Вконтакте
Одноклассники
Если бы меня попросили составить хит-парад родительских жалоб, в топ-5, несомненно, вошла бы жалоба на детскую безответственность.
«Как раскидает игрушки – так и будут весь день валяться по всему дому».
«Не хочет сам одеваться, хотя ему уже шесть».
«Скатился на тройки. Совсем не хочет учиться».
«Никогда за собой со стола не уберет. Я уже молчу про то, чтобы помогла мне хоть раз с уборкой или мытьем посуды».
«Умыться и расчесаться – целая проблема. Если я не напомню, так и будет ходить неумытой растрёпой».
«Скоро школу оканчивает, а всё ждет, чтобы мама утром разбудила. Сам ни за что не встанет».
Это лишь малая часть родительских претензий. (Кстати, а вы на что жалуетесь?:)
В разговоре с мамой, озадаченной детской или подростковой беспечностью, почти всегда выясняется, что мама всеми силами борется с симптомами безответственности. Но здесь, как и в любой терапии, фокус следует направить на причину проблемы.
5 распространенных причин детской безответственности
1. Убеждение «Ответственность = ярмо»
Так считают очень многие знакомые мне дети. Иначе с чего бы они так демонстративно закатывали глаза, услышав от мамы или другого взрослого: «Пора быть более ответственным(-ой)!», «Что за безответственность такая?!», «Когда ты наконец возьмешься за ум?» и т.д.?
Дети не стремятся брать на себя дополнительные обязательства. Не хотят надевать на шею еще одно ярмо. Им и так хватает умственной и физической нагрузки. Они просто хотят, чтобы их оставили наконец в покое и родители, и учителя.
Как быть?
Самому наладить отношения с ответственностью и объяснять ребенку, что быть ответственным – здорово. Он сначала, конечно, не поверит:) Вам в помощь – примеры из жизни людей, которые сделали себя сами. Желательно выберите героев, близких ребенку по духу.
Тем самым вы еще раз продемонстрируете, как важно брать на себя ответственность за свои результаты в чем бы то ни было. Но не спешите приводить в пример себя. Почти всегда дети расценивают это как камень в свой огород.
2. Страх не справиться
Так же как и любому взрослому, ребенку требуется регулярное подтверждение того, что он умный, способный, смелый и т.д. Это одна из базовых потребностей личности – быть хорошим.
Поэтому как только на горизонте появляется угроза этой самой хорошести в виде большой цели, с которой есть шанс не справиться, ребенок подсознательно начинает саботировать движение к ней.
Как быть?
Учите ребенка есть большого слона маленькими кусочками. Окончить четверть только на «отлично» – слишком объемная цель, которая может показаться ребенку неподъемной ношей. И он будет саботировать ее изначально. Но вот сделать одно домашнее задание – это уже куда проще. С этим можно запросто справиться! Разложите цель на маленькие шаги и покажите ребенку ближайшие из них. Так он убедится в том, что нужный ему результат возможен .
3. Отсутствие понимания причинно-следственных связей
Требовать ответственного поведения от двухлетнего малыша бессмысленно. В этом возрасте ребенок еще не способен связать причину и следствие, он никак не соотносит свое действие с последующим результатом. Ответственность – это уже про разум, который в столь раннем возрасте еще полностью подчинён эмоциям.
Это не означает, что нужно позволять ребенку делать всё, что ему заблагорассудится. Но ждать ответственного и осознанного поведения в 2-3 года еще рано.
Как быть?
Заходить в непростую тему ответственности через эмоции ребенка. Сначала соединяться с ним на эмоциональном уровне, а затем подтягивать детский разум. Для этого овладевайте навыками активного слушания и учитесь интегрировать детский мозг, когда оба полушария – правое (эмоциональное) и левое (логическое) – начинают в тандеме работать над решением задачи.
А что, если чаду уже 8, 10 или 15? В этом случае я вижу выход в том, чтобы позволить ребенку столкнуться с последствиями его безответственности. (Понятно, что речь идет о «безопасных» ситуациях, а не о том, что «пусть на своей шкуре узнает, что такое утреннее похмелье».)
Не повесил одежду в шкаф – пусть утром надевает мятый костюм и идет в школу «красивый». Не сделал домашнее задание – пусть получает свою двойку и т.д. Пусть попробует на вкус результаты своей беспечности. Очень маловероятно, что этот вкус ему понравится.
4. Лень
О, эта лень! Сколько подающих надежды людей она сгубила во все времена… И современные дети находятся, к сожалению, в повышенной группе риска. Еще 100-150 лет лет назад прежде чем поесть, надо было наколоть дров, растопить печь, принести воды из колодца, поставить казан с нехитрой кашей, следить за огнем…
Сегодня ребенку достаточно открыть холодильник и взять оттуда что-то готовое. (Некоторые и этого не делают – ждут, чтобы мама подала.)
Наши дети (да и мы сами) избалованы готовыми решениями XXI века. Стирает стиралка, готовит мультиварка, развлекают телевизор и гаджеты, охлаждает кондиционер… И мы идем в своей лени еще дальше – мы уже хотим не просто готовых решений, мы хотим волшебных таблеток, которые сделают за нас всё и даже больше.
Конечно, у лени есть и другие причины – низкий уровень энергии, сверхнагрузки и т.д. И вместо того чтобы найти и хотя бы попытаться устранить причины лени во имя лучшей жизни, даже мы, взрослые, выбираем отказ от дополнительной ответственности и живем так, как живем. Так почему наши дети должны хотеть большего?
Как быть?
Использовать достижения цивилизации, но перестать гоняться за волшебными пилюлями. Наладить режим труда и отдыха. Прокачивать осознанность – свою и ребенка. Если этого не делать, наступит леность ума. А это самый трудно поддающийся лечению диагноз.
5. Гиперответственная мама
Понаблюдав внимательно за родителями и детьми, вы заметите, что в большинстве случаев уровень детской ответственности обратно пропорционален уровню ответственности родителя. Самые безответственные дети обычно растут у сверхответственных мам и пап. (Это подтверждает и мой прошлый материнский опыт.) И это самое обидное.
Как быть?
Разбираться с собственным уровнем ответственности. Осознать, что ответственность мамы и ребенка до определенных пор представляет собой единую систему . Это очень хорошая новость: значит, корректируя свои отношения с ответственностью, вы поможете наладить эти отношения и ребенку.
Вконтакте
Формируют по-разному. Иногда опекая, укрывая и защищая от трудностей и бурь житейских. Иногда наказывая и подавляя, в результате чего у ребенка формируется безучастие, равнодушие и озлобленность по отношению ко взрослым и их взрослому миру. Но чаще всего формируют проживая в присутствии детей обычной взрослой безответственной жизнью. Поэтому лучшим семейным педагогом может стать жизнь родителей, а не их наставления и слова.
Безответственные юноши и девушки ищут наименее ответственную, но, как правило, хорошо оплачиваемую работу. Если же при высокооплачиваемой работе приходится за что-то отвечать: за людей, за имущество, за высокое качество работы, за то, чтобы в конце рабочего дня можно было увидеть хоть какие-то результаты, безответственные кандидаты, как правило, уклоняются.
Для людей, воспитанных сверхопекающими родителями, ответственность - вещь ужасная, они бегут, как только почувствуют ее.
Каждый родитель, любящий свое дитя, сталкивается, по существу, с одной и той же проблемой: «Как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах, чтобы могли найти свое место в этом мире и обрели навык принимать правильные решения?». Родители должны подготовить своих детей так, чтобы они могли спокойно перейти от потребности в постоянной родительской опеке к умению самостоятельно контролировать свои поступки. Нельзя не признать, что в этом немыслимо сложном переменчивом мире только ответственные дети смогут в будущем справляться с проблемами, которые поставит перед ними жизнь.
Уверен, что если у вас есть дети или вы планируете их иметь, вас не может не волновать вопрос о передаче им личной ответственности. Большинство родителей убеждены, что несут полную ответственность за детей. Уверяю вас, ваша единственная ответственность как родителя заключается в том, чтобы любить и направлять своих детей. Вспомните свое детство - что всплывает в вашей памяти как самое важное? Не та или иная игрушка, а любовь и поддержка ваших родителей. Решающая характеристика отношений между детьми и родителями, как и других отношений между людьми, это любовь.
Искушение сделать неправильный выбор встает перед современными детьми буквально на каждом шагу. Наркотики, ранняя сексуальная жизнь, алкоголь, всякого рода лихачества - вот множество стрессовых ситуаций, соблазнов взрослой жизни, с которыми они встречаются ежедневно. Почему многие дети, столкнувшись с необходимостью самостоятельно принимать жизненные решения, делают неверный выбор? Некоторые родители считают, что все проблемы можно решить периодическим повторением ребенку слов: «Нужно отвечать за свои поступки»...
К сожалению, многие дети входят в рискованный переходный возраст, не имея ни малейшего представления о том, как принимать решения. Они постоянно твердят, что лучше знают как поступить и... пробуют наркотики. Они игнорируют советы родителей и других взрослых и вступают в добрачные половые отношения. Почему же молодые люди совершают подобные поступки, ведущие к саморазрушению? - Трагедия в том, что многие их деяния, с нашей точки зрения, неразумные и безнравственные, - результат первого, так поздно принятого самостоятельного решения. В детстве за них все решали родители, желавшие своим детям «только добра».
Родители должны понимать, что умение сделать правильный выбор сродни любому другому делу - этому нужно учиться. Родители, со всей серьезностью и ответственностью относящиеся к своим обязанностям, стараются прежде всего воспитать в детях ответственность, умение принимать жизненно важные решения, способность (в любом возрасте мыслить зрело и разумно).
Все родители разные: одни стараются как можно больше уделять своим детям внимания, предупреждают все их желания и абсолютно все решают на их жизненном пути. Другие строят свое воспитание жестко, объятия и всяческие проявления тепла называют «телячьими нежностями», но все же держат своих детей под неусыпным контролем. Условно назовем эти две категории родителей: родители-«спасатели» и родители-«жандармы».
Родители-«спасатели», как и родители-«жандармы», воспитывают в детях безответственное отношение к жизни. Родители-«спасатели» полагают, что любить - значит превратить своих детей в центр вселенной. Они кружатся вокруг ребеночка, бросаются ему на помощь, как только с ним случится малейшая неприятность, носят ему в школу завтраки, постоянно оправдывают его объяснительными записками, освобождают от занятий, делают за него домашние задания. Они постоянно выручают своего юного отпрыска из беды. Дня не проходит, чтобы они не уберегли его от чего-то. Они думают, что облегчают жизнь своим деткам, но эти детки оказываются неприспособленными к сюрпризам, уготованным реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. И все это было сделано «во имя любви»!
Родители-«спасатели» в собственных глазах, конечно же, выглядят образцовыми мамами и папами. Они чувствуют себя «не в своей тарелке», если не вмешаются в ситуацию. Но взрослый мир устроен иначе: в нем некому будет каждый раз вытаскивать из очередной неприятности, и рано или поздно дети столкнутся в своей жизни с ситуацией, из которой их некому будет спасти. По вине родителей, не давших им права на ссадины на коленках, они могут оказаться на грани душевного или материального банкротства.
Другая позиция в воспитании безответственности - это позиция родителей-«жандармов», которые постоянно твердят, что и как нужно делать. Речь родителей-«жандармов» изобилует всяческими: «Нельзя!» и выражениями типа: «Я же сказал!». Их власть безгранична. Они во что бы то ни стало добиваются исполнения своих приказаний. Они знают, с какими мальчиками и девочками можно, а с какими нельзя дружить их любимому чаду. Когда же их детям предоставляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию своих родителей, принимают совершенно неразумные решения. Информация, поступающая от родителя-«жандарма», состоит в следующем: «Ты не способен решать сам, потому я буду делать это за тебя».
Бог предоставил человеку - высшему Своему творению - свободу, включающую в себя возможность свободного выбора, в том числе и ошибочного. По принципу этой Божественной педагогики происходит воспитание в семье, заинтересованной в росте и развитии ответственных сынов и дочерей. Если мы, родители, даем детям свободу и если мы принимаем их поступки как вехи обучения жизни, то на этом пути они, делая свой выбор, могут совершить и то, чего мы, возможно, не одобрим. Но по мере того, как дети подрастают, они должны самостоятельно испытывать опыт поражений и побед, учиться нести ответственность за свои детские решения, пусть даже и неправильные. Многие родители, сами того не осознавая, лишают ребенка возможности обучиться умению принимать решения и нести за них ответ, что является важнейшей составляющей психологического, а значит и духовного возрастания.
Как привить ребенку
чувство ответственности
Во многих современных семьях ценностные ориентиры родителей, даже при условии, что они оба номинально православные, нередко не совпадают. Каждый стоит на своем, ни один из супругов не хочет уступить, не хочет немножко приотстать от супруга или, наоборот, подтянуться. Каждый стоит на своей точке зрения, не осознавая и не ощущая своей ответственности за общий корабль, за семью.
На этом фоне совершается сегодня дело православного воспитания в семье, важнейшей составляющей которого является прививание ребенку представления о духовных законах, действующих в мире, о законах, установленных Господом.
Из Священного Писания нам известно, что наступит время, когда все тайное станет явным. Человек повсюду оставляет свои следы. Он топчет своими ногами эту землю, он, может быть, что-то вырезает на коре дереве, а, может быть, оставляет рубец на сердце другого человека.
Конечно, не стоит запугивать ребенка кошмарами Судного Дня: «если не будешь слушаться бабушку, попадешь в ад» ... Но совершенно необходимо напоминать ему о том, что совершая грех, одним из ярких проявлений которого является безответственный поступок, мы отдаляемся от Любящего Бога.
Как же научить ребенка ответственности? Безответственные дети обычно не знают, как им исправиться, они зависят от родителей и терпеливо ждут подсказки, как именно им следует себя вести. Только в результате самостоятельной оценки своего поведения, возможность которой должен предоставить взрослый, ребенок учится подлинной ответственности. Некоторые родители, даже понимая всю глубину этого педагогического принципа, спешат оценить поведение ребенка самостоятельно.
Дорогие папы и мамы! Назиданиями ответственность не привить. Давить на ребенка опасно, ибо полнота ответственности зависит от возраста души. Мера ответственности является мерой зрелости человека. А ведь все дети разные: и в опыте, и в мыслях, и в воспитании, и в своей роли в окружающей среде; впрочем, как и все мы, взрослые. Помогите ребенку научиться самостоятельно размышлять над совершенными ошибками, терпеливо указывайте ему на возможные последствия проступков, но ровно настолько, насколько он способен понять и принять это. Пусть ребенок сам подумает о том, что он натворил, пусть он сам учится давать беспристрастную и честную оценку сделанного им.
Воспитание ответственности предполагает разъяснение бессмысленности лжи другим и себе, ибо истина о последствиях совершенного проявляется с той же неизбежностью, с какой проступает изображение на фотобумаге, погруженной в проявляющий раствор.
Для того чтобы привить детям ответственность, передать им умение отвечать за мысли, слова и поступки, сами родители должны усвоить эту непростую науку - умение хранить ответственность . Нам нужно стать ответственными и для того, чтобы иметь моральное право призывать своих детей к ответу за нарушение должного и упущение необходимого. И тогда ребенок не будет иметь оснований задать вопрос: «А ты, папа (мама) почему там солгал, здесь присвоил, а здесь схалтурил?». Однако главная наша ответственность перед своими детьми заключается в способности без лишних слов и назиданий жить, дышать, постоянно осознавая себя пред лицом Божиим.
Для достижения этого высокого состояния необходимо периодически задавать себе вопросы: «Кто я?», «Каковы мои жизненные смыслы?», «Куда я стремлюсь?», «Что я делаю сейчас?», «В действительности ли я хочу этого или делаю или это по инерции, потому что мне с детства внушили, что правильно именно так?». Если родители научатся этому, детям захочется подражать им, захочется стать честными людьми: вначале перед собой и родителями, а затем перед всем миром и его Создателем.
На самых ранних этапах воспитания ребенка важно объяснить, что разбить, например, тарелку совсем не страшно. Страшно не помочь другу в беде или нахамить старшему.
Как и когда вырабатывать самостоятельность и ответственность у ребенка? - Чем меньше ребенок, тем более эффективна работа с ним.
Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, - это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки. Например, ребенок однажды решает пропустить уроки в школе, потому что ему “просто не хочется туда идти“. Он просит мать написать учителю записку, что он заболел. Ребенок принимает решение, не желая отвечать за последствия. В этом случае матери стоит написать записку следующего содержания: “Моему сыну сегодня не хочется идти в школу“ и сказать своему ребенку:
Ты решил не ходить сегодня в школу - я не буду ради тебя врать. Если не хочешь идти в школу, это твое решение, но будь готов встретиться лицом к лицу с его последствиями.
Ребенок помладше может попытаться проявить свою самостоятельность другим способом: например, в холодную погоду ему захочется гулять без куртки. Мать, зная, что на дворе холодно, советует ему одеться потеплее, ребенок отказывается. Нет необходимости продолжать давить на чадо, тем более что обычно это ни к чему не приводит. Если мать скажет ребенку, что он “хочет простудиться“, то, скорее всего, он действительно простудится. Но если мать признает, что ребенок сам несет ответственность за свои решения, то должна сказать:
Почувствуешь, что холодно, - вернись и надень куртку.
Когда ребенок сам отвечает за свои решения, он и чувствовать себя будет совсем по-другому. Он не простудится, потому что не настроен на это (вернее, мама его не настраивала на это) - он не думает о простуде. Но как только он поймет, что на улице холоднее, чем ему казалось, он просто зайдет в дом и наденет куртку.
Самостоятельное принятие решений - одно из основных свойств природы человека, и дети постоянно отстаивают свое право на это. Если родители ежедневно принимают решения вместо ребенка, то он стремится поступать наперекор их указаниям и просьбам, о чем бы ему ни говорили.
Сколько матерей и отцов чувствуют, что им не удалась их родительская роль! Почему? - Их дети не оправдали ожиданий: бросили школу или стали ворами, сидят в тюрьмах, или превратились в наркоманов, или постоянно попадают в затруднительные положения. Родители, которые винят в этом себя, полагают, что они несут ответственность за те решения и тот выбор, которые делают их дети. Это противоречит закону ответственности. Вступая в противоречия с этим законом, родители будут страдать от последствий, испытывать болезни, терпеть неудачи и становиться жертвами несчастных случаев.
В очередной раз, возвращаясь с родительского собрания, прокручиваю в голове советы, данные педагогом: каждый день контролировать, как ребенок делает уроки, проверять, что написано в его дневнике и тетради. И все внутри меня сопротивляется этой рекомендации, ставшей привычной за пять лет учебы моей дочери. Я, наконец, хочу разобраться, что тому причиной: моя лень, занятость или что-то еще?
Контроль прежде всего
Нельзя сказать, чтобы требование постоянного родительского контроля было прерогативой какой-то конкретной школы или учителя. Педагоги, как и учебные заведения, меняются, а посыл остается, более того, звучит он часто и из уст школьных психологов. Нам твердят: «Вы обязаны помогать!», «Это ваши дети!», «Сейчас упустите, потом горя нахлебаетесь!» и т.д. И, безусловно, есть в этих словах что-то правильное, что заставляет беспокоиться о своей родительской «профпригодности».
И часто ответственные родители с этой позицией вполне соглашаются. К примеру, коллега рассказывает вам, что задают сейчас невпроворот и они(!) учат уроки до полуночи. «А по-другому сейчас нельзя: сложная программа!», — добавляет она. Другие обосновывают необходимость взваливать на себя все тяготы школьных заданий особым характером своего любимого чада: «Ну вам хорошо: у вас девочка старательная, а мой шалопай ни за что сам ничего делать не станет!» И вот родители год за годом стоят за спиной школьника, вопрошая: «Что у тебя записано в дневнике?», «Покажи, что ты выполнил», «Почему так не аккуратно?», «Неужели ничего не задано?»… Мама и папа находятся в полной уверенности, что без этого контроля ребенок просто не сможет учиться сколько-нибудь успешно. И что самое страшное: они правы — стоит пустить дело на самотек, как возникает «двойка».
С другой стороны…
Когда мой ребенок еще только собирался в первый класс, я решила поговорить с друзьями, знакомыми, вспомнить свой собственный опыт. Мне показалось интересным вернуться к вопросу о том, как был когда-то организован контроль за учебой в семьях ныне успешных в социальном и профессиональном плане людей, про которых с уверенностью можно сказать: «вырос, выучился, выбился в люди».
Как это ни странно, но один за другим мои собеседники рассказывали о том, что делали уроки абсолютно самостоятельно. Максимум: демонстрировали родителям выполненное письменное задание в первом-втором классе. Я не припомню, чтобы в моем детстве родители школьников созванивались между собой и уточняли, что же задано детям (тогда и телефоны-то у единиц были), в то время как сейчас в младших классах это стало нормальной практикой. Но больше всего меня тронула такая история: «В начале каждого учебного года папа брал мой дневник и дневник сестры и расписывался за все недели вперед. Он полностью нам доверял».
Верю - не верю
Мне кажется, корень многих проблем (не только связанных с учебой) кроется именно в плоскости нашего доверия. Давайте ответим себе на вопрос: верим ли мы в силы своего ребенка самостоятельно организовать свою учебу? Перефразируя Г. Форда, что бы мы ни ответили, в любом случае мы правы.
Не секрет, что самооценка ребенка во многом базируется на оценках старших, в первую очередь, родителей. И если мы убеждены, что сын или дочь не могут учиться без нашей помощи, то и у ребенка в голове прочно зафиксируется: «Я не могу контролировать свою учебу сам». А если вы не уверены в своей способности, вернее, даже так — уверены в собственной неспособности что-то делать, будете ли вы пробовать? Боюсь, что нет. К чему же ждать, что ребенок будет сам садиться за уроки, планировать свое время, и вообще ставить какие-то цели, связанные с учебой, если близкие качественнее с этим справляются?
В каком возрасте подросшее чадо, привыкшее к тотальному контролю, вдруг придет и скажет: «Мама, я все понял — мне нужно учиться. Больше можешь не смотреть в мой дневник и тетради, отныне я все буду делать сам». Во втором, пятом, одиннадцатом классе или все же это сцена из области фантастики?
На мой взгляд, куда вероятнее другой сценарий: чем старше ребенок становится, тем сильнее его несамостоятельность режет глаз и может стать причиной все более серьезных проблем. К примеру, такой случай из реальной жизни: семнадцатилетний юноша, появляющийся в колледже ближе к концу занятий, совершенно спокойно заявляет: «А меня мама не разбудила!». Мама, как и десять лет назад, — основное ответственное лицо за организацию учебы. Если такому студенту волей судьбы придется учиться в другом городе, то вряд ли он одолеет хотя бы одну сессию.
Делегируем полномочия
Я сама из тех людей, которые порой любят взвалить на себя ответственность. Да побольше, побольше! Поэтому мне не раз приходилось сталкиваться с тем, какие последствия это за собой влечет. Устаешь, выматываешься, начинаешь обижаться на неблагодарных окружающих, кои и пальцем не хотят пошевелить, в конце концов, не выдерживаешь и грозно вопрошаешь: «Это мне что ли одной надо?» Увы, да, хотя воспитанный ребенок, которого заставляют корпеть над тетрадями, в лицо этого и не скажет. Нет, это, конечно, ему завтра писать контрольную, а не маме с папой. Но оценка за эту контрольную нужна родителям и учителям, ему же нужно, чтобы все от него отстали и дали заниматься тем, чем хочется.
Несколько лет назад я наткнулась на мысль: если вы берете полную ответственность за что-либо на себя, рассчитывать, что ее будет разделять кто-то еще, бессмысленно. Представьте, что кто-то из членов вашей семьи полностью отвечает, скажем, за приготовление ужина или решение финансовых проблем, причем прекрасно с этой задачей справляется — качественно и ежедневно. Ваши попытки поучаствовать в процессе натыкаются на сомневающийся взгляд «эксперта», его критические замечания и поучения. Уверена, подавляющее большинство людей с радостью откажутся от ответственности за сложное и не самое приятное занятие, которое становится еще менее приятным, когда рядом есть кто-то контролирующий и критикующий.
Если мы начинаем воспринимать успеваемость ребенка как собственный успех или неуспех, если начинаем вмешиваться и давать советы, когда нас об этом не просят, если субъектами наших целей становимся не мы сами, а наши дети, значит, пора крепко задуматься. Конечно, мы хотим как лучше, но, забирая ответственность, мы лишаем ребенка очень важных вещей — уверенности в себе, самостоятельности, инициативы. Мы заранее уготавливаем ему роль «тупого» исполнителя чужих желаний и указаний.
Что же делать?
Рассуждая так, я не хочу сказать, что нужно не интересоваться учебой ребенка, гарантируя таким образом его успех. Паренька из соседнего подъезда родители-алкоголики тоже не заставляли делать уроки, однако это мало помогло ему приобрести самостоятельность и ответственность. Речь скорее о том, чтобы направить нашу бурную активность и желание помочь в мирное русло. Приведу в качестве примера несколько подходов, которые, на мой взгляд, работают.
* Во-вторых, развивать ребенка, а не натаскивать . На самом деле, не так существенно, выучил ли ребенок конкретную тему. Важнее, что он умеет думать. Поэтому надо помочь сформировать учебные навыки, которые обеспечат надежную базу на будущее. Не ленитесь объяснять, учите рассуждать, сравнивать. Важно разложить эти мыслительные действия на простые операции, понятные ребенку. До сих пор помню, как в 7 классе наша учительница по биологии не выдержала очередного невнятного ответа и сказала: «Открываем корочку тетрадей и записываем. Чтобы сравнить два предмета, нужно: 1. Найти, что у них общего. 2. Найти, чем они отличаются. 3. Сделать вывод, чего больше: сходств или отличий». Больше со сравнением проблем ни у кого в классе не было. Но ведь этому можно было научить еще в детском саду! Не важно, что сравнивать: кубики, цветочки или группы химических элементов — принципы едины. И ребенку, который их усвоил, несравнимо проще в школе.
* Не отказывать, если ребенок сам просит о помощи с домашним заданием. Только не решайте за ребенка задачу, а научите, как решать. Если вам задали вопрос, то не возбраняется рассказать о рациональных способах справиться с тем или иным заданием, ведь в этом случае инициатива остается на стороне ребенка. Периодически напоминайте, что если что-то непонятно, к вам всегда можно обратиться.
* Научить искать информацию — пользоваться словарями, энциклопедиями, интернетом. Не стесняйтесь сказать, что и вы всего не знаете. Но незнание — повод не перелистнуть страницу и оставить задание невыполненным, а отправиться на поиски ответа.
.jpg)
* Научить планировать время. Избегайте прямых указаний: «Все, теперь тебе пора садиться за уроки!». Обсудите, когда у вашего сына или дочки «домашка» готовится легче и быстрее, а когда «вымучивается» из последних сил. С одной стороны, после школы нужен отдых, с другой стороны, нельзя все откладывать на вечер, нужно делать перерывы, делить задания на легкие и сложные и т.п. Все элементарные правила тайм-менеджмента должны плавно перетекать из головы родителя в детскую голову с соответствующими пояснениями.
* Попросить ребенка просветить вас в том или ином вопросе . На самом деле дети проходят в школе массу интересных вещей, которые мы не знаем или уже забыли. Для меня было открытием, как решать «магические треугольники» из учебника по математике для начальной школы. С интересом я узнавала о том, что дети изучали на курсе, посвященном мировым религиям, — ведь у нас такого просто не было и про буддизм и ислам я имею очень смутные представления. История древнего мира уже тоже позабылась, и я просила рассказать о том, как была устроена жизнь у греков и римлян. У каждого из нас есть свои пробелы в знаниях, и ребенок будет рад их устранить, а заодно повторит пройденный материал. Согласитесь, это куда приятнее, чем пересказывать параграф.
* Позволить ребенку сталкиваться с неприятными последствиями своего безответственного поведения. Если ученик ленился, не рассчитал силы и время, то будет вполне справедливо, что его труды (вернее их отсутствие) получат соответствующую оценку педагога. Если задание выдали неделю назад, а ребенок только в 9 вечера накануне вспомнил о нем и теперь сообщает, что не успевает и ему нужна ваша помощь, то вы в праве ему отказать. «Да, я понимаю, что для выполнения этой работы тебе нужен клей, которого дома нет. Но сейчас я не поеду в круглосуточный магазин за клеем. Тебе придется сдать это задание позже». Помните, что ваша цель научить ребенка ответственности, а не во что бы то ни стало обеспечить наличие «пятерок» в его дневнике.
* Помогать переживать эмоции успеха. Найти то, что ребенку действительно интересно. Убедить и доказать, что он может делать какое-то дело по-настоящему хорошо. Не зацикливаться на неудачах, понимать, что у каждого есть сильные и слабые стороны. Одному быть математиком, другому — танцором. И только тому, кому без конца говорили, что он ничего не может, лентяй и бестолочь, вряд ли удастся найти дело по душе.
* Постоянно давать ребенку почувствовать, что его любят . И будут любить вне зависимости от его школьной успеваемости. Это снимает массу тревог, а значит, делает учебу более приятной и легкой. В конце концов, думаю, для любого родителя куда важнее, чтобы ребенок был просто счастливым человеком, а не медалистом и краснодипломником. Снизив градус напряженности в отношении уроков, вы и сами почувствуете облегчение.
Начать с себя
Пожалуй, легче передать ответственность за уроки тем детям, которые еще только начинают учиться. А вот если резко отказаться контролировать ребенка, который к этому приучен, временного ухудшения ситуации, скорее всего, не избежать. Однако это не повод отказываться от действий, просто их нужно хорошо продумать (возможно, с помощью психолога) и не бояться переходного периода. В любом случае, работа должна начинаться с нас самих: чтобы дети были готовы взять ответственность, родители должны быть готовы ее отдать .
Все родители прекрасно знают: то, что они постарались заложить в своих детей в самом раннем возрасте, обязательно принесет свои плоды. Только знать - это одно, а делать - совершенно другое. Воспитание происходит не в тот момент, когда мы усаживаем чадо перед собой и читаем нотации, а когда мы просто живем и личным примером показываем, что такое хорошо и что такое плохо.
Не будьте двуличными.
Допустим, вы принимаете гостей. Изображаете из себя радушную хозяйку, потчуете вкусными блюдами, рассыпаетесь в комплиментах, благодарите за презенты. А когда гости разойдутся, с ехидством комментируете безвкусный наряд подруги (вспомните, как вы его расхваливали пару часов назад), с пренебрежением отзываетесь о «никому не нужных» подарках и сетуете, что гости «слопали все подчистую, как из голодного края». И не удивляйтесь, увидев подобное отношение ребенка к своим друзьям. Именно у вас он научился в лицо говорить одно, а за глаза поливать грязью. О чем вы думали в тот момент, когда вели себя подобным образом? Ведь вы для малыша - самый близкий человек, непререкаемый авторитет, он даже мысли не допускает, что мама может поступать не самым лучшим образом.
Ребенок копирует вас
Модель семьи, царящие в ней взаимоотношения ребенок
обязательно перенесет во взрослую жизнь. Он будет подсознательно подражать своим родителям. Даже если, будучи взрослым человеком, он скажет себе: «Мои родители это и это делали неправильно, я никогда не поступлю так со своими детьми», все равно рано или поздно какие-то ваши черты характера, манера поведения проявятся в той или иной ситуации. От этого никуда не денешься. Значит, только от вас зависит, как ваше чадо построит отношения со своим партнером - станет эгоистично требовать внимания(подчинения)или попытается найти компромисс, чтобы всем было комфортно.
Эмоциональная зрелость и готовность взять на себя ответственность за воспитание маленького человечка зависят от многих факторов. Не надо думать, что решающее значение имеет возраст. Иногда и в сорок лет женщина или мужчина в психологическом плане не готовы иметь ребенка. Они сами требуют от партнера опеки, капризничают, как маленькие, и предпочитают ни за что не отвечать. Родившийся малыш станет для них обузой, которая мешает наслаждаться жизнью. Естественно, ребенок будет чувствовать себя нежеланным и нелюбимым, что скажется на формировании его личности.
Возраст и зрелость - это абсолютно разные понятия
Впрочем, куда чаще после сорока лет люди подходят к вопросу появления на свет ребенка осознанно. Однако и здесь подстерегают опасности, правда, несколько другие - окружение излишней заботой, вседозволенность, чрезмерная, порой слепая родительская любовь делают свое «черное» дело, и ребенок растет в полной уверенности, что весь мир должен вращаться вокруг него одного. Ох как тяжело придется такому закоренелому эгоисту, когда суровая действительность однажды проявит себя во всей красе и хорошенько «треснет по башке»!
Впрочем, и семнадцатилетняя особа вполне способна наступить на те же самые грабли, то есть совершить точно такие же ошибки: отнестись к рождению ребенка безответственно, подкинуть его бабушкам-дедушкам, которые разбалуют внука до невозможности, или стать слишком строгой матерью, которую ребенок будет бояться пуще огня. Или же просто не обращать на него никакого внимания - «накормлен, напоен, чего ему еще надо?».
