Время чтения: 4 минуты
Из статьи вы узнаете: что происходит с мужчиной, когда его критикуют; почему жены часто критикуют мужей; как критику превратить в мотивацию; что делать, чтобы не критиковать, а вдохновлять?
Причин, почему жены критикуют мужей, множество. От самых благородных, например, «Я помогаю ему стать лучше», до самых обыденных, когда жена не может сдержать свои эмоции, а они потом превращаются в критику.
Давайте попробуем в этом разобраться.
Наверное, каждая из нас хоть раз в жизни, хотя бы в мыслях, но критиковала мужа. Было бы здорово, если бы только в мыслях.
Исследования (опрос Центра МГУ) говорят обратное: около 70% женщин критикуют своих мужей прилюдно, в присутствии знакомых, родителей, детей, друзей. И такие цифры пугают. Почему? Да хотя бы потому что такой образ мышления и общения мы передаем будущим поколениям, но выигрываем или проигрываем мы от этого?
Почему женщины критикуют своих мужчин?
Задавали ли вы себе когда-нибудь вопрос: «Зачем я критикую мужчину? Укрепятся ли наши отношения после моей критики?». Давайте честно признаемся, что мы об этом не думаем.
Что нами движет в момент критики? Может, это обиды, которым мы позволяем появляться в нашем сердце, может, мы хотим быть «правой, а не счастливой», может, мы уже вообще ничего не хотим, а просто «ком» подкатил к горлу, и все вылилось само собой, а может, мы до сих пор не научились справляться с собственными эмоциями. Вопросов и ответов великое множество.
Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, поговорите с вашим психологом.
Давайте теперь задумаемся, что происходит с мужчиной, когда его критикует любимая женщина.
Что происходит с мужчиной, когда его критикуют?
Когда мужчина создает семью, он надеется, что это пространство станет для него поддержкой, вдохновением, местом, где его ждут и ему всегда рады. Дом, семья для мужчины — это энергетическая подпитка, возможность восстановить и приумножить свои силы для подвигов. Соответственно, критика в его ожидания точно не входит. Сталкиваясь с ней дома, конфликта не миновать.
Если же мужчина окажется мудрее и будет терпеть, то он потеряет свою энергию. Такое терпение снизит количество тестостерона (мужского гормона) и, как правило, во всех сферах его жизни рано или поздно начнутся проблемы. Я думаю, что ни первый, ни второй вариант нам, женам, невыгоден. Нам не нужны конфликты и униженные мужчины.
Получается, что если мы действительно окажемся «правыми» и это докажем, то счастливее не станем. Как же тогда быть?
Перед тем как критиковать мужа, прочитайте эти советы
Без серьезных разговоров в семье не обойтись, у партнеров всегда будет разный взгляд на вещи, просто потому, что люди разные. Каждый хочет высказаться, заявить о своем мнении, отстоять позицию. Как же делать это экологично?
Когда я искала ответы на эти вопросы для своих отношений, пришла к единому выводу: с мужем нужно общаться, прежде всего, уважительно. Нас, к сожалению, этому не учат. Мужа нужно вдохновлять и мотивировать. В этих двух направлениях совершенству нет предела.
Иногда нужно просто промолчать
Самое главное — научиться нам, женщинам, справляться со своими эмоциями. Когда я только развивалась в направлении психологии, я полгода училась молчать. Я молчала в непростых разговорах с мужем, потому что понимала, что сейчас критиковать его не стоит.
Но как в этот сложный и эмоционально насыщенный момент не критиковать, а наоборот, мотивировать или вдохновить — не знала. Поэтому сначала просто молчала и старалась хотя бы в мыслях простроить правильный диалог. Со временем стало получаться не только в мыслях.
Попробуйте записывать ссоры на диктофон
В самом начале мне очень помог диктофон, я записывала «сложные» семейные разговоры, потом прослушивала их, и мне за себя бывало стыдно, каково же тогда было мужу?
Простой прием, который поможет изменить критику на мотивацию
Будете ли вы общаться с воображаемым человеком так же, как собирались общаться с мужем? Вряд ли. Ваша речь изменится.
Перед разговором с мужем задавайте себе этот вопрос
Также мне помог еще один способ. Затевая любой разговор с мужем (и не только с ним), заранее ответьте на вопрос: «Какую конечную цель вы преследуете?». Например: укрепить отношения, лучше понять друг друга и т.д. Позвольте этой цели стать позитивной. Вы заметите, что ваш диалог станет мягче и добрее.
Обратите внимание на свой ресурс
Самое главное, на что я обратила внимание — это на свое состояние. В ресурсе я в данный момент или нет? Может быть, у меня вообще нет энергии? Ведь основная задача в жизни женщины — радоваться и излучать счастье, а если я не радостная, тогда не стоит перекладывать ответственность за свое счастье на плечи мужа и критиковать его. Начинать нужно всегда с себя.
Необходимо наполнить себя положительными эмоциями, энергией и, скорее всего, критиковать мужа будет просто незачем.
«У них все виноваты, а у нас все правы»
Мне очень нравится эта притча, в ней есть глубокий сакральный смысл.
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:
— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.
«Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да ладно. Не было бы у нас большего несчастья.
Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
— Ну что ты так долго? Посмотрел?
— Ну и как там у них?
— У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.
Атмосфера в семье — это на 98% территория женщины. От нашего самочувствия зависит, мы в ресурсе или нет. И это уже, как сказала автор статьи, ответственность женщины.
Приглашаем вас на . Особенные упражнения для женской зоны не только укрепят ваше здоровье, но и наполнят энергией. В Москве курс ведет Александра Панюшкина.
Коллег и других людей, с которыми мы находимся, в общем, в формальных отношениях, информации довольно много. Есть даже целые списки подходящих фраз, которые могут облегчить общение в офисе. А что делать, если критикуют близкие? Например, как вести себя в ответ на постоянные нападки мужа? Публикуем вопрос читательницы женского журнала и развернутый ответ психолога.
«Я хотела бы знать, как бы вы поступили, если бы ваш муж, как мой, постоянно твердил, что вы толстая и что это его сильно беспокоит? С прошлого года, когда мне исполнилось 40, я набрала 10 кг. Я уже устала слушать его нападки».
Здесь кроются две сложные проблемы. С одной стороны, автор вопроса должна дать понять мужу, что не желает слушать хамство, что это неприемлемо. Тем не менее ей следует оставить открытыми для обсуждения темы ее веса и чего угодно еще и выразить свою готовность к продолжению диалога.
Окажись я на месте женщины, задавшей вопрос, начала бы с чего-то вроде: «Мне трудно говорить с тобой о моем весе, когда ты унижаешь или оскорбляешь меня. Но мне интересно послушать твои мысли по этому поводу». Я задала бы ему вопросы, чтобы больше узнать о его чувствах и ассоциациях. Что конкретно его беспокоит? Неловко ли ему за меня? Влияет ли полнота на мою сексуальную привлекательность в его глазах? Или он беспокоится о моем здоровье? Были ли полные люди в семье, где он рос? Как он и другие домочадцы относились к ним? Я выразила бы искреннюю заинтересованность в его мнении, признав, что это, возможно, щекотливая тема для нас обоих.
Хотя я не стала бы терпеть оскорбления, я постаралась бы не наказывать его за честность, потому что не хочу, чтобы он скрывал свои истинные чувства и неудовлетворенность. Я попыталась бы слушать, а не защищаться. Кроме того, я и сама была бы честной. Я могла бы сказать: «Ты знаешь, мой вес меня тоже беспокоит, и мне трудно с ним бороться». Или: «Вот как я понимаю, почему набрала вес сейчас. Что ты об этом думаешь?» Или: «Это мой естественный размер, я чувствую себя комфортно».
Но если бы мой муж продолжал критиковать мой вес или говорить мне, что я толстая, я потребовала бы, чтобы он прекратил. Наверное, я сделала бы это с легкостью и юмором, присовокупив более серьезное объяснение, что его замечания задевают меня и ничему не помогают. Если бы я собиралась похудеть, то сообщила бы ему, что конкретно он мог бы сделать, чтобы поддержать меня, и какие из его комментариев только затрудняют выполнение этой задачи.
Если бы он продолжил свои критические выпады, я перевела бы разговор на следующий уровень. Выбрала бы момент, когда мы близки и я нисколько не сержусь. Тогда я могла бы сказать: «Я не могу понять кое-что. Я несколько раз говорила тебе, что меня задевает, когда ты критикуешь мой вес. Тем не менее ты продолжаешь этим заниматься. Может быть, проблема в том, что ты не веришь мне, когда я говорю, что это больно и бесполезно? Или дело как раз в том, что ты мне веришь и все равно делаешь это? Помоги мне в этом разобраться».
Дала бы ему понять, что, хотя он имеет право на свои чувства, он не должен выражать их в ущерб мне. Я была бы готова поговорить с ним о моем весе, если бы он обратился ко мне с сочувствием и уважением. Но если его критические замечания унизительны или неконструктивны, я бы провела черту и просто не позволила бы ему идти дальше.
Один женский журнал недавно взял у меня интервью о том, как вести себя в ответ на критику. Я предложила следующие советы тем, кто стал объектом нападок.
- Внимательно слушайте человека, который вас критикует, не планируя свой ответ.
- Задавайте вопросы обо всем, чего не понимаете.
- Избегайте оборонительной позиции. Слушайте не для того, чтобы спорить или опровергать. Вместо этого прислушайтесь к той части критики, с которой можете согласиться, даже если она сочетается с преувеличениями и неточностями.
- Извиняйтесь, в первую очередь, за эту часть.
- Никогда не критикуйте того, кто критикует вас. Вам нужен момент, чтобы изложить свои обиды, но только не тогда, когда другой человек взял на себя инициативу, чтобы высказать собственные жалобы.
- Сохраняйте спокойствие. Не нужно бурной реакции, общайтесь с человеком сдержанно. Тревога и эмоциональные всплески — движущие силы непродуктивных моделей поведения.
- Сообщите о том, с чем вы не согласны («Вот здесь я с тобой не согласен...»), только после того, как будете уверены, что сможете сделать это, не критикуя, не обвиняя и не унижая критика.
- Остановите непродуктивный разговор, который происходит в ущерб вам. Прекрасный вариант — сказать: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать над твоими словами. Давай договоримся, что обсудим это в другой раз». Или: «Я чувствую себя униженной, когда ты так со мной разговариваешь. Ты задеваешь мои чувства». Или: «Пожалуйста, давай ограничимся только одним обвинением за раз. Когда ты начинаешь вспоминать прошлые грехи или перечислять их один за другим, я отключаюсь и не могу слушать».
- Говорите только о действительно важных вещах, а остальные просто опустите.
- Когда вы находитесь под властью сильных эмоций, помните прописную истину: «Недостаточно просто что-то сделать. Нужно это отстоять!».
Почему близкие нас критикуют: 3 причины
Никто не любит быть объектом критики, но из этой проблемы можно извлечь много пользы. С опытом мы можем развить в себе способность слушать по-другому, задавать вопросы, справляться с эмоциями, делать шаг навстречу близкому человеку, а не от него. Мы учимся извиняться за ту часть критики, с которой согласны, и высказывать несогласие с другой частью.
Полезно иметь в виду, что люди, как правило, критикуют нас не с намерением причинить вред. Скорее, это происходит по тем же причинам, по каким мы критикуем их. Они хотят быть полезными и способствовать нашему совершенствованию. Или у нас есть черта, которая их беспокоит и поэтому влияет на наши отношения, и им действительно нужно поговорить об этом.
Иногда причина критики со стороны близкого человека — в нем самом, а не в нас. Человек может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В таких обстоятельствах нам стоит не принимать все близко к сердцу и просто абстрагироваться от негативной оценки, вместо того чтобы делать из нее проблему.
Сложнее, если близкие хронически фокусируют на нас критическое внимание, контролируя или давая субъективные оценки, как муж, издевавшийся над весом жены. Мы уже услышали, что они хотят сказать, поэтому задача состоит не в том, чтобы слушать дальше. Скорее, мы должны сказать: «Хватит!», — не заметая важную тему под ковер. Мы должны потребовать, чтобы партнер сбавил тон и нашел другой способ поговорить с нами.
1. Он хочет понизить твою изначально здоровую самооценку, чтобы за счет тебя, психологически ослабевшей, поднять свою. Возможно, он находится сейчас в состоянии психологической травмы, возможно, он много лет был переполнен разнообразными комплексами, возможно, ему причинили сильную боль, и он не нашел ничего лучше, чем зеркально спроецировать ситуацию на тебя, «отыграться» сейчас на тебе, «доиграть» свои прошлые отношения.
Возможно также, что в прошлых отношениях он был уязвимым и не управлял ситуацией, и вот настал его час «порулить», прибегая к разнообразнейшим психологическим манипуляциям. Эти «отношения» со стороны манипулятора изначально оцениваются как временные, до удовлетворения потребности в повышении его собственной самооценки. Ты будешь очень тщательно прожевана и выплюнута в нужный момент.
Подобные мужчины ищут (и находят) далеко не любую женщину. И внешность для них играет второстепенную роль. Им нужна женщина, имеющая в данный период жизни «недостачу», брешь, неудовлетворенные потребности. Возможно, не чувствующую себя счастливой или востребованной, но, в то же время накопившую большие нерастраченные внутренние ресурсы. Она также может быть старше мужчины, со всеми вытекающими из этого факта ее собственными комплексами.
Только у такой женщины можно получить то, что нужно. Она должна быть обеспечена накопленными ресурсами (душевными, интеллектуальными, сексуальными) и готова ими щедро делиться. Она хочет отдавать и отдает, не думая о последствиях, при этом открывается и становится крайне уязвимой а, влюбившись, и зависимой. Это — идеальная почва для выращивания и расцветания психологических игр и манипуляций под видом «любви».
Разумеется, манипулятор не начинает вести себя так с первого дня знакомства. Для того, чтобы манипулировать женщиной, нужно найти ее слабые и больные места и «посадить на иглу». «Иглой» может быть что угодно: интеллектуальное общение, душевная близость, общность взглядов и воспитания, сексуальная удовлетворенность — то, в чем испытывается недостача именно в этот период жизни, или все вместе. В общем, этот мужчина так или иначе должен ей «подходить».
Женщины вообще склонны полностью открываться и абсолютно доверять, будучи влюбленными. Они не боятся быть откровенными, в то время, как манипулятор просто «подсматривает» за ними, сканируя. И отмеряет границу — куда можно нанести пробный удар. Следующий удар будет нанесен уже за угаданную ранее границу. А следующий удар бывает всегда…
Что манипулятор топчется по живому, любящему и поэтому очень уязвимому человеку — ну и что с того, отношения все равно временные, конечные, не предполагающие дальнейших контактов ни в какой форме. Часто такие связи даже «не светят» в своем окружении — а зачем, вы ведь все равно расстанетесь. И у манипулятора всегда есть оправдание: ведь ты сама позволяешь так с собой обращаться, ты сама так к себе относишься, вот я и отношусь так!
Предположим, у тебя в транспорте украли кошелек. Разумеется, «ты сама виновата», или «сам лох», что расслабился и позволил себя обокрасть. Правильно? Да, 100%. Но! То, что ты подставился и позволил себя обокрасть, — оправдывает ли это вора, дает ли это ему право на то, чтобы обмануть, обокрасть? Вор был, есть и останется вором. Навсегда.
2. Манипулятор чувствует дискомфорт и подсознательное чувство вины за то, что манипулирует и использует тебя. Он не любит тебя и знает это. Он также знает, что ты ему нужна на какое-то время для его собственного выживания.
Вот эта вынужденная необходимость быть с тобой, использовать тебя вкупе с твоей любовью и его Нелюбовью и создает душевный дискомфорт. Ему некомфортно в твоем присутствии, потому что он себя.
Есть распространенное мнение, что женщина себя не любит, если позволяет мужчине плохо с собой обращаться. Думаю, однако, что в таких отношениях по-настоящему не любит себя — он. Он раздваивается, ему некомфортно от этого. Он хочет выйти из отношений, но понимает, что еще рано — ты ему еще нужна, он еще не решил своих проблем. Это создает раздвоенность и его нелюбовь к себе. Ведь мы можем сколько угодно обманываться насчет того, любят ли нас, но никогда не обманемся насчет того, любим ли мы сами.
Так вот — он сознательно или подсознательно хочет выйти из отношений, но при этом хочет взвалить вину на тебя — сделать тебя плохой, виноватой, сделать тебя неподходящей, найти как бы объективные причины для выхода из отношений. «Что? Ты плачешь? Да ты абсолютно не умеешь контролировать себя, очевидно, ты вообще истеричка — неет, мне такая не подходит!» «Низачот» Вам, девушка, почти по всем предметам!
Не думайте, что Вы что-то срочно должны исправлять в себе — это не поможет, потому что подоплека конфликта другая. Он в любом случае найдет к чему прицепиться, потому что уже принял решение (собственно, оно не принималось, оно было с самого начала). Как в том анекдоте: «Не суетись, !!!»
3. Манипулятор, который хочет выйти из отношений, но не умеет это сделать это порядочно и красиво, начинает прессовать, постепенно увеличивая давление.
Он провоцирует действительно серьезную ссору, чтобы расстаться. Он критикует и унижает, он цепляется, придирается и доводит до слез, он бьет наотмашь по больному — он просто ждет, когда же вы по-настоящему оскорбитесь и поймете, наконец: он не хочет быть рядом!
Ему было бы удобно, если бы ты сама вышла из отношений. Это не ударит по его самолюбию (ведь он знает, что сам сделал все возможное, чтобы расстаться) и принесет облегчение. Чувства вины, разумеется, никакого не будет — ведь ты получила «низачоты» по основным предметам. Да и какое чувство вины у нелюбящего человека?
Когда прессинг станет почти непереносимым, ты можешь наивно подумать, что мужчина разлюбил — возможно, так это будет выглядеть. Но это, знаете ли, слишком романтическая трактовка (мол, «свеча сгорела, розы увяли»).
Правда состоит в том, что любви — не было, а было сознательное планирование именно такого развития событий. С твоей стороны любовь была, да, а с его — не было, ни одной минуты, ни одной секунды… Причины, по которым он ухватился за тебя, не имеют никакого отношения к любви. Он просто хотел по-своему выжить.
Нельзя винить гиену за то, что для выживания ей нужно слопать красивую и нежную антилопу — гиене нужно жить. Антилопа, в отличие от женщины, тоже знает, что ее сожрут, поэтому осторожничает, не желая быть съеденной. Правда, гиена не играет с антилопой в игры «люблю, скучаю и хочу строить жизнь с тобой» — она просто нападает и убивает. В мире животных отношения честнее, зато в мире людей — намного увлекательней.
Не думай, что он так поступает только с тобой или именно с тобой. Не думай, что в тебе есть какой-то изъян, который позволил возникнуть этим односторонним оценочным отношениям. Он всегда так поступает. Поступал, поступает, и поступать будет в дальнейшем всегда.
А то, что этого не знала ты, — это не твоя вина, не твоя беда и не твои проблемы. Ты ведь тоже его оценивала, но, в отличие от него, старалась быть деликатной, потому что не хотела обидеть и причинить боль.
Да еще и оправдания находила — ведь когда человек любит, он в первую очередь оправдывает поведение любимого, ищет и находит «уважительные» причины почти для любых проявлений. Более того, любящий человек готов принять тебя со всеми твоими недостатками, потому что в конечном итоге ты делаешь его жизнь лучше. И при бережных, взаимно деликатных отношениях недостатки сглаживаются, а часто и «исправляются». Когда на тебя смотрят любящие и верящие в тебя глаза, ты хочешь стать и становишься лучше (если, конечно, партнер для тебя ценен).
В конце концов, любой мужчина подтвердит, что никогда сознательно не унизит и не расстроит женщину, которая ему по-настоящему нравится. И это — самое главное.
Почему он так делает? Как поступить женщине с таким мужчиной?
Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды.
Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.
Можно заметить, как во многих семьях и парах мужчины все время недовольны своими женщинами. Нередко мужчины напрямую унижают своих женщин тем, что выражают свое недовольство их внешним видом, манерами или поведением.
Когда мужчина постоянно придирается к тебе
Объектом придирок может стать даже идеальная женщина, отличная хозяйка и примерная мать. Тут важно понять и запомнить: дело не в тебе и твоем поведении.
Придирчивый и эгоистичный супруг напоминает скорее вечно недовольную подругу, нежели представителя сильного пола. Настоящий мужской поступок заключается в том, чтобы женщину поддержать, любить и обеспечить тем, чего ей не хватает, а не постоянно придираться к ее недостаткам и упрекать ее.
Поводом для придирок нерадивого представителя сильного пола может стать все, что угодно: внешность супруги, ее поведение с ним и на людях, то, как она занимается домашними делами или воспитывает детей.
Довольно шокирующим становится заявление мужчины, о том, что если женщине чего-то нужно, она должна заработать денег сама: «Так, заработай деньги, чтобы купить квартиру!», «Достань деньги, чтоб купить себе модную одежду» и т. д.
Мало того что твой мужчина придирается, недоволен и капризничает, как маленький ребенок, так он еще намекает на то, что все ваши семейные финансовые вопросы ты будешь решать сама (а, возможно, даже и ему помогать с деньгами, если он об этом вас попросит).
Настоящий мужчина не отбирает, а, наоборот, отдает женщине то, что он должен отдавать и в чем она нуждается.
Почему мужчины придираются к женщинам: мнение психолога
Важно понять, что если вторая половинка постоянно придирается, дело тут не в тебе, твоем поведении или поступках. Все это - лишь поводы для выражения негатива и проявления пассивно-агрессивного поведения. Какие же причины того, почему мужчины придираются к женщинам? Их может быть несколько:
- попытка манипулировать парнером при помощи слов: склонять его к нужным действиям, подавлять самооценку, доминировать в отношениях;
- выражение недовольства выбором парнера: мужчина не любит или разлюбил, но не можем по каким-то причинам уйти и отрицательные эмоции превращаются в придирки;
- низкая самооценка мужчины и попытка улучшить ее, утвердившись за счет своей пассии;
- инфантильность супруга: он пытается перекладывать ответственность за свои неудачи и за семью на плечи женщины. Мол, конечно у нас все так плохо, потому что ты плохая мать, плохая женщина, плохая жена (нужное подчеркнуть);
Все причины того, что мужчина придирается постоянно, довольно-таки неприятные и не несут ничего позитивного для женщины в паре.
Придирчивые мужчины, как правило, считают свое поведение нормой, а в случае сомнений, ищут поддержки у себе подобных: у таких же друзей или на форумах в Интернете.
В самом начале ваших отношений твой парень тебя боготворил и постоянно повторял, что создания идеальнее не найти во всём мире. Ему казался милым твой курносый носик и слегка раскосые глазки. Он восхищался твоей добротой и интеллектом, красноречием и кулинарным талантом. Но вот, когда он уже прочно укрепился в твоём сердце и понял, что ты никуда не денешься, он стал позволять себе критику в твой адрес. Курносый носик, видите ли, не соответствует модельным стандартам, из-за раскосых глаз ты похожа на жительницу крайнего севера, а твоё красноречие, которым он так восхищался, волшебным образом превратилось в болтливость. Да и вообще, от твоего борща у него постоянная изжога!
В ответ на подобные заявления первое, что тебе приходит на ум, это вылить этот самый борщ на его неблагодарную голову. Но разумнее будет сдержать себя и подумать над более эффективным решением проблемы. Для этого нужно определить причины критики.
Если парень критикует, что может за этим стоять?
Он любит пошутить
Самой безобидной причиной критики в твой адрес является его неординарное чувство юмора. Если он подшучивает всегда и над всеми в таком духе, и делает это не со зла, а просто из-за особенности своей натуры, тебе остаётся только смириться и таким же образом критиковать его в ответ. В крайнем случае, можно пустить слезу и, когда он бросится тебя успокаивать, срывающимся от рыданий голосом поведать ему, что тебе очень обидно, когда он называешь твои слегка полные ножки «колотушками» и попросить больше так не делать. В 90% случаев такой артистический ход пресекает дальнейшие попытки подобной критики. Но только если он действительно просто по-доброму шутит, и за этим не скрываются другие причины.
Он не уверен в себе
Бывает, что парень критикует из-за необходимости поднять свою самооценку за счёт тебя. Чаще всего он это делает при свидетелях, возомнив, что никто не заметит его прорезающейся лысины на фоне твоих оттопыренных ушей. Это не значит, что он тебя не любит, просто он не умеет по-другому подчеркнуть свою значимость. Терпеть такое отношение и ждать, когда же он оставит тебя в покое, безусловно, не стоит. Нужно обязательно поговорить с ним об этом, объяснить, что тебе неприятно, если нужно, всплакнуть. Если он тебя любит, то найдёт другой способ самоутверждения.
Он идеалист
В таком случае он проявит себя с первых дней вашего знакомства. Сначала ненавязчиво, как бы в шутку, он будет намекать тебе на твои недостатки. Через некоторое время он, уже не стесняясь, будет предлагать тебе записаться на приём к пластическому хирургу или психологу. С идеалистом нужно бороться его же оружием. Наверняка у него тоже найдётся пара-тройка недостатков. Вот о них ему и напомни. Можно попробовать заключить сделку: ты идешь к психологу знакомиться со своими тараканами в голове, если он согласится составить тебе компанию и познакомиться со своими.
Ему нравится, когда ты злишься
Иногда парень критикует, чтобы тебя позлить. Ему нравится, как ты через какое-то время начинаешь биться в истерике и грозиться уйти от него на своих кривеньких (по его словам) ножках. Это уже похоже на моральный садизм. Поэтому тебе нужно постараться не вестись на его провокации и сохранять ледяное спокойствие. Вполне возможно, что ему станет скучно, и он найдёт другой способ развлечений. В крайнем случае, он уйдёт от тебя. Но тебе не стоит из-за этого убиваться, ведь согласись, отношения, построенные на издевательстве, мягко говоря, ненормальные.
Он мстит за твою критику в его адрес
Здесь уже ты выступаешь в роли злодея. По одной из вышеперечисленных причин ты критикуешь его. Он в ответ критикует тебя. Всё просто: перестань называть его ушастым длинномером, и он перестанет звать тебя карликовым мопсом.
И ещё одно. Если тебе попался неуверенный в себе идеалист с замашками морального садиста, который ещё и любит пошутить, лучшим решением будет убежать от него как можно быстрее.
