Четыре стадии развития любовных отношений

Для чего нужно знать этапы отношений между парнем и девушкой? Понимание законов психологии помогает найти правильную линию поведения и избежать боли и разочарования, заложив основу для глубоких и гармоничных отношений на всю жизнь.

Чтобы не случились ситуации, когда девушка 28 лет с багажом неудачных личных отношений, с болью неоднократного расставания, с убеждением, что «всем мужикам только одно надо», чувствовала себя опустошённой, обманутой и разочарованной.

А парни, с другой стороны, имея за плечами подобный опыт, не пребывали в уверенности, что все женщины корыстны, смогли бы увидеть ту единственную и бесценную, для которой готовы совершать подвиги, спасать мир и воплощать мечты в реальность.

Психология отслеживает стадии развития любых отношений, в том числе между молодыми людьми противоположного пола, и описывает их основные характерные моменты и длительность. Каждый этап имеет особенное значение для мужской и женской природы, что важно знать стремящимся найти пару и создать счастливую семью.

Рассмотрим, как развиваются этапы по времени.

Первый этап

Это самый распространённый и самый кратковременный. Люди просто встречаются, знакомятся, общаются. Каковы особенности этапа?

Интересно, что в указанной стадии каждой девушкой привлекается около ста тысяч парней, и такое же огромное количество девушек притягивается каждым парнем: выбор огромен.

Если случается секс на первой ступеньке, то результат бывает ужасен, в смысле построения отношений. Приходится начинать всё заново. Множество застревает на этом этапе и пребывает в неведении до конца, что отношения могут и должны быть другими. Те же, кто готов к большему и лучшему, зная эту особенность, не поддаются порывам своих желаний, а спокойно контролируют их.

Второй этап

Начинается конфетно-букетный период.

Парень начинает ухаживать за девушкой, возможно даже, преодолевая конкуренцию. Ведь хорошая девушка многим нравится и может принимать ухаживания от нескольких претендентов одновременно.

Но желание близости не исчезает. Если парень продолжает делать попытки добиться своего, и девушка уступает, то развитие отношений останавливается.

Связь либо остаётся недоразвитой всю жизнь, и люди страдают, либо прерывается. Отношения сами по себе расти больше не будут никогда. Чтобы они стали глубокими и возвышенными, нужно, понимая действие законов материального мира, контролировать свои желания на этом этапе.

Многие находятся в заблуждении, что парня ничем другим не удержишь на этом этапе.

Законы психологии гласят, что нормального, без отклонений парня на этом этапе отношений привлекает женственность, которую он чувствует на уровне неких флюидов. Ему нравится просто быть рядом, ощущать особое тепло, очарование, женское присутствие.

Если молодой человек, сдерживая свои природные инстинкты, продолжает общаться, то у девушки появляется чувство защищённости. Ведь он защищает её, по меньшей мере, от своей похоти.

В наше время число таких людей не велико, но выбор есть. Каждый может выбирать из тысячи претендентов на совместное прохождение второго этапа в развитии отношений.

Желание физической близости у парня никуда не исчезает. И если, почувствовав защищённость, девушка решает удовлетворить его, то после происходят интересные вещи: сердце её раскрывается, подчиняясь своей женской природе, и на парня вываливается его содержимое, как приятное, так и не очень. Но отношения ещё не доросли до стадии, когда он готов с пониманием относится к содержимому, которое «не очень».

Если прикинуть по месяцам, то второй период длиться минимум два, три месяца. И такой неожиданный поворот провоцирует мысль: «На что я потратил столько времени?». В результате, чаще всего, парень спасается бегством.

Третий этап

Если он достигнут, то у парня появляется более глубокий интерес к девушке, к её внутренней жизни. Он задаёт вопросы о детстве, учёбе, родителях, о любимых книгах, артистах, о чём она думает и т.д. Он узнаёт массу удивительных вещей, начинает видеть в ней личность. Её «тараканы» больше не пугают, приходит время, когда он способен понимать и сочувствовать. Отношения перерастают в возвышенные над грубой физической похотью.

А девушка начинает видеть ту красоту парня, которая делает его лучше других. Она восхищается им, даже если он не атлетического телосложения. В её глазах он становиться особенным, единственным, даже если кто-то превосходит его по каким-то параметрам. Именно такое видение своего избранника называют верностью. Парень это чувствует и вдохновляется на продолжение отношений.

Только сейчас образуется пара в глазах окружающих.

Четвёртый этап — духовный

Если отношения достигли этого уровня развития, то парень способен увидеть: обладает ли девушка основными женскими качествами, вдохновляет ли на достижение целей, является ли она исключительной, необходимой.

Девушка познаёт его духовные качества, силу духа и цели. Если она видит в избраннике ценные мужские качества, то наступает момент для принятия важного решения о создании семьи. Они начинают говорить об этом, поэтому он и называется «помолвкой», от слова «молвить».

Пятый этап

Теперь назначается срок свадьбы. Обычно, не на следующей неделе. Период подготовки должен быть длительным: от полугода до года.

Надо за это время суметь познать друг друга глубже, на уровне души почувствовать и договориться о действиях в достижении общих целей. И это не прихоть и не предрассудки. Так требует закон времени, следуя которому, выстраиваются счастливые отношения. Если смотреть по годам, то пройти все этапы развития в среднем можно за период от года до трёх лет. Только когда отношения получают возможность полного развития с пониманием психологических особенностей, закладывается надёжный фундамент для счастливой жизни.

Более подробно эту тему смотрите на видео:

«Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой, - рассказывает гештальт-терапевт Анна Бокова. - Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы. А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт. И в этот момент два человека могут по-настоящему увидеть свои сходства и отличия. Они показывают себя друг другу такими, какие они есть, сбрасывают маски и перестают защищаться».

За долгую историю человечества сложился стереотип отношений: чтобы выжить, вырастить потомство, найти пропитание, укрыться от непогоды и опасностей, мужчина и женщина должны стать единым целым, «слепиться». Женщина не могла в одиночку заботиться о ребенке и добывать еду.

Сейчас этим никого не удивишь. Времена изменились. Женщине не нужен мужчина, чтобы выживать. Партнерам не нужно сливаться в единое целое. Проблемы в современных парах начинаются как раз в тот момент, когда партнеры, еще вчера зачарованно смотревшие в глаза друг другу, сталкиваются с тем, что они разные, у каждого есть свое «Я».

«И вот тут многие не выдерживают, - поясняет Анна Бокова. - Это правда страшно, что другой отличается от тебя. Тогда надо менять что-то, а менять не хочется - надо, чтобы все было постоянно, «как раньше». Велика потребность иметь стабильность и определенность. Потому что в нашей жизни и так много неопределенного, все постоянно меняется. Мы часто не выдерживаем тезис о том, что отношения - это непрерывное узнавание другого. Это точно не стабильность и незыблемость. Ждать этого - значит пребывать в иллюзиях».

Атавизм в виде традиционной семейной модели «Мы - единое и неделимое целое» по-прежнему в ходу

«Люди надевают обручальные кольца и начинают играть в стереотип: деньги должны быть в общем котле, никаких развлечений отдельно, если мы порознь, значит, меня не любят и не доверяют», - говорит Анна Бокова.

Почему нам удобно ехать по привычной колее? Кто-то боится одиночества, кто-то остается ради детей, кто-то из-за денег, религиозных соображений, из страха нарушить семейные традиции («У нас в роду все жили счастливо до старости»).

Очень небольшое количество пар остается вместе из-за того, что партнеры взаимно обогащают друг друга. Поэтому брак как институт сегодня умирает, считают Роберт и Рита Резники, семейные гештальт-терапевты (Лос-Анджелес), предложившие новую модель отношений. По их мнению, пара обязательно проходит четыре этапа. Но проходит их не единожды. Вся жизнь пары - это прохождение по спирали от этапа к этапу.

«Ко мне часто обращаются пары, которые застряли на одном из них. Или «буксует» один из партнеров. С помощью парной терапии они учатся переходить к следующему этапу. И самое главное - они признают различия друг друга и учатся видеть в этом истинный ресурс для развития».

Первый этап: слияние. Это время, когда партнеры живут и дышат в унисон. Они похожи и видят в другом себя. Тот самый период, который в сказках описан, как «жили они долго и счастливо». Но если бы сказки расписывали реальную жизнь, они были бы не очень веселыми. Потому что в здоровых отношениях сказочный период - слияние - неизбежно должен смениться следующим. Часто именно в этот период в соцсетях партнеры ставят на аватарке фотографию своей пары. «Как правило, этап «мимими» в здоровых отношениях завершается к началу второго года отношений», - считает Анна Бокова.

7 причин задуматься о прекращении отношений

1. Партнер вас унижает и подавляет морально или физически.
2. Вы живете в паре по принципу «Мое счастье - в твоих руках».
3. Вы не представляете свою жизнь без детей / общего совместного отдыха / раздельного отдыха / секса и т.д., а ваш партнер не разделяет эти ценности.
4. В отношениях вы отдаете намного больше, чем получаете.
5. Вы бы хотели разойтись, но не делаете этого из-за детей / ипотеки / страха одиночества / вины / зависимости / жалости к партнеру и т.д.
6. Партнер шантажом заставляет вас оставаться вместе.
7. Вы годами безуспешно стараетесь переделать партнера, но вы не оставляете попыток.

Второй этап: отдаление. Однажды, примерно через год, мы вдруг замечаем, что партнер далеко не прекрасный принц или милая принцесса. Он не так похож на нас. Его отличия начинают раздражать.

«Часто партнеры не принимают эти отличия. Они думают, что разрушится их семья, их благостное слияние, - говорит Анна Бокова, - и начинают бороться за власть. Они пытаются избавиться от различий, сделав другого подобным себе. Именно на этой фазе возникают первые конфликты - попытки избавиться от различий».

Семейная система находится в стрессе. И часто на этом этапе случается коллапс. И единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап - отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала - семейного психотерапевта.

Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире - своих хобби, общении с другими, в работе, уединении - мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.

«Одинаково плохо и когда мы варимся в собственном соку, не отпуская партнера набраться впечатлений за пределами пары, и когда мы чересчур отдаляемся, не возвращаясь обратно», - объясняет Анна Бокова.

Именно тогда партнеры часто говорят: «Мы стали чужими, у нас нет ничего общего - мы ложимся спать в разное время, мы совсем не проводим время вместе, нам не о чем говорить, мы не прикасаемся друг к другу».

На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?

Третий этап: контакт. Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта, и рассматривать отношения в паре как циклы. Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.

«Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга, - говорит Анна Бокова, - Контакт - это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому».

На этом этапе мы позволяем друг другу быть самими собой. Это период предъявления различий и знакомства с различиями другого - когда один заявляет, что ему нравится вышивка, а другой - что ему не нравится рыбалка.

«Если жена не любит футбол, но идет туда, потому это важно для мужа, и в итоге она терпит и злится, это не контакт. Это попытка вернуться в слияние задним ходом, без прохождения других фаз. Это желание стереть различия».

7 причин не волноваться об отношениях

1. В целом вы счастливы, большую часть времени вы чувствуете себя любимыми и любите сами.
2. Ваши ссоры не заканчиваются угрозами разрыва отношений и долгими периодами молчания.
3. Вы можете рассказывать партнеру о своих желаниях / ошибках / печаляx / сомнениях / фантазиях. Он не всегда разделяет их, но уважает и поддерживает вас.
4. Вы можете быть собой, и вам не надо постоянно подстраиваться под настроение и желания партнера.
5. Вы хорошо проводите время и вместе, и порознь.
6. У вас нет ощущения, что вы «сражаетесь за отношения».
7. У вас есть совместные цели и планы.

Четвертый этап: интимность. Здесь речь не о сексе. «Интимность - это про доверие и безопасность. Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть. Ты доверяешь другому человеку себя, - рассуждает Анна Бокова. - И даже если он скажет «Нет», это не значит, что он тебя не любит, что он какой-то плохой. Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему. Очень обидно, когда люди на этапе различия расходятся и так и не дают себе попробовать другую модель».

Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно. Например, когда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять их из соображений собственной безопасности. Так часто бывает, если у мужа любовница, с которой он не готов расстаться, или другая семья. Жена не может этого принять, ей это категорически не подходит.

«Все очень индивидуально. У кого-то одна система ценностей, у кого-то другая. И вот они в контакте предъявляют их, но не готовы принять и перейти к фазе интимности. И может быть, самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, - расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями», - констатирует Анна Бокова.

Для профилактики отношений, считает эксперт, хорошо бы раз в пять лет ходить на парную терапию, чтобы сверять - туда ли мы оба идем, где проходят наши границы сейчас, на какой фазе мы находимся. И завершить терапию можно тогда, когда муж или жена за завтраком говорят: «Кофе отвратительный!», и при этом оба супруга знают, что речь идет всего лишь о кофе.

«В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую, - говорит Анна Бокова, - Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи». Это прекрасная метафора гармоничных отношений. Ведь быть вместе - значит танцевать парный танец, в котором есть все - и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость.

Об эксперте

Гештальт-терапевт по работе с индивидуальными клиентами и парами, ведущий групп, участник международной программы GATLA по работе с парами. Подробнее на сайте .

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Незнание этих этапов часто может приводить к тому, что закономерные изменения в отношениях воспринимаются партнерами как признаки их ухудшения или предвестники грядущего разрыва. Эти этапы характерны почти для всех отношений: дружеских, детско-родительских, партнерских и даже деловых. Рассмотрим их подробнее на примере детско-родительских отношений.

Первый этап – этап созависимости

Это этап максимального сближения. Он длится с момента зачатия до первых шести месяцев. В этот период дети особенно сильно нуждаются в родительской ласке, любви, опеке. Им нужно, чтобы их брали на руки, нежно к ним прикасались, пели песни, говорили с ними и смотрели им в глаза. Таким образом у ребенка формируется доверие к миру, к людям. Это тот запал любви, который родители вкладывают в него на примере собственного отношения.

Ту же картину можно наблюдать и в супружеских отношениях. Первый этап – это этап знакомства, больших иллюзий, максимальной симпатии и привязанности друг к другу. Многие считают, что именно этот этап и есть любовь. Но все немного сложнее…

Второй этап – этап контрзависимости

У детей этот этап длится с 6-7 месяцев до достижения трехлетнего возраста. Это период, когда ребенок стремится выйти из-под опеки родителей и побольше узнать об окружающем мире. Когда родители жалуются на непослушание и упрямство своих детей, обычно их дети находятся в этом периоде. Ребенок стремится отделить себя от родителей и демонстрирует это окружающим – например, стремиться одеться самостоятельно, играть отдельно, не подпускает к своим игрушкам, говорит «нет» даже на самые мелкие просьбы, хотя внутренне он и согласен.

В этот период ребенку нужно дать достаточно свободы и пространства, чтобы он реализовал свои цели – отделение своего «я» от мира, от родителей. Иначе застой на этом этапе побудит его самоутверждаться и отделяться от других всю жизнь. Ну или пока этот этап внутренне не завершится.

В партнерских отношениях этот этап выглядит примерно так же – партнер может «пропадать», как бы показывая свою независимость, придерживаться прямо противоположной точки зрения, принимать решения не советуясь и т.д. Общая цель, связывающая подобные действия – это отделение своего «я» от «я» другого. Если человек получил в свое время достаточную поддержку от родителей на этапе контрзависимости, то и во взрослых отношениях этот период не нанесет большого ущерба отношениям и другому партнеру.

Третий этап – этап независимости

Этот этап длится от трех до пяти лет. Это период, когда дети и родители снова сближаются. Ребенок приобретает к этому времени (если родители были понимающими и принимающими на предыдущем этапе) уверенность в своих силах и готов использовать внутреннюю энергию для решения задач. Он учится играть и взаимодействовать с другими детьми.

В партнерских отношениях этот этап выглядит повторным сближением. Но теперь это сближение происходит на почве более глубокого доверия друг к другу. Каждый доказал, что может обойтись без другого и теперь им нет нужды мериться своими «я». В отношения снова возвращается спокойствие и взаимодействие друг с другом. Партнеры, подобно детям, померившись игрушками, снова начинают делить их в общих играх.

Четвертый этап - этап взаимозависимости

Этот этап длится от шести до двенадцати лет. И по другой версии – до достижения возраст двадцати девяти лет. Это самый сложный этап, до которого доходят не все и не «к сроку», так как многие «застревают» на предыдущих. Чем он отличается от предыдущих трех? Этап взаимозависимости – это этап развития сострадания, сочувствия и умения взаимодействовать с другими. На этом этапе человек может лавировать между предыдущими тремя – иногда быть созависимым, иногда – контрзависимым, иногда – независимым.

Но в каждом случае он осознает свои потребности и умеет договориться с другими о взаимодействии и взаимном удовлетворении. Во время этого этапа приобретаются навыки для успешной жизни, так как человек приобретает понимание себя и других и о методах взаимодействия с другими.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что проблемы и конфликты, возникающие в отношениях, это не признак несовместимости, а «эхо» незавершенных детских этапов. И надежность и верность партнеров друг другу – это один из эффективных способов его «заглушить».

Отношения Между Мужчиной И Женщиной Проходят 6 Этапов. Что это за этапы? Как их проходить наилучшим образом? Что делать, чтобы сохранить отношения и сделать их полными любви и взаимопонимания? Что должно присутствовать в этих отношениях? И чего быть точно не должно?Отношения, какими бы идеальными они ни были, не могут перепрыгнуть через какой-либо этап.
Помнится, как в детстве очень хотелось перешагивать сначала через 2 ступеньки, потом через 3. Может быть, кому-то удавалось перешагнуть даже через 4! Все зависело от высоты ступеней и возможности размаха наших ног. В отношениях, к сожалению или счастью, ступени настолько высоки, что перешагнуть через какой-то этап просто невозможно.

Итак, первый этап отношений между мужчиной и женщиной.
Влюбленность и безусловное принятие.
Отношения здесь строятся на идеализации партнера. Мы смотрим на своего любимого и как будто говорим: «Ты такой же, как я. Я такая же, как ты».
Эмоциональные отношения пронизаны романтикой и восторгом. У влюбленных есть желание держатся за руки. Хочется все время быть рядом.
Это удивительный этап. Наверняка, вы испытывали это состояние и подобные чувства в своей жизни. Природа как будто дает на этом этапе кредит. И это вызывает эйфорию.
Сколько же времени может длится этот этап? Минимально месяц. Ну а если вам очень-очень повезет, то и 3-4 года!

Второй этап.
Это

этап ожиданий и поиск компромисса .
На этом этапе начинаются первые трудности. Почему вообще этот этап наступает? Дело в том, что мы не можем бесконечно долго быть в идеальном образе, в который помещает нас наш любимый.
И это абсолютно нормально!!! Как же мы сможем развиваться в противном случае?
Вы можете услышать от своего возлюбленного такие слова:
«Ты стала другой»,
«Ты не такой, ты изменяешься»,
«Что я делаю не так?»
Очень много пар на этом этапе распадаются. Мы можем вспомнить свою первую любовь. И тогда станет понятно, о чем идет речь.
Что нужно делать в этот период, чтобы сохранить отношения между мужчиной и женщиной?
Нужно дать понять друг другу, что каждый из вас сможет что-то делать отдельно от другого. Когда же вы вместе с любимым – радуйтесь!
Нужно принимать различия друг друга. Если ваш любимый делает что-то, что причиняет вам боль, то говорите ему: «Мне больно, когда ты так поступаешь».
При этом очень важно выдерживать тон голоса, соблюдать интонации, чтобы вас услышали. В противном случае все может закончиться уходом с хлопаньем двери.

Третий этап.
Это этап борьбы за власть.
Вы можете почувствовать со стороны любимого контроль, которого раньше не было. Также это может проявляться недовольство друг другом.
Вы можете слышать от своего партнера фразы:
«Ты всегда...»,
«Ты меня не любишь»,
«Ты думаешь только о себе»,
«Ты такая же, как твоя мама».
Что же нужно делать, чтобы укрепить отношения между мужчиной и женщиной?
Во-первых, поставить полный запрет на слова «Ты всегда...». Вместо этого нужно говорить: «Я знаю, что тебе больно».
Если есть такая возможность, то лучше начать посещать психотерапевта. Это период, когда вам действительно потребуется помощь.
Все прошлые обиды на других мужчин и женщин, которые были в вашей жизни до любимого, всплывают в этот период. Именно поэтому вам потребуется серьезная поддержка со стороны близких людей.Четвертый этап.
Этот этап называется «Проклятый 7-ой год».
Этот этап оказывается еще сложнее предыдущего.
Чаще всего в это время происходят разводы, появляются романы на стороне. У вас и вашего любимого может возникать вопрос:
«Справлюсь ли я одна без него?»,
«Справлюсь ли я один без нее?».
И еще один важный вопрос, который будет крутиться в голове:
«Кто я?»
Что нужно делать, чтобы отношения между мужчиной и женщиной стали крепкими и надежными?
Первое. Важно отстаивать свои границы внутри пары. Нужно уметь сказать «Нет» любимому, когда предъявляемые к вам требования не сходятся с вашими интересами.
Пожалуйста, не переусердствуйте! Не стоит говорить «Нет», когда надо и когда не надо. Если для партнера что-то действительно важно, а для вас не особо важно – уступите. Ничего страшного не произойдет.
Но!!! Если вы уступаете слишком часто, значит нужно учится говорить заветное «Нет».
Второе. В этот период важно более откровенно обсуждать вопросы, которые вас волнуют в совместных отношениях. И на это тоже нужна смелость. Ваша смелость будет вознаграждена по заслугам!!!

Пятый этап.
Это этап примирения и кооперации.
Это период, когда после долгих терзаний и сомнений наступает долгожданный мир и спокойствие в семье. Внутреннее послание самому себе в этот период может быть следующим:
«Я постепенно постигаю свои проблемы и конфликты»,
«Я не могу изменить тебя. Ты не можешь изменить меня»...
Что нужно делать, чтобы отношения между мужчиной и женщиной стали глубже и ближе?
В этот период будет гораздо меньше ссор и конфликтов. И в то же время важно более открыто их обсуждать.
Нужно учиться принимать различия друг друга. И эти различия уже не будут восприниматься как конфликт. Это будет обогащение за счет друг друга.
В этот период вы будете «находить себя» в отношениях с любимым. И это чувство будет великолепным!

Шестой этап.
Это этап принятия.
Основное послание партнеров друг другу на этом этапе следующее:
«Я вижу тебя таким, какой ты есть»,
«Ты мне нравишься таким, какой ты есть».
Это этап покоя, умиротворения, счастья. У каждого появляется возможность творить, оставаясь в одиночестве. После есть с кем разделить радость от своего творения.
Это удивительный этап. Если вы его достигли, то будете наслаждаться вашими отношениями до глубокой старости.К сожалению, немногие пары добираются до 6-го этапа отношений. Многие не добираются и до 5-го. Причем тот факт, что люди живут вместе 20, 30, 35… лет, совершенно не означает, что они прошли все этапы. Они могут быть далеки друг от друга эмоционально, мысленно и физически. И это очень грустно! Искренне желаю вам найти человека, с которым вы сумеете пройти все 6 этапов отношений. И обретете долгожданное счастье и взаимопонимание в семье.

Какие этапы развития отношений проходят мужчина и женщина, и от чего зависит, насколько позитивным будет этот опыт? Об этом читайте в статье.

Когда ребенок рождается, он уже учится выстраивать отношения с другими людьми. Малыш может показаться пассивным, но это не так. Он сообщает о себе криком, а затем улыбкой, смехом, первыми словами. Родители реагируют на ребенка тем или иным образом. Так маленький человек узнает, как к нему относятся, какой он, любимый и желанный или надоедливый и капризный?

Именно в семье мы получаем первый опыт отношений со значимым другим. Сначала это взрослые — мама и папа. Потом близкое окружение — родственники и друзья. Затем ребенок подрастает и на примере отношения родителей друг к другу узнает о том, как взаимодействуют мужчина и женщина в паре, в семье. Примеры из близкого окружения, фильмов, запоминающихся историй накладывают свой отпечаток на то, какими будут отношения у этого человека во взрослой жизни — успешными и удовлетворяющими либо деструктивными.

Важным этапом является возраст3-6 лет. Это стадия отношений между родителями и детьми, когда ребенок тянется кродителю противоположного пола иисследует отношения сним. Девочка наблюдает затем, как мама общается спапой иперенимает частично такую модель поведения. Тоже самое делает и мальчик.

Итак, что влияет на отношения в паре:

1. Как родители и близкое окружение относились к ребенку.
2. Как родители и близкое окружение общались между собой.
3. Общественные и семейные стереотипы про отношения («все мужчины изменяют», «главное, чтобы жена готовить умела»).
4. Яркие и запоминающиеся истории из фильмов, рассказов или из опыта близкого окружения (дедушка бросил бабушку и уехал к молодой жене).

Существует множество теорий, которые говорят о том, что вырастая, девочка находит мужчину, похожего на папу. А мальчик женщину, похожую на маму. Это верно отчасти. Важно понимать, что партнера мы выбираем такого, с которым можем испытывать привычные чувства. Чаще всего это чувства из детства. Если ребенку постоянно говорят, что он «идиот» или «дура», то и самооценка будет на соответствующем уровне. Такому человеку будет сложно создать равные отношения, построенные на уважении. Если с детства мы получаем заботу, поддержку и любовь, то и во взрослой жизни вступим в подобные отношения. Если нас слишком опекали и контролировали, то и, став мужем или женой, мы сами притягиваем партнера, который будет нас контролировать.

Бывают и другие истории. Когда родитель был настолько идеальным, либо его идеализировали намеренно (умершего или отсутствующего отца), то найти «подходящего» партнера сложно, потому что тот постоянно не дотягивает до идеала. Еще важным моментом является первая сильная влюбленность либо первый сексуальный опыт. Когда партнер чем-то похож на нашу первую любовь, и с ним мы можем испытывать знакомые чувства из нашего детства, которые мы переживали в семье, тогда, вероятнее всего, про такого человека мы говорим: «Как магнитом тянет», «Я влюбилась».

Бывает, что человек выбирает от противного. Допустим, в семье отец пил, и девушка говорит: «Я никогда не выйду замуж за такого человека как отец». Такое случается, но только лишь в том случае, если травма была переработана. Чаще всего бывает так, что муж оказывается зависимым — необязательно алкоголиком, он может быть трудоголиком. Поэтому важно не отрицать, а учиться переживать другие чувства, если в детстве они были негативными. Можно искать ресурс в близких родственниках — часто бабушки, тети или дяди, дедушки, братья или сестры дают много поддержки и тепла.

Безусловно, мы сейчас можем перевести слово «влюбленность» на язык биохимии, но не будем этого делать. Самое главное — важно понимать, что если вы росли в любящей и поддерживающей семье, отделились от своих родителей, то взрослые партнерские отношения у вас также будут счастливыми. Если в детстве вам приходилось испытывать много негативных эмоций, то помните, что перестраивать свои сценарии можно самостоятельно или с помощью психолога.

Читайте «правильные» книги. К примеру, «Когда любви слишком много» В. Москаленко, «Токсичные родители» Ф. Сьюзен, литературу о созависимости. Общайтесь на форумах, ходите на тренинги, где вас будут учить любить себя, а не манипулировать партнером. Заботьтесь о себе, учитесь испытывать позитивные чувства и наслаждаться ими. Выходите из отношений, которые вас не устраивают. Разумеется, об этом легко писать, но на практике такая работа оказывается сложной и болезненной, однако в итоге оно того стоит.

Какие же стадии отношений характерны для влюбленной пары?

Стадии отношений пары

Давайте поговорим непосредственно про стадии отношений, которые проходит абсолютно любая пара. Замечу, что разные ученые, теоретики и практики описывают разные классификации, но по сути все можно свести к 5 пунктам.

Первая стадия

Ее называют по-разному: влюбленность, романтика, увлечение, «розовые очки». В этот период люди становятся друг для друга привлекательными, начинается сильное влечение, хочется находиться рядом, касаться друг друга, разговаривать, делиться интересным и важным.

Отношения на ранней стадии обычно люди характеризуют этот этап словами: «меня к нему/ней тянет», «постоянно о нем/ней думаю», «целыми днями переписываемся или болтаем по телефону». Этап наполнен свиданиями, встречами. Его еще называют «конфетно-букетный период» . Мужчина и женщина не видят недостатков друг друга, сильно идеализируют партнера. Кажется, что это будет длиться вечно.

Безусловно, долго так продолжаться не может. Примерно 3 месяца. Этап этот короткий, он требует много ресурсов, сил и времени, так как прежние интересы могут отойти на второй план. Часто на этой стадии начинаются сексуальные отношения.

Люди всегда с теплотой вспоминают эту стадию, скучают по ней, хотят возродить с уже постоянным либо с новым партнером. Действительно, в период влюбленности мы получаем массу положительных эмоций, связанных с гормональными изменениями в нашем организме. Присутствует эффект «новизны». Здесь можем дать совет: получайте удовольствие от такого периода, наслаждайтесь, побудьте в «розовых очках», но не торопитесь принимать действительно важные для вас решения. Сначала взгляните на партнера трезвым взглядом.

Еще важное замечание для тех, кто хочет постоянно возвращаться на данный этап отношений либо проскочил эту стадию в развитии своей сексуальности. Затяжные конфетно-букетные периоды часто бывают у школьников и у молодых людей, и тогда важно наверстывать упущенное. Возможно, вы не можете выйти на новый зрелый уровень отношений, где нет места сиюминутным эмоциям, но присутствует глубина и другая степень удовольствия.

Вторая стадия

Отвержение, принятие, столкновение с реальностью, дифференциация. Проходят три заветных месяца влюбленности и «розовых очков», гормональный фон стабилизируется, и люди сталкиваются с реальностью. Они начинают видеть недостатки своего партнера. Очень важно понимать, что это действительно стадия, которую проходят все. Вы не уникальны. Самое главное, человек может говорить: «Как я раньше не замечал». На этой стадии отношений может наступить разочарование.

Но, безусловно, если в отношениях два зрелых человека, они способны пережить этот этап с наименьшими потерями. Только дети верят в идеальных людей (идеальных родителей). Взрослые мужчина и женщина видят и понимают, что недостатки неизбежны. И тут важно принять осознанное решение. Если достоинства сильно перевешивают недостатки, если к человеку тянет, то отношения можно продолжать. Важно взять паузу и немного переждать, после сильных чувств наступает спад. Нужно просто выждать и со спокойствием как будто со стороны взглянуть на партнера. Задайте себе вопрос: «Готов/а ли я мириться с этими недостатками?». Если да, то можно дальше продолжать отношения и следить за их развитием.

Третья стадия

Это стадия конфликтов, конфронтации, ссор. Это одна из самых сложных стадий развития отношений. Важно помнить, что в отношениях находятся два разных человека, конфликт интересов и потребностей неизбежен. Важно, как пара отнесется к первой сильной ссоре, спору или недопониманию. Именно на этой стадии происходит подлинное сближение людей. Уже нет такого количества иллюзий, пара вместе пережила стадию агрессии. Мужчина и женщина смогли договориться и увидеть, что предъявление злости в адекватной форме не отдаляет их друг от друга. Ведь только с близкими людьми мы можем быть такими, какие мы есть, и это действительно очень важно для стабильных партнерских отношений. Не стоит бояться выяснения отношений, ведь в семейной жизни спорных ситуаций будет возникать множество, и сейчас самое время посмотреть, как вы умеете решать конфликты.

Четвертая стадия

Любовь, единение, взаимозависимость. На этой стадии люди начинают уже строить отношения, у мужчины и женщины появляются общие планы, они обсуждают совместное будущее. Страсть сохраняется, живет она примерно 3-5 лет, обычно в этот период люди создают семью, заводят детей.

Пятая стадия

Последняя стадия может не наступить, в нее включены стадии семейной жизни, но это тема для другой статьи.

Конечно, в реальной жизни стадии могут длиться разное время. Люди могут задерживаться на одной из стадий и не переходить на другую. Какая бы стадия отношений ни была сейчас между вами и вашим партнером, очень важно помнить о том, что двигаться друг к другу лучше постепенно, шаг за шагом. Разговаривайте, изучайте друг друга, узнавайте постепенно. Тогда больше шансов, что отношения будут удовлетворительными. Помните о том, что наше детство и предыдущий опыт влияет и на выбор партнера, и на наши ощущения на той или иной стадии. Но все можно изменить, было бы желание.

Единственное — мы не можем изменить другого человека. И когда «розовые очки» снимаются, тогда стоит честно ответить себе на вопрос: «Хочу ли я быть с этим человеком таким, какой он есть»? Никаких «Я его/ее поменяю», «А вдруг она/он изменится», «Еще немного, и он/она станет другим» — именно тогда возникают обиды и неоправданные ожидания. Лучше сразу честно посмотреть на ситуацию, выяснить представления партнера, его стремления, желания. В отношениях нет никаких гарантий. Можно расписаться, обвенчаться, но в любом случае мы остаемся рядом с человеком тогда, когда сами этого хотим. Штамп, ребенок или страх одиночества не должны удерживать людей в отношениях.

Помните, что каждый случай уникален. Ваша история отношений индивидуальна, и ее сложно загнать в какие-то рамки. А любые серьезные проблемы всегда поможет решить специалист: психолог, психотерапевт или консультант.