Факт, но в этой ситуации родители сами не понимают, на что настраивают повзрослевшего человека. Подсознательно они хотят, чтобы он/она жили счастливо и отдельно от них, но инстинкт начинает преобладать над разумом. В подобном случае снять чувство вины перед родителями очень просто. И поможет в этом самая обычная логика. Будут ли счастливы родители, если ребенок задержится в их доме до 35 лет? Понравится ли им видеть, как их чадо лишено переживаний самостоятельной жизни? Внуки и жизнь с родителями ? На все три вопроса ответом будет категорическое нет. Если и после этого осталось чувство вины, то можно задать самому себе еще с десяток вопросов подобного толка.
Переезд от родителей в самом начале лучше всего сопровождать частыми визитами и телефонными звонками. Рассказать же можно о своих свершениях и успехах. Это убережет родителей от сомнений, а чувство вины начнет отступать.
Чувство вины перед родителями и выбор профессии
.В социуме существуют различные профессиональные династии, когда из поколения в поколение дети идут по стопам родителей. Но не все они приняли это решение осознанно и добровольно. В 21 веке все еще намного сложнее, ведь многие профессии потеряли свою актуальность и престиж. Так, если молодой человек хочет стать музыкантом, а его семья требует продолжить династию врачей, военных или агрономов, то лучше всего пережить кратковременные разногласия с семьей, чем быть несчастным всю жизнь. Став музыкантом, быть может, есть один шанс из тысячи на успех и счастье. Приняв решение родителей, став врачом/военным/ , быть счастливым нет ни одного шанса. А жизнь одна и потерянного времени никогда не вернуть, так что стоит следовать только своему призванию. Родители всегда хотят видеть своего ребенка счастливым. Именно поэтому, выбрав свою дорогу и добившись на ней успеха, порадовать родителей получится намного больше, а чувство вины пройдет само собой уже на ранних этапах.
Чувство вины перед самыми близкими людьми может затуманить сознание, а принятое по этому поводу решение может быть необдуманным. В это ситуации нельзя доверять эмоциям, осмысление должно быть логичным и выдержанным временем.
Что на самом деле дети должны своим родителям
.Единственное, что должен сделать ребенок для родителей, это оставаться здоровым, счастливым и свободным. Обязанности повзрослевшего человека перед родителями невелики: вести здоровый образ жизни ради полноценных потомков, беречь честь и гордость, следовать своему призванию и заботиться о родителях в старости. Ведь для этого детей обычно и заводят.
Вспомните, когда вы испытывали чувство вины последний раз? С большой вероятностью, это чувство вины перед родителями. Я им не звоню - дальше варьируется период (час, день, неделю, месяц) - и чувствую вину. Ведь им одиноко, им нужна помощь и поддержка, а я даже не могу набрать их номер. А они сами не звонят, потому что мы очень заняты, или потому что редко наши разговоры обходятся без спора и взаимных обвинений. От того, что они не напоминают о себе, мы можем благополучно забыть о них, потому что вину очень хочется вытеснить, и от этого она становится ещё больше.
Давайте попробуем всмотреться в эту связку: вина и родители. Часто почти любое взаимодействие с родителями заканчивается чувством вины. Например, когда предлагаешь посидеть с ребенком (эксплуатируешь родителя, а ему тяжело) и когда не предлагаешь (не даёшь пообщаться с внуками). Смерть родителя не отменяет твоей вины, а лишь её усиливает. Когда они были живы ты мог быть более внимательным, бережным, аккуратным. А чувство грандиозности вторит: ты вообще мог бы не допустить их смерти. Помню, как одна пациентка мучилась виной, что, ухаживая за умирающей мамой, отлучилась в магазин именно в момент её смерти. Если при жизни родителей сохраняется фантазия вину исчерпать, став идеальным человеком и ребёнком, или ещё более удивительная фантазия, что родитель станет, наконец, легким, позитивным и совсем не обвиняющим, то после смерти на этих фантазиях нужно поставить крест. И любое воспоминание о родителях сопровождается чувством вины.
Частая история, когда родитель вину нам вменяет. Особенно когда родитель показывает, как он разрушается от общения с нами и про это нам прямо говорит. «Смотри, своим упрямством ты довела маму до сердечного приступа», «отец даже есть перестал, когда узнал, что ты бросаешь институт». Но даже если это не звучит так буквально, вина подразумевается. Может ли воспитание совсем обойтись без обвинений? А родитель как главный воспитатель обвиняет тебя с того момента, как это воспитание началось. Значит уже на уровне привычки, укоренённой в нашей нейронной сети, мы начинаем ассоциировать чувство вины с фигурой родителя.
Когда мы совершаем что-то плохое, мы испытываем вину скорее не перед теми, кому мы принесли вред, а перед родителем. Послушайте любую блатную песню, перед кем виноват вор и бандит? Ну или перед мамой, или перед замещающей её фигуру любимой. Плюс к этому, мы могли слышать от родителей, как ухудшилась жизнь наших родителей с нашим появлением. Но даже если мы этого не слышали, трудно не догадаться. Они из-за нас могли лишиться любимой работы, множества развлечений, безответственности юности. Наше появление могло стать мучительным клеем для их очень спорного союза или прервать рай парного блаженства. Чтобы мы выжили и стали людьми, они могли задвинуть собственное счастье на годы, если не навсегда. Понятно, что всё это не может не вызывать чувства вины. Или вовсе не обязательно?
Теперь давайте посмотрим на это с другой стороны. Как много у родителей вины перед своими детьми. Становясь родителем, ты практически обречён на это чувство. Не додал, не воспитал и не настоял, не дал свободы и пережал, не увидел вовремя. Вообще всё делал неправильно и теперь видишь последствия. Особенно эта вина усиливается от знания психологии. Большинство моих пациентов рассказывали, что после прочтения книги «Семья и как в ней уцелеть» они быстро провалились в чувство вины от того, что ты всё делал неправильно, не вовремя и не так.
Естественно, от этой вины хочется избавиться и хотя бы часть её переложить или на другого родителя, или на самого ребенка. Первый вариант можно увидеть в мультфильме «Капризная принцесса», когда ругаются король и королева: «Посмотрите, как ведёт себя Ваша дочь!», «Нет, это Ваша дочь!». Второй вариант превращается в постоянное передвигание вины с детьми. Чем больше вины мы испытываем, не обязательно это осознавая, тем больше хочется от неё избавиться и переложить. Каждая из сторон пытается передвинуть вину на другую, всё больше проваливаясь в непонятость и вину.
Получается, вина - неизбежная часть родительства, и связь чувства вины и образа родителя - архетип? Не пришла ли вина на место сражения «кто кого», когда молодое неизбежно побеждает старое? Испытывал ли вину Зевс, убивший Кроноса, поглощавшего своих детей?
Но вернемся к более простому вопросу: что же делать? Ведь это передвигание вины, да и вообще само чувство вины, очень мешает живой коммуникации между родителями и детьми. Первый шаг при работе с виной, как и любым чувством – её заметить, и чем раньше, тем лучше. Вина - часто производная грандиозности, фантазии, что чужое самочувствие находится в нашей власти. Нам не нужно становиться участниками игры «Если бы не ты». Нам нужно честно сказать: я не отвечаю за чувства и переживания другого, но я отвечаю за свои чувства. Понятно, что если бы мама радовалась любому нашему поступку или, по крайней мере, не разрушалась, нашей вины было бы меньше. Но нам важно разорвать эту привязку, сказав себе: она разрушалась не из-за нас. Но, что ещё важнее, мы можем разорвать эту привязку в наших детях. Например, если они предлагают нам посидеть с ребёнком, мы можем или вежливо отказаться, не чувствуя вины, или радостно согласиться, и также порадоваться, если дети могут в этом вопросе обойтись без нас.
Это не значит, что вина - это ненужное чувство. Эволюционно вина могла возникнуть для блокировки избыточного эгоцентризма. Действительно, причиняя боль другим живым существам, мы можем испытывать сильную вину и пытаться как-то компенсировать ущерб. В связке дети-родители вина может быть полезным чувством. Когда родитель задерживается на работе, вина напоминает ему, а не пора ли вернуться к семье и детям. Так же загулявшего подростка вина заставляет, вопреки его желанию полной самостоятельности и свободы, всё же позвонить домой. Вина напоминает нам позвонить пожилым родителям, посочувствовать и попробовать помочь им, когда это возможно.
Проблема возникает, когда вина вменяется, и нас заставляют чувствовать себя виноватыми. Когда каждый разговор оставляет у нас чувство вины и отчаянья. Когда мы начинаем её передвигать, обвиняя друг друга, лишь бы не чувствовать её так сильно. Чтобы этого не происходило, нам важно понять вину как сигнал неправильного поведения, а не как приговор нам, как личности. Как повод вспомнить о другом, посочувствовать и попробовать изменить своё поведение. Но одновременно не впасть в вину, в непрекращающийся поток самообвинений, неизбежно толкающий нас в пучину депрессии, в итоге вызывая вину у других. Для этого нужно смело признать свою ошибку и попробовать её исправить, не пытаясь сразу защитить своё эго и его желание остаться неизменным. А критикуя, критиковать именно поведение, демонстрируя ребёнку принятие и любовь.
Друзья и коллеги, расскажите, пожалуйста ваши примеры разрыва связки родители–вина. Давайте поделимся лайфхаками, как не западать в вину и при этом использовать её как сигнал для развития. Видели ли вы воспитание без вины, а может, это получилось у ваших родителей или у вас?
